以下是小编整理的不要问它叫什么的杂文随笔，本文共14篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：不要问它叫什么的杂文随笔
不要问它叫什么的杂文随笔
装修房子的时候，有天和设计师去订完材料已经中午了，我说找个地方吃饭吧。他开着车七绕八绕来到一个岔路口，旁边沿街饭店倒是很多。
我跟在他后面走过了四川、两湖、黔贵、连韩国思密达也甩在脑后，说实话很考验人的，饥肠辘辘穿行在麻辣鲜香的气息里还要很矜持的表现出一副无所谓的样子，真的很难做得到啊，大概是看出我对每个省份的美食都报以深情的注视，设计师礼貌地问喜欢哪的菜啊？我赶忙说：都行，我不挑的。
那位略带脂粉气的设计师很妩媚地摆摆手说：“精致，一定要精致。”
等我们又跨过长江越过秦岭，终于在一个地方停下了脚步，我举目观看当时就五内俱焚，暗骂设计师一句：“靠！你和精致是有多大误会啊。”
所谓的饭店连个招牌都没有，我就是回去和人吐槽也不知该说哪啊。更让人匪夷所思的是门口还排着令人绝望的长队。
如果说生活教会我什么崇高的道理，一下也说不清，但如果饭店门口有人心甘情愿冒着大日头排队等，那你一定不要错过，当下强压着悲愤的心情终于等来了属于自己的桌子。
进去落座我就发现了这家店的特色：桌少、人多、没菜单、服务差，不是差简直就是不爱搭理你，上菜兼收银员的大姐靠在窗户边带着一脸不情愿，倒水？自己倒吧。（你长的手叫干啥用呢？）自己脑补的。
墙上一扇小窗户就好比是双向两车道，饭菜到食客餐桌上的一条路，食客兜里的钱到店家口袋里的一条路，店家的规矩是在窗口点菜先交钱后上菜爱谁谁，窗边墙上贴了一张发黄的纸，上面用毛笔写着两列菜名，末尾有两个菜是随季节而定，赶上啥吃啥。唉，被当成上帝好多年，落差不能说不大，忍吧。
第一盘菜上来，我看也没什么啊，就是很家常的烧黄鱼嘛，等夹了一口放进嘴里，真是鲜嫩呐，味蕾打开后直接被它征服，它的好吃不带一点矫情，新鲜的味道仿佛还带着大海的气息，之后上的砂锅羊排，汤清味鲜，我们真是一口没剩啊，下饭菜是酸豆角肉末，占尽了酸、辣、香，泡到恰如其分的豇豆角越来越难遇上，要不是酸的笔直缺了余韵，要不就是已经美人迟暮没了鲜脆。从不能沾一点荤腥的泡菜坛里出来和朴实的肉沫相遇，两情相悦碰撞出一段美味。
口福就是与一顿美味不期而遇的`福气吧。
从那以后我就成了这家无名店的忠实吃客，等微信取代了QQ，我曾经发过一张朋友圈，大家问在哪儿、叫什么名儿，我很用心解释了人家压根就没名字只有旁边一块儿小小的门牌号，于是大家纷纷“呵呵”了，我只能恨铁不成钢地说：你们就不能精致点吗？
吃过的朋友都成了回头客，旁边街上的饭店换了又换，眼见它闹哄哄眼见它灰溜溜，唯有这家自店岿然不，饭店永远有人在排队，我也和朋友探讨过，朋友喝完砂锅里最后一口汤，意犹未尽地说：这里有家的味道。
我想想也是，去别的装修豪华的餐厅吃饭，对一般人来说肯定是有什么目的性的，精力一定不会全在饭菜上，多了负担也有了约束，更有一个经济上的考量，而这里听得见厨房烟机的噪音，也闻得到饭菜的香气，一进来就是十足的烟火气，最重要的是他家饭菜质量不打折扣，有的饭店第一次去感觉还好，等呼朋引伴去了，一吃，味儿不对了，经不住回味。在这儿每次放到嘴里第一口下去，都不禁点点头：嗯，对味儿。再说谁回家还能坐那儿吆喝一声：上水。
因为这个对味儿，大家不约而同选择忽视那位大姐对食客的冷漠，有时发个微信问想吃什么？大家都心有灵犀地回：“还去那儿吧。”
心情好的时候去，老远看见排队的人都乐，都是不将就的人啊。郁闷的时候去，看见排队的人就很恼火，就不能凑合一顿啊？一个人就早点去，免去站在长队里等候的孤独和尴尬。那时真觉得没有什么难事是美味解决不了的，好好安抚一下自己，一顿可口的饭就足够了。
我与日俱增的爱恋，它我行我素的漠然。然而十年的一厢情愿终于戛然而止了，从没想过那块儿五湖四海杂烩地要拆迁了。有一天几个人站在那儿看着大大的“拆”字面面相觑，无奈而且惆怅。
篇2：不平凡杂文随笔
不平凡杂文随笔
我今天看《弹丸论破3》的动画，其中一位人生导师对男主角说：不要畏惧平凡。男主角在夕阳下把这句话反复咀嚼多遍，一汪热泪盈在眼眶中，几乎当场就要立下毒誓我不会后悔平凡一辈子。然后在下一分钟，他因为自己的弱小和平凡被打了一拳，揪住领子扔在地上，身强力壮的警卫在他脸上吐唾液……他从地上爬起来，义无反顾的走向成为这部作品的整个系列最不平凡的人的道路……
我真是爱死了日本的动画产业。
日本的大部分动画作品有一个非常显著的特点，那就是将现实中人的思想中的某些部分无限放大。不管这些部分是闪闪发光，抑或难以启齿，都能够在一个平面中得到很好的体现。哪怕只是一瞬间掠过的念头，都会被那些敏锐到可怕的漫画家捕捉到。
我在十二岁的时候想，我今年十二岁了。蛋糕上已经插上了蛋糕店所赠送的所有免费彩色蜡烛，到明年我将面临缺少蜡烛可以使用的窘境。这也许代表着蜡烛对我来说不再必要，过生日对我来说不再必要……最直白的说，我长大了。
但是有什么会就此改变吗？意识到了我即将长大的自己，会就此变的不一样吗？会就此变的'优秀吗？会就此脱离千千万万个孩子中的一个变的不平凡吗？不是这样的。在告别每一岁的最后一秒后，不会发生任何的变化。虽然个子长高了，蜡烛也不够用了，但是本体的那个平凡的人，并不会就此出人头地。所有的一切仍然只是无用的日子的堆砌。
我渴望不平凡，打从心底爱着“年少有为”一词。我从十二岁就看透这一点，同时也一眼看穿我将来的一事无成。大家说努力是最最基本的东西，可我连最基本的东西也做不到。
但是《老男孩》里说：纵然我是个禽兽，难道连活下去的资格也没有吗？
这句话是为所有不够格的人的辩护。
