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一个心碎了的男孩的自白

时间：2022-09-22 08:10:50 其他范文收藏本文下载本文

下面是小编收集整理的一个心碎了的男孩的自白，本文共10篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

一个心碎了的男孩的自白

篇1：一个心碎了的男孩的自白

一个心碎了的男孩的自白 -资料

繁华落尽，世界早已变得虚伪！

每个人的曾经，是那么的美好！不禁要问一句：说好的，幸福呢？

爱与不爱，只是一时的，没有永恒！

恨与不恨，也只是一时的，但有一种心情，永远都不会泯灭，那就是——悲伤！

每天生活在悲伤中，每天和悲伤为伴，每天都会和悲伤玩耍！

晚上，没有睡觉，听着一首首的歌曲，为什么那潜藏在心底的悲伤又悄然而至？！

望着窗外的汽车，貌似心中已经充满了悲伤！

哪个人不是为了现实而活？哪个人不是为了生活去生活！

思绪在一时间打乱了，但在某一瞬间，又被上帝所召唤回来！

“ 我咋那么爱你呢？”——某个同学在某个课前和我说的.话，似乎又把我带到了那个悲伤的世界！

明天是光明的，可今天却又是黑暗的！

篇2：一个孤独男孩的自白

一个孤独男孩的自白

莎莎：还记得我们是怎么认识的吗？我可是记得很清楚，那时你是一个只有17岁的小女孩，我也只是一个18岁的毛头小男生。可是我们自从认识之后，我觉得我好快乐！因为你在我身边，我记得我们一块公用电话亭下躲雨，记得我们一块抽烟，你喜欢520，我喜欢八喜，那时我们或许谈不上叫爱，但是我知道我和你在一起是快乐的！现在你在他的身边好吗？记得去年我去找的时候，我们三个人见面的时候，我说过这样的话：你要好好对莎莎，否则我饶不了你。他现在对你好吗？如果他真的是个不好的男孩，就离开他吧！虽然我没企求你再回到我的身边，但我认为如果他对你不好，你应该找一个真正爱你的男孩！现在我们都是20岁的人了，真的要好好照顾自己，特别是要按时吃饭，好吗？不要饿坏了自己，你的胃不好、现在有的时候我想起我们以前在一块的'日子，我会很伤心。因为我真的很容易陷入过去的一些事情中去。哎，我现在一切很好！自己一个人住，自己独来独往，自己处理一切，我的身边有几个很好的朋友，他们都很好！你呢？最近过得好吗？我希望你快乐！因为你快乐我也会快乐！

莎莎，一定好好照顾自己啊！

一个孤独的男孩：波波/5月中旬

篇3：心碎了散文

漆黑的凄凉也许是因为在等流星那短暂的美，而孤独的我到底是在等什么？爱是什么？真的彷徨，真的疑惑！伤了，痛了，累了，牵强的心却还是奢望着那遥远的幸福，可这一次，我输得很彻底！

独自一人坐在电脑前发呆，看着自己在空间里写下的'每一个文字，同时又望着电脑里那曾经的一些美好的画面，想想现在自己的处境，我真的好迷惘，不想为自己再去找什么借口来掩饰自己憔悴的心！断了自己的退路，狠心拒绝了这份虚伪的爱。只是，那剪不断，理还乱的思绪，几度忧愁。几度伤感！此刻，电脑里的音乐轻轻地飘荡在房间，难解心中疑惑。那快乐往事化作泪水，往事已成过去。

他的点点滴滴都怦然让我心动；而我的哭我的笑，我的一举一动都淡漠让你忽视。那好，现在我真的不想再活得那么累那么的辛苦，是我放手的时候了，成全你想要的。一直以来我都想要把你手牵起，手牵着手永不分离、心痛着、泪流着，我的爱已不再，此时此刻的我不需要你抱抱我，可又有谁能够温暖下我这一颗颤抖的、破碎的心呢？寂寞世界,谁来靠近?醉过之后,身边冷清清!

