下面是小编精心整理的日更,我也有些话想说杂文随笔，本文共18篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：日更,我也有些话想说杂文随笔
关于日更,我也有些话想说杂文随笔
关于日更，我的感触是：日更一个多月，写作的字数蹭蹭的上涨，文章的质量却没甚提高。
看了文章，《警惕日更把你拖进一个大坑》很有感悟，为此我又深思了原因，于我而言，目前该做何调整，方能继续坚持这份写作的激情。
有的作者，也每天在坚持日更，可人家的质量是杠杠的。比如风雪之人，何沐芝，她们很了不起，对生活也有很多感悟，尤其风雪之人，笔触很细腻，她的文章让人读起来很舒服，如沐春风那般舒服。
我目前达不到那样的水平，反而被日更弄得很疲惫。最近开始失眠，临睡前，大脑还在搜索可写的东西，长时间低头看文章，写文导致脖子僵硬，眼睛也很不舒服。我必须要思考了，写作不应该是这样痛苦的事情啊！
在这种状态下，我很难写出目前最好水平的文章，只是每天在马不停蹄的凑字数，看似很努力而已。
每天搜肠刮肚的想素材，奋笔疾书的写下一篇文章时，只是心里轻松了一下，貌似完成一天的任务。质量好不好已经兼顾不了，也很难再反复检查出什么不好的内容。
这样浮皮潦草的写作，都对不起自己的内心，更是愧对读者，辜负了他们信任，浪费了他们的时间。
这并不是我写作的初衷，虽然我学东西很慢，也是对自己有要求的，我是要提高写作水平的，而不是来简书打酱油的。
因此，我决定做如下调整。
一，调和写作与生活
<1>先调整好睡眠，保证良好状态。
<2>控制刷手机的时间，避免受太多信息的干扰。
<3>减少每周更文次数，只是减少，一定还是要坚持写作。
<4>平时注意积累素材，每天写一点到私密文章，不必发出来，放松心情。
<5>读书，这是反复强调的一点，因为它对于来说真的很重要。书到用时方觉少，认真读书，做好读书笔记，沉淀内心。
<6>多和宝宝交流
宝宝现在到了学说话的关键时刻，我不能总把她晾到一边自己玩，这样也会加重我的心里负担，不利于我的学习。
把该做的都做好，才能安心学习，安心写作。虽然不能保证以后写出多么厉害的文章，至少要对得起自己的辛苦，要保证是当前水平的最好发挥。
写作不只是文字的堆砌，是一种思想的升华，是一种自我的洗礼，是一种内心的表达。
读者往往通过文字来认识你这个人，如果你的文字拖沓，无法清晰的表达自己，也无法与读者产生内心的共鸣，试问，谁还想看你的文章呢？
二，给自己定位
目前，我急需解决的'一个问题是，如何给自己的文章定位，挖掘自己擅长的领域。文章定不好位，哪个专题都想写，结果是哪个都写不好。
朝着一个方向，精准用力比较科学。因此，定位问题也需要认真思考，写了一段时间还是不清楚自己的定位，自我感觉太不敏感了。
还需要再次了解一下，自己的投稿及文章收录情况，确定自己适合写哪方面的文章。看了简友追问教育的文章《你写作的“大石块”是什么？》，也很受启发。如果你和我有同样的迷惑，可以好好看看这一篇。
我也需要一段时间，好好了解一下自己，明确自己写作的“大石块”是什么？在自己最擅长的领域深耕下去，并且做到持之以恒，才能顺利的往下走。
为了更好的稳步前进，我要暂缓脚步，用适合自己的步调，从容地走在写作的路上。最后，愿我们在写作路上越走越远！
篇2：我想说杂文随笔
我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的'低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
篇3：深夜我想说点什么杂文随笔
我想我可能忘记了自己的初心
我一开始选择更文，是因为某一次太过疲惫的上课之后，坐在车上昏昏欲睡，放任脑中天马行空地幻想后蹦出来的脑洞
故事线实在是太完整了，不写出来太可惜
所以我选择了这条路
可是，随着我更新的篇越来越多，我对我自己也越来越不满意
不好，写得不好
要文采没文采，要情节没情节
既不能写得优美动人余音绕梁，亦不能感情真挚引人入胜
可是，我今天返过头去看我曾经的文，我竟然觉得我原来写得好
行文比现在的文要流畅
我知道了
那个时候的我，一心只扑在自己的故事中
扑在，我早已计划好的文风里
我的大纲，真的十分完整，连怎么写都计划好了
只是，我后来看了太多文风极美的文
我刻意地扭转了我的文风，加了许多描写
越加，竟然越别扭
不及当初的淳朴自然
今天，我又看到一位太太的文，我发现她真的.做到了文笔优美与情节紧凑融为一体
这种感觉，是没有办法形容的
我现在最缺的，就是这种浑然天成的自然之美
因为一开始，开坑的兴奋与激动，其实是让我文思泉涌的，写什么都靠灵感
灵感，真的比硬想要美妙
而现在，我是在不停的取经，学习各种各样的文风，却偏爱优雅的
于是，看起来就十分造作了
可是，我就害怕写成流水账
但现在一想，其实，我一开始给自己定的文风，还是蛮不错的
我就是在它的限定下，灵感了那么久
我该重拾我自己写文的初心了
不要那么在乎别人，不要那么纠结关注度
我是要完成这项任务的，用我自己的东西
或许，是因为越到后来，其实描写的需求也就越高，而这其实是最考验作者文笔的
尤其是，我再没什么经验，全靠想之类的，就十分困难了
可我又是喜欢拿比自己优秀的人来做对比
就十分痛苦了
可是，我忘了我其实只是个第一次写记叙文的人啊
我尽力想做好，但，我的作文功底其实真的很差劲
我不想拿第一次，当做我做不好一件事的借口，这是懦夫的行为
也是不负责任的行为
可是，我想或许这个第一次，对我的影响，其实很巨大
因为我原来作文就写得不好
我是不是应该对自己宽容一些？
好纠结啊。。。。。。
篇4： 老师,我也想说幼教随笔
老师,我也想说幼教随笔
在幼儿园语言教学中就是要让每一个孩子都能想说、敢说、爱说，让孩子都能积极参与活动，完整表达自己的意愿。但是我在组织教学活动时，却经常会碰到这样的情况：当我将问题抛出的时候，能够积极举手发言并且思维活跃的就那么几个孩子，像小天、卡卡、润、朝昊等。而另外一些孩子却很少发言，常常是一副“事不关己，高高挂起”的样子。
为什么这些孩子不爱举手发言呢？是因为我抛出的问题超出他的能力，对这些问题回答不出来？还是因为自身上课不够专注认真，没有跟随老师的活动从而使得思绪游离于活动之外？或者是即使知道答案，却因生性胆小而不敢回答？经过一段时间的观察，我逐渐发现了这些孩子不爱举手发言的原因所在，将他们分类，并针对原因采取了相应的应对措施。如像蓝予、小精灵等孩子是因为胆小而不敢回答问题，我就鼓励他们大胆举手，增加与她们的互动，以笑容、手势等并及时对孩子的回答予以肯定和表扬，使他们能够逐步养成大胆发言的好习惯。对祖懿、这些注意力不够集中的孩子，我就多关注，有意识地对他们进行提醒、引导，帮助他们将注意力及时引回来。对于年龄偏小的孩子，我就根据他们的`能力引导她们回答一些较简单的问题，并及时肯定，从而帮助他们获得更多自信。与此同时，我还对积极举手发言的孩子奖以社会性刺激物，如五角星、小糖果等，以激发孩子们通过举手回答问题来获得礼物的愿望。
