下面小编为大家带来迷失上海杂文随笔，本文共17篇，希望大家喜欢!
篇1：迷失上海杂文随笔
迷失上海杂文随笔
在上海上课的最后几天了。
昨天傍晚从咖啡厅出来走在陌生的街头的时候，突然很喜欢这座城市。二十几度夏天的夜晚，路两旁的大树用枝叶把黑夜遮挡在喧闹之外。这并非是上海人的上海，而是全中国的上海。各种各样的味道迂回的进入我的嗅觉系统，香甜丑辣，路旁不起眼的餐馆和地儿的积水油渍混杂着产生了这股变化的气味。
我不知道我要去哪里。漫无目的的行走着，只想看看这周遭有什么能吸引我的，有什么独特的店铺能抓住我的好奇心。也不知道从何时起，百度地图和大众点评成了我出门觅食唯一的途径。软件里的几颗星，几幅图，还有几句他人的似真非真的评价，决定着我国内几乎大半的餐食。我们什么时候变得那么没有安全感了？即使因为门店的特色走到门口之后，我们都已经习惯了打开手机再次确认，只是为了避免任何的未知。
可我就是一个喜欢未知的人。我很喜欢尝试新鲜的东西，去不同的地方，走不一样的路。每每旅行，我都不喜欢特别确定的行程，定个酒店定个机票，其余的时间，不如留给自己慢慢探索。那些别人推荐的景点美食，不过是别人的脚步。而你自己的发现，才真正确定了你的旅程。
没错，这样的生活中，迷路在所难免。与其自己摔倒了爬起来换个方向，我也不想痴迷于别人的路。人只活一次，追随自己内心的机会，也只有一次吧。我很讨厌“后悔”二字。既然我们可能会在未来的某一天去幻想那些过去的可能性，为什么不在经历的那一刻就将一切可能用上去追求呢？失败又怎样？遍体鳞伤失去所谓的自尊又怎样？在我的世界观里，如果达到了就皆大欢喜，没有达到你也收获了一个不可能的解释，但是连争取去努力都不愿意那最后只可能一无所获。
没有顾忌的向前冲，用尽全力的去追求。收获很多，事与愿违也很多。有时候也总会想着，我是不是真的没有这样的能力，我是不是真的不适合这样环境？我不知道啊。可能我觉得不拿头撞一下，永远也不知道，面前的`那堵墙，它是不是空心的。
街道上有着各式各样的人们。有电话里说着要和小十岁的弟弟断绝关系的中年大叔，有互相搀扶缓缓在树荫下散步的白发伴侣；外卖小哥不停的按着喇叭在机动车和人群中蛇一样的穿梭，二十几岁的情侣打情骂俏的走走停停但始终牵着彼此的手；三五人群围在路口看着警察处理着正在对骂的两个人，零星的几个人拿着手机站在路边等待着网约车。他们每一个人，都有比我更精彩的一段生活；他们每个人，也不得不在这加速的世界中遵守着一些基本的平淡。
走了二十多分钟，忽然觉得周围的街道有些熟悉，再往前走走，确定了这是我前几天跟着推荐来的咖啡馆。咖啡馆边上有着家台湾牛肉面馆。前几天从这家咖啡店出来的时候，也想要四处逛逛，于是就没有在楼下的面馆停留，心想着，以后有缘再吃吧。没想到那么快就还能再遇见，也不管好吃不好吃，就在这里结束今天的迷茫吧。毕竟，那些有缘再见，不是每一次都能实现的。
所以呢，迷茫之外，努力之后，有缘再见吧。
篇2：迷失自己杂文随笔
迷失自己杂文随笔
所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，
全部都是束缚思想感情的东西，
陷入爱情中便是那样，
变得患得患失，变得无限猜忌。
谢谢你的“电影之说”，
我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，
亦或是因为喜欢才会动容，
没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，
没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。
