这次小编给大家整理了爱,真的会痛心情日记，本文共10篇，供大家阅读参考。
篇1：爱你我不怕痛心情日记
爱你我不怕痛心情日记
在认识你之前我总是想喝一点酒，但从与你有了联系的那一天起我滴酒未沾，是因为我想做个好丈夫，但是今天我又有喝了，我想起我从前的生活，我害怕又要回到那个模式，一个人走一个人苦一个人伤心。
有的时候虽然我觉得我们思想存在差异，但是我觉得爱情这个这个东西真的很玄秘，如果没有感觉真不会心动。
我们最初的感觉是那么强烈那么的美好，你说你是那么相信我，不管我怎么样你都愿意接受，可当你见了我，当我爱上你以后你却忘了你的承诺，你在乎的不再是那么简单那么单纯，但是我搞不懂的是你为什么那么容易被现实所影响，那么容易情绪化。我不想把感情就当成几分钟的热情，我要把真情当一辈子的事情来做。
我回石羊后本就应该死心的，以为可以和静地将你放下，可是没有，那是因为我知道你是爱我的，你只是不愿意让你的家人为你担心，所以才忍心伤害我，阿莲如果你真相信我我能做到让你的家人不担心你，我会让你幸福一辈子。我不想错过一个让我梦寐以求的伴侣，我们能够在一起做很多互相都很喜欢开心的事情。我对你是真心的我很爱你你，所以我在乎你。
我们本应两情相悦，但是天意弄人让给我成了没人轻藐的残废，我不得不屈服与现实。既然我没有权利享受浪漫，我会把好的带别人，从来不会后悔。
我不能接受一个对我好过的人再去与别人缠绵终生，我会撕心裂肺的伤害自己，等到痛不欲生的`时候，我就麻木的看待我人生，不要认为我自私，因为老婆真的只能是一个。
如果那天我消失了，请你庆幸你的选择是对的。当你成为别人的妻子的时候，请把我忘记，请把痛苦留给我一个人承担，放心的让一个习惯寂寞的为你等待，祝福。
如果那天你消失了，我会庆幸我没有带给你痛苦。
莲
当你需要我时候我会随时为准备一个位置。我真的想做个好男人。
你不是第一个拒绝我人，也不是第一不能让我感动的人，更不是第一个给了我快乐的人，但你是第一个让我动了真感情的人， 第一个让我流泪的人，我想珍惜你，不想要你在别人的怀里过一辈子。
篇2：爱,就别怕痛心情日记
爱,就别怕痛心情日记
人们常说有种爱叫“放手”，我想那应该是爱的最高境界吧。谁也说不明白爱是一种什么样的东西，或者你该怎样定义它。可是不管你爱的多么幸福，最后留给你的都是痛苦，只是时间早晚的问题了。
当你的心被撕的粉碎的时候，当你面对镜子，不敢承那就是你的时候，你还会相信那些海誓山盟么？朋友，如果你选择了爱，那么你就不要怕痛，要知道，想爱就一定有伤痕。不管爱情有多么的完美！完美的爱情只存在童话的世界里。
我还清楚的记得朋友在我面前哭的画面，要是不亲眼见到，我也不会相信爱情原来是这么折磨人的东西。看着别人的悲欢离合，仿佛刹那间自己都变得麻木了。好象也不相信那么童话般的爱情。但为什么还有人选择呢？难道真的只是要一种这样的经历么？
如果是为了回报而选择了爱，那么你的痛苦就是无限的。所以，看开了所有的一切，经历了分分和和。也许你就会将爱看的很淡，真的等到分离的那一天你也不会因为它的失去而伤心难道。因为你已经知道了，终究会有这么一天的。
真的要做到这一点，我想那应该是爱的`最高境界了吧？！不怕痛的爱，那是最无私的，最真切的！但哪个人能不怕痛呢？世间真的存在这样的人么？我不相信，我相信每一个被爱伤害过的人，在他内心深处都会留下一道永远无法愈合的伤口，那是根本不能触碰的伤痕，不管人有多坚强，但永远承受不了被爱伤害。
朋友，如果想爱，那就不要害怕痛，因为爱情本来就是痛苦的根源；要是害怕痛，请不要轻易爱，否则你会因为痛而不再相信爱情，不再相信希望！
篇3：爱,真的会痛心情日记
爱,真的会痛心情日记
曾经，我真的爱过那个男孩子，从现实到游戏，在从游戏到现实。我真的爱过他！
