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愿有岁月可回首作文

时间：2022-10-07 08:37:19 作文大全收藏本文下载本文

下面是小编整理的愿有岁月可回首作文，本文共29篇，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。

愿有岁月可回首作文

篇1：愿有岁月可回首作文

愿有岁月可回首作文

山水一程又一程，何处是我的.归程？

仲秋时回到了老家，瘦风把老家院后的垂丝海棠吹得颀长，月白色花瓣斑驳着古铜色的老旧时光。就这样匆匆地走过了十六个冬夏，苦涩也罢，或多或少的甘甜也罢，都于悄然间呢喃成一怀沉香飘过原乡。

这是我第一次为时间感到焦灼，十六年，都一一被剪成片段定格为记忆。时间把枯藤催出新芽，流光早于肩上翩然轻擦，复叶火红的凤凰木正在生长，经九个月的斜雨寒霜，又会盛放出一场惊诧旁人的盛夏。

还是习惯穿梭于五中梧桐树下繁芜的光影，还能记得初二那年注意过的校西边那棵纤小的树苗。后知后觉三年过去了，穿在身上的浅蓝色校服一如既往，只是二中没有梧桐，代之的是一棵棵拔地而起的老柳。柳树下的我们在追一个梦，风雨兼程。

我不敢笃定高考是输是赢，但我相信脚踏实地的努力，也相信为梦想狂奔时，腾空而起的奇迹。高三，把自己交给自己。

十五的风微凉，充斥着寒意。纠缠的云给圆月凭添一首诗的韵意。我坐在广场的大理石矶上，任时间从指缝悄然溜去。今宵难得的闲惬，摆在奔命的高三面前是多么的奢侈。闭上眼，塞上耳机，单曲循环着尚雯婕新发的先导pure。转眼十年，她褪去了青涩与躁动，在时间的磨砺下愈加野蛮生长，于我呢？

七点半，星稀的夜空开始略过匆急的烟火。行人匆匆，吮着微热的蓝莓优格，我在想啊，明年今日怕是要在远方的大学里度过。那么，既然现在还有努力的机会，为什么不去为自己争取一个对得起自己的大学。九个月的日月，足以孕育一个生命，也最够给自己缔造一段峥嵘的奇迹。

那么，就把心沉下来吧。自此沉溺于学习，放下所有顾虑，一步一个脚印。自此以时间为梭，渐染着努力，编织出岁月的绸锦。自此把对未来所有的期许，都托付给时间，万事休羡。期年之后，一切都会熙，陌槿着锦。

愿有岁月可回首，且以深情待此生。我们都在路上啊，踏过荆棘，栉风沐雨，努力地跳出那个自己看得见的结局。我们都在路上啊，不畏颠簸，心生坚强，把所有的躁动都作信，遥寄天涯。

山水一程又一程，此心安处即是归程。

篇2：愿有岁月可回首散文随笔

愿有岁月可回首散文随笔

越有深度的文章越文学，越真挚的爱情，越能在平淡中长久。

三月的江南，依然乍暖还寒，回忆总是千姿百态的在脑海里招摇过市，我将它小心安放，妥善保管。

曾经觉得，爱情就是捉迷藏，谁藏得越好，就说明谁爱的越深。因为那些轻易就被你发现的爱情，往往就像是离不开水的鱼和见不得光的青苔。如此说来，所有的深爱，最好的归宿，就是深藏，成为不可告人的秘密。

如今看来，很多人想象中的爱情必须是经典、激情、浪漫，充满诱惑且让人感动，还希望让这份爱情永恒，能地老天荒。但是，这或许仅仅是我们的一相情愿。是当今文学和各种网络传媒的推波助澜误导了我们，在我们懂事的时候，它就开始把我们的爱情观推进一个死胡同。

这种爱情像烟火，刹那间放射出炫丽的光芒，能将两颗心融化。甚至有人愿意用尽一生的激情去燃烧，只为了享受这短暂的幸福。当它燃烧尽，那硝烟的清香会顷刻化为乌有，留下的是无尽的失落。其实，所有的绚丽都是短暂的，它最终都会归于平静。

真挚之人总是不遗余力地去追求爱情能够地老天荒，总是千方百计地去留住那所谓的幸福瞬间，却不知道天有老的时候，地也有荒的时候，地老天荒只是一种美好的愿望而已。

很多人都刻意去追求那种轰轰烈烈荡气回肠的爱情生活，而他们完全没有意识到身边的生活本来就应该是平淡的，平淡的就是幸福的。爱情带给我们的幸福首先是心灵的幸福，只要有一颗能感受幸福的心就能创造幸福。不奢求过多的一生是幸福的一生，简单真实的一生也是幸福的一生，淡泊宁静的一生同样是幸福的一生。

我和你邂逅，只为了那相遇的美，我便沦陷在你的温柔里。在每一个黄昏，每一个午夜，你都是我眼里至美的风景。我的爱，我的情，在每一个暧昧的空隙里温柔的诉说。

月光轻轻浅浅，洒在门前的台阶上，我知道，我们的爱，只是寄托在这茫茫人世，如无根无蒂的萍，漂泊无依。

我打过去一个笑脸，你回我一个拥抱，我诉说我的想念，你说你都明了，可是，俗世中人，红尘牵绊，你无力挣脱，时间虚拟着你我一个实在的厮守。

我知道，这不是我想要的，原先阳光的我，如今情起一念，落满沧桑。如果，我们不曾相遇，也就没有今天的悲凉。

思念你的痛苦，原只是我一个人的独行，没有你的结伴，我孤寂无奈，可是，为什么，你还是诸多动态，却对我一直只是口头承诺，我静静地守候着你。

我们相见遥遥无期，怕是这样的两颗心，虽近在咫尺，却身在天涯，触摸不到的思念，咬噬着内心，我和你，静静地守候一方天涯。

我痛苦，却最终没有删除你，我的爱，还是那么厚重。

时光流逝着，我几乎倾尽了我所有的爱，我很庆幸，我们把游离于身体的爱，即精神上的爱，演绎的淋漓尽致。精神上爱到骨子里，却与身体毫无瓜葛，即便这样，我们还能如此坦诚的爱了这么久。

春暖花开，四月人间，我们的爱，总是要一个结果的吧？

有一种情，叫此生不渝，有一种爱，就叫平淡厮守……

相爱是一种缘分，人海茫茫中遇见你，在烟波浩瀚的岁月长河中我们能相逢，这本身就是上帝的恩赐。相爱是一种默契，大千世界，能和最适合自己最体贴最温暖那个人相守是一种默契。相爱是一种感觉，一种须用两颗心去体验和感受，才能体会出那跌宕起伏的美丽。相爱也是一种付出，是无怨无悔心甘情愿无所索求的为心爱的人付出一切。

我就在这样的相爱中守着说好的幸福，可此岸彼端之遥总是令人忐忑。

我知道，相爱的时候彼此相互吸引，当我们享受过了爱所带来的甜蜜和浪漫，一切归于平淡，回到现实，我们会被生活中的柴米油盐和一些琐碎的家务事缠绕着挥之不去，这时你不用怀疑爱情是否已经结束了。

爱情归于平淡后的生活是朴实无华的，象炉火，它能给你一生的.温暖。它没有耀眼的光芒，没有炙烈的火焰，但它却让你心静如水，让你舒适，能陪着熬过无数个漫漫冬夜。当你从寒冷中回到家里，伸出冰冷的手，让淡淡的炉火烤着，你的心也会温暖起来。所有的激情最终都会归于一种平淡，我愿守着这一炉暖融融的火度过温馨而平淡的生活。

记得有这样一首歌：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”所谓浪漫的爱情，是在平凡真实的生活中才能体现出来的，我的生活一直预备着你的加入。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。守住属于自己的一份平淡的生活，你就是一个幸福的人了。“执子之手，与子携老”，跟相爱的人一同分享生活的幸福是一种恩赐，也是一件最快乐的事情。只要你坚信平淡生活之中也有爱情，那么这份爱情能让你的生命因此而光彩照人;只要你从这份爱里得到的是快乐而不是忧伤，那么你就得到了一份适合你的爱。

也许等待清瘦了季节，而我，只为说好的幸福，却情愿为那一世尘缘而痴守，哪怕化作风尘里的一朵蒲公英，随风飘零中也不愿诉离殇。内心深处的人儿，我们久久淡淡的爱才会有幸福到白头。

篇3：心情散文随笔：愿有岁月可回首

最近几天小小兵常拿着一本书，指着上面的图片对我说：我要坐缆车。

今天实现了他今年的最后一个愿望：坐缆车。我们到达山顶最高点，俯瞰整个城市，在山上喂猴子，下山后在湖上划船。

船划到湖中间的时候，原本雾蒙蒙的天空突然变得晴朗，一道阳光直照下来，湖面像镜子一样反射上来，小小兵指着船篷顶上面晃动的水光问：妈妈，这是什么呀?

耐心给他解释后，他似懂非懂的点头：哦，水光啊......

回头看见湖面上一片波光潋滟，我赶紧指他看。

我不知道他长大后还会不会记得那一刻。我想，可能有一天我老得什么也记不得了，也依然记得，他久久凝望着那片水光粼粼的样子。

现代人长期生活在钢筋混泥土中，严重缺乏想象力和对自然的敬畏。

所以应时常贴近天地自然，与爱的人共度时光，有助于学习、生长、观照，对他人付出照顾。尤其对于孩子的养育，不仅细微的琐碎照料，也需要不断反照和调整。

在返回途中，要经过一个很长很长的隧道。

看着他乖乖的往前走，想起上一次来他还总要抱。返回时睡着了，抱着他走这条隧道，感觉好像永远走不到头似的，手臂已经失去知觉，全靠意念支撑。

而今天从下了缆车之后，他一直是自己走，起码有5公里以上路程。我偶尔问他累不累，他坚定的回答：不累。幼童轻岁月，成长在不经意间。

隧道里有一对老人坐在地上卖艺，老爷爷用口琴吹着《五星红旗》。

给小小兵零钱，带他走到跟前，他弯下腰默默的把钱放在老人面前的碗里。

老奶奶双手合十对他作揖，算是新年祝福吧。

当下所做的一些事是培根，不能马上见到成果，也可能根本看不到，但是会埋下一颗大树的种子。以后他们会自己成长。

愿有岁月可回首，回首时我们嘴角有微笑。

不知不觉已过零点，祝福你：新年吉祥!

公众号:雨轩小记(yuxuanxiaoji )

篇4：沧海桑田，愿无岁月可回首

岁月清浅，墨染时光，多少人在思念中，无法成眠？回首往事，思绪萦绕心头。

秋叶片片，是谁的思念疯长

惆怅的思绪总跨不过记忆的潘篱，灵魂游曳在纷乱的红尘。

太多灰色的心事被黄昏下的落日染成桔黄，犹如满腹忧伤每日用微笑淡淡的伪装，可终究伪装给谁看？

苍凉的长笛流泻出止不住的悲伤与惆怅。歌声落处火车呼啸而过，远处飘来渐行渐远若隐若现的钟声。马修的离别火车和钟声从此便印记在了心田里。

择一人深爱，等一人终老，天涯地角有穷时,只有相思无尽处。相守是两个人的沧海桑田，思念是一个人的天长地久。

多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节!一杯清茶一曲清音秋叶片片，思念疯长。

终究离分，是你远赴天涯

你走了，天暗了，我的夜空变冷了，从此我把对你的念想，变成泪染的诗行，再多的胭脂香粉，也盖不住满脸的沧桑。

季节在钟摆寂寞枯燥的滴答声里不停的变换，回忆如风，一次次吹过心灵的伤口，二月满城飘絮，风筝漫天翩舞，黄昏下的夕阳，把我孤单的影子拉长，我在水一方，却寻不到你来时的方向。

小楼旁的.丁香已悄然绽放，朗月下，又怎能不忆你，忆起昔日执子之手、未能与之携老泪千行。

都说岁月只是一指流沙，苍老只是一段年华，可如今提起笔，已经无法再写你，乱涂乱画乱回忆，执笔回忆殇纤指。

终究是什么，让这场爱情盛宴提前谢了幕？那摇曳的灯火，已照亮不了你我来时的路，而我的思绪，萦绕着昔日幸福不离去。

不曾相忘，花间旧梦常思量

迎春送冬往，百鸟低吟唱，风吹堤杨柳，黄昏暮色凉，一条路一个人独自散步，一处风景一个人慢慢的品，化蝶双飞凭空忆，冬雪渐融草又碧，指间时光转瞬逝，花落怎怨蝶恋迟。

也许我们当初所谓的相爱，只不过是一场陌上花开，云烟深处，时光独舞，如诗如幻的誓言，也不过是指尖提笔的眷恋，再次相遇熟悉的路口，彼此已没了昔日深情的问候。

漆黑的夜里谁还会为我亮着灯？三更灯火燃尽我还会不会觉得冷？那池爱的琼浆，我曾倾心为你酝酿，而时至今日才发现，你并没有好好珍藏。

以为今生能为你站成一处迷人的风景，却落得相忘天涯独自行，以为今生能永远缠绕你的梦境，可如今却是片片落叶花凋零。

篇5：沧海桑田，愿无岁月可回首

当秋叶飘零漫天，当花瓣落在双肩，爱的风景，悄悄漫上庭院。思念，象蒲公英洒满了整个秋天，静好的岁月，总有无法忘记的印记。

那些温暖而醇美的记忆，那些温馨而熟悉的话语，婉转成一阕阕离歌别绪。暮雪瞬间飘落，冰封了我的秋季。

和你十指相扣，一寸一寸，从生命开端爱到豆蔻年华，繁花如烟春风十里不及你。当你转身而去，灯火阑珊处，落花纷飞如雨，所有离别的词句都化作淡烟一缕，任凋零的花儿在雨中哭泣。

在一页页纸笺上书写思念诗句，却已无处相寄。痴读着你我相隔天涯的距离，不问今夕何夕。沦陷在了有你的世界里，忘了离去……

一次次相思成疾，忘记把你尘封在心底，安守着静寂，延续着不可触及的美丽。

一念起，春暖花开；一念灭，沧海桑田。纤细的光阴在指尖流转渐行渐远，有很多遇见正在路上，也有很多温暖正在靠近，就让生死眷恋止于今夕，此后的岁月里，愿无岁月，可回首……

篇6：读《皮囊》有感：愿有岁月可回首

――读《皮囊》有感

原创：沐风文学社

偶然一次机会我看到了《皮囊》的推荐，乍一看还以为十什么志怪小说。打开第一篇，我想，这确实是与众不同的一本书。

我们年轻肆意、光芒无比，总喜欢夸夸而谈。嘴上说着伟大的梦想，却拒不承认自己糟糕的处境，似有似无的规划，现实对于我们来说似有似无，像溺水的人一样与现实做着最后的挣扎。

张美丽是中国版的《西西里的美丽传说》，同样是追求自己想要的，同样是艰难的过程，相比于张美丽来说西西里更加坚强。我不认为她们有什么错，错的是小镇无知的群众，打着造福下一代的幌子，干着膈应人的勾当。逼死张美丽的不是流言蜚语是母亲对她恶毒的诅咒，宗族以她为耻的态度。就连死后祠堂都不愿接受她。

就像西西里一样，小镇的妇女都认为西西里会勾引自己的丈夫，从来对她没有好脸色，在最艰难的时候落井下石，小镇的商贩们都不愿意把食品卖给她，仿佛卖给她就要变成人见人恨的“不要脸”.在这个时候，人性是恶毒的，禁不住考验。

