下面是小编帮大家整理的梦中的托拉杂文随笔，本文共20篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：梦中的托拉杂文随笔
梦中的托拉杂文随笔
在这座老房子里住了多少年?很多很多年吧，我实在记不清了，很小很小时候就在这里。是一座深山，落叶簌簌，老房子就在山崖下。房顶上有一层青苔覆盖着，青苔下面是那些老去的时光。我拄着双拐坐在门口的梧桐树下，梧桐树下有口井，井水清凉透彻，我经常用它来泡茶喝。此刻，只听到时光滴落在井水里的汩汩声。
也许实在是太老了，有些厌烦耀眼的阳光，想象着就这么安静地死去该有多好。
傍晚时分，一只小刺猬从门前路过，停在那，圆溜溜的眼睛瞅我一眼，似乎有话要说，但什么都没说。我随手丢给它一块胡萝卜，它大口大口吃完就离开了。
第二天傍晚，它又来了。这个贪吃的小家伙，对我毫无敌意，接住胡萝卜就“咯吱咯吱”地嚼着吃。
“小家伙，你很可爱哦，若是我的小孙子该有多好啊！”我大发感慨。
很久很久，没有喜怒哀乐了，情绪在我身上站不住脚的。
我的.肉体越来越笨拙，灵魂不再依靠它，经常会脱离。
我呢，随遇而安，内心平静地如同房后的大山。
不仅没人跟我说话，而且山里动物也懒得搭理我。时光里只剩下了沉默。
“爷爷，我叫托拉。”小刺猬脆生生地跟我搭话。
我微微扬起了嘴角，不知说什么好。
托拉说:“爷爷，你笑了。”
“嗯，嗯呐。”我忙点头。
“爷爷，梧桐树是你种下的，它影子里有亲人对你的笑脸。”托拉认真地说，“我小时候常常听你这样说。”
“是吗，什么时候的事?我怎么不记得了。”我边说边低头看，光线透过梧桐树叶，撒下斑斑驳驳影子，隐隐约约看到亲人的笑脸。
有母亲的，有父亲的，还有我喜欢的一位女子的，他们都是那么地和蔼可亲，那么地善解人意。
我笑了，还笑出声，感觉自己好像一个小孩子。
托拉说:“晚上见!”
然后，蹦跳着远去了。
今晚真奇怪，很快入睡，还做了一个梦。
“咚咚咚”，有人敲门。
我大声说:“进来吧!”
我的嗓门可不小，震得房顶一颤一颤的。
是的，我的房门从来不上锁，怕亲人们回来进不了家。
“爷爷，我们来看你了。”
是小刺猬托拉哦，还带来了一大群人。
托拉摇身一变，变成一个可爱的小男孩。
“你们都是小刺猬吗？”我问。
“是啊，我们是托拉的朋友，来陪你玩的。”
他们有的捧着大把鲜花送给我，有的扮小丑逗我开心，有的害羞地为我跳舞，有的偷偷给我做饭。男的、女的、老的、少的都有，满屋子灯火通明，热闹非凡。
我丢下双拐，轻松地站起来，挥舞着双臂左右摇摆。我的灵魂和肉体融为一体，自由自在，无拘无束。
外面阴沉沉，要下雨了。
“爷爷，我们先走啦。”托拉说。
有人打开窗户，其他人排成一长串队，一个接着一个地往外跳，让我欣赏他们今晚最后的一场表演。
嫌慢，几个调皮男孩把窗户卸了。几个女孩不甘示弱，竟然一起推倒一面墙。
我着急了，大喊:“记得给我修好啊!”
托拉说:“爷爷，根本没关系，你是在梦里。”
“是吗？是在梦里?”我很怀疑。
“是啊，只要你还惦记着我们，我们会经常来玩的。”
天亮了，房间里很安静，窗户好好的，门依旧在。我真的是做了一场梦吗？
我拄着拐杖，一步一步挪到梧桐树下，坐好。地面是潮湿的，刚刚下过一场雨。阳光露出笑脸，不再咄咄逼人。
“呱，呱!”井水旁有青蛙在叫。
是在跟我说话吗？
风吹梧桐叶左右摇晃，每一片争着跟我打招呼。
“托拉还会来吗？”我问。
“来，来，来……”
“那就好，那就好。”我自言自语。
篇2：梦中梦杂文随笔
我在未来遇见你，
看你眼泪纵横，
崩溃忘却了压抑。
那时，
我只是漠然远离。
我在过去碰见你，
看你恣意神情，
笑意携带着肆意。
那时，
我默默屈服沉寂。
我好想去做一场梦，
告诉我从来没有见过你，
你的身影，
在我心里渐渐清晰，
黄粱一梦成空的，
只留存在我的心里。
我还想往终点站冲，
告诉我未来能够挽留你，
你的缩影，
在我眼前渐渐模糊，
庄生梦蝶醒来的，
只是回到了初见地。
这是关于梦中梦的故事，
我以为我在未来，其实是在过去，
当我醒来，却发现，我身处在未来。
我的沉睡，略过了这一段时间差。
篇3：梦中梦杂文随笔
梦，是一个时空通向另一个时空的意识之旅。人有8个小时在工作，8个小时在睡觉，这意味了人们需要经历两种生活，一种是躯体精神上，而另一种则是潜意识的睡眠中。梦与现实如阴阳相隔，在进入之前，就像喝了孟婆汤般带着泛白的记忆进入新的世界。在梦里记不清现实的林林总总，睡醒后亦记不清梦里的虚妄荒诞。
然而有一种梦，如《盗梦空间》般，除了挣扎还是挣扎，妄图逃离。而上周的我就经历着这样的梦。那是一个炎热的下午，早上顶着烈日在海滩玩累了的我决定下午回酒店简单洗个澡就去睡觉。然而所发生的四重梦，让我感到非常的后怕。因为，我，差点醒不来。我做了一个多重的梦中梦，虽然之前也有过，但是这一次尤其的激烈，或许是到了一个陌生的环境，潜意识上的不信任。在洗完澡后，玩了会手机的我就把落地窗的双层厚门帘拉上，因为是在海边，所以才会加厚。拉上后，整个房间都黑压压的，很适合睡觉。疲惫感让我很快的进入了梦乡。似乎过了很久才开始出现梦境。在梦里我躺在现实的酒店里，耳畔传来阵阵小孩子在走廊上追逐嬉闹的声音，我似乎醒了，又似乎没醒，虽然没有睁开眼睛，但能感受到是躺在酒店的床上。我并不在意，等安静了一会儿就睡着了。我像个木偶般没有意识的躺在床上，没有翻身换个姿势。第二次醒来大概是被后来巨大的关门声所吵醒，但我并不生气，因为很快我又睡着了，我感受到眼皮非常沉重，一下子就塌下去了意识也无踪影。这两次我都没有在意，因为身体实在太累，眼皮难以撑开。再后来我又陆陆续续听到了关门声，在无边的黑暗中一直传达过来，第三次我努力的睁开眼睛，终于看到了酒店房间的天花板，我在把视线挪到前方，是电视机以及背后的棕褐色的木质装饰背景。我下意识的扭头看向落地窗，我床旁边的落地窗的窗帘没有完全拉上，留下了细缝让阳光得以照射进来。由于早上在海边拍摄的照片并不满意因此计划着睡醒傍晚再去一次。因此我想起来拉开门帘，看看外面的阳光是否热烈依旧。可是无论我怎么动，身体一动不动在躺着，原本以为在真实世界的我，突然明白是一直身处梦境啊。我能清晰的感受到意识已经醒了，可为什么还是在梦里呢？无论怎么告诉自己我在梦里，我要醒过来，似乎都无济于事。我曾听人说过，梦中梦是因为意识已经苏醒，但身体还没苏醒。我想就这样耗着，等身体醒过来。可还没等到我已经失去意识，进入无边无际的白茫茫世界。意识再次被唤醒，同样是被重重的关门声所刺激。这次我努力的`睁开眼睛，似乎真的睁开了，我尝试抬起手来，像大铁锤一样重，几经折腾手抬了起来，却没有任何知觉。我才知道我醒不来，我害怕错过傍晚的日落时间，但更害怕我醒不来。我比前几次还要挣扎的厉害，眼皮也加快变重，我在梦里不停的掐自己，不停的告诉自己不能睡，甚至掌掴自己。我望向睡我旁边床的女生，她盖着棉被背对着我。我喊她名字，不管怎么喊都没有声音，像个哑巴竭嘶底里。我把枕头，床头旁桌上的东西，能砸过去的都砸向那女生。但似乎中间有条分界线，她在现实，我在梦境。