也许，我们都曾经挣扎过，是我最先鼓起勇气说爱他，可是在我说爱他的时候，他却还没有勇气跟我在一起。很伤心，但不会让他看到我伤心，我假装快乐的和他做着好朋友。
是出于什么原因？我到现在都不明白，因为他不爱我，我选择了另一个男孩，可是我发现在我忘不了他，现实与游戏，我一直都没有忘记过他，我决定去远行，离开我和他都在的城市，离开。
在我离开的.那个晚上，他给我打电话，问我为什么一定要走，我告诉他我想离开一段时间，好好想想我的感情。他问我真的没有什么可以让我留下来吗？就连他也不行？我想告诉他，只要他在车开之前来到我面前，亲口要求我留下，那我不会离开。可是我没有机会说出来，也许是真的没有缘份，手机没有话费了，他不知道我愿意为他留下来。
离开十天，我换了所在城市的号码，给他信息，他说想我，他问为什么在他鼓起勇气爱的时候，为什么我却离开了？我感动，我以前想要却得不到的爱到现在却又得到了，可是我却没有勇气让爱走下去，他也没有。
风吹动时间走，我们的爱就像往事却留在记忆里，随着时间慢慢发黄，我想跟现在说会对我好，会好好爱的男孩一起走完以后的人生，可是我发现我的爱情充满了泪！他一次次的承诺，给了我希望，却在后来的日子里让我一次次的失望。
是不是到了爱情结束的时候？是不是我再一次做了错误的选择？
篇4：痛的心情日记
痛的心情日记
也许，我没必要在意，只是一个小女生，可以把我打败。
为什么会这样，我以为，撕掉的信，可以把一起都忘记。没有，它像罪恶的种子埋在我的心里让我害怕。，害怕有一天它会发芽，长大…
我不知道是不是自己多心，也许，我不应该怀疑，这段从未开始过的'爱，也许，那只是我的猜测，真的，只是我的多疑。
恨你，为什么要这样对我，我是什么，真的是因为寂寞的时候你在寻找了什么人，还是她们成为你一道安慰的借口，还是在我们冷战的时候有个寄托。我不知道，也不想知道，我害怕，我爱的人有着怎样的过去。
知道吗？爱情是魔鬼，你想得到的不只是一点点，越爱一个人，越想知道更多，不想他有过去，因为自己有着不光彩的过去，因此也害怕对方这样，因为都是伤害，我受不起，我真的受不了。
我不是神，真的，我的心真的很痛，哪个才是真正的你，为什么你说你们已经没有联系了，可现在，为什么你们还是这样暧昧？
为什么？
篇5：爱伤了,才知道痛心情日记
爱伤了,才知道痛心情日记
在无数个夜晚无数次想起你，想打电话给你，手被内心的恐慌打败了，一次次删除已拨下的号码，说不出的心痛，说不出的无奈，不知道为什么一切会变成这样，明明不想离开，明明舍不得，可又偏偏说出“分开吧！”、“结束吧！”这样的话，是出于什么思想呢？是因为受不了你那么幸福的和别人约会，还是因为你对我越来越冷漠的态度制止住我对你的爱，究竟因为什么才这样…不想这么结束，但又不住的在心里说服自己放手，为什么这么矛盾？
想接受他的爱，想和你一样处于幸福的海洋中，但我不敢，我怕自己是为了忘记你才接受的，我怕今生不会幸福，我怕他对我的爱只是谎言，更怕自己的生活不如你幸福。有时候也在想，为什么我的生命中要遇到你？让自己的生活改变了方向，一切都在以你为中心，一转就是三年，在这三年里，我忘记了自我；忘记了为自己找好后路；忘记了随着时间的流失人会改变这条真理；忘记了父母的寄托；忘记了自己的梦想；甚至忘记了上进心，人如果丧失了上进心，就等于一个傀儡，我当了三年的傀儡，玩弄了自己三年。当自己头脑清醒时，就在为自己三年来的白痴行为后悔，可过不了几分钟又开始想你。我不知道自己怎么了，食了失心草吗？还是爱你爱的太深太深。心里堵得慌，这样的事情无处可说，就这样堵着，堵着……
你用了三年的时间让我为你痴狂，可当你绝情的离开时，有没有想过我要用几个三年才能把对你的爱，对你的思恋，对你的'恨从内心划掉。为什么要这样？谁能告诉我，我该怎么办？我怎么做才能让自己勇敢的面对现实？尝试着让自己坚强起来，让自己碎了的心不再痛。我做不到不想你，做不到不联系你。听到你的声音，哪怕是冰冷的声音，内心还是开心的偷笑着。我不想这样，想甩掉你的影子，从内心甩掉，可我能做到吗？