没有人会为张美丽的死负责，甚至在她死后还放了鞭炮庆祝，西西里在被小镇的妇女们毒打后，大家都认为打的对，打的好，却没有一个人愿意出来为她辩护。

每当自己对一个人评头论足的时候，事后我都很羞愧，自己仿佛是那些逼死张美丽和西西里的共谋。而他们只是在做自己认为对的事情，并没有伤害大家，我们有什么理由去盲目地指责他们呢？

当代人对女性的误解真是非常的大，如果一个长相不好的女性自己当老板，会被当做励志人物和成功典范，而一个漂亮时尚的女性自己当老板大多数人准会说，“不知道钱从哪来的？谁知道她在外面干着什么不见人的勾当？”,说这些话的人仿佛自己亲眼看见了一样，并且这种话还会得到大多数人的同意，他们似乎都不相信一个漂亮又时尚的人会通过自己的努力来过的比他们好。

我觉得不管一个人时靠颜值吃饭还是靠才华吃饭都无可厚非。大英老师说的一句话特别在理，“漂亮是一个人的优势，就像聪明是一个人的优势一样，有人靠聪明、智商吃饭，有人靠个子高打篮球吃饭，有人靠漂亮吃饭，他们都是一样的。”

刚刚开始的人生，谁也不能说以后幸不幸福。幸福的是老家阿小还是香港阿小？没有人能说清。从前，香港阿小在老家是别人羡慕的对象，流行的发型，时尚的新衣；老家阿小是别人饭后闲谈的对象，他孤僻，叛逆，对一切抱有敌意，想尽一切办法想成为香港阿小，模仿他的穿搭，模仿他的语气，甚至一个傲慢微笑的表情都那么入微。

后来，老家阿小，改过自新，有了自己的.家庭，有了自己的小院，()甚至成为了原先自己讨厌的渔夫。以为香港阿小去香港就去过幸福生活的吗？不是，香港阿小成为香港的“乡下人”,面对同学们的笑弄，父亲身患重病，哥哥卷钱逃跑，他最终成为了香港普通人中的普通人――为别人按防盗门。香港是小镇中认为的美丽的天堂，是香港阿小和老家阿小欣欣向往的天堂。他们原以为自己会成为“活在天堂里的人”,终是抵不过命运的安排。

“既失去家乡又无法到达远方的人”文展和厚朴都是同一种人，诉说着自己对未来的规划，理想粗暴却淳朴，似乎让人感觉不到他们的野心勃勃。我想起了我自己，似乎大学之前的我都活在自己想象中的世界，我要完成什么目标，我要写小说，我要做什么做什么的。每到这时候，妈妈总会嘲笑我“异想天开”,现在才知道当时的自己是多么幼稚，包括现在的我。我一直拒绝接受真实的世界，自己在心里描绘着自己的世界，想着拯救世界拯救地球，到头来连自己都拯救不了。立足于现实，制定可行的目标才是我们现在要做的。

“我一定要找到和海相处的距离，找到欣赏它们的方式。”作者溺过水，晕过船，一直在寻找如何与海正确相处，最后作者发现坐在海边，享受着海风是他与海最好的相处方式。

海是这样，生活是这样，人的欲望也是这样。

当人的欲望被无限放大，当它冲破伦理道德的约束，等待我们的不就是“溺海身亡”.而当我们的欲望被自我框住，懂得处理、欣赏各种欲求，我们就会找到“与海正确的相处方式”.

读完这本书后我才真正理解作者的目的，就如作者所说，“我应该看见更多的人。这是对路过生命的所有人最好的尊重，这也是和时间抗衡、试图挽留住每个人唯一可行的努力。”在一个人的一生中，我们发生过很多事，遇见过很多种人，每一件事，每一个人，都构成了我们人生旅途中美好的风景，痛苦的，快乐的，都是。

希望我们所有的岁月都值得回忆，就如冯唐所说，“愿有岁月可回首”.

文/国会175张新颖

篇7：愿岁月可回首，深情不相负

愿岁月可回首，深情不相负

深情

“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红致瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

——张爱玲

佛说：前世五百次的回眸才换来今生的一次擦肩而过。大千世界，茫茫人海，我们的相遇、相知不知是前世多少次回眸才换来今生的缘分呢？

每个人是这时间独一无二的，也是这世间最渺小的，可以渺小到尘埃里。

“人随风飘荡，天各自一方”，岁月回不去曾经的美好，匆忙中时光在流年的钟声中悄然而过。

曾经的你侬我侬，欢声笑语，经历了世事变迁已然成为了心头的朱砂痣。

一路走来，生命中总会有伤害和误解我们的人，为此我们隐藏着自己的情绪，在自己的世界里生活却把影子赠送了别人。

你要记得年轻泪水不会白流，

痛苦和骄傲这一生都会拥有。

沉默、是一个人最大的哭声；微笑、是一个人最大的伪装！

见到你那一刻我心里有场海啸，可我静静站着，没有让任何人知道。

百毒不侵的内心、往往会被一句简单的安慰打败；刀枪不入的伪装、常常在懂你的人面前彻底投降！

爱就是：“ 哪怕别人认为你是个十足的女汉纸、他仍然认为你很需要照顾！

只愿多年以后，不管你我关系如何，只想当你谈起我时，可以眯眼一笑，告诉别人你也爱过我，不曾后悔过。

深情不及久伴，厚爱无需多言，陪伴是最长情的'告白，愿有岁月可回首，且以深情共白头。

活着已经是很艰难的事情，可爱情却常常雪上加霜。

这世间，最美的是爱情，最残忍最伤人的也是爱情。拥有的时候不知道迁就，失去后才懂得珍惜。

还记得看过一个关于化妆看彼此变老的模样的实验。

一对年轻的新婚夫妇，看到30岁的双发的样子，两人开心地笑了。看到50岁的双方的样子，也是笑笑。

直到看到70岁和90岁的样子，他们发出了感慨，留下了眼泪。

是啊，谁不想有一个能陪自己白头的人呢？

水木年华唱到：“多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是谁愿承受岁月无情的变迁！”

人的一生要经历太过的变故，但是若有一颗真心、一份真情陪伴。往日岁月可回首，深情不相负，足矣！

结束是一个转身的事，珍惜则是一辈子的事。当决定相伴一生的那一刻起，愿能不负深情，共度此生！

篇8：愿有前程可奔赴亦有岁月可回首散文

愿有前程可奔赴亦有岁月可回首散文

尚未配妥剑，转眼已江湖。愿历尽千帆，归来仍少年。

又是一年毕业季，去年的这个时候，看着学长学姐忙碌的身影，心里有些庆幸。庆幸自己还是大三，庆幸那个忙着投简历忙着面试找工作的人不是自己。

可是，有些事情终究是躲不过的，终究是会来到的。就像毕业，就像分别，就像面试找工作。

这些年，越来越觉得自己没有安全感了，对一些事情也是莫名的害怕和恐慌。

可能是今年毕业的缘故吧，许多事情都需要自己去处理，，对我来说注定是个不平凡的一年。

很多时候都在想，假如。

一个人在做公交车的时候会想很多很多种假如，然而，这些假如是永远也不可能发生的事情了。

所以，一直以来，我都强迫自己接受事实。接受自己能接受的，接受自己所不能接受的。然后，用力的活着。

记得我的高中历史老师说，根本原因找自身。归根结底，还是这些年自己没有好好努力。

此时的我看着窗外灯光璀璨高楼大厦，内心竟然有些苦涩。看着公交车上的行人，千姿百态，都是为生活而生活着。这些人中，有开心的，不开心的。幸福的.，不幸的。

世间险恶，前途未卜，我又该何去何从。小时候，都幻想着长大的样子，想着长大多好，就可以做自己喜欢的事情。

可是，我好像按下时光倒流的按钮，回去告诉那个12岁的小女孩，不要长大，长大会很累的，永远留在12岁之前吧。

至少那个时候你还是开心的。

好像从过完年开始，心态就一直没有调整好，像其他820万毕业生一样，迷茫，惶恐，不知所措。

不过，也不止一次的告诉自己，不要气馁。最难的都是刚开始的时候，你只要勇敢，勇敢的迈出那一步，后面的事情，都不会像现在这样困难了。

乐观一些，要相信美好的事情始终都会发生。即便你坚持不住了，也要咬咬牙坚持下去。记得高三的政治老师讲科学观和方法论，他说“前途是光明的，道路是曲折的，曲折是暂时的，胜利是必然的。” 这句话，我一直记到现在。

是啊，世界上大多数人的人生都不会一帆风顺，都会有崎岖和坎坷。而我要告诉自己的是，咬咬牙，都会过去的，都会变好的。

或许，有人说，这不就是鸡汤吗？是，这是鸡汤。但这对于我来说，不仅仅是鸡汤。这更是我在快要坚持不下去的时候对自己的勉励。

820万毕业生，我是其中一员，不知道这是不是我的幸运。一边实习，一边找工作，还要忙毕设和答辩的事情。每天累到在公交车上默默的流泪，回到家里妆都不想卸就想躺在床上睡觉。

去投大公司的简历，HR说不好意思我们对学历要求比较高。

想对姑娘说：没关系，再去试试，都会好的。

命运这种东西，好与坏谁又能说的清楚呢。而眼下最重要的是按部就班的把该完成的事情一件一件的做完，做好。

姑娘，当你无可奈何不知所措的时候，唯有尽人事以听天命。

相信吧，相信你会有美好的未来。相信你自己，相信你心里的那份坚守。

篇9：感悟生活日记随笔：愿有岁月可回首

常常就发呆，怎么忽然就老了呢?虽然没有古人揽镜流涕的矫情，却也心里老大不爽。许多老同学，闹着要相见，却打心里只愿联系，却不愿相见，不是不愿，实是不敢，怕破坏了青春的印象，破坏了美好的回忆，就如同一坛酒，掀开了盖子，香味跑，酒也跑。老同学，也怕跑气。

及至见了面，青春玉女成了黄脸老太，英俊小伙也成了老头，甚至还秃了顶，发了福。更难堪的是，一群人正在那热火朝天的说着过去的糗事，恍若忆梦，哪里忽然来了个半大小伙，或是一个姑娘，有着似曾相识的神韵，却又是全然陌生的体态，那里叫一声爸或妈。你几乎就要带着敌意的看着这个入侵者了。

就是他，把你们弄老的。就是他，岁月带来的衍生品。岁月在肆无忌惮地折磨我们的同时，也常常就刻下了一个复制品。就在我们伤感着过去的岁月时，那似我们却又不是我们的小人儿又开始了他们热火澎湃的青春。除却背景不同，时代不同，宛若翻版。由此，可以窥知岁月的无良居心。

人到中年，很多事就看淡了，很多过去解不开、放不下的都不足道了，很多过去忽略的甚至压根就没有想过的，现在却越来越重要了，比如健康，比如亲人。我们越来越明白了，人生这个漫长的过程，其实并不漫长，或是并不如想象的那般漫长。虽然他的拐角处只有几步，但拐几次角，大约终点站也就要到了。

似乎只是一晃间，一年年就过去了，又一晃间，十年十年的地就过去了。不管是随波逐流还是苦苦挣扎，除了满把皱纹、一行儿女，我们能剩下些什么呢?名呀利呀、成呀就呀，到最后不都还是一场空!看透的说人生苦短，及时行乐，不必太当真。看不破的却又要珍惜时光，奋发向上，争名逐利。“左有星云，右有马云。”两条路，时分时离，要想抉择，也实在难。往前看，道路蹉跎凶险，跌跌撞撞，磕磕绊绊，往后看，激进者狂狷者又已经赶过来了。

如果只是这样平淡地过倒也没什么，温水煮青蛙，让人也就慢慢麻木了。或者就生出一种自我麻醉感，没有觉得多老，没有多少变化，还拿五十岁的人，三十岁的心态安慰自己。可突然的有那么多比你年轻、比你活力的年轻人一荏又一荏涌出来，他们腰比你直、发比你黑，电脑比你溜，称呼也由哥、姐直升一级。一瞬间，你发现微信不会用了，到城市竟然发迷，不知道往哪走，不知道怎么坐地铁，买东西也开始婆婆妈妈讲价，为多花个一两元心疼，也开始有意无意地唠叨，为此常被孩子批判。曾经深恶痛绝的爹妈的习性就这样悄悄移到了你身上，就像乾坤挪移，就像岁月更替。身体也开始闹意见，除了血压涨什么都不涨，除了血糖高什么都不高。

衰老就这样寻常，人生又实在苦短。功业不必惊天动地，曾经的一番扑打，如小泥塘的翻滚，也早让你认出了自己的斤两，好在平平淡淡，妻儿安好，双亲健在，生活平静，职业安稳，虽然没有大富大贵，大红大紫，但也三顿饭不少，有小窝可居，也多多少少写点短文，发发牢骚，讨一点小掌声，攒一点小名气。日子尚可，感觉不赖。套用时尚点的话就是有过去可回首，有未来可期翼。

其实人生，于此足矣。

文/王自亮

公众号：东方散文杂志

篇10：愿有时光可回首散文

愿有时光可回首散文

一

二月末的时候，我把白菜花放在一个白瓷碗里拍照，发在微信上。我故意只拍了花和叶子，没有拍上根部。

影看到了，给我留言：白菜花很素淡，如你。

极简单的一句话，却轻易打动了我，一如白菜花的清香。

你怎么知道是白菜花呢？我问她。

冬天闲置的半棵白菜，在角落里开了花，着实让人惊喜，细闻还有幽幽的花香。她说。

原来如此，怪不得影认出是白菜花，原来我们与白菜花的相识有着相似的典故。

影，你肯定想不到，我的这棵白菜花是在冰箱里绽放的。年前我把一棵白菜放在冰箱，前几天拿出来已然开花。可即便是保鲜层，也是很低的温度啊，白菜居然悄无声息地开出了花。影，我当时的感觉用震惊来形容一点不过分。

你比我还有才。影发来一张笑脸。

影，你有两个小孩了吗？在朋友圈看到她发的图片，说是二乖的玩具，老公S和大女儿一起制作的。

是啊，两个女孩。影说。

真好。S一定幸福得找不到东南西北了吧。我开着玩笑，心里却是由衷为他们祝福。

你不会又说有情人终成眷属吧？我们都是老夫老妻啦。影依旧很调皮。

影，你知道吗？自从高中那会，我就知道，S一定会追到你，你会为她打开城门，他会给你建一座城堡。生活虽然不是童话，却可以在时光里活成童话，你们的爱一定可以让时光倾城。所以，十年之后，当你告诉我嫁给了S，我真的为你们开心。

谢谢你，我喜欢你说的“时光倾城”，正如你十年前说的那句“有情人终成眷属”，还如你二十年前在我留言薄写的那句“你是一个特别的女孩”，我一直记得，真的。

影是我的高中同学，毕业之后，很多年没有联络，最近的一次见面也要追溯到十年前。年前她建了微信群，我们才算又有了联系，但也只限于朋友圈的关注。我们说话不多，但我常去看她的动态。

二

十年前，我在一家商场卖服装，导购的是一种名牌女装，价格都比较高，而且完全按照标价来卖，没有一点折扣。我就是在那个时候遇见的影。

我们认出彼此的时候，都相当惊喜。由于高考落榜，我刻意跟所有同学割断了联系，我必须承认我是自卑的。

交谈中我了解到影在市二中教书。毕业十年了，她的相貌没有什么变化，依旧是一个美丽的女子。

影问我怎么卖起了服装，之前听说我在老家代课。我说想换一种生活方式，跟社会接接轨。即便十年之后，我还是有些自卑，还是没有释然名落孙山的伤感。

影相中了一款白色修身无袖衬衣，样子很简单却也时尚。一根长长、宽宽的腰带打上一个漂亮的蝴蝶结，是这款衣服的亮色，只是价格很高。这款衣服上市十多天了，很多人看中，却因为价格止步。