谢谢你的“开心言论”，
很暖心，因为是对着我讲。
一个因为只是你的理由。
所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，
之前想过的一些东西，
一些原以为你是这样那样的认为，
其实并不然，
亦或是恋爱，亦或是因为我而已。
暖心又心酸。
和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！
篇3：如何不在比较中迷失-杂文随笔
如何不在比较中迷失-杂文随笔
与人比较是人与现实连接的法宝，随同性指的就是这样的心理特征心理特征。人处在与人共有的环境中，有比较才会有鉴别与选择，田忌赛马是团队竞技理论，隐喻是有时候利用好弱势与优势才能获得较大胜利。这个寓言的陷阱在于生活中我们有时并不知道自己的优势是什么，而且在竞赛的时候依靠巧妙的安排多少有些一厢情愿。田忌赛马最常用在乒乓球的团体比赛，谁先上，似乎对确保胜利很重要。不过，比赛中的偶然性会大过必然性，使用田忌赛马和随机分配胜败率应该差不多。而依靠技高一筹的实力就要比寄希望临场超常发挥胜利的几率大很多。
生活与人际中有两种比较，一种很像马拉松，不靠一时一事的优劣去定义与取舍，跑得好的人一定是按适合自己的方式去跑，不会随意地被那些冒进者带着跑，打乱自身的节奏。这样的人善于观察和把控，并不随意改变自己的'初衷。以平常心去比较，以随和心去感觉。这样的比较充满着哲理与睿智，既能欣赏别人又能鼓舞自己。另一种是短池游泳，短时效应，不能有丝毫的懈怠。如果我领先，就决不容许你赶上，即便我落后，也会紧紧咬住不让你落下，看到你加速，我也更使劲，反正要保持着与人接近的状态。这样的比较是一种力量的碰撞，充满着精神的激奋、荷尔蒙的分泌。拳击，摔跤，也是这样的竞技形式。
聪明的人善于利用自己的优势去藏拙，赢得心理上对自己的认可和世人的认同。但这只是一时之巧。关键是如何通过刻苦的训练和坚持自己的方式，最终把逆势转换成优势与胜势—这，才是做人的长久之道。
篇4：随笔：迷失
作者@樊宇
靠海的冬天，从来都是一副呆滞的面孔。上午九点的天色和黄昏没有太大区别，湿气弥漫，真空一样的静。
空气在房间里凝结成冰凉的分子，她掀开被子，倒吸一口凉气。十天了，耳鸣依旧。期末考试不日便至，还是得去检查一下。
车站孤零零地在风中遥望，刻着L大的石碑瑟缩在学校门前早就干枯了的草地上，裸露的石体显得极单薄。她拉拉围巾，裹紧了脸。
岛上人本就不多，周一的医院更显冷清。挂了一个耳鼻喉科的号，她慢慢走上四楼。诊室里并没有什么人，只有一个年近50的老大夫在楼梯口值班。她抬头看了一眼墙上的挂钟，十点一刻，还不太晚。她脱下厚绒线围巾，坐在一号诊室的椅子上等着，希望一会儿会有医生出来询问。
又过了五分钟，对面房间里走出来一个26、7岁左右、身形瘦高、穿着白大褂的人，看了一眼外面的诊室，边低头整理病例边朝她走来。
怎么了？
耳鸣。
多久了？
大概一周。
坐这儿吧，我给你看看。
她坐下，等着他的检查。他一手轻轻撑开她的耳廓，对着医疗椅上的灯光往里看，另一手拿了一只小镊子试图夹着什么。他的小心翼翼淡化了痛感，让她只觉出他指尖的凉，一如这诊室的温度。
最近有水灌进耳朵里吗？
没有。… 呃，有，洗澡的时候对着水冲耳朵了。
她感觉到他摇头。
不能这样冲洗，污垢被水封住，留在耳朵里，反而不容易清洁。
他的声音不大，却极平静。她看着他转过身去，在诊断单上写下几行字。小诊室里恢复了安静。这时，她才有机会仔细盯着面前这个人看。一层普通的白大褂下面是一件灰黑色高领毛衫，卷曲的棕色刘海覆在前额，脸上除了一个医用蓝色口罩，只剩下一副黑框眼镜和后面那一双幽深却目光如炬的眼睛。
