下面是小编整理的每一次告别,都是死去一点点杂文随笔，本文共13篇，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。
篇1：每一次告别,都是死去一点点杂文随笔
每一次告别,都是死去一点点杂文随笔
我喜欢孟子整整三年。而这三年里，我们一直在告别。
我们认识的那天，是一个朋友给他践行，他要去做一个短期的地质考察，于是几个朋友凑在一起聚聚。我正好没饭吃，于是被其中一个人给叫了过来。他一副满不在乎的样子，坐在席上也不说话，一直在吃一盘蒸鱼。其他人倒是口若悬河，可要离去的他反而淡淡的。我有点好奇，忍不住问他：不是你要走吗，怎么你一直吃，也不说话。他慢慢的喝一口酒，又吃了几口鱼，面无表情的说，要去山里，怕吃不到鱼，想多吃点。他认真的继续吃鱼，慢慢的挑出一根刺，一次只捻一点点，放进嘴里，细细的咀嚼很久，才舍得吞咽下去。那天晚上，其他的朋友都喝醉了，我也有些微醺，只记得他那条鱼吃了很久，最后他郑重的和每个人说，再见。
后来孟子又回来了，晒黑了不少，我们又是一大群人一起见面。那天有人生日，在一个吵闹的ktv包房唱歌。他安静的坐在角落看手机，似乎什么歌曲都激不起他的兴趣。我去唱了一首《何日君再来》，余光里看见他抬起头来，认真的听我唱了一会儿，又重新低下头去看手机。等我唱完，别人都在喝酒喧闹，只有他重新抬头，认真的鼓了几下掌。我忽然有点感动，坐到他身边去主动说，怎么不去唱一首。他微笑了一下，说，好啊。你帮我点一首《再见》好吗。我去给他点好，又插到最前面。他就拿过话筒唱起来。孟子的声音很好听，低沉略沙哑。他眼睛一直盯着屏幕，表情严肃的唱完整首歌，也不在乎四周的人是不是在听，就那么平静的唱着。我看着眼前的孟子，忽然心里有一种别样的感觉。好像是一只小手，在我的心尖上微微的抚过。
大概，这就是我喜欢上孟子的.开始。
那天唱完歌，大家又去宵夜。孟子带着一点歉意说，我明天要赶飞机，就不去了。大家再见。我忍不住问，你又要离开？他点点头回答说，是，离开几天。我找孟子要了电话号码，对他说，回来联系。他还是面无表情，说了声好，又再一次郑重其事的说，再见。然后就转身往另一个方向走去。坐在宵夜的排挡上，我脑海里全是孟子刚刚说再见的样子，那么的认真，那么的让人相信他还会回来。
我回到家里，打开手机看着孟子的号码，终于鼓起勇气发出了我第一条给他的短信。我说，一定回来再见面，好吗。他居然很快的回了。他说，好。
孟子那次只离开了几天，很快的就回来了。然后我们就在一起了。他还是不多话，偶尔闲下来给我说说出门的时候遇见的事情。他是搞地质考察的，经常要去一些穷乡僻壤。一次回来，我给他洗换下来的衣物，却看见一条裤子破了老大一块。孟子平静的说，遇上老乡养的狗，追上来要咬我，我跑的没有它快。人没事，裤子破了。我笑起来，但是心里却有暗暗的担忧。这次没事，以后呢。
他总是去山里，所有每次他离去，我都给他烧一条鱼吃。孟子吃鱼的时候还是那么慢，那么认真。我三口两口吃完饭，他还会坐在桌子前，慢慢的吃那条鱼。直到吃剩下一副鱼骨，才站起来伸个懒腰，说我吃饱了。
我们的生活过的非常的安静，除了在不停的告别。孟子回来呆不了多久，就会又离去。有时候去的时间短，有时候要走一个多月。在山里的时候，手机信号不好，经常还联系不到他。刚开始还好，慢慢的我开始无法忍受这种离别。一次我半夜高烧，只能独自打车去了医院，等输完液拿了药回来，整个人几近脱力。吃了退烧药，天旋地转的我一动不能动的躺在床上，想喝一口水，却怎么也站不起来去厨房。唯一我能够着的东西是我的手机，我想给孟子打一个电话过去，却只能听到电话里传来的冰冷没有一丝感情的人工女声在重复着：您拨打的电话不在服务区。
那次孟子回来，我忽然不想见他。他发来短信，说我回来了。我迟迟不回复，装作没有看见。我想我还是想念他的，可我害怕过不了几天，他又要说再见。