衣服像是为影量身定做，穿在她身上，玲珑有致。我略弯着腰仔细为她打着腰带的蝴蝶结，她用手轻轻碰了一下我的头发，我抬起头，触到她微笑的眸子，那一刻的感觉突然很欣慰。

影在试衣镜前左顾右盼，看得出，她很喜欢这款衣服。

可不可以有点优惠啊？影俏皮地问。

我很不好意思地摇摇头，并瞬间脸红了。我多想为她打折，可我没有那个权力。老板说过，这个品牌的女装全国统一价格销售，并且每销售一件，电脑上就会有显示，所以我爱莫能助。

影一定看出了我的窘态，笑着说，没关系啦，我买了。

之前每卖出一件衣服，我都会很开心，因为商场有规定，每销售一百元，导购员可以提成一元，影买的这件衣服，我可以拿到三块钱的提成。而此刻却开心不起来，老觉得挺对不住她的。我为她开了小票，她去收银台交钱，我又仔细为她叠起那件衣服，没有弄出一个褶皱。

影，你……你嫁给S了吗？我把衣服递给她，小心地问。

嫁了啊，我们的.女儿都三岁啦。影笑着说，嘴角的两个漩涡很深。

真的呀？有情人终成眷属，祝福你们。我露出开心的笑容。

你是唯一一个说“有情人终成眷属”这句话的，谢谢，我很感动。影的眼神变得很真诚。

当下我觉得，我们十年后的这次偶遇，得知她嫁给了S，才是重点。少女时代一直看琼瑶的小说，总会被书中的爱情故事轻易打动。成年之后，知道世间有多少人相爱，就会有多少版本的爱情，不食人间烟火的爱情，终究只是在书中。但却一直坚信爱情永不停息，很多人对美好爱情的追求仿佛也是与生俱来，就像S之于影。

影走的时候对我说，打不好腰带的蝴蝶结怎么办？

我说你可以让S帮你打，我相信他一定比我打的蝴蝶结还要完美。

影笑了，笑容很生动。她与我挥手告别，那个夏日的下午，因为她的出现变得格外特别，更因为确定她嫁给了S而尤为美丽。

三

二十年前，影是我的高中同学，还有S。

同窗两年，我与影的交往并不多，但我却始终记得她，源于她的确是一个特别的女孩。

影是我们班的文艺委员，漂亮、阳光，成绩好，自然有着傲的资本。影的特别表现在方方面面。

她喜欢唱歌，我们班的音乐课总比别的班活跃、生动。尤其是晚自习前的十分钟，我们班有个保留节目，唱歌接龙。随便谁起个头，每个人一两句，共同完成一首歌。同学们爱极了这十分钟。然而这短短的十分钟，却为S欺负影提供了极为合适的空间。

用当时的词来形容，S类似于“纨绔子弟”，真的是那种吊儿郎当的男孩。他的位子在教室的最后排，不爱学习，他高中最大的快乐在同学们看来，就是想尽办法捉弄影了。我们挚爱的“十分钟”也常常被S弄得鸡犬不宁，他会故意改词，或者唱跑掉，更或者张冠李戴。

起初，影被气得哭鼻子，到后来练就了对S不闻不问，视若不存在。S无趣，便又换成别的花样“欺负”她，那些他欺负影的桥段，我们都觉得好可恶。

影是个美丽的女孩，因为家境富裕，她穿的衣服都是极其时尚的。高高的马尾，休闲的运动装，一双会笑的眼睛，整个人看上去楚楚动人，即便我是女生，也常常感叹她的美丽。

影还是一个细腻的女孩，我曾特别注意过她削铅笔。她会先拿出一张白纸，然后用小刀一下一下地削，我惊叹于她动作的完美，木屑一片片削下来，薄薄的，落在白纸上，再加上铅屑，居然像一副风景画。再看她手中的铅笔，一端已是圆圆滑滑，笔尖已经变得又长又细，无异于现在削笔器削出的铅笔。

你怎么可以把一支铅笔削得这么完美？我终于忍不住问影。

我喜欢细致地做一件事，哪怕是削一支铅笔，我最不喜欢玩世不恭这样的字眼儿。影淡淡地说。

之后，我看到她用铅笔在白纸上用线条勾勒出一个女孩。

于是我知道，她虽不喜欢主动与人往来，但内心却丰富生动，充满了美好和诗意，她的傲，清而不高。

S在很多人看来就是那种玩世不恭的男孩，他欺负了影的高中时代，却在快毕业的时候，当着全班人宣布：影，我要追求你。

影短暂的震惊之后，仿佛置若罔闻。很多同学笑了，我没笑，我甚至觉得两年来，S说得最认真的一句话就是这句话，我是从那时起开始为他们祝福的。

S开始发奋读书，后来听说他花了一笔钱上了一所专科学校，那个学校与影的大学在同一个城市。

被S捉弄了两年的影，当然不会接受他的表白，影甚至一度觉得他们是宿敌，却无奈于还要与他有交集。

四

我们见个面吧。春天来的时候影在微信上留言。

给一个理由吧。我说。

就为了你这句“时光倾城”，行吗？

行！我愉快地答应。

隔着十年的时光，我们彼此打量。我和影不是走得近的朋友，却会在某一时刻，在某一特定的景物上，或者某句话上想起彼此。

你没变，还是那么年轻漂亮。我说。

你变了，变得漂亮，有气质了。影说。

人到中年，我们用漂亮形容彼此，别人会觉得矫情。其实，时光已经把我们的面容雕刻的已非昨日，至于我们还能从彼此眼里看到年轻、漂亮，或者是因为心地善良。

“北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国”，影笑着念，话题又转到“倾城”。

看来你对“倾城“颇有研究，不愧是语文老师，不过你是S夫人，S眼里的绝世佳人。我笑着说。

春日的午后很暖，我们将咖啡喝到无味，两个小时说了很多话，甚至超过两年同窗说过的话，告别的时候，恋恋不舍。

我终于知道，吊儿郎当的S为了追求影，亦是付出了很多。S没有刻意改变自己，却把自己变得更细腻，他与影从削铅笔开始了慢慢的爱情路。大学念下来，他们削了千百支铅笔。S追了影六年，他们结婚的时候，书房里，S用各种颜色的线悬挂了几百支铅笔。

六年里，S为影做了很多，影不是因为感动而嫁给他，而是因为爱他。他们是那么不相同的两个人，影曾经发誓，就是做剩女，也不会嫁给S。当影确定自己爱上他时，她自己都吓住了。

我自然早就知道影是一个细腻的人，对生活中细节的偏爱，又足以证明她是一个深情的人。她不会随随便便把自己嫁出去，她对爱情的要求一定也是宁缺毋滥。可她真的嫁给了S，并且一起生活了十五年。S爱她，爱孩子，是个好丈夫，好爸爸。

这个年纪，已经没有人相信童话，可我觉得影和S的故事有着童话的味道，却比童话更真实、幸福。

刚到家，影发来一条消息：你相信吗？到现在，我觉得我和S像两株有着相同DNA的白菜花，初时，我们都被彼此冷落，时光却把我们变得有着相同的经历，有着共同的回忆，保留着相近的气场。我喜欢你说的“时光倾城”，像我们的爱情，我和S是冲着一辈子去的。

愿有时光可回首，且以深情到白头。我微笑着回复。

篇11：《愿无岁月可回首》读后感：温柔以待

读了网络博主的书《愿无岁月可回首》后，我的内心大有感触。也不枉我在京东挑选好书时，一眼就看中了它。

我见证了博主身边的一些人的故事，也明白了许些人情世故的道理。更让我感动的，是文中宠物的陪伴。

在看到图中照片插图的时候，我就开始羡慕博主。他养了一只被称为“微笑天使”的狗——萨摩耶。外表可爱，性格也朴实。它叫“妞妞”，是一只小母狗。

随之文字，我的情感波动也跟着起伏。喜喜悲悲，皆能感受。我会因为妞妞的一时蠢萌，而不禁发笑;也会因为它的脆弱难过的表现，而感到心疼。当它以为主人不要它的时候，内心的惊慌失措，难过绝望，也感染到了我。我隐隐约约能够明白那些宠物主人的心情。

人的一生可以拥有无数的朋友，可以遇见很多宠物，可以拥有很多东西。而你的宠物，只有你一个人，除此，一无所有。

我网上也看过无数关于父母反对养猫养狗，结果真正接触到它们的时候，跟它们比子女还要亲近。当你深深地喜爱着你的宠物的时候，它不再是你的宠物了，它成为了你的朋友。一生中最特殊，最特别的朋友。所以人们因为自己的宠物离去而崩溃，其实是情有可原。

就像是文中博主因为自己的猫走丢而紧张崩溃一样。一家一户的找，在深更半夜的时候，拿着手电筒，在每辆车底下翻看着，跪下来看的次数多了，膝盖也破皮了。疼痛到没有自觉。最后发现的时候，血肉已经和衣服粘在了一起。

我希望，我以后也能够养一只狗，一只猫。

为着它们不愿意洗澡的事情而烦恼，抱怨，但是还是会一点点仔细地为它们吹干它们的毛发。气鼓鼓地看着自己的猫狗偷吃自己的食物，却又会因为自己偷偷躲在房间吃好吃的，而它们发出被关在门外进不来的气恼声音时而发笑，然后打开门，迎接着它们的肉爪子攻击，一脸无奈而又宠溺地喂它们吃东西。坐在有阳光的窗边，轻轻抚摸着正趴在自己腿上的狗狗们的毛，手上柔软的触觉，加上阳光温柔的抚摸，简直是圆满人生。

但愿，我的愿望实现。但愿，

世界上所有的猫猫狗狗都被温柔以待。

篇12：愿有岁月可回首，此生与你共温柔

愿有岁月可回首，此生与你共温柔

有没有那么一个人，默默地爱着你，给你全部的温柔，分担了所有的烦忧，深情与厚爱，全部都为你？愿你今生能学会爱情，遇到真爱，成全一生的幸福。

承蒙时光不弃，你我终于在此刻狭路相逢。

我想你，想念你温柔的声音，温暖的怀抱；

我爱你，从来没有爱过人，却为你而着迷；

我等你，不管你何时出现，我会一直等你。

浮生或许匆匆，匆忙回眸却定下一生温柔。

对的人，我们不会错过，也许只是迟到了；

错的人，请你不要挽留，别浪费自己感情；

遇见你，有莫名的默契，我用眼神告诉你。

岁月默默流转，转不走我们的痛楚和思念。

也许你曾受过伤，但也别对爱情失了信心；

也许你会害怕，但谁不是在害怕之中长大；

也许你会怀疑，也请别怀疑一个人的用心。

年华黯然逝去，我们的承诺永远不会苍白。

就算容貌失了颜色，但爱情不会为此转移；

就算生活冲淡感情，我们已经离不开彼此；

就算忘记了回忆，我始终记得你全部痕迹。

怀念不如相见，但求此生守护，你无烦忧。

真的爱你，一直用心，就不会轻易说放手；

真的爱你，难免小气，害怕你放弃了心思；

真的`爱你，一生守候，也渴望你能够回应。

时间留住彼此，真庆幸你是我的心中所属。

还好是你，否则我这一生也不会拥有爱情；

幸好是你，我能够将一腔热诚全部献给你；

庆幸有你，有你的日子，不复当初的孤单。

红尘几许轮回，若不珍惜，我们也许错过。

若不珍惜，我们会在某个路口，擦肩而过；

若不珍惜，我看不到你的用心，伤心离去；

若不珍惜，我们终于错过了，后悔了一生。

回首那年今日，一生一世的爱情早已预定。

缘分急不来，爱情求不来，一切都是注定。

注定了我爱你，那么余生只与你分享温柔；

注定了我爱你，一直陪伴分担你所有烦忧。

篇13：愿有岁月可回首，且以深情共白头

愿有岁月可回首，且以深情共白头

依在岁月的眉弯，记忆的风，残存的想念，泛滥在流转的时光中，任光阴老去，且以深情，白了头。

每个人都有一段不堪回首的往事，每个往事都有一段悲伤的故事。后来才知道，原来时间长了，往事才可堪回首。

我们在一盏茶香中与爱相牵，深藏一束岁月情怀，细细品味每一份生命的禅意。于是悲伤流转，却掩不住岁月的斑驳，多少回忆值得我们去梳理，多少时光值得我们去追寻，只是不知梦里桃花红几回。

我曾经以为，找到心灵的伙伴，就是源泉的温暖，但愿一生爱蒙蒙，白头到老。但是，我们伤在时光中，斑驳了记忆，苍老了韶华轻拨弦。

有人说，人与人之间总有一厘米的距离，无论是多么的相爱，总有我们踏不过去的线……

在岁月中，那一抹凝眸的.温柔里，依旧深藏着一颗真心。念着尘世里的好，看细水长流，听安放在时光里的素念，望着昔年的字迹，重回相爱的岁月里，我们并肩老去。

我们总是不遗余力地去追求爱情能够地老天荒，总是用尽我们所有的心力去留住那所谓的幸福瞬间，你以为的地老天荒终究也只是在时光中白了头。

我们都喜欢承诺，在承诺中我们可以不离不弃，相守到白头。你的你的微微一笑，拨动的是我的心弦，然而时光飞逝，谁还记得你我的容颜呢?

青山不老，为君白头，是该埋藏在时光和尘土里的故事，在岁月的变迁下，时间的消逝下，曾经所有的美好都在那泛黄的纸张里清晰，点点滴滴，清澈如流。

幽幽静夜，伴我相思，伴我深情，一场经过，难的是长久相守。风吹过经年，不管云卷还是云舒，只知道遇见了你，从此，岁月不寂!

