以下是小编收集整理的你的担心,都会发生杂文随笔，本文共20篇，欢迎阅读与借鉴。
篇1：你的担心,都会发生杂文随笔
你的担心,都会发生杂文随笔
今年是个什么年？狗年。不管是个什么年，每一年对于每个人来说，都有着他不同的意义，中考年、高考年、结婚年、生子年、本命年等等。，这里送给大家一句祝福：努力做好自己，不必担心太多。
努力做好自己，不必担心太多，这句话很温暖，也很有力。说出来容易做起来难，活在当下，一旦你能做好，你就可以成为真正自己喜欢的样子了。
是的！中考高考的学子们担心自己的考分成绩，上了年纪的人担心自己的身体健康，上班族担心机构改革失业下岗，没有结婚的年轻人担心失恋抛弃。
有人不断地在告诫自己，20是我人生的关键，我一定要做好自己，不必担心，因为即便是有再多的担心，又有啥用呢？该发生的事情定会发生的，还不如有一个良好的心态，做好自己，顺其自然。
担心是我们人类负面情绪之首，它不知击碎了多少人当下的岁月静好，透支了多少人内心明天的动荡不安。一个思想敏感、处处担心的人，往往是很少去主动改变自己的，也不会去争取适合当下的自己，而是违心地将自己交给了命运，并且从不自信可以拥有好的命运。
每个家庭中都有爱担心的人，这些爱担心的人多为孩子的妈妈和长辈，只要上学或上班的孩子晚回去一会，就会胡思乱想，担心天气突然变化，担心道路车辆拥塞，担心途中有坏人打劫等等。这种负面的担心很是让人压抑的，往往容易产生众多的负面情绪。
有时候，这些担心还是非常有用的。
对于一个思想成熟的人来说，很多有用的担心就是一种意识，他能做到对一件事情风险前与危险后的预测和评估，可以马上着手准备对策给与解决。比如，担心楼市涨价，赶紧筹钱预购；担心股票下跌，立马抛出；担心身体出现问题，立刻去医院检查；担心与伴侣的'关系出现变化，及时投入感情修复；担心孩子成绩下滑，时刻监管看护陪伴。
这些有用的担心是良好的，它能促使我们立即行动起来，并且随着行动，这些担心就会消失。
另外，就是一种无用的担心。
这些担心与那些意外有关，它让人一时无法无力去解决。如果一个人的行动能力很差，再有用的担心也会转换成无用的担心（瞎担心）。任何一种担心，如果你现在没有能力立刻用行动去解决的话，它就会成为阻碍你快乐与幸运的巨石。
其次，就是我们日常中要不断地提醒自己，做好自己，不必担心，因为你所担心的一切都会发生的。担心只是你对自己心理的一种暗示。过度的担心只有造成心理上的负重，如果没有用行动去解决，或者无法用行动解决时，你所担心的坏事情、坏结果就会提前到来，这就是人们常说的，你越担心什么，就会有什么，你越怕生病，就会疾病缠身，因为你天天在意这些，它就会来。
经常有人这样说，早知道是这样，当初打死也不该那样做，可后悔已晚。只能说是你太把事当事了。当发现自己陷于无用的担心时，不如立刻行动起来，要么去解决，要么就是用其它的事情分散自己的注意力，不再给大脑一个胡思乱想的机会。
一个喜欢担心的人，他的思想和精神一定是悲观脆弱的，因为他太过于相信命运了，太依赖迷信时辰和生辰八字了，而不是主动地愿意磨练自己的意志和力量。
说起命运这玩意，信者有不信者无，但它不是人生的全部。一个人，如果把自己可以掌控的那部分命运人生，尽心尽力地过得意气风发、无怨无悔，不断进取、努力向上，阳光灿烂，那么不管是无用担心的意外，或者是有用担心的明天，它们哪一个更先到来，相信他都能比大多数人过得好。
我们这样说，并不是让你去对抗命运，而是不断地试探命运留给我们的空间究竟还有多大，当你内心有了足够的强大，那它的地盘就会缩小。所以说，我们没有必要用太多时间去花在担心上。做一个不必担心的人，尤其是不要害怕，顺其自然，做好自己。
篇2：我都会等你,你一定要来杂文随笔
我都会等你,你一定要来杂文随笔
以介.
今天是七夕，不知道我的运气会不会比平时好一些。
很久没见恩倬了，有时庆幸，没有看到她的衰老和病痛，我记住的还是她年轻的笑容。
几十年与漫长的岁月相比只是沧海一粟，而我与这个世界相比仍然是沧海一粟。
我知道我还要等待很久，可能是十几年，也可能是几十年。而且每一次漫长的`等待以后可能是一场更加漫长的等待。甚至有一天这样的等待可能会彻底终止，一切都归于虚无。
原来我漫长的生命是如此孤单，而因为有过她，所以我的生命又如此灿烂。
不过…神啊。
能否让我在今晚的睡梦里遇见她
再见一回，一会就好。
她从粘稠的月色里走出来，踩着浓浓的雾气，在漫山遍野的荞麦花里。夜很深，她却发着光，我可以看清她的轮廓，却没有办法抚摸她的脸颊。我们隔着空气相望。
我的胸膛上没有插着一把待拔出的剑，她的后颈没有属于我的印记。
但是足够了，足够耀眼了，这段和她共度的时光。
我什么也看不见，又什么都看清了。她走进了我的记忆，那些牵手的拥抱的亲吻的瞬间在此刻有近我，与我共度这个夜晚。
神啊，感谢您，给予我这莫大的恩赐。即使一切折磨也因你而起。
恩倬啊，你一定要来…
于.8.17
还是想说，最近凑到了鬼怪四人家庭，好幸福。
篇3：你呀杂文随笔
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
篇4：你热爱的一切都会将你杀死杂文随笔
你热爱的一切最终都会将你杀死杂文随笔
还记得今年五月份复诊的时候，我问医生，是不是停药以后药物对大脑思维的影响就可以恢复了。
这是那天我唯一问他的问题。
关于这个病本身会不会复发，会不会加重，会不会让我再次陷入长达两三年，甚至更为漫长的一段痛苦的治疗期，这些问题竟然都不是我最关心的，因为在经历了过去一年的吃药，输液，住院，静养后，那个时候的我已经完全体会到了带着一颗药物受损的大脑写字的挫败感。