孟子来敲我的门，他平静的站在我的门口，说，我明天又要走了，想来看看你。我没有让他进来，就那么和他站着。他苦涩的笑了一下，伸手摸了摸我的脸，说，你保重。我点点头，也说不出什么话来。他转身离去，消失在楼道里。走之前，他对我说，再见。
那是孟子最后一次对我说再见，我却想，最好再也不见，因为再见就要告别，而每一次你和我告别，都是死去一点点。
篇2：告别告白杂文随笔
告别告白杂文随笔
你是我读过最清的月光，恰似那一低头的温柔，如万里春风浩荡，拂尽我恒河沙数的心绪。
常思，该怎么描绘你最贴切，苦于笔拙，写不出精巧的句子。于是忍不住用徽因的诗句形容——你是一树一树的花开，你是爱，是暖，是希望。可能只有徽因的气质比较像你。
你的眼睛，不是我领略过的，最深的深海，而是山林深处，一弯浅浅的'净溪——这就是你，不需要很深奥，不需要很复杂，这才是你。
你好像喜欢发呆，总是时不时走到阳台上，倚着栏杆看风景。可这儿有什么新鲜的风景呢？或许你只是吹吹凉风，放松自己。你不知见证了多少，而我只囫囵吞枣，匆匆翻阅了数年，便要离开。你依然在这里。
你总是告诉我，要努力，要加油，相信我能做到。我也照听照做。偶尔也会有那么几个瞬间，当我想到余日无多之时，我突然不想再努力了，因为我努力，以后就不能常与你在一起、无法常看见你。世事无常，我曾与多少人擦肩而过，与多少人草草道别，而最后，又留下了多少遗憾？我一次次吞回喉咙的“喜欢”，难道也要化作飞尘，散落在我的脑海里，变成难捱的回忆吗？幡然醒悟，我藏起心意，转身走下去，才读懂来日方长。
我并不希求为你写诗，却想把你写进诗里；并不希求得到你的赞许，却想在你身边再待久一点。你是我的钥匙，启蒙我去打开未知领地的大门。你在我心中，简直就像天使，但事实上，你只是做自己罢了，平平淡淡，辛辛苦苦，悠悠游游。我喜欢的你，理所应当是这样，而一直也都是这样。
你是我读过最温煦柔软的风，可温煦柔软的风，是何以从我的人生中吹过了，一条长日的痕迹呢？
再见。
篇3：时光告别杂文随笔
时光告别杂文随笔
前十年是一种专注，我做到了，后十年是另一种专注，我期待。
想要一份爱，就全心全意去爱，不计结果与得失，所有关于爱的美好名词我都配得上。十年，“问心无愧”四个字足以结尾。
想要另一种让自己更灿烂的人生，就放手去体验去收获。
人就是要对自己狠一点，把过去的一股脑全放下，开心的，不开心的，放的一丁点儿都不剩，不恋，不想，不念，不怨，不怪，不恨。大步朝前走，永远不回头。
有时候觉得很难的事情，去做了就变的'简单，做成了再看，真的并不难。
我虽非圣人，也非凡人。
人生说到底，并不需要丢掉一棵树再换一棵差不多的树去将就，抱着一棵小树救命的意义会随着时间一点一点抹掉，所以决不随便靠岸。
不违背自己的心，分得清什么是真爱，什么是自以为是的感性偏执。理性看待身边的人和感情，才能适时拥有真爱。
丢掉一棵树，就要拥有整个森林，不然就失去了丢掉一棵树的意义。
一个人，想登到自己人生的顶峰并不难，难的是要和同行的人一起登到彼此人生的顶峰。和什么样的人同行就是什么样的顶峰。
如果不能和能让自己更好的人一起，那才是“有的人80岁入土，有的人30岁就已经埋在土里了”。
与人同行是要彼此成就，而非彼此将就。
利用自己特立独行的行动力，把想做的事情一件一件变成事实。
这个开始，我走的很好。
未完待续。
篇4：告别告白杂文随笔
告别告白杂文随笔
你是我读过最清的月光，恰似那一低头的温柔，如万里春风浩荡，拂尽我恒河沙数的心绪。
常思，该怎么描绘你最贴切，苦于笔拙，写不出精巧的句子。于是忍不住用徽因的诗句形容——你是一树一树的花开，你是爱，是暖，是希望。可能只有徽因的气质比较像你。
你的眼睛，不是我领略过的，最深的深海，而是山林深处，一弯浅浅的净溪——这就是你，不需要很深奥，不需要很复杂，这才是你。
你好像喜欢发呆，总是时不时走到阳台上，倚着栏杆看风景。可这儿有什么新鲜的`风景呢？或许你只是吹吹凉风，放松自己。你不知见证了多少，而我只囫囵吞枣，匆匆翻阅了数年，便要离开。你依然在这里。
