以下是小编帮大家整理的不想谋生只想生活散文，本文共11篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：不想谋生只想生活美文摘抄
不想谋生只想生活美文摘抄
生活远没有你想象的那么糟糕和破败，那些你曾经义无反顾的坚持，到最后都会变成它对你的善意对待。
高中有个同学去了北京上大学，毕业后留在一家外企工作。每天工作强度大不说，经常袭击的周末加班也会让她措手不及。况且在北京这种人来人往又寸土寸金的地方，一个女孩漂在那里更是让人觉得形单影只。
父母经常在电话里劝她回来，说家里已经安排好了不错的工作，不喜欢也可以考考公务员，在政府机关工作不比留在北京差，况且离他们也近，想女儿了就在身边，不像现在，一年到头可以见面的时间不超过10天。
后来她跟我说起这段场景，每次听到父母说想她以后，有那么一瞬间心里是动摇的，也妥协过。但是在挂上电话之后，想起当初义无反顾来北京的初衷和留在这里的坚持，那份动摇又被击得粉碎，仿佛生活重新站立起来，闪着光在前方冲她招手。
有一年年底，她从北京回来，我约了她一起在高中时经常去的小馆子吃饭。
席间，我们聊了很多，从高中毕业到上大学再到大学毕业，聊到工作的时候，我问及为什么当初要选择留在北京，家这边也都挺好的啊。
她说，当初确实也曾犹豫，作为独生子女，其实更应该留在父母身边，然而回过头来再看看这个地方，平静简单，似乎再过1也还是这样。那些曾经的同学，如今都已为人妻为人母，她虽然单身，但一点都不羡慕她们。在北京的这几年，她所经历的一切、看到的一切，都是她们所没有的.。
最关键的，她喜欢北京，所以再难也都能挺过去。
和初来乍到的人生地不熟不同，几年后，她已住得起条件好很多的房子，不用再与人合租排队上厕所，那些临时的空间被她布置得如家一般温馨；她学会了做菜，在周末为自己做上一桌；银行卡里有了积蓄，不再像当初刚去北京时捉襟见肘；定期做美容；每当有假期的时候，去很多地方，从南到北。
每次在朋友圈看到她晒的风景，我都开玩笑跟她说：“世界这么大，都快被你看遍了吧？”她反过来说：“你也来啊。”
你看，生活远没有你想象的那么糟糕和破败，那些你曾经义无反顾的坚持，到最后都会变成它对你的善意对待。
生活到底是什么，应该是什么样子，一千个人有一千种答案。但是最舒心的生活，应该是知道自己想要的，然后不顾一切去追求，而不是只能做个旁观者，站在现实这边，观望对面的风景。
生活里不只有简简单单的衣食住行，这是最初级的谋生阶段，除此，还应有精神层面的需求。毕竟，世界那么大，你就真的不想出去看看吗？
王尔德也说：我不想谋生，我想生活啊。
篇2：优美句子：我不想谋生，我想生活
精神健康的人，总是努力的工作及爱人，只要能做到这两件事，其它的事就没有什么困难，——弗洛伊德
别人给的，是人情和依赖，自强独立的，才是安全感。——德卡先生
篇3：优美句子：我不想谋生，我想生活
拒绝这回事，越果断越好。无法回应的感情，就从一开始断了对方的念头，如果确信做不到那就连希望都不要给。很多时候我们都害怕拒绝别人，觉得这是一种伤害。其实不是，快刀才能斩乱麻，不吊着别人其实就是最大的善良。—— 卢思浩
人到了某一个阶段，生活就会开始给你做减法。拿走你的一些朋友，让你知道谁才是真正的朋友。拿走你的一些梦想，让你认清现实是什么。当你能看着自己忙里忙外，成为自己生活的旁观者，你才能找到自己的节奏。——《你的孤独，虽败犹荣》、
坏情绪还是少挂在嘴边比较好。家人听了难过，朋友听了担心，对手听了偷笑，更让自己顾影自怜，丧失斗志，
负面情绪就象长在背上的痘子，小心别碰到，默默就好了，没必要天天亮出来大肆做广告。——何炅