并且为之感到无以复加的恐慌。
我甚至不敢确定这种思维上的阻滞究竟是源于长期服用的药物的副作用，还是源于我一年来离群索居的封闭社交。
那位很有经验的老医生告诉我，可以的，这是可以慢慢恢复的。
但我不知道他说的“慢慢”究竟是多慢，就像我不知道从今年一月份开始，我的脸颊两侧还有额头上那些因为药物毒素积累而长出来的痘痘究竟要在停药后的第几个月才能完全消退。
不是没有为此烦心过，可是比起“接受”来说，有一个更为可怕的词汇叫做“潜移默化”，它是一种让你自己都感受不到“接受”这个动作存在的渗透现象。
现在照镜子的时候，我已经完全想象不到自己竟然也曾有过一张皮肤光洁的脸，好像现在这个满脸痘痕的我才是二十多年来真正的我，好像现在这种必须用厚厚的粉底和遮瑕在脸上涂了一层又一层才敢出门见人的生活，才是一个正常年轻姑娘所应当过的生活。
所以当我和我的闺蜜面对面的时候，我真的非常非常惊讶，原来女孩子素颜的皮肤竟然也可以这么好。
然而像这样长在身体表面的、可见的损伤，尚可以通过肉眼观测其情况，也可以通过语言描述来获得别人的理解，可是像大脑思维这种不可见的损伤呢？
我永远都不可能知道，那些副作用极其强烈的药物在压制住我的病的同时，是不是也偷偷在我的思维区域里挖走了一块，或者直接切断了我的某根神经，因为即便拍了脑部核磁也依旧不可能观测到一个人思维上的断裂。
这种思维断裂在最严重的时候，会让我在家里走路时突然停下来，因为我会突然想不起来要去哪个房间，要干什么。打电话时分明想的是A，可说出来的却是截然相反的B，而且还是在挂断电话后经别人提醒，我才知道自己刚才说了些什么。如果不高度集中注意力的话，就完全无法理解周围人说的话是什么意思，而且即便费尽心思地理解了，可只要放空一分钟，刚才强行灌进大脑里的内容就会又统统忘记。
而那时的我，根本意识不到自己大脑的放空，就更没办法控制，为此还一度差点出了车祸。
但其实生活上受到的种种困扰对我来说真的都没有那么难以接受，我最怕的还是手头上的这点东西。我觉得现在的我对自己写的东西已经完全失去了把控能力。
有句话叫做“文章本天成，妙手偶得之”，以我现在的状况来说，“天成”它代表的就是透过文字所体现出的一种思维上的连贯性和完整性。且不论质量高下，但就在生病之前，我还是能够以5天4w字的效率去完成我的毕业作品的，它结构天然，推动流畅，情感丰沛，最后得到了很不错的分数。我对它完全没有任何谋划，也没有刻意运用任何技巧，光标从我打出的第一句话开始就没有停顿过，它是我最“天成”的体现。
但现在我需要写三行，回去看三行，再写半行，再回去看三行半。
因为我根本记不住自己刚才写了些什么。
不知道我想通过这三行半表达什么。
我也完全无法从脑袋里搜索出一个能让它继续进展下去的句子。
然后整整一个小时过去，屏幕上依旧是我反复读了无数遍的那三行半，但我对它们依旧没有任何的把握。
其实这种文字上的滞塞感，只要回过去读读上面的这一千字就可以看出来，它完全的衔接生硬，措辞累赘，一篇正常的，随心的随笔，绝不是这样冷静。因为它不是“写”出来的，而是“拼”出来的，我真的只能凭借这些年写字的经验来判断，下一个句子该怎么接，我也必须要反复读那些已经成文的东西，才能勉强确认它要传达的意思是前后连贯的。
所以这些对于别人来说再正常，再普通不过的句子，对于我来说竟然都是要靠“经验”来“模仿”出来的。
就像那只跟在队伍后面模仿正常人类走路停息的海猴子。
我觉得这非常可怕。
其实在写下上面那些话的时候我心里是很难过的，但是从字里行间可能完全感受不到任何难过的情绪，因为它看起来就只是在进行非常简单的陈述，陈诉一个人思维断裂的种种表现而已。
我没有办法表达情绪。
因为我现在好像就连感情、情绪这种东西都已经把握不到了。
如果把“思维”简单地分为“逻辑”和“情感”两方面的话，那么我勉强还可以靠“逻辑”让那三行半文字得以继续。我的逻辑没有受到太大影响，我看到一个故事，完全可以分析出人物情感发生的原因，他的种种心理变化的因果，他未来可能会遭遇到的境况。但是也就仅限于分析而已。这是基于理性层面的一种逻辑推演，它根植于大量的相关经验，而并不是源自于对故事和人物的那种发自内心的共情。
可实际上，真正支撑一篇文章流畅地走下去的，必定是其连贯的，丰沛的，一发不可收拾的情感力量。
然而我，已经，完全，摸不到，任何，情感的脉络，了。
曾经那条扎在我心里的枝繁叶茂的藤蔓，好像已经被完全毒死了，它断成了一截一截的样子，即便强行用逻辑语言把它们粘缀在一起，可它们依旧是一条死气沉沉的、干巴巴的枯藤。
那种文字就算连词成章，也依旧看不到任何生命的光亮。
因为写下这种文字的人，她自己就已经没有任何生命的光亮了。
从6月底开始生病吃药以来，我经历了一个非常明显的思维受损的曲线，因为我一直有在写东西。
7月份刚住院的时候我在写一篇之前没有完成的小说，躺在病床上用手机写，不需要思考这句话后面要不要加一句心理描写，不需要判断这两段之间要不要补一节景物烘托，我的情绪和小说的情绪是吻合的，我写下的每一段话都顺理成章，那是完全的“天成”，每天五千写到病房关灯都觉得还有很多话要说。
最终它呈现出来的是我非常喜欢的那种带有“泥沼”感的情感氛围。它没有任何的套路，也看不出什么节奏，可至今我读来都还能回到那种浓郁的深情中去。
11月初的时候第二次住院，我已经在写一篇新的小说，当时吃药4个月还不算太久，所以依旧写得很顺畅，可那时文字中的感情就变得非常的干瘪，矫情，我想这可能和我生病后的心态有关。