你总是告诉我，要努力，要加油，相信我能做到。我也照听照做。偶尔也会有那么几个瞬间，当我想到余日无多之时，我突然不想再努力了，因为我努力，以后就不能常与你在一起、无法常看见你。世事无常，我曾与多少人擦肩而过，与多少人草草道别，而最后，又留下了多少遗憾？我一次次吞回喉咙的“喜欢”，难道也要化作飞尘，散落在我的脑海里，变成难捱的回忆吗？幡然醒悟，我藏起心意，转身走下去，才读懂来日方长。
我并不希求为你写诗，却想把你写进诗里；并不希求得到你的赞许，却想在你身边再待久一点。你是我的钥匙，启蒙我去打开未知领地的大门。你在我心中，简直就像天使，但事实上，你只是做自己罢了，平平淡淡，辛辛苦苦，悠悠游游。我喜欢的你，理所应当是这样，而一直也都是这样。
你是我读过最温煦柔软的风，可温煦柔软的风，是何以从我的人生中吹过了，一条长日的痕迹呢？
再见。
篇5：那个死去的女孩杂文随笔
那个死去的女孩杂文随笔
源于先前女孩跳楼众人围观的新闻，或许我的文字不够精彩，不够优美，但我还是想用这样的文字说些什么。
我不是她，无法体会她的痛苦，也无法复原她的想法，仅仅是凭着自己的猜测，写给我们自己，以及那些围观者。
当恶之花绽放的时候，世界究竟是黑色还是红色呢？
她缓缓地踏上第一级楼梯，像没有灵魂的木偶一样，被名为抑郁的无形的线牵引着，拖着破烂的身体向上走去。
通向天台的大门微敞， 光从那里透出来。她颤抖着加快了脚步尽管现在的她并不喜欢光明，但是这次不一样。
推开破旧的铁门，站在楼顶， 她用褪了色的双眼俯瞰这个世界。一切都与往常一样，一切都与过去不一样。
要跳吗？她反复盘问着自己，是就此结束这被暴风雨击打过的一生， 还是活下去，继续等待不知是否会再次升起的太阳，那看不见的正义呢？
‘太阳……真的还会升起吗？ 还是说只有我从这里跳下去，被我的血染红的太阳才会升起呢？’她踮起脚尖，在身体向前微微倾斜，即将离开地面的一瞬间又落回原地。她彷徨不定的神情招来了路人的目光——“那里有个姑娘好像要跳楼了！”
一瞬间，千百道视线如同聚光灯一样打在她身上，灼烧着她的每一个细胞。她在生与死的边缘坐下来，眯起眼睛，没有焦距的双眼中有浑浊在慢慢沉淀。无助的目光里藏有微不可见的期许——如果 我再撑过去一天，是不是就能见到太阳了？如果这一次回头，我是不是……就能带着希望活下去了？
泡沫一般美好的希冀在心底某个角落漂浮着，但下一刻，洪水一般的议论便将它吞没 。
“快录下来！”围观的人纷纷掏出手机，镜头对准了摇摇欲坠的她，脸上是难以用担忧掩饰的兴奋。那种像在观赏流星的神情令她感到恐惧，她站在离坠落仅有一步之遥的地方，静静地看着下方正在盛开的黑色花朵。
天台的门被人撞开了，门撞在斑驳的掉了漆的墙上，发出尖锐的哀鸣。她回头，看到一抹鲜艳的红正试图冲破她视线里单调的灰白。她认识那个消防员，上一次也是他将她从死亡边缘拉回了冰冷的人世间。
天使又来救她了。心中那簇希望的火苗又一次点燃，微弱地摇晃着，用嘶嘶燃烧的声音呢喃“救救我”。
“怎么还不跳啊！”
“快点跳啊，我还等着去接孩子呢！”
下方的人群躁动起来，抱怨声一阵阵涌上楼顶，恶魔顺着言语搭成的梯子爬上来，死死掐住她的手腕。
‘不要！我想……活下去啊！’
刹那间，一直将她困于抑郁的那些记忆在大脑中炸开，男人肮脏的手和油腻的嘴，法院的无罪判决，同学们异样的目光，背后亲戚朋友的非议，一重一重画面将她狠狠压进无底的深渊。她依稀能看到人们扭曲的嘴唇在上下翕动，唇齿间吐出的一定是讥笑吧。
‘好痛苦啊……好痛苦啊，为什么我要承受这不公平的一切……为什么我还不去死呢？我在这个世界上已经没有价值了，去死是我最后有意义的事情了。’
她看到自己移动时，下方人群中一双双闪烁的眼睛，配上略有些癫狂的喜悦神情，似是饥饿的狼群在等待猎物的坠落，只要她一落地他们便会扑上去，将她撕个粉碎——尽管“狼”和“猎物”，都是身份平等的人。
‘如果跳下去，这一切就会被人知道了。看啊，反正也没人希望我活着，他们都希望我能去死。’
