小编在这里给大家带来《教养的迷思》读书笔记，本文共19篇，希望大家喜欢!
篇1：《教养的迷思》读书笔记
在《教养的迷思》一书中，朱迪斯·哈里斯用众多的证据证明，在孩童的成长过程中，父母的影响力并没有大家想象中的大，真正具有影响力的是孩童在家庭之外的同辈群体。
换句话说，双亲并不能教导孩子社会化，儿童的人格塑成主要受到他们的小伙伴以及家庭以外的经验影响。专家们都是错的！
为什么移民的第二代说话口音是和同辈人相同，而不是和他们的父母相同？
在英国的早期上流社会，许多男孩生命中的前八年是和保姆在一起，接下来的十年是在寄宿学校生活，结果，言行举止还是和他们的父亲相似？
“教养的假设”不能解释这些现象，但是哈里斯可以。
在《教养的迷思》一书中，朱迪斯哈里斯用众多的证据证明，在孩童的成长过程中，父母的影响力并没有大家想象中的大，真正具有影响力的是孩童在家庭之外的同辈群体。
换句话说，双亲并不能教导孩子社会化，儿童的人格塑成主要受到他们的小伙伴以及家庭以外的经验影响。专家们都是错的！
为什么移民的第二代说话口音是和同辈人相同，而不是和他们的父母相同？
在英国的早期上流社会，许多男孩生命中的前八年是和保姆在一起，接下来的十年是在寄宿学校生活，结果，言行举止还是和他们的父亲相似？
“教养的假设”不能解释这些现象，但是哈里斯可以。
斯蒂芬平克说，这本书彻底改变了他“对童年和儿童的看法”，并预测它将成为“心理学史上的一个转折点”。
哈里斯提出的理论，将改变为人父母既有的形象。同时，哈里斯也对父母们提出了忠告：你什么可以做，什么无法做到。同时也将父母从“不能培育出自信、快乐、举止得宜的孩子”的罪恶深渊中解救出来。
我希望大家读完这本书，能够让抚养孩子这件事变得容易一些，让家长的压力小一点！
篇2：《教养的迷思》读书笔记
父母的教养方式能否决定孩子的人格发展呢？作者朱迪斯哈里斯经过很长时间的探索，给出答案——不能！
这当然很让我们吃惊。不过，说实话，目前父母和原生家庭的功能都被夸大了，我们忙着用悲惨的童年解释我们为什么是目前这个不理想的状态，我们通过指责或教导父母怎样为父母（爱与自由，温和而坚定）等等来缓解我们自身的焦虑，尤其是老师这个职业，经常做的就是分析，那个孩子有那样的问题是因为他所处的家庭，他的父母不作为或者非常糟糕。但也许，这一切都是误解呢？
作者在本书开始，先指出我们长期相信的`理论——父母的教养方式决定了孩子的人格，这个观点的支持证据不足。比如也许父母的基因对孩子人格的影响更大。并且，同一家庭孩子个性常有不同，有些家庭孩子性格甚至比较互补，但他们家庭氛围是相似的。作者还用学语言为例，介绍移民的孩子们外语学习很少受父母影响。作者提出，我们的教养方式是文化的产物，每一代有每一代的理论观念指导。而孩子更多，是在同伴中接受影响。孩子会在家庭中学习到一些技巧和规则，当他到他所在的社会群体中，不能应用的会保留下来，他可能会发展出新的一套规则来适应环境。所以，父母的教养方式，对孩子的人格影响并不大。