我希望春暖花开时，可以赶赴一个人的深情，默默的关心，浅浅的牵挂，就这样一起牵着彼此的手走向时光的深处……

在流年中，我们兜兜转转，相遇又相离，记忆不散，只是为了在回首岁月的时候，我记得那一段深情，记得那一段与你共度一生的承诺。

但，面对岁月，我是如此的措手不及。那些与你相处的点点滴滴的故事，我在记忆中一遍又一遍思念着……

张爱玲说，爱可以让人卑微到尘埃里，再从尘埃里开出一朵花。或许，我们对深爱的那个人，总是把自己放在了尘埃里，独自落寞，独自惆怅。

有时，仰望天空，脑海中会浮现出那个人的容颜，她的一颦一笑，在片片飘舞的雪花，幻化出牵着手踏雪红尘画面。没有约定，没有守候，掀开一页时光，展开一纸素笺，你却在灯火斓珊处，泪落千行。

曾因着一纸薄薄的爱情，我们将自己的前世今生一遍遍地彩排，在梦里含笑。晚风打开的念，抚着隔山隔水的脸，揽一轮明月，寻一季幽香，是谁在我的心湖投下一波涟漪，从此你就是我不离不弃的牵念。

打开岁月的帧简，曾经所有的美好在泛黄的纸张里渐渐清晰，流连在大千世界的我，何时才能忘记了往事，何时才能忘记彼此走过的岁月……

总有一份情，在回眸之间，顷刻就是重逢；总有一丝念，在回首之间，此刻就是永恒。我愿在我的时光岁月里，静静守候我们的那份情那份爱，不为天长地久，不为朝夕相守，只为流年玄妙，处处芳香！

篇14：愿有深情可回首情感散文

愿有深情可回首情感散文

有的味道在时光里渐渐淡去，有的味道在时光里日渐浓郁。每一次遇见都会有不久之后的告别，每一次告别却不一定再有遇见。

总是在欢喜的时候想起那些明媚的笑脸，在孤独的时候想起那些陪你聊天的人。大概是这样的日子这样的人越来越少吧，只能放在漫无边际的回忆里，咀嚼回味，陈年佳酿大概就是这种味道。凡尘俗世，如果不是棋逢对手，也宁愿一辈子孤单下去，所有在黑夜里燃烧过的情感，最终都将浸润在岁月里，以妖娆抑或沉默的姿态一条条的演绎。

小时不懂告别，却唏嘘不已;等来去匆匆，却再也无力感伤。只剩下种种匆匆的生活，自觉或不自觉的向前走去。当一切在时光里平淡，只剩下对生活尚且不灭的野心，拖着自己驶向未名的彼岸。孤单恐惧，抑或浮躁懦弱，或许每条路上都不那么平顺，或许跟你心里想的还差那么几十几千里，但唯有平凡才是真实，唯有真实才有生命力。

或许每个人的人生里都有激情，有青春，有深藏着的梦，有不断的告别和遇见。结局竟是一路的跌跌撞撞还不知所向，曾经的我想竟是无法言说的苦涩。昨日不再来，时光的流逝焉知不是一场与自我的深沉告别。如此，纵使每一个你以为相当苦逼的日子也会多一份温情脉脉。明澈的眼神，奋力的奔跑，纯粹的笑声，这些久远的.怀念也许就是最好的标榜。不言岁月，不说梦想，遇喜而笑，遇悲而哭，未尝不是一种明澈。

能有几个十年，几个真正的朋友，几次怀念。审视之时，总是带有淡淡的惆怅，苦涩的甜蜜。时光碎碎，在碎碎中许多心境不复之前，但亦没有大彻大悟的风轻云淡，只有不断的努力和踮起脚尖才能看见的微弱光亮。

落叶枯黄，一岁荣辱，终落幕，待来年油然新绿，斯人不再。生命中终将不会有第二个人，可以肆无忌惮任性肆意。离别至久，思念至深，在生命中留下的印记愈透，在以后长长的日子里才有温暖的想念。如果说想念有味道，大概是秋的味道吧，温润而不失明媚，深厚而不张扬，像极了秋日午后从窗里泄进来阳光，那种从心底溢出来的甜蜜只有自己才能体会。

灯火阑珊，匆匆而过，我想或许这个世界上有离别，却没有分别。在一起那么久，离别后我们依旧会带着彼此的痕迹一路走下去，形成的习惯依然会有，爱吃的菜依旧爱吃，只是身边换了一个人而已，某种语气，某种眷恋早已成为了生命中的一部分。

彼时，本来就是用来浪漫怀想的;此时，就该不抱希望的全力以赴吧。

篇15：愿有岁月可回首,且以深情共白头散文随笔

愿有岁月可回首,且以深情共白头散文随笔

光阴如白驹过隙，太多的遗忘与怠慢，匆匆错付多少？可以停在心上、留在身边的又有几人？越来越厌倦于形式上的往来，看似热闹浓情，实则寡淡无味。此生，愿用一份平淡真实，换取一份一往情深。愿有岁月可回首，且以深情共白头。

――题记

我们总是以为岁月悠长，时光无限，其实不然。时间与我们每个人而言，都是经不起推敲的。一天的时间，忽而已近晚；一年的时间，忽而已尾端；一生的时间，忽而已过半。光阴在走转，季节在变迁，日复一日、年复一年，忽而就行至到这个春天。

北方的三月，夜里有些微寒，点一盏灯吧，或是等一个归人；沏一壶茶吧，或是温一壶酒；听一首老歌吧，或是怀念一段旧时光。如此，相似的屋檐下，无论是南方以南，还是北方以北，即便是隔着天涯的遥远，温暖亦在咫尺间。

倘若，心里唯念最深、唯念最暖，那么指尖便不会染凉，再落笔几个有温度的小字，也无妨。一些个与心有关的人与事，无需刻意想起，因为从不曾忘记，岁月依然静好，流年仍旧无恙。

倘若，时间能够允许，我希望在薄情的世界里，那些彼此相爱的人，都能够懂得珍惜，牵紧彼此的手，永远都不会在世俗的慌乱中走丢。

其实，尘世的喧嚣，于心下沉静的人而言并不能扰。随着光阴流转，那些来自于灵魂深处的沉稳与清透，依然如风递细香，雨洗月白的婉柔，依然如初见般宁馨而美好！

越发深韵沉宁的品性，越不拘泥于表面形式的浅露，而是安宁稀世的与己心静守，与时光握手言和，与岁月相依相伴，与世界无争无欲无求。如此，无论陪伴旧了多少个春秋，忽有斯人可想，旧人宛在，各自安好无恙，深情百年便不算被辜负。

喜欢一种人，拥有琉璃般通透的心境，外柔如水而内韧如丝，尽管红尘喧嚣却能独善其身。是一种被世俗风雨淘洗过的沉静。

这样的人，不喧闹、不张扬、不惊亦不扰，不为任何诱惑而低下自己高贵的头颅；不取悦、不疏离也不讨好，不为任何名利而出卖自己高贵的灵魂。却愿意为泊在月光深处的孤舟，赋半阙清词，余下半阙付与江水流。

从来相信，于茫茫人世间，青葱岁月里，会有这样一个男子，因了前世未了的情缘，才从天宫降落到尘世里，做了护花天使。于心里的净水池塘，供养着一朵莲的'清姿，一朵素莲便是一首诗，一池静水便是一阙词。月白轻出云袖影落湖底，清风拂过湖面泛起层层涟漪，晕开后又合拢在一起，如迁回在掌心的曲线，有节奏地拨动着心弦，奏响灵魂乐章。流水一生吟不尽，知音一曲诉不完，心到佛知，彼此长安一世。

感恩岁月的厚待，在似水流年里，赐予那份带着前世相约的默契，一眼便能彼此相认的馨暖时光。你来，势必与我共一世温慈善待，细细寻向那清宁深处的专注与素默相承的感动情怀。

我想，这繁华世间定然会有一种抵达，是以安然静默的方式，是带着前尘往事，来与我续前世今生的尘缘。虽不能于俗世中明耀一方烟火，却能以小情小调来饴养心与心之间的那种妥帖的温暖。如春风细雨般拂拭，涤荡着灵魂尘埃，如夏莲清池般空灵而通透在精神领域里，如秋叶绚烂的火焰释化了时光的冰冷，如冬雪的纯洁稀薄了光阴深处的暗淡与忧伤。

时光荏苒而不回，斑驳了多少前尘旧梦，风烟俱净而无为，飘渺过多少今世轮回。用俗世烟火摆渡流年岁月，供养一份红尘深处的懂得。风霜雪雨都经过才不枉此生来过，让磨砺后的生命更圆润鲜活，让涤荡后的灵魂更纯净透彻。

至于岁月在脸上留下的吻痕，深浅不一，里面蕴含着多少细美的经年往事与深意，也已然无法细数。只是，几十年的人生经历，总该留下点儿什么吧，才能证明我们来过。

其实，老并不可怕！人生中，每一段光阴有每一段光阴的优雅与从容，生命的行囊里已装满了岁月的故事。随手一抽，哪年哪月，阳光照过、雨水涤过、月色润过，一桩桩一件件，春檐下、夏亭前、秋廊边、冬阁中，都能一一细诉给你听。

发鬓上也不止有霜雪的痕迹，眉宇间也不单是沧桑的过往，分明是有花落云溪，馨香缭绕在一个一个淡薄的日子。而我呢，依然在筹备着春天的盘缠，仍旧会提着诗酒花茶，带着老故事去看你。

倘若，我们能用简静素朴的心意，填满时间的空虚，那便是一种有信仰的充实。幸福的定义很简单，只要你肯把清淡的日子绵延在似水流年里，即可。如此，颔首低眉间都有好花开满，那香息，就是岁月厚待我们，细碎而绵柔的温慈。

青葱的岁月向来与季节无关，归处是内心安详，且守着一个寻常小院儿，续好茶暖，与时光爱人，对坐详谈，把盏言欢，执手盈对草木情深，把一个一个平淡如水的日子过到精致。

美好的事情从来不怕重复，入心的情意也可以在多年以后回忆，仍然可以精确到每一个细节都不会疏漏，越是回忆越是韵味幽远。

就连那张被岁月吻过的容颜，就连那些褶皱里隐秘的动情处，都会在夕风中听湿了深邃的老眼，那塌陷的唇齿间，还是会勾勒出幸福的弘线，依旧如初情般绽放。

夕阳余晖下，回望流年锦绣，一朵浅浅温润笑眸，一抹淡淡云霞娇羞，落映一生平淡的相守。此生，不求有多少璀璨馥郁可驻足，但愿有岁月可回首，且以深情共白头。仅此，足矣。

篇16：假期心情随笔：愿有岁月可回头

1.成年人其实很可怜，连小时候最期盼的假期，也会随着年岁渐长变成另一种不期待的迷茫或焦虑。

2.漫长的假期，若计划旅行，或走亲访友，想想精神和经济上的负担，身未动，心已倦。

3.要是什么都不做，想放空或放松自己一下，休息也难心安理得，心头总隐隐被一种颓废的愧疚感萦绕。

4.长假第一天，不记得做了什么。陪伴孩子成长是重要的事情，但对容易反思和自省的人来说，会常感觉伤感和恐惧。孩子像山上的草一样，茁壮而自然地生长，让你觉得笃实的同时，不知所措。因为把自己内心的追求和探索化作世俗的行为，无我而殷切地寄存在孩子的生命里，与日复一日的无尽琐事消耗，自己就这样无声无息地被时间融化掉了。

5.长假第二天早上，小小兵坐在床上喝奶，突然问我：今天我们去哪里?我说，你想去哪里?他看着我眼睛一亮，咧着小嘴回答：去做火车!我马上拿手机订了中午12点，去都匀的动车票。

6.他已经坐过好几次动车，每次上车就睡觉。坐在我腿上看了窗外向后移动的风景十几分钟后，见他的头开始摇晃，我轻轻抱他靠着我，便蜷在我怀里睡着了，口水流在我的手臂上。

7.下午从都匀转乘汽车到达丹寨，已经傍晚。在古镇广场上，有人在卖冰糖葫芦，小小兵站在跟前不走，也不说要，但是流露出很想要的神情。

8.给他买了一根冰糖葫芦，他坐在一家客栈门口开心地享受山楂和冰糖的酸甜。我坐在旁边用手机上网查询当地所有的住宿，一家一家打电话，问便周围的客栈，已经全部客满。

9.无论面临怎样困境，都要在孩子面前不露声色，照常带他吃饭，玩耍。趁他玩耍的间隙，又继续打电话。

10.古镇不大，都是新建的仿古建筑，好在有一条河，增添了些生气和美感。饭后，我拉着他往人较少的河边走，人群多聚集在上面的商业街和游乐场。天已黑，河边沙地上有一个巨大的气体球做的“月亮”，小小兵欢喜地跑过去又抱又摸，然后站在前面叫我给他拍照。

11.我喜欢给他拍照，经常随时捕捉一些镜头，过后给他看。他也喜欢上了拍照，到一些觉得好看的地方，会主动让我给他拍照，也跟我要手机自己拍，还会帮我拍。只能用这种方式记下，我们与彼此，与身边事物每刻共存唯一的当下。

12.终于问到一家小旅馆还有一个单间，在电话里预定下，安心带他参加古镇广场上的篝火晚会。苗家姑娘独特的锦鸡舞吸引越来越多的观众，我们被挤到人群外围，他看不见，要我抱他看，我抱起他，尽量举到最高。长时间抱个4岁的孩子，除了体力，还需要毅力支撑，但是看到他好奇和快乐的小脸，内心满足。

13.他玩累了，带他打车回旅馆休息。在楼下登记入住，上楼打开房门，看见狭小简陋的房间，墙上唯一的窗户竟然是贴画，我站着犹豫了，不愿让他住这样的地方，卫生和安全都令人担忧。但这么晚了带着他出去，不仅折腾，在这种时候也不一定还能找到空房间。好像知道我的心事一样，他说了一句：哇，这个房间好漂亮呀。(表示他愿意住这里。)但小脸上明显挂着怯生生的表情，紧张地抓着我的衣服。

14.洗漱完上床，关灯，陪他一起听故事。睡意上来，他翻过身来，一只小手搂着我的脖子，这才安心睡去。我听着楼道里上上下下的脚步声和人声，一直不敢睡，半夜轻轻起来用床头柜抵住看似一脚就可踹开的房门。年少时一个人四处漂泊，再恶劣的环境也无畏无惧。有了孩子以后，不知怎么变得很胆小，哪怕千万分之一概率才会发生的危险，也忐忑不安，不敢有一丝懈怠。因为，他如此信任妈妈的保护。

15.第三天，包了一辆面包车，去一个偏远的苗族村寨看蜡染。车在山里行驶近2个小时，他扒在窗户上看外面，看累了，自己脱掉鞋，躺在后排睡觉。

16.中午到达排莫村，一个藏在深山中的小村子。古老的手艺已经很少有人愿意传承，年轻人都出去了，山外有更精彩的世界。找到那位做蜡染女子的家，打过招呼以后，她自顾忙起来，在蓝色大染缸里捞出布料，清洗，晾晒......我上楼参观制作好的成品，拍照，小小兵在楼下玩耍。

17.他问我：妈妈，我们来这里干什么?

18.不知道多年以后他是否还记得这趟旅行。希望他还记得，我们曾长途跋涉去寻访一些古老而美好的东西，他能有承担和探索的勇气，与一切深邃之物建立起通道，生命获得丰饶和充沛。

19.第四天，开车回老家路上，看见一位七、八十岁的老奶奶，背着一个看起来很重的背篓，被压弯了腰艰难走着。我停下车，问她要去哪里?她说的名字，正好要经过我们的村子，赶紧叫她上车。刚关上车门，一阵雨点噼里啪啦打在窗户上。

20.我说还有这么远，你就打算走回去吗?她絮絮念道，早上背点黄豆到乡里来赶集，没有卖出去，只好背回去，这边又没有回去的班车了......

