以下是小编精心整理的在母亲节写下的杂文随笔，本文共12篇，供大家阅读参考。
篇1：在他乡杂文随笔
在他乡杂文随笔
人生中，有时候会有一些难以预料和未知的明天，这座城市，曾经让我感到十分陌生，如今在这里过去了十年的光景，在属于自己的生活轨迹里，时间仿佛是通往未来的幸福彼岸。指引我们在每个旅程中温暖前行，然而，无论经过多少年，任岁月如何流逝，心中依然浮现那三个字：在他乡。
家乡从出生那天起，也许就潜移默化地刻在我的生命里，始终无法抹去，这是内心那份不变的情结，也是对家乡深深的眷恋。思念不仅只限于爱情，亲情和友情，它还会延伸到远在他乡的游子对故乡的依恋，让人刻骨铭心，无法自已。
记得参加工作之前，几个关系不错的同学让我一起去北京发展，可是，后来我还是选择了留下来。如今，那几个同学有的生活得很好，甚至有一定社会地位，有的则只剩下孤独一个人，每天无尽的空虚。大多同学和朋友都留下了家乡，每天过着一成不变的生活，就好像侯凯常说的那句话，生活是美好的，现实是残酷的。我并不赞同他所说的，未免有些极端和消极，在平淡中体会一份最真的快乐，或许才是我们最好的态度。有时候，人生会面临这样那样的抉择，无论选择什么，都是为了让自己开心快乐，都是为了找到属于自己的幸福。
在他乡，心中藏着对家乡的无尽怀念，怀念小时候奶奶家的那条老街，怀念和小伙伴奔跑在家门口的那片田野，怀念和老黄一起到人民广场锻炼后的'大汗淋漓，怀念报社附近的那家音像店，承载了我心中最懵懂最纯真的梦想。
曾经在无数个夜晚，我都会梦见同样的场景，和表弟表妹爷爷奶奶围坐在小院，我们一起仰望着璀璨的星空，天上挂着圆圆的月亮，散发着白色的光芒，如此纯洁，那是家的方向，也是心中不改初衷的梦想。
篇2：上帝在发笑杂文随笔
上帝在发笑杂文随笔
夏天的热情，从悄悄传递热意开始，继而升级成周围弥漫的热气，突然就成了铺天盖地的热流，直至最后的滚滚热浪，让人无力招架。
每到这个时候，就是我们待在单位最难熬的日子。晚自习的教室象一口蒸笼，让人头上冒汗，手心沁汗，四肢渗汗——浑身上下都似裹着浆糊一般粘稠。孩子们的读书声在空气中发酵成泛酸的面包，就连苍蝇也躲到了窗外。于是孩子们就有了拿书本忽扇的自由，一些自制力差的小调皮们好像也有了违纪的充足理由，压制、按捺，直到下课铃声一响，就马上冲到教室外，把裹挟周身的热团想办法稀释。
今天是期末考试的第一天，一想到考试结束后触手可及的假期，考试的重负都可以忽略，热就显得微不足道了。
傍晚读史铁生的《我与地坛》，他写到自己来到地坛后想的第一个问题，就是关于死的.事，然后就是自己为什么要出生。好几年后，他终于弄明白：一个人，出生了，就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之后他就安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸感激这样的安排？
我把这段话分享给了孩子们，主要是想让考了一天，晚上仍在教室的蒸笼里熬，明天还得再考的他们听到“假期”这个字眼后会有一点雀跃，可是孩子们用老气横秋的声音回答说，放了假还得补课。
呵呵，从教这么多年了，似乎越来越不会作孩子们的思想工作了，他们总是比你更老成，看问题更透彻。你的大道理他们要不就是听出了茧抽出了丝，要不就是过滤成了风吹散成了空，他们一个个得道成仙般冷眼枯心地看你还能使出什么招。无论什么招，他们都刀枪不入，溃败的只能是我们。
因为，好多问题，我们都未必能弄明白。比如，孩子们为什么在成绩面前比我们更淡定？是因为他们未谙世事无知者无畏，还是我们虚荣功利心浮于世事？