我一直很努力，想把我的孩子培养好。不过我跟他互动过程比较艰难。如果是孩子爸爸在场，更是举步维艰。所以有时会有些绝望。但当我把孩子带出去，他都异常听话懂事。当我带他去表弟家，表弟酷爱玩手机游戏和IPad，他立刻就沉迷于此，整天跟他表弟抢着玩游戏；当我带他去他表哥家，表哥家很多书，他立刻变成小书虫；当我带他去给我陪读，住民宿，有很多大哥哥大姐姐在旁边，他又变得独立懂事，完全不给我添麻烦。我也很惊讶，他会有如此迥异的表现。但看到这本书，我才确定，这一切很正常，孩子很容易受到同伴的影响。其实孩子在不断摸索这个世界的规则，所以，不同的环境，他会有不同的表现。在父母面前唯唯诺诺的孩子，或许出门后胆大冒进。
李天一犯罪时，跟他在家里表现肯定不一样。所以常常有少年犯罪，父母惊呼：“我家孩子不是这样的人啊！”这时我们责怪父母跟孩子隔阂太深，父母完全不理解孩子，这或许也是我们的一种偏见。书中甚至给了一个例子，有心理学家收养了一只黑猩猩，让它和自己的儿子完全一样的待遇，希望看到黑猩猩经过人类的教化，能够有不同。黑猩猩养到十九个月，实验进行不下去了，因为他们的儿子被黑猩猩教化得十足“猩猩化”，会“嗷嗷”叫，行为动作都模仿他的猩猩兄弟。父母赶紧把猩猩送动物园，把孩子送幼儿园。（可怜的猩猩，从小包着纸尿裤，被当做人来养的猩猩，从此就被关在铁笼子里，它怎么适应这个变化呢？）
那么，父母究竟能给孩子带来什么？父母影响孩子在家的行为，也为孩子提供知识和训练，帮助孩子走出家门后能应付外面的世界。这才是父母最需要做的。所以我们中国有句古话，“惯子如杀子”。如果我们在家里过分溺爱孩子，但孩子出门后面对的是另一个不能宠爱他，以他为中心的世界，他就会特别痛苦。那时就会出现很多情绪问题和心理问题。我们要教的是各种知识、社交技巧，管理情绪技巧等等。医学世家的孩子，从小耳濡目染各种医学知识，虽然不当医生，也比别家孩子懂医学常识。但是，孩子的性格，我们影响没那么大。
篇3：《教养的迷思》读书笔记
当我n＋1次和娃爹因为娃的教育问题起争执时，他无奈的对我说：“自从你成了育儿专家后，你整个人都变了。以前的你是多么温柔可爱、美丽动人、贤良淑德......”好吧，我承认那几个形容词都是我瞎编的，他只说了一句“以前的你没有这么强势。”
我听到的当下其实是有点发愣的，因为我忽然意识到我的强势并不因为我正确，而是因为我极度的焦虑。我害怕娃因为我的无知而毁于一旦；我害怕娃的爹不是一个完美的爸爸；我更害怕自己是一个糟糕的妈妈。
上周跟闺蜜聊天，对，就是那个上班想娃的辣妈，她跟我说她认识的一个巨牛逼的女老板最近在焦虑一个事情，什么事情呢？ 她觉着吧，自己太有钱了（这样的妈请给我来一打儿），孩子每天车接车送的，从没跟小伙伴们挤过公交车什么的，万一孩子将来不食人间烟火，吃不了苦可咋办？
我哑然，我们这一代父母咋就这么难当呢？没钱的时候，捶胸顿足；有钱的时候，担惊受怕。仿佛我们一个不注意，娃本可以成为科学家的只能“过家家”了。
书知道答案，所以我又去看书了——《教养的迷思》。这本书我看了两遍，第一遍非常看的时候其实是一种很厌恶、很抗拒的感觉，不仅是因为作者朱迪斯哈里斯是一位并没有拿到博士学位的家庭主妇，当然我并不是轻视没有毕业证的人，而是我对她知识的深度和逻辑的维度有所怀疑。
更是因为这本书的主题是“家庭无用”，这无疑是在告诉我，我辛辛苦苦、废寝忘食、引经据典的育儿经历都将是炮灰。因为当我的孩子走出家庭，进入社会时，我教给她的终将被她抛弃！
一、父母的教养真的有用吗？
哈里斯说：你对孩子的教育、对他性格的影响仅在家庭环境中有用，离开家庭这个环境，孩子会自动切换到适应当下环境的模式。 惊不惊喜，意不意外？
