下面是小编给大家整理的我只是一个孤独的流浪者美文，本文共7篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
篇1：我只是一个孤独的流浪者美文
我只是一个孤独的流浪者美文
路上行人匆匆过，没有谁会回头看一眼，我只是个流浪者，走在大街上的陌生人。——题记！
在这座繁华城市，我只是一个孤独的流浪者。飘荡在城市中的各个角落，却找不到栖身之所。青春在不断的漂泊中，渐渐滑落，猝然而逝。暮然回首，往昔已是流年里的一场短促的烟火。
城市荒凉的街头，唯有独自一个人在凄凉行走。匆匆的行人，拥堵的车辆，偶尔两声鸣笛，像是对我无情的嘲笑。孤独，还是一个人的孤独。
记得有人说过：“孤单是一个人的狂欢”
喜欢一个人躲在无人的角落里默默地抽烟，一支接着一支，抽着寂寞，抽着荒凉。看着忽明忽暗的烟头和雾霭缭绕的`四周，感觉很温暖，也很孤单。仿佛这只是我一个人的世界，只有我一个人的狂欢，只是我一个人的孤单。
记得有人说过：“狂欢是一群人的孤单。”
喜欢和所谓的：“猪朋狗友们”一起放纵生活，喝着啤酒，哼着小歌，共同发泄压抑与孤单。狂欢是为了不在孤单，茫然若失中，其实，我们都很孤单。当怀揣梦想，千里迢迢来到这座城市打拼，只是渴望寻到属于自己的一片蓝天。可惜，结局仍然那么悲观。
记得有人说过：“生活就像一张茶几，上面摆满了杯具(悲剧)。
不知道是谁说出了这么富有哲理，却又很哀伤的句子。也许，他也是个孤单的人吧。社会就是一个不断旋转的磨盘。身处其中，渐渐地会晕头转向，颠倒西东，找不到出路。同时，也会被打磨的毫无棱角。最后，麻木不堪。
青春只是生命中一出华丽的舞台剧，还未开场，就已谢幕。
不知不觉中，在这座城市已经待了三个年头，却还是一无所有。有过梦想，也有过追逐，却也成为了旧时烟火。在残酷的社会现实面前，逐渐沦落。最后，无疾而终。
忆往昔，峥嵘岁月只是离别愁。
走在城市的街头，我驻足，回首，泪水不经意地无声滑落。
城市悲伤荒凉的角落，留下了我一个人的寂寞。
有些人，注定一生漂泊。
篇2： 我一个人在孤独的人海里沉浮美文
我一个人在孤独的人海里沉浮美文
我一个人在这热闹的世界，我一个人独自感受孤独。
即使身在热闹的人群之中，也会感受到一种来自孤独的寒冷。我始终是众人眼中的异类，只能一个人在人海中孤独终老，在这个尘世里独自浮沉。
我很在意别人对我的看法，因为我会猜测别人会如何看待我，并且以这种猜测作为一个选择的方向，这样的性格常常让我陷入一个可笑又悲哀的境地。
有一次我准备参加一个朋友的婚宴，犹豫了很久到底要在红包里放多少钱。因为快到月底了，我剩余的钱并不多，还要过一个多星期才到发工资的日子，但是我又怕放的钱少了朋友会不高兴，毕竟我们是不错的.朋友。最后，我咬咬牙决定拿出生活费中的一大部分放进红包里，做好在发工资之前只能吃方便面的心理准备。到了婚宴的现场，我把红包给了朋友，本来笑脸迎人的朋友突然拉下了脸。我不知道朋友是怎么了，只是婚宴之后我们之间生疏了许多。
后来我才知道原因，原来那天很多人的红包里的金额都比我的要大，就连一些交情一般的人都是如此，所以朋友以为我是吝啬，以为我不把她当朋友，就渐渐和我疏远了。得知事情的真相之后，我向朋友解释了我的原因，朋友虽然接受了我的解释，但是已经有了裂痕的友情再也回不到完整的模样了。
