这次小编在这里给大家整理了墨香染过韶华杂文随笔，本文共19篇，供大家阅读参考。
篇1：墨香染过韶华杂文随笔
墨香染过韶华杂文随笔
～1～
清晨，十点钟的太阳透过窗户照进客厅，留下明暗交错的光影。迎春花的鹅黄花瓣在光影里显得越发剔透。
我端坐在餐桌前剥花生。米白色带壳花生，大小均匀，清一色盛在透明手提袋里。手机里放着《蒋勋细说红楼梦》，手边有一杯温度刚刚好的绿茶。
时光在玻璃盘里花生米的渐渐隆起中流逝。明明无声无息，我却分明感受到，它们留在了细碎的剥花生声中，和一粒粒搓成白色的小小花生米上。
最近猛然发现，我是如此热衷静悄悄的做这些琐碎重复却可以数着时间过日子的事情。
比如一条条择荷兰豆的丝，比如数着步子在山上散步，比如静待枝头花开，一朵，两朵，三朵……
该有多无聊或者多耐得住寂寞才可以如此静心做这些事情？亦或许潜意识我是希望自己可以借由这些事情来让自己安静。
无需追究缘由，能用心体会当下每分每秒，那些时光就没有被虚度。
～2～
时间在往前走，任谁都挡不住它的脚步，不管你愿不愿意，它总要带着你往前走。
走过绿草茵茵，走过夏日炎炎，走到秋果累累，走向白雪皑皑。
四季轮回，韶华舞流年，好像都没来得及好好品味，它已带着我走向人生中年。
聚会，多年不见的老朋友两鬓斑白，动作迟缓，开始侃侃谈论退休，谈论儿子孙女，谈论健康，谈论生老病死。
看一档综艺节目，82岁高龄的作曲家谷建芬讲述自己80岁那年遭遇丈夫和女儿的突然相继离世。她说自己曾有一段时间不能接受，无法释怀，严重影响到自己的歌曲创作。
后来她悟到一句话：幸福的放手，痛苦的占有。是这句话让她彻悟并放下，从痛失亲人的阴影中走出。对此我深以为然。
阿木有首歌曲叫《有一种爱叫做放手》，歌词旋律都极美：
如果两个人的天堂
象是温馨的墙
囚禁你的梦想
幸福是否象是一扇铁窗
候鸟失去了南方
如果你对天空向往
渴望一双翅膀
放手让你飞翔
你的羽翼不该伴随玫瑰
听从凋谢的时光
浪漫如果变成了牵绊
我愿为你选择回到孤单
缠绵如果变成了锁链
抛开诺言
有一种爱叫做放手……
亲情也好，爱情也罢，不能在一起，学着放手何尝不是另一种形式的拥有？松开双手，也许你可以得到更多。
～3～
看影片《怦然心动》，“我爬得越高，眼前的风景便愈发迷人。坐在树上，远离地面，被风吹拂着，就像你的`心被美撞了一下。”片中有一棵高大的梧桐树，因为妨碍建房规划被砍伐。为此让一个女孩子，从此失去爬到树上看风景的美好，她黯然伤神。
片尾，邻居喜欢她的男孩在女孩儿家院子里为她重新栽上一棵梧桐树。
斯人若彩虹，遇到方知有。爱她，就为她做些事情，一个行动胜过千言万语。静待小树儿长大，爱情也悄悄萌芽，在一起种树的双手碰触间。
可惜，人生不像树，砍倒了可以重新栽种。人生是现场直播，是单程票，因为未知和无法重播，才充满神秘让人着迷。
年华似水，不如安然做伫立水中央的那朵清新水莲花。香远益清，亭亭净植。
在最深的红尘里，素心如简，不负韶华：看一朵花开，等一棵树长大，听一个故事终结，看一部电影落幕……
那些说不清，理不明的人和事啊，那些纠缠不清的世俗纷扰，终会在时光里尘埃落定，日渐清晰，那是岁月沉淀后送给你我的答案。
很多事情是急不得的，走着走着，就慢慢的到达了。
篇2：墨香杂文随笔
墨香杂文随笔
“墨，滴落水中，缠缠绵绵，蔓延；
香，飘散空中，盈盈扰扰，弥散。
渐渐的发现，我悲凄的风格已渐渐的如墨如香般散去，再写不出凄美的爱情，再颂不出犹豫的诗篇，但我宁愿一生如此，我愿一生在你身边，从此，我愿为你不再写出半句悲伤。。。”
“嘀嘀。。。”一阵阵车笛声打断了焕的思绪，搬家公司的司机不耐烦的按着喇叭催促着，泽西只得合上本子，环顾了四周，这个曾经满是两个人幸福回忆的地方，现在真的是只能用凄凉来形容，泽西又拿出本子，打开来看着和玄雨的合照，这才放回贴身的口袋，打开门离开。
“这个傻瓜~”玄雨笑着，跟在泽西的身后出了门。
“师傅，不好意思，不好意思，让你久等了~”泽西一边忙不迭的赔着不是，一边把新家的地址递给司机，玄雨坐在他身旁静静的看着他慌忙的样子偷笑，那样子就像两个人第一次见面时一样~
两个人是高中时候认识的，同校，但不同班。泽西第一次看见玄雨是在校联欢晚会上，玄雨在台上，泽西在台下。当时只觉得玄雨拉小提琴的样子很漂亮，泽西纠结了很久，是闭上眼睛听美妙的音乐还是看这个与众不同的丫头，直到下定决心准备仔细观察观察玄雨的时候，才发现节目已经演完了，泽西只好郁闷的推了推旁边的兄弟“喂，她哪个班的？”
不一会儿，车便按照地址开到了泽西的新家，房子不大，也不是位于市中心，可玄雨喜欢这里，很安静，惬意。
搬运工开始一件一件的把东西往屋里搬，泽西站在屋里，点了根烟静静的抽着，玄雨很生气，她最讨厌他抽烟了，“说了不让你抽，还抽！~”泽西望着周围缭绕的空气，想起玄雨赌气的样子，笑着按灭了吸了一半的烟。
有天突发奇想，泽西换了自己用了4年的网名，改成了“叼烟吻你”，正为自己无厘头的创意洋洋自得的'时候玄雨上线了，
老婆大人：“你改的这是什么名字啊？”。
叼烟吻你：“哈哈，有创意吧~”
老婆大人：“晕，叼烟，还吻我。。。我最不喜欢抽烟的人了*#￥%！%*……”
way：“这回呢。。。”
“咣当！”泽西慌忙回头，看见玄雨的小提琴被搬运工失手摔在地上，重重的压在一同搬上来的箱子下面，断了。
泽西忙跑过去，踢开箱子，拾起砸断的小提琴大声骂着“你们TMD怎么搬的家！会不会干活！你们。。。你们！！。。。”一屋子人大眼望小眼的呆在那里，玄雨也吓呆了，从没见过他发这么大的火，一个劲儿的小声说“算了算了”
泽西打发走了搬运工，索性躺在地上，手里抱着玄雨的断琴，一滴泪划落脸庞，留下一道透明的伤痕，“雨啊，要是能让我再看你一眼，哪怕是一眼也好啊”
玄雨静静的依偎在泽西的怀里笑骂着“傻瓜~人怎么能看得见灵魂呢~”
篇3：你抑郁过吗杂文随笔
你抑郁过吗杂文随笔
昨天一微信好友里在朋友圈里转发了一篇微博的心理医生的文章《可以自我诊断下！抑郁症症状表现为……》，我点进去看了一下：
抑郁症症状表现为：持续的伤感、焦虑、郁闷或“空荡荡的”感觉；感觉没有希望，看不到前景；有负罪感、或丧失自尊心；心情烦躁、易怒；对曾经喜好的活动失去兴趣，包括性欲；疲惫无力；注意力不集中，记不住细节、难以做决定；睡眠紊乱：早醒或嗜睡；食欲紊乱：暴饮暴食或者缺乏食欲导致体重过重或过轻；有自杀的想法或者有企图自杀；疼痛：头疼、痉挛或者无法治愈的消化系统问题；甚至出现医学上无法解释的症状。如果以上的症状有五种以上并且持续超过两个星期，就可以诊断为抑郁症。
看罢，觉得很像在描述自己，于是留言给她：自我诊断我是。
她回复：我才是！