忘记你是我唯一的选择，我会选择痛苦的忘记，哪怕付出自己的生命……
篇6：今生的爱今生的痛谁来还心情日记
今生的爱今生的痛谁来还心情日记
最近几天才发现
为什么那么多的抱怨，委屈通通都发生在我身上
不是有句话叫做风水轮流转吗？怎么就是转不出去了
后来 经过每一天的分析 我才知道 自己被捆住了 久久不能自拔
从现在开始 不再抱怨 不再懒惰 不再怨天忧人
相信通过千锤百炼把自己打造成一个敢爱敢恨的人 而不是牢骚满腹的人
对于家庭 我没有怎么付出过
我的孩子 我的爱人 我很爱你们
可为什么现在有这么多的恨了 是不够爱 还是不懂的爱
我千挑万选的老公 为什么会恨的几个月都不想说话 到底是谁辜负了谁
对于女人而言 哄一下就没事了
可偏偏你从不这样
不知从什么时候开始 我也不再是以前那个站到你旁边让你轰我出去的`小女人了
不再是那个假装生气而等你来哄了
不再是每天几个电话打的你总闲我不相信你 一直在监督你了
从今往后 你的一切对我都不重要
从今往后 你的所做所为我默不关心
从今往后 我的事情再不会麻烦你了
从今往后 我要努力到无能为力 坚持到感动自己
今生的相遇 是缘分 是感情
今生的疏远 是不够爱 还是爱不够
就等时间来证明吧
我最爱的人 没有了你我依然是我 只是少了一个说话的人而已。
篇7：再痛一次心情日记
再痛一次心情日记
梅子姐的话“傻瓜，要理智一点。”
不知怎么了，今天上班后突然间感觉好累，好累，以前真的少有这种感觉的。这个不是生病了，我很清楚，就是感觉很不对劲儿了。去大厅转一圈，已成为了习惯，就像那个不经意间的条件反射。工作很是无聊啊，差不多我连睡两天一坐在这里也还会犯困的。
正好可以好好地，具体整理了一下我的所有负累啦，呀~~移动硬盘里多出了好多部电影，还有一个命有你名的专属文件夹！嗯，是啦，专给你准备的！突然间意识到我又有什么做错啦。
让我感觉最“惊心动魄”的一天8.19
终于有机会走近了你的生活，多少次的在心底里默默地想象着，描述着你的一切，一切。
的确，你很忙。
显然，你很想快速的证明自己，似乎更想把所有事儿都一次做完，或许根本就想通过医学上所谓的移痛法来转移内心的伤痛。
竟连安静地吃杯冷饮的时间都给分割了。真的很想陪你一起，就那样安静地坐着。
我要看“我的儿子”。也许你是真的无心，但你没有过多的说明。
“哦~~大概是搬家时给关在冰箱里送回老家啦！”我无语……
和你一起陪你朋友去看她的朋友，她是泪流满面的，被赶出医院的'。回头你会心的与我说,“我说嘛，这种有男人碰不起的！”“对嘛，还是我安全！我保证你也会很安全！”此刻你我牵手并行，分明，你脸上写满了幸福的感觉。他有家庭，大她十多岁，她是你在这儿最好的朋友。说实在的，这个事情到现在，我还是不想让自己找个理由去相信~~是怜悯好还是可悲好呢？真不知道该说什么。于斯，我千万次地提醒着自己要绝对做个好的Lover。可我，也需要机会，不是吗。
这次本是带着“任务”去的，结果亦是满心踌躇的回来了。
同城，分居两地。
疲于工作。
“独怜幽草涧边生”，可刚刚长出的小草怎么能经得起如此呢？
篇8：思念的痛的心情日记
思念的痛的心情日记
最近的心情好差， 每次心情不好的时候朋友都会安慰我说， 是因为天气的情况所以才会使心情很糟糕。