我经常告诉自己不要管别人怎么想，做好自己该做的事情，做自己想做的事情就好了，我要为自己而活。然而，当我需要做决定，甚至是自己的一举一动，还是会不由自主地在意别人可能的反应和想法，让自己活得束手束脚，战战兢兢的。可笑的是，虽然我总是为别人考虑，甚至为了别人选择牺牲自己，别人也不见得会高兴或感谢，反而对我有所不满，或是忽略我的存在。
在热闹的聚会中，我就像一个透明人，没有人察觉我的存在。我说的话没有人会听，大家自顾自地和身边的人说笑聊天。我微笑着坐在角落，看着他们欢声笑语，仿佛和他们身处在不同的空间。我融入不了他们的空间，他们也不想参与我的空间。渐渐地，我不再参加这样的聚会，越发觉得自己以后会一个人在人海中孤独终老。
我看了很多励志文章，看到作者们以亲身经历告诉读者一些改变自己的方法。我尝试了一下，始终力不从心，而且没有太大的成效。也许是我努力得不够，也许是我不够坚持，但是我慢慢地接受这样的自己，不再埋怨自己，不再强迫自己改变什么。即使没有人理解我，没有人陪伴，我也可以像这句话描述的那样“就让我一个人站在拥挤的人潮，听嘈杂的笑闹，然后孤独终老”。
我仍然希望能够在尘世遇见一个能够明白我的人，哪怕只有一个我也心满意足了。
在这个人出现之前，我想我就一个人在人海中孤独终老，守心自暖吧。
篇3：因为她,我成为了一个孤独,忧伤的人美文
因为她,我成为了一个孤独,忧伤的人美文
第一次见到她的时候，她嘴里叼着支烟，依靠在刚被夕阳照射了一阵的墙角边。吐着云圈。她像是在等人，也像不是，总之是一面冷漠如冰水的神态。我之所以会留意她，是因为她长着一面清纯洁白的面孔。很让人有一种想拥有她的感觉。虽然这样，但我还是没有上去搭讪，因为我不喜欢吸烟的女孩。
没过几天，我再次碰见她，而这次是在图书馆，她没有穿像上次那样暴露的衣服，黑色低胸吊带衫，紫色短裙。而是纯白色的T-shirt，深蓝色牛仔裤，这让她看起来比较成熟。她正捧着一本淡蓝色封面的书，像初露尖角的荷花，深深地吸吮着大自然的精华。我没有多看她几眼，怕惊动她，那只好坐在长凳上继续阅读那些较为吸引人的新闻。
离高考越来越近，我亦无太多的心思去惦挂什么了，我必须把更多的精力用在那些永远都做不完的试卷上，还有一堆又一堆的辅导书。每天天微亮就开始看书，做试卷，直到夜色朦胧住远方的风景，我才知觉地拖着身体回去。就在这样的日子里，我度过了高三，那段艰辛的岁月。
高考完的'那天晚上，我的心情一直难以平伏，如大海中翻腾的巨浪，没有想过去平静。那不像是兴奋，像是有一种如释重负的感觉，令我毫无睡意。我便约了几个友好的朋友，在凌晨时分到一间叫做“梦飞扬”的酒吧痛玩。
没想到在酒吧我再次如见她，而且还产生了淡蓝的爱情，淡得如水般清润。
那晚我和几个朋友坐在酒吧的一个角落里饮酒，无聊之际，我发现了她，在我的对面坐着，她这次穿的很鲜艳，火红的上衣，短裤，很美，真的很美，如一只傲慢的孔雀在展现它多姿的彩羽。她仿佛也看到了我，露出了微微的笑容，我以为那是她对每一个陌生人的微笑。我害羞地扭过头去，继续和朋友喝酒。我这时在想，她为什么会自己一个人在这里安静的坐着呢?是在等人吗?我还不断地怪责自己没有勇气过去和她聊天。
大约半夜时分，酒吧的人几乎散尽，而她，还静静的坐在那里没有动。我望着她，发觉她的眼睛很美，没有半点的污秽，如刚冰块刚融化成的水，清澈动人。我已经被她深深的迷住了，不能自拔。她突然把头抬起来，用那柔情似水的眼神望着我，我被这突如其来的一望吓呆了，整个面颊都红了起来，火热火热的。然后更出乎意料的是，她向我走了过来，姗姗凌步，让我更像被鬼迷着了。她走到我根前，抿了一下耳边的发丝，蠕动那温纯的嘴唇对我说，“做我男朋友吧。”我几乎把喝到嘴里的酒突出来，这可真把我吓了一跳。