我不想睡，但越是拼命乱动挣扎起来，越容易加快疲惫感和入睡速度。但同样，很难醒来，我的恐惧感就逐渐加重。什么法子都试过的我将近绝望般放弃，躺在床上就让意识沉睡吧。在意识消失之际，我再次听到笨重的关门声，意识立刻清醒，就像在海上抓住了救命稻草，愈加激烈的挣扎，但是我看到门口有个小男生飘着进来，整个房间变得阴森森，这种氛围使我全身发麻，恐惧感使我边喊女生的名字，边拼命将床上所有的东西都往她身上砸，在小男孩已经坐到我床那一刻，我感觉他在笑着，他耍弄我的被子，在我极度恐惧以为永远沉沦在梦中时，一声巨大的“嘭”，瞬间将我拉回了现实世界。我看着天花板，世界仿佛在静止，小男孩什么的都不见了，女生在安静的睡着。我拍拍脸蛋，疼！是真醒了，我心里只有一个念头，非常感谢那些关门声。我尽量睁大眼睛，让自己清醒点。但疲惫感和困倦并没有完全褪去，为了防止再次睡下，起身“唰”一下子拉开了门帘。阳光照在身上，这一次我是彻底清醒了。我拿起正在充电的手机，4点49分。所有的一切随着醒来似乎如沙漏般一点一点的消失。我赶紧的记录下来。假如，没有那一声天雷般的关门声，可能我醒不来了吧？或许，会一直沉睡到王子的到来，但我并不是真的睡公主，估计王子没等来，同行的女孩已经用力的甩我俩嘴巴子让我醒来吧。几天后发现，当人在身体疲劳而精神活跃的时候，是最容易产生梦中梦。而当生命受到威胁时就会醒来回到现实。在搜索中并没有出现四重梦之说，这让我有点遗憾。同时，除此外，身体处于亚健康的人群也是非常容易出现梦中梦的，身体的敏感期加上精神上的敏感期会让梦境一个接一个产生。至于是否会带来些危害，只能说，平时要注意身体放松和适当的休息，以及关注自己的身体健康，这样才能更好的有效预防梦中梦的产生吧。不管怎样，当想起这件事时，身体会有些抵触，无力感也油然而生。虽然我不是睡公主，但也不想在经历这种梦境了。
篇4：梦中人像杂文随笔
梦中人像杂文随笔
一星期连续大雪让季节概括视野,人世寂静圆满或残缺.雪地里人们沉默安和等候巴车.总会看到上了年纪先生们提着箱子准备上班或回家站得坚定笔直温文尔雅,恶劣天气里一言不发从不抱怨,成熟而眼睛里带着好奇.看到他们总让我敬佩同时羞愧.绝对冷酷客观原因让很多努力得不到回馈,可能工作很枯燥,生活不丰富,更迭里苦难又很多,却依然保持纯洁式认真.我还做不到.
早晨起床烧水喝茶,超市新上架茶杯送茶包,价格普通些的喝起来有树叶味道,高一些接近水果.交叉换着喝,同时坐拥森林果园,甜蜜蜜美滋滋.二月一开始五月就到了.丽佳说生活太割裂让上个夏季回忆起前世感十足.回想起上个夏天先感觉看了太多电影没好好看书,弄得影片观看不专心,感知文字机会消失于无形.
梦见发明时光机能让时间留下,我开着一大卡车数学音乐书词典大把大把纸笔各种乐器搬到屋里心想先练上个几百年再说.笑醒.配词希望全力练习但会找到有谁比我做得更好,作曲希望听来听去更偏向我这样.
不要活在他人勤劳所建造房屋好吃好喝什么都有后表演彰显孤单.又蠢又不知好歹.
雪季结束天气会放晴,歇一会雪花继续下.降落伞带着自己降落,不会半空中伞打不开发出尖叫,不会掉在地上收集拼图式整理.前无古人后无游客.乘客心事车门关闭得以缓解,温度很合适,醒来小睡都不冷也不热.景色按纯白反复铺垫到天黑.
布匿战争汉尼拔正老去,迦太基和罗马帝国最终留下一个.偏爱主餐小麦人群被不吃素者取代.“情况没变好却也无法变糟”
两百页小说里一份谈话占据百分八十,一个询问一个试探.人年纪建多心事不会安放会像竖排垒积木,碰到砸痛手那天.怕疼当成多米诺,一推又没了.沙滩城堡被夜雨击溃,第二天早晨醒来孩子们却看到日出和湖水.
快到生日前细想一年所发生,女生还是很爱告诉我“我没有男友”.依然礼貌而拒绝.对方所诉说故事里对方是那样,那就照着这个思路找.没理由因为我更好就有义务替人疗伤.把反馈当余生会在余音绕梁里吊在房梁.
不够温柔会让蓄谋已久走向某种未遂,爱是想触碰先看看瞧一瞧.
梦里女孩总以空白第二人称出现.甚至家人都很少梦到.谈一谈花,喝一喝茶,相似场景按着餐单试吃每种糕饼.把人放在心上不如安排计划寻找办法再身处一旁欣赏.迷宫出口处不是出路就悬崖.有意无意结束在无拘束触底蹦极.
小短片人偶吹笛子把书中人带到房间
沙漏流失完人偶吸收进书本
新人愣了愣 旧人还要等
篇5：梦中的糖果杂文随笔
梦中的糖果杂文随笔
我有一个宝物那是一罐糖果它同金子般闪耀:如同云朵一般柔软，如同真正的糖果一般清甜。
糖果有足足的一大把，拿起来的时候，有些便从指缝中落下。我拼命地护好其他的糖集为伸出手，向掉落的糖果伸去。还未碰到它们便粉碎不见。我忍住眼泪，抱着手中剩余的糖果转身。
玻璃瓶中金子般闪耀的糖果中有着乌黑的几粒，它们发出的黑色的光芒，令我不得不拼命去忍住早已同断线珠子般的眼泪。
我把它们取出却发现手已经被灼至溃烂。不得不在那睥间把它们扔到地上。
我想我的宝物一定不会直这样下去。忍住害怕，伸出烂掉的手，轻轻的拾起,不去理会手中二度传来的灼痛用坑洼不平的指腹去尝试抹去那黑色的光，一次又一次，黑似消去，但又像是更强盛我不禁失声痛哭，在不经意，扫过目光时找到了己最开始，但却不是初始的糖果。还未伸出手，就已经感到了它由内到外的恶意，
几乎喘不上来气跌跌撞撞的跑回那温暖的玻璃瓶旁把它们拿到手中，抱在怀里感受它们的温暖。
我的手早已不再溃烂，但却布满了极为丑陋的疤痕。虽然极为丑陋，但我却没有时常把手套带上。我想感受它们带给我的温暖喜悦。所以我十分愿意去每天触碰它们了。我不知已经更换了的器皿来容纳它门，但总归是觉得的不够好。因此，我开始厌恶自己，自己这双无比丑陋的手。我感觉这是一种玷污，可是依旧如同上瘾般日复一日的用那双丑陋的手触摸那些珍宝。
我可以在各种地方看到同样闪耀的各种糖果。我曾不止一次的去尝试拿起它们，但却没有一次成功。一直以来的失败，使我现在可以对这些糖果无动于衷。但是现在手上的一变可不是一件无关紧要的事，我现在已几乎疯狂。
我双手平稳，但双腿却忍不住发抖捧着糖果忽然会掉下去一些。变得和我曾经见过的那些不能拿起的糖果，一样。我蹲下借金下跪的姿势一次又一次尝试把它捧起来，在终于碰到的时候，我不禁红了眼眶。但那其实不是什么好事。当我终于碰到它们的时候，掉落下去的糖果颜色互相交融，汇合散发着光芒，很美。这是我见过很美的颜色，可是现在我的内心却无比的排斥，因为这可是恶魔的颜色。
终是抵不过的，我还是失去了我的糖果，还有最后几颗也是我最初得到的几颗，黯然无光。我从来没有珍视过他们，但这个时候他们微弱的光芒就是我仅剩的最后一点希望。