一个人最好的模样大概是平静一点，坦然接受自己所有的弱点，不再因为别人过得好而焦虑，在没有人看得到你的时候依旧能保持节奏。这样或许会走得很慢，但会走的比谁都坚实，不用害怕一脚踩空，也不用害怕走到别人的轨道上去。——《我只是不想和大多数一样》
每个人都有他的路，每条路都是正确的。人的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。——托马斯·伯恩哈德
你从不担心自己配不上优秀的人，你只会担心自己配不上喜欢的人。——刘同
大部分的`恐惧与懒惰有关，这句我深以为然。我们常常会害怕改变，其实都是因为自己太懒了，懒得去适应新的环境，懒得去学习新的知识，涉足新的领域，但如果总是这样的话如何能让自己成熟起来呢?—— 派克《少有人走的路》
在一生当中，如果你希望有一天回过头的时候，你或往前，或往后，或停下来的每一个脚印，都成为诗句的话，你就踏踏实实地走好人生的每一步。——汪涵
“愿望”是希望某事发生。“信念”是相信它会发生。“勇气”是让它发生。
篇4：先谋生散文
先谋生散文
①
好姑娘啊，请你先谋生，在谋爱。
我不习惯写鸡汤文，自己也不爱看，今天之所以写这个标题是想告诉更多的女性朋友，留七分爱自己可好？不要活的失去自我太卑微，女孩啊，没有出嫁前你是父母的手中宝，掌上明珠，打不得，骂不得，可为何你把自己交到另外一个人手中的时候变得那么举足轻重，微不足道了，甚至不惜唱白脸委曲求全，我不是来说大道理的，今天我只想跟你们说说我身边的S小姐和C先生的故事，为保护故事的当事人，以下用的都是化名。
②拼尽全力去维护，结果覆水难收的他们
S小姐是我的一个好友，他俩的故事起源也是从我开始，其实说来惭愧，如果不是我的话，或许就没有后来那些让人难过的事情，也不会被逼到绝境。
C先生也是我的朋友，嗯 ，一个长得很清秀的、身高175以上的高高瘦瘦笑起来很温暖的男孩子，他是我们学校微电影协会的一员，最初认识是因为觉得这是一个有意思的灵魂加上有趣的`皮囊，毕业后，我经常回学校玩，每次他都会准备好烤串和啤酒招待我。
故事也就是发生在那个漫天星星的夜晚，我和C先生还有另外他的两个朋友在撸串聊天，刚好S小姐在后山附近买东西，于是就约过来一起坐下了，然后我们四个一起坐在街边烤串肆意畅谈未来，都喝了点小酒，后面就各自回去休息了，因为我毕业了所以临时回来都是住在后山的公寓里，于是就让C先生送S小姐回的宿舍，大概就是这个时候开始，丘比特之箭发射了爱的信号。
③丘比特做的那些事
后面的也就水到渠成，这是故事邂逅的小插曲，因为当时都害羞的两个人并没有彼此留下联系方式，我在QQ上面有我们三姊妹玩的好的一个讨论组，当时不知道是谁开了个什么玩笑就把C先生拉进了这个讨论组里，然后三个女孩子跟一个男生斗智斗勇的故事也拉开了序幕，大概人与人之间的感情是奇妙的，C先生私下加了S小姐的联系方式，于是两个人就淡出我们的视线开始天昏地暗的聊天了，当然这是我后知后觉才发现的，也就这样两个人很自然的走到了一起，学校里面到处可以看到这两个人成双结对的背影，一开始两个人的爱情以及C先生疼S 小姐的的程度时常让我和另外一个姊妹羡慕的牙痒痒，本以为按照剧情发展，这个时候两个人应该是私定终身了，可是谁也没想到，S小姐飞上海去陪C先生参加了一场婚礼，一个是伴郎一个是伴娘，当时看着S小姐从上海发来的微信照片让我们几个着实羡慕了好些天，男才女貌的婚礼照片，大概这就是爱情最好的模样了吧。
可是明天和意外你永远不知道哪个先来，C先生和S 小姐单方面宣布了分手，也就那天昏暗的晚上，我刚下班，接到S小姐略带哭腔的哭诉电话，我连忙安慰说：你别哭，发生什么事情了，慢慢说，我在。S小姐声音很小声我都快没听清楚，她说：我和他分手了。
④意料之外的结局