我们一起躺在青葱草地上沉默地看夕阳，或是在雨天时一起淋雨，也或是静静的呆在图书馆看一天的书。但我们没有去酒吧，因为我不太喜欢酒吧太震耳的音乐，她更不喜欢那里闪得令人窒息的灯光。“那你上次为什么会到酒吧找我”我露出调皮的笑脸，她没有说，就是笑着给我一拳。
我们的日子就是这样，平淡，幸福，总是笑嘻嘻的过了一整天。
要开学了，每个人都梦寐着大学的生活，但我并不想要，我宁愿每天都过着高三那艰辛的生活。因为我与她的学校不同，她在天南，我在地北，就是这样一段距离。从此我们分隔不知多远。
她仿佛也知道了，我们都不能违背父母的意愿，所以我们的共识就是分手。
那天我最后一次牵住她那柔软洁白的小手，走在霓虹灯照耀下的海滨街道。我停下来，她也停下来，彼此都沉默了好几分钟。最后我用温情的眼神，看着她充满泪水的眼眸，我的眼里也不知什么时候蓄满了一股暖流。我终于忍不住了，紧紧的将她抱紧，她也把头埋在我胸膛里，擦拭着彼此的体温。
我把她送回家后，一个人到酒吧喝酒，即使我很不情愿，但仿佛现在没有什么东西能令我不喜欢了。我不断的喝着，喝着，直至昏厥过去。
之后的日子里，我没有再找她，她也没有找过我，一个电话，一条信息都没有。我就是这样，不断的流离在这个陌生的城市，仿佛找不到任何依恋寄托，从此，我成为了一个孤独，忧伤的人。
篇4：我是这世间孤独的流浪者散文
我是这世间孤独的流浪者散文
当写下这个题目之时，有些莫名其妙的难过，没有理由，也没有发泄口，莫名的,眼泪仿佛受了伤的羽毛，纷纷扬扬...内心因为无力承担太多的委屈而模糊了双眼。灵魂在呐喊，在召唤，一时间泪如泉涌竟不可揭制，我知道，那根一直紧绷的弦一旦断烈，悲伤也将无处可逃。
把自己关在办公室，熄了灯，黑暗汹涌而来，悲伤的音乐盛满了我的小屋，无边无际无处可逃，空调开得很低，一任一股热流滑过我的双眼，浸湿双颊。就这样放肆的流淌，就这样尽情的宣泄。这一刻，我需要无声无息的释放悲伤，静静的，一个人的悲伤。
不停的追问自己，这人世间，所有的欢乐悲愁，都那么深刻，那么尽数袭来，我能不能不要那么坚强，能不能只让温暖穿透我那久经沧桑的心房？我该如何逃离，逃离命运的悲伤？可是，悲伤无孔不入，到底还有多少挫折要闯，还有多少辛酸要品尝？难道所有一切的一切都是归于成长？成长如果总是左手努力，右手承担，白天充满希望，夜里却一直被痛苦追寻，那么，我的灵魂又该如何安放？
为什么，这人世间的底色大抵都是冷色，那样热情的太阳却也温暖不了我，我不是伤感的符号，我不是忧伤的代名词，我不是。可我却逃不开这人间烟火，这世俗的枷锁。
一屋一黑暗，一叹一身影，折翼的双翅，早已被泪水打湿，再也不能飞翔，梦想的天空，那样遥不可及，我终究在这滚滚红尘里沉沦，沉沦……
我在打字，让音乐与我同在，让伤感与文字同在，让文字抒发这不可抑制的`忧伤；
我在诉说，诉说那不可言状的过往，不可言说的曾经，那未来里无法逃离的沧桑，
我在流泪，流尽那前世今生的泪，为还泪而来，还泪而去，今生，泪水伴我成长；
我在悲伤，悲伤那昨日、今日、明日所有的悲伤，悲伤这白天却只有黑夜的悲伤；
我是这人世间孤独的流浪者，一直流浪者，流浪着为自己舔伤，无处可安葬！！！！
我该如何向你诉说，诉说那些悲伤的过往，就像黑夜如何向白天诉说它的寒冷，月亮如何向太阳诉说它的寂寞，冬天如何向夏日诉说那些凋零的苍凉？