我可真吃一惊，因为她在我心里是个大女人，身处京城，在职场叱咤风云。曾经为了工作与对手谈判通宵达旦。前两年刚生了二胎，为了照顾小儿子，老公辞职回家，做了专职奶爸。大儿子刚上大学。家里三个男人等着她养，且两个儿子一个幼儿园一个大学都不在义务教育的阶段。一个女人得有多强大才能养家养三个男人？
她要负责十月怀胎，还要负责母乳喂养；她要负责貌美如花，还要负责赚钱养家。
这么强大的女人我可从未想到她会跟上述抑郁症状沾上边。然而事实并非如此。
她对我的留言也很吃惊，因为她一直觉得我是超然物外的幸福小女人，怎么会抑郁？
还有我们一个共同的朋友也在下面评论：我也是！……
原来不管是大女人还是小女人，都会有抑郁的时候。
文章下面网友留言如下：
除了没有自杀的想法，别的都有，时好时坏，经常因为别人一个眼神，一句我觉得不中听的.话，就开始伤感，情绪低落，自卑，烦躁不安，想哭。我不知道这算不算抑郁症，因为小时候就这样了到现在大概了。经常觉得身边每个人都看不起自己包括最亲的亲人，别人稍微有点对我不好我就会无法释怀。
我不知道我又没有抑郁 只是现在觉得每天过得不开心，好压抑，开心的时间很少，特别在意别人对我的眼光，和对我的评价，因为我还是个学生，在学校会特别压抑，和朋友闹矛盾，每天在寝室总觉得没人理我了说话也没人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想变得开心起来，开朗起来大胆起来
很焦虑，会持续难过 一点小事，能想很久 。晚上会睡不着 ，会不停的想很多事，只能靠做别的事转移注意力。 很不想说话 ，会特别难过 ，一点小事会难过很久。 很想哭，很多事都没有了兴趣。
原来不管是年少的还是年长的，全都会有抑郁的时候。
看完想写几句话:
第一句：成年人的世界里，没有容易二字。
第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的忧愁。
第三句：每个人光鲜亮丽的外表后，都有不可言说的艰辛。
人生不如意事十常八九，没有谁的人生永远顺风顺水，苦闷抑郁难免。只是有人能走出来有人走不出来。走出来的，只是抑郁一时；走不出来的就抑郁成疾。
那么，你抑郁过吗？
篇4：人人都得过大河杂文随笔
人人都得过大河杂文随笔
下午快三点时，局人事科干部突然来到我们科室，紧急集合，全体会议。原来是要考察一名同事，提到了副校级，接下来的几天将会公示、党委会研究任命到合适单位的岗位。对于同事的提升，大家都感到由衷的高兴。自从我到这任职，该同事就和我配合工作，脾气温和，任劳任怨，因为负责办公室工作，加班是家常便饭，甚至有时候即便休假在家也可能要制作表格、书写报告总结等材料。再者同事擅长书法，多次参展获得国家省市级大奖，无论哪位求字，总是有求必应，认真书写。所以深得大家喜爱。
来考察的干部离开后，科室同事们免不了一番贺喜祝贺，可是我看他并不特别高兴。我离开会议室回办公室时他尾随我进来，我说：怎么？提职了还不高兴？心里五味杂陈还是喜忧参半？还嫌弃提的职位不高啊？咋不开心呢？具体去啥岗位心里有底没？担心啥呢？因为我县为山区县，各学校大都在丘陵和山区，他的女儿正在上学，爱人单位距离家也不近，每天来回跑很紧张。他担心分配到离家很远的山区。
我劝他，现在交通发达，有自驾车很方便，即使去山区也不是不能回家，每周至少有两次机会，况且来局里办公事的时候也可以回家的。人生嘛，有得就有失。反正孩子明年高中就要毕业了。
看着他忐忑不安的`状态，忽然想起小时候奶奶领着我和弟弟妹妹们一起玩时说唱的歌谣：狗咬过，猫叼过，前面还有一条河。你不过，他不过，肯定不会长大个。牙咬咬，脚跺跺，大家都得过大河。以前一直觉得就是哄着我们练练嘴皮子的歌谣而已，现在悟到这不就是说的人生这条大河？无论什么事，你再前怕狼后怕虎，总得有人做；每个人不经过一条条的大河，怎么会“长大个”会成长呢？
祝愿我的小同事在人生的成长道路上越走越宽，成功地趟过面前的一条条大河！祝福他！
篇5：嘿!你过三八节吗杂文随笔
嘿!你过三八节吗杂文随笔
世界上若没有女人，这世界至少要失去十分之五的真、十分之六的善、十分之七的美；三月若没有三八节，这个月至少要失去五分之二的话题、五分之一的吐槽、五分之三的流量。
这几天，听到最多的话题大概是“女神节”“女王节”“妇女节”“三八节”了，有人说准备带女王出去旅游，也有人计划送女神惊喜，还有人打算让女王任性地买买买……
商场超市里，也有大大的促销条幅，推出了很多“女神节”的优惠，什么要送就送美丽、要送就送疼爱之类的，一时间，热闹的氛围有了，积极表达爱意的动力有了，好像大家都学会了表达，或者说都有了表达的机会和愿望。
下班回家，我问母亲：“妈，您对三八节有什么看法？”妈说：“啥三八节不三八节的，平常做到才最好。”不得不说，母亲的话太有道理了。
我们好像习惯在朋友圈高调，在生活中忽视。不仅三八节如此，母亲节、父亲节、父母生日，甚至春节也都一样。
记得去年母亲节那天，很多人都在朋友圈向母亲表达爱意，从“妈妈我爱您”到“这是属于您的节日”，从“回家过母亲节”到“母亲，有您真好”，大家都在高调表达对母亲的感激。当时我们领导说了一句话：“很多母亲都不会用微信，不会看朋友圈，也不知道这些人晒给谁看？有这时间，还不如回家帮母亲做顿饭。”简直不要太精辟了。
记得潘长江有个小品《照亮全家福》让我印象很深刻。潘长江过生日，儿子、姑娘、孙女都回来了，潘长江想跟孩子们说说话，大家都忙着发朋友圈，这个说需要发个小视频，那个说需要拍张合影，但谁都没顾上真的坐下来跟老人说话。最后潘长江怒了，让孩子们把手机放下，孩子们才意识到自己错了。
老人盼着孩子们回家，其实是在盼望能有个机会好好聚聚、唠唠家常、说说贴心话，可孩子们的注意力却在手机上，其实，晒在朋友圈的仅仅是一张照片或者一段小视频，别人评论或者点赞能收获什么呢？可是亲情却是实实在在的，不用炫耀，也无需高调。
就像我认为不需要在朋友圈给父母过生日一样，我也一直觉得，三八节更不需要在朋友圈过。
我们可以选择一个日子让女王享受荣誉，我们需要设置一个日子表达对女王的爱，但我们最应该警惕的是这一天的高调作秀和这一天过后的一切归于常态。
疼爱女王不应该仅仅是三八节这一天的事儿，对女王的爱也不应该仅仅存在于朋友圈。它应该是我们每天的生活日常，应该不因任何日子而打折扣。
所以，三八节，对我们的意义，从来不是什么礼物，而应该是一个礼赞，我们在女孩到女王的转变中且行且从容，在这个转变中渐渐红粉花飞，像掌控自己生活的.君王：镇定地注视着匆匆而逝的日子，平静地走过一个个温婉可人的时光，安心地享受每一个充满温情的片段。
所以，三八节跟年龄有什么关系？跟日子有什么关系？