就是那时医生提醒了我，这种药吃久了可能会对大脑有一点点的副作用，但你必须吃。我没太在意，我说好。
因为一个精神思维完好无损的人，你怎么可能想象得到精神病人的思维会是多么困苦，你会以为所谓的“副作用”，不过都是稀松平常。
11月中旬出院后我开始每天上午去医院吊水，吊到中午结束，回到家时大半天时间已经过去。这样规律的生活持续到3月份，在这期间我在试着写第三篇小说。
静脉注射注入的药物是对大脑产生副作用最强烈的一种，所以第三篇也是我写得最痛苦的一篇。其实那时我完全不想写，因为我已经注意到生活中我的思维会经常出现种种断裂。
所以我是打算试一试，试试看我的脑袋是不是真的出现了问题。在医院吊水的时候我对着手机写，回家后我坐在阳台上捧着电脑写，长篇写不动了就写短的，深情的写不出了就写套路的，三行半写不下去了就觉得可能是手机屏幕太小限制了思路，四行半又写不下去了就觉得可能是电脑屏幕太大让我分散了注意力。
现在想来，那几乎是一种自己和自己的搏斗，很难想象我搏斗的对象竟然就是自己的大脑，而搏斗的工具竟然是自己写出来的文字。
有一天我从头到尾把这第三篇读了一遍，我很难想象，它竟然这么糟糕！情节是断裂的，节奏是失衡的，人物是死板的，所有的一切都连不起来，最关键的是，没有任何有厚度的情感能够撑起这个故事。
它和我当时的状态很像，像一个徒有其表的傻瓜。
最终这第三篇我没能把它写完，因为我一看到它就会回到那种压抑的思维环境里——好像有一片非常低矮的天花板，它就紧紧压在我的天灵盖上方，完全限制了我的视野范围，情感空间和思维领域。
搏斗的结果就是，我写出了一个被关在逼仄的铁盒子里的故事。没有阳光空气和水，它必死无疑。
或者说，它从来就没有活过。
3月中旬，在我的手背被密密麻麻的针眼戳得体无完肤之前，静脉注射终于可以结束了，但口服的药是始终没有停过的。这时候我已经放弃尝试了，因为我知道我的大脑确实是受到了影响。
于是我开始写第四篇。
停针后思维能力确实有比较明显的'恢复，至少我天灵盖上的天花板已经稍有抬高，也可以调动起一部分的感情经验了，然而从连贯性来说，依旧还只是三行半的水平。
如果说我在写毕业作品和第一篇时，还是靠涌动的情感力量在推动文字，在“文章天成”，那么这时候，在感知能力已经变得非常淡薄的情况下，我就只能开始运用一些套路和技巧了。
这个阶段里我写了很多所谓的“甜文”，对我来说甜文比虐文好写，它不需要融进去多么真实的、深切的情感，只要掌握一点抖包袱的技巧，把对话编织得巧妙一些，会卖乖，会抖机灵，会耍贫嘴，会欲擒故纵和欲拒还迎，再让整体结构符合一个甜-虐-更甜的大致节奏，它就可以得到一个平均值以上的分数。
可这完全是逻辑层面和网文技巧上的体现。第四篇我日以继夜地编织套路，试着把控节奏，揣摩故事情感，和无形的残损的思维搏斗，最终还是只能写出一些很表面的东西来。虽然它看起来是完成得还可以，有人说它甜也有人说它能打动人，但我知道它不是真实的情感，它甜得很假，它没有丝毫生活的血肉。
第四篇写完后很久我都没能再写出什么像样的东西。到这两年里我取之不尽的热情和灵感好像都随着这场病一夕干涸了。
医生说，你要做复健。多锻炼你生病的地方，让它恢复活性。
我说好。
所以我研究了很多优秀的作品，网文和文学短篇，什么都有，用一种愚蠢的死板的方式，比如说我会记录这句话后面要加一个动作描写，那句话前面要有一个环境铺垫，甚至会小到每一个短语结构，每一个词。然后去模仿它们。
但其实这个时候我研究的并不是写作上的事，我研究的是，一个正常人的思维运转上的事。
我也会去看我生病以前写的东西，看我曾经究竟是怎么写的。虽然多年过后再看，它们都不可避免地存在很多缺陷，可它们的流畅性和蕴含的情感力量是完全天然的，它们有一种技法所无法补益的生命力。
那是我落笔当时，根本不需要去刻意思考的一种文字的源泉。
所以我发现，造成我三行半的根本并不在于字词句结构，而是情感思维。
我已经没有办法体会到很深刻的那种情感了。
也没有办法对别人的深情产生共鸣。
因为情感的淡薄，所以根本找不到最打动人心的那个点。
甚至连最稳定、最绵长的情感，都延续不过三行半。
现在我时常会想，曾经那些文字我究竟是怎么写出来的。这不是由于懒惰而形成的退步，而是真正的生理意义上的障碍，就像洁癖症并不是性格矫情爱干净，精神病人也并不是因为爱胡思乱想。
它是一种实质性的损伤。
这种损伤在肉体上看不见，可是在生活的每一道纹理，文字的每一划笔触之间，它都是真真切切地存在着的。你要和它抗衡，你要不认输，可你根本找不到你的敌人在哪里，更遑论去打倒它。所以你只能日复一日地尝试复健，去写了删，删了写，去不断地刺激已经药物麻痹的思维和感情，靠酒精，靠回忆，靠挖过去的疮疤，你要去问问过去的那个你是不是还活着。
而与此同时，你也并不能确定你是不是真的会有把她找回来的那一天。
可是我是多么热爱文字中的那些泥沼一样的感情。
可是他们说你热爱的一切最终都会杀死你。
篇5：你以为过不去的最后都会过去杂文随笔
你以为过不去的最后都会过去杂文随笔
大三时候决定考研究生，宿舍六个人只有我和另一个人考研，到了大四上半学期另一个人去了考研集训营不来学校了，结果变成了我自己每天早上六点起床，晚上十点回宿舍。我以为走熬不下去，过了一个星期以后我习惯了。
实习的时候跟一个同学到了陌生的城市工作，我们两个人租了一个单间，来的时候我问她中途会不会不干了回去，毕竟这个地方离家太远了我们都不熟悉。她斩钉截铁地对我说不会。到了第三天的早上她跟我说她要回家，不在这干了。我说那就剩我自己了怎么办？她没有说话。下午她就收拾东西走了。当天晚上打电话给闺蜜哭着说就剩自己了，干不下去了，太孤单了。闺蜜一直说你要撑下去，你可以的`。过了一个星期以后，我习惯了一个人的生活。过了十天以后，我找到了一个人生活的乐趣，并且为之享受。我以为不会过去的最终都过去了。