迷路的心,没方向的云!最怕拥有这样似有若无的感情!

我想以后不会流太多眼泪，即使哭泣我也会带着微笑！去面对一切。

篇4：心碎了作文

心碎了作文

心碎了

我好痛苦，看到了那句话，心碎了，我终于再也忍不住了，真的好难受，心空荡荡的]有依靠，无论有多么想忍住，泪还是留了下恚当我最脆弱的r候身边]有一个可依靠的人，真的是好可怕，]有人真的知道，最小到大我的心承受了多少不该承受的痛苦，伤心，难过。

或许这世上也就只有她――唯一真正的好朋友知道，但并不是全部，每次都把伤心，难过的事一个人藏在心底，只有b不下了，才会偶尔，向我认为的好朋友诉苦，这样做是希望与e人更多分享的是快乐，希望身边的人都可以快快乐乐的。或许你说的是对的“一味的伪装自己，只会让人无法靠近，苦是不能全部放在心里的作文作文人网你也可以投稿，总有一天，心也是会累的~~”我现在真的累了，不知道从什么时候开始我学会把自己的.心伪b起恚我不愿与e人分享心中的秘密，我不相信e人，但我相信你，我只愿意与你一人诉说我的痛苦，因为只有你了解我。或许我是从e人取笑我开始学会伪装，又或许是从变得越碓讲自信是学会了伪装。或许我已经习惯了这种把自己伪装起淼纳活，变不了了，为了不再让自己再受伤害，我还是只能选择伪装自己，我不愿让e人看到真正的自己，那样的我太脆弱，太无助了。

他永远也不知道我的心是怎样的，我也不愿解释太多，若他了解我，不用解释，有一天他终究是会发现我的心的。

“如果你只是把心事放心里，把自己伪装起来，只会让别人觉得你越来越远，把想说的说出来，等你的苦装不下了，一切已经晚了。一颗心装不下那么多的苦，说出来会好些。”璐璐这是你o我的忠告，我会记住的，谢谢你今天的安慰和关心。

虽然我还是会继续伪装自己，但是我好听你的，试着去放开自己的心。

今天，他真的伤透了我的心，不想再像今天一样流泪，一个人肚子默默的哭泣了。

呜呜~~~~（>_<)~~~~ 呜呜..... 留我一人望著天空。

篇5：一个演讲者的自白

一个演讲者的自白 - 读后感 1

这次培训之前心里有些紧张，还临时抱佛脚的买了本《演说之禅 -- 一个演讲者的自白》，不过忙着准备讲稿一类的事情，草草翻了几下就没看啦，回来的飞机上才有机会好好看了一下，有几处颇有共鸣，就像刚看完电影，看了一篇很有同感的影评，呵呵，甚是快哉。紧张现在每次去做培训之前还是会紧张，就算内容上一次培训的时候都讲过，也没办法。也许这是个个人问题，小时候举手回答问题之前，心都是砰砰跳的厉害，现在每次培训前一天晚上总是没心思干别的，就想回酒店睡觉。想想紧张的原因主要的原因就是时间问题，大部分不是担心时间太短，讲不完，而是怕预定时间太长，讲到最后没有了，太冷场，一般技能性培训都是3-4天，有提问，有练习，如果由于条件所限练习时间减少就会，造成时间空场，这一方面需要培训者有足够多的机动内容和临时增加的案例来弥补，另一方面更重要的就是调动听众的积极性来讨论，如果练习的时间减少了，可以有更多的时间就听众关心的问题来进一步的探讨，达成培训的目的。对于时间掌控，可以模拟一个这样的场景，如果有不同的时间限制，你的所讲的内容应该如何去组织材料： 1) 5分钟:这是个极短时间，可能你只能讲一个观点，一个例子，想想真的让你总结你想要表达的，用一句话可以概括吗，如果可以，那就不短了； 2) 20x20:这个现在流行的演讲形式，每个演讲者20个片子，每个片子20秒，自动播放，一共400秒，试一下，不是那么容易的； 3) 18分钟：这是TED的最长演说时间，看看TED上的视频，想想如果你在这个讲台上，你要如何讲； 4）1个小时：这是书中作者经常做的有偿演讲的长度，不长不短，适合各种内容； 5）一天：一般上午下午加在一起总共的时间共6个小时，会分成不同章节，进行具体的`培训和讲授，连续讲一天对一个人的精力是个考验，特别是都要站着的时候； 6) 三天：我也经历过连续站着讲三天的情况，但是中间穿插提问和练习，如果都是一个人在讲，无法想象，可能新东方的老师可以，我是不行。如果以上这些情景都曾经预想过的话，那么可以在不同情况下，自由的调节内容的多少，演讲的长短，不至于过于担心时间问题而紧张。有的人可能担心听众中会提出尖锐的问题而紧张，实际上真的有人问问题，至少说明他们在听，在试图理解你所讲的东西，否则他大可以在紧张的玩了几局愤怒的小鸟之后，给你一个善意的微笑，然后走人。每次一个新的问题，都逼迫我从另一个角度去思考所讲的内容，回答完之后，我对某个问题理解的更深，思路更清晰，下次讲起来更有信心，慢慢的你会发现，被问的问题都是别人问过的，想遇到一个新的问题还真是挺困难的，呵呵。