30+又怎样？40+又怎样？3月8日又怎样？3月9日又怎样？重要的根本不是日子，重要的是我们坚定踏实地走过，不断成长、不断积累、不断前行，成熟就是我们抵挡岁月最好的明证，责任就是我们对岁月最好的注解，孩子就是岁月给我们最好的回馈。我们接受生活最真实的样子，同时也直面生活最残酷的现实，我们解决生活最无奈的困难、同时也享受生活最纯真的馈赠。
篇6：那些年过的节的杂文随笔
那些年过的节的杂文随笔
晶晶亮亮晶晶，一闪一闪放光明！
1
什么时候开始过“三·八”节的？不记得了！
应该是工作以后吧！
应该是在第一次拿到单位给发的纪念品的时候，才发现自己离“六·一”节真正远去了！
小孩子都盼着过节，春节当然是首当其冲排第一位的。
天再冷都不怕，最好天上还能飘着大雪，穿着簇新的新年衣服（我小时候大多数是颜色艳丽的棉袄棉裤），一般都是小姨亲自缝制的，扎着稀疏的小辫，忽忽悠悠晃着到大街上疯跑，追着雪花张着嘴想要吃到那朵最大的，认真盯着脚丫子想要踩出笔直或者弯曲的有艺术感的脚印，想把刚吃过的零食转化成力量去使劲晃树干，让雪花落满全身，把自己装饰成白雪公主。
那时候的过年家家都放炮，谁家的炮最响亮，谁家最气派最有面儿。
小时候都是一手拿着电光炮，一手拿支香，香把炮捻子点着，看着捻子快燃到头了，然后迅速扔出，在炮落地之前的半空中炸开，那才叫个有本事，那炮声才叫个脆生。
有时候捻子燃得快，刚用香点着，眼没看着，捻子就走到了头，扔的动作和炸的动作同步进行，手像被毒虫子咬了一下，火辣肿胀生疼。
用嘴吹吹还有火药味儿的手，要么放在雪地里搓一下，有冰块能给手降降温是最好的，在雪天里放鞭炮也是最好的。
在雪天里放鞭炮格外有情调，从来不怕捻子点不着，看着炮仗炸开，烟雾散出，红红的纸皮纸屑跟着白白的雪花摇曳而去，感觉自己是在做好事，成就了一对鸳鸯，成全了跨界情缘。
2
春节是放鞭炮追雪花，元宵则是游行在大街上的社火表演最有看头。
街上一群群人划着旱船、踩着高跷喜笑颜开地走过，那能亮瞎人眼的红--红红的脸蛋、红红的嘴唇，衬在红衣绿裤的叔叔阿姨们的.脸上，因为铺了粉，更加显得脸红得耀眼，红过天空上太阳。
小朋友们指点着交头接耳：那个是哪个小朋友家的阿姨！这个是哪位同学家的叔叔！
最出名的是同学家的爸爸妈妈齐上阵，今年两口子表演猪八戒背媳妇，明年就划上了旱船齐把家还。
总觉得过节应该是这样喜庆的，开怀的，能够让人回味的。
就算是上学时，学校要求在清明时必须去扫墓，都当初一次小鸟出笼不想归巢的探险。
排着队离校园越来越远，有种离家出走、来场说走就走的流浪般孤独的骄傲感。
路边的树越来越多、越来越绿，空气中是什么味道？好像很熟悉，可怎么也闻不出是麦子在抽穗？还是柳树在发芽？黄黄的油菜花怎么那么讨厌，太张扬了吧！张扬得让蜜蜂赖在花苞里不出来，我可怎么样才能去摘下那朵最大的呀？！
还没想好要去哪里流浪，伴着身后照过来的夕阳，看到地上渐渐拉长的影子，想着妈妈在家是不是已经烙好了我最爱吃的饼子，熬好了养人浓稠的小米粥，肚子瞬间就饿了，心瞬间就回到了家，出门时的豪迈和悲壮瞬间羞愧遁走。
3
相对于“六·一”时学校组织排练的呆板的歌曲和舞蹈，我更喜欢在雪地里追逐雪花放着鞭炮，哪怕把手炸成猪蹄子；我还喜欢看叔叔阿姨们穿着最俗气却又最俏皮的衣服，游荡在寒天冻地的大街上；我也喜欢在花红柳绿莺莺燕舞的初春去野外采摘一把乱七八糟的花花草草握在手上不忍放弃......
年少时盼着过节放假，妈妈会说：时间慢点走吧！我会问：为什么？
如今，过节没了气氛，更没了心情，时间却不在乎我的感受，埋首赶路甩开我拖拽它的手。
越来越怕过节了，就像此刻，明明刚刚过完春节，怎么就能到了“三·八”？明明日历昨天才换成，怎么一年的四分之一就要和2018说拜拜了？
明明还有很多、很多一转念就消失的人和事和感情，怎么明明是一眨眼、仅仅是一眨眼的工夫，就一忽儿消失不见了......
好怕，怕记忆中没心没肺过节时的样子，也一忽儿就会不见了。?
所以，写下它，来留住它......
-END-
篇7：这周过的好累杂文随笔
这周过的好累杂文随笔
果然明天还是要去的啊。。。
今天早上内心不爽的给家长发消息上不上课，回的倒是很利索，讲真我倒是巴不得我身边都是稍微佛系一点的女子，起码沟通起来没有那么大的障碍。每次脾气大的要死受不了一点刺激，真是不想搭理她。
昨天倒是好好背书了，洗完澡以后11点了又去写LOFTER一边写一边发呆一直写了快有一个小时，要不是看在快要12点的份儿上，我真的就有可能写到一点，大概就是10分钟码字50分钟想事情。内心焦灼啊焦灼。
然而现在再焦灼也没什么用了，还是要使劲背书的，今天下午单位还有个全体会。中午大家又要浩浩荡荡的去健身房。讲真我并不喜欢一群人一起去，健身房里小姐姐们大部分也是一个人安排训练独来独往一脸坚毅的模样。因为两个人一起就会有大量的时间在聊天，三个人一起基本就是在玩儿了。可以说是非常不喜欢了。
说到这个，今天肩膀好像好一点了，没有那么痛了，可以考虑再练一发肩和手臂了。
突然就开始默默沉思开始给自己安排中午健身房的器械了我也是666。。。
前段日子我是怎么把肩练废了来着？我记得好像有一组训练，一会儿再去扒拉着找一找，我觉得做完以后没有好好拉伸导致第二天肩膀基本报废。
就在刚刚我终于把免费入睡又名轻松自由这个法国片子看完了，想起来最近看马列的一句话，个人价值与社会价值的实现，以个人价值为基础，但是最终还是以实现社会价值为最大的价值。这种心理大概因人而异，电影中的主角塞巴斯蒂安一直在上学，获得了不同学科的硕士学位，毕业之后就是不想工作，最喜欢休闲舒适，看看书跳跳舞，思考事情和睡觉，不工作不挣钱，每天出门可能也就去公园的长椅上看书。结果这一行为招致了公园里其他人的不满，因为别的都在因为事情忙忙碌碌只有他一直坐着用着同一个姿势看书，还看了好几天。周围人叫来片警把塞巴斯蒂安赶走了，因为扰民，大概大家心里看着的确是难受，感觉这个人活着一点价值都没有，每天无所事事只是吃吃东西做点自己喜欢的事情。换句话说大家可能都非常羡慕他的生活但是自己又实在是做不到。
整个电影如果你看下来没有睡着，那么这个电影从头到尾给人的感觉就就是舒服，那种看完就想躺在草地上看天，看着看着就睡着了。不管是电影的人物性格，长相，镜头，都有种整个电影自带舒服的滤镜和光环的感觉，如果睡着了那就是，真的很舒服了。
其实从另一个角度来看，也就是大家各有所志，没必要用一定要实现自我价值为社会作贡献，挣钱养家这些大部分的.人在做的事情框定在每个人的头上，很不公平也不划算。我们要做的仅仅是守住自己就好了，内心道法自然就好了。
