这次小编给大家整理了长大后的你,过得怎么样杂文随笔，本文共17篇，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
篇1：长大后的你,过得怎么样杂文随笔
长大后的你,过得怎么样杂文随笔
我们怀念从前，是因为太留恋懵懂的岁月中只收藏了简单的想念。
1/慢慢长大的我们提笔写下这段文字的时候，窗外并没有来往的车水马龙和都市的喧嚣仅仅只是一个枯燥无聊的下午，我在听一首歌，想起了曾经的自己。小时候一门心思就是玩、闹腾，就算闯祸了也有人帮我们收拾残局；小时候没有见过都市的繁华，在小村村里面却处处洋溢着欢声笑语和暖洋洋的氛围；小时候我们总是沉浸在童话的世界里，憧憬着世界的美好，希望自己在长大以后也可以成为别人的白马王子或者白雪公主，幻想着一场浪漫而完美的爱情故事；慢慢的我们在长大，怀着一颗纯粹的心灵，开始离开小村村，一步步走向远方一路走来会发生很多故事，遇到很多人，开心的，感动的，悲伤的，难过的，还有那些刻骨铭心的时刻组成了我们每个人不同的人生。步入青春校园的我们看似少了几分稚嫩，多了几分叛逆，却有一颗澄澈的心灵我们开始有了自己的想法和观念，想快快长大脱离父母的管束，探索这个未知的世界，那年我们十八岁，会在午休的时间背着老师家长偷偷的跑去网吧满足自己的好奇心，坐在第一排的我们会跟同桌在老师的眼皮子地下怀着忐忑的心公然的啃着小零食，会把在上课的时候偷偷的照小镜子，迷恋郭敬明、明晓溪、饶雪漫的校园、玄幻小说，会趴在阳台上期待这隔壁班的某个人路过而心跳加速，怦然心动；我们也会在社交软件还不风行的的时候，三五个好友聚在一起，那年我们聊的'除了课上的知识、还有娱乐八卦和憧憬的未来；那时候我们对未来充满期待，以梦为马，有着折骨为刀的意气风发。那时候虽然稚嫩青涩，却向往着诗和远方，有着背起行囊奔赴远方的勇气和越挫越勇的心。
2/长大后的我们而如今长大后的我们走出校园驻足社会，发现曾经期盼已久的世界并没有童话里说的那么美好，没有偶像剧里面玛丽苏的爱情，狗血情节，更没有电影里面的的超级大英雄来拯救你脑残的幻想，甚至原来我们曾经坚信的爱情也没有经住考验，在距离、空间、物质甚至是其他诱惑的磨砺下早已支离破碎。从事的工作并没有想象的那么自由，可以随心所欲的发挥我们的才华，慢慢你会发现，其实当下你所有的努力不过是为了将来自己更多的时间可以支配，还原自己的真实思维。只要你不够努力，你不仅仅要失去每天八小时的自由，还要受制于人，过上自己最讨厌的生活，一腔抱负被血淋淋的现实打磨的没了棱角，向往的诗和远方也成为生活所迫远走他乡。我们怀念从前，是因为缅怀逝去的青春与我们渐行渐远；发现追逐梦想付出的所有努力也会有付诸东流的时候，远走他乡在陌生的城市打拼也有孤独无助不知所措的时候，怀着一腔抱负挥洒热血也有却无人赏识的时候，炽热的梦想与残酷的现实相互碰撞的时候，当你感到这个世界与你格格不入的时候……会发现有太多的事情与我们曾经想象的相互背离，会因为诸多的烦让你在伸手不见五指的黑夜夜不能寐，禁不住怀念从前我们。在时光中前行，你是否也会偶尔怀念过去的自己？
篇2：你过得还好吗杂文随笔
你过得还好吗杂文随笔
“你过得还好吗？”这是我们最常见的问候语。于是你开始很认真地回答，淡淡的谈着最近的生活。