我说：纵然我不够努力，我知道将来的我一事无成，但怀抱“想变的不平凡”这种想法本身有错吗？
我十二岁的时候没能判定这种姑且可以被称作白日梦的行为有没有错（现在也没能），因此我小心翼翼地把它藏起来，宛如闪闪发亮的金币和宝石，通通收进我这只巨龙的洞穴里。我的亲人有时转给我一些微信推送，其中说：中国人最大的痛苦，就是一生与平凡为敌。他们告诉我，要想不痛苦，只有一个办法，只剩一个办法了，那就是接受自己的平凡。
我为我的痛苦而忏悔。我为我的白日做梦忏悔，为我自不量力与平凡为敌而忏悔。
但是没有用，一直到现在，我都不能完全和我的平凡坦诚相待……
政治课本中说主要矛盾和次要矛盾，坚持两点论和重点论的统一。《弹丸论破》无比完美的抓住了我的矛盾之处……所以我看男主角义无反顾的走向不平凡的道路，我看男主角的背影消失在夕阳温柔的光里，我突然由衷的感激他，他让我省去了所有忏悔的力气。
“想变的不平凡”的想法本身并没有过错。
篇3：不合群杂文随笔
不合群杂文随笔
今天分享的这篇文章是一位父亲写给女儿的一封信，文中有些观点与自己的想法有些出入，想了想，还是决定分享出来，毕竟我们每个人的想法和别人都是不同的。就像读书，一本书，我会很少的在乎别人评价什么，只要对我有用，哪怕仅仅是一句话，对我来说就是一本值得好好阅读的好书。----朋朋
女儿，明天就是你30岁生日了。
今年爸爸给你准备了一份特别的礼物。
爸爸一直觉得你还是那个蹦蹦跳跳的小丫头，结果这一眨眼的工夫，你就成了大姑娘了。亲眼见证了你这一路的成长，爸爸有很多话想对你说，于是就写了这封信。
爸爸想从过来人的角度，告诉你一些生活和人生的真相。
“女儿，美的标准不是瘦，你不要盲从”
我前段时间看新闻，有一个“被减肥药毁掉的中国女人”的消息，看得我心惊胆战。
很多女人为了瘦身，不惜服用副作用强烈的减肥药而导致身体健康出现问题。
而记者采访时，问到其中一个姑娘：“你为什么着急要减肥，你看着不算胖呀。”那姑娘略带自卑地说：“不，我不能胖，我老公就是嫌弃我胖才出轨的……”
女儿，你要知道，一个男人若是不喜欢你了，什么都可以当作借口的。而那些不爱你的人对你的评价，一点意义都没有。
你妈妈当年怀孕生你的.时候，胖了十几斤。你妈妈也会时常问我：“我是不是没有以前漂亮了？”我每次都会肯定地回答她：“以前漂亮，现在同样漂亮！”
虽然我也会偶尔想起刚跟你妈妈恋爱的时候，她身材窈窕，青春昂扬；但是，我更喜欢她现在的样子——成熟优雅，她从女孩变成女人，变成妈妈，周全体贴地照顾着你，把家里的一切都打理得井井有条，让我安心地工作。我每次抱着她，都从心底里感到踏实和幸福。
所以，不管在你人生的哪个阶段，都千万不要为了别人的评价，而盲目地改变自己，去追求病态的一夜暴瘦。为了迎合别人的评价，就一味地改变自己，根本不值得。
一个人真正的美丽，就是自信乐观，活得健康快乐。而真正爱你的人，都懂得欣赏你身上真正的美丽。
“女儿，千万不要着急结婚”
昨天我和你妈参加了你大姨外孙的满月宴。宝宝特别可爱，长得像爸爸，胖嘟嘟的，不哭也不闹，特别听话。
我看着你大姨喜滋滋地抱着孙子，心里有些想法，想跟你聊一聊。
不过你别担心，我不是催你结婚，更不是想要抱外孙。我是想和你商量一下，你可不可以晚点结婚生子？
我是担心你没结过婚，你不懂着急的婚姻到底有多可怕。
爸爸见过很多因为到年龄而将就的婚姻，吵架、撕扯是常态，到最后只剩孩子维系一个家庭，毫无幸福可言。所以，如果只是因为年龄到了就仓促结婚，得到的未必是幸福的婚姻，极有可能是失去了一个原本充实而快乐的人生。
所以，相比着急嫁出去，我更希望你拥有一个幸福而快乐的人生。所以，你今天吃饭的时候说：“爸妈，我未来几年可能都不会结婚”，我听完很欣慰。
我和你妈都不会催你，你就更不用在意旁人的评价和说辞，即便是别人嘴里的“大龄剩女”，我们也要做一个自由快乐的大龄剩女，不要为了婚姻将就，因为到最后委屈的都是你自己。
生活是你自己的，婚姻也是你自己的，不管你是30岁，还是40岁，你都要记住，没有该结婚的年纪，只有该结婚的爱情。我和你妈永远支持你去等待对的人。
“女儿，不要害怕别人给你贴的标签”
翻开你的成长相册，我突然想起大学毕业刚工作那会儿，你有一次回家问我：“爸，你说人每天疲于奔命，朝九晚五地忙碌究竟是为了什么？”
那时候我呵呵一笑，拍着你的肩膀逗你：“刚工作没几天，就开始思考这么深奥的问题了？”
我现在想跟你好好说一下这个问题，其实人活着，要做的事情有很多，比如为了爱情，为了亲人，为了肩上的责任……但还有一个最重要的，就是相信自己，活出自我。
爸爸当年有个同学酷爱画画，也画得很好。但那时候，很多人包括他的父母都说画画能赚钱填饱肚子么？这么不靠谱的行当，哪是一个男人该做的？
于是他放弃了，去工厂当了一辈子车间工人，后来还赶上了裁员下岗。如今他每次聊起往事，都会感慨说自己忙活了一辈子，经济上拮据就算了，可活得也不痛快，最大的遗憾就是当初没有坚持画画。
很多人害怕被别人贴标签，担心自己跟别人不一样，于是，不敢面对那个标签背后真实的自己，结果就渐渐地在这种小心翼翼中失去了自我，习惯了在快节奏中随波追流，渐渐地忘记了初心。
女儿，你还年轻，有大把的时间，这辈子一定要痛快地活。千万不要等待垂垂老矣的时候，才后悔年轻的时候没有坚持。
真正优秀的人，大多不合群
我非常看不惯现在许多年轻人的做法，流行创业时候，都一窝蜂地去创业，即便很多人都根本不了解创业的风险；看着别人买车买房，自己也要买车买房，根本不考虑自己的需求和实际情况……
其实他们都犯一个共同的错误：害怕自己不合群。然而，真正优秀的人都不合群，更不会因为别人的评价就妥协，让自己活得不像自己。
