下面是小编为大家整理的只识得桃花缺了人面散文，本文共8篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：只识得桃花缺了人面散文
只识得桃花缺了人面散文
同腕表戴在一起的手镯动作间碰撞发出轻灵的声响，那种灯光下模糊的透明，透过光线清淡的颜色，静静躺在配图是桃花盛开的书页上，无端端有了古老的意味，不晓得沧海桑田变迁之后，桃林深处的庭院里自那书生走后可还有人闲看桃花纷飞？低眼看手里的信纸，年近不惑的老师寄来的信上，终于被我勾勒出关于这个个性的人悠悠故事，关于画画的人和桃林里不会说话的精灵，冷光灯前看罢，只揪了一缕头发叹上一句美人何处，于是我想要用老师的口吻和语气写给那女子，写给老师惦记了整个曾经的女子一封迟到的书信……
（一）于绝世桃花里的惊鸿一瞥——前陌石碑，素手拈香檀株掮掠，终是你在几丈红尘外，等我姗姗而来。
我愈发地相信，命理真的有注定的相遇，如同我就是在那日阳光正好的午后仓促间遇到你一样。我是受邀前往那里写生，说是四月看得十里桃花也算一幸事，自城市繁华的人声而来，难得有那样的安宁。碎步走过乡间的村子，听闻在路的一边有桃林，只开花不结果，我大抵是因了画里学来的多情才会执着着去看，看四月的芳菲如火。隔着微绿的草地，斑驳的砖墙划出一个粉色的世界，我忙着落笔调墨画出满树的鲜妍明晃，浸在宣纸上的的水墨在树间偶尔透出的阳光下面像是会闪光一样碎开一纸的粉红。我搁下笔找新的角度看景，却看到趴在满是落花的地上端着相机连头发都带着花瓣的你，虽然很远，但我直觉地认为你是在笑。我看似漫不经心地拾起笔，却实际潦草地勾勒远处你的轮廓，画成在桃花飞舞的背景下像是精灵一样的你。那时我并不知道，你的相机记录了我从开始画画到和你打招呼的全部过程，你亦不知道我的画夹里意外地多了一张人物水描。
（二）你不施粉黛，素颜一笑倾了我大半城阙——眉眼清丽，韶华无意间旋过，可是因你我没空负流光。
我小心地踩着没有花瓣的地方走到你旁边，你笑着指了指自己的耳朵摆了摆手，随即在放在身侧的纸板上写出“你好，画画的人。”我当时直觉的惋惜，后来又释然，正是因为听不到嘈杂才会那么宁静的。你喊我“画画的人”还真是贴切呢，彼时的我少不自知，自恃才华却难逢伯乐，徒徒游走在城市与城市之间，几乎没有时间停留。
给你看了我在那里画的所有画作，单单除去画着你的那张，说不清楚原因，就像是你给我看了桃花由开到败的所有画面却没有后面我画画的那一段一样。你总在笑，没有涂粉，亦没有描眼画眉，却让人觉得安心，日光偏斜了，你循着阳光走，帆布鞋轻巧地避开花瓣，那时候我在心里想，你大概是比我更会玩弄光线的人。时间很快，如斯不到一周的日子，我得要和你告别，站在老远的地方看你，彼时桃花几乎要开尽，败落满地只留下残缺的花儿在枝上，你仍然是笑着伸手把纸板递出来，亦是远远地问我“画画的人，你要走么？”我点头，你低了头刘海挡了眼睛，我竟是猜不出你的表情，过了好一会儿，你提笔又写“那再见……”我还是点头。
回程的路上，在一沓江南特有的亭台楼阁，旗袍勾勒的画作里看到你清细的字迹的时候，我就已经开始相信他们说的所谓注定了，我此番到这里，竟只是为了遇见你，素颜不施粉黛，笑倾了我大半边城阙。你对那片桃林似乎很熟悉，于是我自顾自地以为你就住在那里，可事实却是你亦是过客，只不过比我来得早又恰巧比我走得晚而已。我至今还记得你写给我的江南行：柳花烟树，飞阁细楼画舫轻舟；我是过客，倾半生笔墨，染了人间烟火，留你颦笑蹙眉的寂寞；琼花繁艳，秦淮水景宣纸画不满，你的眉目临水凭栏，看尽桃月芳菲才舒展，墨笔不干，谁家女子照花眉线弯，你是过客，疏离几分归舍，缠绵几多回望。
我不禁想，你可曾有一次因为我笑弯眉眼？可是我却是真的因你多了缠绵回望。只是彼时的我什么也没有，除却阴深深恨生不逢时的心情，你让我知晓，画画的人该要淡然的。
（三）我跋山涉水竟聊不及你音讯——莲座镜台，连等待和找寻都只能算是自我的慈悲。
此去多年，我还是忙碌奔波还是在游走，走各种各样的地方，也画各式各样的风景，可是再也没有遇见你。我几乎重走了所有走过的地方，看过了所有可能遇到的摄影展，却仍然没能发现你的消息，没有一个叫莫羽的女子的消息。许多年我遇到许多娴静的女子，大概是因为少了桃林的缘故总是记不太清她们的样子。午夜梦回落笔而下的女子都有着厚厚的刘海、浅浅的笑涡和明净的眸子，在桃月芳菲如荼的`时节，远远地坐在桃树旁边，手捧着纸板写“画画的人”。我知道你听不见世间的繁华，亦说不出对周遭不平的抱怨，只是踩着细碎的步子沿路记着风景，连微笑都带着暖光，不经允许就照亮了我年少雾霾掩盖的清明。我而今跋山涉水踩你可能踩过的足迹，在接近村落的地方问寻，可是都没有人见过你……