四十不惑年纪的自己，近来总是在早醒的黎明或难眠的午夜，想起一些无解的问题来折磨自己。思来想去只能起身让阳光来打开牢笼用忙碌来拯救自己。史铁生在地坛用了几年时间悟透生死后，终于用文字解救自己于人生的苦海，从此他经历的所有磨难都有了意义。而平凡如芥的我，如何，何时才能找到人生的出口？
下自习的铃声响起了，窗外的喧闹声盖住了我播放的《怀念青春》的声音，青春是用来怀念的，现在的自己谈青春似乎成了一种奢侈，找出口，更象一个笑话。
突然想起以前看到的一句话：人类一思考，上帝就发笑。
这个夏夜，我在思考，谁在发笑呢？
篇3：我在等你杂文随笔
“天青色等烟雨，而我在等你，炊烟袅袅升起，隔江千万里……你眼带笑意”周杰伦的《青花瓷》突像一个漩涡显于我脑海之中，虽然没有那一缕缕地炊烟，没有那豆瓣似大的雨水，我此时此刻已完全沉浸其中，不能自拔。
在充满着绿意盎然的大树旁边，听着鸟儿们像在诉说什么的东西，是不是在叽叽喳喳的聊着真正的春天要来临了 ，你看那大树的树梢是不是又准备长出嫩芽的节奏。我非常喜欢这个环境，我似乎有一种穿越的感觉。
刚刚进树屋中，迎面而来的是一个名叫可乐的“小狗” 说是“小狗”，它已经有俩年零六个月。是一个非常可爱的、黑白相间的、身高约一尺左右的狗狗。这时球叔出来，他帮忙我开了这个栏栅。置身于这充满着淡雅的树屋中，我感觉到所有的压力，所有的烦恼都置之度外。
树屋在进门右侧是放一个古色生香的茶具，还有几条球叔亲自去请编织竹椅手艺很好的老爷爷那里，请老爷爷帮忙弄的。桌子上每个茶具无不体现古时候文人所具有的意境。有些东西，只有亲自去感受，才知道这种意境是用言语是无法表达的。
树屋的尽头，是最近才完工的书屋。它是一个韵味十足的，非常现代化的书屋。球叔告诉我，在书屋认真阅读半小时以上的人大概有50个左右，这个数字是在几个月前的。
由古韵的茶室和现代化的书屋，一起组成的树屋。两种的韵味我都非常喜欢。树屋的意境是很美的，有些时候，自己也说不出那种是什么感觉，就想静静的品味这其中的味道。
还记得我与球叔初相识的时候，是我第一次摄影期末考核的时候去拍照片。因为我不知道哪里才是最美的，最应该记录下来的地方，他告诉我说：“那颗大树前面，昨晚的落花还没有扫开，你赶紧去那里拍。”去到那里，那些落花还真是挺好看的。
慢慢地，就喜欢上呆在树屋的那种感觉。让我全身心的放松，丝毫的压力在瞬间早已全无。
就犹如刘禹锡在《陋室铭》中提到的，“斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上阶绿，草色入帘青。谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经”。虽居于“陋室”之中，但是那些使我尽欢颜。
我想以后，我会按照自己喜欢的风格，弄一个书屋。天青色等烟雨，而我在等“你”，书屋。
篇4：心在流血-杂文随笔
心在流血-杂文随笔
看着一段段幼师虐儿的视频，我的心在流血。看着一张张可爱的小脸，在遭受着魔鬼幼师的洗礼。这就是我们所谓的文明人类吗？我沉思了。那么稚嫩小的脸，那么柔弱的小身躯，他们经得起，那巴掌吗？经得起，那推搡吗？你们是幼师，你们是女人。将来的你们也会是母亲。你们既然没有那么多的爱心，就不要去辱没那份神圣。
我也是一个母亲，一个五岁孩子的妈妈。看到那一张张小脸，总难免将心比心，我却不知道，什么样的状况下，你才能将你那恶魔般的魔掌，对着如此天真的幼儿们举起...揪耳，下跪，胶带封嘴，扔进垃圾桶...怎样变态，怎样的人性扭曲，才能做出这样的事来，一个年仅5岁的女童，就因那一道你认为及其简单的10＋1算错，十分钟内，竟然生生挨了72个巴掌，打得通红肿胀的脸，让我们看的安然心碎。就为了所谓的好玩，将一5岁的男孩揪住双耳，提至离地十几公分，孩子痛苦的哭泣着……而这个所谓的幼师园丁，却面带微笑，试问，这是一个女人该做的吗，还是一个做幼师的女人。