忧心忡忡，怼天怼地甚至于使家庭破裂的那些育儿分歧对孩子来说其实很无所谓，因为对他们的影响真的没有你想的那么重要。甚至可以说，你自己也没有你想象的那么重要。这感觉糟心不？
现在许多有关人格特质的研究都运用了行为遗传学研究的方法，研究结果明确且具有一致性：大体上，在被试的差异性中，遗传因素占50%，环境因素占另外50%。
实验告诉我们，孩子最终成为怎样的一个人一半是来自基因的掌控，也就是你父母什么样，你的孩子会跟你很像很像。正如俗话说：“龙生龙，凤生凤，老鼠孩子会打洞。”如果你自己都不是天之骄子，也别强逼孩子了。
那剩下的一半环境呢？请划重点，很多育儿理论甚至于科学文献都把环境几乎等同于家庭环境，或者说过分的强调家庭环境的重要性，也就是父母的教养特别重要。
而且这个 教养假设 几乎毋庸置疑，每个家长都奉若金科玉律。就拿我来说，育儿专家说：“父母不要对孩子说婴儿语，比如果果、水水之类的，这样会影响孩子的语言发育。” 于是我三令五申不准爷爷、奶奶、姥姥、姥爷对我娃说这些萌萌哒的词，一律一本正经。
结果大家都很别扭，就连我自己都觉得话都不会说了，说错了恨不能抽自己耳光，生怕把孩子的语言敏感期给糟蹋了。
但我仔细想想，真是这样吗？孩子的语言真的是被我们这几个人左右的吗？如果说父母对孩子的影响非常大的话，那同性恋家庭收养的孩子岂不也应该偏好同性吗？显然不是。
哈里斯提到，孩子并不会把自己在一个环境中习得的能力自然的迁移到另一个环境中去，他们只会快速的学会其他环境中的规则，进而在不同环境中来去自由。 她还举了一个有趣的小实验，发展心理学家卡洛琳洛夫科利尔将婴儿放置在婴儿床上，丝带系在脚踝上，婴儿脚一抬上方的摇铃就会摆动，婴儿很快就能学会。但如果把床更换一个房间，或者把摇铃换成别的，婴儿就不会轻举妄动。她得出结论： 婴儿与生俱来的学习机制就是：在某个场景中学到的东西，不一定适用于另一个场景。
所以我们不能想当然的认为只要我们倾尽全力去灌输、改造一个孩子，他就能按照我们理想的去成长。这可能仅仅是一厢情愿，孩子注定是要离开父母，融入到整个社会当中。
当他脱离了父母的视线，接触到更多的人群，他发现他从家庭中带来的那些与周围格格不入，他会怎样呢？
专家把社会化的责任安在父母的头上，觉得那些问题少年是父母没教好。但其实，父母无法无孔不入，孩子的社会化是他们自己的选择，他们自我完成的。
二、孟母三迁真的有必要吗？
我们已经知道父母的影响仅仅是家庭中的一亩三分地，那谁是真正能够影响孩子的品质和行为的呢？ 每个中国人对孟母三迁这个故事一定都不陌生，而这个故事也恰恰能够说明哈里斯的核心思想：同伴的力量 。
我们人类是群居动物，我们长期生活交往的对象往往是我们的同龄人，而且我们骨子里是极度抗拒被边缘化的状况。所以我们大部分人会不顾一切甚至会放弃所谓的原则，只为能和大群体和谐相处。
这也就解释了孩子的社会化是通过群体社会化模式来完成的。他们相互模仿、学习、争夺、妥协，最终长成了一个个成熟的大人。
而孟母正是看到优秀的同伴对孩子的正面影响，才一而再的选择新的居所。这和我们大部分家长疯狂的送孩子去好学校，交好朋友是同一个道理。
在我上初中的时候，其实并不是一个爱看书的人，但是我交了一个爱看书的朋友，她那种气自华的感觉深深的打动了我，为了能够和她有共同话题，我也爱上了看书和写作。