终于看见你，是在书画交流会上，白色的披肩，仍然恬静的笑容，我竟会觉得恍如隔世一样的悠久，迈出的步子在看到你身边笑着在你手心画字的男人时堪堪停住，我在你眼里看到的还是宁静。我转而去问，大会举办方给我的你的名片，分明写着佟莫羽，莫羽，佟莫羽，自嘲地笑，我竟然不知道你的姓氏，竟然就这么找了你好多年，如今更是枉然了，找到了又如何……
（四）绝世花丛依旧，桃花青冢，教我如何笑得出来——树底庄台，浊酒旧茶，醉邀时岁忘前尘。
会上轮流播放与会人的作品，几乎所有人都意兴阑珊，而我却是一个人坐在离你不远的地方看完了你整个怀旧系列的片子，在最后几分钟看到多年前穿衬衫的我的时候，我有一瞬间觉得你是记得我的，因为我分明看见你笑容里的停滞，我该感激的吧，有人比我更早地守护了你天生的安宁，甚至都不知晓我的存在。
会后几日，我第一次放出了画着你的那副水描，摆在画室正中放了风信子的区域，纸张明显的旧迹让同行都嘲笑我，那到底是多少年前的练笔之作，不意外地，太多人猜测画里的人是谁，没有人知道，我敷衍着说是位故人，是啊，故人，在年华正好的岁月里惊艳了时光的人，纠缠了我太多惦念的人，怎么会不是故人。
又是十里桃粉，我在四月末尾赶上了落花，叠积成堆，花冢葬去了所有希望和惦念，我不再画开在树上的桃花，开始学着你记录散落满地的芳华……
篇2：缺了角的年散文
缺了角的年散文
年三十前一天，我带着老公、宝贝，妹妹和她的男朋友到老家去看望爷爷奶奶。
给爷爷奶奶拜完年，我拉着宝贝走进了家。
好几个月没回家了。一进家门，就看到父亲的照片对着我们微笑。我叫了声：“爸！”不知道为什么，原本以为不会掉的眼泪又下来了。
宝贝很乖，站在我边一动不动，跟爷爷对视着。老公拉拉宝贝的手，叫她叫爷爷。
宝贝怯怯地叫了声：“爷爷。”
我告诉爸爸，宝贝考试考得还可以，两门满分，数学98。我知道老爸在的话，一定会欣慰骄傲。我还想说什么，却哽咽着说不出话来。
回头，却看见妹妹拉着男朋友的手，站在背后。我默默让开，让爸爸认识一下他的新女婿。
第一次，就在这个屋里，我们过年的时候缺了一个人。
那年，爷爷奶奶也在，小姑一家也在，惟独少了爸。
我们刻意不去提起老爸。
满桌的酒菜，大家都在相互敬酒却谁也不敢提起老爸。
一回头，我看见小姑旁边多放了一套空碗筷，我正想拿走，突然看见小姑正往碗里夹菜。那是父亲最爱吃的螃蟹。我再也控制不住，泪流满面，一声不吭，开始往碗里夹爸爸最爱吃的菜。我不敢看奶奶和妈妈，我想她们一定也红了眼睛。
突然之间，屋子里都静下来了。
奶奶哽咽着说：荣啊，你吃吧。（荣是父亲的小名）
我那时就想，父亲在，一定就在我们身边。
以后每年在老家过年，我们总要多放一副碗筷，仿佛爸爸从来没有离开过我们。
每年过年，我总想要是父亲还在多好。他就坐在我的对面，依旧一边喝着老酒一边逗着宝贝玩。
从此的年，都缺了一个角。
《童年的年》
小时候对过年是望穿秋水的那种企盼。
因为过年有崭崭新的衣服穿，有红包可以拿，有爆竹鞭炮可以听。
新衣服照例是棉衣，妈妈亲手做的.那种。叠得整整齐齐放在床头，不过年是不能穿的，只能摸几下，看几眼。等吃完年夜饭，就迫不及待地跑进房穿起来。棉袄第一次穿，料子还没洗去浆头，稍有些硬。但是有些好闻的打过浆的味道，一闻就感觉很开心，是过年的那种味道。棉衣可以没有绣花，但是口袋一定要要，如果谁的棉衣上没有口袋，那是要给伙伴们笑的：你红包放哪里啊？
红包是用来剪大红喜字的红纸包的。常常是几角钱，要是满一元，你就可以乐得到处跑到处炫耀，不用担心老爸会用眼睛瞪你，谁叫今天是春节呢。别小看了这一元钱，那个时候有半分的糖，冰棍才几分钱，想想我可以享受多长的幸福啊。
爆竹和鞭炮我是不敢放的，但是听听还是很乐意的。尤其是年三十晚上，一家人都吃喝得醉醺醺的时候，突然谁家的爆竹响了，就像是燃着了一连串，接着就噼里啪啦响个不停，一直都可以接到第二天早上。
小时候过年，爷爷兴致好的时候，常常会自己酿些米酒。一到年三十晚上，总有些个没多少钱买酒的左邻右舍来套近乎，爷爷总是乐呵呵提着那个用竹子做的酒罐一勺一勺往外舀。我和几个姑姑叔叔们（他们也比我大不了多少）总是瞪大眼睛，看着惟恐爷爷多舀了。爷爷酿得那酒，真甜啊。酒清澈得很，闻着就是一股香甜的酒味，我相信现在的一些名酒肯定没爷爷酿的味道好。酒很好上口，但是酒劲一直要到后来才上来。常常是，喝到最后，大家都是通红通红的脸，含糊不清的大舌头，相互乱指的手指头。（我酒精过敏，一碰酒就发红疹，常常奇怪，小时候喝爷爷的酒怎么就不过敏呢？）