我第一次在评论区开口骂人，可依然无法发泄心里的气愤，我相信，如果，这个幼师在我触手可及的范围内，我一定会动手去打人……虽然我也明白，这样做是不对的，可是，我真的不知道，这样的人，是怎样的心里扭曲，人性的变态……泪，悄然滑落，我真的'不知道，用什么样的词语去发泄心里的痛，颤抖的心，颤抖的手，敲打着键盘，我却不知道怎么诉说那份沉重。
仅仅拘留几日，仅仅是开除，就是她们的结束吗？这种对着幼小孩童，都能如此埋没人性的垃圾，还指望她能给社会带来什么，这种微笑着，依然扮演天使的魔鬼，还让她留存世间做什么？既然恶魔的世界需要她们，何不从容的将她们送走……让她们在恶魔的炼狱中，感受自己的卑微，检讨自己的罪行……
人类的世界里，不缺少扭曲的人，我们不需要这样的恶魔来残害我们的未来，或许是我把人类看的太过真善，或许是我的视角太过短浅，可是，我真的不知道，一个个顶着幼师光环的她们，怎么就可以，怎么就忍心，挥起那双犹如厉鬼般的恶爪。抬头看看天，蓝色已不在。灰蒙蒙的天，是否也对这些人间的悲凉感到无力与叹息...都说举头三尺有神明，都说人在做，天在看，可这一切，到底谁看到了……谁了解了……谁真的为那些幼小叹息了，心痛了……编辑评语 看到网上那些个虐待幼儿的视频，心痛了，写下了心里的感叹，虽然过去好几天了，虽然写了好几天了，可是，看过，依然还是无法平息心里的无奈……(作者自评)
篇5：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇6：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇7：我想就此写下一个人的孤独杂文随笔
我想就此写下一个人的孤独杂文随笔
有一种孤独叫做，突然回头，你会发现自己一直都在往前走。我不知道是什么带给我勇气，在面对挫折和历经一次又一次的失败后总能以对梦想的执着和未来的信念感打败那些看似微乎其微不痛不痒的挫败感和无力感。我也不知道从什么时候开始我渐渐的习惯了一个人的安静和平淡，学会了和自己相处，也学会了客观和释然，即使处在人生的低谷期却依然坚守着最初的信念。无论三年的时间是否算长，改变一个人的机会并不多，但我庆幸，我被自己改变了。所以，我想告诉你，这三年来，我的故事。
19岁的我，看似长大了，却依然没有摆脱专属青春的稚嫩和无知，也丝毫不在意那些充满哲理的人生规划。总是轻描淡写的对别人说着自己的梦想，但却没有真正为梦想努力过，即使努力了，但那些努力都是有所保留的。只知道，对于文字，是发自内心的喜欢，不知不觉中，多少的'流年已划过笔尖。自始至终都接受不了打击，更受不了当自信满满的对别人说出自己的梦想时充满质疑的那些眼光和嘲讽。没错，迷茫和自卑占据了我19岁的生命，我也不知道自己为什但么要在乎那些莫须有的东西，但不得不承认，我不想在别人眼里渺小的可怜，也很在乎别人的眼光和评价。
我们总是在时光逝去，时过境迁后，悔其所非，叹之不及，当一切已成为过往，才渐渐明白，那时潜伏着的某些事，都有着扭转乾坤的机缘，梦想最终能不能实现，都是自己的事，与别人无关，努力想活成自己想要的样子，并不是要向谁证明，而是源于那份挚爱，也想坚守唯一的信念，更相信，朴素的初心不会说谎。
只有自己知道，每当提起笔笔尖与纸张触碰的那一刻有多温暖，也终于明白，真正的喜欢与徒具有的虚名有本质的区别，在为了追逐梦想，努力的身影与黎明见面，历经磨难却仍然坚守信念和叶公好龙，并非真心喜欢，只是想借虚名自高自身价值中，我是前者。
20岁的我才开始懂得，那些隐藏在事物内部的义理。其实，真正的学问并不仅仅是书本上的那些知识，而是自己亲身经历体验所得，往者不可谏，开者犹可追，我想学着为岁月匆匆和错失的机遇买单，于是，我慢慢开始塑造理想中的自己，那些曾经只在纸上淡兵的事，不管大事小事，我都想带着诚意去对待。