一个真正优秀的人不但能在别人的评价中保持清醒，坚持自己的思想，也更能耐得住寂寞。
他们并非生活在世界的边缘，只是勇敢地接受了标签背后真实的自己，沉稳地思考，不断地成就自我，逐渐向着理想迈进。
王小波曾说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。”如果连做自己的勇气都没有，趣味从何而来呢？
女儿，这一生山高水长，希望你有做自己的勇气，也有做好自己的能力。
最后，爸爸永远支持你！
爱你的爸爸
篇4：就是它惹出的麻烦杂文随笔
就是它惹出的麻烦杂文随笔
一大早，我就去茶水间帮我的宝贝“富贵竹”换水，同事见我拿着一颗新的，就说：“哇，换新的了哦，以前那颗呢?” “丢了，那么小颗，家里多的是。”我不屑一顾地说。“家里多的是?下午帮我拿五颗来。”同事的眼睛都绿了，估计她太渴求这东西了。
“好啊，下午拿——给——你。”我吞吞吐吐地说……其实，家里哪有多的是呀，家里就有一个盆，种了一颗，一根主枝，一根分枝。拿到办公室的这颗就是分枝，因为上班天天对电脑，我把它剪下来插在办公台上，一有空就看看它，缓解眼睛疲劳。可是，牛皮吹出去了，怎么办呢?如果再剪下主枝，那不是家里的那盆就剩下一颗光秃秃的棍子了，没有了叶子，不是会死掉吗。
可是说出去的话，总不能收回吧，总不能站在同事面前说：“对不起，我们家其实没有了，刚才都是骗你。”几十岁的人能说出这样的话吗?那多没面子?君子一言，驷马难追。中午回家，我就剪掉了那颗富贵竹的主枝，只剩下一个光秃秃的棍子，毫无生机。种了好久的富贵竹就这样挂了，心里好不是滋味，可是又能怎样呢?兴冲冲地拿到办公室，交给同事。
“切，怎么才拿一根啊，你家不是多的是吗？吝惜鬼。”我同事一脸的不开心，嘴巴可以挂油壶了。“我家只有一根，都给你了。”我红着脸说。“只有一根，干嘛说多的是呢，如果只有一根，我就不要你啦！装逼。”同事咬牙切齿，眼睛鼻子嘴巴都挤在一起了。
“装逼”，突然觉得这两个字像一个大男人在我脸上狠狠地抽了两耳光，脸火辣辣地痛。不是吗，这些年，我所遇到的麻烦，都是装逼惹出来的。记得三年前，上司在办公室说，“哎，家里没车接送小孩上学真不方便。” “没车啊，我家有啊，坐我家的，反正我儿子同校可以顺路。”当时的我是多么的趾高气扬。结果呢，一接就是初中三年，在这途中，有时想带单独带孩子去吃饭，去玩，都得先把上司的.儿子送回家再去，有时不想送回，也带上司的儿子一起去吃饭，一起去游玩，当然是由我埋单哦。
后来，差不多毕业的时候，有一次要送儿子去市里参加比赛，没接到上司的儿子放学，搞得他自己坐公交车，差点走丢了。从此就得罪了上司，在工作中经常给小鞋我穿，做不完的工作是我的，加工资是别人的。去年，姑妈打电话给我：”我家小王来你那边打工，多照顾哦。开始去到没什么工资，麻烦你安排一下他的住宿。“ “姑妈放心，咱们是亲戚嘛，说这话，我家房子大得很，到我家住就行了。” ”哇，你真有本事，去那边买房了！“姑妈的一句话，我心里乐滋滋的，有点想飞起来了。
因为我们离家比较远，就住在公司的职员宿舍,周末才回去。空在那里也是空着，就让表弟住了下来。谁知道聪明的表弟就去我房子附近找了一份工作，安安稳稳地住了下来。还把客人房静心装饰了他们90后喜欢的款式。家里搞得乌烟瘴气，每周末，我还得回去清扫垃圾，到后来，他还带了女朋友一起住。空调天黑开到天光……实在忍受不了，就赶他走了。可是后来，姑妈与我家断绝了关系。“房子空在那里也不给住，还算什么亲戚?”她经常跟别人这样说。以后，我再也不装了，低调做人，日子是自己过的，又何必炫给人家看。“装逼”是要付出代价的。
篇5：土灶,它这样说杂文随笔
土灶,它这样说杂文随笔
土灶一：老人与青菜。
在我们老家，有一种奇特现象，在洋楼落成――移新屋前，在地下室或偏房专筑一个土灶，下供吃饭，上供灶君。
专为煤气灶备用？是也不是。
说“是”，是因为有条件的家庭早用上了煤气灶、电饭煲和电磁炉了，一旦煤气灶指望不上，或者燃上的煤气蒸馒头、年糕和糖糕的火力不够，或者蒸大桶饭，就得用土灶。
说“不是”，新建土灶，好像就是为了家中“五行”能够齐全，灶台属“火”，既旺人也旺财。年过完，家里人办厂的办厂，出外打工的打工，身份变了，但咱农家的传统不能丢，对上天感恩的心不能没有，对不对？饮水思源，要给灶君留个位置。
在我老家，还真的一时离开不了它，也许功能会失去狠多，譬如焐（煮）猪食，熬大锅粥，烧麦鳅，烤麦页（叶）、煮番薯（芋头）、炒米胖。
狗年正月初二，兄弟姐妹一起回老家。二哥做的东 ，三个姐姐帮的忙。吃着土灶炒出来的这些家常菜，让我忆起了童年和少年时光，似乎闻到了一种幸福的味道。初中后，我曾辍学两年，是在兰城上了高中，在杭州上了大学，回家的次数越来越少了，母亲用铁锅烧制的土菜和米饭，也成了自己美好的记忆。
母亲白内障十分严重，用她的话说，客人上门来了，见到的只是个人影，谁是谁？全凭耳朵猜测。好几次，怕人家不相信，她走近别人身旁，睁开双眼，让人看她眼中混浊的晶状体。其实，母亲还是长得挺漂亮的，就是眼睛上多长了一层隔膜。
大哥是部队里头当官的，经常让母亲去大医院，割掉那层害人的隔膜。每到这个时候，对母亲，对全家来说，都是一件大事。在我看来，母亲是个见过大世面的人，而父亲年轻时候，只在临近县境贩过脚，跑得并不远。后来，母亲在夏冬两季，都要置办几套新装，我亲耳听到过父亲碎言碎语，到今天，我才想明白，原来，母亲她想再出远门，并时刻准备着。
她火急火燎，经常一个钢筋（金）锅与大小二眼铁锅一起烧火。大铁锅焐猪食，小铁锅煮大米饭。大铁锅不听话，水沸得尤其猛烈，会不管不顾地，冲溢到小铁锅中去。忆苦思甜，大午饭也就有了野草味。看到母亲一脸窘态，不知道问题出在那，还有额上头发经常被火燎的'情景，我竟然不知该说什么好。