经过了一段时间的培养，孩子们在大胆回答问题方面，都有了不同程度的提高。班级里积极举手发言的孩子越来越多，孩子回答问题时的声音也日益响亮起来。看到那一只只高高举起的小手，一句句“老师，我也想说”，我的心中充满了希望和感动。
篇5：坚持日更,我为什么没有做到的杂文随笔
坚持日更,我为什么没有做到的杂文随笔
刚来简书的时候，兴致勃勃，满腔热情，像被打了鸡血，虽然文字写的不多，但天天有文字输出，可是这几天，为什么热情减退了呢？
这个问题不难回答，因为我的拖延症又犯了，做事情三分钟热度，虎头蛇尾，半途而废，是我一惯的作风。
刚入简书的时候，也是信誓旦旦，哪怕一天写十个字，也不能偷懒，坚持做到自律。
在简书，我看到了很多评论，有关日更的问题，大家各抒己见，褒贬不一，有的说写文章就应该有灵感来了再写，天天码字，规定一天写多少，质量一定不佳。
也有人说，写文就得天天写，既练了笔，又做到了持之以恒，两种说法我都赞同，但我更倾向于后者，因为我是一个做不到自律的人，只有天天日更，才可以锻炼我的意志力，彻底改变拖延症的毛病。
人们常说，最大的敌人不是别人，而是自己，要战胜自己真不容易啊，这个我深有体会。
为了改掉自己拖延症的毛病，我也曾几次下定决心，痛改前非，可是到了关键时刻还是管不住自己，我真是痛苦万分。
虽然我没有天天写，可不是我的肚子里没有东西可写，而是我的脑子里想写的东西太多，什么想法都有，这些故事就像一群好奇的小怪兽，你争我抢都来到了我的.脑海里，都想借我的笔来到大庭广众之下，虽然它们既不伟岸也不漂亮，既不宏大也不新奇，既不惊人也不引流，但是他们都是原汁原味，它们多想来到现实生活中和大家融为一体，做一个快活的小生命，只可惜它们命运不济，遇到了一个懒散没上进心的主，所以它们每天打的不可开交，已经乱成一锅粥，缠成一团麻。我不得不耐心的把它们理清，不仅让每个灵魂毫发无损，还得让他们鲜鲜亮亮的来到大家面前。
拖延症一直是我的禁忌，无论在哪里，一见到拖延二子，我就条件反射般的想到自己，而当时就神经质般的告戒自己，今后一定要改。书店里有很多关于拖延症方面的书，我一本也没有买，因为我最怕见到拖延二字，它就像我的前世仇家，一见到它我心情就会抑郁不堪。我现在想要改变自己的毛病，就得靠自己的自制力，你就是把这方面的书翻烂了，亦或倒背如流，自己不去执行又有什么用呢？
虽然我没有坚持日更，我也没有闲着，我的时间都用在看头条看视频了，我看人家写，人家拍，自己就懒得下笔了。
说真的，我并没有像别人说的那么高尚，自己之所以没有写，不是在找时机等灵感，真的是又犯了只有三分钟热度的毛病。
因为我有了这种拖延的毛病，才把少年的梦一直拖到现在，都白发苍苍了，还像年轻人一样谈理想追梦想，还美其名曰不忘初心，想想我自己的举动，自己都感到脸红。
其实我并不是说老年追梦不现实，历史上大器晚成的人多的是，我也不举例子了，可人家真的是少年不幸，中年坎坷，老年奋起，值得学习，他们也一直是鼓舞我重震旗鼓的榜样。反观我，从小到大，一路平坦，没有什么大起大落，日子像流水一样在指缝中溜走，不留一丝痕迹。
那少年的梦，也随着日子的流走而渐渐模糊，幸而没有彻底泯灭，那个小小的梦想，就像看得见摸不着的海市蜃楼，一直在远处招摇闪动，撩拨着我那颗好奇而又不甘放弃的初心。
如果一直任自己的思维发展下去，我就是到了入土的那一天，我想我的美梦也不能实现，只能把它带入坟墓了，现实的生活复杂而又残酷。童言无忌，却不懂世事，少年立志发奋读书，年轻持家，做贤妻良母，中年危机，兼顾父母，老年轻松，又带孙子。那漂在半空中的文学之梦啊，放在哪儿都不合适，就像一个不幸人发出来不幸的感叹，世界这么大，就怎么没有我的容身之地呢？
其实是我把自己的梦想放弃了，每天只要挤出一点点时间，就能容得下那颗小小的心。
那些白白流走的时间，和白白流淌的日子，现在想起来真是心疼啊，可当时却不是这个想法，总是把今天的事情拖到明天，明天的事情又拖到后天。总想今天忙，以后会有大把的时间，当时我就是这么想的。年轻的时候就想，等老了，自己的孩子都成家立业了，我也就自由了，该干啥干啥，看书写字，实现少年的梦，可现实怎么样了呢？
老年真的来了，而且一点也不含糊，直接登堂入室，给我来了个措手不及，简直是把我打得晕头转向了，原来老年一点也不轻松啊，年轻人压力大，而我是压力山大。
想起那些溜走的岁月，时间多么充裕，却都用在了喝茶，谈天，睡到自然醒，每天轻松不带一点压力。而现在呢，儿子，媳妇，孙子，加上老公，自己已经不属于自己支配了，自己就像块砖，哪里需要就往哪里搬，自由的日子一去不复返。
虽然看孙子是人生的最大乐事，可那少年的梦却一直追的我平不下心，我可怜的文学梦啊，到头来没想到你竟落到这步田地！如果我再按之前的思维往下推，那就是等孩子长大了，上学了，我就有时间了，但是如果他们再生二胎呢，又三五年的时间溜走了。
再看看我身边的兄弟姐妹，老的老，走的走，得急病的常有。今天还在跟朋友谈天说地，明天心脏病突发，就已经远离人世。再看看那些大病缠身的人，整天与药为伍，命都难保，谈何梦想，想想都后怕，幸好自己身体还不太坏，明天会怎样？我也没处猜。
看看那些活到八九十岁的老人，挺羡慕。但是如果现在我就老了，走了，其实也没有什么遗憾的，孩子毕竟都成人了，地球离了谁都能转，更别说我们这般如蚂蚁般的小人物了，但是我的梦呢，从少年一直做到老年，那就这样放弃吗？真的舍不得，所以我羡慕那些长寿的老人。
可是明知道时间这么紧，时间这么宝贵，我居然又让拖延症犯了，怎么不令人失望呢？
我就是一个语言上的巨人，行动上的矮子，想彻底改变这个毛病，只有自救，没有人救得了我。
我今天之所以写这篇文字，就是给自己敲一下警钟，别再拖延了，别再三分钟热度了，别再做事虎头蛇尾了，别再做事半途而废了，因为属于你的时间已经不多了。
记住，你已经不是少年，没有大把的时间可以挥霍了。
可是以后拖延症这个“老朋友”再找上门来，我该怎么办呢？
不留情面，拒之门外！似乎有个声音大声告诉我。各位朋友，你们说我这样做的对吗？
篇6：我也有生的权利杂文随笔
我也有生的权利杂文随笔
周末和妈妈例行公事视频。老师说你要和他们常联系，站到孩子的位置上，慢慢的缓和你们的关系，会对现状有所改善。
我们调笑，吐槽各自的生活和工作，恍惚间我也会觉得，好像我们过去的那些龃龉和不快都不存在过了一样。她说回来你就天天做饭干家务，老师说和父母有的架该吵要吵，我向来再不情愿再生气，也只会哦一声，终于鼓起勇气告诉她，我讨厌做饭。沉默过后她妥协了，不想做就不做吧。我感觉好像是这么久以来终于有一次的胜利，却不知道是战胜了谁或是什么。曾经朋友给我发了一篇科普的文章，关键词“People Pleaser”，我是个讨好者，总是不停的取悦别人。