我本就是一个特别容易悲观的人，做事情首先考虑的就是这件事做不好怎么办？有一些突发事情出现就会开始想这件事要搞砸了。办一件事不知道要哭多少次，每次都是一边哭一边想自己肯定做不好了，同时又情不自禁的继续做下去，就这样过了一天又一天，完成了一件又一件工作。现在回头想想我竟有些佩服自己的毅力，我一个人走到了今天。
每个人的生长环境不一样，经历的生活也不一样，但是我们都经历过一些想要骂街的岁月，当你熬不下去的时候，我请求你不要放弃，每天告诉自己坚持一下，一下就好了，当有一天你不需要自我提醒的时候。你会发现，这道坎，你迈过去了。
篇6：你所担心的都不会发生的散文随笔
关于你所担心的都不会发生的散文随笔
儿子学校组织春游，他很开心。只是在睡觉前悄悄说起他有些不想去。我追问原因，他说害怕走失。我听后哑然。猜想应该是最近在家里频繁谈到小孩走失的事，让他起了阴影。我扶他坐起，让他把两手伸出放到我的手心里，我用我的两只大手紧紧地把他们握住，盯着他的眼睛说：“宝贝，相信妈妈，你担心的事都不会发生。”
儿子并没有像哲理性的文章里提到的结局一样点点头,确信不会发生，然后安心地去睡觉。而是睁着他的大眼睛，邹着眉头不相信地问：“妈妈，为什么我担心的事情都不会发生？为什么你老是说起这句话？”这句话的确是我的口头禅，他早已不是第一次听见。以前估计他只是听听而已，当作一句普通的安慰话，但这次他要问出原由。我说不出什么大道理来，知道一堆大道理对孩子也是没用的。便回答他，这是妈妈从魔法书里学到的魔法，跟着妈妈说上三遍，你担心的事就不会发生。这个快7岁的小伙子半信半疑，但还是很配合地跟着我念了三遍。
儿子自然是开开心心去，平平安安回来了。我下班到家一开门，他便跑过来拥抱我，在我耳边欢快地、悄悄地说:“妈妈，你的'魔法真有效。”
是的，所有我担心的都没有发生过。
我曾紧张、忧郁、担忧、害怕过很多事情。新的面试、独自同外宾相处、参加bigboss的全英文会议、儿子脚卡进自行车、父亲突然晕倒．．．．．．常常会焦虑地半夜都无法入睡。每当这个时候，爱人会认真地对我说，你所有担心的事情都不会发生。我当然认为他只是安慰罢了，并不能多大地消减我的焦虑。但等到事情过去后，我发现我便没有搞砸什么事情，甚至有的还完成的很棒，我原先担忧的场景便没有出现。一次又一次，我担忧，他便这样说，我再担忧，他再这样说．．．．．．到现在，我再遇到焦虑的事时，不用他提醒，我便会相信并悄悄地对自己说所有我担心的都不会发生。我曾去问他，为什么要这么肯定地对我说这句话，为什么他能确信我担心的事不会发生。他只是很简单地回答：“因为不想让你再担心。”他并不知道这句话给我所带来的魔力。每当我默念这句话的时候都会感到心安，充满温暖和希望。并且会下意识地去思考如何阻止事情朝坏的方向发展的方法。仿佛因为这句话，自己在困难面前变得特别勇敢、自信、高大和有力量。
记得很久前看印度电影《三傻大闹宝莱坞》,里面主角兰彻在即将发生可怕的事情时，便将手放于心脏处，低声反复念道：“Alliswell,Alliswell.”也是在说，一切安好，所有担心的都不会发生。勇敢自信乐观地面对挑战和困难，你所有担心的都不会发生。
篇7：你所担心的，正是你所期望发生的
你所担心的，正是你所期望发生的
和男友交往近三年，今年年初订婚了，定好了结婚的日期和酒店，也开始着手新房装修。看起来一切都朝很美好的方向发展，随着时间一天天推进，而我感觉和他吵架的频率越来越高，有几次我们都摔门而出，冷战了好几天，彼时感觉快要走不下去，既无助又难过，不知道怎么面对。
有朋友安慰我，估计这是“婚前恐惧症”。听到这样的安慰，我心里有个声音在说，好像是的，又好像不是。
每次当我走进心理医生W所在的那个房间，我放松下来，开始倾诉和交流，也开始自我探索，寻找那些困扰我的答案。这一次，我也带着这个困惑，希望找她倾诉时能找到答案。
那天我坐下来之后，我开始和W聊看《心灵捕手》时的感受，我们的话题由此展开。其实这部电影在我读大学时就曾在电影评论书籍上看人推荐过，后来在武志红博客里反复看到他提起这部电影，直到最近才决定去看它。
剧中有几个场景让我产生了共鸣，我跟W说，我能体会到威尔他在做一些选择时看似在破坏一些美好事物，是因为他背后隐藏的恐惧和忧虑。
W问我，那你最近在忧虑什么呢？
我想了会后回答，我在害怕我会搞砸和Y的婚姻。
W让我说的更具体点，什么样子才叫搞砸了。
这个问题，我一时回答不出来。
想了很久后，我回答W，每次当我和Y有不愉快时，我脑袋里反复出现的一个画面是我们在新房里有争吵，房子里有两个地方的设计我特别喜欢，而我正在拿东西愤怒的把它们砸坏，让他们回到破烂不堪的原始样子。好像只有这样，才能平息我心中的愤怒。
“我害怕这样的画面成为真实场景，这样发生后我好像不能原谅我自己。”我说出这句话时，感觉这些已经真的发生了，内心充满了负罪感。
W关怀着问我，你觉得你们现在的争吵和以后的争吵有本质差别吗？以后的争吵结果让你无法承受？
我说有，结婚了就天天要和他面对，我们住进自己的房子里是一个全新的开始，而现在住的房子是租来的，我也不会动手乱砸东西。
“听起来好像是你越喜欢一个东西，你就会越担心你会控制不住自己去毁掉它。”
我说是的，我很害怕自己真的会这样做。
这个问题问完后，我们都陷入了沉默。我很难受。