在有选择的情况下，孩子们会选择那些和他们从家庭中带来的习惯较为相似的群体，因为完全的改变是痛苦的。
综上可知，我们身为家长，需要做的是尽可能教给孩子大众所接受的行为标准，同时做好孩子伙伴的筛选器。
育儿是一个持续高热的话题，而我们也愈加的恐慌，社会也在不断的制造恐慌，仿佛孩子输在所谓的起跑线上是多么可怕的事情。
我们这个时代太多的专家，太多的观点，我们听从这个，膜拜那个，但却忘了养育子女这个最自然最原始的行为难道不应该是follow your heart吗？如果心不在，何谈爱？
正如哈里斯所说，你父母没有教给孩子的东西，社会会教给她。
不要去理会专家们怎么说。爱你的孩子，因为孩子很可爱，不是因为你认为他们需要爱。享受养育孩子的过程，交给他们你所知道的一切。放轻松点，他们将来如何并不能反映出你对他们的照料，你既不能使他们变的更加完美，也不能毁灭他们。他们是属于明天的。
篇4：《教养的迷思》读书笔记
朱迪斯哈里斯在《教养的迷思》一书中提出——父母的教养并不能决定孩子的成长——的观点，让根深蒂固的“教养假设”支持者无法接受这样的论断。毫不避讳的说，作为传统的教养方式的拥趸者，希望可以从本书中发现一些能够被反驳的观点和破绽，然而随着阅读的不断深入，渐渐会被作者所提出的观点改变立场。
作为一个没有拿到博士学位的失业教科书作者，朱迪斯哈里斯用中立和思辨的态度，写成了这本书，从抛出一大堆专业性的名词开始，“教养假设”、“基因效应”、“组间对照效应”、“社会化演变”…… 就像剥洋葱一样，一层一层地用各种论文研究中的实例和数据，来阐述并提出她的教养观点。她的目的不是为了打败传统的“教养假设”，而是为了让父母多一点思考的空间和独立判断的能力，让父母不用再带着负罪感和内疚之心来教养孩子。
作为父母的我们，在教养子女方面，总是存在焦虑和疑惑的。社会环境的复杂和大众媒体的尺度，总是让我们担惊受怕，我们的孩子以后能否有自己的能力去面对这个世界。我们是否能够让孩子远离犯罪、毒品、反社会等现象。但朱迪斯哈尔斯所提出的观点为我们打开了一个新的思路，如果父母不是最重要的影响体，那我们在教养孩子的时候，需要重视的方面是什么？
朱迪斯哈尔斯从基因遗传学、社会化理论演变史、发展心理学等角度，分析了影响孩子的人格发展的因素，无论是属于先天的基因遗传，还是后天的环境使然，这些都不会对孩子的人格发展产生长久并起着决定性的作用，对于孩子的人格发展来说，他们所在的群体造成的影响才是他们日后人格发展的指向标。这让我想起了中国古代“孟母三迁”的故事，孟母的良苦用心是想告诉我们社区环境的重要性，但朱迪斯哈里斯认为，社区环境所形成的同辈群体才是辐射源，你的小孩被正受他的同伴的影响，这些同伴的作用力大于父母在家中教养孩子所形成的那股影响力。童年中期和青少年时期是孩子人格发展的定性时期，而这个时期在群体中获得的人格特质，将伴随孩子的一生。“物以类聚，人以群分。”则是对她提出的教养观点最言简意赅的总结。
新的观点总会带来新的问题和思考，假使朱迪斯哈尔斯这个论断是正确的，既然父母已经不是最重要的影响源，而孩子所在的社区环境形成的同辈群体将变为父母日后重点的关注对象。对于焦虑型的父母来说，最开始的选择权又会回到父母身上，谁都不愿意自己的孩子成为坏分子或是反面教材，为孩子挑选良好的社区环境以及日后的同伴就变成了一项艰巨的任务，但对于正处在青春期荷尔蒙超标的青少年来说，我们的循循善诱和苦口婆心并不一定能起到很大的作用，而能否正确引导孩子对于同伴群体的选择，将会成为摆在父母面前的另外一道难关。