过年的时候，若是到几家年头上准备婚嫁的姑娘家去，一准会看到准新娘在那绣花。一般都是绣枕头。那个时候，谁出嫁要是没有自己绣的枕头作陪嫁，那是要给人笑话的。我还记得小姑当年绣枕头的情景。用的是一块粉红的料，绣的是一对大红的鸳鸯。小姑总是偷偷在自己房里绣，不肯多给我看看。我常常趁她吃饭的时候才溜进她的房里偷看上几眼。看着鸳鸯慢慢翅膀头尾都齐了，我就知道，小姑的好日子不远了。我可以帮小姑提嫁妆，去看小姑的新房了。
那个时候家里穷，一到年关，父母爷爷奶奶就愁着脸。我们这帮小的可不管那么多，好像新衣服、红包和新年的大餐都是从天上掉下来的。只管等着，总会有的。确实也是这样，这么多年了，他们也从来都没让我们失望过。
只是过了那么多年之后，我们做了爸爸妈妈，张罗里过年的事来，念叨着过年真累啊的时候，才发现，当年的父母和祖辈，多么的不容易。要知道，家里那么多小的，少了谁的都不肯啊。一针针缝制出来的棉袄，一分一分省下来的或借来的一元钱的红包啊，包含了多少对子孙辈的疼爱和祝福啊。
篇3：人面不知何处去,桃花依旧笑春风优美散文
人面不知何处去,桃花依旧笑春风优美散文
月光偷偷打量可怜缘分岁月的年轮
再诚恳，也渡不过红尘
却道垆边人似月
听说黛玉很早，听说她的才华，亦听说她的小家子气，不禁好奇，该是怎样一个遗世独立的女子？
宝黛初逢，在盼了又盼的目光中终于开始，黛玉心想，倒像是在拿了见过一般，也只是想罢了，不料宝玉笑嘻嘻的说，这个妹妹我见过。两人尘世虽为初见，但下凡带来了千丝万缕的似缘非缘，这也注定了，一个美好诗意的开始。
再顾，黛玉是想，宝玉是说，这充分体现了黛玉的小心谨慎，若真是个刻薄的人，哪会这样？由此料到黛玉的单纯。
呵，看到后来，渐觉得黛玉的灵动率真，为那爱，竟舍了一切。
此时，你在书里，我在书外，薄薄的书页，隔着年百年的馨香，亦是伤心，你隐隐的笑，我凄凉的叹，多想告诉，又多不愿告诉，那个令我心痛的结局。
喜欢你的诗，滚滚红尘阴晴不定，怎知竟有如此清丽委婉的长辞，一气呵成，心随着泛起波澜，一如，你皱了又皱的眉，那高歌着离去的鹤，怎料，清冷的月光已深深地埋葬了花的精魂，你在遥远的叹，一轮月光洗铅华，你口齿噙香，幽幽的吟，更那堪，秋雨助秋情，你面对烛，两两掉泪，更有那乱红遗空枝，空枝泣血痕，那是你的心在滴血呵，手捧《红楼》，空叹不能言。
看你与他吵架，一番气话，竟是回味绵长，这边，紫鹃在慰你，那边，袭人在劝他。只是两颗同样燃烧着心，都因为靠的太近而灼伤了彼此。美好诗意的开始。也注定了悲凉的结局。
佳人已逝，香魂仍存，或者，能在过客心中，自留一份皎皎应怜，一生的美丽，足矣。
只见指头抱香死
初访红楼，万艳齐展，但首先记住的就是你，晴雯。
有时，真的觉得，你是一个奇迹。千颦万笑，唯有你的笑最动人，唐寅的笔触随风漫舞，伴着你清亮的笑，瞬间明亮了一个天空，撕扇子以求千金一笑，眼前的这位公子，是如此的懂你的心，你的幸福好像都要飞起来呢，呵，真想就这样看着你，这样过一辈子。
喜欢你的真，你的傲，怡红院，女儿齐聚，千姿百态的美丽绽放，千回百绕的香气绵长，却只有你刚洁挺立，不屈，不挠，你的灼灼清言，轻轻提及了，多少人的呼吸。红甲，素手，你的不屈，仿佛在眼，在耳！
所谓，美总是短暂的，多么真实，却又多么忧伤的话，我想雪芹先生一定也是这样想吧？比天高的心却无奈!你在王夫人手中如同画扇在你手中一般，那么轻易的你的幸福被撕碎，飞舞，甚至看不见。
多么遥远的，我看见橼头的大笔在纸上划过，随即定格，你如同千百年前的一个手势，美丽而苍凉。晴雯，我正对着六月芙蕖，正对着那传说中你的魂的归依，努力地怀想着你的当年，只是，我隐约听见那里传来一声叹息，被淹没在人声中。
晴雯，你真的是一个奇迹，美丽，不屈，在你的怡红院，开出怎样的一抹惊艳，人生一生，草木一秋，就算风过乱红纷坠地，就算泪眼看花花不语，你只愿抱香而死，遗笑风中，去做那花灵，再无半点纠葛。
只是倒是，我又该怀着怎样的一种心情，去膜拜你呢？
情到浓时花事了
轻轻打开那一卷卷丹青，见那古往今来，交错纷杂的爱情开了，又谢，犹如在熙熙攘攘的街头，人生喧杂，暮然回首，见你，在那遥远又遥远的地方，隐隐的笑
就那样想起了你，司棋。
“司棋”二字，拆开来讲，就是“独思姻缘之棋”。或许这个名字就是你一生的隐语吧，暗示着，你那么轰轰烈烈美到销魂的.青春。