篇6：一个演讲者的自白

一个演讲者的自白 - 读后感 2

位置可能因为刚工作时，入行导师的影响，我习惯在站在屏幕前讲，如果让我坐着讲，会觉得气息不太通畅，说起来不够自信。由于我面对的环境一般都是普通教室，一排一排的座位，或是会议室一张大桌子，围着很多人，如果坐着的`话，有些人会看不见了，这种感觉不太好。如果我是听众，有个人坐在电脑后面讲，而且只看着他的电脑屏幕，我估计不会太集中精力听他讲，而是去看屏幕的ppt演示，如果是这样还需演讲者吗，只要把ppt打印出来分发给大家就好啦。如果只是站着讲，却还是站在电脑后面，两手杵着桌子，呵呵，那说明我还是有点紧张，而离开桌子讲，要翻页的时候再回来会让我的演讲被打断，我曾经给boss翻过ppt，他讲我翻，也是因为他意识到如果自己翻会影响讲的效果，这时就需要遥控器了，有了遥控器，就可以比较自由的走动和不同方向的听众接触，远离电脑。我有一个遥控器，是那种可以插到电脑的pc卡插槽保存的，用的时候拿出来，插到usb上使用，现在还在用的5年前的T43，一个原因就是这个遥控器可以插进去，现在笔记本很难找到当初那种比较大的pc卡插槽了。比喻人们总是更容易理解自己身边的东西，对于定量管理，数据分析方面的这种抽象的概念，如果能够用日常生活中的事情做比喻则更容易让人理解，其实业内很多时候会把数据分析和做饭相比较，或者把CRM比作一段如何开始并维持一段恋爱关系，也是这个道理，除了容易理解，人们对于找出不同事物中的相同点总是会会心的一笑：“有意思”，这无疑为你的演讲增添了很多乐趣。

篇7：一个叛逆者的自白

在一定压力下，我不得不去掩饰些什么，这或许是“适应”吧。可是，当压力过大时，我才发现，我只是被动地做了几个别人认为很叛逆的行为，这些行为已经伤及了关心我的老师、同学、父母，还有我自己。

叛逆行为1：不按时交作业

不知是受了谁的影响，作为语文课代表的我，一个老师眼里的好学生，竟然学会了不按时交作业。

周一语文课上，由于作业缺得多，老师亲自查，没想到一下把我给查了出来。很自然，我被老师“请”到了办公室。我不是不知道不交作业的后果，原以为会风平浪静，可谁知，眼里容不得沙子的语文老师给了我如此“嘉奖”。