阳光穿过玻璃，缓缓洒进来，不动声色地打在他胸前，连同他伏着的一方桌台也被轻悄悄地涂上了一层浅黄。他的侧颜完完全全地映在她眼里，近得这么清晰，却又亮的这般晃眼、柔得这般模糊。她可以看清他的发丝，反射着光的眼镜框，依稀明媚的碎发下面的额骨，还有鼻、口及下颌将口罩微微撑起的蓝色曲线。毛衫的纹理在胸前织成一片绒原。笔杆的影子还在纸上跳得轻快，她轻轻眨了一下眼，才从这静止中回过神来。
他又转过来看着她。
你的耳道太细，需要进行耵聍冲洗才能缓解耳鸣的症状。你别太担心，回去用这个药泡耳道，每隔十分钟一次，左右交替。明天上午再过来清洁一次，应该就可以恢复了。
她看着他的眼睛，有那么一两秒的迟疑。哦了一声，然后才站起身，拿了围巾、帆布袋和诊断单往楼下去。
狭窄的.小街上车没有很多，偶尔两三辆驶过，也并不急躁。一家小店门前坐着一个老妇人，安详地看着往来的车与人，也平静地享受着正午的暖阳。她慢慢走过她身旁，老妇人看着她，抿起的嘴在褶皱的脸上弯成一条弧线，笑了。她也对她点了点头，微笑，又往前走去。
一晚之后，天气如旧，只是比前一天多了些小雨。枯落的银杏叶躲在街道的路沿里，沾上积水之后，不在轻飘飘地等待流浪，卷裹着、覆压着湿漉漉地挤在一处。她看着手里昨天他开的药，犹豫片刻，还是拿起了外套。
也是工作日的周二，人却比昨天莫名的多了许多。四楼的五个诊室里都排着或多或少的患者。她扫视了一周，多了几个年老的医生，却独不见昨日的他。窗外，雨无声地落在玻璃上，停留，又滑下。无言。她在候诊区坐下来，不觉托起腮。梦吗？怎么这样一个设备简单的小医院里会有一个二十几岁、年纪就像她一般的年轻医生在工作，可他身上独特分明却又难辨的气质，让她像丢了魂一般的，看不见别的东西。
半小时过去了，平静依然。
她站起来，走到另一个医生那里问：你好，请问昨天那个年轻的医生不在吗？
他今天休息。
她站在一边，心头涌起淡淡的失落。
再压抑的复习也会随时间慢慢流走，期末考试也在悄无声息中结束了。收拾行装，准备离别时，一个药剂注射管从收纳盒中掉出。他为她开的泡耳液。还剩四分之一残留在管里，自那天从医院回来，就被一直被她保存着。现在的听力似乎比从前还清晰，可是，把它递给她的人又消褪在了时光的哪个片段？她低下头，葱白的指尖透出了轻微的红。
校外的景色简单地枯燥，一条灰色的公路缓缓延伸出去，直至缩成一点，消失在透明中。稀零的树远远近近，发散出延伸不断的线条。海和天在尽头融成一片浅灰，视野里占满了空旷与柔和。难得实验室之外的闲暇，她就这样沿路走着，漫不经心。即使有风吹来，也多了一分罕有的轻和，完全抛却了冬天的架势。
岛并不大，一个人散步吹风，总会遇到熟悉的场景。还是那家小店门前，还是那个妇人，依旧注视着面前的人来车往，样子像极了一个隐藏于市的时间老人。观看着一切的发生，也掌握着一切的发展。前面就是那座医院，他在的地方。四层楼高的白色建筑并不恢宏，在蓝天的背景下显得平凡而朴素。凝视了那儿许久，她回转了身。老妇人神情安然如常，她看着她笑了，然后深吸了一口气，离开了。
跫音不响，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客
她踏上了归途。车窗外沉静的夜迅速倾覆下来，天外疏星高悬。望着窗外远去的小岛和这片深蓝的安宁，她轻轻扬起嘴角。那个海岛上的他会携了那日的暖意沉淀在她心底。
失落，却不曾失望，哀伤，却哀而不伤。
｛中年原创微刊第849期｝
篇5：迷失生活随笔
迷失生活随笔
今天刚从家转回学校，一回来就把桌子整理的一番，然后就打开了电脑，但却不知道要干什么，一段时间的发呆后我突然有种想哭的冲动，问自己：“要干什么！”。