说实在话我是非常意外的，因为就在上个礼拜两个人还好好的，还是我去黄花机场接的S小姐，虽然那个时候她跟我抱怨了许多C先生的不好，但其实我是知道的，她比我想象中更在乎更爱C先生，这也是我认识她这么久第一次见她为一个男生做了那么多原来她从来不敢去做的事情。
故事到这里本该结束了，但是S小姐经常在这之后莫名其妙的失踪，让所有人都联系不上，我心里着实害怕她会出事，害怕这个傻姑娘会想不开，因为她失恋后经常同我说过她活的很累，每天都失眠或者梦到C先生，说她好累，好想什么都不要了就这样离开，我心里一面内疚不该让他们认识，一边每天提心吊胆时刻关注S小姐的动态。
⑤近况汇报
昨天我跟S小姐和C先生相应的都做了个交流，C先生最近过的也不是很好，前段时间生病身体各种不适，S小姐不惜威胁C先生，只求他能回头，爱情中的女生都是傻子，S小姐跟我说接下来她会去开始泡吧认识不同的男生跟他们在一起然后又很快分手，去酒吧买醉，我说，你个傻姑娘，这样价值在哪里，你说是为了让他后悔，可是不爱了你做的任何事情在他眼里就都变成了可笑以及危险可怕。
他们的事情其实我不想说太多，我害怕S小姐看到这个后又会想不开，但是我真的只想用这个故事告诉大家，这个世界不存在什么海枯石烂的爱情，S小姐，你可记得，当时我失恋那会，你如何安慰我的，你说:不要爱的太满，爱情里爱自己七分，留三分给对方就好，可是为什么事情到了自己身上，你又不能理性对待，大概就像你说的那样，大道理我们大家都懂，只是很多时候身不由己，这世上唯有感情是那么让人捉摸不透。认真了的女人最蠢。
⑥我理想中爱情应该有的样子
其实我说过很多次，你这样的爱的太满，会让对方窒息，他后面被你压的透不过气，他自然就会把感情当做负担，急着摆脱了，在他眼里，你已经因为过度爱他变得可怕极端了，无论后面你在发誓说要怎么改变，是不会有人相信的，也没人敢去相信。
我羡慕的两个人相处的模式应该是：我们在一起相互依靠，同时又不要过于依赖对方，多留给双方自由空间，和交友权利，不要因为感情而剥削对方正常工作生活的模式，理应在外女强人，在内小女人，不吵不闹，还能在他愁眉苦时候伸手抚平他的眉头，做他背后那个坚强的后盾，适当时候给予他支持和帮助。
我们总爱说原来车马邮件都很慢，一生只够爱一人，可是现在又有多少个人会拿着笔准备好信纸给对方写一份手写情书呢，有时候不能怪我们生在这个时代，只能说人们已经逐渐因为互联网的植入取代了脑子，费劲的事情大家都懒得去做了。
⑦先谋生，在谋爱
先谋生，在谋爱，才是一段感情，最好的态度和责任。以自己喜欢的方式过一生，做一个刚刚好的女子。我们的一生，所有人都是过客，只有自己才是故乡，好生活就在眼前，好爱情还会远吗？
大家都是成年人，先谋生，在谋爱，爱情不论经济平复，但生活需要，别随便将就，一定要学会投资自己，让自己变得优秀，让自己处于一个最好的状态，才会有更好的人来爱你。
S小姐，我希望你能蜕变，变成一个大女孩。不在害怕一个人
C先生，我也希望不管你们最后会如何，潮水会把你们推向哪个方向，永远相信一切都会好起来的，开心很重要。
只要你们回头，永远走在你们身后的H 小姐。
篇5：我不想谋生,我想生活的杂文随笔
我不想谋生,我想生活的杂文随笔
1
.06.25，离开重庆。
提起箱子就走的动作愈来愈娴熟，以前割肉般有关的分别的难过，也越来越稀薄。
不是不在乎，而是习惯了。
人这一辈子得习惯许多事，习惯成长，习惯趋利，习惯离开，习惯了断，习惯孤独，习惯圆滑，习惯沉默，习惯接受不习惯的事物，也越来越坦然的面对每一次辜负。
这是好事嘛。
不是说变得铜墙铁壁就是好事，而是说，当你变的百毒不侵的时候，爱着你的人就少耗费一些心力纠结于你在外的风吹雨打，这是好事。
人哭哭啼啼来这世上，拼尽全力走一遭，为的是乐乐呵呵儿回去。
生命本身有什么意义吗？我觉着没有的。
我们生命所具有的一切意义，都是爱或者其他什么更重要的东西赋予的。