所见、所感、所悟、写稿、改稿、投稿这些让我忙碌又倍感快乐和充实着。原来，做自己喜欢的事时，并不需要坚持，无形之中有一股力量总会让你自觉的向前走去。果然，思想的准备是一切行为的先锋，曾经为了刷存在感要说没有刻意取悦别人是假的。但现在的我，更在乎踏实真实的感觉，也体会到了当自己直言想说什么说什么的时候，别人才会更加在意和尊重，因为那是自己在思考而非转述别人的思考，坚定却不强硬，温和却不软弱，我喜欢以最朴素的语言和思维方式和别人相处。这些平凡质朴的文字打动过别人，也不止一次的感动过自己。
21岁，我渐渐开始明白，真正的学习，是用自己的主体学习生命中最匮乏的经验。说真的，外在的一些东西决定不了一个人的生活品质，决定一个人品质的是其内在的一种取向。你想和谁一起走，你想和什么样的人结伴，也要看那人愿不愿意，在乎你的人，永远把想对你说的话藏在心里，却用实际行动告诉全世界，对你自己有多在意，不在乎你的人强求也没用。知识的更新速度远远超出了我们的想象，就这样，我喜欢上了孤独，也在清静中找到了属于自己的坦然从容，努力丰富着自己的经历和体验。渐渐的也慢慢发现自己的存在除了对自己而言有价值以外，父母、亲友、甚至越来越喜欢我文字的读者朋友们都是肯定我的存在的。原来，真正的存在感，不是刻意刷出来的，而是源于内心的那份客观。
我不知道投出去的文章被发表意味着什么，我只知道，邮箱里出现被发表的通知时，我有多高兴。志之所向，无所不达，一个艺术家是天生的，而不是培养的，但是，一个有天赋的人，是刻苦努力学习的，很多人就因为满足感太过，不在有天赋的基础上努力学习而流于平庸。这让我更加明天，先天的条件应与后天的努力想契合。原来，真正的长大是以达到的知识水平为标准，而不是以时间为标尺，真正的长大，不是特定的年龄界限而是开始懂得什么责任，什么时候应该对自己负责，什么时候应该对别人负责。
想要活成什么样子，是一个很难回答的问题。无论你描绘出什么样的未来，别人的几个反问就可以随便将你的理想磨灭，于是你就会被扣上异想天开甚至幼稚的帽子。未来是更好还是更糟谁说了都不算，只有去努力实现才知道。钟爱孤独，并持之以恒的为梦想努力并不是要向谁证明，而是为了无愧于自我在漫长岁月中的磨砺和修炼。
篇8：很久之前写了一半不想写下去了杂文随笔
很久之前写了一半不想写下去了杂文随笔
你到底是依赖他还是喜欢他。
从小我就羡慕着那些有暗恋对象或者恋爱对象的人。非常非常羡慕。
我明明不是个理智的人，易怒，心事全在脸上，说话从不知道什么叫节制。
可是我就是没有喜欢过人，以爱情的形式来喜欢的人。
我羡慕啊，羡慕他们有心动的感觉，早恋的可能，还有能有如此一段被人始终歌颂的爱情。
可是我没有。
我甚至不追星，没有爱好，不打游戏，相比较而言可以说是非常无趣的人了。
所以我想要谈恋爱。或者说我是想要试着喜欢谁。
我觉得我是个在这方面自控能力很强的人，能准确的找到一个人的缺点，然后，找出更多的缺陷。从而尽早放弃。
因此我就找到了一个人。我试着喜欢他，每天和他说话，向朋友炫耀我们之间的对话。
他对我说话总带着些许宠小孩儿的味道，我喜欢被那样对待。
所以我更觉得自己尝试喜欢他真是确定了一个不错的对象。
我是一个身高极高，较为粗犷的人。半年前我连化妆步骤和为什么要穿好看的衣服都不知道不理解。
可是我现在理解了，也知道了。同时，我似乎也尝试成功了。
忽然间被宠溺着对待，整个人都被吸引过去。那是人高马大的我几乎从未拥有过的待遇。同学玩笑似的嘲笑我的身高，说我不穿裤子，甚至说我平胸。
不错，个子高。
不错，裤子穿上会溜。
不错，瘦成麻杆儿没有胸。