这种迷失的感觉让我很害怕，我怕时间就这样溜走，我怕没有机会去做一些事情，我怕我在不努力我将没有办法承担起我的梦醒和责任！一阵阵的恐惧涌上心头，似乎自己都要崩溃了！……虽然这次回家只有一天半，但我的感觉和以往一样，内心充满了内疚、自责、悲伤、责任、迷茫、担忧……虽然我的家境还算好，但我看到的是爸妈在家的省吃俭用、看到的是爸妈对我的无限期望、看到的是爸妈对我各方面的迁就和关照……每到这时我就会受不了，我真的没有办法去承担这么多的爱！我有愧！虽然回家之前我就想到是这样的情况，我还自己安慰自己：我已经很努力了，我也有所成就，只不过不是他们想要的.学习方面，不一定他们想要的就是正确的，也许我的这条路会走的更好。但我没有办法劝服自己，因为我知道我的责任是满足他们所有的期望，也许这个世界上没有一个儿子能做到，但我要去努力！我要尽我所能做到这些！写到这里也只有落下自己悔恨的泪水，第一次写到自己流眼泪，为自己做不到这些而悲叹！
对于我来说实在太遥远了，太虚幻了，太多的不定了，我不敢赌！我怕输！我输不起！我现在是学生会主席，但我不觉的这是一种成就，这不能成为我相信未来的砝码，以前我都是随着命运在前进，现在我成长了，我的翅膀硬了，想要与命运掰手腕，我想自己去设计人生轨迹，我想自己去建筑自己大厦，而不是天赐良园，那些都不实在，对于这些我束手无策！
数次的怀疑自己的能力，是我太急了？还是真的是我没那能力？……迷失掉的泪水不足以浇灌希望，也许只有辛勤的汗水才能溶解迷失的眼泪，浇灌出希望的花朵，我知道自己没有能力，我很自卑，但我最大的优点就是坚持，坚持自己梦想，坚持自己的理念，坚持不顾一切的付出……我相信每个人都会自卑，但那却是一股无穷的力量。
迷失是为了创造另一个自己！
篇6：因为眷恋，所以迷失随笔
还是很喜欢那样的人，那样的事，那样的景。只是不经意的回首，无语，沉思良久。
我问莫子，我的礼物，莫子拿出一沓我曾经扔掉的，但后来翻着垃圾桶没找到的明信片，那是一个已经离开的人送的，因为那时候的小小矛盾，我丢了那段记忆，可后来，真的后悔了，莫子当时劝我好久，原来，我扔了之后，他悄悄地帮我收了起来，我一直遗憾着，认为是天意，莫子说，离开这么多年，一直惦记着这东西，就怕他妈扔了，好在留着，我激动地抱着莫子，莫子说，低调，我哭了。
和莫子一起吃好晚饭后，又去了生意最火爆的'那家龙虾店，5斤龙虾，半个小时，全部消灭。晚上散步的人，因为夏天的缘故变得多了起来，在路上，遇到了莫子的一个高中学弟，若是妹妹看了，必定发疯了，痞痞的帅气。
记得曾经见过他，但是，没有太大的印象，莫子说一起去打球，我白了一眼，你又不是不知道我不能跳了，莫子红着脸，说SORRY，提议唱歌去，不是泼冷水，这个时间断，晚上9点，早就爆满了。没和小悦他们店预约，小悦说，还有间VIP大包间，我们异口同声，不要了。因为那间的音响我是彻底无语的，混响，可以把你给从睡梦中不杀死，小悦很淡定地，都滚吧。
小悦下班了，和她同事一起吃水天堂饭，非得拉我们几个一起上，看着那血淋淋的牛排，我眼睛都快出来了，我还是喜欢六分熟的，算是彻底服她了，我们三个男生喝着柠檬水，看着两个女孩子吃四分的血牛，怎么地，都像是纳粹法西斯。
不管怎么样，最后还是匆匆地离开了，看不下去，哥哥打电话问我莫子的事情，原来他还没有忘记他，莫子很淡定的说，就说我已经回去了，我看见莫子的眼睛里，有些东西在闪烁，即使在路灯下，哥哥只是哦了一声，我勾着莫子，拍着他的肩膀，莫子的那个学弟很木讷地眨着眼睛，我们在街角分手，学弟很有礼貌地说着一些我们都没听进去的话，我们走在街灯昏黄的路上，都没说话。今晚原本很高兴，因为某些人，扫兴了，我知道的。