篇5：《教养的迷思》读书笔记
小时候没有看过什么书，长大些忙于除读书外的各种杂事，读书的习惯一直没有培养起来，自生了宝宝之后，开始寻找教育宝宝的“科学”方法，各种的找育儿书来读，在读育儿书的过程中，反思自己成长的过程，觉得自己曾经缺失的知识太多，开始大量的读书。
相比之前各种育儿大家的畅销作品，我更愿意称《教养的迷思》为一部逻辑严密的理论性著作，让我震撼的几点如下：
一、这是一本逻辑严谨的书。
论述如此清晰，在之前众多作品中未曾经见过，一般作者都是提出一个观点，运用各种论据去支持这个观点，基本没有从相反角度去反证观点的，而本书是一个另类。这也足见作者对自己的观点非常有信心，也增加了读者的信心。可能也与本书是批判社会上广为人接受的“教养假设”相关。
二、这是一本学术氛围浓厚的书。
从作者在书中对行为遗传学、发展心理学、社会学、人类学等关于各种教养的理论观点及研究文献的引用来看，这位“新泽西老奶奶”对以上知识有广泛而又深刻的理解，如果是一位儿童教育研究入门学者，完全可以根据此书的引用文献去溯源，将会大大节省检索文件的时间。
三、这是一本考验家长智慧的书。
这一点对一个普通的家长来说最为重要，给孩子什么样的教育？一直是困扰许多家长的问题，总担心过犹不及。这本书不同于市面上主流的育儿理论，她在传递一种引发家长进行理性的思考的声音，什么是给孩子最好的？孩子有自己的个性，个性的形成与先天遗传及后天的所处的同辈环境相关，家长应该去结合自身的个性特点在孩子身上的投射，给孩子的社区成长环境，引导孩子去逐渐成长。这个过程可能对一些家庭很顺利，恭喜你！你遇上个省心的孩子；也可能是一个曲折甚至艰难的过程，那就心平气和的看待这个事情，不要责怪自己或过分苛责孩子，因为可能孩子的基因中就存在这些人格的缺陷。
作者质疑“教养假设”但并不是强调家长对孩子来说不起任何作用，相反，在作者归纳她三个命题（命题1：父母没有能力塑造孩子的人格；命题2：是孩子被社会化，他们的人格是被家庭以外、与同辈在一起的体验塑造的；命题3：与类化有关，孩子不会被迫将以前习得的行为吃力地带到新的情境中，他们完全有能力根据目前的环境习得新的行为。就是说家长对孩子只是在家里起作用）的第三个命题时，强调家长在家里的重要作用，可是现在很多家长都忙的不在家，孩子忙于在各种学习班的学习，家长把自己起作用的最后一块堡垒也丢失了还不知觉。
最后说点时下流行的家长疯狂的购买学区房的行为，和这本几十年前出版的书中观点正好形成应证，给孩子一个好的学习氛围对孩子的成长是有帮助的！
篇6：《教养的迷思》读书笔记
我喜欢朋友推荐的书，可以扩大阅读半径，扩展思维。
这本<教养的迷思>是从朋友圈看到的，看到朋友贴出划粗线的地方，我就不太能认可，但是他说可以扩展思维从不同的角度看问题。我立刻找了一本看。
这本书很有意思，不仅是她的观点，也包括她对心理学的学术研究的疑问和鞭挞。她讽刺了学术研究的不严谨，为支持自己的观点而歪曲事实，把弱相关性放大为结论，误导了媒体和大众。