至于生命本身，赤条条来，也赤条条走，没什么格外金贵的地方。
2
今天来成都的79天，过敏一个月，进医院两次。
昨天中午，我突然间听不见任何声音，我慌了，瞬间泪流满面。
我知道最近的睡眠状态很不好，晚上睡不着，早上四点钟就醒了。
这是我第二次听不见，两个月前因为突发性耳聋住院，医生告诉我治愈的可能性为70%。
在治疗的第三天，我坚持要出院回重庆。
我舅公告诉我，我的病状绝对不是突发性耳聋，大坪医院最好的医生也告诉我也不是突发性耳聋。他们只是叮嘱我要注意休息，千万不要熬夜，生病一次无法确认，需要再观察一段时间。
做完脑电图出来，当我拿着病例确诊单的时候，我手一直在颤抖，我站在医院的长廊里开始哭。
我不知道如何告诉家人我的病情，突然间好怕自己再也听不见任何声音。
最近总在想，人与人之间的关系还蛮脆弱的。
除了你爸妈，谁会希望你永远活的好呢？等着看你笑话的人，总要比等着看你奖杯的人多。
但又如何呢？
是爱赋予了我生存的意义，那我自然是要为爱我的人活着的。
除此之外的林林总总，一并捱着不就好了？
3
上岸我不奢望了，只想在后半生买得起一艘体面的船，养得起一个孩子，也不想结婚，想早点完成人生任务，然后在某天早晨突然死去。
通不通关无所谓了，我想笑嘻嘻的望着人间，感叹真好玩，还不尽兴。
宝贵的东西一定是在珍惜的'时候丢掉，才有意思。
为“有意思”活着的人，不比为“有价值”活着的人低级。
其实人活着说难也难，说简单也简单。
前半生为了财务自由而奔波，后半生为了子孙后代而消耗。
以前我以为我走了和别人不一样的路呢，现在抬头望望，依然是一眼望得到边的样子。
离开重庆，离开爸妈的羽翼没什么好难过的，生命本就自带分别属性。
4
以前不懂事的时候觉着，整天耷拉着一张全世界都欠我的表情的脸，和刻薄刁钻，对人强势，吃不得一点儿亏的人超级自我超级酷。因为他们好像可以完全不在乎别人的感受，同我截然相反，所以我好羡慕。
后来逐渐发现，原来发现美好比充满戾气更难，那些见过生活的丑恶面又可以坚持温暖的人更稀有更厉害。
处事得体，为人宽厚，性格柔韧，懂得界限，也守得住底线的朋友，才是生活给我的馈赠。
我更珍惜我自己，在乎别人感受的特质了。
真正的强大，就是微笑抱以生活的难。
温柔是很高级的素养，想给所有温柔的人一个大号亲亲。
后来我认识了许多人，也见过更多日落和初一十五的月亮，感觉一般般。
我没错过任何，我拥有了好多，走的每一步都是自己的选择。
终其一生，也不过是为了在这场自以为的盛大寂静中，孤独又英勇的做着又蠢又酷的事。
篇6：不想改变任何东西，只想改变我自己散文
我也会沉默、我也会不想说话的时候、
就这样静静的听歌、尽管没人懂。
我还是喜欢自己的.歌、喜欢自己。
说太多、反而适得其反、我也有我的骄傲。我也有我的傲慢。
为谁，我都不会在放下任何东西。因为你不够资格。
轻易放弃一切那不是我、轻易付出一切那更不是我。
说到要做到，即使最后狼狈收场，我也心甘情愿。
有些事，我选择沉默，并不代表我不懂，或者我不知道。
不想了解太多、不想掺杂太多、
两个世界的人、永远没有交叉点。
不是我认输、不是我怕失败。我要的你给不起。
所以，你再也撬动不了我的心。
不在奢望谁能懂、不在在乎那些人。
过了就算了、想了也就罢了。
不懂，不解释、不说，我理解。所以就这样、安于现状很好。
篇7：今天我不想努力,只想消极散文
今天我不想努力,只想消极散文
学英语到底是为了什么
我不知道为什么，在二零一八年三月二十二号这一天，我莫名其妙地陷入了种低沉的情绪中，耳朵里听的BBC，被我不耐烦的扯掉，眼睛里看到的情景对话也让我觉得分外的迷茫。
我不知道我学英语是为了什么，不知道英语给我带来了什么，我开始消极自沉，一遍又一遍地确认，当时我选择的专业，不出意外的就是我脑子进了水。