是啊， 最近的天气也很奇怪， 北京很少下雨的， 可现在就像是进入了南方的梅雨季。 我的.心情也一样， 每天都在下雨。 我常常能想到他， 他现在好吗？ 好想知道他的近况， 可是~~我知道我们不会再见面了。 我很相信缘分。 我们没有说再见， 所以我就再也见不到他了， 好后悔， 也许那天我多说一句再见， 现在的我就不会被思念折磨的那么痛。 所有的事情都是我自己做的选择， 可是我却背叛了我的内心， 现在的痛， 应该是在赎罪吧？ 我像是着了魔似的， 一段时间， 几乎每天都在我们曾经去过的地方徘徊， 同样的酒吧， 同样的音乐， 坐在同样的位置， 却再也看不到熟悉的身影。。。。。。周围的欢声笑语淹没了我的痛苦， 只有我， 一个人， 傻傻的坐着，近似于呆滞的眼神， 流露着我内心的无奈。
我无力去挽回什么， 只希望现在的他是快乐的， 幸福的。。。。
篇9：雪的痛心情日记
雪的痛心情日记
（一）
看着天空火红的骄阳，我的心反而冰冷，我想我是一只不属于草原的孤狼，只适合独自飘荡在荒谷望着白云、望着蓝天、望着飞鸟、心更加痛、像针刺。在过去某一天的此刻，她还陪我幸福的看天，还不停的叫我天哥，天哥！可现在，哎……
从梦中惊醒，看看表，离天亮尚早，但我已没有什么心情再睡了。我又梦到小雪，那个我曾经深爱的女孩，深红的长袖衫，天蓝的休闲长裤，一头碎发，一脸的坚毅。梦中，小雪向我奔来，而一辆客车开过，小雪倒在了公路上。我也从梦中惊醒，小雪身上的鲜血仿佛还在眼前飞舞，像春末半空飘扬的桃花，闪刺着我的眼球。
我和小雪本来是要结婚的，我们本来是一辈子都要在一起的。也许过一个月，也许半年，最迟不过一年吧！我们也就可以在亲朋的祝福声中拥在一起。可小雪离开了我，她抛弃了我，一个人先走了。
上班，同事们对我说了许多让我不要太伤心的话，他们叫我节哀顺便。我不想把我一个人的伤心向外传染，一遍又一遍的告诉他们，我不伤心，我会想开的。对着他们，我不停地说话，我只想告诉他们，我并不是很伤心。
又梦到小雪，她向我奔来，一辆客车开过，小雪倒下。她脑上的鲜血是如此的鲜红，如此的艳丽，在阳光下刺着我的眼球。这个梦自从小雪离开我的那一天起，几乎每晚都做。我想都是因为我，小雪才会很早的离开入世。如果我没有爱上她，她就不会向我奔来，就不会撞到车，一切都是因为我。
（二）
今天起得很早，经理叫我去机场接一个叫高雪的女孩。这让我又想起了我的小雪，虽然我的小雪不姓高，姓夏。高雪是经理从北京聘请的计算机高才生，而我们公司正缺一位这样的专业人才，也因此才会让他的爱将来接。
望着里面走出的人群，我突然发现了我的小雪，不，是与小雪十分相似的一个女孩。我凝望着她，完全忘了我此来的目的，接人的木牌也低垂下去。那女孩却向我走来，难道被她发现了，我感到有些尴尬，正想开口向她道歉。她甜美的'声音已响起，你是腾光公司的李天吗?我叫高雪。
后来的日子，我依旧梦到小雪，唯一不同的是多了高雪。或许是因为小雪的缘故吧！我对高雪照顾有加，同事们也都认为我已从小雪的阴影里走出，我也有些这么认为。我把高雪当作了我的小雪，我叫她小雪，而她却说，她更喜欢我叫她雪儿。
我们一起吃饭，一起逛街，一起散步，一起……我叫她雪儿，她没有叫我天哥，而是叫阿天，同事们也早已认定我们是会走到一起的。从前的小雪喜欢喝咖啡，而现在的雪儿却喜欢喝橙汁，我也就陪她去喝橙汁，虽然我也喜欢咖啡。
雪儿比起小雪，她是成熟的，她给我下面，会亲自下厨。我也就经常吃她做的菜。小雪不会，她只会向我撒娇，叫我天哥，而饭也就由我来做，然后快乐的进餐。雪儿的到来，我认为老天是为了补偿我，为我失去了小雪而补偿我，因此我也十分珍惜。是雪儿，她是高雪可我错了，雪儿离开了我，她不再。
（三）
对于雪儿的离去，我没有表现出异常，我认为她就是我的小雪的。可她不是，所以她会离开我。
在她走的前一天晚上，我告诉了她从前我和小雪的事，她没有说话，只是静静的听我说。我想雪儿应该会理解我的，也知道我会像疼小雪一样疼她。也许她是理解的吧！但她不能容忍，她爱的人爱她，只是因为她们相似。雪儿走的时侯，只留下一句话，我终于知道，为什么你总把我不时的叫成小雪。
我没有留她，要走的终究要走，注定要痛的总会痛。也许我爱的只是小雪，雪儿只是小雪的替身，填补我心灵的替身。也或许，我也是爱雪儿的吧！但不管怎样，过去的就让它随风而逝吧！