父亲很少进灶口烧锅窠的。不是他懒，而是太忙。农忙时，忙于种稻割稻，忙于种烟叶，忙于收割苎麻，忙于采摘棉花，忙于种麦割麦；农闲时，忙于整理烟叶、棉花，把小叶张和棉黑头藏匿，忙于敲开红石团（塔），待来年风化，以增加小麦种植面积。
土灶二：一个头颅一张嘴。
土灶，又名柴火灶。清代赵翼在《扈从途次杂咏·土灶》诗题中曾自注：掘地为灶。在艰苦卓绝的岁月里，在红军向西转移过程中，炊事班战士身背一口大铁锅，急行军。可以想象，所谓起灶做饭，就是在背风的小高地上挖个坑，把能拾到的柴火烧了就是。村集体时，垦荒队员到山上扎营，也要搭简易灶解决饮食问题，那灶头不就是用三块大石头垒成的？
土灶三：耐火砖、搂火棍。
在炉膛底部和周边，泥水师傅会砌上既厚又重的耐火砖。说是耐火砖，其实，就是为了延长灶台的寿命。
过去，为了新筑一个灶台，泥水师傅往往提早一天来，先把大小铁锅倒扣在地上，用石灰定好位，然后指导主人用脚踏好黄浆泥，以及准备好石灰、马粪纸。马粪纸没有，用剪碎的乱麻也可以。第二天，一大早过来，师傅俩一前一后砌青砖。灶基砌好后，他们俩分工，师傅砌灶塘，徒弟砌灶边，然后调过来，师傅砌灶台，徒弟砌烟囱。没等黄浆泥四成干，泥水师傅就开始抹上带马粪纸的石灰浆。家中的男主人，用小麻帚一遍一遍地刷，刷平刷到自己满意为止。
中午，谁家烟囱冒青烟了，谁家要分畚箕粿了。全村人都知道。移新屋，建土灶，还有一个目的，就是方便供奉灶君。灶君是哪方神圣？原来，它是专司灶台的。它在人间居住，喜欢热闹，喜欢闻烟火气。腊月廿三，百姓过小年，向它供香，希望它上天“呈好事”，其它时间就下地“保平安”，也有“保清洁”一说。灶君保佑每家每户家宅平安，人财两旺。
什么是乡恋？土灶的设计与建筑，就是；有关灶神的传说，就是。什么又是乡愁呢？有朝一日，土灶改了一体化厨具，灶房成了标准的厨房，那过往的烟火味道，就是那乡愁。
大家都能记得住乡愁，因为你心中有乡恋。
篇6：边缘化是否叫末日杂文随笔
似乎没有什么能够阻止边缘化的蔓延。
我们很多人游离在各种边缘，
工作的单位、居住的小区、身处的感情，
似乎都在让我们变的可有可无。
不过有的人并不觉得这样有什么不好，
仿佛自己跟孙猴子一样，
已跳出三界之外，事事皆与我无关。
这种人一般被骂作没心没肺，
但不可否认的是，
身边这样没心没肺的人正越来越多。
为什么会这样，
为什么人越长大越懒惰，
一边感叹时光飞逝，
一边又寸步不想挪动一下。
有专家用深奥的理论解释这一现象的产生原因，
讲什么记忆扭曲带来时间上的压缩，
看得人云里雾里，
在我看来，无非三个字：长大了，
或者也可以说变老了。
长大了，所以原先还觉得新奇的事情已不再新奇，
原先没经历的种种已经差不多体验殆尽。
所以当重复的事情重复出现时，
我们不再激情相对，
转而是近乎痴呆的态度。
这大概也不能怪我们自己，
因为当长到一定年纪，
当物质、精神体验到一定程度，
我们转而开始更多的思考，
工作的意义、生活的意义、
存活在于这个世上的意义。
虽然我也思考过这个问题，
并且不止一次的思考，
但很显然我没有得到理想的答案，
反而把自己想的心灰意冷，万念俱灭。
这跟我们boss讲的一个故事如出一辙，
说一个人年轻时拼命赚钱，
很幸运的他赚了很多钱，成了十足的富翁，
于是他品尝遍了山珍海味、玩遍祖国大江南北，
周游完了全世界，一切想做的都做遍了，
突然他发现生活似乎没了意义，
陷入到了无助、迷茫，困惑中，
这种状态最后的结果是，
他整天想着去寻死。
讲的好像很讽刺，但我相信是真的。
据说后来这老兄得高僧指点，
做起了慈善事业，然后人才又活了过来。
讲这故事并不是要说明什么，
就是想说边缘化无处不在，
管你有钱没钱，你都很容易被边缘化，
被你的思想，所处的环境，悄悄将你架空。
但这些都不是我想说的，
我不是要来撒一碗毒鸡汤，
而是要来熬一锅麻辣酱，
给这不温不火的生活好好爽一下。
我觉得不管什么时候，处在怎样的境遇，
朝着感恩的方向想，换个角度想一想，
就没有那么遭。
回想自己当年，也是怀揣着奋发有为的梦想，
觉得要为父母争光，感觉这话应该捂着脸说。
也算天随人愿，努力得到了认可，
没几年摇身一变，自己人模狗样的也成了干部。
和那些辛苦熬了很多年才当上干部的相比，
我已是很幸运的，
也听到过一些捧声，类似于年轻有为，实至名归，久闻大名之类，
因此有些得意忘形，小短腿觉得有些腾空。
干了一年两之后，又陆续提拔了几个干部后，
我才逐渐发现，相比之下，
我似乎只是一个空架子，并无什么有份量的.实权。
这着实让我苦恼了一阵子，
看着别人出差学习搞的春风得意，
谈业务捞油水送人情忙的不亦乐乎。
办活动接应酬喝的称兄道弟。
我觉得我这干部干的有些窝囊有些多余。
后面转念一想，又觉得这样并没有什么不好，
甚至应该说我是幸运的，应该感恩才是。
都说当几年官下来，身体喝垮的大有人在，
而我却不用应酬，不必去担心自己会喝成酒精肝。
捞油水挣外快的倒也没什么好羡慕，
拿人手软、吃人嘴短，不吃不占，良心不乱。
虽然事情多了，出去学习机会少了，
但干部的待遇拿着，比起普通职员，这不还是赚着么。
这么想着想着，觉得上天还是眷顾我的。
有一期《开讲啦》清华大学副校长施一公说他从小对自己说“你是要干大事的”。
干大事就必定要与众不同，
要有这个信念。
它不一定会让我们变成多么出类拔萃的人，
但能支撑我们不被打败，
不被自己打败，也不被环境、时间等等一切打败。
让我们身处边缘的时候不会想的偏激歪曲，
不会觉得人生无望，廖无意义。
从而发现新的活力，去开拓新的未知。
篇7：争吵不隔夜杂文随笔
争吵不隔夜杂文随笔