大观不语，大观落寞，你与你的安郎相逢，一个目光的交换，便点亮了一切，不愿再管什么封建礼数，你跺跺脚。提着你的红绫裙，满心欢喜，迫不及待的要去奔向你的春天，你和安郎的春天。
这一段，看得心里好苦，好苦，笔走神飞，恍惚之间，看见曹公的脸，笑了，又皱了，就那么眼睁睁的看着你，看着你的痴，亦看着你的绝望，心中充满了惆怅的无奈，那痛，如潮水般去了又来，任那伤，生生的疼了又疼。
毕竟你是司棋啊，坚强而又柔软的司棋，假若花再艳一遍，月又明一番，心知结局的你仍会那么做对吗？因为你是司棋。
于是想到，你低头，向壁撞去的那一瞬间，心，一定是幸福的。
春风来，北风去，你与你的安郎，可是在一处吧？哪里的桃花，可由当初相逢时那样的艳吗？
时光流转，我听见你的声音，或许，只要一心爱过就够了。
司棋
我站在，南边吹来的风中，用力的嗅，千百年前的香艳，抑或已散，只见迷离，《红楼》未完，只留那残纸一方，茅屋中，风执迷不悟的吹，笙歌迭起，午夜的梦，搁浅在枕畔，一卷《红楼》，几个世纪的仓皇与神秘定格，引那天涯路上的行者，将头回了又回，一片片美丽的飞花。
欢笑时看繁华争艳，娴静处细听西子挽歌，然而梨花谢了春红太匆匆，光阴一卷，太多的美好难以常驻久留。
篇4：缺了泥土的故乡情感散文
缺了泥土的故乡情感散文
故乡，之所以称为故乡，是因为它不仅有着至亲的人，更是因为故乡有一种特殊的东西——泥土。
我的故乡不是城市，而是浙江省东部的一个小村庄。故乡的记忆总是有着梦里的人，重要的是还有泥土，故乡是充满了泥土的气息的。
从我记事开始的时候就是在农村，我一种难以分清农村和城市的`差别。只是感觉农村的土多了些，城市里的泥地少了，取而代之的是柏油马路，水泥路等等。
又一次回家，是故乡拆迁的时候。本来藏在泥土中的村庄要接受“新农村”，所以就只能拆迁。那时候心情是复杂的，我是一个念旧的人，离开故土，这对于中国人本来就是不愿意接受的。更何况是一片养育我长大的故土。有一份情是难以割舍的，从心底上是难以舍弃的。
年少的我常常走在那阡陌交通上，一条条切割出来的田间小路连着一片片的水田，是那个精致，动人。水田里，夏日有绿油油的秧苗，有邻家大伯打农药的身影，有爷爷下田拔秧的影子；秋日有成片成片成熟的稻子，一簇簇弯着腰向行人致意......
我是泥土地的孩子，我很庆幸生活在这样的一片故土。因为在与城市孩子的交流中，我发现了泥土的孩子和水泥路孩子的不同。前者，他们知道什么叫做节约，知道谦逊，后者，他们对于“汗水”一词了解地太少了。但是泥土的孩子也不是完整的，他们总是带着一份怯懦，少了一分主见，但是水泥地的孩子们却拥有。而且他们会更好地把握机会。
我一直在长大，不知道缺少了故土的滋养，我的人生会如何，但是却不知未来。未来本就是未知的，这才会叫生活嘛。
日后，我还要给自己的孩子，给我未来的学生讲“泥土地的故事”。
篇5：桃花开了又落了散文
桃花开了又落了散文
春天，万物生机。而你们却相继走了……
――题记
（一）芳芳爸
休息了一天去上班，没有看到麻醉科的芳芳，心里不免有些犯嘀咕。窗台上她几天前在医院花园内折的含苞待放的桃花枝条放在一个罐头瓶里，正用水泡着，没有开花的迹象不说，还变得有些干脆，如风干的山草，毫无生气。被窗户缝隙吹进来的冷风吹得偶尔摇摆一下，似乎随时都会倒下……
芳芳和我一样大，都是九零后，在医院里她和我最要好。她的家是厦门的，父母老年得子就芳芳一个女儿，芳芳毕业后被分配到承德医院工作。为此，父母为了更好照顾芳芳也随芳芳来到了承德，在承德南兴隆小区买了一套二手房。芳芳的父母也已经六十多岁了，看着身体很硬朗。我去过芳芳家几次，她的父母对我都好得不得了，每次相见问寒问暖不说，做的南方菜还非常好吃。特别是芳芳爸爸做的空心菜炒尖椒，糯米蒸肉糕让人吃了以后还想吃。每次去芳芳家，芳芳的爸爸都会说：有机会让芳芳和我一起去他们厦门家看看，芳芳的奶奶做的糯米肉糕比他做的还要好吃！
芳芳的父母很喜欢养花儿，阳台上花盆里各种花草栽了一盆又一盆。我每次去她家，都会看见芳芳父母站在阳台侍弄那些花草。芳芳还偷偷和我说，她父母很不适应承德的天气，怎么也觉得没有厦门住的舒服。厦门一年四季都有花开，而这里只有春天的季节花才会开。而且即使春天来了，承德的春天比冬天还冷，刮的风还是硬的，吹在脸上如刀割似的，脸都变得僵硬不堪。哪像她从小住惯的厦门家呀，风是和煦的。家的前面还是一个桃花林，桃花开满树的时节，她的父母都会搀着她的爷爷奶奶去桃花林观风景留影。她的爷爷奶奶已经八十多岁了，身体也不太好。她父母一辈子住惯了厦门，老两口老了老了还要为了她背井离乡离开了故土，离开年迈的父母来承德陪她。芳芳还和我说，她有时候真想辞去工作不干了，因为她半夜起床经常见老父亲独自一人坐在阳台，沏上一壶铁观音茶自斟自饮。有时还会老泪纵横……