眼看着自己这几年莫名的正义感愈发的严重，觉得自己就算把生活过的一团糟，但是有时候可以帮助到别人也不是一件坏事，然而别人的生活真的没必要妄加评论妄加揣测，你又不是他，你管好自己了吗就去管别人。这些事情掂对起来有时候真让人矛盾。
不敢想如果我爸妈知道我明天还得坐火车跑出去，会不会把我关在家里或者跟我大发雷霆大吵大闹最后不仅走不了，学生再度跟我发火，事情变得越来越糟。哇，想想都觉得难受。
所以现在不难受的办法，就是赶快处理赶快了结不留后患了。
这就是我这周的生活，焦虑与不安并存，整个人嗜睡无比，每天早上都超能睡的既视感。
篇8：我和青蛙亲过嘴杂文随笔
我和青蛙亲过嘴杂文随笔
如果你问我的初吻给了谁，我会毫不犹豫的告诉你：当然是青蛙啊。
你不相信？觉得青蛙是背锅侠？那你就大错特错了。初吻真给青蛙了，早就给了。
不信的话，你就你听我一一道来。
小时候的我长在农村，一年四季我最喜欢过夏天，草丛里夏虫吟唱，稻田里蛙声阵阵，这些都是我所喜爱的。
起初我养青蛙，是因为我知道青蛙是益虫，所以每次捉了青蛙，我就把它放在大水桶里边，还捉了小飞虫喂给它吃，但是青蛙的骨气硬的很，你既然囚禁了它，它是打死也不会张嘴的，坚决抵制被投食的生活，我怕它饿死，总是养个三两天就放了，然后重捉一只，如此反复。
原本一切相安无事，直到我听说了“青蛙王子”的故事。
每个小女孩的心里都有一个童话梦，我也不例外，如果亲吻一只青蛙能换回一个英俊潇洒的王子，那么，我愿意把所有的青蛙亲个遍，换回一堆王子供我挑选。
我想了想，觉得能变成王子的青蛙必须得是公青蛙，那些独来独往的青蛙我根本分不出公母，但是那些成对儿的，我可是研究过。
成对的青蛙往往是一起出现，母青蛙大多是白色黑条纹的，体型较大，公青蛙大多是墨绿色的，大小也比母青蛙小上一圈儿，行动时，母青蛙背驼公青蛙。
年幼的我并不知道它们是在做什么。问过奶奶，奶奶只说：公青蛙坏得很，自己懒得蹦跶，就欺负母青蛙，让人家驮着。
我一听就来气了，这些个公青蛙也太霸道了，所以，只要是被我看见过的青蛙夫妻，那必须得棒打鸳鸯，统统拆散。
再来说说王子的事儿，有了想法就要行动，不管是稻田里、小河里、水渠里，甚至是烂泥里，只要是青蛙的藏身之地，大多被我袭击过。当我把一只只正在进行不可描述画面的公青蛙硬生生从母青蛙的身上扒下来的时候，我心里甚是得意，觉得是自己使母青蛙脱离被欺负的命运。现在想来，那些青蛙一定恨死我了。
当时年幼无知的自己也不知究竟拆散了多少对有情蛙，毁掉了多少青蛙家庭，总之，我像个掠夺者，无情的抢走了母青蛙们的丈夫，我不但抢走了它们的丈夫，我还非礼了它们的丈夫。
我早就打定主意了，晚上睡觉前我开始亲吻青蛙，每一只都嘴对嘴的亲一口，至今我都记得，那触感，凉凉的。亲完之后，还顺势毕恭毕敬的鞠了一躬。然后回房间美美的睡上一觉，只期待第二天一早就能见到心心念念的王子殿下。
但悲催的`是，王子并没有出现，就连青蛙也所剩无几了，原来，它们竟趁着夜色跳出水桶逃跑了。
我非常失望，一下子就急了，放声大哭。
为什么青蛙都逃走了，为什么王子没有出现，难道是因为我的心意不够诚恳？我不相信。我一定要找到自己的青蛙王子。
整个夏天，我都是在亲吻青蛙中度过的，到后来，只要是青蛙我都会亲上一口，也不管是公是母了。然而，王子始终没有出现。
我这才明白，童话里都是骗人的，青蛙永远不会变成真正的王子。
长大以后，回忆当初的自己，只觉得又有趣又神奇，有趣的是，小时候的自己心思简单，什么都相信，傻傻的，蠢蠢的，可爱极了。神奇的是，在我的人生旅途中，有那么一段时间我竟亲过了数百只青蛙，真是令人难以置信。
但是啊，人生就是这么奇妙，谁也回不了过去，谁也去不到未来，只能把握住当下，回忆往昔，憧憬明天。
毕竟，我是亲过青蛙的人，说不定哪天老天爷就把王子送到我身边了呢。
篇9：人却从没有屹立过杂文随笔
人却从没有屹立过杂文随笔
我抬起头看着窗外昏沉的天，好像是远处工厂燃起的巨大火炬，泥泞路边的小店门口昏黄的灯，更像是两个世界。
曾经我以为这里是金钱的赢家，看似破败的街道和和黝黑匆忙而过的`行人，都掩盖不住这片土地下蕴藏的巨大宝藏，似乎美好生活，就在幸苦劳作的前方。
但现在看来，这破败的街道和灰头土脸的人，更像是这片土地的根，总是在雨后散发着腐烂的味道，就如同总是随着西北风吹来的黑色颗粒和元素周期表魔幻的味道。
匆忙黝黑的人，总是戴着头盔，看不清脸，穿梭在街道的各个小店里，围坐在腥臭包裹着的大盘鸡店，推开门却是芬芳。他们低着头，红着眼，菜的份量很大口味更重，就像是工服上洗不去的污渍和厨房里用了一周的洗碗水。
偶尔有豪车经过，车里坐着的似乎千篇 一律，青皮金链大肚子，说起来总是当年扒火车下盐池的光辉事迹。他们似乎代表着这片土地，似乎又什么也代替不了，更像是许多人的目标，在这个挖地三尺便是矿的地方，忽而一夜暴富，搬出拥挤潮湿的彩钢板宿舍，脱下洗不干净的工装，穿着小脚裤和豆豆鞋，用金链子要别人称作某总。
但似乎已经饱和，一波又一波的人将自己的全部家当装进尿素袋，义无反顾的涌进工厂劳务队，傍晚来临便挤在彩票店的木椅上，拎瓶最便宜的青岛啤酒，嘴里念念有词，看着墙上曲曲歪歪的统计表，好像手里的两块就是整个未来。
他们总是在游走在工厂的各个角落里，三千一月，徘徊在元素周期表周围，呼吸着沉浸着，被工厂和岁月榨干青春，然后被人顶替。
在这片土地上，工厂的烟囱总是高耸，而人却从没有屹立过。
篇10：过自己喜欢的生活的杂文随笔
过自己喜欢的生活的杂文随笔
毕业的第二年，3月份，也是刚回上海工作不久，我就开始在网上搜索画室的信息。年前就有打算报个画室，把我从小的爱好再好好培养一下，算是圆我一个小小梦想。
以后每个周六跟平时上班一样，早起到画室，画个一上午下课，有时候也会画一整天。画着画着就画到了今天，两年半了。
208月份注册了这个公众号，起初也是头脑一热，虽然自己有时候也会写写文字发发牢骚，但是长期输出真地不是一件简单的事。写着写着就写到了今天，120多篇，也快两年了。
大学的时候没好好读书，想来也是遗憾，遗憾为什么不多读几本书，多看几部电影，这样也许头脑就不会那么简单了。以至于刚开始工作时还是一副小白兔的样子。老板和老师还是有差别的，老板不会因你的无知耐心引导，而只会问任务完成与否。
成长有快慢之分，却无运气可言，一切好的结果都是有备而来。那么反之，自己的无知也让自己吃了苦头，学会了不得已而忍耐，然后换来了所谓的成长。
莫把无知当纯真，已经走过了那段纯真的年代。纯真可以继续留在心里，那份初心也许可以帮助坚守自己喜欢的事，但既然成人了就不要逃避长大的事实，至少对自己的人生负责。