过了一会，W问我，你觉得结婚后，你和你男友组建的新家庭和你原来的家庭，两个家之间有什么关联和不同？
在W的引导下，我开始思考两者的差异和关联。当我们讨论的越久，我发现我竟然谈到了我的妈妈。
自从我高中毕业后，我在家里的卧室被我妈妈放满了各种陈腐破烂的杂物，每次回家我只有一张床可以睡觉，其余地方被杂物塞满，离开家时感觉很失落，就好像在家里早就没有了位置。我还讲到和我妈妈相处及沟通上的一些不愉快，在我生病或者求她帮我做一些事时，她往往会给我很冷漠生硬的拒绝。我跟W讲到大三时的那年冬天下大雪，我不小心摔倒，腰部摔伤躺在床上三天，到饭点挣扎着起床去吃饭。当时爸爸每天早出晚归走亲戚，我把这件事跟她讲，希望她能带我去看医生，结果她不理我天天去打麻将。没过几天到了去学校的时间，我以为我会疼一段时间就好了，但我每晚都会痛醒，过了两个多月，腰伤压迫坐骨神经，一条腿无法抬起来，走路都疼的不行，我找爸爸要了点钱去看医生病情才好转。直到现在，只要我稍微累一点，腰伤就会复发。类似这样的情况有很多。
当我讲到这里时有些哽咽，W问我，听起来你对你妈妈有一些怨恨、伤心、失望，还有什么？
我很诚实的回答她，这些事情现在重新去回忆，好像对她是充满了怨恨、失望，但当我觉得在我结婚要离开她时，我心里更多的是遗憾和舍不得，遗憾没能和她非常融洽亲密的相处和沟通过，让我们很亲密。在我想要的温暖和关怀一直没有得到满足时，那种遗憾，我也不知道该怎么去面对。
W说，现在你心里充满遗憾，你妈妈年龄已经很大了，让她再去改变估计会很难，她可能真的缺少这种沟通和表达爱的能力，那你觉得你能为自己做些什么？
我说，“我明白你的意思，你意思是说我没办法去改变她，只能去接受她，对吗？”
W却非常肯定的回答，不是去接受她，而是放过你那个一直不被重视和照顾的自己。
听到这个答案，我当时真的懵住了。“放过我自己？”
“是啊，放过你自己。”她又重复了一次。
我从来没听过别人对我这么说过，我不明白她的意思，脑袋里一片空白，思维开始涣散，都不清楚自己在想什么也不知道要去面对什么。
在我努力思索后，我还是不明白她说的“放过自己”到底是怎样的一种状态。
W耐心给我解释，“换句话说，你所担心的，正是你所期望发生的，这你明白了吗？”
我明白了。我担心我我会破坏掉和Y的感情，担心我会在争吵时控制不住砸掉那些看来很美好的设计，是因为我内心深处期望这些发生，而让一切回到我以前家庭环境中让我感觉很糟糕的状态。
当我明白这点时，心里真的有被这样的想法震撼到。W看我在发呆，她继续耐心说道，“是的，你的家庭中哥哥姐姐、爸爸妈妈的生活状态都不算好，而你一直对他们非常依恋，如果你能分辨出他们是他们，你是你，那么你就不会一直想和他们一样，回到那个让你感觉糟糕的生活状态中去，好像只有这样，你才不会和他们分开，你们就会一直在一起。”
“我以前一直以为我性格中不好的一面会让这些事情发生，原来不是这样，我一直那么担心我会失去那些我感觉很好的东西。”()说出这句话时，眼泪再也忍不住的往下掉。我想要努力控制不去吵架，以为这样就能避免自己去搞破坏，可是这不是真正的原因。
我想，那个一直不被重视和照顾的自己能感受到吗？到现在，我才真正看到她。
放过她，是接纳那个因为被忽视而一直在哭闹不止的小女孩吗？不是她不够好，而是每个人都有自己表达爱的能力问题？
那些忧虑和担心的问题，我是在期待它们真的发生后，再去证明她是真的不值得被爱和呵护吗？
到现在，我还不知道这些问题的答案，可是回想起当时听到那句话时，我眼眶依旧会湿润。有些东西我好像还没有彻底顿悟，可是这次心理咨询过后，我又重新思考W问我的那个问题，组建新家庭和原来的家庭之间的关联和差异，就是我和亲人之间内心依恋程度有多深，界限有多明晰的差异。
前几天看到武志红写的一篇文章《给到手的幸福盖一个戳》，里面的故事和论述有些触动我。真正让我有所思考的，是武志红写在开篇的那段话，“陷于痛苦的人，会渴望爱与美好。然而，当爱与美好来临时，我们会如何呢？很可能，我们会退却、躲藏，甚至去毁坏这爱与美好。就像习惯了黑暗的人，突然见到光明，他会受不了，需要再次闭上眼睛，然后再步入光明。”
可是，我想说，他说的这段话是一种现象，背后更深层的心理动因更值得我们去重视。
篇8：原来是你杂文随笔
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
篇9：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
篇10：杂文随笔想着你
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
篇11：小小的你杂文随笔
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
篇12：喜欢你杂文随笔
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
篇13：怼你杂文随笔
怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的.朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
篇14：杂文随笔：成全你
杂文随笔：成全你
最近，我被一个我本来很喜欢的论坛坛主告知，因为其空间容量有限，前几个月我插入帖子里的图片被删除，并且要求我以后不要发图片，就是发也只能发“链接”等等，于是乎，我就不再去上那个论坛了——既然你的空间有限，我不来还不成？成全你吧！