21.我送她到村口，她看见在后排睡觉的孩子刚好醒来，从背篓里摸出几个橘子递给他，我拦不住，说：“那只要一个就好了，你留着回去给孙子。”她笑笑说：“我家孙子也是这么大，我也没什么给你，两个橘子给孩子，你要是不收，我心里都过不去。”

22.回到家，让儿子把橘子分给外公外婆吃，说这是顺路载了一截的老人给的。母亲说，有一次她也是赶集回来没有车，路上遇到一位中年男子叫她上车，送她回的家。她说，好人有好报。

23.哥哥姐姐在院子里用砖头砌好灶，烧上柴火，架上一口大锅，在里面煮辣子鸡火锅。平时只有两个老人在家，用不上这么大的锅，今天过节大家才回来。一家人围着柴火吃饭，闲聊。

24.父亲说，以前每天天不亮就听见后面那家老两口的声音，干活起劲得很。突然说去就去了。一个走了以后，另一个也听不见声音了，没多久也跟着去了。

25.父亲说，这人呐，像灯一样，哪天说熄就熄了。

26.傍晚，开车返程，田里的稻子刚收割。一个男子在路边牵着牛，给我让路，我停下车，认出他来，按下车窗叫他：“你是老二?”十几年不见，我还记得那个小男孩叫我“姐姐”的声音。可是他朴实的笑脸上，是面对陌生人的表情，他已经不认得我。

27.不用回头，我知道他又睡着了。靠边停下车，脱下外套给他盖在身上。

28.继续往前行驶，看到浑圆月亮，在狂野天边悬挂，清辉熠熠。

公众号:雨轩小记(yuxuanxiaoji )

篇17：《愿无岁月可回头》

《愿无岁月可回头》

“愿无岁月可回头且以深情共白首”这样一句话打动了多少人，可又有多少人能真正体会其中深意呢?在你看来，所谓的岁月和深情是什么在哪里?一起来阅读下面的文章，希望对你有所帮助。

【正文】

张龄南家在市里，王南住乡下，按说隔百十公里呢，他们能遇上，多亏了我们那儿有所在省里还挺出名的高中，他俩就都考到了县里。

王南是男的，张龄南女，我们三个同岁，分在了一个班。

高中本就辛苦，我们偏又是最倒霉的一届。赶到我们入学，学校万恶的新校区竣工了……像一所矗立在荒漠中的监狱，周边全是摊平了土待建的工地。我们唯一的课外活动就是一人拿把铲子，帮学校垫操场。

学校军事化管理，所有人吃住都不准出校。每礼拜放半天假，半天……

王南家离学校有十几公里，班车又不方便，半天的假他就是刚到家转身就往学校跑，都不一定来及。那时我爸刚好在他们乡上班，每礼拜都要骑着他的小摩托披风戴雨的来回突突几趟。我们认识后，他家里平时想给他捎啥东西就直接交给我爸，这样王南放假直接到我家拿就行，方便了许多。他家地里摘了啥新鲜东西，一定会塞一堆让我爸带回来吃。很快我俩就是很好的朋友了，两家人也像亲戚。

王南很瘦，又白。平时总站的笔直，走路很快，而且极不爱说话，给人的感觉是拘谨又朴实。他有个特点是从不骂人，真的!平时讲话连一个脏字都没带过!这让我们这群不带个脏口头禅不会开口讲话的家伙特别的费解，努力感化过他许多次，未遂。他说他父母也从来都不会骂人。

是张龄南先喜欢王南的。

我们都很诧异，张龄南长的漂亮，又是市里来的，家庭条件很好。跟王南他俩除了名字重一个字，其他全部格格不入。

张龄南从没掩饰过对王南的喜欢，平时总想跟他多说几句，哪怕只在他旁边站一会、看几眼，都开心。

王南知道张龄南的心思，他也从不装傻，他跟张龄南说:不行啊朋友，咱现在不能在一起，太耽误念书了，你看我这身板，家里数我最没出息了，农活都干不动，必须念书念出去，不然没退路啊。

张龄南懒得理他，说:算了吧你，别挣扎了，咱俩没在一起你这书也念的不咋样，还不如被我耽误耽误，你身板不行我行啊，啥活都干得动，万一嫁给你了你就饿不着了。

张龄南每次回家都带些好吃、好用的回来，拿给王南。王南小心翼翼的推辞着，实在推不掉收下了，就一定想办法拿其他东西还上。王南人特别大方，是种性格，跟穷富无关。他也没啥好送的，家里捎过来什么吃的，他就分张龄南一些。张龄南特别喜欢，说他家的花生是吃过最香的，他妈妈做的辣椒酱也好吃到每顿饭都离不了，这辈子必须嫁过去。

学校不仅吃的不咋地，关键喝的水也不好。一盆水接下来，半盆沙子，洗把脸干了后白蒙蒙的一层。这么过了半学期，大家的精神状态普遍蔫蔫的。学校想来想去也没发现啥改善环境的好办法，就决定先改善学生体质。管理层一研究，做了个更万恶的决定:所有人每天早起一小时，统一跑操……

天渐渐冷起来，为防止大家偷懒，学校要求跑操时各班主任都要到场监督。

张龄南在一次跑操的过程中，突然晕倒了。

慌乱的大家把她围起来，不知怎么办好。王南从人群中冲了过来，蹲下摇了摇张龄南，见没反应后抱起她就往医务室跑。

到医务室他告诉医生，张龄南曾跟他说过自己肚子饿或运动时就会头晕、心慌，当时检查说因为血糖过低。

医生赶紧给打上了点滴，又口服了些糖分。张龄南渐渐清醒了，躺在医务室的小床上，开心的不行。她大致知道发生了什么，眉飞色舞的问王南:你咋回事?这不劲儿挺大的嘛!你在家是故意装着不想干活吧!是不是想通了要跟我在一起?

王南说:没，也没多大劲，你平时可真没少吃，跑这一趟胳膊都快累脱臼了。看你晕在那儿太没出息了，脑子一白就把你扛过来了。

不知聊了多久，医生过来，看见张龄南的手，又气又想笑:挂着点滴，他俩连说带比划的，针头早就移位了，葡糖糖一滴也没再输到血管里，都堆在了手上，肿起了鹅蛋大的包……

医生推搡着把王南撵回去上课，问张龄南:手肿成这样你自己就没发现?你就不疼?

张龄南说:不疼

大家朝夕相处，其实班里每个人都知道他俩关系好。可学校规定，恋爱是要开除的。他俩人好，大伙都喜欢他们，就从不议论这些，小心翼翼的帮他们呵护着这点小秘密，像呵护自己心里那颗尚未发，或注定难以开花结果的种子。但这事一闹，那么多老师在场，他俩就算公开了。

班主任要求见他俩的家长。张龄南跟王南说，别担心，有我妈呢，她很开明。

张龄南把一切都如实相告，妈妈第二天就来了，先去见了老师，又见他俩。

这是王南第一次见张龄南的妈妈。张龄南爸爸前几年去世后，妈妈受了很大的打击，把家里原本红火的生意停了，钱置成不动产出租，顾上家里的一切开支，母女俩相依为命。张龄南说过，妈妈还资助着几个山区的孩子，上次暑假张岭南想让妈妈带着她一起去资助孩子的山区看看，她建议别总资助几个人，把钱买成文具等拿去发给所有孩子，就当去散心了。妈妈不同意，说散心可以去很多地方，没必要为了虚荣专门跑去那里，默默在背后帮孩子们就行了。也不用试着去爱所有人，把能顾到的都照顾好就足够。恩怨分明是豪杰，在王南看来张龄南妈妈心里慈悲又透亮，让他有说不出的信任、敬畏。就这样一个人，并没有阻止他跟自己的女儿在一起，并没有瞧不起他。她妈妈说，已经跟老师解释过张龄南有低血糖症，怕学校再为难他俩，还撒了个小慌说她跟王南父母都是好朋友，是她拜托王南平时多照顾张龄南。她妈妈说不反对他们就这么相处，但要有底线，在这个年龄尽力多学点东西还是天经地义。

他俩从没什么过分的行为，也没造成啥恶劣影响，学校就不了了之了。

高二文理分科。张龄南学文，王南读理。我也选了理科，又跟王南分到了一起。当时成绩差的选科这事于我来说像局外人一样。问我爹该咋选，我爹大手一挥，男孩子读理科好!我就选了理科……我物理、化学加起来从没超过30分，我选了理科……直到现在一做噩梦就是考化学呢，所以我以后就算不孝顺我爹那也是有原因的。

他俩没在一个班了，相处的时间就少了许多，

校门口的高考倒计时牌还剩两百多天时，王南的牙突然坏了。牙疼真的是病，并且疼起来要人命。常常见他上课时疼得一头冷汗，趴在桌子上。校医务室只看一些头疼发热的小病，对这种也没啥好的办法。张龄南每天都跟他一起到食堂吃饭的，王南牙疼得已经完全不能沾任何热东西了，张龄南就提前一节课帮他泡好面放桌子里，到午间刚好泡软冷凉，拿给王南。

挨到周末，张龄南的妈妈来了，说她有个同学是市里挺有名的牙医，她要带王南过去看看，不能总这么挺着。王南极力的拒绝，甚至有些生气张龄南私自把这些告诉了妈妈，但母女俩态度坚决，他只好硬头皮跟着去了。

检查结果大体是因为王南有颗牙正不按套路的疯长，之前已经让周边的牙参差不齐了，现在应该是压迫到了神经，就开始剧痛。医生建议立即把坏牙拔除，再戴上牙套整体矫正。王南想了想，说要回家拿钱，再来做手术。张龄南妈妈说不要钱的，本来小手术也用不了啥钱，这又是她最好的朋友，她已经告诉医生这是自家的孩子，无论如何都不会要钱的。况且他现在正备考，时间比什么都重要，哪有空这么来回折腾啊。王南拗不过她们母女俩，就把手术做了。

一个礼拜后，伤口愈合，趁放假张龄南又陪他坐大巴回到诊所让医生给戴上了矫正牙套。回来时张龄南咯咯咯咯笑了一路，她们母女俩一手把王南弄成牙套男了。

我们一起经历了高考。

对两个学习一般又文理科不同的学生来说，能选择的余地并不算多。他们很努力的想去到一个城市，但没成功。张龄南去了重庆，王南到北京。我倒是想选择，但成绩把我限死死的。我拉着箱子，去武汉深造了。

大学的日子，他俩跟许多异地的情侣一样，把大部分钱都花在了话费和去见对方的路上。张龄南经济条件比王南好了太多，她处处想着能照顾他一点。王南也倔强，多受一点恩惠就感觉如针毡在身，他挤出了课余所有的时间打零工，多攒点。张龄南要的，只要他有，从没一个不字。张龄南也体谅他，从没许过他难以承受的愿望。张龄南想把所有情侣能做的事都做尽，想纹身，纹那种最low的，彼此的名字。带着王南去见她所有的至亲、朋友，想让所有人知道他们有了对方。想把路都走绝，不留一点以后还会分开的念想。

大三的下半学期，王南发信息问我，武汉好不好玩。我说好玩，景色秀丽，四季如春，你来吧。

我把平时堆满行李的上铺收拾干净，从火车站接回了王南，我们又成了上下铺，一切像回到了几年前。

第二天是圣诞节，白天睡一整天。傍晚时，我们从武昌坐公交去汉口玩。我俩穿过人潮涌动的步行街，坐在江滩上。深夜的时候，我们沿着马路慢慢往回走。

王南说，他跟张龄南分开了。

还有一年毕业，张龄南想毕业就跟他在一起，不管在哪，嫁给他。可拿什么娶她?他一无所有啊。他课余去打零工，发一下午传单60块钱，从重庆到北京，他俩见一面的花销，他要连着在街头站好多天，发上万张传单。这一切没什么值得骄傲的，更不浪漫，如果这样能让张龄南幸福，再苦他也愿意，可这远远不够啊。没工打的日子，他在宿舍坐会就觉得煎熬，可出门又不知该往哪儿走，他太怕这种感觉了。

他知道自己还有长的路要走，这一路会很苦、很不体面。张龄南是他最亲近的人了，无论如何都愿意陪他一起，但他不愿，他不想让她看到自己狼狈的样子，不想让她有朝一日跟自己一起为难。他知道，家里种的花生再好吃，也就吃个新鲜，如果不能让张龄南生活的.很好，他永远无法面对张龄南妈妈的眼睛，那是他的恩人。他更从没想过要从张龄南家里得到任何的资助。

他在电话里说了几次要分开，张龄南不同意，疯了一样的找他。他避着不见，他知道如果见面了，也就分不开了。他也心如刀绞。他接到了妈妈从老家打来的电话，张龄南找到了他家。可妈妈又能劝什么呢，怕辜负了但更怕耽误了人家姑娘啊，只能抱头痛哭。王南让妈妈把电话给张龄南，说:南南，你这样我更难受，让我走吧，我真的决定了。

他们一起这么久，说话要么开心，要么难过，从来没有这么认真、平静过。张龄南哭得说不成话。挂了电话，真的再没找他了。

从汉口到武昌，十多公里，我俩一直走到天亮。

大四，学校没那么多课了，可以签相对稳定点的用工合同，他就一直在烤肉店打工，把赚的每一分钱，都存起来。他换了自己所有的联系方式，几乎断了跟全部朋友的往来。

毕业后，他应聘到一家电梯公司，做销售。这种只拿一点点底薪，全部靠业绩提成的工作，大家通常都当做学学经验，熬过应届生一年的跳板。

只有他在认真做。他喜欢这种多劳多得，按劳分配的模式。

他背着电脑、资料，几天一个城市，天南地北的跑。从不觉得苦，有啥苦的?以前站街边发传单也苦，但现在有奔头了。

一年多里，团队一半以上的单都是他一个人签的。

青岛分公司缺人，算是个机会，但没人想去。虽然大家在这也是漂着，但谁也不想再一次的背井离乡。

他愿去，反正在哪都没家，漂到能挣更多的地方吧。

电梯市场竞争也很大，公司为了多卖一些，许多电梯装在新楼盘都分文未收，帮开发商垫资，等于先赊出去，房子卖掉了再收款。东西运过去拿到的只是一纸合约。他永远在签单、催款。遇到问题又得到法院诉讼、执行。

他比大多数同龄人赚得都多了，能有啥特别的技巧啊?他说自己看到被绿色安全网包裹的工地就条件反射的激动，想进去打开电脑，推销电梯。他年夜饭是在火车上吃的，赶着去处理事故赔偿。

青岛的房价不算很贵，他交了首付，也买了车。车上没任何装饰，连个挂件都没，房子也是简装。他把父母接到身边，在外面算安了个家。虽谈不上大富大贵，但总算能看到未来的路了，能够赚钱养活自己、养活家人。

能够养活张龄南了。

他拨通了那个在心里念过无数次的电话，停机。

他像个虚心的小偷，在互联网上搜索着张龄南留下的一切印记。

分开后，张龄南毕业了，毕业照是在校门口拍的，她抱膝坐在草坪上。

张龄南献血了，站在志愿者队伍里，眼神有些紧张，但很坚定。

张龄南工作了，穿着朴素的工装，端庄的坐着，还挺像那么回事。

张龄南结婚了，挽着爱人的手……

没有一丝意外，很奇怪的感觉，他俩再没联系过，但他像早知道这一切，张龄南从不曾瞒他，在心里也从没离开过他。

一切那么的熟悉，但都再跟他没关系了，咫尺天涯。

他照常的工作，没时间驻足在任何一种情绪里。生活如逆水行舟，他像只飞在海上的鸟，背后和身下都是苍茫的大海，只能不停的向前，不管对岸还有没有等待。

日子虽然忙碌、麻木，但很充实。曾经憧憬、仰望的一切，得到后也不过如此。最想向她邀功的那个人不在了，一切的欢乐悲伤像浪花打在石头上，再进不到心里。

张龄南过挺好的，他远远的看一眼，就很满足。能感受她的幸福，跟她一起伤心、快乐。分开并没什么，时间没有尽头，大家总会在某个点重逢。现在不过是换了一种方式相处。他也挺好的，一切是自己选的。他说服了自己做许多事，但无法让自己不难过。

经济宽裕后，他也捐钱到山区，助学。不多，每月汇点，力所能及。他说这是最有成就感的事了，感觉自己不那么卑微、渺小，出息了，都能帮别人了。钱虽汇到了别处，但都像花在了自己身上，心里。每次回老家，他都去看我父母，带许多乱七八糟的好东西，推辞不掉，说上学时没少吃我家的饭，太受我爸妈照顾了。

分开这么久，他没跟别人在一起过。

他去了很多地方，有他俩以前去过的，也有没去的。有的带着父母，有的独自。他自己去的那些地方，连张照片都没拍过，只是走走。看了许多陌生的风景也见了不少人，但即使处在极致的繁华也感到孤单，终于敢回忆起以前的日子了，在去市里诊所的大巴车上，空气污浊，他头晕又牙疼，但一切那么美好，张龄南在旁边，握着他的手。现在他一个人，走到哪，也只是个地方。他喜欢的，只是在远方，能牵着张龄南。

他在网上，看到段话

“养了的乌龟从不在我房间过夜，它喜欢潮湿黑暗的角落，但这几天它一直呆在我房间。我上床睡觉它便爬过来紧紧挨着床沿。夜里它来回走动像极了人走路。我起身把它抱出去，清晨醒来见它又爬回来。我开玩笑低头说:你找我有事啊?今天它安静的死去了。我难过是因为，它一直在和我说，再见了。”

心酸了很久，终于知道自己在遗憾什么。

他觉得自己都不如那只乌龟，在一起那么久，到最后，都没能跟张龄南好好道个别。

我们上次见面，是他带父母去香港，路过深圳。

我说你不能总这么闷闷不乐。他说好多了，会越来越好。肯定要往前走的，活回忆里太痛苦了。

他说去做过两次心理疏导，两个医生，两种说法

一位说这段感情里，自私的是他，自卑是自私，脆弱也是。他固执的想给别人未必想要的生活，没有信任别人的爱。一别几年，杳无音讯，女孩能有多少几年用来等?最终的这一切，他保护了自己，也只感动了自己。他只取得了自己认为的所谓成功，但也许在她眼里，能不离不弃，同甘共苦才是成功，别让她在最需要的时候找不到，才是成功。

一位说并不怪他，他们都没错，只是在那时，不太适合。他并没独断什么，每个选择，冥冥中都受着她的引导。他改变不了自己的性格，也说服不了自己不去悲凉、心酸。带着压力的爱并没让他强大、勇敢起来。他不可能永远踮着脚活，他有权让自己心里轻松些。

我问他，你觉得谁说的对?