书末，作者自己总结道，这本书包括你没有见过的三个命题。命题1是父母没有能力塑造孩子的人格。在人格方面，孩子与父母相像有两个原因：因为他们继承了父母的基因，因为同属于一种文化或子文化。
命题2是孩子被社会化，他们的人格是被家庭以外、与同辈在一起的体验塑造的。
命题3与类化有关。长期以来，心理学家们认为行为方式，以及与行为方式相关联的情感，会从一个社会情境迁移到下一个社会情境中。根据命题3，这个假设是错误的。一个个体在不同的社会情境中有相同的行为模式倾向，在大多数情况下，是因为基因的作用。你的基因与你如影随形，但是你与父母和兄弟姐妹相处时习得的行为模式，只有当你与他们在一起的时候才是有用的。孩子不会被迫将以前习得的行为吃力地带到新的情境中，他们完全有能力根据目前的环境习得新的行为。
当人们总结我的理论时很少提到命题3，但我认为这是我的理论中最重要的部分。我的观点被媒体总结为以下几个字：“家长不起任何作用。”家长当然起作用！但是他们在哪里起作用？如何起作用？我对“哪里”问题的回答基于命题3：家长在家里起作用。我对“如何”问题的回答是，关系对所有的人类都起作用。
家长用不同的方式对待不同的孩子，是对不同孩子的行为的回应，而不是影响孩子行为的原因。兄弟姐妹之间的行为差异部分原因是他们之间的基因差异，家长只是对这些基因差异外部表现作出回应而已。
书中很多社会化的观点我都很认同，但却不能同意她的结论。
作者没有亲自做研究和实验，都是从报刊和书本上读到并重新解析了别人的实验结果，以及一些她看来和听来和亲身经历的例子，看似很有说服力，其实也经不起推敲。
比如说，她反复强调，孩子生下来就具有某种特质，他们的基因使他们倾向于发展某种人格。但环境可以改变他们，这个环境不是父母提供的教养环境，而是家庭以外的环境，是孩子与同龄人共享的环境。
但我认为不单是家庭以外的环境，而是外界对她持久的打击，这个打击很可能来自父母，但也可能来自同龄人。两方面持续的刺激或伤害都可能对孩子造成终身的人格影响。我们每一人都可举出这样的例子。
作者认为社区对孩子影响很大，同一社区出来的孩子发展经历相似，但同时又极力否认家庭对孩子的影响，认为兄弟姐妹的性格各异，他们所受的家庭环境影响在他们成年之后几乎荡然无存。可是一个家庭的孩子也必然生活在在一个社区，如果一个社区的孩子性格和发展类似为什么反而一个家庭的孩子不同，这不是很矛盾吗？我想作者一定没有经历过像中国这样的农村社区以及父母同在一个单位工作的家属社区，爸爸妈妈同在一起劳作，孩子们除了上学和回家吃饭睡觉，整天呆在一起玩，整个童年时代都是关系密切的好伙伴，彼此性格依然千差万别，人生的发展轨迹也是迥然相异。
这本书里面为父母的全责开解我很赞同，毕竟我们十八岁以后就是成年人，如果受到足够的教育，就应该为自己负责，努力摆脱父母带来的负面的影响，治愈自己，成为自己理想中的样子，过自己想要的生活，而不是一辈子生活在对父母的埋怨和责怪之中。是的，责怪父母是一件很容易的事情，父母是最容易被击中的目标。自从弗洛伊德点上第一支雪茄之后，父母就成为攻击的对象了。可是，父母对我们的影响是勿需质疑不容否定的。父母给了我们基因，决定了我们的家庭经济条件，对作者所强调的社区也就是学区起了决定性的作用。除此之外，父母的性格和行为方式都会对我们带来潜移默化的作用。就用书中作者提到的一位母亲的例子，为了让自己的孩子远离坏朋友，快速地将其转学到一个偏僻地区，从这种同龄人的负面影响中摆脱，从而走上正途。这也是 孩子的父母力挽狂澜，决策果断，为孩子营造了一个良好的发展环境。这个母亲也可以什么都不做，只是继续烦恼和怨天尤人，眼看自己的孩子走上不归路。所以说父母对孩子的影响是巨大的，这种影响也许是直接的，也许是间接的，担却是不能被轻易抹杀的。