因为眷恋，所以迷失，这句话是谁说的，我不知道了，但是我一下明白了好多事情，原来，有些人有些事有些景，是会让人脆弱的，也不知道是什么样的感觉，今夜没睡着，莫子在路上哭了，很伤心的那种，翻来覆去，打了电话给莫子，莫子也没睡，那是凌晨2点，往事重新在眼前走过，我未历经，但我明白那样的心里。他在那头说着，可我已经睡着了，哈哈。
早上的时候，莫子骂我是小猪，就知道睡觉，我呵呵笑着，翻着明信片，上面的字迹好熟悉，泪水，依旧开始泛滥，他问怎么了，我说，你回来真好，谢谢你。莫子很无奈地说，昨天已经过去，我们都不要再去回忆了，好好活着每一天。
过了就过了，我们好好活着每一个今天、明天。真正属于自己的，永远不会错过。不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。
篇7：遇见更上海的上海杂文随笔
遇见更上海的上海杂文随笔
“遇见更上海的上海”，这是东方明珠电视塔里用灯光打出来的一条广告，可能是它略带哲理又有些文艺的腔调打动了我，反正看到的第一眼就记住了它。
其实，我是第一次来到上海，什么是更上海，我并没有太多的概念，况且来这里之前，紧张的工作让人似乎从身体和心理上都还没有准备好如何“遇见”她，但是三天走马观花般的游览，还是给我留下很多上海印象。
第一站，当然是最能代表上海这座国际化大都市的景点外滩了。我们一家三口骑着摩拜，循着地图，穿街走巷，一路逛吃逛吃的经过城隍庙来到外滩时，已经是晚上10点，三三两两的人们仍然徜徉在外滩的各处风景点，悠闲地拍照游玩。2月的上海是清冷的，我们迎着微寒的风，欣赏着江两岸的风景。对面是环球金融中心、金茂大厦等现代化建筑，江中有灯光造型的游船缓缓驶过，“魔都”“I 爱 侬”等广告语打在巨大的楼体显示屏上，东方明珠也不断地变幻着颜色，向我们展示着夜上海的魅力。外滩的这一面，就是著名的万国建筑群，据说有52幢之多，虽然出自不同的设计师，又在不同的年代建造，但聚集在一起毫无违和感。各色柔和的灯光映衬在万国建筑群中，确有一些别样的美，在低调奢华与含蓄唯美间收放自如，这也是上海的一种味道吧。
离开外滩的时候，因为不想走重复路，我们选择了另外的路线。结果倒是偶遇了热闹的南京东路，还遇到了一个酷酷的外国小哥儿，瘦高的个子，带着亮蓝的墨镜，一套修身的黑色衣服，看着他旁若无人地走过大街，帅气而又恣意，我和儿子的眼光同时被他所吸引。他真像帝国里的主人公尼奥，儿子说，我频频点头认同。
上海迪斯尼乐园，对一个四十几岁的大孩子和十几岁的小孩子来说，这是他们此行的最爱。我则在他们的动员下，玩了几项挑战度不是很高的'项目。为了不显得过于出局，也不忘向儿子表白自己：妈妈年轻的时候，比你还喜欢玩这种刺激的项目呢，在能做什么想做什么的年龄就去做吧，生命总是过期不候的。为了再度感受这里最为惊险刺激的项目——创极速光轮（类似于过山车），父子俩选择在快闭园时再次去体验，前后又玩了7、8次。在迪斯尼晚场的烟花和灯光束表演都结束时，我还在小雨中等候他们。儿子出来后，对我说，妈妈，我知道过山车为什么让人害怕了，因为你完全不知道它下一个时刻会拐向哪里，以什么速度，向哪个方向。多么有哲理的总结啊，看他们玩得如此畅快，我在雨中等候的焦虑也少了许多。生命，又何尝不是一次次的等候呢？