日复一日，我的`希望败给了时间，他们在我的手中一点点的变小。化为粉末扬在了空中。我早以为自己已经干涸的眼中再次出现了液体。然而这并不是眼泪。大概是因为之前的原因，流出的液体，是红色的，在糖果上宛若在挽留着什么。最终全部化为粉末。眼中的液体再没了去处只得落入尘土。
我的梦醒了，糖果也不会存在了。蜷缩在这熟悉的一角，满地的脏乱。狭小的空间内，胸口一起一伏，但是总觉得喘不上来。我失去了我的宝物，失去了那些糖果，双手冰冷什么也抓不住。低矮的天花板压迫着我最后的神经，逼人的气氛成为了压断我的最后一根稻草。
篇6：草原还在梦中杂文随笔
草原还在梦中杂文随笔
广袤的大草原，成群的牛羊，奔驰的骏马，剽悍的蒙古人，醇香的奶酒，还有浓郁的塞北风情，一直是我多年的梦想。今年七月二十八日，终于成行，和学习班的同事一起组团，在天色微露中便踏上了通往这片神奇土地的旅途。
汽车载着许多人的梦想一直向北。
去内蒙的遥远旅程中，我总喜欢坐在窗口看外面的风景，我想要在第一时间发现我脑海中想象的草原形象。
汽车从南往北行驶了十几个小时，大大小小的城市乡镇都在旅程中不断远去……
大概是离草原不远了吧？我看见了一座座丘陵从车窗外飞快地掠过，有贫瘠的，有丰美的，丘陵的形体与陇东家乡的山绝然不同，那线条总是舒缓而绵长，使我有了一种渐入佳境的感觉。偶有牛羊在视线的远处出现，我开始有一种莫名的激动——是否就快接近了草原的边缘？
但我错了。
我们的行程安排是先到包头，第二天参观成吉思汗陵、昭君墓，再转呼和浩特过夜，第三天才到草原去。
在去草原之前，所有的风景在我心中都是模糊和过目即忘的，似乎我这次旅程就是为了草原而去。不到草原，旅游的心思无法活泛起来，导游的讲解、旅伴的说笑，还有漫长而枯燥地从一个地方到另一个地方的奔波，都像白开水一样贫白而司空见惯，难以给人深刻的印象。
在呼和浩特的那一个夜晚，我们终于有了一个向往——明天就要去草原了，心情一下子欢快起来。
翌日，我们便坐车去草原。我们要去的草原叫希拉穆仁草原，位于乌兰察布盟达尔罕茂明安大草原上。
很多人想像中的内蒙古是芳草碧连天的大草原，“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”也是我对内蒙古草原的基本印象。可惜的是，从呼和浩特到我们要去的希拉穆仁草原，汽车开了四个多小时，放眼四望，草原的骨骼还在，还是一马平川一望无垠，可我们想象当中的'大片大片的草地始终没有，小块的草地绿色也始终不够浓。随着离目的地的距离越来越近，我们的失望却越来越大。
草原？草原！这是古人笔下那美丽得让人心痛的草原吗？
草原无草？！我们所在的古人吟咏过那不朽诗歌的现场，那内蒙古三大草原之一的旅游区，或者说草原的代表区，都变成了“草色遥看近却无”了。
曾经在网上看到过一句被更改的《敕勒歌》：“敕勒川，阴山下，天似穹庐笼罩黄砂，天苍苍，砂茫茫，风吹草根驼铃响。”当时也匆匆看过一笑了之，现在真正地摆在了面前是多么让人痛心！古人诗云：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。”为什么春风依旧，而原上草却难以再生？
我的心有些隐隐作痛。
后来了解到，内蒙的草原分为三种：草甸式、经典式和荒漠式。最有名的呼伦贝尔大草原是草甸式草原，也是蒙古族的发祥地，我们去的希拉穆仁则是荒漠式草原的代表，蒙古语意为“黄色的河流”。到后来我还一直遗憾我们为什么不选择去呼伦贝尔或者西乌珠穆沁草原，或许那里的草甸式草原才是我梦中的草原呢。
不管怎样的类型，我想，草原总应该是芳草碧连天的，应该是舒缓得如同画家随意流淌的才情的，应该是美丽得像腾格尔深情歌唱的天堂的。可眼前的草原不如我想象中的平坦和丰满，基本是起伏的丘陵，远远看去还有一片绿意，车到跟前却发现草已有些发黄，稀稀疏疏的，草皮底下依稀可见黄色的沙土，这就是所谓荒漠式草原吧。
我想起以前旅游时的种种感慨，有一句话叫：不来很遗憾，来了更遗憾。
草原的快速荒漠化是人类过度索取的结果！过度的放牧使草原难以承载牛羊的啃噬而草根显露，草原的面积正在迅速被荒漠所代替，如果再不加以收敛，再不加以保护，草原就会蜕化，草原那流传千年的美丽就会化为乌有！
我不由得想起了儿子课本上老舍写过的一篇美文《林海》，这篇读来令人神往的佳作，描绘的是一幅多么让人心醉的图画啊！而大兴安岭这个森林之海、绿色宝库，听车里去过的同事说现在居然已经找不到可以砍伐的树木了，养育了千百年的原始森林在短短三十几年的时间内却几乎被砍伐殆尽，而一棵树木要长成参天大树至少要七十多年。前些天我看过中央二台的一个专题片，大兴安岭的林业工人要寻找一片可以砍伐的树林，要带着干粮在山上寻找一个星期，也不一定找得到。
人类向大自然疯狂地索取，许多的风景变成了永远的绝唱。无论是林海，还是草原，那些《敕勒歌》里生活过的古人们，写过了《草原》、《林海》的老舍先生泉下有知，还能瞑目吗？
在真正到达目的地之前，我的心中有太多的感慨。那份淡淡的心事让我的旅程有了一种难以释怀的沉重。
篇7：梦中的哭泣杂文随笔
梦中的哭泣杂文随笔
昨晚梦中醒来，眼睛里竟然滑出许多泪水。好生奇怪，我有很长很长的时间已经没有流过眼泪了。20多年前，父母去世时我放声大哭过，后来，尽管遭遇到许多的坎坷和挫折，可是我都咬着牙，坚强地独立，没有流过眼泪。有时看着妻子因为生活中的小感动或者电视中人物命运悲惨而流泪，我还老笑她幼稚、脆弱。可是，我怎么会在梦中哭泣流泪呢？回忆梦境，只记得：我与一群学生在操场上打篮球，双手无力，球怎么也投不到篮板上去，一走一跳总是摔倒，最后我竟然软弱地伏在一个学生的肩头哭泣起来！太不可思议啦！
无独有偶，也是一次梦中，我与一个朋友发生龃龉，朋友说：“你不讲诚意，我们割袍断义吧！”我慌忙回答：“不！不！我们是好朋友，怎么能够分开呢？”可是，朋友毅然决然地离我扬长而去，我望着他远去的背影，嚎啕大哭起来。妻推摇着我说：“你哭什么？那么伤心？”睁开眼睛，我才知道刚才是在梦中哭泣！白天里，我把梦中的两次哭泣告诉妻子，妻子说：“你那么坚强的人，怎么会在梦中哭泣呢？肯定是病啦！有空我带你去看医生吧！”
心理医生听了我的倾诉，微笑着说：“你的梦中哭泣是你潜意识的一种表现。弗洛伊德认为：潜意识不仅是一个心理过程，而且是一个具有自己的愿望冲动，表现方式，它像一双看不见的手操纵和支配着人的思想和行为，任何意识起作用的地方都暗自受到潜意识的缠绕。”我焦急地问：“我这心理疾病严重吗？”医生摆摆手道：“不严重，不严重！你这种情况只是心理情绪焦虑的一种正常反应，只要弄清原因，调整好心态，用具体方法消除焦虑就好啦！”医生又问了许多我的工作和生活情况。他接着分析道：“你第一次梦中哭泣是因为你很孤独，渴望有真诚的朋友和友谊。白天不觉得，到了夜里，即使坚强的心灵也会表现出脆弱的一面。当好朋友与你有了分歧，怕失去朋友的危机感变成一种焦虑，不安中又没有找到解决朋友分歧的方法，所以你梦中就有了哭泣伤心的表现。”我听到这里禁不住连连点头，佩服医生的心理学分析入微。医生喝口茶继续说：“你新近的一次梦中哭泣是因为长时间缺乏体育锻炼，导致身体状况滑坡，你的潜意识感到身体的衰老无法阻挡，心理焦虑不安，无可奈何之中梦中哭泣流泪。”我惭愧地脸红起来，我感到在医生面前，自己好像一丝无挂，他看透了我整个身体和心灵，我无处躲藏。“其实，人不能因为坚强就忘了哭泣，人在悲伤痛苦的时候哭出来，比压抑在内心里要好些。大声哭出来是一种情绪的`宣泄，哭完了身心都会得到好的放松。反之，内心压抑的感情久了就容易生病！”医生的忠告让我茅塞顿开，感慨良多！