3月16日，星期五，阴
人们相互交流和沟通的过程中，往往会因鸡毛蒜皮的事而发生口角和争执，在这种情况下，要学会站在对方的角度去看待问题所在。
麦穗就是因为它的弯腰更懂大地的肥沃，人也因为彼此包容而更显得胸怀博大。吵架不过夜，不仅适用于同事，更适用于夫妻和亲子关系。我和爱人孩子们就有这样的.约定，不管为小事有不同看法，言辞有多激烈，但是一定要在睡前彼此问好，和好如初。这样坚持了十年的结果，就是家里总是笑声常伴，其乐融融。
争吵不过夜，可以让自己多很多自省的机会，想想为什么当时会发生意见不和的情况，彼此之间也就越发珍惜开心快乐的时光，慢慢地经营，也自然会多了一点平和和宁静。生命就是无数个理解和磨合的组合，心有花香，余生芬芳。愿我们每个人都用一颗恬淡的心施以他人关爱，用润物细无声的涓涓细流汇成友谊和睦的海洋，从而为世界换来博大和吉祥！
篇8：学会不抱怨杂文随笔
学会不抱怨杂文随笔
前几天，见到了一位久未谋面的战友，免不了一番寒暄。交谈中，他不停地在抱怨；单位效益不好，很不顺心；妻子嫌他没本事挣钱，总是不停唠叨；儿子学习不用功，没考上高中，将来的出路都成问题······
看着眼前那张愁容满面的脸，听着一大堆的怨天尤人，真的和20几年前那个整天嘻嘻哈哈的“开心果”“乐天派”联系不起来。
我对一句话始终深信不疑：“生活是一面镜子，你笑，它就对你笑；你哭，它也对你哭”。生活，真的不需要抱怨，每个人脚下的路其实都是自己走出来的，每个人的生活方式也是自己选择的。
但总有一些人，常把抱怨挂在嘴边，抱怨工作累，抱怨待遇低，抱怨生活不如意······抱怨多了，即便是身边最好的同事或朋友也会厌烦。抱怨多了，自己的.天空就会变得灰暗，自己的世界也会变得阴冷，感觉似乎所有的人和事都在和自己作对，都在和自己过不去。其实，没有谁和你过不去，和自己过不去的往往就是自己。
“交谈中，他不停地在抱怨；单位效益不好，很不顺心；”说的正是这个道理。
现在的社会是个快节奏的社会，需要一颗豁达从容的心，才能面对来自各方面的压力与考验。在生活中，每个人不可能一帆风顺，都会多多少少遇到一些挫折和坎坷。快乐生活的人，心胸宽广，凡是斤斤计较，难得糊涂；烦闷生活的人，心胸狭窄，凡是必钻牛角尖，自己给自己套上心灵的枷锁。
我们每个人的生命就那么几十年，时间就像沙漏中的沙粒一样无情地流走，忧愁烦恼是过一天，快乐高兴也是过一天，那干嘛不每一天都高高兴兴地度过呢？
其实说到底，抱怨是懒惰者逃避的借口，是懦弱者自欺欺人的安慰，根本不可能解决任何问题。
人的一生很少一帆风顺，或平淡，或惊奇，或险恶，或复杂，乃至几起几落，大喜大悲，其实这些经历都是一种财富。抱怨不会给我们机会，更不会给我们幸福，向前走，前面风景会更好；抬起头，你会发现世界真的很美丽。
篇9：夜不黑杂文随笔
夜不黑杂文随笔
风吹过来问，天已黑，月已高，你在忙些什么。
我么，我在望，望天，望空，望天空的月亮，望她悬在高高的空中一动不动，她一定很凉。
她么，生得太亮，悬得太高，稀薄的高空实在寡淡，没得选啊，亏她有如水的性情，有着和天空一样宽广的心胸。
她总在望，一直望，望她可以望到的每一个角落，为没有灯的黑处送去光亮。这样，她就能望见她能望想望可以望见到的，你不就是她照见的角落里正在望她的树上小叶么。
贫，你咋这么贫呢，不过，你真的懂她。
必须呀，你望我望它牠他她都在望，望所有能让自己心动心暖心安的，不然让哪个不长眼的把光遮了去，我还望个毛线，没见我身前身后转来转去不闲的嘛。
风，你快点吹哦，把我吹到天上，我想陪陪月亮。
你可想好了，可真想周全了，这夏天都还没过去，你还在这树上，离开树去到天上可就再也回不来了。
我知道，我也明白，我做了我想做的才不会后悔。我就问你，哪一个不是明知不可为却偏要为之的呢，我是叶，会思会想的叶，内心强大，有精神支撑。
风看向我，毋庸置疑的眼神，盯它的目光很坚定。
那，好吧，我的使命就是执行，你把眼闭好了。
呼呼的寒气，血液瞬时自行调整了流动的速度。
待我睁开眼，已在月亮身边。
月亮她一身素白，和雪一样的白，长衣是白，长发是白，皮肤也是白，紧闭的`嘴唇还是个白，不见有一丝血色，苍白。
你是雪娘子么，月亮。
她斜过脸看我一眼，我触到了她的气息，和我想像中的一样，冰冷。
美，对等的是冰冷么，确实是这样么，我要肯定这真实所见的么。
这冰雪女子，看似不语，不可接近，却正在把身上全部的光都照给四远八方。
冰与火，极寒极热，在这至高至上的境界，无怪乎世人心心念念夜夜守望。
眼睛，你在某种场合就是个摆设。
什么话，我这是被谁的想法左右了摆设的位置。
额，咳咳。
想起若谷说过的，一个优秀的人，不管在哪，不管做什么，都同样优秀。
若谷，我这是求证过了你说的，很对。你还好吧，N多个年过去了，树狗在这回不去的天边问候你，祝你一切安好。
安好。安好。安好。
怎么，好多个回音，好吧，我服了。
哈哈哈，回不去的昨天，不要问。
风什么时候旋过来的，居然让它听了我心里的对话，没等我训斥它，就又不见了。
你你，就是个疯子，不喜欢被情绪操控，可一直都被情绪操控着，粗暴是你，温和是你，冷酷是你，贴心也是你，无处不在，又寻你不着。
别找了，快看月亮，看她一脸的凝重，望什么呢。
顺着月亮望过去的方向，隐约看到一辆马车，马车正打底下经过，马脖上的铜铃当脆响，冷不丁一声吆喝，甩出去的马鞭。
马儿吃了一鞭，撂开蹄子猛跑。
撒野的天性被人夺了去，谁让你不强的呢。
风凉话少说吧，争得过么，谁不是被牵制着，还必须戴上个套套，不给谁看了自己的本心。
月亮这回，认真审视了我一眼，还是没说话，神情依旧淡淡，一双澄明的眼，湖水一般。
风，要下去，要带着我一起下去，连它都受不住了这一趟憋屈。