“成全你”，这句词语并没有录入《成语词典》，而是属于日常用语的范畴。人们在抱有“成全你”的心态并将这句话语呼之出口之中，往往既有宽怀容忍的`豁达大度，也有迁就放纵的纯属无奈。就象自己吵争着哭闹着要跟妈妈去一个地方而走了几步就喊累要背的小孩，妈妈总是遥遥头“成全你”地背起小孩上路。因为，本来妈妈就不愿带孩子去的，既然跟着来了，也只好“纯属无奈”了啊。另外，还有一种“成全你”，就属于违背意愿的悲列壮举了，就如影片《少林寺》尾声中，那个德高望重的方丈目睹劫寺歹徒的卑劣行经和不出手则“在劫难逃”之后，违背自己“尽行寿、不杀生”信条而向弟子门发出“成全你”的号令：“超度他们到西天极乐世界去吧！”如此种种，不一而足。
有一首题为《成全》的歌曲这样唱到：“我对你付出的青春这么多年，换来了一句谢谢你的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天，她需你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的今天与明天，成全了我的下个夏天……”就让我们用洁白的坦诚来沟通心与心的交流、去簇拥玫瑰色飘逸的你我瞬间吧。
篇15：笑脸,每天都会笑的杂文随笔
笑脸,每天都会笑的杂文随笔
都觉得我人随和，好说话，关心人，懂礼貌。经常小时候看到叔叔伯伯阿姨之类的，我就会习惯性的问声好。大些了了，一次跟爸爸聊天，提到一个邻居弟弟，他跟我表弟同岁关系很好。他不怎么叫长辈，看到了也没个笑脸。我爸竟然私自替别人爸妈给他上了一课，说要向长辈问好。我听到的当时，瞬间就很气愤。他是你的谁，谁告诉你一定要这样做才是对的，你有权利干涉别人家的孩子吗？为这事我聊不下去，走了。这是个我有自己独立想法的时候的第一反应。我生气是因为，我知道我每次笑脸相迎时，都是挤出来的笑。我对于他们的唯一认识就是，他们是我长辈，其余什么都不知道。对于正常人来说，笑是什么？看见喜欢，有好感的人才有的反应。内心毫无波澜，面子上全是堆笑！奇怪的是，人们看不见这张笑脸后的东西，或者说，明知道却假装不知道。我不希望小孩子受到我爸爸影响，跟我一样带上一张笑脸生活。我们都知道，照相的时候也会因为笑久了，脸僵。生活中也是这样。
小时候我应该有过，或者一直都有一点心理扭曲。不至于病态，但是确实很混乱的心理和状态。我姐跟我说过，每个人都有心理问题，只是程度问题。可能对于小孩子来说，面具太重，但由于不知道怎么反抗，只能任由父母教育。所以童年对于我是有点不堪重负的'。记得很深，有段时间，没有原因，看见婴儿一类的孩子，我就会幻想用枕头闷死他们。那个时候我还是个孩子。我不恨他们，只是想这么做。后来也没跟人说过这事，奇怪的是现在也没有那种奇怪的想法了。
被压抑的性格，在成年之后恢复些了。但没有人知道，我原本的样子是什么。
笑脸，每天都会笑。但，都是符合我目前需要的。
篇16：我爱你但我随时都会离开你随笔
我爱你但我随时都会离开你随笔
他是我以前的男朋友，他比我大三岁，而他却像个孩子一样的不懂得照顾自己，不知道是我太……，在我们交往的一年多时间里，我们分隔两地，每次都是我去看他，而他不会为了我做任何一件他不喜欢的事或决定，他说他爱我，希望我们以后会过得更好，我没有恋爱中女孩儿的娇气和任性，没有感受到和男朋友在一起的关心与呵护，我一直保持着他想要的那份理解与宽容，在很多人眼里，我是一个文静，秀气的没有脾气的女孩，（也许这只是表面的我罢了），但是认识我的人很少见我发脾气，更不会对他发，可他有时真的是太…他不能接受我对他发脾气，更不能接受把我的心事说给他听。
是不是恋爱中的女孩都是这样，都想要他给自己一个承诺，哪怕是暂时的说说。我每次问他的问题他总是避而不答。本来应该开心的'一个电话，却以……而结尾了，随着电话的挂断，我们这份这么久以来来之不易的感情对我来说也随之泯灭了，几天的等待真的让我如此心寒，甚至绝望。
我明知道我想要的不是这样的，他什么也给不了我，哪怕是一个恋爱中女孩最基本的，更不可能把自己的后半生交给他，中秋节，为了让他不觉得孤单，我跑去他那陪他一起过。就连我离开的时候他都不会为我挽留。我同学说是我把他宠坏了，我给他的那份……超出了介限。他这样的心理真的太需要有一个人去理解和鼓励他了。去关心他。他竟然笨到知道冷了，冻了，都不知道是因为穿的衣服太少了，这样一个孩子气的他怎么忍心放得下他呢。
傻瓜，你说你依赖上我了。真的很抱歉，我爱你但我随时都会离开你，只是我希望有一个更能照顾你的人出现，
篇17：随笔：你想要的都会给你
随笔：你想要的都会给你
QQ的那一头，是许久未联系的高中好友，即使隔着电脑屏幕，我依然能够察觉到她抑制不住的兴奋。
她说：“我的工作搞定了！户口也搞定了！”
之前在朋友圈见到她的状态，用不安的语气不断地刷着：为什么女人要想靠自己的能力获得户口这么难？难道我必须放弃我热爱的电视行业吗？
这个从大三时就开始屏蔽一切与外界联络的方式，拼了命地在图书馆复习，然后用第一的成绩考上中国传媒大学的姑娘，电视是她最大的梦想。她很早就开始为此努力，大一的时候就开始到省级卫视实习，有段时间她说：每天实习结束后，都是凌晨两三点，一个人坐车回到学校，整个人累得都能飘起来。
在毕业前几个月，她焦躁地为了能够拿到北京户口，为了能够继续留在电视行业而四处奔走。 我懵懂地问：“很难吗？一定要北京户口吗？”
她回道：“很难，要求特别高。没有户口的话，以后在北京生了小孩都上不了学。我不要这样。”