风扬起她的黑发，将她身上宽大的衣服吹的鼓起来， 那丝微弱的火光终究是熄灭了。
‘只有我跳下去，这些事才能被正义看到，我已经没有活下去的必要了，没什么好犹豫的.了。’
倾身，恶魔将她从高处拉下。
下方的人们瞪大了眼睛，试图将这猎奇新鲜的一幕完整地纳入眼底，他们等待着鲜花盛开的那一刻。纵使那凄美的花朵是吸取了她的生命才得以绽放，可是，谁在乎呢？
指尖传递来谁的温度，她睁开眼，消防员伏在护栏上，咬着牙握紧她的手。他背着光，无声的诉求分毫不差的印在她眼底，绕过他刺下来的光线晃的她眼睛生疼。
‘对不起……我已经没办法回头了。’失望沉淀成绝望，重重的压在她心底。
眼泪挤满了她的眼眶，她仰起头，露出一个凄美的笑:“谢谢你。”
最后一丝希望在她手中闪烁，她决绝地松开了手——“我走了。”
泪水和身躯一起坠落，她张开双臂， 拥抱自己最后的自由。
随着沉闷的声响，她如折翼的雀鸟跌落在地。血从她身下涌出，染红了石砖缝隙里伸出的洁白花朵。泪痕尚未干涸，绝望已然凝固。她终于逃离了这个世界。
下方的人群挤成黑压压的一片，握着手机的手 拼命伸向她，那些从地狱里伸出的鬼爪，正迫不及待地将她残余的温度撕裂。黑色的花朵盛放，恶魔心满意足地啃噬着她的绝望，将她残留下的一切撕成碎片，然后他们披上伪装，回到逐渐散开的人群里，回到那些人的身上。
鲜红的血液静静地流淌，指向正在散开的死亡的帮凶 ，无声地控诉着这一切。
她或许有朝一日会彻底淡出人们的视线和记忆，但恶魔却一直混迹在人间 。她不是第一个，也不会是最后一个。
篇6：告别秋天Re杂文随笔
告别秋天Re杂文随笔
9月14日8点15分，长沙经停，过去是怎样提着行李匆匆下车的，一切都开始模糊，这已经不再是我生活的城市。
离开家时，北国又已经是秋高气爽，晚上盖着薄被，棉布蹭着皮肤，特别舒适，可是我又因为开学焦虑上了火。焦躁间把票提前了一天，其实也并无卵用，感觉能早一天到校，早点融入环境，就能更快适应。
焦虑还是因为自己一暑假的“荒废”。这种感觉在去年十一期间也格外明显，开课在即，焦虑不已，半夜翻学姐前辈的微博，暗中观察一篇篇感慨与吐槽，想象自己未来的'命运，大多都非常悲观，因为周围的同学实在是太过优秀，淘汰对我来说可能就是必定的命运。
但现在自己苟住了二年级，却没按导师的要求在假期充分提升自我，实在无言以对。东盟博览会开幕在即，背着翻译任务的我也没有真正开始准备译前，带着一种破罐破摔的心情踏上了返回广州的列车。嘴里一直嚷嚷着要做心理建设，正式翻译是13号还早得很，导师的课第一周上不了还可以苟住，现在慌忙着急也并无任何意义，都是暗自的自欺欺人吧。
现在只求到了广州能迅速调整状态了，浑浑噩噩的日子过久了，还真的会有一丝想念之前忙碌脑袋爆炸的生活。
篇7：最好的告别杂文随笔
最好的告别杂文随笔
其实想象死亡比想象衰老来得容易。
意识里的老去，是坐在摇椅里白发苍苍的睿智小老太太。但是很大的可能是，要变成一个生活不能自理的老傻瓜。
也许我们极尽所能给长辈我们能给的最好的，也不能消磨时间带给他们的残破。最可怕的不是一点点失去青春和健康，恐怕的是逐渐失掉对自己掌控，失掉一个曾经独立个人的尊严。中国的.传统其实能给老人们更多的温暖，但现行的社会在一点点的改变，艰难的情况使得现流行的养老院确实很制度，自由与安全难两全。
看见老人，我总是想起奶奶，莫名的亲切感让人温暖，他们特有的动作是那么的可爱。我总是想，其实多年前让奶奶在家多动着，她的身体应该会更健康。有时候我很能体会她的无奈，眼睛不灵光，因为怕摔倒会用脚一点点贴磨着地面试探的蹭着走路，即使被搀扶着也不能减轻眼睛看不清的不安；洗漱不能随着自己的性子；入厕甚至不受控制……他们经历这样一个时期，从一个要强的大人变成孩子还不如的“废人”，没有人比他们心里更难受，她常常很懊恼，因为不中用的自己觉得活着很累。时间把她变得骨瘦如柴，佝偻轻飘得禁不起风吹……可是，谁也不能改变。
我常常想，要使他们幸福。