因为我不喜欢英语，学了那么多年，依旧学不好，这就是证明。
可是，当时的我为什么要选择这个专业呢？我想了又想，想到蹲在地上的腿都有些发麻，我好像想起来了，又好像一无所知。
两年前的我，是刚刚高中毕业的一个懵懂的'高中生，我考了一个身边人问起来都觉得难以启齿的学校，“哦，不是本科啊！”这是那些亲朋好友的慰问，我真害怕是我知道的太多了。
女生嘛，学学英语，很好的，很不错的。我想生活区别于小说最大的地方，就在于不可逆性。我听的稀里糊涂，在第一专业上还是慎重的敲击了商务英语这个专业。
我放弃了自己天马行空的想法，放弃了建筑设计这样对我来说有兴趣的专业，否定了自己的能力和梦想，拿着自己最差的英文水平上了大学。
很多故事里都有主人公刻苦努力，一口气过了四六八级，BEC初中高级的境界，可惜我没有，我从一开始就没有真正的相信过自己，可以这样，可以很厉害，可以一口流利的美音让自己都折服。
我还是那个英语白痴，在最怀疑自己的时候，连同学都告诉我，别考了，又过不了，我果真在考试的时候心猿意马，不负众望的没有过。
我想起自己之前冬天里蹲在教室被模板作文，做完两套真题卷，早晨比人家早起一个小时听听力，就觉得异常好笑。
我为什么要学英语。
我为什么要学英语呢？
我开始觉得毕业后的恐慌，我看着别人追剧，玩游戏，逛街，兼职，觉得真有意思，可是我还是不得不守着一间教室，看着一个段落我要理解二十分钟的英语故事。
最后可能还是一无所成，一无所有，一无所知。
对不起，我真的只想消极。
有人看出我的努力，或者看到我的行为，那是一种很大的讽刺，你看，努力了也赶不上别人。
可是，我已经差很多了，努力追赶也只是勉强生存，而很难生活。
我按着手机，和朋友说:我特么当初就是脑子有坑才选择这个专业。朋友小心地问我:你怎么了？
我也不知道我怎么了，我自动忽略朋友的劝解，听着一首悲伤的纯音乐，自娱自乐。
真的，这一刻，乃至这一天，我都不想去思考“我可以再努力的问题”。
对不起，我真的想消极，不用对自己用心还没有进步的结果感到焦虑又难过。
对不起，我真的想消极，就想看看一些无关紧要的非专业书籍，就两天或者一天也好。
大概还是我没有用心，大概还是我没有尽力。
但是我不想对这样的事情，发表一些励志的想法。
也想不出来，我究竟为什么要学英语这个专业。
原谅我的抱怨和牢骚。
我也真的只是今天走累了，我想休息一下，明天再走好吗？
篇8： 只想和你在一起散文
一、
别离家乡行远万里
赤足裸踝，脚踏天涯
千山万水，只要有你相伴
纵使艰难万险我也想去
风霜雨雪，只要有你相伴
纵使雷雨滩涂我也想去
愿永远守候着你
为你每一次露面欣喜
只要有你相伴
纵使心再灰暗也能继续跳动
跳动的脚步
从山涧到沙漠
每一步都是如此写意
人各有志但我们殊途同归
嘿，换个心情我们继续前行
你若给我一丝机会 我都会好好珍惜
即使前方黑暗渺茫，我也会如星辰般照耀着你
我懂你，所以只要有你相伴，纵使艰难万险我也想去
仅你欢喜，只要有你，我哪都想去
篇9： 只想和你在一起散文
二、
一路跌跌撞撞
去寻找内心的平静
让爱恋融入山谷，让钦慕串流小溪
滴滴答答，滴滴答答
一步两步
从城市到郊区
每一步都是如此写意
人各有志但我们殊途同归
嘿，换个心情我们继续前行
你若给我一丝机会 我都会好好珍惜
即使前方黑暗渺茫，我也会如星辰般照耀着你
我懂你，所以只要有你相伴，纵使艰难万险我也想去
仅你欢喜，只要有你，我哪都想去
篇10：只想抱抱你散文
只想抱抱你散文
今天晚上，我特别乖，去上自习了，背的是一毛一概。当然这不是重点。
可是我很不争气的睡着了，而且还做了个梦。这个也不是重点。
额，梦醒以后，我发现我是哭着的，课本都湿了，眉头也是皱着的。蒽，我梦见伤心事儿了。