是啊！我为什么不会哭了呢？小时候小气多得很，老师、家长、兄弟姐妹、同学，只要一句玩笑话就惹得我哭鼻子。可是随着年岁的增大，我们接受到的教育：哭，是一种脆弱无能的表现，是小孩子的专利！于是，我们慢慢长大成熟起来。与哭决裂，激动感动时忘记了哭，悲伤痛苦时忘记了哭，同情怜悯时忘记了哭。我们因为冷漠不会哭了，我们因为成熟不会哭了，我们因为坚强不会哭了，我们因为虚伪不会哭了。可是，生活中的各种潜意识作用于我们的大脑，让我们一个个白天坚强成熟的成年人，夜晚悄悄地躲在暗夜的梦里哭泣，这是多么可笑和滑稽的事情呀！
我曾经自诩自己是一个真性情的人，一个生活的实实在在的人，可是，从梦中的哭泣中，我又重新认识到自己所谓的真实还被一份虚伪包裹着。看来，要想活得真实，活得潇洒，我还得把先天就会哭的本领重新找回来，做一个会喜怒哀乐，会笑会哭的真实的我。
篇8：梦中的爷爷的杂文随笔
梦中的爷爷的杂文随笔
爷爷慈祥的闭着眼睛，满脸堆满了微笑，我趴在床沿使劲地摇爷爷的手臂，爷爷仿佛一尊笑佛，任凭三岁的我哭闹。哽咽中醒来，只得抱着被子让江河潮水汹涌奔流。
转眼间，爷爷已经离开我们十多年了。只是时常感觉他还在身边，穿着粗布裤子，裤腿向上卷了两圈。腰里用粗布条子系着，穿着奶奶手工做的粗布鞋。上衣却敞着，左手抓着发黑的白毛巾，右手扶着右肩上的锄头。擦着汗，大步在两边是一人多高的玉米地梗走着。
听我老爸讲，爷爷命运多桀，很小的时候就父母双亡，只身一人逃亡到韩村。凭借着辛勤和毅力苦干，在十六七岁时就创下很大一份家业。到“土改”时，爷爷又体现了他的豁达和善良，主动把自己辛苦挣来的土地充公。虽然这样让一家人受苦受穷、忍饥挨饿，换来的却是全村人的尊敬和爱戴。以至于福祉了我们两三代人，走在村里有了一个共同的名字“王家的人”
在我二十多年的记忆中，爷爷从来没有发怒过，没有呵斥过谁，对待这一代的孙子辈，亲近的都活像是他同龄的朋友。我刚记事时，父母没时间照看我，就把我送到奶奶那里。每天天不亮，爷爷就把他的小红马喂饱饮足，套上车、装上五六个坛子。再把每个坛子装满奶奶自酿的酱油和醋，一切收拾停当，在用绳子在马车的后面兜两圈，把比我大的两个放在绳圈里，把奶奶做的干粮袋子塞在几个坛子中间，吆喝着就出了门。我只能眼巴巴的'坐在筐里看奶奶纺棉花。后来的一次，我抱着爷爷的腿哭闹着要去，爷爷无奈只得卸下一个坛子给我腾出空间，他偏坐在马车的前辕干，我在他身后能随时抓到的地方。一辆载满希望和生计的马车和我们爷四个出发了，一路上爷爷讲着他少年时跟“贾团”抗日的故事，走到一个我也不知名字只知道很远的村子叫卖。在马车上的一天，已经不记得睡着了几次，最后一次睁开眼已经夜黑星希，耳边只有爷爷的吆喝声伴随马蹄急促的赶路。黑夜的恐惧和饥饿袭来，我突然哇哇大哭使小红马受惊，开始狂跳飞奔，爷爷一手将我拦在怀里跳下马车，回身又将后面两个分别抱起，眼睁睁的看着马车冲进路沟，打碎了全部的家当。爷爷温暖的怀抱却定格了我一生永恒的记忆。
没了出门做生意的家当，爷爷就在家开了个磨坊，和奶奶精心经营下，家境日渐好转。只是家里人口众多，日子仍是捉襟见肘，爷爷只得昼夜辛苦劳作提高收入，曾经我去几次，爷爷似乎忙的都没空和我说话，感觉爷爷不亲我了，就坐在院子里的石头布枕（农村纺布用的）闷闷不乐。爷爷忙完腾出手，拉着我神秘的说“来，给你一样好东西”。随着爷爷来到堂屋他黑暗的小套间，摸索着又顺着梯子爬上小阁楼。下来从怀里掏出两样东西，
“看这是啥，我结婚时买的，舍不得用，给你用吧。还有这个，是咱家卫辉的亲戚送的，听说好吃的很，我放了两年了，总舍不得吃，你装兜里，回家自己偷偷吃。”
那时我已经上四年级了，认识这两样东西上面的字。一个白色管状的，上面一排红字“中华牙膏”，一个圆圆的印着“中秋月饼”。因为当时我也不知牙膏是什么，就没有要。把那个圆圆的东西在兜里装了两天，舔了好多次，实在咬不动，就丢到了村头的大水坑。现在想来，如果两样东西我都珍藏该是多么的有意义，他是爷爷勤劳、节俭的见证。
辛苦打拼、忙碌一辈子的爷爷突然病倒，在村诊所输了两天液体，没有任何征兆就匆匆走了。子孙泣血、苍天落泪！为告慰爷爷在天之灵，父辈叔伯准备为爷爷办一场排场的葬礼。好似上帝总喜欢和爷爷过不去，恰逢那年国家殡葬改革，响应国家号召，只得简单入土为安。
严容犹在，仿佛如昨！爷爷走了，我想他是真的太累了。一辈子只是一个人，没有靠山、没有捷径，用惊人的意志和毅力支撑，用善良和勇敢打拼。来时干干净净，走时清清白白！用勤劳、宽容、无我的三横，一生正气贯穿，为子孙打造了一面金子“王”牌！
爷爷在天之灵保佑，“王”氏鼎旺！
篇9：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇10：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇11：托胡拉乡
托胡拉乡
托胡拉乡位于新疆墨玉县中部，乡政府驻地巴扎布依村，距县城西南6千米，315国道横穿全境。东临加罕巴格乡、墨玉镇；西接阿克萨拉依乡；北与芒来乡接壤。位于东经79°39′～79°43′，北纬37°13′～37°15′，海拔在1 325～1 340米，南北长5.5千米，东西宽5千米，总面积20平方千米。全乡耕地面积17006亩，人均占有耕地0.97亩。
目录沿革经济基础设施及民生沿革清代和建县以前分属巴拉木苏明和马奎雅明。建县后分属上巴拉木苏明，上喀牙什明。1937年～1944年，主要属墨玉县第一区。1944年～1948年属中心镇和大有乡辖境。1948年后为民生镇、复兴乡辖境。新中国成立后，大部分属墨玉县第十一区，少部分属第一区。1956年后，为墨玉县第十区。1959年公社化后，成立上游人民公社，1978年改为托胡拉公社，1984年划出8个大队，成立托胡拉乡。，辖16个乡直单位，11个行政村，42个村民小组，477l户(农业户4201户，非农业户570户)，18565人(女9149人)，其中维吾尔族18547人，占总人口99.90%，汉族18人，占总人口的0.10%。
经济20，完成生产总值3942.48万元，其中第一产业2591.31万元，占总产值的65.73%；
第二产业474.62万元，占总产值的12.04%；