篇8：每一次离别,都应该认真道别杂文随笔
这个道理，是在外公去世时，我才真正懂得。
外公离开，是一个工作日的晚上，饥肠辘辘的我下班做好了晚饭，正准备吃饭，突然接到妈妈的电话，听见她在电话那头一直哭，我焦急的问发生了什么事，得知外公去世，我很难过，跟外公有关的事情，在脑子里盘旋。
记得，那年春节后，我赶着去上班，走的匆忙，没来得及去看望外公。有天，妈妈电话里聊到，在舅舅家聚餐时，外公到处找我，问我有没有去，得知我已经走了，他眼神很落寞。我说，下一个春节，离家之前一定要特意去看望外公。没想到，以后再也见不到。只记得，最后一次见外公，他在打瞌睡，大家都聚在一起热热闹闹的吃饭，他却独自坐在自己房间的小桌旁打瞌睡。因为年岁已高，身体不好，腿脚不便，外公很少外出，经常一个人待在自己的房间，看电视，看书，或者睡觉。一日三餐也是送到他房间吃的。所以，当我看到外公消瘦的身体靠在座椅上瞌睡的`时候，心里不由自主的难过起来，自从外婆去世后，外公整日一个人待在房间，应该很孤独吧。
外公是一名工人（电工），听外婆讲，他自小耳朵就听不见，沉默少言，为人憨厚老实。在我的记忆里，我们这帮孩子都很少跟外公聊天，常常是，我们在院子里玩，他就坐在旁边看，见我们玩得开心，他嘴角也挂着笑。
有两件事，我一直记忆犹新。
小时候，在外公家玩，邻居家两个大我2岁的姐姐在踢鸡毛键子，我也很想玩，但因为彼此不熟悉，她们也没想让我加入的意思，我只能眼巴巴的在旁边看着，外公看见后，不知在哪里找来了一扎很好看的鸡毛，还有铜钱，不一会就扎了一个很漂亮的毽子给我。我开心极了，外公便微笑着看我玩，一脸很满足的样子。很多年过去了，那鸡毛键子还在。
有一次，跟表弟们在院子里玩，渴了，我见背篓里有一些洗干净的生红薯，于是拿起来就啃，外公撞见，牵着我到屋里，悄悄塞给我2个橘子，他说红薯不能生吃，不然肚子里会长蛔虫。至今都觉得那是我吃过的，最好吃的橘子。
外公手很巧，他经常给我们织毛衣、手套、袜子。他也很喜欢读书，史书，诗歌，都喜欢。总觉得，外公的世界格外安静，他总是沉浸在自己的世界里，做着所有的事情，默默的为我们付出，关心着我们，我们却很少陪伴他。
想到这些事情，我更加难过，立刻买了机票要回去，但舅舅打电话说，外公的葬礼就在第二天上午，因为在乡下，从机场到家还有5-6小时的路程。所以，即使我赶回去，也错过了外公的葬礼。那段时间，我难过，后悔。难过，从未好好跟外公聊天，后悔，没有认真跟他道别。
自那以后，我更加珍惜跟亲人相聚的时光，对他们也更有耐心，不再嫌弃他们在耳边不停的唠叨。反而觉得，要时常听到他们不厌其烦的“唠叨”和“关心”，心里才更踏实和满足。因为，我明白，那些被我们听腻了的，父母所谓“都是为我们好”的话里，都藏着他们对我们不计回报的爱，在我们独自在外漂泊的日子里都需要它。
此后的每一次分别，我都会很认真的跟他们道别。
篇9：噪点的杂文随笔
噪点的杂文随笔
手机相册里面意外地出现了很多张“奇怪”的照片，应该是自己在忙中出错意外打开了捏在手中的手机时拍摄下来的，这些照片都和一个主题有关——地面，一些是在运动中的晃动的地面，一些是静止的时候被拍摄下来能够清晰看到地面石质颗粒的质地。我保留下来了几张这种无意识拍下来的照片，仿佛他们充满着某种魔幻的色彩，如同被害人死前挣扎着写下来的关于凶手的讯息；如同外太空突然传来的一条特意发送给地球的讯息，上面或许是友好的招呼也有可能是进攻前仿佛号角的鸣奏；如同突然变成了雪花杂图的电视，下一秒就会前换成一口枯井，然后顺理成章地从里面爬出一个长发的白衣女人……
我把这几张照片命名为“噪点”，事实上他们并不是光学元素构成的黑白灰的噪点，但是石质颗粒地面的质感，也是以黑白灰的方式呈现出来，但是这是一种能够捉摸到的`噪点，你能够是想当你的皮肤接触到这种粗糙的“噪点”的时候你一定会被磨破皮肤然后发出钻心的疼痛；但是光学的噪点，你无法想象在他的背后到底是什么，如同那是另一个只能由8Bit构成的世界，没有真相却到底都是人类所期待的真相，以像素的方式构成越来越精细的画面，刺激着人们的感官缩短他们的自我满足进程。