总是被人评价“你人真好”，别人的事情永远是最重要的，我会为了朋友拜托的一件事晚睡好几个小时，工作永远第一个完成，会担心别人觉得我做的不够好。这都是习惯的事情。讨好者的特质有很多，擅长察觉别人的感受，对人群的氛围非常敏感，不会公开表达自己的愤怒，宣泄自己的负面情绪，学不会拒绝，总是觉得自己的事情给别人添麻烦，乐于助人。好像这都是美好的品质，吃苦耐劳，坚韧不拔，只是我们学不会自私，能讨好所有人，只是不能讨好自己。
我是最可靠的朋友，最体贴的伴侣，最尽职尽责的员工，最善解人意的同学。
但是我看不到“我”。昵称之一是“ego”，英语词典里的解释是“自我、自负”，弗洛伊德将它称为“本我”，可是即使我不断告诫自己要自私，也找不到自私的途径和理由。只有外部的赞扬和认可能让我感到自己的价值被肯定，但是我真的配得上这样的赞扬吗？我总是不够好。所以我甚至不接受。
从讨好父母的小孩到一个讨好所有人的成年人，为他人牺牲自己已经成为了习惯。那篇文章上说，人生这么短，与其做一个辛辛苦苦的“好人”，不如做一回真实的自己。
在上一个周末的视频里，我说我高三时期的失眠和压力并非来自高考，只是家里反反复复的那样一件事而已。她说，你难道不会当做它没发生过？你就不会不去管？
哪怕是想起她这么说，我还是满心的愤懑无处发泄，咬牙切齿不知如何言语。那几乎是我噩梦一般的日子，那一年里我只记得几件重要的负面的'事情，其他的记忆一并随时间飞速模糊，变成光怪陆离的幻景，只记得离高考不远的某一个早上班主任叫我出去谈心，问了我周末有没有看书。我怀着绝望和一点可以从这个女人身上得到一点安慰的浅淡的希冀中告诉她没有，她严厉的指责我作为一个即将高考的人为什么不看书。我那时还在前一天的梦魇中，含着泪一字一句告诉她我为什么不把心放在学习上。她轻轻地说，我以前教过一个初中的孩子，她的家长也是天天打架，但是她不管，只是好好学习尽快离开他们。
那天阳光很好，在我的眼眶里汪着的都是辉煌的金色。就是这样的一个寡淡的画面囊括了我一整年的难过和痛苦，最后在一句当做没发生过里融化。
我自私到不能为她着想，把压力和焦虑的过错推到她身上。
我是个传统意义上的好人。牺牲自我，无私奉献。
但是明明人活着，本来不该是这样子的。
篇7：一年后,我终于停止了日更千字杂文随笔
一年后,我终于停止了日更千字杂文随笔
从开始，我停止了日更千字。在过去的一年里，我告诉自己要日更。
我以为很简单，结果太难了。但好在我做到了，可我决定不那么做了。
进入简书开始，我重新恢复了写作的习惯。感谢我遇见这个平台，它让我重新审视了自己所经历的一切。就像在简书上的个人简介一样，“坚持用心写字，写写自己，写写别人。努力荒废着时光。未来太远，脚步太慢。希望有朝一日能在忽晴忽雨的江湖，有梦为马，随处可栖。”坚持初心，实属不易。
本来坚持日更是我给自己的一个目标，但是真正让我停止了日更的是旅行归来。更确切的来说，是旅行当中发生的一些事让我放弃了坚持。几乎每一次的旅行，不是有大量的照片就是长篇幅的文字去记录我整个旅行。可唯独那一次，我没有做过多的介绍，甚至很多照片在归来之后莫名其妙的失去了。这一次我没有耿耿于怀，对于失去已经是常态了。
停止日更以后我没有觉得更轻松，反而更惆怅。因为我失去了曾经的那一个目标，我放弃了那个坚持。回想整个旅程，我是失望的。停止了日更，我也是失望的。这两者似乎是没有什么关联，但失去却在内心里让我受到了重创。我曾经想好好珍惜的东西，莫名其妙的就失去了。都是我最在乎的，一个只能是追忆，一个我告诉着自己要坚持。写文还是要继续的，只是我不想再去日更了。
因为坚持过，所以再坚持日更对我来说不再是一件难事了。只是我不想再这么做了，不是写不出来了，只是觉得有些情感应该珍藏在自己的私密空间当中。自从烧掉了日记之后，我再也没有写过日记。于是，更文成为了我的日常。
工作不算太忙碌，生活也还好。即使再繁琐的事情，你可以用文字组织起来成为一篇文章。先别看文采怎么样，但起码它是真实的生活。有时候明明写的是别人，这表达出来的时候仿佛剖析的就是自己。用了真情实感，再普通的文字也会走心。
也有人问过我为什么不再坚持日更？
没有太多的为什么，我只是不想了。
也有人问过我为什么你的文章阅读量那么低？
哪来的那么多为什么，只是不想去各个专题投稿而已。
又有人问我你写出来的文章不就是给人看的吗？
我可以很认真的告诉你，我是写给自己的。
没有去投稿依然也有七八个甚至破十的.阅读量，谢谢这些朋友对我文字的支持。
我在简书上的收获不算多，也就是97.8万字而已。这些文字当中，不是金玉良言，豪言壮语，多是我自己的故事。以前我不知道，原来自己已经走了这么远，经历了这么多。虽然这些文字不足以说明我的前半生，这是一个有力的证明。一路走来，所经历的这一切必定让我成熟。
我在简书上的收获不算多，也就是记录了一些别人的故事而已。我希望从别人的经历当中，去领悟一些东西。不管好的还是坏的，对我而言看见不一样的人生轨迹，是一种生活和成长。同时，也是一种记录。
我在简书上的收获不算多，也就是让每天停止了一部分无用的刷屏而已。即使一篇再简单的文章，从构思到成文发布它也要用去我至少一个小时。当然如果思路清晰灵感来临的时候，可能20分钟就成文了，就如此刻的这一篇文章。
我简书上的收获不算多，一个日更也证明不了什么。我的坚持不是去为了迎合别人，而是告诉自己对自己的承诺一定要做到。一诺千金，古来有之。于人于己，一言既出驷马难追。
今年新的开始，就是我停止在简书上日更了。
哦对了还有一点，看了我文章的人有一些评论我只想用呵呵或者表情回复。
篇8：我更爱你备受摧残的人生的杂文随笔
我更爱你备受摧残的人生的杂文随笔
文学理论课上，老师为我们放映了许鞍华的电影《黄金时代》。早在高中，我就曾读过萧红的《生死场》，也大致了解过这位颇具传奇色彩的女作家，她冷峻的、不急不缓的文字，坎坷的、颠沛流离的人生，戏剧的、混乱纠结的爱情，在她逝世后多年，仍然为人们所好奇，所探索。
本来，对于这部宣传时号称大制作的文艺片，我是很期待的。可惜，三个小时的长篇观影，并没有给我带来想象之中的那种感动。甚至，遗憾地说，我觉得它并不像文艺片。
提到萧红，绕不开的是她的著作和她的感情。萧红本人也深知，自己当时离经叛道、纠葛不清的爱情必然是后世人们猎奇的焦点，可她还是希望，“如果可以，能不能更多的记住我的作品。”
是的，作品，一个作家最本身的代表，能使一个作家被记住的最重要的凭证。我本以为《黄金时代》能不落巢窠，能用一种虔诚，用画面与镜头为我们还原萧红的心路历程——不是说不能有爱情，我想，萧红的爱情恐怕只是她生活的一部分，是她对于人性思考的一部分，甚至我认为不是主要部分，因为使她成名的著作几乎无关爱情。