第三产业876．56万元，占总产值的22．23%。
年人均收入1418．50元。全乡粮食播种面积18558亩，单产457.22千克，总产8485吨。
其中小麦播种面积9900亩，单产436.97千克，总产4326吨；
玉米播种面积5826亩，单产468.42千克，总产272吨；
水稻播种面积2832亩，单产504.94千克，总产1430吨。
棉花播种面积72亩，单产109.72千克，总产8吨(皮棉)。
年末牲畜存栏44053头(只)。特色产业有优质精品杏园5857亩，精品核桃4246亩。
基础设施及民生2006年，完成邮政业务总量4.4万元，电信业务总量48万元，农村固定电话用户595户，计算机互联网用户12户。
拥有各类专业技术人员203人。有初中1所，在校学生1039人，教师73人：小学7所，在校学生2485人，教师96人。2006年教育基建投资93.89万元。年末广播覆盖率100%，电视人口覆盖率100%，有线电视用户22户。有图书室20个，各类图书67000本，有文化活动室14个。卫生院1所，拥有医务人员29人，病床42张。
2006年，安居工程投资149万元，完成建筑面积27080平方米
篇12：去西藏,寻找梦中热恋的天堂杂文随笔
去西藏,寻找梦中热恋的天堂杂文随笔
有人说西藏是一种魔力，也有人说如果没有去过西藏，你就没有真正见过天与云，它让去过的人流连忘返，又让没有造访过的人心驰神往。到了西藏，才知道天堂不是虚无的，到了西藏，才知道什么是肃穆与圣洁，神圣与执著，祥和与宁静。
我们搜罗一切浪漫的元素，只为了寻找梦中热恋的天堂。只要你来到天堂，心灵便会被漂洗得一尘不染。于是，就有了与天堂的云一样洁净的灵魂。
那儿就是传说中的西藏，是天堂与红尘边缘上的地球第三极，所有的一切都给人以最富诗意的想象与温存。
想用双手拢住秒针分针，想就这样让时光真的停驻，想成为岸上临风的玉立之树，想成为古塔上招展的经幡，想变成寺院里飞翔的白鸽，想化成壁上美艳梵彩的纱丽一袭...清晨云海迷茫，朝阳挑逗似的把山间飞扬的流雾，东拉开一角，西扯碎一面。英姿飒爽的神女珠穆朗玛峰就这样呈现在世人的面前。
它圣洁的神姿、磅礴的气势，令人肃然起敬。
与神女对视的瞬间，那震撼心魂的壮丽雄浑就再也挥之不去。只要你见到这位神女，就不会不留下刻骨铭心的感动。
走上一处人迹罕至的.荒凉之地，如同走进了一个死寂的无生命的世界，是旷古、辽远、寂静、荒凉、恒久的感觉。而这时，你竟然发现石缝里不时露出翠绿的小草，斑斓的野花，它们在寒冷的风中摇摆。这是一种热爱挣扎的生命，这种生命是凄美的、悲壮的，这种美令人惊心动魄，不可思议。
上天似乎特别眷顾这片土地，于是他使拉萨成为“阳光之城”。在这没有阴影的家园，所有的路似乎都通向辉煌，所有的祈祷仿佛都不会落空，所有的虔诚都令人相信将有回报，所有美好的预言都将会应验。
很难说，西藏是因为珠峰的高大而伟岸，还是因为温柔的湖水而特别。然而纳木错神湖好似可以勾起人内心最美丽最坦荡的一面，它给人一个梦想，对人和人的真诚相处、人和自然的和谐共存抱有最完美的梦想。
碧蓝的天空水晶般晶莹剔透，漂浮的云朵如哈达一样洁白祥和。而当云蒸霞蔚时，纳木错湖犹抱琵琶半遮面，只是在烟笼雾影里向人们展示着它动人的风姿。
别处的湖不可谓不美，但那种秋色连波、波上寒烟翠的意境，恐怕也只有神湖才能展现出来。弥漫着原生蛮荒气息的纳木错，辽阔，宁静，幽邃，神秘。
暮色苍茫，天地混为一片苍黄，使人顿时有置身另一星际的感觉。这时候已经置身于古格王国遗址，虽属造人，却依着土林的本色，与大地混为一体。能到古格的人极少，只要去了，立刻会消失在一种巨大而神秘的苍凉之中，就像走到世界的尽头，就像踏入莫名的梦境。
西藏不只是风景，不只是民俗，不只是一段历史与现在。再这样的地方，人不由不思越时空，渴望永恒。艺术和宗教便是人类试图超越自己，超越生死，超越时间和空间的一种精神结晶。
去西藏，不再只是为了寻找自己。王小波说，人不应该只有此生此世，他还应该有诗意的人生。
池夕末。
篇13：花无百日红杂文随笔
花无百日红杂文随笔
看那个从小被我带着老是摔跤的小堂妹一直有爱记日记的习惯心里一直痒痒的。先描述下那位小堂妹和我的感情，在我有记忆时总记得村里的几位干部堵住我们家门问我妈妈去哪了，我总是很强悍的用手叉着腰对他们大喊大叫。因为妈妈告诉我要帮我生弟弟或妹妹，不能让这些人找到她，要不然弟弟和妹妹就生不了了。最后的结局也就是通过各种威胁，压力，弟弟妹妹最终没有生下来，所以那个小堂妹的到来引起了我所有的注意力。
一晃已到中年，但心里一直觉得是25岁，可能觉得女人最好的年华就是这个年龄段，拥有选择的权利，对美好生活的期待，旺盛的精力，前呼后拥的朋友，浮躁的心性。也很明白中年的淡定，对别人的.包容，对弱者的同情，对朋友的感恩强大了我的内心。
花无百日红的下句不想去表达，但女人的绽放会持续万日。记得初创业时的焦虑，烦燥，迷茫，那几首经典的歌曲一遍遍的播放导致现在听那几首歌都后怕。还好感谢那几位同创业的小伙伴的不离不弃，让我闯过的创业的艰难。
篇14：球迷杂文随笔
球迷杂文随笔
我平时的业余生活爱好不多，看球赛是我的一项重要爱好，看球赛我只看足球比赛，国外的意甲、英超、德甲、西甲、法甲“五大足球联赛”看了很多，但心中最牵挂的那就是中国足球了，国内的中超、中甲比赛只要有时间就看，特别是国家队的比赛更是场场不落下。虽然中国足球男队输多赢少，但我仍然是一个忠心耿耿的国足球迷。
那晚，朋友邀我去吃麻辣香锅，正大快朵颐之时，忽然手机的'备忘录铃声响了，“7点有球赛”，我有球赛不看，那心里就像被小狗舔似的难受，马上起身跟朋友道别，朋友不解问才刚开始吃因为何事离开？答曰：看足球赛，中国杯，中国队对威尔士队。朋友皆大笑：中国足球现在还值得一看？我嘴里应酬着，心里却对他们不屑一顾：哼！一群球盲，哪里懂什么足球？我急急出门，打车回家，跑步上楼。
妻子和儿子这时正在家看电视，儿子见我又要看球赛，把遥控器紧紧地攥在手里，说啥都不给。我只好哀求：让老爸看球赛吧？儿子态度坚决：不行！不给！妻子赶紧打圆场，好说歹说让儿子把电视让给我，终于可以踏踏实实的看球赛了。我刚坐下，妻子命令我脱鞋，“脱鞋作甚？”我非常不解，“你每次看中国足球队比赛时都不安生，吵的人家楼下住户不愿意，你把鞋脱了再跺脚时声音就会小点。”唉，怎么都不理解我一颗滚烫的热爱中国足球之心？也怪中国足球不争气，输多赢少，可我是中国人，只能去爱中国足球。
书归正传，比赛最终中国足球队还是输球了，整场比赛对我简直就是煎熬，外国球队每进一个球我的心就被猛揪一下，到最后我坐下让自己慢慢的消气，忽然我想起了什么，叹息道：唉！可惜了我的麻辣香锅呀！
那晚，好不容易睡着的我做了一个梦：咱中国足球队在最后10分钟神奇般的连进7球，反把外国人赢了，后来又不可思议得以补位球队的身份参加了俄罗斯世界杯，小组顺利出线、淘汰赛胜出、斩关夺将一路杀进决赛，在决赛中战胜了不可一世的德国队，石破天惊的获得了世界杯冠军，举起了大力神杯，到达了巅峰……