我知道，这样对雪儿不公平，小雪毕竟已经不在。但我忘不了，如果我忘了，那对小雪也一样不公平。虽然她已经去了另一个世界，可我不在乎。
我又梦到小雪，只是不在是她离开我的那幅画面。画面中，我们躺在无人的草坪上，上空有飞鸟徘徊，小雪靠着我，不停地叫我天哥、天哥……
篇10：切齿之痛心情日记
切齿之痛心情日记
我的两颗阻生齿总是在我发烧上火时毫不犹豫地折磨我，若不是看在自家的份上，更关键的，若不是看在我对那些拔牙武器没命的恐惧的份上，我早就把它们连根拔起，扔得八丈远了，直捱到今天，忍无可忍的我在校园新操场上踩了好几圈的脚印，在口腔医院门口踟蹰了好几个来回，终于一咬牙，也是最后咬那两颗牙，大义凛然地走向拔牙室。
躺在拔牙床上，觉得自己就是一只羔羊，无奈地可怜巴巴地等待着，无边的恐惧顿时笼罩来。医生的手伸来了，我不敢看什么武器来第一回合，赶紧地闭上了眼睛，眼泪却如开了闸的洪水一般，一泄数万里，两腿也不争气地抖动不停，浑身一阵冷嗖嗖的。我在心里不停地鄙视自己，不停地埋怨谁谁谁不陪我来，我不告诉你们我拔牙你们不会问问吗？知道我来拔牙的我说不用了你们不会坚持跟着来吗？有什么事情的不会把事情拖一拖吗？你们真以为我很坚强呀？你们真以为我无所畏惧呀？算了吧，再一次咬咬牙吧，横下心来等着。
医生却递过来几张面巾纸：“别紧张，放松些，一会儿就好的。”我感激地擦着满脸的一把鼻涕一把泪，心里却想：不紧张可能吗？没听说过有拔牙吓死或者疼死的吗？“长痛不如短痛，今天拔了，以后就好了。”这一句到有几分道理，我长舒一口气，对医生笑了笑说：“好了，开始吧。”
我再一次紧紧闭上眼睛，努力让自己天马行空起来，好分散精力，可是一切想象的细胞都比我想象得更令人鄙视，不知何时早就去了爪哇岛。我感觉一根细细的针头在那两颗牙齿周围刺来刺去，仿佛一个士兵在练习刺杀，每刺一针，我都仿佛听到一声震耳欲聋：杀！然后就是：杀杀杀！钻心的疼痛让我不得不严肃起来，我要动用我的毅力了，不知还管用不管用。这边：杀杀杀！我就忍忍忍!等待麻药弥漫的时间里，我竟还回味着刚才的刺杀之痛。武器要上场了，我告诉自己：下面可不是闹着玩的了，我不得不拿出视死如归的英雄气概，不管是不是装的.，只要管用。
那些武器的血腥屠杀。先把下牙朝一个方向撬，我敢保证医生也肯定深吸了一口气，卯足了一股劲，我感觉自己的头尽管被牢牢固定，但是还是被一次次别过来，然后就听着“咔嚓”的活生生的牙齿被拔起脱离牙床的声音，我期待着听一声被扔到手术盘里的声音，不料武器再从内侧撬起时，我不由地嗷嚎惨叫一声，医生吓得忙停了下来，又开始打内侧的麻药。还是继续从外侧撬。医生自言自语“应该没问题的呀？”我一听又一阵浑身冷飕飕的：天哪！难道有问题？是谁说的“别紧张，一会儿就好”还没等我想找茬，只听果断一声：上锤子！“咔咔咔”三声沉闷的声音让我觉得自己的脑袋在经历一场不亚于八级的大地震，再从内侧下手，虽然还很疼，但是我能忍住了，终于这颗钉子被连根拔起，“叭嗒”扔在盘子里，那声音我宁愿赞美它清脆悦耳。上面的牙齿拔得十分顺利，左右撬了两下，然后如第一颗般，使劲朝着一个方向撬，很快就下来了。再一次听到清脆悦耳的“叭嗒”声。
魂飞魄散，惊魂未定之中，我的眼睛投向了手术盘，一片棉球中间躺着那两颗跟了我十多年的牙齿，竟是那么大，牙根那么长，似乎在耀武扬威，仿佛在为自己的顽固对抗而自豪。
医生深沉地感言：“人不可貌相啊！一位如此柔弱的女子，竟然长了两颗如此茁壮的牙齿。罕见啊，罕见！”我打心里想笑出来，可是我肯定这次的笑会比哭还可怕，因为麻药的力气还在，我觉得自己的脸好像只有半边。
★心情日记
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