于他们而言这些话也许不过是谈笑间的语言，但当反复被提起的时候。这就成了我心里的疙瘩。
我相信任何一个好一些的男孩子都不会这么说，可是我没碰到他们。
而在喜欢的对象上我只碰到一个跟我说喜欢丰腴身材的他。
也只是朋友之间的谈笑。我得附和着他说好看的小姐姐，漂亮的腿，还有深夜放毒。
我给另一个朋友炫耀之后只得到了另一句话，这是依赖，不是喜欢。
不错，就是依赖。
我一个人的.生活实在是痛苦，必须得找个依靠对象。当初想谈恋爱的原因也不过如此，也许不够爱情的资格，但已经是我眼里很重要的事儿了。
一个人面对的压力明显有些大，尤其是没有至交的海外。没有家人，没有摄像的小区，偏远的地方，不方便的住宿，还有面对一群或好或坏的人。
我从来不建议小姑娘一个人出国，太辛苦太迷茫。
世界是五彩的，可眼前只有被生活所迫的黑白。
我觉得我喜欢他。我就是喜欢他。
不论是日日相谈甚欢的依赖还是迷茫之中一句想要拥抱你都戳中了我的心窝，让我依赖。
他有点理工男特别有的直男性子。
我说我要背单词的时候他真的会过来抽查。
是我傻还是他蠢。
不知道，我但我就是觉得我喜欢他。
篇9：在美术馆当志愿者杂文随笔
在美术馆当志愿者杂文随笔
这天，在寄包处。
一直认为这地方大概是最轻松的，只要看住包，偶尔放包拿包就行，还能坐着。事实证明，想象与现实如同双面佛像的正反面。
有个扎着马尾，穿着碎花连衣裙子的`，接过包问：“这里以前是干什么的呀？”
“你指这栋建筑吗？”我问。
“是的。”
她的眼睛亮亮的，点了下头，马尾跟着愉快地摆了摆。
“它前身呀，是S市的首家博物馆……”
刚开了个头，又来了一批观众。我忙着放包拿包，记柜子号，告诉观众如何登记。忙完一圈，坐下喝了口水，一回头，呀，人已经走了，还有好多想告诉她的呢……
后来，来了个酷酷的姑娘，染着黄色的短发，背了个非常大的橘色帆布包大步走来，这包多大呢？包里能放下一把长柄伞。
拿包时我忍不住问：“这包好酷，那里买的？”
姑娘一笑，潇洒地背上：“自己做的。”
美术馆开在景点附近，有逛街逛着逛着逛到这里来的。也有来问路的，要去附近一个画廊的，不清楚地铁站怎么走的，要去B街的。老外也有不少。
运营小姐姐说，前台是个需要大局观岗位，诚不欺我。
篇10：在厄运的面前杂文随笔
在厄运的面前杂文随笔
今年我五十岁，在我四十九岁这一年，小儿子突然成了尿毒症，并且是晚期，这意味着什么？想都不敢想，人生，似乎走着走着，一下子走入了死胡同，恐惧，绝望，不知所措。
五十岁，人生的一道分水岭，开始走向安逸和闲适，可是我却要面对这样的噩梦，眼看着儿子一天天经受病痛的折磨，看着他一日日的憔悴和羸弱，我沉在深深的自责，疼痛，和难过里。
在这样的时候，孩子需要的不是家人的眼泪，不是叹息，而是能战胜一切的勇气，是面对厄运的力量。我收藏起内心的恐惧和泪水，告诉儿子，病魔不可怕，没有勇气才最可怕，也许上天的安排只是为了成就你的另一种人生和精彩。
以前我没事的时候看书，写东西，听喜欢的音乐，虽然生活很普通很平淡，但觉得生活真的很美好。儿子有病以后，生活变成了另一种样子，常常来往于家和医院之间，穿行于来来往往的人流之中，机械，无奈，匆忙，很长一段时间，停止了写作，觉得文字已经离我越来越遥远。
可是，多少年与文字和书籍为伴的生活，在不知不觉间，文字已经流入了我的血液里，融入了我的骨子里，它们悄无声息的存在着，和我一起静静地呼吸，总在一些时候，让我涌动起想写下一些什么的欲望，可是，我真的可以再写吗？我一遍遍问自己。
在别人看来，现在的我最应该的是每天一张凄楚的嘴脸，像阿庆嫂一样见人就喋喋不休地诉苦。如果我还写东西出来，一定会有人说，你看你看儿子都那样了 ，她还能有心情写东西……，已经发生的'事实谁也无法改变 ，我不会屈服于命运，不会轻易在人前流泪叹息 ，不管命运多么残酷，我能做的就是对待生活的态度:坚强，乐观，向上。