月亮，我走了，我会记住你，记住你的美丽，记住你的月光，和你真实的样子。
一个翻身，我跌荡下去，和风一起，晃悠悠，晃晃悠悠，我落在了水面。
水它丝毫没有拒绝我的意思，没有拒绝我的靠近，确切说是它没有反应，没有波动，它怕是长年累月忍得太久，早已修到了大成，所有的经过可以去留无意，落在它脸上也能够波澜不惊。
躺倒的角度，仰起的脸，倒了个个儿看待过往，很不一样的感受，不一样的视线，我又望见了月亮，还是那么美，我漂，她也飘，月光敷在我脸上，和水温差不多。
树，已够它不着，越漂越远，我在水里，它在岸边，它的脸好黑，我看它很黑。
风，你过来，还没等抬起手，它已在掌心。
嘴角上扬。
不经意撇了眼时间，它一直盯着自己的脚尖，很严肃，古板，它就是个带路的，守规矩，不装，一板一眼。
好，都做的是自己，是自己就好。
落在了水里又何妨，我有心，心里不空，喝下去的水全是感动，即便化成了雨，雪，冰，冷的只是表情。
各自走在自己的路上，不要回头，一直往前，夜不黑，水不冷。
篇10：爱过，不后悔杂文随笔
爱过，不后悔杂文随笔
我反射弧挺长的，高考过去之后都快一个星期了才想到要来回顾一下高三生活和高考。
其实我们学校的管理并不算特别严格，像什么早上6点到晚上10点全呆在学校没有假条不能随意出门，还有一周两次大考之类的，我认为是很多高三生的常态。我们班又是普通班，高考前几天还有人在班里讨论毕业聚餐之类的事。所以最后撕书的时候我没参与，一是不想跟自己的课本过不去，毕竟那上面附着着我三年的高中岁月；另一方面是我认为我的高三没别人描述的那么黑暗，不堪回首到要靠毁灭与之相关的一切才能彻底解脱。
但除非没心没肺，大多数人的高三都像是小心翼翼地行走在初春的冰面上，太薄了，太危险了，一不小心就会跌进寒冷的湖水中，而且很可能没人搭救你。自己挣扎的滋味不好受，我体会过。
为了数学，我曾在下着大雪的冬天从家里跑到学校，也曾在最热的七月蹲在办公楼等老师。最难过的时候，什么安慰的话都不想听，打掉妈妈安抚我的手；冬天自己跑去肯德基买了甜筒哆哆嗦嗦地吃完还是觉得难过，只能在黑暗的'楼道里大哭。最可怕的是，对数学莫名其妙的恐惧心理没有人能理解，每个人都说，没关系的，你只是努力不够，只要多做题，就没问题的。
要有多努力才能被认可？或者说，这个世界只认可站在巅峰之上，戴上了荆棘的王冠的人？有时，我们并非不够努力，而是努力的方向不对，或者是天分不够。
再说下去就要把怨妇气息散发全场了。
我想说的是，高考是个十年磨一剑的事，有的人磨成了锐不可当的绝世好剑，有的人磨劈了。但重要的并非磨出了一把怎样的剑，而是在磨这把剑的过程中，我们的心智更加成熟，更加处变不惊，也学着自己一个人干掉千军万马。
千万不要说“数学滚出高考”“文（理）综滚出高考”这样的负气的话，即使说了也不要放在心上，骂完之后该学的还是得学，该背的还是得背。说这话是zhuangbility过了头，但是我想说的是千万不要用一门学科是否有明显的用途来简单粗暴地评判这门学科，重要的是我们在学习过程中的逻辑能力与心理素质是否提高。高中的很多知识点在高考之后我们就不会在接触到，但我不认为学霸跟学渣会有一样的思维方式。我知道很多时候班级里成绩最好的学生要给那些成绩不那么好的打工，但一个人的学识修养是在学习中不断积淀的，内在的气质不能由奢侈品修饰。况且，高考是人生很重要的一站，也有可能决定我们未来的发展方向，没有在高三努力过的人，不足以谈人生。
高考过后，也该整理心情，向下一站出发。就跟谈恋爱似的，我们爱过，吵过，没有谁对不起谁，都尽了最大的努力向往更好的未来走去，能成，那是造化；掰了，也别后悔，谁也甭说谁，毕竟轰轰烈烈、气壮山河地爱了一场，谁不敢爱？最牛逼的不是爱过，而是爱过，不后悔。但也别纠缠，前边风景挺好的，咱慢慢儿看，一个人走下去的勇气也有一部分是来自前任的，在继续走的过程中显现出的坚韧不怕死少根筋的品性也多少是前任锤炼出来的。
咱跟高考也风雨兼程地走了这么远，不后悔就行。
祝我有个好成绩。也祝今年的和以后的考生的成绩和付出成正比。
篇11：女司机不可怕杂文随笔
女司机不可怕杂文随笔
01
不敢开车
底拿到驾照，一直都没有开过车。想当初刚拿到驾照，想开没车开。然后，慢慢的没摸车，便对开车的自信降低了。
到今年由于要搬新家，买车的日程就提上来了。但全家就我一个人有驾照，一想到车都没真正自己开过上路，就担心买了车都不会开回家。那怎么办呢？于是五一我就在租车网租了车，约了个教练，租车练练。家人一听，就你一言我一语的说，这样很危险，你都还不开过上路呢，还是等买了车再说吧。问了一两个朋友，朋友也说万一出了状况很麻烦。
自己受影响，想说是五一节，因为开车出现问题，这样也很不好。于是，给了定金的租车计划就取消了，与此同时还被扣了一百多。想来都郁闷? ??。什么都没做就这样在线上一来二去没了钱。
02
第一次尝试
因为去团建，和同事美女90后约着一起开车去。这位美女同事也没车，但人家勇敢的租车去了很多地方。一路开车，一路聊high
人家美女同事就是酷，对自己想要的，想尝试的就会很坚定的去做，不会受他人的影响。这点非常佩服她。很清楚自己要什么。
去到旅游区，我就迫不及待地开起了车。那种开车的感觉真棒，很是拉风！原来自己开车是这样的，很有驾驭的感觉。不像家人说得那么恐怖，不像之前自己想的那么复杂，但也不像同事说的那么容易。有点像小时候课本上的小马过河的故事，只有小马自己过河才知道河的深浅，发现别人说的都不是自己真正的感受。
03
在去团建的路上，同事是一个触发因素。因为她的.促进，才发现自己是非常想尝试开车的，而且内心也是相信自己可以开好的。所以，团建回来后，也找机会真正的自己开了次共享汽车。有惊无险，非常有趣。