前段时间公司招聘，来面试的简历上面写的都是95、的。感叹一声：“好小啊！”没有对比就没有伤害，我们这也快奔三的人了。偶尔看到新闻推送，什么什么偶像剧在热播，点开一看剧照演员没一个认识的，都是当代的小花小鲜肉。想起那些年我们追过的偶像剧，那些从小看到大的演员，现在也很少出现他们的剧了。
为什么越长大，越觉得时间过得那么快了呢？大部分人都是这么觉得吧，尤其是工作以后。不知不觉中已经过去了一半了。
看过一篇关于人们对时间感知的文章，心理学家詹姆斯曾经做个一个“线段实验”，他各用了三秒钟，在纸上画了A、B两条线段。画完后，他问一帮朋友：“你觉得我画哪条线段用得时间较长？”朋友们都回答：B线段。
这是为什么呢？因为大脑倾向于认为：”内容越多，时间越长。“这也论证了心理学家哈蒙德提出的：“我们对时间的感知，跟我们吸收、处理、存储的信息量紧密相关。”
也就是说，如果我们接触的事情是新奇的，未知的，大脑处于大量吸收储存信息的'过程，事后回忆起来，时间就会“变长”。
小的时候觉得时间过得很慢，因为小的时候，每天都会接触心的事物，对这个世界充满了各种好奇，大脑每天都在存储各种信息。
长大后对事物熟悉的程度越来越高，尤其现在朝九晚五的生活，每一天似乎都在重复。大脑存储的信息量少了，新鲜事物少了，回想起来，上半年好像什么都没做，时间已经溜走了。
越觉的时间过得快，说明你的生活越苍白，有太少让你记住的事情了。这也是为什么生活还是需要些仪式感，至少回忆起来不那么完全苍白。
我对仪式感不那么强烈，我更赞同：“你无法延长生命的长度,却可以把握它的宽度。”如果有机会去接触新鲜事物，我想我还是乐意的。
就像现在去学游泳，虽然被呛水了好多次，虽然游得很磕碜，用朋友的一句话：“至少开始了。”
不断尝试新的事物，让你的好奇心不会枯竭，没有了好奇心的生活才是一潭死水。
为了不让自己那么无知，每天坚持阅读，把以前的遗憾弥补一些是一些吧。也是为了能输出一篇有点思想有点质量的文章。
这两年也去了一些地方游玩，旅游不仅是件让人兴奋的事，还可以增长一些见识，可以遇见不同的风景，会觉得世界很大，会发现原来生活里有那么多的未知。
我希望遇见那个最好的自己，只有我知道。朋友问我：“你觉得辛苦吗?”我说，“我是这样性格的人，如果充实让我减少焦虑，那就选择充实的生活。”
每画一幅画，看到自己的进步，我就会开心；
每写一篇文章，都是对自己思绪的梳理，写下来我就有如释重负的感觉；
什么样的生活方式不重要，重要的是什么样方式是你能接受并能从中体会快乐。
篇11：途过石峡的杂文随笔
途过石峡的杂文随笔
你可知晨曦的露珠几时凝结几时滚落，你可知山间的鸢尾花如何含羞如何待放，烟雨微风中的四月天，冷暖有些反常，但较之以往，却显得十分安详。遍山的枯黄褪去了旧装，也想着打扮拾掇一下，迎接青春，笑着闹着，满眼的新绿映入眼帘，无法躲避春意带来的欣喜，只想静静地去感受，当你真正置身其中，天地便小了。
印象中的陇原大地，大部分被认为是黄土漫天，沟峁相连，其实不然，北塞亦有江南。身处陇南，临近九寨，茂林繁盛，人间四月芳菲尽，石峡相嵌处，却是绿柳才黄半未匀，可谓青山一道两云雨，十里不同天，刚刚还是暖阳晴翠，不过一刻，穿过隧道，却是淫雨霏霏，两旁山林、田地，都湿漉漉地，枝上的水珠顺着叶子往下滴，落在菜地里的塑料膜上嗒嗒作响，远处听起来，却连成一片沙沙乐曲。春雨纷飞，晏几道词中“落花人独立，微雨燕双飞”的景象，那微雨中默然伫立头戴斗笠的老人，望着双双喃呢的燕儿和不知名的鸟，一丝浅浅的牵念，在原本平静的心中泛起一片片涟漪。不知为何，突然很喜欢下雨的天气，坐在车上一路而行，望着窗外的山景，完全没了睡意，对前方的一切都充满好奇，希望车能开得慢些，不然会错过，并认真小心地去欣赏和感受大山深处的绿意。
返回途中，见天色昏暗，也许又迎来一个雨天，果然半道中，见车窗上落下几滴水珠，知道又下雨了，急忙探头去看，那时天色已晚，山谷中的光线显得昏沉，公路两旁陆续有人家出现，烟雾笼罩着整个村子，几乎少有人在雨中行走，还有附近的山林，不知是农家屋里升起的炊烟亦或是水气，云叆叇，日曈朦，隐隐一片，仿似仙境，心想此处是否会有高士隐居，真是一方好去处，如果缓步漫游，可能会忘乎前行。
想起来，树木在石头上可能是一种唯美搭配，是天然的观赏盆景。平原有平原的广袤，山谷却有难得的奇秀峻美，也许最美的风景正是隐藏在人迹少至的地方，要善于去寻觅和感受，周围的一切都是灵动的。石峡里常住的也许只有那几户人家，但一条公路穿行其中，让更多的人有机会来游览和见识，添了几分人气。蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽，也许站在山顶上往下望，蜿蜒的.公路上，偶地驶过一辆车，响起几声鸣笛，惊起了林中的栖鸟，让原本寂静的幽谷热闹了起来。
说来，其实每个人都在离别和回家的路上，经过了舟车劳顿，一路的疲倦，最后是短暂的团聚。对于未知的一切，都应充满好奇，怀着敬畏的心意去认知和欣赏，所谓岁月是春日里吹来花信的风，是夏夜里倒悬的星河，是秋风中渐行渐远的雁，是冬雪初霁时的暖阳闪烁着金边，星辰交替，四季更迭，而我的欢喜不变。
篇12：在老家过春天的杂文随笔
在老家过春天的杂文随笔
大部分人是在老家过春节，我自然也不例外，然而，这次呢？
过完了春节，我又在老家过起了春天。
这算是近七年来第一次在家经立春，度惊蛰，盼谷雨……
前四年是在外上大学，就算是几倍法定假日时长的寒假也往往不足以挨到惊蛰，更别说春分了……
厚重的冬袄还没褪去，冻裂的手指并未好转，天地间尚且透着“天气肃清，繁霜霏霏”的清冷劲儿。都说春天要来了，可大家还是互相吐着那白气儿，看着那“云淡日光寒”的冬景儿。春天在哪里？
上学期间尚且如此，工作后更是不必说，攥着费尽心血抢来的.票，一路上蹲着，站着，穿越人山人海回到家，匆匆忙忙地在家过个春节，又拎着大包小包成为人山人海的一分子。彼时，春节的气氛尚未感受够，更何况春天呢？
可今年，不仅在家看了春晚，吃了元宵，这还穿起了春天的短褂，走在路上，拿起手机，拍起了春景儿。
因为，我成了无业游民。
以无业游民的身份在老家过春天，幸，或者不幸。此是另话，暂表不提。
单单是看到那些石头缝里冒出来的“春风吹又生”的小草，瞧见河边上已颇有“万条垂下绿丝绦”架势的柳树，注意到早已竞相开放哪管“嫩蕊商量细细开”的百花，惊叹于四处“穿花度柳飞如箭”的蜜蜂……就觉得处在这样一个活力四射的天地间，就足够幸运。
小时候写作文，描写春天，是生机勃勃，是生意盎然，是万物复苏，是万象更新……用泛了，用俗了的词语，却是最贴切的。因为，这就是春天，这就是自然，不同的生命，以不同的方式生存着，生活着，没有谁比谁卑微，没有谁比谁高贵。存在就足够幸运，何必又“庸人自扰之”？