他没讲话。

我又问，遇到张龄南，后悔吗?

他说一点也不，你看我现在牙多整齐。

篇18：愿有岁月可回首?且以深情共白头杂文随笔

愿有岁月可回首?且以深情共白头杂文随笔

20xx.3.19

现在正在回学校的车上

17——19这三天可谓是放纵青春了

如愿以偿的来到了纠纠的婚礼

准备的视频也如愿放了

虽然时间原因没有看到最后

但是也足够让别人觉得有心了吧

还有一点遗憾

昨天的小伙伴不小心

把我们过来的事情说漏嘴了

所以这算是我的一点点小遗憾

更加搞笑的是在我们正在跟司仪沟通的时候

纠纠和jojo对视了好吗

所以惊喜没啦没啦

在婚礼仪式上

真的是感受特别多

看着叔叔把纠纠交到新郎的手上时

不知道为什么就是想哭

每次看到这种场面都会哭

怕是到时候我爸送我的时候我也会吧

一直用手机记录着婚礼

因为要把这份感动传递给远方的朋友

也开始了婚礼的直播

好多人都送来了祝福

丢捧花环节

莫名其妙的`捧花落在了我手上

给他们送了祝福

但是叮嘱他要对纠纠一辈子好

因为作为娘家人的我们

特别希望她能幸福

婚礼上虽然没吃多少东西

但都被狗粮喂饱啦

结束后回到酒店休息

真的太累了扛不住了

休息了一会去纠纠的新家

呆了一会就带她一起回酒店

她还给我们定了一只鸡

聊了一会她就回去了

结婚真的要忙太多的事情啦

她走后我们就开始睡觉

感觉睡到了天昏地暗

晚上她要带我们去吃饭

实在太累了起不来

再加上姨妈光临更是不想动弹

所以他们两个买了吃的给我们送来

在酒店聊了好久

也算是对他老公进行了进一步了解

嗯感觉对她挺好的

主要是把她的话那你在心里

对于她的安排也是做到

所以他们能成为一家人

除了特别的缘分

还有的就是两个人在一起的踏实

纠纠还是跟平常一样狂躁

还偷偷给我们塞了红包

我也是后知后觉

她真的太让我无可奈何了

晚上他们走后我们出去买了点东西

然后回来洗漱后就又开始睡了

睡的应该好沉好沉

反正中间没醒过

中午她打电话让我们跟她一起回家吃饭

去了她爸爸妈妈家

叔叔给我们吃了蒿子馍馍

真的是特别怀念因为这是一起上学那会

她经常从家里带来的

我真的特别爱吃呢

叔叔阿姨人真的超级nice

叔叔阿姨好像对他们的女婿也特别满意呢

吃饭的时候叔叔阿姨还给我们敬酒

感谢我们过来

其实作为晚辈应该先敬他们的

吃饭的时候叔叔还说我接到捧花

下一次就要喝我的喜酒了

哈哈哈哈可是我还没有男朋友

吃过饭跟叔叔阿姨告别

叔叔一再说希望下次去喝我们的喜酒

答应叔叔一定做到

要努力努力再努力

纠纠他们带我们去买水果

送我们去车站等车

陪我们等车

那种感觉真的好想回到了大学时候

还是那些人聊的还是那些话题

只是她已嫁人成为了幸福的妻子

我们检票了他们才走

给我们带了这么多好吃的

真的是一对很棒的朋友

跟jojo说江先生对纠纠真的好呢

这样的话这一趟来的值也很放心安心

从她家走后就是很踏实了

因为所有的事情好像都完成了

没有任何遗憾了

在火车上吃了他们买的西梅

哇塞真的好好吃喔很甜很甜

其实这个公众号没有对宿舍的人公开过

因为太熟了

不太好表达对他们的一些感受

因为会显得特别矫情

毕竟汉子的情怀哪能这么多愁善感

现在在车上感触特别多

比如下一个结婚的会是谁

比如下一个脱单的会是谁

下一个惊喜应该怎么设计

下一个婚礼应该怎么出场

果然是戏精学院毕业的戏真多

晚上我妈跟我微信

问我一些事情因为昨天也是弟弟的订婚日

嗯也算是成功啦

人也不少当然也很忙碌

妈妈虽然很想让我回家参加弟弟订婚

但是她更理解我

因为她说我跟纠纠很久没见了

以后也不可能经常见面

所以一定要去她的婚礼看看她

嗯老妈老爸人也很nice啦

他们还说让他们有空来我家耍耍

带他们去青岛烟台威海去海边玩一玩

让他们转一转我的家乡

嗯如实转达给纠纠了

跟她一起玩的时候

我好像不会特别表达对她的祝福

一般都是怼她说她

但是她也不介意因为懂

刚刚还跟我聊天互掐了一会

真是个大大咧咧的大老爷们

不过婚礼上的她真的超美超美

最后还是要走心的祝福她

王子和公主走在一起不一定要多轰轰烈烈

但一定是平平淡淡舒舒服服的

他们才是最合适的人

因为跟合适的人在一起

他们露出的最真实最美好的样子

希望他们赶紧生个宝宝给我玩

好啦到这里啦

503第一个第一个疯狂第一个惊喜

第一个意外第一个感动

以后还会有11个

爱你们

晚安晚安晚安

篇19：愿无岁月可回头作文

愿无岁月可回头作文

周五放学的时候，我整个人几乎是崩溃的趴在桌子上，思绪乱糟糟的，最近的一件件琐事不断地闪现在脑海里，挥之不去。当三好生评选的落榜与数学成绩不断地下滑遇上迅速增长的压力与负担，似乎没有什么比这更能让人心烦意乱。脑子里就像有一个不断运作的机器，发出不堪负重的轰鸣声，热得快炸了。

每当我觉得身心俱疲的时候，我总是想逃离这个方方正正，条条框框的世界，去一个没有压力，没有束缚，没有人管着我的地方。所以，我想到了那个街心公园。那是一个比较漂亮的街心公园，位于我的小学旁边，一直沿着昆玉河向前伸展。当我还是小学生时，经常与同学结伴去玩。我犹记得刚毕业的时候，我曾一个人步行到公园，只为了寻找原先的回忆与心情。那里有我的回忆，快乐也好，苦涩也好，那个公园一直是我的港湾。

时隔将近两年，我又回到了这里，从最东边一直溜达到最西边。柳树抽出了新芽，枝条随风飘荡，樱花也争先恐后的开着，在难得的蓝天下渲染着一抹水粉般朦胧的淡粉色。我感到一种莫名的`释然与轻松，轻轻地漫步在花丛间的小径上，回想着放学时发生的事情。

老师说，我的英语成绩不需要再那么拼命学了，减轻些负担吧。我承认我听到这句话时松了一口气，仿佛是一个打翻了花瓶的孩子终于找到了合适的借口来免受惩罚。但是，想到要真的放弃，我迟疑了。我自己深深知道我想要的是什么：考上国际部，哪怕家长和老师并不十分赞同，我还是固执的想要坚持。这学期开学的时候，妈妈对我说，还有两个月左右就是国际部的考试，既然你想考就要全力以赴的努力争取。我才意识到，我不能只把我的梦想真的变成一个梦，我需要做点什么实际的东西了，至少，亡羊补牢，也为时不晚。自己定的目标，哪怕是拼了命也要去努力实现。于是我每天发了疯一样的背单词，刷题，听听力，朋友问我干嘛非得这么累，我也不知道，或许这只是一种感觉，只是为了不想让自己后悔。

但是，真的太累了。我并不是什么女汉子，我软弱到连这点压力都险些把我压垮。想到这里我真的很想哭，泪水不受控制的漫上眼眶，我委屈，但始终想不通为什么而委屈。我越想越觉得，这个世界真的好不公平，我好累，我好委屈，为什么我一定要这么努力，为什么我这么软弱，为什么我一次又一次的迷失方向？不知不觉我已经走到了一个山坡前，小山坡上顺势摆了三个滑梯，旁边一级级石阶隐藏在松树林里。我抹掉眼泪，看向这熟悉的石阶，仿佛看到了两年前我和朋友们坐在石阶上，打打闹闹，一起捡松果一起爬树。我忽的想到一句话，“愿无岁月可回头”。这句话就这样忽的出现在我脑海里，愿无岁月可回头。时间是回不去的，就像曾经一起坐在石阶上打闹的少年少女如今早已分开了一样，徒留一张发黄的照片。我能做的，只是抓紧过好现在的每一分钟，做所有想做的事。

回家后，我释然的打开我的英语教材，愿无岁月可回头。

篇20：若有岁月可回首的散文

若有岁月可回首的散文

一、

叮铃铃……叮铃铃……

短暂急促的上课铃将正沉浸于课外书中的我拉回现实，我把正在阅读的《长腿叔叔》塞进课桌里，坐在座位上看同学们陆续回归教室的身影，不经意地往左手边一瞥，发现旁边的座位空空如也。咦，陆仁去哪儿去了？

我目不转睛地盯着教室门口，不放过每一个闯入视野里的身影。老师已经拿着课本走上讲台，大部分同学已经回到自己的座位上，陆仁这才从教室外面拐了进来。我的目光紧紧追随快速移动的陆仁，看他穿过讲台，路过第一排，路过第二排，路过第三排，然后停在我面前居高临下地俯视着我。我挪了挪了凳子，在前后桌之间给他腾出一条比较大的缝隙以便他通过我身后回到自己的座位上。可是陆仁看起来并没有要进去的样子，他依然那么俯视着我，这让我很不自在，于是赶紧转移目光打量别处。我感觉自己此时的目光就像一个无家可归的孩子，没有焦距，四处游离，找不到可以停留的港湾。

正值慌乱之际，一只手轻轻抚摸上我的脸庞，光滑温润的触感从下巴游移到脸颊，我像是被施了定身法一般，愣在那里，动弹不得，躁动不安的心脏似要逃出身体的禁锢，在胸腔里横冲直撞，呼吸也跟着急促紊乱起来，脸上的温度急速上升，汗水不断从额头和鼻尖沁出。我鼓足勇气，抬头凝望这双手的主人，此刻，他的嘴角上扬，弯成一个好看的弧度，在他迷人的笑容安抚下，我的心渐渐平静下来。我也伸出手，准备握住游走在我脸上的这双宽大的手，这时——

“上课。”

“起立。”

“老师好！”

二、

睁开眼睛，天已微明，淅淅沥沥的雨点打在屋顶的瓦片上，发出噼里啪啦的声响，“夜来风雨声，花落知多少”，脑子里忽然蹦出这句诗，倒是让人觉得神清气爽。就在我翻身下床的瞬间，梦中的情景开始如电影般在脑海里回放，那双手的余温似乎还停留在脸上，我下意识地摸了摸自己的脸。天呐，我这是怎么了？怎么会做这样一个梦？脸上又是一阵灼热，赶紧俯身趴在床头，扯过被子蒙上头顶。

因为昨晚那个梦，我今天一整天都没敢跟陆仁说话。早上和周丹、陆仁一起上学的时候，我一想到梦中的情景，就觉得羞愧难当，无地自容，陆仁和周丹打闹的声音在耳边飘来荡去，但他们说的话我却一个字都没听进去。我很迷惑：我为什么会做这样一个梦？梦里的陆仁为什么会有那样的动作？现实中的陆仁又是怎样的呢？一整天，我无心听课，也无心看书，除了上厕所和吃饭，就趴在桌子上发呆。其间陆仁有问我是不是遇到不开心的事了，我怕他看出什么来，一直避免和他对视，刚抬起头看到他的眼睛，目光就急忙闪躲开,紧张得直摇头。

下午放学回到家，陆仁终于不再出现在我的视野里，我绷紧了一天的神经也终于松弛下来，可晚上一沾枕头陆仁的脸就在眼前晃来晃去，刚放松的心情又纠结起来。

陆仁趴在他外婆背上，我跟在他们后面步行的情景，我们一起玩捉迷藏一起跳橡皮筋的情景，我们一起租影碟到他们家去播放的情景，我们一起背书一起画画的情景，我悲伤时陆仁默默跟在身后的情景，陆仁和周丹帮我过生日的情景……所有关于陆仁的记忆都一股脑儿地窜出来，我竭力地想要赶走它们，却总是赶着赶着就躺在床上安静地笑起来，笑着笑着，昨晚梦里的情景就突然闪现，一时间又觉得羞愧难当、懊恼不已，仿佛自己就是个做了亏心事又怕别人知道的贼。

三、

第二天一早醒来，我做了一个决定：我不能再和陆仁做同桌了。那天，我没有叫陆仁，也没有叫周丹，独自一人去上学。

走在路上，天还没有完全亮开，村子里一片宁静祥和的景象，时而传出一两声鸟儿在梦中的呓语，翻过一座小山丘的时候，远处的房屋里透出星星点点的灯火，周围的山川草木都只能看见一片模糊的轮廓，犹如一幅环绕在我四周的山水画。我们每天都会路过这样的景致，只是，今天只有我独自一人。

“你们觉得那棵树像什么？”我指着前面一棵树的阴影问周丹和陆仁。

“像一只小狗。”周丹回答。

“像一头牛。”陆仁两只手放在头顶，学着哞哞的牛叫声。

一条路，满满的都是回忆。每一棵树，每一片叶子，每一寸泥土，每一粒石子，目之所及，全是和陆仁相关的点点滴滴。

走到学校时校园里几乎没什么人，只有几位晨练的老师在围着操场跑步，我抱着书包坐在花坛上，思考着自己应该怎么开口跟老师提换座位的事情。我应该在上早自习之前说还是在课间的时候说？如果老师问我为什么要换座位我该怎么回答？如果老师不同意我又该怎么办？