中国男足应该静下心来学习一下女排精神，在场上不互相推诿埋怨，不论是顺境还是逆境，心往一处想、劲儿往一处使，齐心协力搞好各自职责，才能有好的结果，才能百折不挠，走向胜利。将女排精神践行于平常训练中，时刻以正确的认识、积极的态度和切实的行动规范自己，立足职责、不畏艰难险阻，勇于创新，传承上一辈足球人拼搏的精神，心中时刻有拼搏精神，不怕困难的精神、自信的态度、为国争光的使命，在国家需要男足的时候，都能够站出来，这样一定会在风雨之后迎来又一个灿烂的晴天。
篇15：娘亲杂文随笔
娘亲杂文随笔
一
我们的娘走了，心如此的痛。从此，娘，儿子再也看不见了！娘，天下的娘亲都一样吗？看见娘的面容那么的憔悴不堪，身体瘦骨如柴。娘，伤心！疼痛一切都迎面扑来。使儿子无力去挽回娘的一切！
娘，儿子的娘亲！陪伴我们的老娘，在这个世界上。儿子，从此以后再也不会看见娘了，即使儿子再睁大眼睛四处张望，也看不见娘的面容，寻觅不到娘的身影。在儿子回家时，村口再也看不见老娘等儿子的笑容，那操劳了一辈子佝偻的身影。娘，儿子从今以后在哪里能看见呢？
娘，自从父亲走后，是您那瘦弱的身体呵护了，我们兄弟姐妹，多少个日夜，多少个灯下为儿女们缝缝补补；田间地头留下娘亲的多少汗水；厨房里的烟火中曾飘荡过多少娘的香味。如今，我们兄妹都成家立业了，孙子辈都娶妻生子了。娘是该享福的时候了，而老娘您却和我们再见了！
老娘！每一次，回家，娘在村口站立，盼望！期待！那出现在儿子眼前高大的身影。可是如今，突然间寻找不到了。娘又在哪里？从今以后，儿子回家时，那双期待的眼睛在哪里？老娘，儿子再也看不到您了！回家的路，儿子真的不知道，今后怎么去走回家这条路。
娘，您一路慢慢的走，在天堂，请您照顾好自己！娘和父亲在天堂团聚了。娘，请您见了父亲告诉他，我们一切都好，也请他放心。娘，儿子记得，每次回家时，娘拉着儿子的手，问长问短，儿呀！你想吃什么，娘去做。
一会儿，厨房里的香味诱惑了儿子的口味，娘脸上的皱纹一次次的填满了笑。娘，今后儿子回家，再也闻不到老娘的味道了。谁也代替不了老娘的气息！多少次，多少回，老娘呼唤儿子的那些声音，儿子再也听不到了！娘，儿子只剩下的是无休止的回忆！
儿子的眼泪已经淹没了心痛！娘亲，在天之灵安好！每年这个时候儿子都会来祭奠娘！请娘放心！娘亲，一路走好！
二
娘，虽然和娘未曾见面，但是娘的感觉那么的亲切。当我隔着屏幕看见娘，那瘦瘦的身体蜷缩在一起，脸色苍白，手无力的攥着。我的眼睛模糊不清，泪水溅湿了手机屏幕，心似乎被什么掏空的感觉！痛的感觉、疼的滋味一股脑都拥堵在心口。真的'不知道！这是人与人之间的亲情，还是缘分？
曾经，那次也是隔着手机屏幕，看见娘在你的陪伴下，散步在田间地头，在夕阳下。那么神采奕奕，容光焕发。如今，却离我们而去，我不知道这段时间，逝去了娘亲日子将如何走过。更不知道娘会走的这样快！我还没有机会去看看娘，娘就散手离我而去。我不知道是你不给我机会还是我与娘无缘？
多么想，当初就该义无反顾去见见老娘，可是现在后悔的感觉我都无法自拔。后悔当初听了你的话，来日方长吗？什么是今后见面的机会很多，什么等机会？如今等来的是阴阳两隔，和送送娘一程都没有机会了。多少遗憾的感觉你是怎么都体会不到的啊！
曾梦过多少次娘的容颜，娘笑容可掬，待人接物和蔼可亲，平易近人。慈祥的目光如此真切，虽然是梦。可是其实这就是娘的样子！你的一意孤行，让我失去了多少见面了缘分啊！说实话，我恨你，让我如此这般的心痛的感觉。此时此刻你能否感觉到吗？
娘，离我而去，请您一路走好！不孝的女儿在这里默默地为您祈祷，祝福！愿您在天堂安好！擦掉遗憾的泪水，向远方的娘亲默哀！娘！下一辈子再见！
篇16：初雪杂文随笔
初雪杂文随笔
天津，继五爷卷雪事件之后，下了第一场雪，在立春前几天。
她一大清早就哆哆嗦嗦地咒骂着这雪，今天恐怕又要摔跤了。
八点的课，六点半就到了学校。何必呢。按照惯例，以前这种情况，她都会围巾向上一拉，白色绒边的帽子一戴，睡他个昏天暗地，可稀奇的事，她今天一毛困意也没有。
那种情绪，又悄悄地爬上她的肩头，像一条黄金蟒，扼紧她的喉。
浑浑噩噩的一上午就这么过去了，那纸条已经在大衣里搓烂了，就赶紧撕一张新的，重新写上生日快乐四个大字，然后卑微地，在纸条右下角，用极小的字，署上自己的名字。
站起来，背好包，绕到教室后面，那人的座位，从容地假装经过，直达大门口。
该死的，该死，她抽不出手。
若是被别人知道了，她恐怕会被笑死吧。
阿西吧
回家的路上，随机播放的'网易云神奇地选中了钟铉的那首《Happy Birthday》。这种特殊的日子，她听着这首歌，从一条没有什么人走的小路，向小区方向走着。
地上是一整片没有被行人踩过的雪，洁白蓬松，似梦。她回头看着一排脚印，只那一排，心里一股喜悦与痛苦交织在一起。
泪，又来了。
她高兴自己没有交出那张纸条，因为她知道那东西的最后下场只会进垃圾桶，搞得自己像一个跳梁小丑，浑身都是剧情地演着自己的喜剧，可她也痛苦，她痛苦自己无法参与那人一生中不多的重要日子，她没有资格。
九点四十分。
她拿着手机在辗转反侧。
即使无法像以前那样，拥抱后献上戒指与礼物，说一句我爱你，生日快乐，但至少要送上后四个字。她不想错过她的十八岁。
可是当她看着微博中对话框左侧的红色图标时，她就知道她已经死了。
就这么决绝吗，唯一的渠道也用水泥般坚硬的心堵死了。
好，那我偏要堵心你。
从QQ好友中，找出那人的男友B，愤怒地打着字。
——替我祝她生日快乐。
微博把我屏蔽了，消息发不出去。
睡了
——好的。
谢谢你哦
晚安
什么时候他成了那个替她说谢谢你的人了呢？他什么时候有了那种资格？那位置本应该是我！能怪谁呢！只能怪我是一个不带把儿的女生！
风夹着雪，从破碎的窗户卷了进来，那曾经在手腕上停留过的刀片，此时此刻却在心上一下一下狠狠地划着。
你的生日逢上初雪，是一件如此romantic的事情，这日子是你会用一生去铭记的吧。
可是我只能抱着要了我命的那条蟒，蹒跚过一年的夏，一年的冬。我总是在今年冬天想起夏天的时候，那朵向我微笑的小花，即使它已经不是去年那朵了，但是我只要看到它，就会想起你，想起我们的曾经。
她写完这段文字，又把笔扔进了垃圾桶，恐怕这样下去，她会扔光自己所有的笔，就好像能扔掉自己的记忆似的。
其实不会，她只会因为要买好多笔，越来越穷。
滴滴滴滴，QQ的提示音。
B发来一张截图，她说，很欣慰，应该会有改观吧。如果有机会，希望还能坐下来谈一谈。
你在搞笑吧。还在期待着我能改变吗？为什么一直要我变呢？你还不明白我为什么容不得你身边有人吗。
我没有把你当朋友，为什么兜兜转转一万圈，你还是不明白，还是在期待着我们能回到以前朋友的时候。
只要在你身边还有其他人，我就永远不会回来。