今日恰好是春分，“春色正中分”，愿诸位不管身处何方，都能感受到这缤纷的春色。
篇13：又是一个半年匆匆过杂文随笔
又是一个半年匆匆过杂文随笔
今天是20xx年下半年的第一天，蓦然回首，半年过去了。自己在这半年中得到了什么？抬头仰望蓝天，啥也没得到。在忙碌中，平平淡淡就这么过了。出门千里只为财，可惜钱也没挣多少，只能说能养家吧。在这半年中，却失去了很多。失去了和家人在一起的时间；失去了阖家欢乐的日子。因常年在外，也没能尽到做儿子的责任，不能在父母亲身边孝敬，有愧于父母。在六一儿童节、端午节，不能陪在孩子身边，有失父爱。常年和老婆分居两地，没能做到一位称职的丈夫。随着时间的流逝，这些都是无法挽回的。古人说:“忠孝不能两全。”但人有一颗善良的心、思家的情、对老婆孩子亲人的爱。这种爱，只要是人都无法割舍，也难以抛弃。不过，这一切的一切都是生活所迫。对于我，无可奈何，无能为力，也只能安于现状。
昨天和一位失联多年的好友视频聊天，他问我，为什么不回家找份工作，就是工资少点也能和老婆孩子在一起。哎！说起这，就话长了，总的还不是为了多挣点钱吗？总觉得这几年亏欠家里的很多，总想着有一天能出人头地，衣锦还乡。现在看来，这一天好远。
今日早晨上班，有同事说，他一个月没回家了，他想家了。这时我想到了我，我都半年没有回家了。我也想家，想老婆孩子，想念我的父母。但是回家的路好远！
只要是人，都有亲情、爱情、有思乡情。像我这种在外的游子，走这么远的路，对思乡情体会就会更深。时常想起，心就会更痛。
在这个世界上，只要你成年了，就没有容易二字；只要你结婚、有了孩子，你就有了一种使命，你就会疲惫的生活在这个世界里。也许在这过程中，有人失望过、愤怒过，但是生活还是要继续。所以，自从我换了新工作以后，我都在尽自己最大的努力，把自己本职工作干好。也总希望在这个公司，有所发展，到最后有一个前程。
在前几天，为了让自己的工作顺利进行，出门在外的我和几位同事吃了顿饭。当有一位老师傅对着大会儿说:“小申出门在外也不容易，在坐的，以后他有工作上事，能帮的尽量帮一下。这个帮并不是为了工作，而是为了同情。这孩子走这么远，挣点钱真的不容易，……。”听到这位老师傅的.话，我的眼眶湿润了。谢谢老师傅对在外游子的同情。感激之情都在酒里，端起酒杯，对老师傅深鞠一躬，深情地说一声，谢谢！
出门这么多年了，没得罪过任何人，给谁都陪笑脸，不就是为了混个脸熟，在工作中不为难自己吗？但是在工作中也有欺负人的人。我真的想给他们说，我们这些出门在外挣辛苦钱的人真的不容易，请你欺负人的时候想想我们的艰辛。如果我们家里好过的话，我不会受你的气，我也有脾气，但是为了这个工作，为了这点钱我能忍。你在工作中一句随口而出的话，有可能会伤到游子的心。
人之初，性本善。毕竟欺负外地人的人还是很少的。我知道，在这个社会上，每个人都是善良的，那就请把你善良的一面表现出来，给游子一颗温暖的心吧。朋友，一个微不足道的善举，能照亮远方游子的心、也能照亮低谷里的人。小善渐而法德生，人生不易，请保持善良、保持您的人性。
，下半年从今天就开始了。那就希望在以后的工作中顺心顺意，善人相交，恶人远离。
尽自己最大的努力把工作干好吧，万一哪位领导看得起，在这基础上让我更上一层楼呢。
篇14：我曾答应过自己杂文随笔
我曾答应过自己杂文随笔
真是伤心。
但这或许又没有什么可伤心。
当我站在干冷的空气里时，突然宁愿回到那拥挤庸碌的世界里，跟无数和我怀着同样感情的`人一起坐在餐桌旁分享食物。虽然总得等嚼过十几块石蜡和无数鸡肋后才能找到那么一两道色香味俱全的佳肴，但总归是有粮吃的。
现在呢？我已独自跋涉过不知多少山岭沟壑，仍未见到一点人烟。胃和舌头在不断叫嚣，不论是甜腻的白砂糖还是拉嗓子的玻璃渣都无所谓——只要有什么能磕碰到牙齿，挤走消化道里的空气……再这样下去我会疯掉！而我能做的只有张牙舞爪地对着冷风发泄。
够了，我受够了！不能总做一个伸手党，也应该自给自足。但我却连抬起手的力气都没有了。我努力想说什么，但因干涩而粘在一起的嘴唇却分不开。当我终于张开嘴时，又没有什么可说了。我不知道这荒原有多大，也不知道沼泽在哪里，我对此一无所知，这一切似乎就是为了逼我知难而退。可我不甘心，即便只有断章取义得来的一点热情，也想一直走下去。这甚至不配被叫做热爱。
终于，地平线间出现了房屋，有了人烟。他们也是和我怀着同样感情的人，我们一起坐在篝火旁分享着为数不多的面包和糖果，一起把肆虐的西北风碾碎，融进咖啡，吞入永不满足的胃。
骄傲的仿佛我们就是西伯利亚的王。
或许我曾答应过我自己什么，但现在，我不在乎。
篇15：谁还没暗恋过个谁啊杂文随笔
谁还没暗恋过个谁啊杂文随笔
高考离校前见他的最后一面，是我见到他和他的女朋友一起进去餐厅。还挺具有戏剧性的，只是，我已经丧失了可以喜欢他的权力，他的一切，那些习惯的背后，再与他无关。
高考的失常发挥，我来到一个离市中心一个小时的三流大学，而他，高考成绩也没有没有平时的实力，但分数也不低。来到了正处于这个城市的一所重点学校。诺大的城市里，我彻底失去了他的任何消息。我没有再看见过他，没有再刻意的关注过他，一切，都悄无声息的结束了。
今年的一次突发状况，是突然有好友加我，我看到签名是一样的后，同意了请求，为知道是谁，我看了他的空间，却发现没有权限，简单聊了之后，他是通过附近的点赞发现了我。
他一直卖关子，并说是我的初中同学，失去耐心的我以为是谁的恶作剧，就没有再回消息。最后他发了名字的首字母缩写，那个占据我最珍贵年华的少年，那名字，那笑容，那背影，一下子才涌现出来。我发了祝福，并删除拉黑。我无法再和他成为朋友，没办法有任何的话题，只能不干涉彼此的生活，做陌生的祝福着。
一次在回学校的车内相遇，听到熟悉的声音，久违的心头为之一振，我还是不能去很自然的打声招呼，只能装作没看到，但是，可以肯定的是，他认出了我。他好像已经不再是记忆中那个稚嫩的少年，成熟的有些沧桑。
适应了大学生活的他开始发福，黑边镜框也成了他的标识，突然想起饶雪漫的一段话，大概好像是这样说的.，长大以后，当你们相遇的时候，你也许会觉得他的发型很丑，他走路的姿势很难看，你甚至都想不起来，当年究竟喜欢他哪点。这些话，是不是有些道理。至少，现在那个带着眼镜黑黑的他，甚至有小胡子的他，依然还是熟悉的笑容，却不再，有安心的感觉。
现在的我，终于明白，当年到底喜欢不喜欢他。当时的矛盾是真的，心酸是真的，用文字写的“他”经常用成第二人称的“你”也是真的，喜欢，当然也是真的。只是，什么都在变，我的眼光，喜好，对他的感觉，都变了。他还是那个年少的喜欢。我青春的独家记忆。