主任走了进来，我问主任：“今天怎么没见芳芳？”主任惊讶地看着我说：“你还不知道吗？芳芳老父亲昨半夜脑干出血，已经昏迷不醒了。估计挺不过这两天了，这会正在楼下二病区抢救室呢。”
“什么！我咋不知道？”急忙跑向二病区抢救室。门虚掩着，冲进抢救室那一刻，我看见芳芳的老父亲正僵硬地躺在抢救床上，各种管子插满她父亲的全身，另一个床上堆放着准备好的寿衣寿裤……芳芳和她六十多岁的'母亲正紧张地注视着她的老父亲。芳芳哭泣着正一声声地叫着：“爸，爸！你睁开眼睛看看我和妈呀！”
怔怔地走进病房，走上前正要说话。突然芳芳叫了声：“妈，你看我爸眼睛动了！”
“动了，真的吗？”芳芳妈欣喜地问着，并扑上前。我也疾步走了过去，果真看见芳芳爸眼睛似乎睁开一条缝，但很快又闭上了。
“医生！医生……”我大声叫着，因为我看见芳芳爸爸旁边放的心电监护器已经成了一条直线。
芳芳爸爸没有预兆地走了，只不过是一日之隔。他没有留下一句要说的话，病房里一片哭声不断。芳芳不停地揪打着自己说：“老爸，我对不起你呀！我知道你想要什么，我当初就不应该让你随我来承德！”芳芳妈也哭着说：“老伴呀，我知道你一直惦记家里的父母可你又舍不得承德的闺女，故土难忘呀！就这么一直牵扯着。有多少夜晚你都睡不好觉，惦记家里的老父母。你喜欢看桃花开，闺女老早就给你折来桃花枝泡在花瓶，就期盼着能早日开花，花没开你却走了。前些日子你还说过几天闺女工作稳定了，你和我回趟老家看看老父母，领着老父母逛逛花市，陪陪父母尽尽当儿子的孝心。可结果呢，你却……”
三月，春天的气息已经荡漾在承德这座城市的柳梢，暖暖的春意拥着含苞的花蕾。芳芳爸却走了，那天正是他的生日。芳芳的妈妈说，每年芳芳爸过生日那天，老家的老妈都会在他生日那天早晨，早早给他煮好一锅红米粥，以这种传统的方式为在承德的儿子一家祝福。芳芳爸火化后，芳芳辞去了医院工作，并让我帮忙把了承德房子卖了。她抱着她爸的骨灰，搀着她妈回了厦门。
那一天风刮得很邪乎，把窗台上芳芳放的瓶子和桃花枝一股脑刮到地上，瓶子摔得粉碎。
生命就是如此不堪一击，就如桃花一夜之间开了，风一吹又落了……
（二）“三毛六”
上高中的时候，学校后面院墙外有一片桃花林。每当到了五月桃花盛开的时节，浓郁的花香，都会溢满整个学校。住校的我们都会偷偷爬上学校院墙，观赏那片花海。那时候，我们的班的班主任是教语文的任辉老师，她也很喜欢看桃花开。
在一个休息的假日，她领着我们全班同学跑向那片花海，刚进入桃林就看见一片淡淡的粉红，走近它，那扑鼻的幽香叫人心醉。一朵朵迎风怒放的粉红，绚丽在柔软、淡绿的枝头，好不耀眼！一树树怒放的桃花形成一个粉红色的海洋，看着叫人舒心之至。突然，一个挎着照相机的男人向我们跑来，他嘴里嚷着：“照相了，现照现取。五元钱三张！”同学们都纷纷去抢着照相，而我却摸摸兜，仅有的五元钱刚花了三毛六买了一个冰棒。正窘迫中，那个照相的师傅走到我的面前问我：“这位女同学，你不照个相吗？”我摸摸兜小声说：“我钱不够，刚花了三毛六。”我还要说什么，后面一个脸很白的男生伸手递过三毛六分钱，并说道：“我有三毛六你照吧。”
后来，同学们给这个借我三毛六的男生起了外号就叫“三毛六”。
从此后，同学们背地里都偷偷议论说我和“三毛六”绝对是好上了。因为那时候谁家都不是太富裕，能大方地给我三毛六分钱的人，一定是和我好上了！也别说，从那以后，那个叫“三毛六”的男生还真时常偷偷注意我看，无论放学还是上课，我都能隐约感觉到有一双眼睛在偷偷窥视着我。
直到有一天，老师安排学校三好学生去离宫划船，这个男生也是其中一个。我们两个女同学两个男生一起划着船，当船划到湖中央，任辉老师让我和一起坐船的胖丫换个位置。谁知胖丫太胖，她站起身时船失去平衡不停地摇摆一下子把我甩进河里，眼看着我就要被湖水淹没。这时候，那个叫“三毛六”的男生一下跳进湖里，几下狗刨就游到我面前，使劲拽着我在其他人的帮助下把我推上船，而他却接连呛了几口水。当人们把他拽上船的时候，我看见他面色苍白，躺在船上紧闭着眼睛一动不动。任辉老师急忙叫来救护车，把他送进医院。他的父母赶到时，我才知道她父母是军区的领导。