另外一层含义是，噪点往往是评判一个照片好坏的重要指标，我时常开玩笑说自己不是一个适合摄影的人，因为我的构图和色彩搭配总是很“奇怪”，这些都是照片的硬伤，我也时常会羡慕别人的照片，但是自己还是自以为是地以自己的视角拍着各种“奇怪”的照片，所以被人评价起来的时候，我的照片就如同“噪点”一样，让人无法眼前一亮，甚至越看就越能找出着其中的各种“缺点”。但是无论别人如何的教育和评价，我也试过要用他们的方法来尝试新照片的拍摄，虽然有的时候能够排除让人别人满意的照片，但是自己越来越“奇怪”，然后再这张照片里面纠察着各种“噪点”大小的缺陷，到最后我对这张照片也一点不满意，还是用自己的拍摄方式尝试了一下，才发现果然一自己“奇怪”视角看出去的视野，所定格到照片里面的“奇怪构图”和“奇怪配色”才是我的东西。
所以到最后也不太想和别人争论自己的照片是否真的有艺术感，因为我也相信，因为不是自己所创作的东西，你总是能够找到对方照片中的那些明明可以忽略的“噪点”，但正是因为那是别人的存在是别人的视野是别人的生活方式，你才能够如此大胆和毫不留情地揪着那些“噪点”，以证明那不是你的生活——这并没有错，但是也请不要不一直盯着被人生活中的那些“噪点”，说不定那才是别人真正觉得“有艺术”的存在。
篇10：和过去的每次告别,都是人生的复盘杂文随笔
和过去的每次告别,都是人生的复盘杂文随笔
1
今天上午分享图片到朋友圈的时候，我发现微信测试版的确存在别人所说的bug。只要我点击朋友圈右上角的图标，就会被迫退出所在界面。没有最新的安卓版本可供更新，也没办法通过刷新来解决这个问题。
在发动态和不发动态的纠结中，我选择了卸载测试版，重新安装一次微信。然而问题就出现了。那些有趣的聊天、重要的信息都可能随着这次卸载重装而消失殆尽，无处可寻。
因为没有定期整理和备份的习惯，我能想到的唯一方式就是把重要的对话收藏起来。要处理的内容很多，进度也很慢。我停下正在进行的收藏操作，退出聊天界面，长按微信图标之后，点了右上角的删除。
也许我想冒险试一试，在数据没有彻底清除的前提下，马上安装的微信会不会依然保留着原本的聊天记录。结果让我失望了。
2
除了置顶对话框依然留在界面上，其他的一切，都不知道漫游去了哪里。我试着搜索了一下恢复聊天记录的方法，但繁琐复杂的操作让我打消了这个念头。
心里有一刹那的失落和难过，但在46.57秒之后，就变成了思考。
那些被删除的数据里，有和凌咏、小栀这些社群伙伴的初识，有和老友们的谈天说地，也有和记者、客服交流的过程，还有一些失去时效但依然重要的通知……
这些东西都很重要。但是没有这些数据之后，我的生活并不会受到太大的影响。
我依然可以跟凌咏聊生活里的小确幸，跟小栀谈紫宁、摄影和汉文的学习，跟认识的伙伴开始新一轮聊天。
好像是一次小小的失去，但看起来更像是一场仓促的告别。
3
我想讲一个亲身经历过的故事。
我曾经很卑微地喜欢着一个男生，即使很不容易地走到了一起，也还是因为各种各样的原因分开了。
他跟我说：“我在乎你，只是不喜欢你了。”在那之后，我们再也没有了聊天。
聊天记录就这样一直待在那里，提醒着我开始和结束有着多鲜明的'对比，是一场异性友情的变质，也是一位幼稚少女的心事。
后来我删除了对话框，在某一次删除好友的时候，我彻底跟这些聊天记录说了再见。
当时写下的日记还留着，但我也把它们放进了收纳箱的最底层，不再翻开。
就这样，时间成了最好的治愈。再次见到他的时候，我也可以微笑着问好。所有过去的美好或难过，都不及现在坦然面对的我。
和过去告别，真的真的真的很重要。
4
知乎上关于告别过去有一个很棒的回答。
“一盘棋下过了，就会有其中的套路和方法。即使是失败的结果，里面也含有对的精华。告别过去是带着精华，更好地面对现在，创造未来。