你谈着你工作、你的家庭、你的爱情。对方似乎也是很认真地听着，时不时地附和着。于是你越讲越“兴奋”，开始抱怨你的工作，你的家庭关系、甚至你的他，你的爱情。后来对方什么也没说，就是这样静静地听着，偶尔露出笑脸。当你全部倾诉以后，发泄以后，你的内心似乎得到了释放。于是，你以为自己找到了知音。对方也没有太多的评论，便开始“抱怨”着她的生活。
你听着听着，突然觉得自己才是最悲惨的女人，刚刚发泄出来的情绪，却突然被另一种情感占据。或许那样感觉是叫“羡慕嫉妒恨”。别人似乎都活得很美好的样子，她的工作、她的家庭。听起都是甜蜜的“负担”。或许，我们都活得太过认真。一句“你过得还好吗？”你天真的以为，那是最真挚的`关心。其实，她只想知道，你过得有没有比她好。如果没有，她便安心了。或许这样的说法有点偏激，但这就是人性。
羡慕和嫉妒，其实都是表达一种情感。只是羡慕或许比嫉妒更善意一点。后来，生活告诉我，其实没有太多人在意你过的好不好。因为你过得好与不好，都与她没有太大的关系，她都不会想要来帮助你。对她来说就像是听着一个与自己无关的凄美故事而已。
谁才是真正关心你的人？时间会告诉你那个真正关心你的人在哪里。你可以感受她炙热的心，你可以感受到你与她同在。你可以在她面前，彻底的撕裂你自己。她也可以撤下面具和你交谈，你们交的是心，而不仅仅只是在交谈。
我不再轻易地相信那句“你还好吗？”我也不会再轻易袒露自己的心绪。我要把真切的话语，留给那个真正懂我的人。所以，我的朋友不多。真的是屈指可数，但是那一场走不散的友谊。那里有我们的青春岁月，那里有我们的懵懂和无知，也有很多美好的回忆。
生命中总有很多过客，他们会给你带来很多不一样的生活体验。他们也会经常这样的问候你“你过得还好吗？”例如你的前任，甚至是你的前夫。其实我至今也无法理解那些所谓的问候到底有几个意思。因为在我的世界观里，既然做不了情人，我们也不可能是朋友。或许我就是那个爱恨分明的女人。爱的时候，很认真，很投入。恨的时候，又很绝情，绝不拖泥带水。
生命里你还会遇到很多人，各色各样的人。他们带着各色各样的问候来到你的面前，有真诚的、有虚伪的、有出于礼貌的、有真正关心你的。你还记得那句“你还过得好吗？”这也成了我们生命里最美而又最奇妙的话语。
我又看见花儿盛开的样子，像个丰盛鲜艳的女子，时而温婉淡雅，时而火辣有趣，时而夺目迷人。我想，不管我们生命里遇见了谁，遇见了怎么的问候，我们都要做这样的一个女子。
篇3：长大杂文随笔
长大杂文随笔
火车到了桥上就慢了下来，河水也不急，载着浮萍慢慢悠悠的向东走。电线排的很整齐，细细的向远方蔓延，一直到我去不了的地方。团簇的叶子扰了我的视野，我看不清麦子的样子。只是觉得它们熙熙攘攘着，顶着太阳的光，恍惚了生命的颜色。有几处似乎是已经被收割了，裸露着犬牙交错的根部，错落成了土地的肤色。
如果火车一直不停靠，我能一直这样坐下去吗？直到我看到麦子青了，又矮了下去，矮到土地里成了种子。又看到车窗我的面孔慢慢变成孩童的模样。于是我喊停，火车就停在了故乡的田野上，我下车的时候呼喊着你们的名字，你们就出现了。我们就这么跳着，笑着，没有一滴泪。
这是我多病童年的幻觉吗，我总是记得一部电视剧的结尾，在我某个躺在床上打着点滴的夜晚。他要回去，回到一切可以重新选择的.过去，他不停地旋转着一件法器，他太心急，于是所有的人都变成了孩童的样子。对于那时急于长大的我，在病床上着实失落了许久。 长大真的不是一件那么着急的事情，世界上再没有比这个更值得等待的了。