后来这个男生出院之后，偷偷给我递了个纸条。我紧紧地把纸条攥在手里，慌张跑回家打开纸条看见上面写着：很喜欢你如桃花一样的眼睛，好漂亮！没想到这张纸条还被我哥看到了。第二天，哥领了几个男生截住他并警告他不许再骚扰我！结果他们双方发生了争执，动手打了起来。当我听说信后赶到时，我看见这个叫“三毛六”萧亮的男生鼻子不停地流着血，被她妈和他爸抬上车接走了。
从此以后，这个男生都没来上课。在一个桃花开满树的第二年，任辉老师和我们班的同学说，这个叫萧亮的男生得了再生障碍性贫血，说是要回老家天津治病了，在临走之前想和全班同学在桃花林照个相。
照相那天，我没有去。因为我怕他对我说，他喜欢我如桃花一样的眼睛……
记得那天，哥哥从桃花林回来，眼睛哭得红肿得如桃花。他说，萧亮太可怜了！瘦得只剩下一把骨头。萧亮说他知道自己已经活不长了，他多想还活着，和同学们一起学习一起看桃花开！桃花落了那天，他可能就要走了……
那年春天的风是硬的，刮在脸上心里火辣辣得疼。
两个月后，传来噩耗：十六岁的萧亮走了！那天，学校后桃花林的桃花落得所剩无几……
（三）奶奶
奶奶七十三岁那年桃花开的季节，突然喜欢没事一个人的时候，去后山看那片桃林，据说一坐就是半天。
“奶奶老了更喜欢看桃花了。”哥哥给我电话中有几次反复提到：“奶奶不听妈妈劝，每次都会趁妈妈去单位上班了，自己一个人走很远路去后山看那片已经开花的桃林。”听了哥哥的话，我咋都觉得有些不对劲。春天的承德风很大，如果站在后山山顶，那简直是苦不堪言。奶奶又是个小脚老太太，一坐就是半天，还不得让冷风吹坏了。何况承德的春天即使花开，也不会觉得有多暖和。
坐夜车从省城学校赶回那天早晨，果真没见奶奶在家。急忙随哥哥来到后山那片桃林，正看见奶奶站在一颗桃树前眼睛眯成一条缝，把鼻子凑到桃花前似乎有种很陶醉的样子。奶奶看我回来了，眼泪“刷”的一下流了出来说：“妞妞呀，你可回来。我唯恐再看不到你了！”
“奶奶你说的是什么话呀？”奶奶看哥哥下山了，把我搂进怀里说：“孙女呀，我最近总做梦说我死了，死在一片桃花林里了。死在桃花林更好呀，我还真希望是这样。我梦到的桃花林是咱东北后山的桃花林，我和你爷爷就是在那认识的。我和你爷爷结婚后，生孩子养家，等孩子一个个好容易拉扯大了，一个个结婚生儿育女，又帮你们父母拉扯你们来承德。你们相继长大我和你爷爷也老了！我和你爷爷年轻时候，曾合计着以后我俩去了那边，就在桃花林附近买块地，在那作古不错呀。七十三是一个坎儿呀……”
几天后，在一个下雨天。奶奶得了一种莫名其妙得病，医院没检查出啥结果奶奶就走了。记得奶奶走的时候很痛苦，那时奶奶肚子很大，嘴里不停地吐着污浊物。有几次，痰卡在嗓子都是妈妈流着眼泪，用手小心的给抠了出来。那天，雨下得很大，医院院子里一棵桃花树的桃花洒落了一地。奶奶稍微清醒的时候对妈妈说：“东北的那片桃花林我真的想回去，但我又实在不想在我死后被火烧了。我早就看上了咱家后山那片桃花林了，等我走了，你们就把我弄头棺材埋在那吧。因为我实在舍不得离开我的儿子媳妇你们一大家子……”
奶奶走后，妈妈遵照奶奶的遗嘱，在奶奶经常去的桃花林不远处买了一块地，打了个棺材把奶奶土葬。并把许多粉红色桃花花瓣装进几个精致的小玻璃瓶里，放进奶奶兜里，希望奶奶哪个季节都能闻到桃花香。
妈妈说：“奶奶一定是去了没有桃花落的天堂了！”
一段生命去了将无法重来，所发生的一切都将成为过往。我只想说：生命无常，好好珍惜！
这个季节，春风一阵阵刮着，医院后院桃林含苞待放。早起学着芳芳的样子，折些桃枝回来放在花瓶里，期待它们能早些开花并久开不败……
篇6：看书和读书,中间缺了一颗心散文
没心没肺，等于白费。
智能化泛滥的今天，纸质书已经变得凤毛麟角，很少能看到有人捧着纸质书埋头苦读。或许每个人看法不同。大家都迷恋电子书的方便快捷，不受时空限制。但自我感觉电子书总不能让人很好的坚持下去，受限于屏幕，还有那种真实的触感，得不到良好的阅读体验。
大家都是文化人，在这里跟大家谈这个难逃班门弄斧的嫌疑。反思自己，到底是在读书还是在看书？
如果硬要将读书分类。按照自己的理解，大体分为三类。
第一类：从不读书。第二类：看书，但不求甚解。第三类，真正的读书。有目的性有针对性有持续性。
第一类人其实大有人在。我国现在的人均年阅读量在世界上基本倒数。从另一个侧面印证了中国人没有养成良好的读书习惯。公共场所，闲暇时间，很少看到有人拿着书本。
或许有些人说，我们在看电子书好不好？如果真是那样的话，恭喜您，已经跳出第一类之外。
自我定位在第二类：看书但不求甚解。自己还常常给自己一个厚颜无耻的安慰，看书至少比不看强吧？