一盘棋下过但逃避，那么下次遇到一模一样的事情，可能又是同一个点的失败。逃避过去，更多的是逃避思考，逃避复盘，逃避积累，甚至是在积累恐惧。”
从一场结果失败的恋爱里，我也学会了用平等的姿态去面对每一段人际关系。
过去留给我的，是在删除历史数据之后更为深刻的思考和尝试。
人们在沉迷于回忆自己拥有怎样的过去的时候，多多少少都会忘记自己更信仰的“未来可期”。过去没有什么了不起的，你今天的每一个言行，也一样会变成明天眼中的过去。
我们总是保留着一些历史数据，即使没有那么不可或缺，也依然不愿意删掉。但是我们后来才发现，比起有趣的过去，充满未知感的未来好像更值得期待。
历史数据是没有了，可在这大千世界里，美好的事物却有千千万万种。
定期整理信息，定期断舍离，把需要的东西好好甄选出来，其他的，都统统存进不再打开的时间胶囊吧。
只有把过去的美好、难过、深刻都转化成一股渗透内心的力量，才能更好地去塑造在将来的任何场合里都足够有趣迷人的自己。
篇11：一场漫长的告别杂文随笔
一场漫长的告别杂文随笔
扶手栏杆，微闭双眸，聆听耳边的小城，呼吸这片熟悉的空气，细数记忆里小城的点滴。
这个夜晚，她还是和寻常一样，迈着往常的步伐，按照来时的路，踩在一块块记忆里的小城青石板上，流连于夜灯底下小城的条条小巷，穿梭在人来人往的街道，湮没于人海中。走走停停的那个身影，时而匆忙前行，时而转身回望。她要将小城的每个画面放进她即将远行的行囊中。终于，来到彩虹桥下的她停下了匆忙前行的脚步，抬头仰望这座桥，目光停留了数秒后，她将手轻轻地扶上栏杆，闭上眼睛，缓缓地前行，渐行渐远的模糊的身影倒映在彩虹桥底波光粼粼的水纹上，她好似在桥上行走，好似在水面轻盈漫步。这样的她让人琢磨不透，或许只有这座城市的灯光明白她的`内心，整座城市的灯光为她照亮，一直陪伴她，灯光看着这么煽情的一面，忍不住在风中轻轻呢喃：“年轻人，为何不直接说出来了，你舍不得它。”听懂了风中灯光之声的她，还是继续着脚下的步子，微微一笑，然后轻轻地摇了摇头。
清晨，城市的灯光还未关闭，拉着行李杆的她走在了离别的路上，停滞不前的她回过头去和那半倚在木门上的身影挥挥手，回过头去的她眼眶早已浸湿。可她还是依旧加快脚步继续前行，远方的笛鸣声在等着她。坐在计程车上的她，耳边仍旧是行李箱轮子与小巷青石板发出的咯咯咯的声响，脑海里回荡着那个深巷里不愿归去的倚在木门上的身影。她不愿离开这座城，但又不得不离去。她拿出手机，打开相册里的照片，看着自己亲手拍下的城市的一幕幕。小巷里那个孤独的夜灯，那条寂静的长长的巷子，被光晕笼罩的彩虹桥，这一幕幕都滑动在眼前，一颗剔透的泪珠滴在隔屏的灯光上。她侧过身躯，用衣袖的一角轻轻地揩去车窗上的水汽，将脸紧紧得贴近，窗外睡意朦胧的灯光疲惫地闪烁着，照耀这座城，照亮了远行人前去的道路。城市之光映在车窗上，与车窗上的人影交相辉映，它轻轻地拭去她眼角的泪痕，趴在车窗上的灯光隔窗低呢着：“别伤心了，我们会永远驻守着这座城，我们会等待着你的回归。你放心吧，我们也会照顾好深巷里的那人。”城市之光一直趴身在车窗上，为远行人送别，直至远行人下车的那一刻，城市之光才缓缓转身离去。
远行的她和大家一样，是一个为了梦想不得不远行，尽管有百般不舍，可那又能怎样，前去的路还是依然在脚下，感谢深巷里的那个倚在木门上的身影，感谢这一路上支持和陪伴着她的每个人。远行人会坚持地走好人生的每条路，走稳每个步伐。最后，远行人想对她人生里每个难忘的人说上一句话，感谢一路有你们。你们就是一路上照耀这我的城市之光。
篇12：深夜我想说点什么杂文随笔
我想我可能忘记了自己的初心
我一开始选择更文，是因为某一次太过疲惫的上课之后，坐在车上昏昏欲睡，放任脑中天马行空地幻想后蹦出来的脑洞
故事线实在是太完整了，不写出来太可惜
所以我选择了这条路
可是，随着我更新的篇越来越多，我对我自己也越来越不满意
不好，写得不好
要文采没文采，要情节没情节
既不能写得优美动人余音绕梁，亦不能感情真挚引人入胜
可是，我今天返过头去看我曾经的文，我竟然觉得我原来写得好