儿子的情绪渐渐的稳定下来，每天除了悉心照顾他的饮食，鼓励他多锻炼 ，提醒他吃药，晚上长时间地敷胳膊，在夜深人静的时候，我会写一些文字，记录下一些特别的温暖和感动，我觉得，这样的我，才是自己喜欢的样子，不会因痛苦放弃自我，不会为厄运而面目全非。
儿子的透析还在进行中，手术的日期不知会在何时，我们陪儿子一起经受着磨难，也和儿子一起等待着希望。长夜漫漫，文字和书籍是我最好的陪伴，给我慰藉和力量，让我在前行中感到温暖和光明。
在漫长的等待里，在艰难的时日里 ，感谢我的亲人，我的朋友们，给予我最温暖的鼓励，最强大的支持，我才可以如此坚强的走到今天，陪儿子一起怀着信心迎接曙光的到来。
篇11：答案在风中飘荡杂文随笔
答案在风中飘荡杂文随笔
全校最后一个考场中，她百无聊赖地坐着，托腮发呆。
答题卡早已被前面的女生毫不客气地抽走。她急，“喂，我还两道大题没写呢！”换得那女生轻蔑一笑，“没事，七八十分我还是勉强能接受的。”语毕，丝毫不在意地甩了甩挑染成紫色的长发和几乎拖到肩膀的耳饰。
眼见监考老师往这边看过来，她忙用目光打出求救信号，那女生对她翻了个白眼，“呵呵，那是我们班主任。”其意思不言而喻，于是自然是继续抄。
这一抄，便抄到了交卷。那女生倒是很“好心”地直接帮她交了卷子，还叫她不用太感谢，买盒烟孝敬一下就好。
出考场门的那刻，寒风呼啸，将她脸上的泪水吹成了泪痕。她呼出一口浊气，走至自己班门口，犹豫了一下，却转身离开。
绝不是因为什么“近乡情更怯”，而是怕别人瞧不起吧——堂堂尖子班学生，沦落到最后一考场去。其实她上次考试缺考了，根本没有成绩。这本来是个很充分的理由——只要她这次考好，就完全不必再有这种自卑感。但偏偏，诸事不顺。
前一天的考试每一门都提前半小时收卷子；今日，睡了一天的差生们认准了她的班级，将她的卷子抢走轮流传抄。
她无声笑了，却有泪珠落在风中。
什么是公平？她向着风大喊。
风卷起落叶，拍在她脸上。
没有答案。
那个答案在那不知多遥远的远方，与她隔了千山万水。又或者不只是千山万水，只是在天涯尽处，漩涡激浪之上奔腾氤氲，生岚气起烟云，染一方蓬莱幻境海市蜃楼。
她立在平日里最常去的偏僻天台，将全身重量都压在天台的栏杆上。但那颗不堪重负的心，找不到一寸宁静安憩的红尘。
这个天台，面对学校的偏门外。街边华灯初上，校门口卖零食的流动小车迅速出现，等待着散考出来的学生们。
她站得高，视野自然就开阔些。她看见那些轻快或沉重的步伐踏过斑马线到路那边的小区去；也许那高楼中暖黄的灯，便有一盏是为他们某个人亮起。他们结束了一天的考试都有疲倦，但家中母亲煮一盆香喷喷的酸菜鱼；父亲边看球赛边不时探头看门口；弟弟踩着板凳勉强够到门把手。一切都待着他按响门铃——门打开，看见所有人的笑脸，“你回来了！”所有心情都在那一刻，修得圆满。
她默然，伫立风中。人生不是一加一的算法，不是被减了就立即可以加回来。她知道她该奋起，该扬头，该对一切不公平say no，但此刻，最起码此刻，她万念俱灰。
深秋的寒风刀似的割着脸颊，那些生命中的无可奈何也如斑斓美丽的绢锦，磨砺得心房鲜血淋漓。只是世事无常，年华似水，仿佛仅仅流光一瞬，便已不复当日少年朱颜。
什么是公平？金钱、权力，有些人生来就有，但他们同时也有了那些寻常人没有的沉重和背负。
还有那些对金钱的贪、对权力的`欲。
有得必有失。
如她，教师世家——虽不富裕，却让她从小浸染书香。
有失必有得。
世间公平，从来如此。
天渐渐黑下来，风刮得更烈，街边忽有一棵老树终不抵天地之力，拦腰折断——崩毁顷刻。
一株树要经历多少年才能长大？十年么？
她眯起眼睛辨别了一下，认出那是门前的百年槐树。