有时候反思自己看书的动机？其实内心还是想恶补一下曾经欠下的债。因为很后悔当时初中高中大学的时候没有看足够多的书。不嫌丢脸地说，四大名著至今都没有通读，特别是红楼梦。更别提中外名著了。
不知源于何故？或者神经错乱？从去年开始，自己疯狂的迷恋上看书。恨不得博览群书。常用读书破万卷，下笔如有神鞭策自己。要写好，必须读的多，读的好。
或许只为养成一种习惯。从起初一周甚至更长时间看一本，到现在两三天一本，有点无法自拔。虽谈不上爱好，但做到了坚持。
自己看书，蜻蜓点水，雨过地皮湿，肤浅到令人发指。真正应了那个看字。看完之后，甚至连书里讲的什么都很快淡忘。最可悲的是，有时去图书馆借书，都不记得有没有看过某一本书了。似曾相识，又不确定。
即便如此，每次看完一本书，发朋友圈还是能有一些感悟，有一些自己的理解和收获。
之前还有习惯去做读书笔记，摘录一些比较优美的句子。也有几本写满的读书笔记。但最近好像为了追求速度，为了敷衍朋友圈，为了看书而看书，变得浮躁起来。不曾再拿起纸笔，不曾再回读一遍。
第三类人读书，很有针对性有目的性。记得回听无戒老师第一期的课程，老师讲到读书要有针对性。要从书里学习别人怎么架构，怎么描写，怎么设置情节，怎么制造冲突。相比之下，自己之前所谓的摘录，只是小儿科，肤浅之至。
前天文章点评环节，当我提到关于环境描写和对白的不足如何强化，老师又提到了向名著学习的方法。学习大师们怎么去描写环境，怎样去刻画人物心理。
还听过一套理论：怎样将书由厚变薄，然后由薄变厚。按照作者的意思完美复盘。这样才算大体读懂一本书。
对或许自己根本算不得读书，只是看字而已。对于故事都记不得完整的.梗概，甚至连书名都忘却的自己来说，简直是极大的讽刺。怀疑自己是不是假的读书！
看书和读书，或许中间只差了用心。
顾心武研究一部红楼而成红学。唐宋诗词名篇有限几页，影响后世诗歌。半部论语治天下，学会易经会算卦，学会诗经会说话。古人的说法不无道理。
有时候读书不单单要追求数量，更应领略其精华。真正的读懂读透，并且学以致用。
虽自评第二类，但距离第三类真的读书相差甚远。
认识到不足，只是前进的开始。希望自己以后读书不要流于形式，不要单纯为了朋友圈里炫耀而敷衍。沉心静气，目标明确，有的放矢。读进去走出来，补充自己的短板。
用读书武装自己，在写作的道路上，百尺竿头，更进一步。
篇7： 缘分注定了我这辈子只爱你散文
缘分注定了我这辈子只爱你散文
已是深夜，却还未眠。只是我的世界突然多了一个你，你让我无法入睡。
想想与你的相识，想想与你在一起的日子，想想你说的每一句话语，都是那样的让我心旷神怡。
夜，已经很深。可我的脑海里全是你，全是你。你的每一个眼神，你的每一句温暖的话语，都能够让我笑的如此的甜蜜。
我不去想未来会是怎么样，也不去想明天会怎么样。我只是想想今天的你，如此的简单而已。
我真的很羡慕今天与你在一起，我不管明天的风风雨雨。
我真的很快乐今天有你的日子，我不管明天会走到哪里。
我真的很幸福今天你我的时光，我不管以后有没有你的日子。
尽管我只能在这深夜，一个人静静的想念着，想念着你的每一个甜蜜的笑容，想念着你对我说的每一句话语，想念着你的一切的.一切。
我从来不会表达自己的情感，可我却最明白自己的情感。我知道，此刻我的脑海里全是你。
也许你不会注意，也许你不会明白我的用意，也许你根本就没有把我放在你的心里。
我知道，我想要被你注意，我想要被你明白我的心意，我更想要你把我放在你的心里。
可我不知道，我该如何开口诉说我对你的心意。不是我没有勇气，我只是不想失去你。
但愿你能够明白我对你的心意，我真的是为你如此的痴迷。我不需要你的伪装与假意，我只需要在你的心里，有一个我小小的位置。
我不勉强你，也不会要求你，更不会告诉你。因为我只想让你用心的明白我对你的用心良苦。
爱是幸福的话题，我将会永久的珍惜。
爱是生活的一部分，也是我们精神支柱的动力。
爱是真心真意，不需要去伪装自己，更不需要带着面具。
爱是如此的简单，如此的透明。我们要相信，也要坚信，爱是我们生活下去的主题。
这样的心意，不知是否你能够读懂我对你的痴迷。不要说不配，也不要说不值得。
因为没有人能够替代谁去爱谁，去珍惜谁。我对你的爱没有掺杂任何杂念，我只是很喜欢你。
我喜欢与你在一起，我喜欢有你的日子，我喜欢看着你微笑的样子，我喜欢与你说话的样子，我喜欢被你关注的样子，我喜欢你看我的样子。
太多的喜欢，在我的眼里，你是这么的完美。我知道，也许在你的身边，我只能能够做你的绿叶，我也愿意。