这些问题是我从来没有遇到过的。内心一直焦躁不安，以至于我都不知道教室门是什么时候开的，我又是什么时候坐到座位上的。

四、

还没有开始上早自习，我决定趁现在人还没有来多少时跟老师说清楚这件事情。由于紧张，我敲王老师办公室门的时候手一直抖一直抖。

“请进。”听到王老师的.声音后，我犹犹豫豫地走到老师跟前。

“齐盼，这么早找我有什么事情吗？”

“我……我想换个座位。”我结结巴巴地说，头一直低着，不敢看王老师。

“换座位？怎么了？坐那里看不到黑板吗？”王老师温和地说。

“不是……我就是不想坐那里了。”我一时着急，把之前相好的理由忘到了九霄云外。

“那是为什么呢？你知道，我是特意安排你和陆仁坐在第四排中间的，那里看黑板清楚，又不用吃粉笔灰。”听到老师这么为我着想，我心里既内疚又感动，“你不想坐那里，那你想换到哪里呢？”

“我随便坐哪里都行，只要别和陆仁坐一起就好了。”我一时慌不择言，说出这句话时我自己都吓了一跳，心想：“完了，这下完了。”

“告诉老师，你是不是和陆仁闹矛盾了？”王老师语重心长地说。

“没有，没有。”我一边摇头，一边庆幸王老师没看出我的心思。

“齐盼，现在已经是最后一学期了，马上就要升学考试了，不要因为一些小事情影响了学习，知道吗？要是和同学闹了矛盾千万不能私底下解决，一定要告诉老师，让老师帮你解决。你先回教室去上自习，这件事我来处理。”王老师一脸严肃地说。

“我……”我本来想说不是这样的，但又怕被老师看出端倪，只好悻悻地走出办公室。

刚回到座位上，陆仁就开始聒噪：“你今天早上走了怎么都不叫我们啊？害我和丹丹一直在家里等，等了半天不见动静就去你家找你，结果齐叔说你已经走了。”

看到陆仁的第一反应是本是眼前一亮，喜上眉梢的，不知为什么，一听到他声音就觉得莫名的烦躁。我没理陆仁，拿出课本开始大声朗读。

五、

“齐盼，陆仁，你们来一下我办公室。”一下课，王老师就走到我们的座位前，敲了敲桌子，说道。

我和陆仁经常进老师办公室帮老师抱作业，所以陆仁没觉得有什么异样，直接就跟随老师进了办公室，而我，紧张得不知所措。

“跟老师说说，你们两个到底怎么回事？”刚进办公室，老师就问。

陆仁一脸不解地看着老师，又看看我，再看看老师，再看看我，不知道说什么好。我虽然知道是怎么回事，可也不知道应该怎么把事情说清楚，只能一直低着头。

“陆仁，你先说。”

“说什么呀，老师？”陆仁用手指捻着他那几根小头发，小声问老师。

“说你们俩因为什么事情闹的矛盾。”

“矛盾？我们没有闹矛盾啊。”

“真没有？你再好好想想。”

“没有，只是她昨天就怪怪的，也不搭理人，今天早上她上学没等我，我埋怨了她几句，她就不理我了。”陆仁说着，扭头看看我。

“齐盼，是这样的吗？”王老师转过头对我说。

我本能地摇摇头，转念一想如果不是这样我还能怎么说呢？又点了点头。

“同学之间要多一些关心和理解，你们做同桌这么久了，关系一直处理得很好，不要因为一些小事影响了同学之间的情谊。再说，你们马上就要面临升学考试了，不要让这些小别扭影响了你们的成绩。齐盼，做人呢，要宽宏大量一点，不要动不动就说换座位，教室里的位置都是老师安排好的，你换了别人也会跟着换，这样会给大家带来不好的影响。”听着王老师的话，我才意识到自己给老师带来的麻烦。

课间时间很短，王老师让我们回教室去准备下一节课要用的东西，换座位这件事情，就这么不了了之，对于应该怎么处理我和陆仁的关系，我心里也是一团乱麻。

六、

陆仁的事情就这么一直搁在我心里，几天之后，之前的悸动和焦躁慢慢平息下来，我们依然一起上学，一起放学，一起笑，一起闹，只是我再也不敢直视陆仁的眼睛，也不敢单独和他相处。由于我的疏离，我只能眼睁睁地看着我和他的距离渐行渐远，想他的时候就会在笔记本上犯下一些自己都不屑的错误：把一个字的前一半和另一个字的后半结合在一起，生出一个不伦不类的怪胎，然后惊诧于自己的创造力，暗笑自己的三心二意。

有时候我会想，等我们都毕业的时候，我就把这件事情告诉陆仁，那时候，学校也不会管我们是不是早恋，在家长眼里，反正我们从小一起长大，就算整天腻在一起，他们也不会觉得有什么问题。

只是，岁月啊，从来不会按照你计划的样子来呈现它的风貌。如今，我们都已毕业十几年，都有了各自的生活，那段青涩的往事，依然时常会出现在我的梦里，但我却再也没有机会说出口。

篇21：伤感抒情散文:没有岁月可回首

一个陈旧的四合院，二楼东边的那间教室，四十几名七、八岁的学生不停说着话，笑着闹着，我站在讲台上一边上课，一边使劲维持纪律，孩子们那么高兴，仿佛丝毫看不见我的存在，我的嗓音又提高了些，喉咙都有些嘶哑了，孩子们依然兀自打闹着……心里一急，醒了，原来是一场梦。

这样的场景偶尔还会出现在我现在的梦中，那些熟悉的教室，熟悉的孩子的面庞，我甚至还能喊出他们其中一些人的名字。

此刻，天还没有亮，这样的场景再次出现在我的梦中，仿佛昨天，又恍若隔世。

初识孩子们时，我也是个刚从学校毕业的“大孩子”，如今他们大都参加工作，开启自己的全新人生。如若再见，或许循着记忆还能有一些认识，或许擦肩而过不能相识。时间可真快，一晃就过去多年。

2月4日，立春，标志着正式结束，全新开始。过去这一年，对于我来说是忙碌的一年，从头忙到尾，没有时间阅读，没有时间思考，没有时间记录，没有时间憧憬，没有时间逛街，每天双眼一睁开，整个人就像上了发条一般。这一年，也是最艰难的一年，工作与生活，没有一件事不费心费神，苍老就在一瞬间。时间可真慢啊，总也看不到头。

其实，时间如流，从容不迫流淌，亘古至今不变的节律，不会因为何人何事改变。时间的快慢，全在心境。《诗·王风·采葛》中写道：彼采葛兮，一日不见，如三月兮。彼采萧兮，一日不见，如三秋兮。彼采艾兮，一日不见，如三岁兮。主人公对友人殷切思念，心里郁郁不欢，你不在我身边，时间仿佛静止了一般，一天就像三秋三岁那么长。公元758年春，李白因参加永王李璘幕府事被牵连，流放夜郎，行至白帝城才得赦免。在返回江陵途中，写下了“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。” 这首传诵千古的七言绝句，描的是轻捷明快之景，抒的是轻快愉悦之情，诗人遇逢美事时间也过得特别轻快。风景，总是有的，得有好心境才能看到、品味到，拥有一份好心境才会处处有风景。

我知道，那些看过的风景，那些梦境，那些忙碌，那些艰难，一切都回不到当初了。

愿无岁月可回首，不忘初心共余生。

作者|张燕萍

公众号：东方散文杂志

篇22：心情随笔：愿无岁月可回头

你现在得很努力，才能让五年后的你活起来很轻松。

十年前，别人根据你父母的收入来看待你，十年后，你挣多少钱，就是别人对待你父母及孩子的态度。

诸如此类的话是不是在耳边回响呢?现在的我们不会再轻易地想象着自己几年后会是怎么样的，因为几年后的你是需要用时间和努力来塑造的，不再是简单得想着自己将来会成为一个什么样的人。因为步入社会后，最真实的你想要用时间来慢慢沉淀，于是我们不约而同地放慢了脚步，缓缓地欣赏生活中那些细小的趣事，生怕错过了某些细腻的感动，更怕惊醒了睡梦中孤独的灵魂。

每天在忙忙碌碌中睡下，回想着自己的梦想，现在做的一切离它是不是又近了一步呢，坚持着自己喜欢的事情，就像小时候那样子单纯而美好的时光。希望我们有一天都能成为自己喜欢的那个人，做着自己喜欢的事情，开心幸福地过好每一天。

活成自己喜欢的样子，一路走来，深知比自己优秀的人还在努力，你有什么资格不前进呢，小情绪释放之后从新来过，珍爱每一刻的感受，珍惜每一次的感动，就是生命只有一次般珍惜。这座城市更外地静谧，守候着那些躁动的心，那些寻常人家，寻常的小事。身边的温暖小事，你们可以迎着阳光，拥抱大地，享受这世间的温柔。愿我们都成为自己想要的样子。

篇23：愿岁月可回首定以深情到白头散文摘选

愿岁月可回首定以深情到白头散文摘选

那个谁・・你知道吗，你对我影响有多大，你肯定不知道！从今以后再也不会有那么一个人，在我青春里承载这样一份感情了。

今天发现以前常去的一家理发店已经不在，突然有种失落的感觉，生命中的人和物在慢慢的远离自己。有的人一去不返，就如你一样，出现时阳光明媚，离去时我却百般滋味。

你的离去，我措手不及，心中有痛。你的离去，我不知所措，心中有恨。我决心离去，让自己不在牵挂。在次知道你的消息，我才发现原来你一直都在我心里，不曾离去，也从未动摇。而这一次你是真的走了，去了另一个世界。你知道吗从今以后再也不会有那么一个人，在我青春里承载这样一份感情了。就算时间可以模糊我对你的回忆，也抹不掉你在我心里留下的印记。

你可能已经忘了我，也有了自己的生活。我也以为我放下了你，可当我在听到你的消息时，我才发现自己不过是欺骗自己而已，没想到现在会这么难过。原来你在我心里住了那么深，深到我以为我心里没有了你。

我在想，如果我们生活在一个小地方，过着男耕女织的生活，我为农夫，日出而作，日落而息。你为农妇，乡邻和睦，村民淳朴，简单而快乐，不被尘事所扰，其实也是件幸福的'事。当然我知道这不是你要的生活，那请你允许我这样想想，就这样想着，我都觉得很幸福。

原以为对你早已放下，到头来只是自己欺骗自己而已。见不得你好，也不愿你坏。对你的情感一直深藏心中，你的每一个动态，都牵引着我，本以为能平静，却百般滋味。如果你还在，我会放下该死的面子，还有所谓的原则，好好的努力一次，哪怕就一次！如果真的有如果，愿有岁月可回首且以深情共白头。

你知道吗，我来看你了，位置很好，整个城市都在你脚下。有太多话想说，可不知从何开始，愿你往生安好。

篇24：愿无岁月可回头杂文随笔

愿无岁月可回头杂文随笔

我和深圳的缘分不深，满打满算，也不过三个月而已。

在我的一生中能被称之为“转折”的时期不多，大四那年应该可以算上。

那时正临大学毕业，周围的人都在大刀阔斧地操办将来，而我四顾茫然，心想这怎么还刚开始就结束了呢。

接着我随大流报了个研究生考试，考完数学感觉不太好，专业课做了一半就交卷离开了。

青岛的冬天寒风凛冽，那是我切切实实地感觉到，无数个未来铺陈在我面前，而我却毫无办法。

当晚我沮丧地回宿舍刷起了饭否，看到有朋友转了一条招聘信息，发私信过去问了问。

于是两天后，我考完了最后一门期末考试，坐飞机到了深圳，开始了我的第一份工作。

工作当然是乏味的。

我那时的产品经理是一个文艺青年，很瘦，嘴里总是哼着“港岛妹妹”。他总是把我叫过去，一本正经地说，“先把事情做完了再刷知乎和豆瓣。”我说“哦”。

我并没有意识到工作的严肃性，大概是我看到了太多插科打诨的人，好像认为这并不是一件紧要的事，从来没有觉得，我真的需要认真去做点什么。

公司旁边就是腾讯大楼，有时候加班出来，看到整栋楼通亮的灯火，心想今后去这儿也不错啊。

只是那时，尚不知年轻可贵，也无甚追求，空有一肚子想法，都只是随口说说。其实我有多想去腾讯吗？并没有吧。

只记得有一天下班挺早，不想挤公车，慢慢走回了家。

从公司到家要穿过深大，大概是因为寒假，学校挺冷清，只有一些留校的学生。经过篮球场，听到里面喧闹的声音，我凑近去看，一小搓人围坐在一起喝酒谈笑。我蓦地想到自己不知不觉走到了青春的尾巴上，感慨万千，忽然一个空酒瓶子骨碌碌地滚到了我的面前，打断了我的思绪。

这座城市使我终于感受到青春将逝的惆怅，下班后进入一个人的空间，孤独感可以生生把我淹没。而我不得不告诉自己，这还是刚开始呢。

我租了间大约五平米的卧室，隔断，只能放下一张床和一张小桌。房东很爱干净，不许租客做饭，怕熏坏家里的墙壁，我只能去外头吃。

桂庙新村是出了名的吃鸡煲的地方，我也很喜欢，可是一个人未免凄凉，走了半天，找到了一个卖酸辣粉和凉皮的小店。老板一边擀凉皮，一边跟旁边的女孩儿聊天。

那姑娘穿的很随意，头发没干，大概也是住这附近，两个人看起来挺熟。她点了根烟，慢吞吞地抽着，说“我明天就离开深圳了。”

老板问她不来了么，她说“不来了，爸妈给安排了工作，差不多也该结婚了。”是云淡风轻的口气。

我很难说我为什么喜欢深圳。

大概是因为道路宽阔，气候宜人。大家来自四面八方，齐刷刷地向同一条河流涌来。这是一座年轻的城市，所以也最包容，它每天看着那些年轻气盛的青年在这起步，立志干一番事业，有一些成功了，而更多的却是一次次地败退，不得不回到曾经鄙夷的庸俗的生活里去。

我出生在湖南的农村，那里每天都有无数年轻人坐上开往深圳的长途汽车。有的在工厂，有的在工地，过挥汗如雨的生活，然后小心翼翼地给留守的父母和小孩寄上自己并不丰禄的工资。

我喜欢城市多过农村，不是因为繁华，而是因为它有万千姿态。

在深圳干了没多久，我妈说希望我考公务员，我当时并不太清楚自己想干什么，于是就辞职了。

工作这件事我并没有感到太多趣味，做的也不算认真。我的产品经理和我说，“你现在的状态，也许确实不适合工作。既然你这么说，我也不留你。”

想也是，谁愿意留一个每天上班不干活专门刷豆瓣的人啊。

因为当时还未毕业，只是试用期，三天以后，做了简单的交接，我就离开了公司。

从我决定辞职，到离开深圳，过程出奇迅速。在那边朋友并不多，吃了几餐饭算是告别，转租了那间房，这一切加起来不过一周的时间。

我并没有太多留恋，但是心中更加惴惴了。我心知这是我一段旅程的开端，而非结尾。

然后我回青岛毕了业，去了北京开始了第二份工作，又辞了职，独自去了东南亚。

再一次到深圳已是半年后，结束了一个多月的.旅行，从泰国飞抵香港。

从香港出关过罗湖的时候已近深夜12点，地铁已经停了，身上只有不到100块的人民币。正当这时我在公交车站看到一辆正准备发车的101，那是我上班时每天都坐的车。忽然我觉得很亲切，也很感动。夜晚的公交车没有什么人，汽车经过招行大厦，白石洲，世界之窗，看着窗外清凉的夜色，我忽然想起了半年前——