第三天悠闲地转了田子坊、中共一大旧址、周公馆、石库门旧居等地后，对老上海的市井与精致也有了一些了解，为了登上东方明珠观看夜上海的风景，下午3点，我们再次骑车前往外滩。这次换了条路线，在快到游轮码头时，老公注意到临街的里面有几条窄窄的弄（long）堂，示意我骑车跟着他，于是，我们一起穿过街道，去体验代表老上海城市文化的真正的弄堂。抬头看时，金家坊三个字映入眼帘。这里屋檐挨着屋檐，中间的过道只有一米多宽，自行车只能推着走了。本来是想领略一下真实的弄堂，结果因为距离太近，我们就像在别人家的卧室和厨房旁边推车走过，好不尴尬。看着一处水龙头哗哗冲洗着家什，我在想，如果下雨，这里又是一番接天连地的雨景吧。正想着，就看到一个中年男子，端着一盘刚烫好的绿绿的青菜，走两步就到了邻居家，讨要一点麻油蘸着吃。一处密密麻麻全是竹竿的空间里，悬挂着涂抹着麻椒之类调味品的一只肥肥腊鹅和两只腊鱼。这里到处充满了人间烟火。窄窄的巷子，逼仄的空间，弄堂展现的是老上海的市井气息。生活，在哪里也都是衣食住行与娱乐吧！
在游轮码头，我们得以看到这样的风景：一艘游轮刚一停岸，一群人骑着电动摩托从船仓鱼贯而出，正惊异呢，却发现都是“美团”、“饿了么”公司的外卖小哥，不禁让人莞尔。来旅游的我们把坐船当作一种体验，而对于他们，这只是平时生活的一种真实状态。旅游的意义大抵如此吧，远离自己熟悉的生活，近距离参与别人的生活，并在其中观察和反思着，放空心灵，找回自我。
生活总是不易的，在淮海路地铁站，一个穿着西装的中年人，靠在行李箱上吃着一碗泡面；人民广场的路口，一个年轻的妈妈，左右手各牵着一个几岁大的孩子，身前和身后各背了一个双肩背，吃力地前行着。生活又总是充满朝气与希望的，斑马线旁，总有耐心的司机等着行人过马路，也有行人向司机伸出大拇指作以反馈。或许，生活并不因我们的评价而更有意义，但我们总是在找寻意义，因为，这就是生活本身。
上海之行已经结束，没听到徐家汇教堂的圣诗声声，这多少是一种遗憾，但风情万种的大上海，总有一处让你心动，期盼着下一次，遇见“更上海”的上海！
身在职场写职场，分享经验，解析心理。多年大型公司管理层的经历与经验，企业培训师，国家二级心理咨询师资格以及持续的心理学经典学习与应用，带给你职场提升实用技能与心灵的滋养！我已委托“维权骑士”（rightknights.com）为我的文章进行维权行动
只有在你身边的我才是“混样”
仍记得，图书馆，第一眼看那沈冰时，白净，清瘦，鼻梁上架幅黑框眼镜，只觉得这人太过书卷气，虽文质彬彬，未免过于呆板。却不知，一如此人的名字，如水般，不同环境下，变化成不同样子，亦在不同温度下，呈现不同的状态。如果说图书馆中，书架前徐行，目光上下打量，认真找寻的宁静状态是... 伍索巍
篇8：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇9：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇10：迷失自我的随笔
关于迷失自我的随笔
霹雳惊空，黝黑的夜被刷白了半边。
风雨交加，恬静的夜被吵醒了酣睡。
电脑屏幕发出昏暗的光芒，键盘发出嘀叭的声音。与浑厚的雷声和奏起交响曲。惶惶间不知几日几夜，不知几寒几暑。渐渐迷失了自己。
闲电再次划过，追随风的脚步，雨似乎永不停息。
“嘭”的雷声惊醒了呆立的我，扰乱了我的'思绪。
我喜欢静静的发憷。因为一个人的世界里没有尘世的羁绊，没有勾心的烦恼，没有伤心的回忆。( 文章阅读网： )
压抑，胸中的火花四串点燃了自己，牙痒的恨不得咬碎了自己，眼模糊的失去了自己。
叭哒的雨声充斥着听觉，听着听着，渐渐再也看不到，再也听不到，再也想不到。
我如没有发条的玩具，失去了动力。
我如没有心脏的木偶，失去了生命。
我如没有色彩的天空，失去了光泽。
我也渴望清甜的源泉，我也渴望绚烂的夏季，我也渴望亮丽的天空。
雨夜的雷，迷失的我也想找寻一个柳暗花明.