篇4：爷爷,你在那边过得好吗杂文随笔
爷爷,你在那边过得好吗杂文随笔
闲来无事干，肚子也饿的咕咕叫。于是我到厨房中去，看看有什么吃的。我突然发现放东西里的盆里有红薯，我很高兴的对我妈说:“我想吃红薯，煮红薯吃好不好？”我就拿起红薯去洗，看着龙头上的水哗啦啦的流着，顿时有一个画面在我脑中闪过。
我和我爷爷一起煮红薯时的场景，就像昨天发生的事情一样，那么记忆犹新。你知道吗？爷爷坐在椅子上一边抱着我，一边对着正在哭着的我，用安慰的轻轻的对我说：“不哭不哭，红薯马上就可以好了，你看你就可以吃香喷喷的红薯。”
爷爷，你现在在哪里了？。不知道为什么，我最近总是想起你。我们有十几年没有见面了吧!你在那边住了十几年有没有习惯？你自己孤零零的一个人，有没有香喷喷的红薯可以吃？你生病了，有没有人照顾你？你不开心的时候，有没有人知道？
在我记忆中，最深刻的是我和你说，我是你孙女，你想说话却又没有力气说。你那眼睛一直盯着我看，我不知道你是对我有多放不下。我眼睛中已经蕴含着无数的泪花，我看着就静静的看着你眼睛，你的眼睛很明亮，也很有许多的情感包涵在其中，我能读出你眼睛中的话语。
我还没有好好的孝敬你呢，我一直都后悔，你的脚疼，我却还这么调皮，还不听话。我现在长大了，我真的很想你，在你口渴的时候，我可以弄上一杯水给你；在你想吃红薯的时候，我会用心的煮好吃的红薯出来，端到你的身旁；在你想说话的时候，开开心心的陪在你身边，和你聊得一个畅快。可是，我现在这些还没有做到，你现在在哪里呢？
每逢重要的节日，我都很少去看你。这些年来说，根本就没有。刚刚开始的时候，我还知道你的‘家’在哪里。自从高中以后，爸爸和他的兄弟姐妹们，帮你搬了‘新家’。那时候，我是真的想去看看你的。无奈，处于高中阶段的我，课业繁多。生怕落下一节课，就是在垫底的位置。是我不孝，我不该这样子的.。
你的那个‘新家’到现在为止我都不知道在哪里？我只知道大概的位置，不知道你的‘新家’长什么样子？好不好看？你现在还住的习惯吗？现在我又因为一年到头都不在家，所以，又去不了看你。我认为这一切都是借口，真正真正想做一件事，谁也阻拦不了我。
你知道吗？我曾经在家里附近看到一个老爷爷，穿得和你差不多，身高和你也差不多。他静静地坐在隔壁邻居家的门口，我一度以为那个真的是你，你真的回来了。我还跑下去看他，就是眼睛一直盯着。可是不久，隔壁邻居家开门，那个老爷爷是他们家的亲戚。我的心在瞬间突然落空，我从那时就明白，人不在了，就不能复活。我真的相信曾经认为你回来，他们都是骗人的，说什么人死就不能复活的话，都是假的。
我拿着煮好的红薯，一边吃着，非常不争气。眼中的泪花在转动，只能自己悄悄地走开，把泪水用纸巾摸干。心里默默地祝福你，爷爷，愿你在那边过得一切安好。
篇5：你呀杂文随笔
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
篇6：长大的杂文随笔
关于长大的杂文随笔
是什么时候发觉自己长大了呢。是十八岁的成人礼？高考后的出门远行？还是二十岁开始的渐渐地经济独立？
不是的，我的长大乃至于每个人的长大都应该是一个渐进的过程吧，而非言语间的顷刻。
小时候，父母总是很忙，忙到没有时间管我，再后来，父母干脆管不住我了。也就是从那时候开始，我习惯了一个人的自娱自乐，一个人在田野里撒野，一个人去山林放浪形骸，一个人在泥土野木杂村间自得其乐。我常常想，若没有那一段野性时光的浸润杂染，后来长大的我可能不会那么无所畏惧。一个人出远门，去做一些超过我的年龄水平而不该做的事。