我不想探讨生死，可谁又能逃避生死？谁又能超越生死？谁又能主宰那花开又花落的离殇？
羡慕那些行走在人世间快乐的行者，我想做一朵可以自由行走的花，可是，梦一直在路上，心也一直在路上，灵魂，从来都在路上。
此刻，疼痛地流下眼泪，感受一个轮回的艰辛，然后回归，继续做回一个每天为生活工作和梦想而奔波的追梦人,那些如天如地、如梦如幻、如云如电、如泣如诉、如花如风、如行板如秦腔的歌,我黑色的挽歌。我想拥有一片天地，没有笑容和哭泣，亦不容快乐和悲伤，仅仅赐予我足够的温暖，足矣。
太累太困太乏，就这样，让音乐伴着我，就这样伏案而睡，把悲伤带进梦里不再醒来，让欢乐的花朵在梦里开放，晕染我悲伤的脸庞。
带着我的梦，在这样白天的黑夜里，沉沉睡去……
篇5： 我是一个孤独的人
行走在一座荒岛，无人问津，
有着自我的理想与追求；
我是宇宙间的尘埃，
漂泊在无垠的世界，微不足道，
但却不屈不挠的随风流浪；：
我是一场电影，
一部自导自演的电影，没有观众，
我却用心演好每一场戏；
我是一首歌谣，
自由自在的旋律萦绕在身边，
却没有人能够真的听懂；
篇6： 我是一个孤独的人
我是一个喜欢孤独的人，两个小时的饭局就足以把我打败。像兽，我急着要退回森林里。
第一次发现这个问题的具体时刻，我已经查不到了。我以为我记下了，但我没有在笔记里找到。我清楚地记得那是一个下午，约在20天或者就是30天前左右的样貌。我从办公室走回家，就在走近供水大厅门前的时候，我忽然觉得我是如此的喜欢孤独。
没有任何喧闹，一个人，静静地，在夜里、在没有任何事情来打扰的白昼，一页页翻着书，做着自我的事情，默默想着若有如无的心事，热热的茶香随时袅袅，滴答滴答的钟声合着心跳，没有不满意，没有不满足，那些安静与幸福刚刚好。
这样的心理状态与心理欲求也许与我多年的单身生活有关，也许与我总是避开喧闹、消退在书页中有关吧，像水消融在大海里，那是固我的位置。丝毫不差，她很好地切合了我性情与心灵的所有，甚至还有我的身体。
喧闹，还有那些无关的话语久了，总会使我心生厌烦、总会使我索然无趣，总会使我有赶紧逃离的想法。
当然，也不是所有的喧闹都会打败我，如果就是那样一个环境务必是我去的，我就会像鱼，游走其中。比如，某一个节日，兄弟姐妹来过，我需要去超市采购，那么，那个喧闹与嘈杂对于我就像是不存在了，如果不是兄弟姐妹在身边狠狠地不停地抱怨，我对那个环境就是没有感知的了。喧闹中，劈开1条缝隙，沿着它行进，然后，离开。是一个正常的、丝毫也无需抱怨的过程。倒是兄弟姐妹的抱怨成为我寂静之中的丝丝搅乱。
而饭局与应酬的长久则是另一种状况，那是一个与我有关的整体，需要我的介入，我无法避开。往往，我需要听着，听着某些人在酒后，借着酒力跟我讲些我无需要听懂的话，那些话，我是如此的莫名其妙，其实，我无需明白。但是，又务必听着。
我想逃走，回到我自我的世界里，我想安静下来。彼时，突然又感觉到，我是一个如此喜欢孤独的人，在寂寞与孤独中，我找到我。
篇7：孤独,就是没有一个精神的栖息地美文
孤独,就是没有一个精神的栖息地美文
总是在高朋满座的时候，莫名的就会有一种孤独的感觉，如水般浸上心头。嘈杂的人声，喧哗的场面。那些频频端起的酒杯里，盛满了为了喝而喝的酒，酒杯碰出了泡沫，泡沫像是虚幻的梦，影影绰绰的让人感觉一切都不真实。
那些说出来的醉话，都在酒精里泡大，哪一句是真？哪一句是假？哪一句等酒醒后，还能保留当时一点点的温度？看着那些停不下来的嘴，听着那些言不由衷的话，心中想的就是逃离、逃离......