她手里的杯子被变了形。
Happy Brithday...Happy Brithday...你的出生对我来说有着特殊的意义。
她对她的爱，最终走向了病态。
.1.22
钟铉啊，今天下雪了。来梦里找我吧，我把今天发生的事，讲给你听，好不好？
篇17：本心杂文随笔
本心杂文随笔
骄傲放肆，纵容痴狂。
这个是你，
麻木痛悟，孤独绝望。
这个是你，
安于现状，迫不及待。
这个是你。
……
我，从不敢很直面的剖析自己，也不敢很认真的了解自己，总之，稀里糊涂，半知半解如同糊弄自己和别人一样，声诉那个是我，那个一直想入云端，扶摇直上的是我，那个大义凛然，秉公执正的是我。（所谓努力和有正义感的'自己呗）但事实是有点小正义，但不足以成为英雄，有点拼搏劲，但不足以成为励志人物。
我的生活似乎一直是既在偏离又在扶正之中，没有或好或坏的自己，也没有放弃蹉跎的自己。所以，一边憎恶，一边留恋，一边蹉跎，一边慈悲。
我喜欢赤裸裸的爱情，完全真实，不容虚假，但我也沉溺于虚假的爱情之中，喜欢所谓的关心与甜言蜜语，喜欢所谓的纵容痴狂与命运多舛，喜欢如同言情剧中的男女主角一样，分分合合，命运多变，也许本性给我的就是欲说还休，完然忘却罢了。
我讨厌虚伪之人，自私自利之人，争强好胜之人，圆滑世故之人，但后来，随着一点点时间的改变和人情世故的经历，我变成了那样的人，争强好胜，一点也不愿意输，虚伪之人，守着自己不变的善良来去虚伪，来去令我成功，令我厌恶，圆滑世故，我遇到过很多这样的人，但我，还没有成为这样的人，只是永保初心，随波逐流罢了。
我喜欢民谣，我也喜欢特立独行，所以，我孤独。
但喜欢民谣的人很多，特立独行的人也不在少数，你谈何孤独？我……不知道，但是可能因为我有些自我和高冷，别人总说无法接触与我，我也不知是真是假，也归结于我自身原因，但，我想，飘飘浮浮，做好自己罢了，不会过分取悦他人，也不会刻意贬低自己，而是保持着自己的骄傲行走于世间。
总之看来，我有点虚荣，有点患得患失，有些得过且过，无的放矢，有些形如碎木，朝朝暮暮，有些骄傲得意，有些泛脱自然，所以，今天与自己的谈话，很准确，也很真诚。
我永远爱你，无论何时，你不孤独，也不难过。
篇18：年前杂文随笔
年前杂文随笔
1.
我渡过风月与灯花，饱看人世间的九万种繁华，拂袖拍马仗剑走天涯。沿路步履匆匆，曾见陈塘关的磅礴水难，也曾见满城红袖长街如昼。直到我来到这里。往昔烟云红尘皆在那飞蛾扑火燃尽的颓败狼藉，淤泥底突兀攀起的火焰灼烧掉了所有虚伪的荆棘。
我踏碎山河，来到这藏污纳垢之地。
只为寻觅你。
-2.
吻。
爱意作祟撬驱胸膛气血，翻滚沸腾如焰，藏匿在眉间。
吻。
风花为诗，雪月酿酒。我是枯井中濒死的红尾，在壮阔的洪口贪婪，在圆月攀援之际虔诚献吻在你的唇。
我曾写过的苦痛太多，石砾便能把我推入漩涡。而今，我在绝望中因你愈合。
-3.
记南康白起
他笑着一路奔跑，栖伏在凛冽寒风里休养生息，圆月仿佛从他半阖的眸中攀附而起。世间苦水红尘染了袖口，他向层峦回首。
我甩开风月萦绕的绣球，挥戟灼破马蹄，日夜兼程追他轮回的路。胃腹将深藏的爱意苦噎翻涌，饮尽山河滚落不尽的泪。
倏忽像是被什么哽了喉。
-4.
心脏似于浩渺梦境中远渡重洋来这旷野大地，跨越坦桑尼亚与东非裂谷，在山巅圆月间折下枝丫披作甲胄。他站在原点，七千里星光燃烧炙热，疾速向他眸中坠落。
扑通，扑通。
每一次跳动，都掀起浪涌。
-（这段是废话）
最近忙碌于学业和生活的夹缝中，想过很多也想过到底现在这条路是否有出路抑或作用。
字字珠玑，句句如我。
今年与去年过得狼狈不堪，实在是不愿回看。丢掉很多朋友。近期也的确是再写不出令自己满意的'东西，对所有失掉兴趣。我想，我现在需要的是生活。
以封笔为借口逃避写不出东西来的现实，使人以为是“不写”而非“不会写”。伤口每晚在我心里流血化脓，负面情绪发酵，每天昏昏沉沉，思想麻木。
“爱太少，正义和怜悯太少，爱始终太少。高傲和罪孽太多太多。这就是我”。
怎么说，我并不经常感到孤独，痛苦的根源或许是认清自己的本质后却无法做出改变的巨大的无力感。我不敢下苦功琢磨自己，怕终于知道自己并非珠玉。然而心中又存着半丝希冀，便又不肯甘心与瓦砾为伍。可事实却欺瞒不了，唯恐暴露才华不足的卑怯，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。
笔下所写的东西也皆是看起来漂亮，禁不起推敲。
大概可以这样解释。
渴望做个明月清风的人，是寒山寺外的竹，鹤霜亭旁的木。干净，清丽，明朗。不卑不亢。
是非在己，毁誉由人。
俯仰无愧，得失不惊。
仇者多，友两三，相逢皆恨晚。
篇19：代沟杂文随笔
代沟杂文随笔
一
上一代与下一代，两代人生命的衔接处，那光阴就只剩一点窄窄的台阶了。在这有限的台阶上，我好像悟出了一点什么东西：那是在有限的生命里把无限的欲念看薄看淡。
首先说金钱，如果父母的存款最终是要留给儿女们继承的，那为什么要留到死后？不趁自己还活着时与他们共同享受呢。
如果等死后才交给他们，他们会认为那是理所当然的，不会感激父母。
父母在有生之年，为了赚取和节约每一分钱所受的辛苦，儿女们不仅可以忽略，可能还会在心里暗暗嘀咕，老的太抠了，内心生出许多不满。
我有一个朋友，家产颇丰，不但有可观存款，还有带院子的独栋楼房。不说房子有多宽，单那庭院就大概有五百平米多，可栽花，可做停车场，而且地段在县城中心。但老两口过日子却非常节俭，不打麻将，不旅游，反正对要花钱的所有娱乐消费，能不沾是尽量不沾。对生活抠得忒紧，也舍不得花钱给儿女们用，老是担心儿女们不懂事，怕把家业败光。
有一回闲聊，她的儿子就曾跟我说过，等他老爸老妈死后，他要把所有家产全部卖掉，带着他的老婆孩子，去周游世界。表情显得苦大仇深，模样咬牙切齿，誓把老家伙留的所有家业全部败光为快。
父母的节俭，儿子不理解，反倒在儿子心里埋下了仇视的种子。儿子以为，只有在父母死后，自己终于有权掌握财产时的无度挥霍，才可以报复父母现在的抠门。
听了她儿子的话后，我瞠目结舌，心内无所适从。后来慢慢的才理顺思绪，他现在就想要，你本来也是要留给他的，那为什么要留成遗产？为什么不在他想要的时候，给出一部分呢？
我认为，父母的资产，活着与儿女们共同分享才有意义，皆大欢喜嘛。那样，在你死后，他或许会感念，有父母在真好。你活着与他共享财产，他才会心生快乐，而不是心里长着仇恨与埋怨的根，盼着你死后急着来败家。
我们这一代人，本就是奉献的一代，对国家，对亲人，从不苛求回报。所以，没有必要为儿女们以后的日子顾虑，不要刻意为他们累积财富，趁还活着时就都奉献了吧。
二
城然，我所说的奉献，并不是说将刀把把交到子女的手中，只是共享罢了，满足他们的合理要求，让家庭和睦，每一个人，每一个家庭的生活模式都有各自的'特点，当然应该因人施政，视情况施政。