在一开始，那苍白无力、贯穿始终的叙述就让人冷了心，我们想看到的，是人物镜头层层推进而带来的自然叙述，不是机械的念白；整部电影时不时出现的人物讲述使得人神思分离，本该是演绎者，突然就变成了讲述者，这根本无法使人全身心地投入观影；并且，纵观全片，我都没有发现有萧红经历生活苦难的思考，没有内心的独白，没有真正从萧红身上来剖析来反映。她和萧军的初见同居直至关系恶化，每一步都显得如此突兀不堪；她和鲁迅的交流探讨，在电影里显得生硬而客套，怎么看出，这个萧红给萧红文学之路最大影响的人对她文学上的、生活上的帮助？许广平说，萧红写苦难，偏偏能写得那么深重，是怎么深重？为什么深重？后来的萧红遇见丁玲，遇见未来的丈夫端木蕻良，遇见那个在生命最后陪她的骆宾基，究竟给她带来了什么？
我所爱的萧红，是她在《呼兰河传》里，在《生死场》里，用顾影自怜而又悲伤的笔触为我展示的那个世界。也许是无爱的童年，轻率的少年以及颠沛流离、不断被抛弃的成年造就了她文字的苍凉。呼兰河，是她记忆的北方小镇，有着一片多彩的'风土画，那里的人们既善良又愚昧，带着讽刺，却又使你无法不憧憬那一方天地，因为展现在书里的人物是那么真实。仿佛，随着萧红的叙述，我们真的到了她笔下的家乡，尽管忧郁，却忧郁地美丽。这种美丽，也可以看做是一个弱女子的坚韧吧，面对日寇的横行肆虐，她笔下虽然愚昧的农民开始觉悟，开始抗争，誓死不做亡国奴，坚决与侵略者抗争到底。这，是萧红的含泪与不屈。
整部影片最打动我的是结尾，是很多人都喜欢的那个场景——童年的萧红和最爱她的祖父，一起在有着阳光、微风的菜园里，祖父漫不经心地劳作，年幼的萧红天真烂漫地玩耍。耳畔，是一个女孩挥着水瓢大叫着“下雨了下雨了”的清脆笑声，眼前，是一片碧绿的菜畦与纷飞的蝴蝶。我不知道，在生命中最后一刻，写下“不甘，不甘”的萧红，脑海里想的，是不是这般无忧无虑的画面？可倘若没有此后的曲曲折折，她又怎能饱尝人间冷暖，看穿世态炎凉？她美丽而忧伤的文字，是因为她备受摧残的人生。我爱萧红的笔触，爱的不是她童年的欢乐，不是她惊世骇俗的爱情，爱的是她备受摧残的人生，是她历经苦难后柔弱却倔强的坚强。
篇9：生活在豪门让我更自律杂文随笔
生活在豪门让我更自律杂文随笔
《拖延等式》的作者彼埃尔斯·斯蒂尔博士说，世界上百分之九十五的人都有拖延症！其中一部分原因肯定是我们的生活方式太过狂乱，而且我们的注意力太过狭隘。
看来世界上大多数人都有拖延症，我们推迟重要事件或关键任务，只是因为其他的事占据了我们的时间；我们放弃学习阅读健身，只是因为，玩游戏上网更能使我们快速地获得愉悦。
然而，长时间的玩游戏上网，对积极事务的懈怠，会使我们丧失行动力，给生活带来不可估量的负面影响，严重地直接影响到了下一代人的人生观。
同样地，有着积极的生活态度，总是对生活充满着期待的人，会一直生活在阳光中，就算生活再艰难，也只是过客，无法挡住积极乐观的.人前进的步伐。
父母对孩子的影响，潜移默化，深入骨髓。女儿的校长，在一次演讲中，很自信地说：“我不知道我的孩子将来会有怎样地成就。但是，我知道，他一定不会差。因为，他有一个积极努力，奋发向上的爸爸。”
我的父母在我小的时候，对我和妹妹的影响很大。父亲乐观积极，洪亮的笑声很有感染力，母亲做事认真勤快，平时忙着上班，难得休息日，也会忙个不停，家里地里总是收拾得妥妥当当。
妹妹生完孩子后，全职在家带孩子，一直不停地努力着，不曾松懈过。现在孩子读书了，她又重新拾起导游工作，做起了国外游的领队。在工作上，比生孩子前更卓越；在生活上，也在为装扮自己的小家努力着，一家人生活过得有滋有味儿。
我的先生，在重要的岗位上有着繁忙的工作。但是，在工作之余，他仍然积极地利用碎片时间考证、阅读，引领着我和女儿一路向前。
我们小区的社区通昨日有条新闻，报道了我的公公是小区健康知识的传播者，给居民朋友们分享戒烟经验。公公还是小区垃圾分类自愿者，在公公的影响下，我也意识到了垃圾分类的重要性，开始将家中的垃圾进行干湿分离，为国家的环保事业出一份力。
史蒂芬·柯维在他的书籍《高效能人士的七个习惯》中重点提到了积极性，书中的第一大习惯就是要有积极性，并对我们自己的人生负责。
人生短短数十载，积极努力地做自己想做的事情，并对别人产生正面积极地影响，让活着更加有意义。
在这样一个对生活充满热爱，积极主动地大家庭里。我也更加自律，早睡早起，阅读学习，跑步健身，努力做最好的自己！
篇10：我在等风等雨也等你杂文随笔
我在等风等雨也等你杂文随笔
张爱玲说：雨声潺潺，像在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨而不来。
C先生，我说你不来，我不走。
三年又三年里，下了无数场雨，也开了无数天艳阳。撑伞的你，何方流浪着？
你就像天空里的一朵云，掠过我的波心，而后了无息影。最是那一悸的心动，不胜凉风的留在我心。
你说我们会有一栋自己的房子，里面有一个院子，种着我喜欢的茉莉，你喜欢的风信子。置两把木椅在其间，在冬日的下午就去暖阳里喝喝下午茶，打个小吨。然后在亮堂的客厅里，一定挂着我们俩的合照。还应该养着一只温顺的猫，在我们洁白的沙发上乱窜。 C先生，可曾记得？
你就像早晨的清风，拂过我青涩的脸庞，而后夹着纷飞的树叶堕息。最是那刻的停留，袭我以次次梦回。
我说我们要去那无边的大草原，看星星在夜晚眨眼，让所有的星星落在我们的肩上。在夜里，你低唤着我的名字，反复地吟唱。还要去那荒远的大海，在蓝蓝的天空下，奔跑在沙滩上，留下我们的脚丫，一串一串到天边。C先生，我好想你！
你是个工作狂，常常忘了时间，所以要记得每天按时吃饭；你不喜欢太吵闹，所以睡觉的时候，要记得关好窗户；你的胃不好，所以每天要记得喝一杯热牛奶。
我喜欢熬夜，总会不知不觉就过了凌晨，所以每次你都早早喊我入睡；我冬天的时候，手脚冰冷，所以你把我紧紧拥入怀中；我过马路的时候常常忘了红绿灯，所以你要把我夹在你的胳肢窝里，稳稳的带我过去。
别人说我这人不懂人情世故，做事慢半拍，跟不上节奏，面容也平凡，身材也不好，在人群中一淹没就找不到踪迹。我好像一点都配不上完美的你。C先生，你，眼神清澈，唇红齿白，高高瘦瘦，身着白衬衫站在阳光下，金光焕发，亮的那么出彩，身旁所有都皆是你的背景。待人和善，遇事从容解决。身边一直有很多人都将你作为中心，展示着她们的爱慕。我好像必须要改变自己，好迎接那头优秀的你。我节食减肥，我买了各种彩妆，看视频贴假睫毛，双眼皮，画着鲜艳的口红。头发也被我搞得一大卷一大卷的。我做着这些生疏的事。你撞见我，心疼温柔的对我说：我希望你做自己就好，不希望你为我改变丁点。
C先生，我在向前奔跑，跌倒，满身泥泞，去追求那个叫幸福的东西。你在我身后。替我擦拭伤口，带我回家，给我一个安稳的怀抱。
我们的初见是在一个冬日的下午，我在公园板凳上晒阳光。你从树丛小道中缓缓而来，在我旁边坐下，静静的。一件长款灰黑色大衣加在西装外面，阳光洒在你的身上，像钻石一样发光。我的眼神竟无法挪开，你觉察到了，在你转头的一刹，我手足无措，把奶茶倒在了自己身上。你认为是自己的错，把我带到了你的工作室。等我把湿润的外套晾上时，才发觉自己竟不知不觉，来到了你的地方。我到底是怎么答应的.呢？我忘了，只记得你的声音好听，一字一句融化在我的冬天，然后瞬间草木生长，莺莺燕燕，花香满园。你叫我坐着，给我一盏香茗，留我细品。待我回神，你已把我的衣服清理烘干。我问以后我可以再来吗？你说，随时。我的心洁柔满地散发在此。