我的`父母该是全天下最心大的父母了吧。对我完全放养式的管理，从幼儿园小学到高中大学，除了给予我必需的经济上的援助，其他的，心理上的预防乃至精神上的鼓励，他们所给予我的都少之又少。也就是在这样的家庭教育环境下，我野蛮生长着，像一棵稗子，春寒夏洪秋旱杀不死它，农药喷不死它，农人拔不尽。而我呢，我的青春期、叛逆期如期而来，受之坦然。岁月绵绵，我得以更加坚强。
小学五年级第一次自己去学校报到交学费，此后就再也没叫父母一起报道开学了。初中一年级，我月经初潮，自己去商店买了卫生棉垫上。也许是出于那个年纪独有的羞涩使我在这件事情上，始终对父母三缄其口着。初三那年，第一次刻骨铭心地喜欢上一个人，沉默的同时，学会了如何隐藏心事和秘密。大学选择了离家千里的远方，一个人单枪匹马，从心灵到身体，都真正地上了路。
长大可以做很多事了啊，抽烟喝酒谈恋爱都只是小把戏了。
出门远行而又无所畏惧，穿漂亮衣服踩高跟鞋，再也没有学校的种种限制。勇敢地喜欢一个人，然后潇洒地将其放下。认识更多的形形色色的人，见识这多姿多彩的世界。有了自己的价值判断，再按自己的价值观去生活，去爱，去回报。不喜欢的人就自动保持距离，乃至远离，喜欢的人就真心对她（他）好。会知道回报父母了，哪怕只是微不足道的关心。
我常自诩为怀旧派，可一旦叫我真正回到我的小时候，回到我离家之前的那段时光，我又退缩了。那段时光确实纯粹单纯，却乏味得可怕，闭塞的乡村生活，寂寞是无边无际的。我那些愚昧的乡邻给过我以及我的家庭无数的鄙夷目光，背后口舌，叫我去重新遭受一遍，我怕是不愿意的。至于我的小学中学时代，我活得像个丑小鸭，我肥胖，丑陋，暗恋男同学，却自卑得可怜。我常常被我的小学数学老师打，他骂我是猪。我的中学班主任是个势利的中年男人，班上很多同学家长送礼给他，我没有，他就对我不闻不问，我也只当他是个世俗的可怜人，对他的憎恶给了我动力来维持我终年不变的班级第一的成绩。
回顾岁月，我的压抑不少于快乐。我的压抑来自外界的虚荣，来自家庭的鄙态……至于我的快乐，它来自很多很多简单的小事，也就是内心有了些这么简单的快乐，才能够让我在那段压抑的灰色岁月里很好地成长着。自生自长，不熄不灭。
所以，长大并不是件无奈的事。
当我发现在我十八岁之后，我能够独自出门远行，想去哪就去，自己攒钱买车票。想买漂亮衣服就自己挣钱去逛商场逛淘宝，遇到可爱有趣的人就和他（她）做朋友，碰上不喜欢的人就自动保持距离。勇敢地去喜欢一个人，再潇洒地将其放下。开始有自己的价值判断，知道按自己的价值观去生活，去虚掷光阴。寂寞了就赶紧读书观影，不再在心绪不宁中惶恐终日。并且还有一定的挣钱能力，经济上脱离赤贫。这些，都是我长大了之后才能够做成的事。
所以啊，你看，长大其实还是很美好的。
篇7：长大了吗杂文随笔
长大了吗杂文随笔
大学开学十天了，只有各种七零八碎的事情填充我军训间隙可怜的时间时，才不会觉得“啊，大学也就这样”。
大家都不是小孩子了，更不是一张白纸，也就没那么容易像小时候那样迅速熟悉起来。宿舍里的闲聊一直在尬聊的边缘徘徊，一旦越过那可怕的尴尬界限，大家都迸发出默契一齐停止。交换的各种信息更像是与陌生人毫无负担的宣泄。我真的认识你们了吗？