还有，如果谁认为把钱死死的抓在手里，美其名曰，为儿女造福，那完全是哄鬼的行径。又或者以金钱诱惑子女的孝心，或以此要挟子女，企图拴住子女孝顺自己，那都是一件极其苍白无聊的事情，和花钱请一个护工或保姆没有什么区别。
如果能给周围的人带来快乐，自己能不快乐吗？光溜溜的来，光溜溜的走，才是自然，才是常理。儿女的思维与父母的思维永远不会一样，就像当初我们的父母思维与我们不一样是同一个道理，每一代人都有各自的沧海桑田。
那个叫“沟”的东西，它整得上一代与下一代痛苦不堪。上一代是要付出爱，说爱，施爱；下一代则是在索取爱的同时，高声抗拒着，甚至诋毁上一代付出的爱。
“沟”，本是水流通的地方，可是，在它前面加一个“代”字，就变成了“代沟”，代沟就是两代人之间的隔阂。要想填平，要想逾越，着实很难。
一想起我那朋友与她儿子之间的隔阂，就感觉这对父母做得非常失败。于是，我问我儿子：“你觉得老妈与你有代沟吗？”
想不到儿子回答：“当然。”
我用不解的眼光看着儿子，表示问询，比如？
儿子理解我意，接着说：“因为我们不是同一个时代出生的人，所以，你们不会了解我们这一代人的思想。代沟这个东西，历朝历代，从来都有，只不过旧时代的人被打压多了，因而胆小不敢表示自己的观点。即使有个别胆子大些的，也只是闷在心头，敢怒而不敢言。如今新时代的年青人，都要求明主自由，又有新知识与现代文明武装头脑，所以胆大。父母越守旧，越不学习新潮的东西，代沟就越宽越深。越难得和子女沟通。”
三
本来心里还蛮平衡，蛮自信，以为我和儿子之间沟通非常好，不存在“代沟”之类的东西。因为平常日子，在儿子的朋友们眼中，他老妈比较新潮。记得有一次，儿子的手提电脑出现毛病送电脑公司修理去了，在这期间，他用我的台式电脑，为了将就他，只有在他不用时，我才用。
趁他午休时，我在电脑上玩一款小游戏，此时，他的朋友在手机上请他上电脑给对方传个图纸，图纸存在优盘里。他回朋友说：“等一小会，我老妈正在玩游戏，紧要关头，正如火如焚呢，等她玩完这一局，我就传给你。”
他朋友听说他老妈在玩游戏，立马拖长着语调，以夸张的语态说：“你——妈——在玩电脑游戏？不会吧，我妈连鼠标都不会动，更别说玩游戏，打字之类的东西了。”
儿子回他朋友说：“你别羡慕我，我老妈经常和我抢电脑，在抢电脑时，她不像我妈，各种耍赖，倒像个不讲理的小妹妹。”我能感觉儿子在回答他朋友时，心中有点小得意。
诸如此类的小事，在我们母子间经常发生。还以为他会说与我没有代沟之类的话呢，本人认为，身段放得够平的了。自己一直在尽量的努力寻找一种方式，企图填平两代人之间的“代沟”。虽说各个年龄段的人，拥有属于自己年龄段的图标，我想，让我的图标与儿子的图标努力和谐，即使形状不同，但颜色必须和谐。也因此，我不懈地努力着。
四
其次，说情感。亲情共享，当然也同样是幸福无比的。但，我们在共享的同时，也应该辩证地保持一定距离，这倒不是说距离产生美的问题，而是距离有时能阻止一些伤心，淡化一些哀痛。当父母有一天撒手人寰，留给儿女的除了纪念，应该是淡然。毕竟生死有命，这是自然法则。
既然金钱的刀把把不交给他们，那情感的刀把把也要自己把握好。对谁都不要太深情，不要太缠绵，特别是对儿女。
既然隔着沟，无法跨越，无法填平，那就索性让它隔着吧。父母爱他们，当然舍不得分离。可，父母和子女在一起的时间不会很长，最后，分离是不可避免的。
做父母的愿意他们将来被生离死别的悲伤所累，被亲情的思念所牵绊吗？
如果不愿，那在活着时就要显得豁达，不要显得太缠绵。不要总把儿女圈在自己的翅膀下，冷了热了，灶上灶下，瞻前顾后，像只母鸡婆，整得小鸡们一感觉有点危险，就赶快躲避到母鸡的翅膀底下去。
要是突然没有翅膀遮风挡雨，小鸡们会无所适从，惊慌失措地到处乱串，不断地四处鸣叫，直至声嘶力竭。所以，不要总把自己的儿女栓在身边，不论是金钱或情感，对于儿女们来说，有一颗孝心足够。
人老了，那“沟”填得平或填不平都不重要了，我们只要学会放下自我，只有放下自我才能战胜其它，才能愉悦地享受余下的生命。至于孩子们，儿孙自有儿孙福，只要父母不人为地给他们增加负担，就是足够爱了。
篇20：拌面杂文随笔
拌面杂文随笔
“不想吃拌面啊！这话明明从小说到大，可为什么所有人都装作忘了呢。”M用声带几乎都不振动的声音说着。
“别发呆了M，来吃饭了。”
姨妈端着一碗热气腾腾的面向着餐桌走来。碗里白花花的一片，但又像雪中隐约露出土地的颜色。暗纹交错，这已经让M有些疲于应付了。碗里冒出的热气似睥睨着窗外透明的寒风，努力想在室内营造出温馨。白雾氤氲，但却又轻易被M呼出的气流吹散。
M被这直往脸上扑的热气薰得有些晕眩，渐渐有些意识发散了。思绪飘来飘去，就想起了些以前的事。
“别瞪了，瞪不出来花的。你现在正是要长身体的`时候啊。快拌吧，不然就黏住了。”
虽然姨妈笑盈盈地看着M，可M一点也高兴不起来，心里想着：黏住了岂不是更好。为了推脱一下，M故意小声说：“可是我拌不开啊！”
“那就学着拌呗。早晚会的。”
姨妈转身走向厨房。在M费力且笨拙的搅拌中，面条蚯蚓般在碗中缓慢蠕动。还没入口，手腕的酸痛感就已钻进了心里。
“你怎么还在发呆啊，饭都到你面前了，抓紧吃完去学习啊。”
面对妈妈的催促，M心里有些不满意，因为之前的通知中说好吃米饭的。
“不能吃米饭吗？也很快呀。”
“吃米饭？给你做什么就吃什么。觉得方便的也就你一个人吧。而且你一个北方人，怎么那么喜欢吃米啊，多吃吃面不好吗？”
“那你也要给我个大点的碗啊！每次给我这样的碗还盛那么多面，叫我怎么拌啊 ！”
M有些压不住心里的怒火了。他又被骗了。他思来想去也不知道这吃面的地域传统是怎么流传的下来的，毕竟这里是北方的优质水稻种植地啊。没有等来碗，倒是等来了更难以下咽的东西。
“这么大个人，连面也不会拌！自己想办法去。”
M可不认为这种东西可以下饭，便随便加了些盐，顺手拌一下就吃了下去。
M将嘴中的饭全部吐了出来——是盐没拌开的那部分。
“吃饭吃饭！等什么等，你马上就要高考了，还敢浪费时间？快点吃。”
M叹了口气，直接用筷子夹起了刚盛入碗中的面条。虽然很烫，却不是很难以下咽。没什么滋味与口感可言，但有一种莫名的舒畅的喉间滑动。
“别这么拌面啊，很容易洒出来的。”
“明天就吃米饭，今天就先再吃一天面吧”
“你的调料怎么放的这么少啊？可我没觉得你最近口味变淡啊。”
“你为什么不想吃拌面啊。你知道吗，等到了外地，最能勾起你回忆的，肯定就是这拌面。我跟你打保票，等出去你就知道了。你现在就是身在福中不知福。”
……
越飘越远，既然收不回来，那就让它们自在地飘吧。M脑中不同时间的回忆开始编织在一起，遥远模糊的和近来清晰的也都杂化在一块——光怪陆离的新世界。音画不同声让M感到有些错乱，不过已经习惯了。将这比盐更入味的东西拌到面里，很快就能下肚了。
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