行文比现在的文要流畅
我知道了
那个时候的我，一心只扑在自己的故事中
扑在，我早已计划好的文风里
我的大纲，真的十分完整，连怎么写都计划好了
只是，我后来看了太多文风极美的文
我刻意地扭转了我的文风，加了许多描写
越加，竟然越别扭
不及当初的淳朴自然
今天，我又看到一位太太的文，我发现她真的.做到了文笔优美与情节紧凑融为一体
这种感觉，是没有办法形容的
我现在最缺的，就是这种浑然天成的自然之美
因为一开始，开坑的兴奋与激动，其实是让我文思泉涌的，写什么都靠灵感
灵感，真的比硬想要美妙
而现在，我是在不停的取经，学习各种各样的文风，却偏爱优雅的
于是，看起来就十分造作了
可是，我就害怕写成流水账
但现在一想，其实，我一开始给自己定的文风，还是蛮不错的
我就是在它的限定下，灵感了那么久
我该重拾我自己写文的初心了
不要那么在乎别人，不要那么纠结关注度
我是要完成这项任务的，用我自己的东西
或许，是因为越到后来，其实描写的需求也就越高，而这其实是最考验作者文笔的
尤其是，我再没什么经验，全靠想之类的，就十分困难了
可我又是喜欢拿比自己优秀的人来做对比
就十分痛苦了
可是，我忘了我其实只是个第一次写记叙文的人啊
我尽力想做好，但，我的作文功底其实真的很差劲
我不想拿第一次，当做我做不好一件事的借口，这是懦夫的行为
也是不负责任的行为
可是，我想或许这个第一次，对我的影响，其实很巨大
因为我原来作文就写得不好
我是不是应该对自己宽容一些？
好纠结啊。。。。。。
篇13：纪念一下我死去的爱情杂文随笔
纪念一下我死去的爱情杂文随笔
“今年找到对象了吗？”
“没有，没有上心的。”
分手之后她几乎每年都会问我这段话，也只有这一句话，我的回答也依旧没有变过。
是怎么在一起的我差不多快忘了，我只记得11年那会我的性向还是不太明确，身边朋友不少但没几个特别喜欢的，只是偶然在网上遇见了她，她只是简短的四个字“谈恋爱吗”，就把我的魂儿勾走了。
那时候也不知道是怎么回事，就好像是开了闸的水龙头，喜欢的一发不可收拾，自此之后就彻彻底底的弯了。
在那之前我从来没想过会和一个女孩儿谈恋爱，对同性之间的感情站中立，不想去碰也不歧视，更别说想被一个女孩掰弯，等我发觉我陷进去已经晚了，一味的`埋怨朋友不拉我出来，后来才明白是我自己不想出去。
谈恋爱那会我还是初中，对感情方面比较陌生，就只知道想跟她在一起，想腻呼一辈子不分开，那时候学校不允许带手机，我几乎每次午休都跑回家或者冲去网吧只为了跟她道声午安，早上更别说了，我每次都早起一小时跟她说早安想她。
就这样这段感情维持了半个月，她突然提出了分手，忘了当初是什么感觉，依稀记得颓废了很久，好在她又回来了，过了几天她说她不要前任选择我，还特地为我开了小号换情头，我当时应该是要开心死了，但是好景不长，寒假刚开头的时候她再次提出分手，并把情头换了，她跟我说她要跟前任在一起了。
后来的事我差不多都记不清了，只记得那时候就落了病根还学会了抽烟喝酒，还不怎么会笑了。
我们没删好友，可能我是出于舍不得她是出于愧疚，每年都会有开头的那句对话。
但是16年的那会，我谈恋爱了，我想定下心来谈一场恋爱，就在空间发了秀恩爱的说说，三天之后她看到了，留了一句好好的她就走了，我当时没挽留就觉得很没劲，索性就分手了。
之后我三次的朋友知道我是个同性恋，有的远离我有的支持我，停听过很多句女同恶心变态，但我的心倒是一直坚定着，我想我不是喜欢女孩，而是喜欢她。
后来我换了号，卸下了糖葫芦串把大号扔了，我不知道她会不会回来找我，但是她找不到了。
我有想过去找她，用什么身份我也不知道。
现在问问自己还喜欢吗？
不喜欢了。
曾经深爱过。
所有感情都给她了。
已经没能力再喜欢了。
没想过再旧情复燃，就只想再听她说句话。
到底还是想听她说一声好走。
来冲冲执念。
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