真正的完整体验了一次，从租车到还车。一开始找不到车，围绕着购物中心走了一轮，才发现要进入停车场根据定位走才行，但即使是这样，也找不到我要找的车。在眼前的就只有一辆比较破，充电没充满的。想来想去，放弃礼继续再找了，决定就租眼前的。
上车研究一翻后，才知道手刹在哪里，原来是在最左边的脚下；才知道档位怎么调，原来是旋转的；知道这些车就开动了。
走着走着发现好热，原来我没按AC空调按钮！怪不得我热得受不了。
跟着导航要掉头，没一下子掉好，需要倒车。但竟然开车前我没有试过，不知道怎么调档到R！一阵慌乱。两条路因为我，很多车都停在那里了。好恐怖！看了周边状况，心理默默让自己冷静。踩下刹车，然后调档位，竟然可以调到R。泪流满面呀。这次真的是永远都记得这个档位的调法了。
一路小心翼翼，顺利开到了目的地。准备下车时，竟然开不了车门。什么状况呀？！然后，我依次关，关窗，关灯，挂空挡，拉手刹，熄火。好了。再开门，还是开不了。我不会闷死在这车里吧！！！心理好恐慌。赶紧联系客服。一通描述后，自己又一通乱试，打开了副驾驶的车门。那一刻真的呼了口气，庆幸没发生什么意外。真的太多意外了。下次再开共享车，一定要开好点的车，不能因为近，不管车破不破。
最后还车，线上还不了，那也没关系了。反正这个就交给客服了。我人至少出来了。泪流满面！
04
在没自己开车之前，家人朋友都不相信我能开好，持着怀疑态度。我也因为外界的声音，一直不敢尝试。但还好我没有丧失开车的信心，还是认可自己拿了驾照的实力。最后证实，真正开车上路，很多时候都能回忆起学车的场景，并且使用上。所以，最后真的可以自己把车开好。
工作上，是不是也会是这样呢？
自己太容易被周围的声音所影响，被定义。开车好在还是相信自己的能力，但工作上的一些方面却不尽然。由于他人的声音，自己也认为那是自己的弱势，即使已经锻炼很久了。内心有一丝声音似乎在告诉自己，你沉淀了那么久，应该是可以的了，可以试试。但自己也一直不敢。
心理上面说，你没钱，是因为你不认为自己值得拥有钱。而职业生涯上，我就面临着自己不敢优秀，老否定自己。
分析这些因果，希望再次面对这些问题时，我可以辨别，并让自己勇敢起来。
我值得，也很优秀。
篇12：我不想死杂文随笔
我不想死杂文随笔
这几天月亮都很亮，穿梭在茂密的樟树枝叶间。
人们总说，知识是财富。这是个知识经济的时代，所有人都或拼命、或漫不经心地为自己武装知识，然后赚钱，然后死去。然后，在谈笑间拿出自己兜里的知识招摇几下。
我是一半渴望地，一半不情愿地成为了那其中一员。
今晚月亮也是如此清透，以至于那上面黑斑的走势都如此清晰。我叫它黑斑，而不是树影，叫它走势而不是长势。因为我知道那是月球上的月海（也就是低洼处），而不是吴刚日日砍伐的桂树。
古人是不明所以的，他们没有宇宙飞船，也没有探测器，甚至不知星球为何物。所以他们认为，而非比喻，月亮为银盘、为月宫。上有桂树，有吴刚。他们听到嫦娥碧海青天夜夜心的啜泣，玉兔日复一日拿着玉杵碰撞着捣药罐的声音回荡在清冷的广寒宫。
古人亦是不知日月地三者的运动关系的。他们看到月亮缺了一块，便当它是消失了；看到满月盈盈，便晓人将团聚。所以他们说，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。他们说，明月何时照我还。多么无知又可爱的古人。
随着一无所有的我在尘世呆得越来越久，我逐渐获取的这些东西，是会吞噬我的，是会温水煮青蛙一般夺走我的生命的。
当我拥有完整的生命的时候，那是什么时候？小时候我第一次感受到大晴天偶尔落下的水滴时，我觉得是飞机上的人在往下倒水。后来，他们就没法往下倒水了，因为发明飞机的人把飞机上的.窗户封死了，大概是怕乘客掉下去。那应该是我拥有完整生命的时候。
它吞噬得时快时慢，像有的人觉得月亮依旧是伴着他在前行，有的人却陷入了世人对成功定义的圈套。臧克家参透了这点，有的人活着，有的人已经死了。
我是一个悲观的人，因为我总遭遇着不幸，在这里却较幸运。它对我是仁慈的，大概因为我获取它是怀着单纯和赤诚的心。它留给了我很多的寿命。
但我时常看着那些尸体行走在街上，或人们濒临死亡而毫不自知，我会恐惧。
我惧怕死亡，我不想死。
篇13：不可说,嘘杂文随笔
不可说,嘘杂文随笔
那天跟友人一起去灵隐寺走了一趟，捧着杯冰饮在绿荫成团的山寺里走，正好赶上了修行僧人的颂经时间。站在门口听了一会，是调子平平又模糊的发音，实在好奇，便凑到后排老人家坐的地方，看了一眼她们手中拓印的经书。竖排的字，多有重复。扫过其中一句，就这么久久地记住了。
“所有决定不可说。”
即便不认可随意对庙里连名字都认不全的神佛跪拜的举动，但我却坦然的承认了先贤撰写的智慧——所有决定不可说。所有的心思、所有于朝夕间做出的隐秘决定和所有已预见或未知的可能，都藏在心里。不言语，不可说。
真是太奇妙了，禁不住这样慨叹。
杭州热了起来。今天在36度的高温下抱着复习资料从最后一门考试的考场出来，买了一支冰淇淋，苦于没有手举着吃，便飞快地带回了宿舍。也不过五分钟左右的路程，固体就化成了甜甜的香草奶昔——但吃总归是要吃的。最后一门考试全程胡编乱造，也算是尝尝甜，苦中作乐。
有时候真羡慕我的好朋友。她是那么开朗、客观、灿烂的女孩。永远充满希望，永远抱持憧憬。所有生机勃勃的美好词语，好像都能完美的.置于她的名字前缀。
那种年轻人的“生命力”，是眨在她的眼睛里，又挂在扬起的嘴角上的。
我好像，好像慢慢的在失去这种张扬又闪耀的东西。像逐渐熄灭的炉子，没一会就要失温，冷却。
困倦。
我和你，不可说。
嘘。
篇14：不应有恨杂文随笔
不应有恨杂文随笔
由于种种原因，我最终选择和我前妈在一起生活。