折断的木质中，露出被蚁蛀得满是空洞的树芯。它早该死的，风给了它助力。
它曾拥有百年的辉煌，而今，溃于蚁穴。
她打了个寒颤，似乎也看见了那黑暗的蚁一点一点地蛀蚀着她的心。
她倏然宽慰地笑了。所幸，她还有她钟爱的文字。几乎所有人都预言她不能在文字方面有所造诣；但她觉得，这是她停止失去本心的唯一方法。
就像多年前的深秋，她满怀欣喜地拿出初稿给别人看时别人不屑的眼神。那时小小的女孩也是在天台上，对着寒风大喊——
要不要放弃？
风从哪个世界吹来，带着稚嫩的疑问撞入她脑海，答案在风中飘荡。
她想，她看到那个答案了。
注定失败的答案又怎样？至少她愿意为之付出努力。
就像明知道死亡是唯一的结局，每个人，却都在坚强地、努力地活着。
预备铃在身旁的楼里环绕响起，她转身，走回教室。
她身后的天台，有答案，在风中飘荡。
篇12：生活全在朋友圈杂文随笔
生活全在朋友圈杂文随笔
腾讯公司张小龙发明了微信，给我们提供了一个互动、交流、分享的快捷平台。
我比较喜欢发朋友圈，平日里拍几张照片，写几段文字，以此来记录自己的生活。不光是我这样，很多的朋友也都非常喜欢发朋友圈，只要大家相聚一起，即使多年未见的老友，留下微信，也可以根据个人动态，了解彼此的情况。
时间久了，微信朋友圈就成了个人的生活记录本，在那里装满了生活的轨迹。有人这样说，我的地盘我做主，属于自己的'舞台何不去展示呢？真乃是海阔天空不为过，浓妆艳抹也相宜。
就这样，微信朋友圈就成了每个人日常表演的大舞台。刷屏链接，晒风景、晒图片、晒励志、晒努力、晒才华、晒幸福、晒成功……
朋友！我怎么觉得，这些风景图片，励志鸡汤、幸福成功，是不值得去炫耀的，因为我们每个人的生活大都是一样的，这是一个常态化的行为，没有任何值得去自我炫耀的必要。
当然啦！偶尔晒一下你的小发现、小发明、小辛苦、小成就、小幸福也很不错，起码它还算是个正能量，总比那些天天在网上吐苦水、道冤屈、摆八卦、无影鬼、诅咒语好的多，至少它不会无端地影响别人的心情。
朋友！不要一个劲在晒你每天的吃喝了，现在大家过得都不穷。你玩得开心，你周游世界，那算不了什么，没有多少人会去羡慕仰视你，依我说，隔三差五晒晒不发叟、不发霉就行了，就像人洗脸一样，不能一天到晚把脸都泡在水盆里！天天这样你不累吗？不如早点洗吧洗吧上床睡觉，给明天一个好精神。
其实，我们每个人的生活都很普通，也都很日常平凡，没有什么特殊的。别把自己的生活太美化了，一成不变，失去了新鲜感，一个每天都登台演出的演员能称得上是一个好演员吗？我怕观众看多了、看腻了，会呕吐。
演出的东西不真实，光靠表演怎么能够打动观众的心呢？你相信可以感动观众，可我不信，有感动也只有是你自己。拍几张照片，来个P图美饰，然后在配上几句不着调的网文，么么哒！好棒耶！好萌啊！我晕！瞬间把自己感动得热泪盈眶，也可能感动的不是热泪，是自己困了打个哈欠把泪硬挤了出来。
我这样说，你如若中枪肯定讨厌我，说我很无聊，多管闲事。讨厌就讨厌吧！反正我已经对这种发朋友圈的人无感了，因为他让我看不到什么结果。
你以为天天刷屏发朋友圈，就说明自己很努力，很上进，我怀疑你平时的工作效率不会高，因为你时时刻刻都在玩手机找存在感，哪有时间和心思去务实呢？整日浑浑噩噩，大脑已被你的幻想填饱了，变成了一锅鸡汤粥，又腥又丑！
你还是憋不住，就是想刷屏，可以啊！互联网自媒体时代，拿出你的真东西真本事，很多网站都可以去展示，说不了还可以成为网红呢！
美是一种享受，人没有美死的，只有作死的。
别晒啦！收敛点！何必呢？
最后送上几句话结束我今天的无聊：
生活简单，少点扯淡
集中精力，用好时间
掌握节奏，按部就班
一惊一乍，让人讨厌
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