赶紧逃离这个表面上热热闹闹的地方，哪怕一个人游走在无人的暗夜中，孤独地去找一个属于自己的安静的角落，我宁愿独守着意念中的那份孤独。
孤独，不知道从什么时候开始，就成了和我朝夕相伴的朋友，我独立在自己的精神世界之中，自己独自地品味孤独的滋味，大多的时候，只有自己和自己进行着心灵的`沟通。孤独是一种无奈吧，想说的话只能对自己说，却不敢贸然地说出口。
朋友，已是一个多么“奢侈”的字眼，君子之交淡如水，早成了一句空话，在这个物欲横流的世界里，一切都要放在天平上称一称份量，友情也加了砝码，价值都在取舍之中上下浮动。
泛泛的朋友越来越多，应酬着的全是俗世里的繁杂琐事，每日里都像很忙似的，也就是让自己的身子不闲下来，暂时的逃避一下随时就可能漫上来的寂寞。总是在睡不着的夜晚，寂寞伴着孤独，向蒙面人一样在暗夜不邀自来。
黑暗的夜，说不出的心事，沉沉的闷在心里，真想把黑夜撕开一道口子，让自己把心事能全部地掏出来，放在晚风之中晾凉。也想有一个朋友，暗夜中伸出那双温暖的手，彼此凝望间，默默地收起我那些无处安身的心事，不言不语，那眼神就会让我明白，我的心事只有你才能读得懂。
可这也就只能是一种想象，滚滚红尘中，飘散的烟雾间，谁会有一双慧眼，能把一切看得清清楚楚。心事结着蛛网，密密地绕在心里，说出的话，不敢透露一点的心事，装饰好了才能出口。脸上的笑像塑料做成的花，看起来就是假假的，自己都感到烦，可真心的笑能有几回？
慢慢的心里长了茧，自己把自己画了个圈，围了起来。渐渐地习惯了一个人哭、一个人笑、一个人对着燕子说话、一个人把心事撕碎了，然后再一点一点地拼上，反正人是寂寞的，闲着也是孤独，孤独就在不远处等着我，让我无处可逃。于是我就只能在书籍里，找寻和我一样的孤独。
“独立小楼风满袖，平林新月人归后”，遥想那诗人，站在明月下、小楼中，也和我一样，有着相同的孤独。那无人去诉的心中情衷，只能是淡淡的，把它飘逝在晚风之中。只有袖底的风，把一份落寞写进了诗句。让我读起，也想起了千百年以前，还有和我一样的孤独。
孤独，会让人把心事沉到湖底，什么也不说，咽下那些说不出口的苦，也许眼角的泪，只有自己的时侯，才能流得出，也许也只有自己才能知道，即使身处喧嚣的闹市之中，心中的孤独都无法被赶走。
孤独，就是没有一个精神的栖息地吧，总是寻觅不到心中的桃花源。孤独，就是怕了这世上的一切背叛，曾经的朋友也许反戈后，会把锋利的剑无情的插进你的咽喉。孤独，就是一种欲说还休，阅尽沧桑后说出来的只是“却道天凉好个秋”。孤独，就是拈花微笑的心态吧，人无声、花无语，人、花相对间，那一笑有多少说不尽的绵绵心痛......
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