c先生，再一次见你，是两个月后春日早晨。我在一家咖啡厅里喝着苦咖啡，还在为要交的稿件奋笔疾书着。“丫头，还在赶工作呀？”我一抬头，撞入我眼中的是你的脸，像花，像糖，像阳光。我慌忙低下头，让头发遮住红透了的脸颊，然后轻声的答应着。你拉开我对面的椅子，坐下，问我介意吗？我红着脸说不介意。我们就这样同桌了，是饭友吗？呵呵，心里无处安放的快乐。
后来，我的早餐桌旁多了一个你。C先生，因为你，我丢掉了喝了几年的苦咖啡；因为我，你也习惯了略微迟一点的早餐。
C先生，我说你是一个慢热的人。我们在一起半年多，你才对我有说不完的情话，一点没有一般情侣那样，前三个月如胶似漆的情形出现。我带你去见我的同学，你总是最后十五分钟才会开启话唠模式。C先生，所以我有时候很疑惑，你是怎么在我们接触不过一个月的时间里，确定你要追求我的呢？C先生，下一次见到你，我一定要好好让你解释清楚。
我喜欢吃甜食，我喜欢记住我们的每一纪念日，我喜欢你宠着我，我喜欢好多好多关于你的东西。C先生，你呢？好像和我是一样的。像我喜欢你一样喜欢着我。你说你喜欢探险，在没有遇到我之前，你已独自登山过喜马拉雅山、玉龙雪山……还有一些我记不住的名字的地方。你说以后带我去最高的山脉，看最接近天堂的地方，给我你的一生。
后来呢？ C先生，我们的故事，后来怎么样了？没有第三者，没有家庭的阻碍，没有身体的疾病。可我发现身边的人都叫我忘了你吧！忘了你吧！
为什么 ？
“小噗，你的C先生早就不在了”
瞬间，我又想起了那年夏天？ 20xx年，C先生和友人外出探险登山，因遇大雪，一人失踪，两人轻伤，四人重伤，C先生，至今还未归家。
怎么可以？那些许下的未来，那些我们的往事，那么多那么多的事我们没有去做，怎么可以留我一人！
不会的。
我知道C先生放心不下我的，我什么也不会做，他不会留我一人在这世上。所以我相信他总是会回来的。或许就在明天。
所以20xx，C先生，我还在这里等你。不论大风大雨。
篇11：听风起我也在等你杂文随笔
有的人在你身边，却从未露面，有的人已经离去，却是永远的怀念。这个世界上不缺少人，更加不缺少的是互相错过的人，爱而不得，但是你，一直在我心里，从未离去。窗外听风吹起，其实我也在等你。
我爱的人，好久不见。
好久不见
我想象过很多次和一个人从校服到婚纱，初中，高中，大学，然后结婚，但是没有实现，也没有倾心的为过谁，但是有这样一对情侣，今天，我想讲一讲他们的故事，并且也想拿这个当做礼物来送给我的文豪哥哥，我希望他们好，也希望他们能够一直走下去，虽然我不知道他们会不会走下去。
”好久不见“
波澜不惊的海风总有一刻使人们战栗，隐隐约约听到他说出的四个字，好久不见，如果不仔细听或许这几个字一定会被吹风淹没。
X婷站立在那里，她不知道如何用语言来表达此刻的心情，她只是静静地站在那里，她不知道该说什么，也不知道从何说起。这是他们分开几年后的第一次见面，仿佛W豪哥哥已经变得成熟，他不再是孩童模样，经过时间的洗礼，给人家带来的更是一种无法言语的气质。X婷也从素颜变成淡妆浓抹，她觉得现在的女生都应该好好的经营自己的一切，时光易老，可是，怎能败给岁月。白色的衬衫依然是她最爱穿的衣服，只是她不再像以前一样穿着非主流似的破洞牛仔裤，包包不算名牌，但是很符合她，她向来都是这样，她觉得即使不是名牌，也要穿戴出名牌的气质，别人不在乎你的穿着打扮是否名牌，他们也不在乎你是否因为名牌而改变了自己，他们在乎的是你是否有能力为你自己的生活买单。经过几年的时间，他们再次在这里相遇，是惊喜吗？不，更多的是沉淀在心底的一份爱。
X婷凝视着对方，发呆了几分钟才缓过神“是啊，好久不见。”
“你过的好吗？“
”大概吧，谁都没有过的有多好，过的好不好只有自己知道。“
“你瘦了。”
“好像你也是。”
“你的他呢？”
“在未知的远方吧，你呢？“
“没有考虑过了。”
这是我记忆中他们的谈话，也不知道他们现在都如何，W豪哥哥再也没有别人，就像我一样，再也没有。
你说，为什么情侣在一起之后都要分手呢？既然分手为什么当初还会选择在一起，真是搞不懂，后来，我明白，你生命中遇见的每一个人，大概，都是，命中注定，伤痛也好，快乐也罢。
要说他们的故事，应该还是从高中讲起吧。
高中，那个校服时代。
通过W豪哥哥的描述，他和X婷是在他们初中毕业的时候在一起的，那时候，我是小学六年级，现在想想，真的是美好。
高中，对于我来说是辉煌的最美好的三年，那里有我的恩师，有一起朝着一个方向努力的同学，但不知道对于他们两个高中时代是怎样的，我只知道W豪哥哥的三年几乎虚度，也正因为如此最后才没能上到自己想上的大学。好了，不谈废话，就说他们俩吧。
高中是学生时代最累的三年，X婷也扮演着一个小女朋友的形象，温柔可爱，但是谈恋爱并没有太大影响到她的学业，（这点很令我佩服）。
“大豪，这是你的早饭，一会和我一起去上早自习，昨天的.物理题不是还没有做好吗？*@$%$#$&*~！”X婷认真的从塑料包装中拿饭边认真的说道。（她总是像一个妈妈一样唠叨W豪哥哥，当然如果是我，我也会的。）
“知道了。” ?? W慵懒的声音里仿佛带着一点不耐烦，但依然像被驯服的兔子一样乖乖听着。
————
时间总是飞快，不知不觉半个学期已经过去，他们面临的是下学期分班，文理科也许不会成为他们的分界线，但是这代表着以后他们的道路和方向。
大概爱到深处总会把对方当做自己的亲人，家人，不分彼此，眼里也只有对方。
W选理科，X也一样，X尝试着学习理科，她开始补习，学习枯燥的理科，她以前不是这样的，因为W，她改变了。
————
爱一个人大概就是会忘记自己，不仅X是这样，就连我也是。
————
文章开头的照片是他们多年以后再次相遇的对话，我看了之后我不知道自己是什么样的感受，大概，习惯也是一种爱的方式，或许，没有再和其他人在一起不只是因为对其他人没有感觉，也可能是一直在等你。
我其实很惊讶，我和他们有着相似的故事，我的确不知道该如何表达我自己，不知道该如何来表达他们的爱。
是啊，也许，我一直在等你来找我。
爱一个人，真的会成长，当然也会受伤，但是，没有后悔过，你呢？
篇12：我恨过你,但我也只有你杂文随笔
我恨过你,但我也只有你杂文随笔
可能是因为你走了，我的生活变得很平淡
你先走
为什么
因为
如果踩住一个人的影子
那个人一辈子不会离开
-1-
从最开始建这个公众号取名为青以与以来，就一直在留言里看到说总会联想到七月与安生。去年也是和青以一起看的这部电影，那天是冒着雨去的，我记得。说实在我很难去评价这部电影，因为从一开始我就带着纪念我的少女时代的心情去的。
只是我和青以的感情简单很多，我们没有从小一起长大，也没有过命的交情，也没有纠葛矛盾。只是简单的，如果选择里有你，那我就不选别的。