那天，我和妈妈、姥姨去北京故宫和圆明园参观，我的手机落在车里，并且开了静音。回到妈妈家是半夜十一点，才发现我爸给我打了六十个电话。
然后他给我妈打了电话，虽然没开免提，但他的声音就像无所不在的电磁波一样刺激我的耳膜。他质问：“我闺女是不是在你那儿？”
我妈说：“是。”
他说：“把她送出来！”
接着挂了电话。
妈妈皱着眉，又拨回去。我坐在沙发上，紧紧搂住抱枕，旁边坐着她的丈夫，我一直称为舅舅。
拨了好几次电话，终于能长一点时间说话了。
我妈说：“你这人什么素质啊，给你打电话你不接，一接通了就骂人，你想干啥啊？”
我爸说：“把我闺女送出来！她是我闺女！”
我妈说：“那就不是我闺女了吗？！我告诉你，我已经忍让你很久了。我走了以后，你跟闺女编了多少贬低我的谎话，你以为闺女一辈子都不会发现那是真的假的吗？闺女说了，你不是她亲生父亲，我也不是她亲生母亲，但你总归是她爸，我也是她妈！”
我爸说：“她有妈！”
我妈说：“哪个妈？”
我爸说：“她后妈！”
我妈说：“你真以为她后妈称职吗？我问你，她手臂上那么多伤疤是怎么来的？她后背上锁骨上那么多疤痕又是怎么来的？别人家闺女天天打扮得光鲜亮丽，我闺女连一件自己的衣服都没有！闺女说她不是你亲生的，这个消息为什么是她后妈告诉她，而不是你这个当她十六年父亲的人告诉她？我再问你，她后妈的儿子到底是怎么对她的，为啥我一问她她就说恶心？那个刘什么辉，爱留着你自己留着，别来烦我闺女！闺女早就想走读了，你为什么总让她住宿？她说想上补习班起码说了八百遍，你为什么不让她上？她放假你把她扔爷爷家之后，你知道她奶奶骂过她多少难听的话吗？她上初三，临近中考的那段时间，你有几天是在她身边陪她学习的？你说她有后妈，你以为那个什么妈真的称职？我告诉你，她肚子里的孩子没出生的时候，就告诉我闺女：‘以后我跟你爸有自己的亲生孩子了，你就不要花我跟你爸的钱。’闺女才十六岁，她能承受得了啥啊？”
妈妈说着说着就掉眼泪了，舅舅赶紧示意她进里屋去说。我在旁边哭。
舅舅拍着我的后背，说：“这不怪你，这是因为大多数中国人从来不会教孩子怎么保护自己，其实谁都没有错。过去的事就过去了，别总挂在心上，容易得病。”
我说：“有错，他有错。”
我也不是容易得病，而是早就病入膏肓，痛彻骨髓；我更不是为了治愈我的病而逃离爸爸和后妈，而是治愈完成之后才拥有逃离的勇气。
事情总算结束之后，我妈把手机拿给我。
我爸的声音很平静，说：“闺女，今天玩得开心不？”
我尽量压抑着哭腔，说：“嗯。”
我爸说：“今天爸爸找了你三个小时，你没接电话，爸爸太担心你了，所以才做出这么不理智的行为，希望你原谅爸爸。”
我说：“嗯，我知道。”
我爸说：“那，爸爸先回家了，你一定要好好照顾自己，听你前妈的话。有空，多回家看看，看看你爷爷、二叔。还有你小弟。你们俩是亲姐弟，等爸爸没了，你们俩就是最亲的人。”
我说：“嗯。”
我爸说：“那爸爸先挂了。”
我说：“您早点回家，我小弟还需要您照顾。”
挂了电话，我始终不明白那句“你们俩是亲姐弟”的意思。问舅舅，舅舅说：“你小弟是不是你爸的亲儿子？”
“是。”
“你是不是你小弟的亲姐姐？”
“我……是。”
我恍然大悟。
后天，我从妈妈的水果兼零食店里拿了一盒茶叶、两兜水果去爷爷家。奶奶看见我的时候表情很自然，但是态度比以前好了不止千百倍。之后，我爸来了。我给妈妈发消息，想她来接我。
爸爸带我去院子里照相，在光与树之间。我保持着从小到大的木然，而他面容苍老，脸上带着酗酒之后的红，头发却一夜之间斑白。一夜白发并不是诗人的假话。他笑啊，眉头却紧皱，笑容与皱眉都是为了掩盖泪水。
他拍完照，双手捂着脸，仰头深吸一口气，我都能听见他喉咙里夹杂着哭泣的嘶哑声。他说：“闺女，这么多年，爸不知道你受了这么多委屈。爸心里对你有愧，爸这辈子都对不起你。”
这就是他从小教育我“做人要问心无愧”，而我越是长大，越是听不见那句“问心无愧”的原因吧。
我们哭着抱在一起，我说：“爸，我一直没怪过您，我知道这么多年您也不容易，我一直……一直都没怪过您。您好好照顾我小弟，就把他当成小时候的我。再过三年，我高考结束了，我天天把他带出来玩，他想去哪儿我就带他去哪儿，他想吃什么我就给他买什么，他想报补习班还是课外班，我挣钱给他报。到时候我……”
回到爷爷家的时候，爷爷已经沏了茶，是我带来的.妈妈买的茶。爷爷给爸爸倒了一杯。
爸爸端起杯子，好像手心有千斤的份量。我好希望他以“太烫了”为由放下来，但我看着他喝下了这杯他即将要拱手让给前妻的女儿送来的茶，而这茶还是他前妻买来的。
后来，爸爸给我发消息，说在我决意和妈妈生活的那一晚，他跑到二叔家，又喝了一夜的酒。他给我发消息说：“以后爸爸戒酒，好好照顾你小弟。”
那天晚上我们又是出去吃饭，我无意中抬头，月亮在夜幕中好圆。分别总是在月圆之夜。不应有恨，何事长向别时圆。
但我再也不想回去。
我不得不说，妈妈家里的条件是我梦寐以求的。她在不错的地带开着水果店，随便拿零食美滋滋地享受，应该是很多小孩子的梦想；舅舅是高级工程师，尤其擅长物理，凑巧我最不擅长的学科就是物理。他也喜欢读书，可以和我一起探讨哲学与历史，而且前不久我就买到了心仪已久的中华书局印刷的二十四史全套。
中考成绩下来了，我的分数正好超越重点中学分数段18分，可惜数学考试还是没发挥好。不过终于可以如愿以偿地报补习班了。
昨晚，似乎我爸又和我妈说了什么。
我舅问我：“你听过丑小鸭的故事吗？你觉得，丑小鸭变成白天鹅之后，还会回到原来的家吗？”
我说：“如果她没有迷路，她就会回去。”
我为自己的机智喝彩。
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