我心里很矛盾，为什么不按时交作业就要罚站？这是“教育”还是“手段”？为什么别的同学在周记本上写“本周无事可记，下周补交一篇”就可以顺利过关？为什么我堂堂一个优秀的语文课代表沦落到如此田地，如此狼狈？为什么非要按时交周记、日记？为什么每周必须写作文、周记和日记？为什么不喜欢什么非要让我们去做什么？为什么连续3周了，我都是无事可记？为什么书到用时方恨少？为什么我的灵感迟迟不来？为什么……

叛逆行为2：胡作非为，肆意张狂

周四晚上也不知是自己的哪根神经出了差错，竟然把数学老师给气跑了，我一下成了“呕像――呕吐的对象”，连我也不知道自己做了什么，为什么会那么做。但我知道，从此以后我便会被数学老师冷落，就会很快沦为后排差生中的一员。

想要再列举我的种种叛逆行为，却听见一个声音在说“种子发芽需要水分，但水分过多，种子就会霉烂在水中”，我好像明白了这句话的意思，所以我不再去列举，我要按下“删除键”，删除这种种叛逆的行为。

可当我准备按下去的时候，我发现我缺少一样东西――勇气，我不敢去做。尽管我很想去做，但怕会失去更多；尽管知道“失败是成功之母”的警句，但我没有勇气去对我伤害过的人说“对不起”，我怕这句话说多了会适得其反，我更害怕夸下海口，立下雄心壮志后，仍然失败，尽管有“自信人生二百年，会当击水三千里”的名言，但我也知道过于自信便是自满。

还有许多事情，我真的搞不懂。

说要认真听讲，却在历史课上打起了呼噜；说要继续努力，有的却是追逐打闹的身影；说是要好好学习，天天向上，却只是全神贯注地望着窗外。我真的好无能为力，我想要控制自己，却一次次为自己而暗地里流泪，直到这时我才真正知道了“人最大的敌人就是他自己”这句话的含义。

我所能做的只有把自己归到“后排差生”里面，对我来说，我又十分害怕这样，而我也只能这样，因为我找不出除此以外的第二个办法。

我一直想追求自由，向往潇洒，憧憬无拘无束，所以，我也只有在我的作文里用一些有形的文字来表达无形的东西。我一直认为语文是一种扑朔迷离的境界，那似乎是一种只可意会不可言传的东西，因此我把心倾在上面，试图去看懂语文，也一直在这游戏中左右徘徊，进进退退。

说实话，我很相信天意。可老天似乎故意和我作对，在我与数学之间设了一道不可逾越的屏障。不管我怎么努力去学，去做，事实总用无情回报我。我不相信“付出没有收获”，但我相信天意，于是我失去了学习数学的信心，毕竟“无缘对面不相逢”嘛，既然与它无缘，为何非要白费气力呢！

我知道这只是我找的一个最荒谬的`借口，因为只要努力，迟早或多或少会有收获，也许自己还没有付出太多。

我真的不想结束，我怕看到游戏的结局是以我的失败而告终。

有人对我说世上没有完美，我不相信，但现在我相信了。世间万物都不可能完美，尽管他都在追求完美。在我看来，人世间的一切都是一个未画完的圆，虽然有许多美丽的弧线，可那轮廓里面却是空的，就像心一样，心如止水，可那是一潭死水啊。

“假作真时真亦假，无为有处有还无”，还是一切随天意吧。

评：

既为“叛逆者”，就要写出自己是如何叛逆的；既为“自白”，当然是内心思想感情的真实抒写。于是作者围绕这两点，先通过小标题的形式，列举出自己的叛逆行为：“不按时交作业”、“胡作非为，肆意张狂”；然后抒写了这些叛逆行为发生后自己内心的变化和感悟，可谓真实细腻，自然真挚。诗句、歌词和俗语的引用或活用更是大大增强了文章语言的表现力，营造出冷幽默的氛围，体现了青少年所特有的心理情状和不凡的笔力。