然而，此时她终于有了好消息，她雀跃着：“我去电视台的时候，都没抱多大希望，谁知道，留下来干了几天后，领导说看我不错，就把我们部门仅有的两个户口名额给我一个！我到现在都不敢相信自己居然会这么幸运！”
我真心为她感到高兴，这个姑娘，一直是我很佩服很喜欢的。高中的时候，我们关系很好，每次一起坐在操场上天马行空地幻想着未来的时候，她总是满脸憧憬而又无比坚定地说：“我要考中国传媒大学，我要学电视专业，我要做好多好多优秀的电视节目给你们看！” 而我，那时候还没有她那般自信，却依旧在头脑中把自己的梦想描绘得很清晰：“我要学中文，我要做编辑，我要做很多好看的书给你们看。”
然而世事难料，我们高考都失利——她没能进中国传媒大学，只上了一所普通的一本；我更是糟糕透顶，直接去念了三本，仿佛是有默契似的，我们都选择了新闻专业。
再后来，我们渐渐联系少了，只是偶尔从同学的口中知道她的消息：她考上了中国传媒大学，她去了知名的电视台实习，新闻字幕上有了她的名字??看到她一步步朝着自己曾经的梦想靠近着，我很感动，很欣慰，也很失落。
我有什么好期待的呢？学历不高，学校三流，最糟糕的是，全无行业经验。我想，我这辈子，或许就是一直待在老家，做一份清闲但同自己的梦想相距甚远的工作。
所幸的是，工作有大把的空闲时间，于是我开始在豆瓣约书写评论，认识了很多优秀的作者和编辑。每次有人说喜欢我的文字，都会有种隐隐的`自豪，虽然自己的文字梦已经渐行渐远，但能够被认可，已经感觉到了极大的快乐。
于是，在某个意外的一天，有位合作过的编辑说：“你想做编辑吗？我们正在招人，如果你想的话，就来北京吧！”
“可是??我什么都不会呀！我觉得自己做不来啊！”
“你文字功底不错，看你的书评，对书的把握也不错，上手的话就可以了，没什么做不来！” 我果断地选择了离职，然后去北京，准备着从一个新手成为一个靠谱的编辑。
我不知道自己在北京的生活和工作是何种面貌，亦不知道自己能否有足够的能力将这份工作做好。
只是，此时此刻，我感到无比欣慰，自己曾经埋葬在心底的梦想，居然真的能够有实现的机会。现在，我终于明白，如果你真的想要做某件事，就拼命去做好，朝着这个方向不停地靠近好了。或许，有一天，你会发现，你想要的，总会在合适的时候到来。
篇18：如果你不是个正常人杂文随笔
如果你不是个正常人杂文随笔
昨天上午终于把心心念念的李安导演的《断背山》给看完了，这是两个牛仔冷中取暖的同性爱情故事。
——一个夏天的故事支撑起了他们两个的一生。
牧羊，做饭，搭帐篷，取水，正是这种点点滴滴的生活，才如此深入记忆，正是这样一段相伴的日子，才会如此不舍与珍惜，两个剽悍的牛仔，一边打架一边相爱，此后二十年，便是长相怀念。
如果没有那个夏天，杰克和恩尼斯应该会循着我们认为的正常人的轨迹度过余生。
可是爱情还是这样发生了，上帝造人的时候创造出来两种性别，可是好在上帝没有用性别来规定，只是，爱上，而已。
19岁的年纪他们还不太懂得去爱，此后的，在那样的年代，有的只是阻隔和违背，他们苦苦的挣扎，还有漫长的等待。这二十年里面，他们见面的次数少的可怜；也没打过电话；只是少量的明信片来往。
杰克的死亡，在影片中已经有过转述——因为修轮胎时意外爆胎死亡，可是我却认为杰克是被恐同组织的人给打死的，他们的爱以悲剧开始，最终又以悲剧结束。
影片拍得含蓄、唯美。空寂的大山，人性的狂野，李安导演却将它们协调到恰到好处。
影片中后期，杰克不满于每年只能见到几次恩尼斯，有这样几句对话。
“忍多久？”
“直到我们驯服它为止。”
“这是匹无法驾驭的马。”
我该怎么形容那种感觉呢？断背山，一个让人回不去的地方。就如李安自己说过的:“人人心中都有一座断背山，那是一个无法抵达的梦。我想他的意思，可能每个人的心中都有一份日思夜想，却没有办法得到的爱情。
在写到这里的时候时候我满脑子都是片尾的那句Jack,I swear.
恩尼斯深情地凝视这杰克的那一件衬衫。
杰克用永远的离去教会了他怎么去爱，所以人生很短，何必在乎外人的眼光，对爱的人好一点，对身边的人好一点。
在现当代社会已经开放到一定程度，有的时候我们会说，Love is a force of nature（爱是一种本能），同性之间的感情在很多时候依然不被大部分人所接受，更别说认可。
为什么在中国不能接受同性恋？柴静的《看见》给了我们答案——“因为我们的性文化里，把生育当作性的目的，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则。”
可是爱情是什么？
在我的认知里，爱情是一个灵魂对于另一个灵魂的承诺，而不是一个器官对于另一个器官的反应。
李银河说：每个人都有选择自己的`生活方式和言论立场的权利。有关心政治和沉默不语的权利。我相信社会发展的平行四边形法则一一有人往东，有人往西，社会最终往南，每个人做自己喜欢做的事，说自己想说的话，社会最终还是会进步的。
我们把这个话题延伸一点，延伸到很多个角度，诸如穿衣打扮，行为举止，爱好厌恶。其实归根到底，就是两个字——正常。
我们需要做一个正常人，做一个有正常工作的人；做一个讲话待人正常的人；做一个有正常喜好的人；做一个穿衣服正常的人；做一个正常的人。
可是长这么大，有谁告诉过我们什么是正常吗？
我问一个朋友，什么是正常。
他想了想告诉我，正常难道不就是和别人一样吗？
我在手机屏幕后咬着牙齿，倒吸了一口冷气。
——做了别人眼里的正常人，错过了人生的意义。
和别人一样？说实话我一点都不害怕平凡，可是我却恐惧与和别人一样。就像我一直告诉我自己，我们都一样，都想和大家不一样。