篇11：迷失的孤独随笔
迷失的孤独随笔
微风吹过雨夜，孤独的我闭上了双眼。风的咆哮和雨的呐喊，把纯洁染成更加忧郁的色彩。
我开始试着找回快乐的感觉，可是不管我如何努力始终没有结果。于是我接受了孤独国度的邀请，决定和孤独永远相伴。孤独的国度里到处充斥着迷失的美好，伤花遍地怒放，这也许就是孤独的源头。
努力的用曾经的点点滴滴汇成一条遗忘之溪，流向孤独的海洋。当小溪枯竭时，我被孤独国度驱逐出境。
来到现实中是一个流星雨的绚烂之夜，一颗颗流星用身体做代价，照亮了整个世界。在光和温度的解救下，我从获新生，我终于找回了迷失以久的快乐。
快乐如婴粟一般，拥有美丽的花朵和致命的诱惑力。戒不掉的快乐成了我每天的必修科目，每当清晨的第一屡阳光抚摩我的脸颊时，我都会感受到温暖对我的眷顾。
我以为自己会永远藏在快乐中，可孤独的脚步又一次踏进了我的世界。它轻轻扣击着我破败的堡垒，一声声碰碰的声音穿过墙壁，回荡在我空旷的心房里。我鼓起勇气从门缝偷窥，看见孤独的身影，压制的让我无法继续呼吸。
我再次被带到孤独的国度，看着眼前熟悉的场景，内心无比伤感。丝丝的寒风拂过额角，强迫着身体开始收缴温暖的外表。这一次才让我真正明白，孤独是个可怕的死角。要知道无论何时快乐永远要比孤独骄傲，趁着夜幕偷偷想退回最原始的信仰，试着找回刚刚迷失的平庸幻想，谁知刚要转身就碰到了墙角。
刺骨的寒风要多久才会逃回天空的怀抱，此刻伤花开的更加鲜艳美好，我却没有时间去欣赏。一切事物在我眼里都显的那么渺小。可以轻松被寒风撕裂，带到任何地方。一切的一切都在暗示着每颗孤独的心将在此被冻结，失去温暖。
在这里寂静的可怕，孤独的彻底。我无法忍受这里的一切，于是下定决心离开这里，离开曾经我梦寐以求的国度。
我踏上了逃亡之路，靠着第一次的经历，我顺利的找到了一条可以让我走出孤独的道路。一眼望去，无法看到尽头。我不知道自己能不能够成功的逃离，但心里对快乐的渴望一直在鼓励着自己。
看着一次又一次日出日落，心里的勇气渐渐淡了许多，我开始不记得自己要去那里？为什么会走上这条看不见尽头的路？为什么有种东西在支撑着我继续前行？
麻木的走在崎岖的路上，手臂被荆芥条划破了，小腿被藤蔓枝缠住了，我还是艰难的一步步前行。
体力以消耗待尽，我不得不坐下来休息。我看着那火一样的夕阳，不自觉的咆哮：“谁来告诉我终点是什么？终点在那里？”受惊的鸟儿飞满天空，在夕阳的映衬下，那样可爱！
一次翻山越岭时让我摔断了双腿，我只有用双手一点点向前挪动。手心上摩下了厚厚的老茧，即使被石块割破也不会有感觉。爬不动了就找个平坦的地方睡觉，也许是由于太累吧，我有时候会一下睡上好几天。一睁开眼睛就继续我的旅途，日复一日、年复一年……
好久都没有抬起过头，我怕被风景吸引而耽误时间。为了要过一处很狭窄的岩石夹缝，我不得不提前把身体侧过。因为双腿已经用不上力气，突然失去平衡。我翻倒在地，正好面向天空。眼前的.一切让我不知该如何形容，那样美的天空，像天使那美丽的脸庞。难道这会是终点？我不顾一切的穿过了夹缝，看到的却是那片孤独的海洋。那片由千千万万个像我一样拥有孤独的人，在迷失的时候流下的泪。
我干涸的泪腺流出了体内仅剩的一点水分,当泪被挤出泪管,离开眼眶时,我可以清晰的感觉到空气的震动.仿佛天空都被我划出了一到口子,天也开始淅沥的落下雨滴.突然眼前的一切都消失了……
原来只是一场梦！
梦醒了，泪痕还在。彷徨的心也继续彷徨，内心的恐惧还是一样占领着我的思绪。即使我现在可以肯定的对自己说：“只是一场梦而已！”
梦并不可怕，可怕的是现实变成了一场噩梦。
这是一个花开的季节，所有的生命都在努力的冲破防卫，表现一个最为鲜活的自己。而我只能趁着黄昏，偷偷呼吸着还算新鲜的空气。
默默的用手遮住双眼，让肌肤静静的享受这淡淡的斜阳。自己如一张黑白胶片，当划过时间的灯光时，只在记忆的荧光屏上留下瞬间精彩。黄昏诠释着没有保存的画面，流经大脑的思绪也变的混乱，闭上双眼如张纸一样的空白。
夜幕降临，黑暗给了自己最好的外衣，让我无法看到曾经的阴影。我多么想仰首问天“快乐是什么？”
可是我不能
我能做的仅仅是用泪绞杀所有快乐
在悲哀里成长
我多么想对天长哮“我是快乐的”
可是我不能
我能做的仅仅是用伤痛扎一艘木筏
在泪海里游荡