我生日的前一天，也是这样的一个晚上，从香港回来在罗湖出关。时间已经不早，我打了个车回去。汽车沿着深南大道一路疾驰，我感到有些疲惫。过了一会儿电台广播里传来了整点报时，我的手机也响了起来。汽车拐了个弯开到了小区门口停下，我忽然对司机说，“师傅，今天是我生日哦。”他很惊讶地回头看着我，说，“今天吗？那祝你生日快乐！”

回到家我掏出钥匙拧开门，里面空无一人。客厅的钟摆指到了12稍微偏一点的地方。

那是我的二十一岁。

篇25：愿无岁月可回头随笔散文

心满意足的在一家钟意很久的餐厅就餐之后，同行的朋友们执意要回酒店补眠，近两天几乎没有睡觉的我们一样的累，本想去闲逛的我想了想晚上漫长的火车行程，也准备接受这个提议。人毕竟是有惰性的，我们最擅长的就是“随大流”。

我倚在电梯里听她们说笑着下午睡觉的“宏伟计划”，为了打发时间用手机翻看以前很喜欢的一部小说，无意看到了红色线标记的段落。我迟钝地意识到，这里写的不就是北京吗？当时标记了这页不就是想着，下次去北京一定要去找这个地方吗？那我现在不就在北京而且闲着吗？脑中一晃而过的一连串问题被电梯到达的“叮”声打断，看着她们走下电梯，心中萌生了一个想法，便顿住跟随的脚步，对她们说“我想去找一个地方，你们好好休息。”她们还没来得及问什么，电梯门已自动合上，一种做了决定的快意让我有些着急地按下一层按钮，摸摸口袋里的零钱，盘算着下午的路线。

毕竟拉着一群没看过这部小说的`人陪我去找一个不确定存在、存在也不会故事真的就在那里发生过的地方，有些强人所难了。回复了她们充满“好意”的短信，告诉她们不用陪我也不用担心，好让她们安心地做自己的事情。反复提醒自己，自以为是的分享是对自我和他人的双重折磨。

如果有一件事自己明明有很大的可能性去完成它，或许略有些唐突和冒险，但也已经有了八九分的把握，再加上心里强烈想要实现的愿望，这样是没有理由不去行动的。犹豫不决往往会错过比曾经担心过的还要可惜的事情。时光无法倒流的前提下，我们最害怕的事情大概就是后悔吧。

换乘的繁琐几乎磨没了我对那个地方的期望和向往，即使是这座庞大城市下微不足道的一段距离，足以让我精疲力竭，可心里总隐隐的有一种兴奋感。每次这样的时候，闭上眼睛会想象，好像远处的那一点微光，我奔跑着，就看见了太阳。像那些以梦为马的诗人一样，借此光亮度过今生无数黑夜白昼。

从地铁口出来，旁边斑驳的铁轨上，是在喧闹城市中穿梭呼啸的绿皮火车，擦肩而过的是陌生的故事甚至听不懂的语言。我让出过道站在护栏一旁，低头看着小说里的那句话，找着作者笔下草草略过却每一句描述都印在心里的那个小区。

不知多久，我站定望着那略显老旧的一排排居民楼，似乎有一种心中所念终尘埃落定的错觉。它的的确确是一个再普通不过的小区，但它莫名的就承载了我的期待，和心头因为故事情节无法压抑翻涌而上的情绪。不由得笑了笑自己，居然仅凭着小说里的一句话，就跑到这里来了。而且除了看一眼，什么都做不了。毕竟是不可能把小说的主人公找出来，像琼瑶剧那样攥着他的衣角说我找到你这里好辛苦，也不可能把作者蹂躏一遍抱怨你怎么把故事发展成这样。我不是小说里的主角，我只能用这样的故事填补自己的生活。脑海中的想象和眼前的实景越来越重合，记忆中的情节越来越鲜活，可是故事到这里，就真的结束了吧。我找到了你，却发现还是触碰不到你。我可能看不懂，但真真切切的看得到。

那些目标和梦想，或是一个小小的心愿和向往，趁自己还要时间和精力的时候，就不遗余力地去实现它们，多好。

车水马龙的街头，熙熙攘攘的人群，灰色的天空笼罩着一个个蓝色的梦，每个人的眼里都有自己的故事和风景。我们从一个人的城堡中跳脱出来，却又误入了另一人的小木屋。我不担心与你面对面时，岁月让我们无法相认，只怕亿万人中相遇的几率是那样微乎其微，只怕人潮太汹涌，我们又太普通。我们不曾做过约定，所以害怕找不到你。

我唯一能做的，就是一直往前走。

还有那么多看不尽的风景，还与那么多的心情没有相遇，我还在等下一次出发，一个人，或是和你一起。

篇26：青春感悟作文：愿无岁月可回头

原本想写一篇青春励志的文字，但是现在我被困在了暴雨里，回不了家。时不时有雨点打过来，我很哀伤。大部分时候，我觉得自己像抗日剧里的小兵，在泥泞里翻滚着往前爬的那种。抗日最终胜利了，我希望我也会。但是现在我被堵在瓢泼大雨里，拼尽了全力的雨，像天劫，隔断了我跟MRT。我在这头，MRT在那头。不只是今天，昨天也是，前天也是。我哀伤了，新加坡为什么总是下雨，我为什么总是出门不带伞，我当年为什么要来到这里?

大学毕业的时候，爸爸跟我说，回南通吧，考个公务员，结个婚，买房买车，小日子就过起来了。我很焦躁，我不想做公务员，也不想被安排。协商的过程是漫长而曲折的，结果是我可以申请国外的学校，但是失败的话，就安心回家去。不成功便成仁。

结果我来到了新加坡，不安分的。结果是我爸在之后的两年时间里都在反复强调他觉得他的规划比较好。结果是我得认真地在这里生活，遇到问题也要自己想办法。不能再像以前一样打电话回家嚎啕大哭，要不然我爸会说：你看你看你看，叫你不要去的吧。你看你看你看，遇到问题搞不定了吧。你看你看你看，还是我说的对吧。

不行的，无论现实怎么样，我有傲骨。

我可以经历风吹雨打，我要自由的飞翔!

当时的我，多么年轻。

犹记得下飞机的时候，打开手机，中国移动的信号收不到了，心底触动了一下。同行的小伙伴欢呼雀跃的：吖!天真蓝!

在新加坡的每一天，都要自己解决问题。提前早到新加坡导致没宿舍住啦，第一次英文对话憋得发不出声啦，通宵赶论文第二天还正常工作啦，加班到凌晨害怕电梯有鬼啦，最后还是有惊无险的'活下来了——我觉得自己更加独立成熟啦!

我本科在国内学的biology，到南大读研究生选了bioinformatics做专业，也是在做了一番研究后觉得是个不错的方向，也得到了前辈的大力推荐!只是实际学起来困难却有那么一点点：专业入学不要求有编程背景，但上课的时候学的都是算法，代码，程序……我一生物专业的跑来新加坡用英文学习编程。笑中带着泪啊!

来坡后第一节课是统计学，讲师是一个印度人，说话声音糊成一团在嗓子里打转，傻眼了，很想上台去piapia扇他一顿，声如洪钟的斥责他：好好说话，你丫的!此生忘不了这位老师，给了我生命中一个闪亮的C，嚎!

班上就两个中国学生，想抱团学习，只能找印度妹子了。最熟悉的一个妹子爽快的跟我说：好啊好啊一起学习，我也不会编程。我又傻眼了，不会编程抱什么团!那时住在Graduate Hall，窗外绿树茵茵，鸟语蝉鸣，我坐在屋子里，面对满满的代码，骗自己说：嗯，对，应该就是这个意思，我大概懂了。

过程苦兮兮的不累述，最终跌跌撞撞的毕了业，毕业典礼的时候感觉傲娇极了。觉得心有多大，舞台就有多大!觉得bioinformatics很有意思，跑出结果很有成就感，但也没法去申请一份bioinformatics的工作——编程是永远的痛。

还没有毕业的时候在一家培训公司做兼职，一边写论文一边找工作。生物的工作不好找，biology的职位问我为什么不去做bioinformatics;bioinformatics的职位笑弯了眼地问我are you good at programming?Executive的职位问我是不是PR。艰难并且迷茫，恰巧我兼职的公司需要一个全职，愿意给我offer。我当时想，接了再说嘛，结果拖延症犯了，一接就是2年。

现在觉得这个决定是错误的。我无意转行，喜欢呆在实验室。毕业的时候职业规划不很清晰，找工作两个月，有困难有压力，便轻易地接受了培训公司的工作。工作的时候我常在想，我是不是想做这个工作，我喜不喜欢这个工作，要做一辈子吗?不行，真的不行，我不能被生活给温水煮青蛙。

这便是硬要自己飞翔的弊端了。一意孤行的，感觉跑偏了。

但另一方面，我觉得每一段经历都是有意义的。虽然第一份工作不甚中意，却也不是万分后悔。作为理工女，我借此机会，接触了新加坡的方方面面，拜访众多政府机构，企业高层和中国大使馆，现在讲话也不害羞啦，腰也直啦，腿也不酸啦。平时工作压力也比较大，也常常遭遇挫折，工作到深夜。这些经历锻造了我，让我变得更强壮。所以我还是很珍惜这样的经历的。

接下来呢?我申请了NTU的biology PhD。就是觉得既然选择，便当风雨兼程。

或者回国，回南通，拥抱简单的生活。我是独生女，我的爸爸妈妈也很传统，不想我大富大贵，只希望我在他们身边生活，周末可以回家给他们修个电脑。这一直都是他们的心愿。我以前不喜欢这样的安排，现在在外面久了，也开始想家了。想爸妈忙前忙后的样子，想我一个人在家的午后，还有亲戚给我送各种茶点的日子。偶尔回趟家，还能享受王一样的待遇。以前总想着自己长大要远走，现在远离家了才发现还是在家的时候睡得最安稳。如今爸妈初现老态，我自己也觉得心疼，想着一家人能常常围着火锅唱着歌，也是蛮好的。

二选一。我有半年时间权衡。不是一个励志的故事，一直都是个纠结的人。我也心疼自己。

我喜欢坐在地铁里，看来来往往的人。每个人都看起来很平凡，但都有自己的故事。我们在选择生活，生活也在改变我们。我们可以选择安逸，可以选择奋斗，可以纸醉金迷，也可以简简单单。选择不同，我们便朝不同的方向去了。

我没有后悔走过的路，也没有后悔来新加坡。至少这里，妆扮了我最好的年华。我相信，一切都是最好的安排。

向前跑吧，带着赤子的骄傲。

篇27：幸有往事可回首作文900字

幸有往事可回首作文900字

我们虽然不是一起长大，但我们一起走过的路也已有六年了，现在的时光已然流走，可我们去不在一起了。

你是我闺蜜，那个傻傻的孩子，挥霍青春毫不在意，可是你很暖我，虽然没有在一起了，可幸有往事可回首。

还记得那天，我生病了，没有对谁说，只是静静地趴在桌子上。最初，我还强撑着听课，可后来实在撑不住了，便睡着了。匆匆一节课完了，老师没有注意到我，可你注意到了。你下课后走过来问我：“怎么了，看你上课时就一直趴着，是不舒服吗?来我看看。”你把我拉起来，摸了我的头说：“你发烧了，得去医院，待会我去找老师那假条，你先趴着，我给你弄点冷水降温。”说完，便走开了。

不一会儿你拿着浸湿的'纸巾为我擦脸，说;"先用冷水擦一下，会凉快一些，也帮助降温。”我很虚弱，靠在你肩上，任由你在脸上贴纸，我迷迷糊糊感觉你为我换了好几次纸，待到我缓了些的时候，你便告诉我你要去找老师拿假条，我拽着你的衣袖不让你走，你微微一笑，扶起我，挽着我的手向办公室走去。

拿了假条，你班带我去医院，你怕吃不消，你便拉着我走一会儿停一会儿，而且还一路上陪我说话。好不容易到了医院，你又为我忙前跑后，挂号，缴费，找医师，拿药，我坐在那里，看着你，我的眼圈湿润了，你走过来关切的问我怎么了，是不是哪里还不舒服，便要再带我去找医师，我哽咽地说：“没有，只是觉得你太让我感动了。”

你摸着我的头，把我抱在怀里，说道：“傻瓜，这有什么好感动的，你是我闺蜜，我凭什么不对你好。”我又被感动了，眼泪决堤了。

回去之后，你又细心的照顾我，监督我按时吃药，我只能鼓起勇气吃下去。谁让我不喜欢吃药却要生病呢？在你的照顾下，我好得很快，没过多久便生龙活虎了。那段时间，我真的好开心，因为我知道你是真心对待我的。

可惜，你是一个叛逆少年，早早地步入了社会，对于校园的美好生活都只能在记忆中怀念。不过你要知道，外面风再大，只要你说你冷，我便会毫不犹豫的将外套脱下来给你。滚滚红尘，飞花万盏，管他时光无痕，在我心中你依然是那个傻傻的孩子，依然是我的闺蜜。

你远在他乡，不知何时才能在见你一面，不论结局如何，我们已相遇，我们在青春的路途上，只能含着泪一步一步往前走，但愿我们再相见时，都将拥有更美好的人生。

篇28：关于相守相伴的随笔：惟愿长相守，岁月有你可回首

窗外，夜色已沉，吹来的风让人感到阵阵凉意。我向前方望去，想看见自己内心的期盼，然，一帘之隔，断去了我的念想。心里傻傻的问自己:屋内的你还好吗?

或许每个人都会有不开心的时候，这本身很平常。可每每见你不开心的时候，我总是会觉得都是我的错，我这个男票不称职，不能解决你的问题……你若安好，便是晴天，或许每个陷入爱河的人都是这种期盼。无意将情调弄得这么消沉，我希望我们的感情永远都是像阳光般灿烂。

我很感激我所拥有的一切，感谢所有陪伴着我的人。考研的生活唢燥无味，你的笑容是我每天最大的鼓舞，每天最开心的时候就是晚上和你一起回宿舍的时候，漆黑的校园寥寥几人，仿佛整个世界都是我们的了，只是每天这时间太过短暂。如果可以，多么希望可以时间静止，让我静静拥你在怀中，没有任何外界的干扰。或许每一个考研的人自己都是迷茫的，选择的纠结，结果的未知……我只知道我未来想走的方向，想牵手的人，我舍弃了曾经的一些天真的幻想，未来所做的一切，只是希望能和你有更大的机会在一起，仅此……

雨过风寒，阵阵的寒风吹进狭小的寝室。岁月无痕，你踏着一袭月色悄然走进我的梦。早已不记得你是如何走进我的城，只知道这一路上有你的陪伴，真的很好，与你相遇是我心底的暖。

“天寒了，记得加衣。”总是在一种简单的问候里感知着你的暖。坐在秋风里，感受着秋的清凉。就让我们彼此珍视这份隔恋的情暖，既相遇，不分离。待彼此，永如初见。相遇，无需刻意。遇见，带着一份最真的虔诚，不早不晚，我刚好途径你绽放的瞬间。唯愿，我们在生活里相携，相伴走过一程程山水，埋笔画下清欢岁月里，你我安好的晴天。你在，彼此相念，就是安暖的陪伴。

茫茫人生路，未来未可知，任凭韶华老去，今夕何夕，唯愿与伊共清欢同悲喜。