篇8：一个“专家”的自白

记得1年前，我无意之间看了一篇关于营销界“专家”的评论文章，其中就有贬损我个人的文字，而那位写文章的人竟然是在网上与我称兄道弟的“兄弟”，因为我一向不想隐瞒什么，我觉得写东西就写东西，不是写了点东西就是专家，所以我会实情相告！而我这个实情，竟然成为那位朋友贬损我的证据。其中郁闷，非一般人能体会。所以，在往后的日子里，我也曾尝试过以一种专家的姿态去和人交流，然而，我一直无法坚持。一来我个人的阅历、经验确实有限，很多问题无法解决；二来，我也不想把自己做为一个东西去卖，我希望给自己留一点感性，我觉得只有拥有感性的人，才能体会到生活的真正乐趣。

当然，我今天写这篇文章，不是为了埋怨我的那位朋友，其实我在心底里很欣赏他，他在很多方面都很优秀，在很多方面值得我去学习。我只是想，在“专家”泛滥的营销传播界，谈谈自己的对专家的一些看法，如果“专家”有罪，也好为自己辩驳，给自己一个交代，给和自己一样的“专家”正名。

何谓之专家？

说实话，被人称为专家、老师已经有快两年了，但自己对于专家这个名字却并没有多大的概念。从字面上来理解，专家应该是指在一定领域有专长的人。然而，这个专长到底怎么理解？是有过重大的发明，还是有重大的研究成果，或者为某个行业的发展做出了重大的贡献？不管是用其中哪一项标准去进行辨别，我们行业内的专家都是凤毛麟角。所以，如果社会严格去定义专家，我们行业中肯定有很多“伪专家”。但我们的条件如果放宽，专长就是指一技之长，那么，现在的专家泛滥就可以理解了。就拿我自己打比方，大学学的是广告专业，真正的科班功底；至今为止，广告行业强化训练也有3年多了，3年时间，应该说已经入行了；4年的营销写作，为中国的营销事业，也算是贡献了一点笔墨，

如果专家是指一技之长，我不怕脸红，也许还真的算个“专家”。

专家的价值

我的脸皮还没有修炼到那种境界，所以，我一听道别人叫什么“彭老师”，我心里就抵触。我心里这样发问，“我为什么要做专家，求你不要抬举我了好不好？”我不要靠专家来给我拉业务，我也不要靠专家来给我撑门面，我老老实实打分工，平时写点东西自娱自乐一下，在享受现实压力的时候，也憧憬一下“营销”美好，督促自己不要丧失努力的激情，这样的日子已经也挺舒服的。

当然，我是就我个人而言，对于其它“专家”，他们可能有自己的目的。他们需要包装自己，他们需要营销自己，为了事业，这些本也无可厚非。所以，对于别人采用的“借手”炒作，我也不怎么反对，毕竟，这是营销的一部分。只要不犯法，为了员工的饭碗，自己公司的前程，有什么不能做。

不反对，决不意味着我支持。记得的时候，我为一个广告界的“专家”当过一回枪手，看着自己刚刚写好的文章，被贴上老板的照片和简介，那个心里，诶，不知道是啥滋味。当是的那个场景，我至今还记得。没办法，人就是矛盾的，在理性上我不反对他们的作法，但当这样的事情真实地发生在自己的身上，我却觉得非常的无耻与厌恶。所以，不久我就离开了那家公司。

拥有“专家”的称号，不同的人可以让它产生不同的价值，如果说我最初在一些网站上设立专栏还有一点虚荣和幻想！现在，随着专栏的漫天飞舞，一切都归于平静了，是不是“专家”，对我来说价值不大。

为“专家”正名

当然，我上面所说的“借手”炒作的专家毕竟只是少数，就算真给你遇上了，你也可以换种角度去看他们。毕竟，他们能拥有现在的成绩（一般的人至少是一家公司的老板），自然有其过人之处。