黄昏被装进黑夜的口袋里风干，我继续漫无目的流浪。希望可以在太阳升起前，让我找一块琥珀，把自己永远封存起来。可是我找遍了世界，都没有找到。我开始回忆自己，我并不用非要把自己封存起来，我可以换了环境，从新生活。
我独自离开温暖，来到这个陌生的岔口，迷惑的自己不知该如何选择。一条是郁郁葱葱的田间小路，一条是宽阔笔直的大路。我想嗅着大自然的气息寻找终点，可又不愿接受太多坎坷。正在我为茫然时，我发现地上的一枚硬币。于是把命运交给上天，当抛向天空的那刻，我后悔了。可已经无法回头了，我看着硬币落地，是正面，是那条大路。我依依不舍的离开，走进了繁杂的世俗。
这是一个全新的世界，一个我从来没有机会涉足的天空，这就是我要找寻的世界吗？街头人潮涌动，人海里我倍显寂寞。手捧着忧郁，坐在树阴下。看着落满灰尘的屋檐，时间也开始变的肮脏不堪。
突然我听到有一种旋律在我耳边轻轻萦绕，环顾四周想找一点线索来解开音符的秘密，让音乐不再能混入我的混乱的生活。旋律再次响起，我努力的聆听着夜空的弹奏，耳朵却调皮的想要休息。只好接受无奈，用拳心紧握每次音符的律动，靠回忆记录着看不见的旋律，画下五线谱，独自演出这荒凉的时代。日日夜夜，一遍又一遍。忘记了时间，忘记了过去。黑夜里，星空飘荡的旋律把我淹没。孤独的我和舞动的旋律一起组合成命运的交集点，在这里品尝那熟透的孤独，在这里寻找逝去的梦境。
一切都好象那个梦一样，只不过更加鲜艳多彩。繁杂的都市里自己如一个孩子，看到什么都会惊奇人类伟大的创造力，可惊讶后又是一种憎恨。不知道是源于嫉妒，还是源于对自然的怜悯。
演习般的路，就这样孤独的随我前行着。所有的都超出了我的想象，我确定这会是人生中的第一次长久眺望。眺望似一阵春风，吹乱了我挣脱的步伐。快要熄灭的勇气，垂危的望着这个世界。我珍藏多年的心，难道早已过保鲜期？我一遍遍的审视着自己，审视着这个世界。发现我已经站在迷惑的边缘，炽热的心也开始混乱的难自拔。
一开始想找寻的世界就在眼前，可我梦想的新生活在那里？还是如以前一样孤独，像以前一样落寞。我把曾经聚集起来，放到我的手心仔细观看。心中被一种巨大的悲哀所控制，在祷告中一点点沉睡，在阴霾中努力呼吸。这样的感觉流淌在我的体内，让我失去哭泣的力气。曾经、现实、未来、孤独、快乐都在我脑海里纠缠，无奈！拿起酒精开始麻醉动荡的世界，让沉醉带我走出残局。
环境在腐蚀着我，我一开始对孤独的厌恶现在变的麻木了许多。我接受从我身边经过的任何东西，从来不会考虑对或错。就是在这个时候，我埋下了堕落的种子。
麻木的自己，背负着痛楚静静的享受着孤独的自由。由逃避到默默忍受，由寻找希望到埋葬勇气，由要求自己到强求别人。一个人的信仰也随雨季渗入地底，在那片土壤里自由纷飞。自己选择的路，没能走到尽头，看着自己的倒影，忍不住沉默了起来。
沉默后会是什么？
无法找到答案的问题继续述说着迷失的孤独，堕落的自己也继续延续着孤独的自由。
篇12：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇13：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
篇14：珍珠项链杂文随笔
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
篇15：挽回杂文随笔
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
篇16：祭奠杂文随笔
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
篇17：饥不择食杂文随笔
饥不择食杂文随笔
曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。
作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。
对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。
优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。
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