不过这部电影还是非常印象深刻的。阵容很好，瘦瘦小小的周冬雨和笑起来可爱的马思纯。安妮宝贝的原著，陈可辛监制，窦靖童唱的主题曲。
年少读安妮宝贝的书，那些故事尖锐危险，阅读很好，但是不能代入生活。我后来明白，早熟的孩子们在情爱的过程中受的伤害和做出的选择往往能在她的故事里找到影子。有人说她的书矫情，滥文艺，大概是一些没有在感情里受太多的伤害的人吧，否则谁能逃过她故事里的种种。后来她有了小女儿恩养，文字也从关注情爱到了生活，改名叫庆山，这些都是伴随着我的成长的。
看电影的时候我和青以都说不喜欢看男主在他们两个之间，但也许就是男主这种除了帅会读书，在情感上一无是处的低存在度才能在一定程度上让这场闺蜜撕逼大戏不那么低俗。
-2-
七月是乖小孩，安生是坏小孩，似乎是这样的。从十三岁开始她们成为彼此的影子，七月说这是自己被选择的，但我一直认为其实也是她在选择安生。
七月从来都不像她表现的那么乖巧，军训被罚的时候逃跑去想要砸火灾警报的是安生，但最后帮助执行的还是七月。高中的时候遇见家明，她也不后退，主动的和他在一起了。
安生也从来不是表现出的那么不羁的女子。她幻想着有一天买了大房子，给七月放一个满是书的柜子。她因为吉他手爱她不顾一切的选择流浪，也能在失望之后四处辗转。她所有给予自己的伤害很多时刻是迫不得已的。
后来，再后来，七月和安生争吵，和好，流浪，最后她们躺在一起。这时候的她们似乎互换了人生。七月去流浪，安生在上海按部就班。
唯一不同的是七月怀着宝宝了，七月保有她的固执和勇敢，要把孩子生下来。安生呢，想做个坏妈妈，带着宝宝学化妆打扮，到时候迷倒万千男生。
小说的结局怀孕的是安生，死去的也是她。电影里倒转了，这样的结局更悲伤。
七月和安生真真切切的倒换了人生，七月永远活在了安生的'小说里的远方，而安生，带着她和家明的孩子在上海扎根下来。
七月妈妈说过“女孩子可以走的路很多，人生折腾一点未必就不幸福，只是很辛苦。希望我的女儿是个例外。”七月会是个例外。
安生把小说写完，笔名却是七月。他们的女儿又聪明又可爱。
她和七月的故事就这样结束，年少我踩着你的影子就以为你可以陪我一辈子，年少我说我活到二十七岁就死了，年少时我从没敢认清我自己。后来这些都没实现，二十七岁死去的人是你，等我知道我是如此需要你的时候也太晚了，等我想和你陪着孩子长大的时候你却要自由了。
后来的安生头发短短的扎起来，穿着高跟鞋和大衣，站在地铁里摇晃。她会是个好妈妈。
-3-
我从未有过这些经历，你们也大多没有。也许引起共鸣的原因是我门的心里都住着七月，按部就班的成长，却也有想要改变的勇气，我们的心里也都藏着安生，想要自由，却也有自己爱着的人。或许我们一直是矛盾的，却又是不矛盾的。
纪伯伦书中所写：
你说：“风吹向东边。”我应道：“是的，它是吹向东边的。”因为我不想让你知道我想的不是风而是海。你无法领会我漂浮于海面的思绪，我也不想让你读懂，我要独自面对大海。
fin
愿我们一直是知心老友。
你说。
我听。
篇13：听风起我也在等你杂文随笔
每次看他们的故事我都泣不成声，更多的大概是共鸣吧，你说，这世间怎么如此奇妙，刚刚好，我们都相遇了，带给彼此快乐，伤痛。
我不知道我还会遇见谁，只知道和你们在一起真好。
此篇文章送给爱我的文豪哥哥和雪婷，虽然我们从未谋面，但是我从来没有停止过爱你。遇见你，何其幸运，给我太多的帮助和鼓励，由于时间关系不能再往下写，你的故事，你们的故事，咱们的故事，未完待续。
未完待续。
篇14：我要努力地活着,阳光,也积极向上杂文随笔
中午十点半，我终于从床上挣扎着爬了起来。
一天都没有课，我懈怠疲惫得像条死鱼。
昨晚两点多睡的觉，不沉，做了一个很长的梦。
梦里，光影交错，是前男友和他女朋友的身影。脑子太混乱，醒来记不清发生了什么，总之不太好就是了。
还梦到，牙齿隐隐约约地疼。手一碰，那颗最喜欢的，我觉得最漂亮最整齐的，长在下门牙右边第三颗的牙齿就这么连着根掉了出来，带着血丝。
嘴巴里空落落，忍不住用舌头去触碰那个缺口，是真的没有了。很疼。
我还记得，梦里的我难过地想着，它再也不会长出来了。
洗漱收拾了一下，新剪的头发有些乱糟糟，我用手抓了两下，就这样和室友华鑫出了门准备吃午饭。
我点了一份时蔬锅。太多数时候，我会更喜欢吃素。
付账的时候，我特意交代了要一份特辣的。
分手后，我就爱上了辣椒，上瘾了一样，一顿不吃一天提不起劲。而杭州的口味偏甜，我总说我要重辣特辣魔鬼辣最辣的，吃到的却总是中辣，不尽人意。
时蔬锅里有豆芽，木耳，小青菜，金针菇，盛在砂锅中咕噜咕噜冒着泡，色泽清淡。
阿姨忘了给我加辣椒，端回去再煮了一次。再端上来的也只是零星几段红辣椒。
尝了一口，辣味还是不够。我问阿姨还有辣椒可以加吗？阿姨很和善，拿着小碗到对面店里给我装了半碗辣椒油。
把辣椒油都倒进去，看着红彤彤的汤汁，我尝了一口，又辣又烫，胃里终于不打结了。
吃完午饭，我跟华鑫提议着到学校后花园走走。今天天气很好，有太阳，有风，过往的路人都洋溢着青春的气息。我害怕自己再不出去走走，春天就要走了。
树木都绽放了新芽，嫩绿的，富有生机和活力。垂丝海棠也开了，整棵树的花，不带一片叶子。还有叫不出名字的各种花和植物，经历冬的严寒后，在春里努力生长着，不遗余力。
好喜欢这种绿色，那种努力生长的感觉。
后花园里，热恋的情侣，三两好友，出来春游的一家人，聚餐，放风筝，遛狗，钓鱼，拍照，吹泡泡，嬉笑打闹。他们都很快乐，我看着他们，也忍不住笑了起来。
新开的'花很漂亮，我忍不住也叫华鑫帮我拍了两张相片。相片里，短发的自己腼腆地笑着，像没受过伤，没颓过废，看起来出其地顺眼。
向上生长，向上看，别回头。
亭廊挨着湖，柳条依依，微风拂过，不自觉飘荡着。
台阶侧面长了一块一块的绿色，我戴上眼镜不自觉凑近看，原来是青苔啊。却还发现青苔上面长着小东西，像放小了数倍的绿豆芽，有着自己的风景。很美，很喜欢。
小东西，好想知道你的名字哦。
逛完后花园回来，心里开阔了很多，连阳光也变得可爱了。
学校在水池里养了鱼，金色的，黄色的，花的，黑的，白的，银的都有。撕下面包丁喂食，它们抢得很欢乐，仿佛不知世事，只是过着自己的生活。我很羡慕它们。
四点多，在操场上跑了3X400米。太久没运动，有点累，身上出了汗，却觉得开心，放松，充实。
回去的路上听了歌，是于文文的《体面》，单曲循环。
前几天新换了副耳机，是半入耳式。还记得之前习惯用的一直都是入耳式，那时候觉得怎么会有半入耳式的耳机啊，明明一点都不好戴。
如今却是习惯了半入耳式，戴上华鑫的入耳式耳机只觉得硌得慌。
是我想岔了，人心都那么容易变，更何况习惯呢？
回到寝室，啃了两个水果，洗了个澡，穿上喜欢的衣服，把乱翘的头发打理好。
写完这篇日记，我就准备去图书馆了。
篇15：6年了,我也该离开了杂文随笔
6年了,我也该离开了杂文随笔
青春里，爱情就像初晨蓝天怀抱中的白云，很温暖，很纯洁，也很美好。
昨晚熬夜看完一本小说的我，睡前关了平时设定的闹钟，只想做个美美的爱情梦。