现在，我还是单身，早已摆脱了当年的形象，在校园里没有看到身影和他相似的男生，没有再遇见过那种安心的笑容。在大学里并不出众的过着生活，手机的开屏依旧是他的生日，却早早已经丧失了数字背后的意义，成了可以解锁的正确答案，也许当年的千纸鹤满足了我的愿望，至少，他和她的女朋友有着幸福的甜蜜，而属于我的幸福，终会到来。
初恋，最美好的时光，停留在记忆里的安心少年，成为一段并不美好的独家里程。最好的六年级里，他是我世界里最好的白衣少年，我剧本里唯一的男主角，只是他的骄傲出现在我最敏感而自卑的六年里，错的时间遇到对的人，我就不会是他的身边人。也许当年勇敢一点，会不会有不同的心里路程。然而一切的发生，永远都没有如果，彼此安好，过好自己的生活。
篇16：过一个年,你花了多少钱杂文随笔
过一个年,你花了多少钱杂文随笔
明天就是元宵节了，过了明天，这个年也就彻底过完，你我他，也就该干嘛干嘛去了。
盘点一下过这个节的支出情况，不免吃了一惊！从年初的年货购置，孝敬老人，到节后的压岁钱，给人开锁的份子钱，看望伤病亲戚，油费赌资，等等大钱小钱，居然一万有余。实话说，心里是真有感慨的。
一万块，在如今的年代里，实在不是一个令人动心的数字。可它对于一个普通的工薪阶层如我这样的来说，那就是一个多季度的薪水啊！看着一张张鲜艳的钞票那般轻而易举地到了别人的手里，大概搁谁都会有几分心疼的吧。我虽不是对钱财敏感的人，看到这么庞大的数字，也没能忍住对这个节日的埋怨。
不过，想一想那些钱的去处，也就释然了。
孝敬父母的钱，必须花。从前，父母养育我们长大，他们吃的苦，受的累，是我们所无法估量的。如今我们有了收入，虽不宽裕，也理当回报、感恩，这是做人的根本，到什么时候都不能失去。其实，老人们要花什么钱呢？他们不赶时髦不讲排场，他们需要的只是儿女的一片孝心啊。
走亲访友的钱，必须花。除了父母，亲戚朋友就是我们最亲近的关系了。平时可能很少往来，过年的'时候，办事的时候去走一走，买一份礼品，赠一个红包，送一片心意，才能维持一段恒久的情感。人生无非就是礼尚往来，你送他一份礼 ，他留你一餐饭，将来遇着什么事，大家才能共患难。
救急救难的钱，必须花 。亲友中，有人病了，有人伤了，正是用钱缺钱的时候，此时，我们量力而行，表达一下自己的心意，但凡是一个正常的人，都不会坐视不理的。只要每个人都付出一点，也许吓也把那恼人的伤病给吓退了。
钱虽然花去不少，但我相信它不会白花。钱是什么？钱很大程度上无非就是我们履行做人责任的一个媒介吧。
挣钱，能体现自己的价值；花钱，是履行自己的使命。钱，本来是成就人的，却有很多人因钱而遭到毁灭，实在令人惋惜！
我突然悟到，逢年过节，你花了多少钱，跟你生活的充实程度，跟你心灵的充实程度是有一定比例关系的。
总而言之，钱，该花就花，不管是为自己还是为他人，要毫不吝惜！
篇17：你有没有思考过死亡这件事杂文随笔
你有没有思考过死亡这件事杂文随笔
The real death is that no one in the world remembers you.
——《寻梦环游记》
很少去谈论或思考死亡这件事，只是偶尔在某个深夜会有闪过一些思绪，但却不敢去仔细思考。因为会害怕，死亡大概就是这样一件令人细思极恐的事吧。
1
前段时间被一部豆瓣评分很高国外的动画电影《寻梦环游记》刷爆了朋友圈，让很少去电影院的我买了张票。电影开始就给其温暖的色调给深深吸引了。
在墨西哥一个四世同堂的大家庭里，有一个小男孩Miguei热爱音乐，想要成为一名音乐家。然而其曾曾祖父为了实现音乐梦想，抛下了妻子和女儿CoCo，因此他们全家人抵制音乐，不允许其接触音乐。Miguei不顾家人反对，为了他的梦想展开了一系列的行动。
在亡灵节这天，Miguei误入亡灵世界，变成游魂，他看见无数骷髅，大吃一惊，原来这些是已经去世之人的魂魄。他们并没有真正的死去，而是活在亡灵世界。每逢亡灵节这天，只要人间有人供奉他们，便可重返人间去看看在世亲人。但他们也不会永久存在，当人世间不再有人记得他们时，便会真正的死去。
在亡灵世界中Miguei见到了列祖列宗，并发现其曾曾祖父当年离开是被人所害。其曾曾祖父一直思念其亲人，尤其是女儿CoCo。然而此时CoCo大限将至，在她离世前Miguei及时重返人间，把曾曾祖父唱给女儿的歌，唱给她听，唤起了她的记忆。最终，CoCo去世之后，她和父亲、亲人在亡灵世界中团聚了。
电影的感人不仅在于其戳人泪点的情节，更多的是关于梦想、关于生活、关于死亡的思考。一个人要有梦想，要跟随自己的内心，懂得自己想要什么生活。就像影片中所说的：他一心想唱歌，想去更远的舞台，而我想的是在生活里好好扎根，女儿是比音乐更重要的事。他们都有着自己的梦想，自己想要过的生活，无关对错，只要自己真正渴望。关于死亡我觉得正中泪点的一段，在亡灵世界中，一个有吉他的骷髅老爷爷，在听完Miguei用他的吉他弹唱的一首歌之后，身体慢慢变成星星点点，最后消失不见。消失的原因是人世间再也没有人记得他，没有人再供奉他了，看到这一幕真的泪目了。真正的死亡是世界上在没有一个人记得你。
到目前为止，我没有经历过对我重要的人的死亡，因此以前没有想过死亡这件事。我也不知道我面对死亡会是如何？然而，死亡却是一件不得不面对的事情，或早或晚。我们每个人都会老，都会有死去的一天，我们改变不了，我们能做的便是好好对待爱我们的人。
很多时候我们怀念一些人，一段关系，也许并不是在感叹时间，而是意识到那种纯粹多难得。
2
前些天看到一个新闻，一个现实版的忠犬八公的故事。特蕾莎86岁的母亲去年九月逝世，她和丈夫收养了母亲的爱犬蒂塔。然而有天，她和丈夫带着蒂塔探望完妈妈的墓后，回过头却发现狗狗突然停在原地。两人不停呼唤，它却仍回头跑到逝去主人的墓前躺下。特蕾莎说，每次去墓园蒂塔都能准确地找到主人的墓，静静地守护在旁。
这个世界很温暖，世间万物都有感情，蒂塔能准确地知道它逝去主人的墓地位置，并且在她墓地前不愿离去，它也在想念着它的主人，这大概就是爱吧，我想她生前对它也一定倾注了很多的爱。我们无法预知到死亡，所以我们真诚的对待现在遇见人或事，因为遇见本来就是一件无法确定的事情，我们活在这个世界上，我们的'生活中每天都有许多事情发生，或好或坏，有时会打乱我们的计划，让我们措手不及。一切都充满了未知，但正是因为这样的不确定，让我对人生心怀希望。
也许没有一点点防备，有些人就这样出现在我们的世界里，带给我们惊喜，让我们刹那之间充满了对生活的勇气，信念与信心，然而这些人最终会离我们而去，但我们会永远记得他们说过的话，在一起的点点滴滴会变成我们回忆的一部分，变成身体的一部分。
所以，面对死亡，我们除了不停怀念，还要满怀期待地去探寻的新的生活、新的人生。