我喜欢你，只是简单的喜欢你。我愿意做你身边的任何东西，只要你愿意。
喜欢你，简单的喜欢你。不需要原因，也不要什么理由。只是当我看到你的那一眼起，我就觉得你是我的唯一。
你是我的唯一的爱，你是我唯一爱的人。你始终都在我的心里，那么深。
喜欢你，就是喜欢你。也许缘分注定了我与你的相遇，也注定了我这辈子只会爱你。
你就是我的唯一，是我今生今世爱的唯一。我不会再爱上任何人，因为你早已占据了我整个的心。
我的心里只有你，再也无法容纳任何人。我不去想未来会怎么样，至少今天我是勇敢的爱了。
你就是我想要找的那个人，你就是我爱的那个人，你就是我生命中的唯一，也是我爱的唯一。
篇8：我们的恋爱只持续了一天散文
我们的恋爱只持续了一天散文
总是在夜深人静的时候想起你，想起你曾经说过的每一句话，想起与你牵手走过的每一个瞬间，想起坐在你身后紧抱着你的每一次体温，想起……其实这所有的事情几乎都发生在同一天，但这一天的幸福却让我付出了往后无数晚的眼泪。
你说你喜欢我，也许我就是那个你心中想要寻找的人，可惜相见恨晚，你要辞职离开这个地方了，你看不见你的未来，给予不了我想要的幸福。我只能一句：“呵呵”来掩盖我所有的情绪。本打算放弃的我，还是控制不了自己，最终还是决定跑到你在的城市去看你，你的反应很平静，我有些失望，但是既然是我自己的选择我就不敢再埋怨什么。去看你那天，天气很好，阳关明媚的，很凑巧，你家乡那边的哥们也刚好经过你在的城市，就这样我走进了你的朋友圈，以往憔悴感伤的你今天却很阳光很开心，笑容很灿烂，废话也多了起来，看到你这么开心我也跟着开心了。你的哥们一直以为我是你女朋友，可是你却说我们只是陌生人，我勉强笑笑，心里却有说不出的滋味。晚上再酒店，你哥们为了让我们坦诚面对这份感情，特地出去买酒，一向不怎么喝酒的我今晚喝得真的有点多了，你估计也喝多了，但是大家都没有很勇敢很坦荡地去面对这份感情，你说的话仍然是以前说过的话，说自己是个看不到未来的人，无法给予别人幸福。我依旧是用笑掩盖我内心所有的情绪。很晚了，你开车送我回酒店，那晚不知道是酒精的作用还是真情流露，我们牵手了在一起了，幸福来得太突然，大家都有些尴尬都有些措手不及。还记得我们十指相扣走在湖边，走在人群里，我的手很冰冷，你的手却是暖暖的，暖到了我的心里。终于我要回去了，你说你今天要值班没法过来送我，我很理解你的工作，所以我不在乎这些细节。
相恋一天就要异地，真的很荒唐，但是我却很自信，我相信只要两个人坚定，真心我们一定会一直在一起。我觉得我太天真了，自从我回来后，你开始有意逃避，也许你也很烦恼很纠结吧。终于那晚你喝多了，三更半夜给我发了微信，你说：“哎，今晚又喝多了，准备说酒话了。但是我还是不得不说，如果不说，那就不是真实的我了。很感谢在离开这个城市之前认识你，更感谢你不远来看我两次，此番情义终生难忘记，也无法回报。你是我第一个牵过手的女孩，如果我不离开这个城市，老老实实工作的话，我真希望与你携手到老，但我终究不是个安分的`人。可如今额偶就要离开了，一切变得那么缥缈，多么的不确定，我连自己的未来都无法确定，又如何许你一个你想要的未来呢？我不知道你会不会感到一点失落或伤感，但我希望你应该感到开心才对，只因为这一程我们有过相遇，这或许就已经足够。我是一个看不到未来的人，真的，有时我很狂妄，却也很感自卑，因为终究得靠我自己自力更生，我的未来在哪里呢，只有天知道。原谅我，也希望你放开自己，请相信，如果心中有爱，生活处处有爱。”我半夜凌晨四点中醒来，看到这条微信，眼睛一直盯着天花板到天亮，那几个小时真的太漫长，太折磨人了。我还能说什么……如果我坚持在一起，我怕影响你考研，如果我决定放开你，让你自由去追求自己的梦想，我觉得我对不起这份真心。
谢谢曾经的你，给了我想念的理由。寂寞处，有泪流，皆因思君苦。人不在，繁华走，真情心中驻。念君情，思君意，来生伴君行。寂寞的时候会流泪，流泪的时候，才知道，不曾恨你的决绝，却爱你更深。曾发誓随着你的脚步走遍天涯海角，曾努力牵你的手想要和你走过千山万水。在我决定随着你远走的时候，你还是挣脱了我拉着你的手，任凭我在自己的世界绝望的呼唤。
我对这份感情的怀一份感恩。因为你确实给我带来了短暂的幸福，也让我的青春不留遗憾。所以即使你选择放弃我，我还是要假装大气的原谅你，并且笑着对你说声：“谢谢”。
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