“我拥抱着爱，当从梦中醒来，你执着地等待”
这原本是我很喜欢的歌，但这时候我特别讨厌它，因为它把我刚开始的美梦给破坏了。迷糊之中我按下了接通键。
“珠，我和他分开了，我不要那只猪了。”
这句话让我彻底没有了做美梦的睡意，甚至彻底清醒了。
电话那头是我认识了七年的阿雅。
我赶到她家附近的奶茶店时，看到了坐在窗边，手里的调羹不紧不慢地转动着，目光却显得呆滞的阿雅。
阿雅和男朋友是在高一的时候认识的。那一次，阿雅作为校运动会的标兵，站在万众瞩目的地方，男生对她一见钟情了。
他们相差两岁，来自不同的班级。在那个还没有微信而QQ盛行的年代，男生鼓起勇气向阿雅要了QQ号，并展开了长达两个多月的追求。
男生说自己有点怂，不敢在情人节告白，所以选择在5月21号，勇敢地和阿雅说出了自己的心意，阿雅也很开心地答应了。
高一、高二那两年，他们像其他情侣那样平平淡淡地度过了。
直到高三，他们因为早恋被老师抓到了。班主任说，看月考的成绩如何再考虑叫不叫家长。
月考成绩出来了，很无奈的是，成绩一向很好的男生依旧是全班第一，阿雅却是倒数第一。
家长自然是被叫去学校了。阿雅的爸妈很是生气，坚决不同意两人继续交往，而男生的父母却希望两个人能共同进步。因为有了男生父母的鼓励，才给了阿雅继续和他走下去的信心。
阿雅开始报补习班，开始拼命学习，就为了将来两个人可以考到同一所大学。
有时候上天就是这么爱和我们开玩笑，就是喜欢捉弄人。高考成绩放榜，阿雅依旧没能如愿。
两个人便开始了长达三年的'异地恋。
因为男生喜欢短发的女孩，阿雅把二十年来一直不忍心剪短的头发剪了;男生喜欢古风，阿雅便努力去研究古风圈。
阿雅说，自己大学三年过得很平淡，基本都是在围绕着男生转。
想想也是，每个周末，都会看到阿雅在朋友圈晒美食，晒美照。每个节日，定少不了两个人秀恩爱的合照。
他们会一起去想去的地方;一起去吃想吃的东西。
男生对阿雅很好，但也难免会有争吵。男生希望阿雅乖一点，慢慢对未来做规划。所以渐渐地，男生没有了那么多时间陪阿雅。发个语音可能得等到隔天才回，就连视频也变得少之又少。
阿雅开始变得有些敏感，她觉得男生是不是不再在乎她，是不是不再爱她。
大学三年里，两个人闹过分手，也想过放手，可最后阿雅还是选择继续委屈着自己。有时候阿雅傻得让我觉得有点心疼。
终于，在又一年的情人节前，阿雅提出了分手。不仅仅是因为家人的反对，更是因为男生让她觉得累了，所以阿雅决定不要男生了。
两个人流着泪说分手，也许是为这六年的陪伴感谢对方，也许是在祭奠这六年的感情。
走进奶茶店，坐在阿雅对面，她对我说。
“六年了，我也该离开，成为自己想要的模样，过自己想要的生活了。”
阿雅这句话包含了太多太多，因为爱情她没有了生活，因为爱情，她无法成为自己理想的样子。
如果没有变成理想的自己，怎么去遇见更爱自己的那个人?
我告诉阿雅，这么多年我选择单身，并不是不想恋爱。只是没有按照我的方式来爱我，一味地以自己的方式来爱我，再好的爱情我也不想要。
爱情里的改变，单靠一方来付出是不够的。彼此的改变才能让爱情走得更长远。
篇16：那时的我也曾偷偷爱过你杂文随笔
那时的我也曾偷偷爱过你杂文随笔
宁静的小城，纯真的岁月……
那一年的冬天，北方的雪下得特别的大，也是那一年，让我的青春在记忆的深处留下了重重的一抹。
短短的高三生涯，酸甜苦辣咸的体验如碰翻的五味瓶，统统倾倒在高考前的那段岁月里。
想起有那么一段岁月，带着青涩；有那么一段时光，尽现单纯；有那么一份爱意，纯粹自然。
当时光的镜头慢慢伸向那段美好的回忆时，那时的我，留着长长的刘海，时常和最好的几个哥们骑着自行车在大街上兜风。每周一节的体育课总少不了打篮球，并且留给老师最好的借口就是缓解高考带来的压力。
高考在一天天的逼近，而我对你的爱恋也在逐渐加深，为了不影响你的学习，我把这份爱意整整藏了三个月零九天。
你说，你喜欢下雪天，那样，你就可以看见满天飘飞的雪花了，而你从未知道，有那么一个人在心底默默地想着：愿意和你在那雪白雪白的世界里陪你一起白头到老。
为了接触你，我也在那大雪纷飞的路口，骑着自行车早早地来到你回家坐车的公交站口，当我看见你时，我不知道说什么，有一次，我以学习的名义向你借你的`英语笔记，而你也不假思索的借给我，千言万语中，我只说了三个字“谢谢你”。
当我真正喜欢上你的时候，那是在一次玩打雪仗的游戏中，你时时将那毛茸茸的雪球塞进我的后背，笨拙的我取半天才能取出那颗雪球，但等到取出时，雪球已融化了一大半。
那次，我感受到了你的温暖，你的可爱，还有你的单纯，尤其是你那天真般的笑声使我现在都难以忘怀。
青春是那么的不约而同，在一次次的鼓足勇气后，终于有一次，我提笔给你写下了那份小情书。
当写下小情书的那一刻起，我慢慢地明白了一些事情。原来，你喜欢的人并不是给你写情书的那个少年，而是班里另外一个男生，那个男生，长的白白净净，说话很利落，比起我来，他更占优势。
后来，我们彼此再也很少说话，见了面也只是应付一下，再加上学习的压力，我们形同陌路。
终于高考结束了，我们毕业了，曾经放荡不羁的高三岁月也随之消失的一干二净了。
高考完，记得班级举行聚会活动，那一天，在一个个熟悉的面孔中，我极力寻找你的身影，但始终没能看见，于是，那顿饭，我吃的并不快乐。
事后，有同学给我捎来一条信息，说你那天家里有事，没能参加班级举行的聚会，我琢磨了半天，也不知道你家里究竟是什么事情，但你的沉默已让我基本明白了一大半。
报考志愿的那一刻，我特别想留在那座曾经爱你的小城里，继续守护你，爱你，但各种原因的压迫又让我不得不舍心去了南方的一座城市，原因很简单，就是为了尽快忘记你，忘记那个我曾经爱的心疼的女孩。
我们最后一次见面是在那辆火车上，那一辆我永远不会忘记的火车，因为那时的我们都成熟了，没有了以前的稚嫩和无知，最重要的是我们彼此学会了成长。
你放声大哭，哭声中告诉我，在我没有注意你的那时起，你就已经默默地关注我了，我问你为什么当时没有告诉我，你说，我们都想让那段美好的青春岁月永远留在记忆的长空栈道上。
于是，我慢慢地明白了你那时拒绝我给你写的那一份小情书的真正原因，也知道你喜欢的人并不是他，而是我。我也感谢能在那段时间里有我们共同的回忆。
说到这里，我记起了有一首歌唱的很好听：
那年冬天，阳光很淡
时光曾经走的那么慢
我总是以为，会有一天
我们会在彼此身边
忽然之间，飞逝多年
谁都不再记起那少年
时光锁上了一个世界
就像白雪，覆盖了一切
……
恍然之间，那个曾经单纯、可爱的女孩已经结了婚，前段时间，我还看见她和她爱人在小区边的花园里在悠闲的散着步。
如今，重读当年情书中稚嫩的自己，我似乎才明白，因为我们太年轻。青春不再，那些幼稚、懦弱、自以为是的岁月，其实也真挚、也闪光。长大成人，无论今天的我们过的精彩或是平凡，惟愿不负过往，都能用勇气加持今后的人生。
篇17：我的爱情很圆满,可我仍需更努力杂文随笔
我的爱情很圆满,可我仍需更努力杂文随笔
1.