院楼、设施、课表，要学北大版高数的我觉得和高中差不多嘛，就是比那时候面积大了、晒得多了，甚至还没有那时候的设施好呢。
诶呀，其实现在感受到的最有收获的，HF已经交给我了啊。就是要包容所有和自己不一样的人、事、想法。
最惊喜的大概是果然大家都是更积极主动的'人。这其实也很好理解，资源是有限的，更主动表达就有可能获得更多的机会。那么，你能更大胆、更主动吗？或者说你真的要更大胆、更主动吗？
我们真的已经长大了。
篇8：长大的杂文随笔
长大的杂文随笔
毕业旅行临时出了状况，同伴男生一个被抽到去校里答辩，另一个要学校体检。一时间找不到可以替代的男生,即使是网上找到伙伴，也是小团游的性质，路线住宿都是固定好的。最后结果就是说好的“男女搭配干活不累”变成绝代双娇闯川西。我内心是害怕的，虽然是个女汉子，但不是太会与人交际，彻头彻尾的慢热型，平时又喜欢宅在家干自己喜欢的事，江湖经验严重缺乏，出门被讹的概率50%+。而跟我同行的老票简直是半斤八两，除了多一分不怕出去浪的狠劲，其他的撑死到我的水平。
我真的怕了，所以还是跟老爸说明了情况。我知道，他听了后不会让我去冒险的，恨不得让我在家安静躺个一星期。结果却超乎我的想象，他竟然同意了。他说，你们两个去吧，没问题的。
我真的惊呆了，朋友说你爸成长了。是的.，她们一路见证着我爸对我的呵护。高中毕业时，原班人马去青岛，就我落单，原因是我爸认为我们自己出去玩不安全，哪怕有两个男生在也不行。平时和同学出去玩，一到饭点就会电话，吃完不要在外疯太久啊。到了各回各家各找各妈的散点，我一通电话，立马过来接我。放假在家懒得慌，爸妈中午不回家，自己不是一次买一堆零食过活，就是懒的做饭买饭靠ATP与饥饿做斗争，然后爸爸一到饭点就是一通电话过来，吃没，一发现我支支吾吾，就立马躁起来，多大个人了，怎么老是这么懒，然后一个多小时后，听到有人在开锁。
有时候总觉得这是一种溺爱，实在被老爸保护的太严实了。长时间被管的太紧，自然而然就有了影响，比如我抗拒去别人家留宿，每次有人让我留宿，我的第一反应一定是拒绝，因为脑子里总会有种概念，去别人家是去添麻烦的。这么多年，除了自己的亲人和好的要死的朋友，真的没去过其他人家住过。
但是，随着我上大学，一切好像发生了变化。以前我总想让爸爸放开手，现在他好像也试着放开了。寒假时他催着我学做饭，让我自生自灭，他真的做到了，一开始我还在怀疑他是逗我玩的，结果，中午真的没有电话了，可能看到我为妈妈做的一桌饭菜后，他知道我真的可以了吧。同样在寒假，我表妹放假了，他主动让我去姑姑家玩几天。这次旅行，没有男生，他竟然也让我去闯，去锻炼，简直不可思议。
在和朋友聊过后，我好像确定了答案。我说，我有朋友说我爸真的长大了。她说，不是你爸长大了，而是你爸认为你长大了。
篇9：不想长大杂文随笔
不想长大杂文随笔
还记得，在那个飘雪的季节，你我同坐在学校附近的避风塘。我们各自手握最钟爱的奶茶，透过薄薄的雾气，你打量着我悠悠地道：“是不是该化点淡妆了？”
我依然毫不犹豫的说：“不喜欢。”
你扭头看着窗外的飞雪淡淡的道：“该学一学了。”
就是那一刻，我觉得你长大了，虽然你还是休闲上衣，牛仔裤，滑板鞋，但你的`心已开始浮起，或许你不曾注意到有那么些时间你没有以前那么讨厌西服和皮鞋了。
我却拒绝长大！
回到宿舍，看着镜子中那个脸色苍白、眼神空洞、素面朝天的自己，那一刻我怀疑自己已经老了，没来的及长大就先老去。