愿那些最纯粹美好的记忆永远带给我们淡然和欢欣，愿我们都能坦然的对待死亡，也希望这些前路最艰险的未知让我们充满斗志和勇气，去迎接未来历经风雨后一身荣光的自己。
篇18：这么美好的生活,你体验过吗杂文随笔
这么美好的生活,你体验过吗杂文随笔
不曾想，几十年后的今天，为了完善自己，居然开始了学习，为不留遗憾，尽量的去做喜欢的事，快乐的能力也越来越强，没有了之前的浮华和枯燥。
修为自己的本能，做人做事的尺度，知道书中自有颜如玉修身养性的道理，以至于心绪打结时，总喜欢把孤寂而愁苦的心，投入到书里有时会忘记出来。
与书的不解之缘伴随了几十年，人生越发的有了感觉，不让自己闲下来，多思考对身心有益的事，加强自我管理，保持积极乐观的心态。
不羡慕别人的华丽高贵，权钱地位，更不自卑于自己的布衣素颜，思想充盈愉悦，这是重中之重的事。
学习打磨自己的心性，安于现状却不沉沦，有追求却不急躁，面临的问题也能够坦然处之。
一心向善，提炼丰满自己，洗生活染缸里多年积蓄的尘俗，静享生活的曼妙。
精力充沛，这是运动给到的答案，头脑充实是学习带来的结果，心情愉悦是不在意生活里的不足。
每天想着怎样讲好微课，怎样搜集素材，怎样写好文章，凝思于读过的一本书，体味前半生未曾体验过的美妙。
虽有诸多不足，但美好本身就是由不完美组成的，残缺的美就是这个道理。
再说，美好到底是什么？它充其量是人的一种感觉，是好心情下的一种体验，美的能力是学习，实践和进步的提升。
高尚的情操需要一点点积累，想达到一定的高度，不去沉淀和学习，还有什么更好的方法吗？
摩天大厦的第一块砖，从哪里搭建谁都知道，所以，不用畏惧于此时的一无所有，不用在意学历的高低，只要做好当下。
想漂亮就学习美颜知识，要好形体就去健身，提高技术就去学习技能培训，想提升个人涵养和素质就去读书。
总之，就不要让自己无所作为，无所事事，做白日梦，目标定位动起来，做喜欢的事。
无论什么，只要坚持，足以让自己产生自信和自豪，能力提升后的感觉很美好，也很富有，这种富有不是指金钱，也只有身在其中的人才能深有体会。
想自己年华老去，余生再不能虚度，学习讲课，弹琴，瑜伽，游泳，诸多体验的丰富多彩，内心的愉悦，拿钱买的来吗？
感谢自己有这样的`认识，才有如此的意境，幸运的进入到这个完全能体现自己，学习成长的地方。
因为，这里激发了我学习的欲望，有太多喜欢的东西想去学习。
爱美，有减肥塑形，要健康，有健康讲座，美丽达人，美食，养生这里都能得到满足。
快乐幸福，懂得满足，这是对自己的要求，每天写文章，运动，讲课构成了我生活的主旋律。
每天好忙，正是这样，才让我有了如此美好而充实的感觉。文章有人打赏要去感谢，有人评论要去回复，想要的东西就要去学习，有好的素材，好的话题要去收集，好的思想和灵感马上记录。
此时，看我文章的朋友你是幸运的，相信我的这份感觉一定会传达给你，愿你身心愉悦，安康快乐！
让我们一同体验生命旅程中的所有选项吧！
只有这样，才能不会错过很多的快乐和美好！
篇19：我恨过你,但我也只有你杂文随笔
我恨过你,但我也只有你杂文随笔
可能是因为你走了，我的生活变得很平淡
你先走
为什么
因为
如果踩住一个人的影子
那个人一辈子不会离开
-1-
从最开始建这个公众号取名为青以与以来，就一直在留言里看到说总会联想到七月与安生。去年也是和青以一起看的这部电影，那天是冒着雨去的，我记得。说实在我很难去评价这部电影，因为从一开始我就带着纪念我的少女时代的心情去的。
只是我和青以的感情简单很多，我们没有从小一起长大，也没有过命的交情，也没有纠葛矛盾。只是简单的，如果选择里有你，那我就不选别的。
不过这部电影还是非常印象深刻的。阵容很好，瘦瘦小小的周冬雨和笑起来可爱的马思纯。安妮宝贝的原著，陈可辛监制，窦靖童唱的主题曲。
年少读安妮宝贝的书，那些故事尖锐危险，阅读很好，但是不能代入生活。我后来明白，早熟的孩子们在情爱的过程中受的伤害和做出的选择往往能在她的故事里找到影子。有人说她的书矫情，滥文艺，大概是一些没有在感情里受太多的伤害的人吧，否则谁能逃过她故事里的种种。后来她有了小女儿恩养，文字也从关注情爱到了生活，改名叫庆山，这些都是伴随着我的成长的。
看电影的时候我和青以都说不喜欢看男主在他们两个之间，但也许就是男主这种除了帅会读书，在情感上一无是处的低存在度才能在一定程度上让这场闺蜜撕逼大戏不那么低俗。
-2-
七月是乖小孩，安生是坏小孩，似乎是这样的。从十三岁开始她们成为彼此的影子，七月说这是自己被选择的，但我一直认为其实也是她在选择安生。
七月从来都不像她表现的那么乖巧，军训被罚的时候逃跑去想要砸火灾警报的是安生，但最后帮助执行的还是七月。高中的时候遇见家明，她也不后退，主动的和他在一起了。
安生也从来不是表现出的那么不羁的女子。她幻想着有一天买了大房子，给七月放一个满是书的柜子。她因为吉他手爱她不顾一切的选择流浪，也能在失望之后四处辗转。她所有给予自己的伤害很多时刻是迫不得已的。
后来，再后来，七月和安生争吵，和好，流浪，最后她们躺在一起。这时候的她们似乎互换了人生。七月去流浪，安生在上海按部就班。
唯一不同的是七月怀着宝宝了，七月保有她的固执和勇敢，要把孩子生下来。安生呢，想做个坏妈妈，带着宝宝学化妆打扮，到时候迷倒万千男生。
小说的结局怀孕的是安生，死去的也是她。电影里倒转了，这样的结局更悲伤。
七月和安生真真切切的倒换了人生，七月永远活在了安生的'小说里的远方，而安生，带着她和家明的孩子在上海扎根下来。
七月妈妈说过“女孩子可以走的路很多，人生折腾一点未必就不幸福，只是很辛苦。希望我的女儿是个例外。”七月会是个例外。
安生把小说写完，笔名却是七月。他们的女儿又聪明又可爱。
她和七月的故事就这样结束，年少我踩着你的影子就以为你可以陪我一辈子，年少我说我活到二十七岁就死了，年少时我从没敢认清我自己。后来这些都没实现，二十七岁死去的人是你，等我知道我是如此需要你的时候也太晚了，等我想和你陪着孩子长大的时候你却要自由了。
后来的安生头发短短的扎起来，穿着高跟鞋和大衣，站在地铁里摇晃。她会是个好妈妈。
-3-
我从未有过这些经历，你们也大多没有。也许引起共鸣的原因是我门的心里都住着七月，按部就班的成长，却也有想要改变的勇气，我们的心里也都藏着安生，想要自由，却也有自己爱着的人。或许我们一直是矛盾的，却又是不矛盾的。
纪伯伦书中所写：
你说：“风吹向东边。”我应道：“是的，它是吹向东边的。”因为我不想让你知道我想的不是风而是海。你无法领会我漂浮于海面的思绪，我也不想让你读懂，我要独自面对大海。
fin
愿我们一直是知心老友。
你说。
我听。
文档为doc格式