梦里面，我和妹妹很开心的玩着游戏，我以前带着她玩过的好多游戏都在梦里重现，我突然间意识到我对她还是那么依恋。可是妹妹已经不在了，四年了，她已经走了四年了。
或许四年不算很长，还不能够让我忘掉一个亲人。
我恍惚间又想起了姑姑，那是她的女儿啊。我都会时而为此哭泣，那她该有多么的痛心。
这个时候，我又想起了两年前的自己，每每姑姑因为妹妹的事儿暗自哭泣时，我总是刺激她，伤害她。当然，那个时候我是意识不到我的语言是多么具有杀伤力的，我本意是不希望她难受痛苦，不希望她活在悲伤里的，可是我却忘记了一个母亲该有的本能。她丢一了自己最爱的东西以后，我竟然残忍到不愿意让她为此哭泣。看，我那么坏，真的很坏。
姑姑颤一抖的.身影仿佛就在我的面前晃动，我想抱抱她。只想抱抱她。什么也不说，什么也不做，就想抱抱她。我亲爱的姑姑，我真的只想抱抱你。现在。
我和姑姑的感情很好很好的。虽然已经给她打过了电话，可是我真的只想抱抱她。仅此而已。
篇11：只想做个乞儿散文
只想做个乞儿散文
如蛙稳坐莲池，我静待一朵花开，如马策奔草原，我浪迹一人天涯！
——题记
花已向晚，情已落空，怜痴心，终没能守住一世芳华，诉衷肠，终没能懂得一生牵挂，红尘情歌，无人伴唱，流水轻轻和，俗世缠绵，无人来演，回忆慢慢捡。
人生在世，羁绊难免。仿若一场电影，或暖心，或感人，或刺激，或平静。若是可以选择，我希望自己的人生平静没有波澜，安详没有起伏。若是可以选择，我希望自己的`人生没有过去只有未来，没有拘束只有自由。在这大千的世界里，我情愿做朵春红，守着自己四方的蓝天尽情绽放，我情愿做棵小草，守着自己小小的天涯安静生长，没有打扰，不太烦恼。
羡慕天空的云，一直都是。虽然没有美丽的色彩，没有动听的音乐，也没有安定的小家，但是可以自由自在的漂浮在辽阔的天空里，拘束没有，牵绊没有，烦恼没有，伤心更没有。不会担心，不会哭泣，不会无家可归，不被情爱打扰，不被回忆所伤，不问花事，不管未来。
春红落地，伤感是我，如若允许，我愿替你禅寂，原来缘分只是为了说明，你我从此形同陌路这件事情。你听，寂寞在唱歌，歌声那么悠扬，我心多么惆怅，这么多年，你从未听闻，我一直都是一个人！城外草木深深，城内寂寞真真，我不出去，你不进来，隔着城墙，我们各自逞强。
你如风去，夏至成伤。无边思念，蔓延我锦瑟年华，痛楚离伤，独自凭栏，谁人临摹我一季花残？若是情深，奈何缘浅？薄情寡义，宣纸走笔，我心事了然，红尘滚滚，缘起缘灭，吟风弄月，我醉生梦死，醉死梦生，化泪成血染枫红，枫落心死，魂犹在，笔下生，梦里相思，最是愁肠难断，碎碎念，真想饮下孟婆汤一碗。
浪子不回头，陌路相逢不相识。天涯是家，无米之炊，举杯饮尽风雪，醉了相思，起舞弄清影，迷了残月。天涯何处无芳草，昨夜星辰昨夜痴，梦里花落知多少，三千弱水，何苦痴于一瓢？
情难了，爱恨情仇，纠结过往，不放下，不向前，没有暖阳，没有春花，谢了玫瑰，风雨交加，蹉跎岁月，年轻不再，痴狂不再，乱了初心，乱了步伐，乱了人生。
剪了发，变了模样，以为就要忘了他。化了妆，换了心情，以为就要断了他。发断情在，妆换念在，他在爱在，他在痴情永远都在。有些人，一眼回眸便是永远，如你，一季相恋便是永生牵恋。
跪地求佛，饶我可好？为我剃度，让我脱俗，让我冰清玉洁，了却我此生牵挂，断了我情肠，忘了我痴缠，许我遗忘经年，消我伴世孤独，原谅我虚度光阴，为情所困。
泪眼朦胧，佛说我尘缘未了。
我愿终生为乞，一人行走，留一半清醒一半醉，于红尘里行走，没有牵挂，没有遗憾，没有执念，笑看沧桑羁绊，淡看往事经年，花开荼糜，芳香在心底，青春诚可贵，不辜负，不浪费，自由是风，我愿乘风而来，随风而去。
★生活散文
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