今天和先生带着宝贝去了千佛寺还愿，几年不曾去，那座寺面的构造与面貌已发生了很大的改变。
第一次和先生去那里，是六年前的一个冬天。那时的我们就读高三，也刚刚陷入热恋，也许是因为对我们的爱情有很大的期盼，所以在某个周日时，我们去寺里写下了对我们爱情的美好祝愿。为了能让上天看到我们的姻缘签，我们还费尽功夫的将姻缘签系在了幽幽翠竹的最顶端。
热恋中的人总是痴傻的.可爱的，痴傻得竟将爱情的长久寄希望于上天的眷顾与保佑，可爱得愿意为了爱情而做得所有。可爱情的长久，从不在于上天的庇佑，也不在于付出了什么，而是在于两颗相互倾慕的心能否经受住风雨的打击，能否扛得住时间的消磨。
我和先生之所以能走到今天，是因为我们懂得相互珍惜，也是因为我们扛住了阻力，更是因为我们经得住平淡受得住消磨。
缓缓的爬到寺庙顶端，我和先生的目光不约而同地都看向了那片小竹丛，虽然竹子还依旧青翠挺拔的立在那里，可曾经系在竹枝上那些密密麻麻的姻缘签已不见了踪影。
本来还想看着我们曾经写下了什么美好誓言，可偏偏未能如愿。虽然我不知道那些姻缘签去了哪里，但我希望，它们消失得无影无踪，是因为那些姻缘签上的所有愿望都不曾落空，从而才被上天收了回去。
佛说：“前世五百次的回眸，换来今世的一次擦肩而过；前世五百次的擦肩而过，换来今世的一次相遇；前世五百次的相遇，换来今世的一次相识；前世五百次的相识，换来今世的一次相知； 前世五百次的相知，换来今世的一次相爱。”
我想我与先生一定是积攒了几生几世的缘分，才能在最美的年纪里相识相知相爱，才能在遭受各种阻力时对彼此不离不弃，也才能既受得住激情也受得了平淡。
看着怀中的可爱宝贝，我和先生不约而同的相视而笑，他不仅仅是上天馈赠给我们最好的爱情礼物，也是对我们爱情最美丽的延续。有了他，我们的爱情之花开得无比绚丽，有了他，我们的爱情之果也能永鲜不朽。
2.
我是何其幸运，不仅拥有了一个德才兼备成熟体贴的老公，还拥有了一个天资聪颖懂事乖巧的儿子。反观自己，却是什么事情都做不好，也没一点像样的优点与本领能拿出手。
纵然先生对我的一无是处再三包容，纵然宝贝还懂不得儿嫌母丑，可我实在不能再如此一无是处下去。我必须让自己通过在平台上的学习与努力而变得内外兼修，也必须让自己通过结交平台上优秀的师友而变得自律优秀。
亲爱的先生，感谢你这么多年对我的疼爱与包容，也感谢你对我一如既往的支持与鼓励。很多时候，我连自己都嫌弃自己，可你看向我的眼神里，却永远都只有欣赏与爱意。
我知道，你不希望我为了变得更好而劳累自己的身心，可我还是想要认真在平台上努力一次。我不仅仅是为了成为你更好的妻子，更是为了在平台老师的引导与帮助下，活出那个最美好的自己。
亲爱的宝贝，感谢你让我成为了一名幸福的妈妈，也感谢你从小便那么懂事。我知道，即使以后你长大懂事，也并不会嫌弃妈妈我的丑，可是我还是想要为了你，坚持不懈的去平台上学习。我希望通过自己的上进而教会你上进；也希望通过运用平台上的优秀给你最温柔最有效的教育；更希望通过自己的努力为你创造更良好的生长环境。
－end－
篇18：我说我向往大城市的生活你也信杂文随笔
我说我向往大城市的生活你也信杂文随笔
挺苦的，我妈。嫁得不好，儿子不够贴心，所以我同情她，特别是在她为这个家付出这么多还没人心疼帮助她的时候。
一直以来，我都把自己定位成她在这个家的最后救赎，起着安慰之类的作用，不过慢慢地，变得偏激——我要求她为自己抱不平，不喜欢就说出来，而不是每次都让我“尖锐”地发声。
今晚听到她在和那些她一直抱怨的亲戚面前说我的不是，大概就是我太计较，她没教育好。
情况一下子就变得很讽刺，刺得我心里一阵阵地发酸，原来我做的不仅多余，还是不听话的表现，难为她一直都这么为难：我在时刻提醒她教育失败。
想想，自己还挺不孝的。她要的很简单，不过就是一个安静的乖巧的洋娃娃，我做得到的其实，嗯，做得到。
在路上想了很多，为什么会把关系搞得这么僵？想明白了一点，那就是我把真实的不利和谐的话说出来了，这些话远比做的事重要得多，做是本分，说是挑事，要不为什么人们总是被教育说“少说话，多做事”呢？限制表达，从家里做起。
后来，又想了很多，也弄清楚了困扰我多年的一个问题：为什么我想往外跑？小时候以为自己的好奇心有“这么”大，现在知道不是这样的。也是，从小就宅的这么一个人，怎么越长大越不想在家待着，这不像我。现在明白了，我要去外面寻找“安全感”。
很多问题是长大之后才会思考的，例如：哥哥结婚了，我的.房间还是不是我的房间？爸爸妈妈走了以后，我曾经的家还是不是我的家？还有就是，没家的我能去哪里？不安不安不安，确切的不安以及不能说出口的不安。所以只能骗人说，我向往大城市，喜欢高工资又累个半死的生活。
只有我自己知道我想要的一直都是简单安定钱不多也可以的生活，我之所以说谎不过是找个不伤人的借口离开罢了。然后，我妈信了，他们都信了，还说我变得物质了，不像从前的我了。
我不知道哪个说出来更伤人，但是知道有些话一说，就回不了头。现在，要变得更沉默，对所有人沉默，他们才更好过，而我，要努力独立，不管离开谁都可以好好的独立。
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