我妈前几天还和我抱怨说，你当时高考就应该报考一个医科学校，我真希望你是医生啊。我一时语塞，高考填志愿时我花了很大的功夫劝说他们放弃这个念头，之后他们还是会不断念叨。
我的父母希望我变成他们希望成为的人，可是却不知道独立的个体是有多么重要，我也一直在改变他们这样的观念。
我花了一段时间才搞明白一个道理：其实我们都是普通人，或者说平凡的人，包括我们、和我们身边的人。它或许用了不同的方式将这个真实、多元甚至有点问题的世界展现在我们面前，但这其实就是我一直以来看到的生活。
所以，我依然会走走停停。依然期待自己做到去理解不同的人，去理解一个多元的世界。
如果可以，
我希望我们都不是正常人——
都不要错过人生的意义。
篇19：你的气息杂文随笔
你的气息杂文随笔
“哎，你来啦。”我放下正准备沏的茶壶去迎接她。“每次来都是看到您在品茶。”她今天穿着我专门为她缝剪的和服，称不上是什么华丽的作品，因为比起这个，我觉得她更适合淡雅的。但是不论她穿什么，都好看。“坐下来尝尝吧!虽然不是刚进的新茶。”她轻盈地走向我，脚底下踩得好像不是硬直的木头，而是云朵，一举一动都是那么的`优雅。当我们之间的距离只相隔了一米，她便缓缓坐下，露出那只纤细的手腕为我沏上一杯。那一瞬，我的眼里只有她。“你身上似乎有股香味。”她抿起嘴淡淡一笑，烟水朦胧的眼睛对上了我。“猜猜看。”我喝了口茶，也笑了，“好像是花香。”她的眼睛弯了弯，“让我再想想，下次告诉你。”忽然地，地板咚咚咚地响起来，“啊——抱歉抱歉，来晚了。”是田先生，“路上的麻雀太可爱了，忍不住多看了会儿。”说着他小心地将琴从包裹里取出，在门边坐下，拨了几下弦，“好，那么开始吧。”我已经不太记得清她跳的是哪支舞了，是扇舞？不，好像又不是。
大雪后，我就不太请他们来了，屋子里也变得冷清。院子中种的银杏褪去灿烂的颜色，从天上落下的枯叶在地上堆成了堆，秋天燃起的火苗此刻便要熄灭了罢。天色被染上污秽，寒风瑟瑟，我还是将外衣披上，推门而出。
“很冷吧。”她为我解去外衣，一双小手把我粗糙的大手包住，将我拉进了客房。“今天就在这里睡一会罢。”当我躺下后，她跪坐在我的身边，用手轻拍着背，时急时缓。那气息萦绕在这个房间里，“好香。”我闭上了双眼，不愿再次醒来……
她是我这一生中遇到的最美的女人，我至今仍不愿用艺名唤她，她也从未将真名告知与我。后来便是战乱年代，当时人们都在四处逃窜，她也混在人群中不知了去向。如今我已七十有一，战争的痕迹在我脸上抹灭不去，庆幸的是，我的双手仍然很灵活。家中的橱柜里放满了为她缝制的和服。我还在等，等她回来。
可能这一世等不到她了罢，我这么想到。“或许是已经在门口，故意躲着不进来呢……”我看着那杯茶，已经凉了，“真可惜，今天泡的是刚进的新茶。”我取出一床被褥在茶桌旁躺了下来，“春困还真是不得了啊。”眼皮越来越沉，最后那一瞬我仿佛闻见了她的气息。鼻子一酸，不觉流出了眼泪，真是好糗啊。
“哎……你来啦。”
“每次来都是看到您在品茶。”
篇20：西南角的你的杂文随笔
西南角的你的杂文随笔
她是一个爱笑的女孩，那种笑是虚伪又痛苦的，大部分人只看到了嘴角上扬，一直戴着面具的人，都分不清哪个是真实的自己。
她也是真实的存在，会受伤、会孤独以及很敏感，遇到喜欢的人，会偷偷地关注他的一举一动，却又害怕被发现，害怕会打扰到，善良的人就是让人心疼，对自己是最狠，对别人最宽容。
她独居在西南角的房子，瘦瘦的身躯，大大的眼睛带着一丝孤傲和倔强，却又散发着小猫似的警惕，不容轻易靠近。眉清目秀但脸色是苍白的，常年留着齐肩的短发，总是一个人独来独往，她叫萤，是一个冷清的女孩。
她晃荡在这个陌生的一线城市——A城，愈是发达的城市愈是感觉渺小，内心却越是想要逃离。她在一家互联网公司上班，每个公司都会有着勾心斗角的事情，夹杂琐碎的事情。工作时，她机械式地敲着键盘，仿佛此刻的人不是她，而是另外一个人。偶尔，因为家里的事情，她会去天台上独自抽烟，抬头吐出嘴里的烟雾，看着这蓝蓝的天空，恍惚间回到那个初遇晨夏天。
大概是三年前的夏天，晨去美术馆看画展，他看见一个瘦小的短发女孩子，背着黑色的帆布包，身穿简约的白色T恤和宽松牛仔，穿着一双明黄色的帆布鞋。那幅画是宋代赵孟坚《墨水仙图》，劲秀的线条将每朵水仙花随风而摇曳的身影画出来，姿态不一又很肆意的发挥各自的特性，只等风来一起嬉戏，大概是看着着迷，萤都没有发现晨早已走到身旁，他穿着白色的`衬衫，亚麻色的长裤，以及一双黑色的板鞋。晨走到身旁，我看你很喜欢这幅画，你都在这幅画呆了很久了，她转过头看着旁边的男孩子，那双明亮如月光皎洁的眼，没有一丝一毫的杂质，转而看到肤色古铜、棱角分明的脸。
她呆呆地仰头看着他，世界仿佛只听见自己的心跳声。
晨在萤面前挥挥手，以为她没有听见，又说了一遍，你喜欢这幅墨水仙图吗？
萤懵了一下，回答道，对呀，我喜欢这里面的水仙花，在风中肆意又狂妄的摇摆着，想做这风中的花。
晨说，我也很喜欢这这幅水墨画，无需颜色就能将画面描绘栩栩如生，对古人的水墨画是抱着敬意的。其实你是可以做这风中的水仙花，你也可以肆意微笑，只是你束缚着自己罢了。
随后，他们在美术馆其他地方逛了好久，聊着画画，聊着各自的见解，真好，遇到有相同兴趣又能够聊得来的人。其实萤之前对陌生人都是保持着隔阂状态，大概是从小就不想害怕别人，敏感又多疑。遇到晨后，隔阂都破碎了。
晨说留个联系方式吧，萤说，算了吧，也许以后我们都不会再见了，加了徒留负担。
蓝天下，萤往南走，晨往北走。
那天晚上，西南角几株水仙花开花了，它的颜色和月光的颜色一样美。
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