当我和舍友们谈笑风声时，我发现自己还是一如既往的活力四射，突然就想起了我们曾经的对话。
“很讨厌那些化妆的女孩，让人看着不舒服。”我盯着一浓妆重彩的女孩愤愤的说。
“就是，让人看着就倒胃口。”你连头都没抬的附和道。
时光一闪，你却鼓舞我化点淡妆，或许你不曾留意，我们之间的距离已经越行越远，因为我们都在变，开始向着两个不同的方向，背道而驰。
我却不愿长大！
或许将来某一天，你会牵着自己穿着时尚，妆容适度的女友对她说：“看，这就是我一生的铁哥们，一个拒绝长大的小女孩。”
那时我会笑，真心的微笑。
我们虽然越行越远，奈何我们在不曾长大的年纪已用心接纳了对方，即使将来我们的观点不断相左，但那个敢当面批评对方，敢直言不讳地指出对方缺点的人，依然是你，依然是我。
因为，那不曾长大的岁月，有你，也有我。
那年，高中毕业。你来宿舍帮我搬东西，在校门口找了三轮车，我坐在车上，你跟着车子一路跑。上坡时你用力的推车，下车时你非要给师傅多给两块钱。
“为什么？”
“因为，他也是一个父亲。”
那年，回家过年，已有半年不曾见你。被你成熟的风衣和胡须吓到了，看客们议论纷纷，你笑着打太极。突然就想到了，高中时你那篇在班中一时臭名昭著的周记《我若为王》。那篇周记，别人都在耻笑，你也跟着傻笑，只有我哭了，你看了我一眼，我看到你迅速低下了头，泪如断珠。
“为什么？”
“因为我要赚学费，生活费。”
是哪一年呢？你就这样瞬间长大了。
那一年，我去找你，你请我吃饭。都是我喜欢的，我一直在吃，你一直在抽烟，我懒得理你。你给了我五千元，说道：“帮我给媛媛买个好点的笔记本，她那台不能用了，所以我摔了。”
“为什么？”
“媛媛太好了，我舍不得。给我三年时间。”
两年不到，媛媛结婚了。她的丈夫很像你，却比你幸运太多。那时，你又是在哪个机场的座椅上蜷缩着过夜的呢？
那一年，我们都断断续续的成家生子，只有你还在异乡漂泊。当你打电话兴奋的告诉我，赚了多少多少钱时，我想着：好啊，他终于可以买房娶媳妇了。
结果，听到的是：你给了父亲20万，让父亲修房子找个老伴。
是哪一年呢？长大的路上，你从此一去不返。
其实，我知道，你一直都羡慕我不曾长大。
篇10：泡泡宝贝,你今天过得好吗的杂文随笔
宝贝，没有征得你的同意，我就把你交给了一个你还不熟悉的人。
还有一年多一点点，奶奶就可以退休了。如果按照什么新政，那就不是一年多一点点，可能是五六年。
之前我还在纠结要不要退。退了就没有住房公积金了，退了就没有年终绩效了，退了就没有奖励绩效了，退了当然也就没有港口津贴了。这么七七八八的一算，退了一年会少好几万。退了就意味着我正式迈进老年人的行列，从此开始老年人的生活了，我不甘心。
然而，经过分别后今天这一天的煎熬，我不再纠结了。退，坚决退。
篇11：泡泡宝贝,你今天过得好吗的杂文随笔
经过四五天的接触，对你的姑外婆你已经有一点点熟悉了吧？她是你娘的小姑，听说你娘小的时候她也带过的呢。她会对你很好的。
早上八点四十左右，给你换尿片穿衣服了吧？洗脸的水热不热呢？抹香香的`时候你也伸出舌头舔了吧？
十点左右，你该吃饭了。今天这个点喂的是奶、奶粉还是米糊呢？
从八点多起来到现在你在干什么呢？是在玩你的新玩具，还是在听火火兔？我估计啊，你是一边听着火火兔一边拿着个小锤敲打你那个新玩具叫啥来着？你有没有被自己弄出的声音吓到呢？