而对象我这种不是专家的“专家”，大家更是没有必要放在心上。他们不是坏人，是一群向着梦想努力的年轻人！

欢迎与作者探讨您的观点和看法，MSN:daxupen@hotmail.com

篇9：一个高中生的自白

我是一个高中学生，刚刚分完文理班，我选择了理科。本来这几年应该是我人生中最重要,最应该拼搏的几年，然而我却倦怠了，我陷入了自己十七年生命中不曾有过的迷茫之中，我感到极其的矛盾，我真心的希望，有哪位过来人，能够指点迷津，哪怕只是给我一个方向。

在初中的时候，我还自以为自己的高中生活会是一片光明，然而上了高中以后，我却发现学习不再象初中那样有乐趣，自己也越发暴露出各种缺陷，这些缺陷，早已在初中时就悄然形成，但是到了高中，却极为明显，严重的阻碍了我的学习和发展。我自然是想改的，而且下过不止一次决心，试过不止一次办法，哪怕改掉一个也好!

然而事与愿违，我根本不是“自己”的对手，我没能改变分毫。我想，我的种种缺陷：软弱、懒惰、虚荣、贪婪、自私、自控力差都跟我平日过分安逸的生活，“堕落”的生活作风脱不了干系。

我有时甚至觉得自己就象是一个寄生虫，只是不断的索取，并且把这当作是理所应当的。所以我想，我要想改掉这些缺点，就必须改变生活作风，但即使是成年人，想要改变多年养成的生活习惯也困难，对于我，又谈何容易!

但又想到儿时的理想，母亲的辛劳和身边上进的同学们，我不可以放弃。我陷入了极大的矛盾之中：我想学习读书，却又提不起兴趣，学不进去：我在玩的时候，却往往陷入自责之中，心理又挂念着学习。如此以往，我做什么也快乐不起来。现在的我，每天如同混日子一般，也不学，也不玩，难道就这样混下去?看着我昔日的玩伴在重点高中刻苦学习，考出了令人羡慕的好成绩，我顿时感到焦虑不安：我的未来会是怎么样?

随着年龄的增长，我体会不到自己的成熟，反而觉得自己越发的适应一天一天的混日子：在学校不认真学习，在家里不写作业，满脑子无聊的垃圾，干着许多荒.唐的事打发时间。我深知，这样我与其他同学的距离会越拉越开，到高考的时候……我不敢再想，却又不得不想。有时我甚至痛哭流涕，可哭完后依然无法改变什么，这又是何等的荒.唐!

记忆力减退、暗恋同班同学……这些高中生不该有的行为和现象我都有。我却怎么改也改不掉。我是同学老师心目中的好学生，中考成绩是年纪前五名，然而如此下去的话，只怕高考的时候年级前100名都进不去。

只有我自己知道，我现在已经堕落到什么地步，看到现在一些思想浅薄，碌碌无为的人，连自己养活自己的能力都没有，我害怕了，我真的害怕以后跟他们一样。

当你们陷入迷茫之时，是如何将自己的身心又拉入正轨的?

也许，会有些前辈很不屑的说这就是无能的独生子女云云。对于有这样想法的前辈，我也是尊敬的，我将现实生活中不敢向别人倾诉的心理话发于网络，是真心希望听听大家的意见，借鉴过来人的经验。

这是一个学生真正的自白，小编私自认为这不是一个人的自白，很多的高中生也会有这样那样的迷茫，随着生活暴露出自己的缺陷，因为不同原因造成的的强烈对比开始对自己“否认、不确定、质疑”，继而开始对自己的未来失去希望，开始心理产生很多负面的影响!

这个时候他们需要更多的鼓励与关心，不管是来自家庭还是老师的，高中的孩子内心介于成年人和未成年人之间，过度期的生活让他的心理变化很快，我这篇文章希望更多的家长关注孩子的身心健康，不仅仅是学习，更多的是心态，陪伴和鼓励，理解和开解，唯有拥有积极向上的精神和态度才能更好的学习与生活。