如果十点左右喂的是奶，十二点你该吃辅食了。不知道给你做了米糊还是蒸了鸡蛋？如果是米糊，记没记得放点胡萝卜呢？你的姑外婆蒸的鸡蛋极嫩，我就怕不熟呢！我们其他人蒸的鸡蛋又都因为这个原因蒸得太久了太老了。
这当儿，尿片又该换了。
对了，十点那一餐喝奶的话，维D最好先吃了。你那么喜欢吃维D呢，一看到举到你跟前的那条“小鱼”你就张着小嘴接，一滴再一滴，吧嗒两下，然后开始嗍嘴唇。喂维D的时候最好手指不要碰到你的嘴才好啊！
下午一点左右，按理又该喝奶了。
喝完奶，你哼哼唧唧的其实是想睡觉了，有时是在十二点多。如果没有理解你的意思，你会继续一边玩一边哼唧。再困一点你会把小脸往你跟前的东西上蹭：比如你姑外婆的肩膀或者脸，比如你跟前的被子。这些都没有呢，你可能会往后仰或者歪着脑袋直到你靠到一样东西，就那样睡着了。
如果及时读懂了你的意思，把你放在床上，你会往右侧过身子去抱一样东西，被角、衣服、软玩具……哼哼两下，就睡着了。或者，你再左右晃两下脑袋，摸个磨牙棒放嘴里嚼几下一边嚼一边哼几声也就睡着了。你真是顶乖顶乖的宝宝呢。这种天气，一定要帮你脱去外套，盖好被子，免得着凉。
要是错会了你的意思，早早把你的衣服脱了哄你睡觉，你会有一段长长的踢被子的时间。你会朝上伸直两条腿与身体成90度，把被子拱成一个凉棚。一会儿，你把腿放下，三下两下把被子踢光光，再看时，被子全压在你的身下了。
以往的这个时候你特别喜欢笑，大声的笑，傻傻的笑，逗你你笑，不逗你你也笑，或者你还会主动来逗我笑。那笑声用天籁之音来形容是远远不够的。请恕我无能为力，只云妙不可言。
你可能会睡上几十分钟。你也可能会睡上一个多小时，如果很安静你刚好又特别困。只要睡饱了，醒了以后你会自己玩，看自己的手指，咿咿呀呀说话，有人走过去你会朝她（他）笑。你一直就是个开心的宝宝呢。
下午三点左右又该吃饭了，吃辅食，米糊或者蒸蛋？吃完了玩一会你会不会要拉粑粑了呢？端粑粑的时候你是不是把双手举起来，朝后够你姑外婆的膀子去抓她的衣服了呢？抓得哗擦哗擦的。
三到四小时喝一次奶吃一次辅食，今天至少应该喝了两次水是不是？三小时左右换一次尿片，水喝多了尿就多了。
六点左右你可能又小睡了一会儿，以往这个时候你是会睡一会的。睡醒了你爹你娘就差不多回来了。
今天你一共喝了几次奶吃了几次辅食？换了几次尿片端了几回粑粑？
今天你唱小燕子穿花衣了吗？还唱了什么歌？你说话了吗？练站了吗？坐久了有没有躺下来好好伸个懒腰，平躺着玩一会呢？
宝贝，这一天我对你是千般万般的不放心啊！你过得好吗？你有没有在心里恨我呢？恨我为什么不陪你，原来说好的爱你都是假的吗？
明天你就九个月了，你是大宝宝了呢！你再耐心等一等，好吗？
篇12：丫头已经长大了-杂文随笔
丫头已经长大了-杂文随笔
思颖今年六岁了，是一个活泼可爱的小女孩。时光荏苒，仿佛转眼间，她就长大了。可思颖却觉得时间过得太慢了，因为她天天盼望着上学，掰着手指头数日子呢。这个世界对她来说实在是太新奇啦，小脑瓜里面藏着无穷无尽的问题。有时候我们能很快给她解答，然后告诉她，答案是我们通过日积月累的学习才找到的。有时候我们无法回答她的问题，就会说，她要去上学了，在学校里，有知识渊博的老师，有聪明可爱的同学，和他们在一起，她可以学到很多很多的新知识和新方法，可以读很多很多的书，她要学会自己去寻找答案了。于是，思颖对上学充满了期待和渴望。
从父母的言传身教中，思颖很小就知道，书本里面有多姿多彩的世界，能激发无穷无尽的想象。从三岁起，思颖养成了爱看书的好习惯，几乎每天都沉浸在书本的带给她的美妙世界里。书本里有她喜欢的小动物和小朋友，像可爱的《小兔汤姆》、《彩虹鱼》和《青蛙弗洛格》。通过阅读，思颖喜欢上了一只有思想的小鸡——卡梅拉，为丑小鸭的神奇经历鼓舞，也会被七个小矮人逗得哈哈大笑。通过《神奇校车》和《法布尔昆虫记》，她还懂得了一些简单的科普和生物知识。
古诗词的`韵律之美，对思颖来说，仿佛音乐一样动听，因此她能够充满感情地背诵《长歌行》、《春晓》、《小池》、《游子吟》、《望天门山》、《陋室铭》等多首古诗词。对于诗词的意境，思颖很小就能领悟到。有一天，妈妈在读《宿芙蓉山主人》，读到“风雪夜归人”这一句的时候，思颖从相册里把爸爸滑雪的照片取出来递给妈妈，告诉她，这就是她要的“风雪夜归人”。那时候，思颖还不到两岁。
思颖喜欢画画，常常根据自己的心理需求或者大人们谈话的内容，画出一幅画来。后来她听西游记的故事，喜欢上了聪明机智神通广大的孙悟空。于是她根据故事内容，凭自己的想象画了很多画，有石猴出世、大战红孩儿、通天河收服金鱼精等。虽然思颖现在画得也还不是很好，但是她有信心会越画越好的。
思颖也非常喜欢讲故事。刚上幼儿园的时候，她就给小朋友们讲在家看的故事书。现在，她能从头到尾讲述西游记里面的一些故事，例如《孙悟空大战黑熊怪》等，能连续讲半小时以上。粤语版西游记里面的唐僧说话很有礼貌，故事听多了之后，思颖还跟唐僧学会了不少礼貌用语呢。
围棋也是思颖的爱好之一。在她多次承诺了一定坚持下去后，才得到了学习的机会，因此她非常珍惜，也很努力学习。妈妈和她一起上课，一起学习。刚开始，和妈妈下棋她老是输，但是她并不泄气，坚持上课和练棋。到现在，她两下子就能把妈妈杀得落花流水了。今年6月初，在学习围棋半年后，思颖第一次参加了珠海市围棋定级升段赛，取得了连赢三局的成绩，定为9级水平。
受小区里的哥哥姐姐们的影响，思颖爱上了轮滑，并且要我们给她报了学习班。在那段时间，不论刮风下雨，每个周末她都坚持上课，不怕苦不怕累，现在已经是三星级水平了。
思颖兴趣很广泛，看书、听故事、下围棋和轮滑只是其中一部分。对不懂的东西，她一直保持着旺盛的求知欲。现在思颖快要上学啦，可以每天背着书包到学校学习新知识，认识新老师，结交新朋友。这一切，对她来说，是多么美好的事情啊。
我们期待着，知识像扬起的风帆，带领我们的孩子乘风破浪去远航；理想像一轮火红的太阳，在她心中燃起力量。红日初升，其道大光，她的人生之路徐徐展开。她将在人生中第一所学校里，放飞梦想，播洒希望。
篇13：原来是你杂文随笔
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
篇14：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
篇15：杂文随笔想着你
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
篇16：小小的你杂文随笔
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
篇17：喜欢你杂文随笔
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
文档为doc格式