篇7：《教养的迷思》读书笔记
胡适先生曾言“没有证据，只可悬而不断；证据不够，只可假设，不可武断；必须等到证实之后，方才可以算作定论。”概括说来就四个字“拿证据来”！然而在现实生活中，司空见惯和约定俗成的事太多，我们被那些所谓的“定论”折腾得疲惫不堪，甚至忘记思考事情本身应该是什么样子。
《教养的迷思》是上海译文出版社推出的，该书作者朱迪斯.哈里斯未读完哈佛大学的博士学位，没有指导教师，也没有经历过常规做研究的过程。或许要感谢这些，让她有勇气来提出这样一个看似疯狂且激进的论断：“专家们” 是错的，父母的教养并不能决定孩子的成长。
当今社会中，人们越来越注重养生，所谓养生除了锻炼还有就是健康饮食，然而当我们习以为常的拿起花椰菜的时候，是否想过它真的是健康食品吗？它是如何一步步被变成健康食品的？来看看研究者的方法多么简单而直接：调查大量中年人—询问他们吃多少花椰菜—五年后看他们是否还活着（活着就意味着健康），结论吃花椰菜更长寿。看明白了吧？“专家们”已经通过大量的数据来“证实”才得出的结论，我们当然应该接受并付出实践，可是这些证实却忽略了问题的开始就是多变量的。这就像调查亲子阅读甚至离婚家庭对孩子的影响是一样的'道理，很多“对孩子有利/不利”的教养并没有我们想象中那么理所当然。孩子成长的过程中任何一个“微环境”都可能会对其形成影响，我们又何必苦苦“折磨”自己，苦苦说是家庭教养的问题呢？
刺激会引发反抗，反抗会诱发思考，通过对比与寻根究底，人们往往会得到更贴近事实且更加完善的结论。作者开篇观点就刺激到专注于家教书和专家育儿理论的读者们，接下来步步紧逼让读者们意识到“教养假设”可能真的就仅仅是个假设，然后步步为营，从心理学、人类演化史、行为遗传学和文化传承等众多方面提出证据来否定“专家们”的教养假设，最终通过自己多年的观察和研究证据提出自己的观点，并且在“父母能做什么”一章给出了建议。她用通俗易懂的语言讲解专业的内容，她用幽默的态度论述严谨的问题，通过阅读我们能看到作者对读者的诚意，更能看到她对待没有实证研究支持的理论那敢质疑的态度。
孩子是一个极具辨识力和适应力的个体，家庭为他们提供知识和训练，他们学到的同时也会在群体社会中逐一“审核”，人格的塑造会受人类演化史、同辈以及家庭的多重影响，爱孩子是人类与生俱来的本能，享受孩子成长的过程，找回 本就属于家长们的快乐与轻松。
篇8：《教养的迷思》的心得总结
《教养的迷思》的心得总结
1教养假设
第一种：传统观念认为父母的教养方式影响孩子的发展
第二种：可能是孩子影响到了父母的教养方式。举例：如果孩子很乖巧、听话，父母可能就会更有耐心，更愿意在孩子身上多花时间。如果孩子很木讷，父母可能会减少和孩子的交流。如果孩子很乖张，很不听话，可能会把父母惹毛，父母对待孩子的态度就会很凶。
第三种：可能的解释是，前两种因果关系都不明显，很可能是其它因素在起作用。比如，很可能是由于基因的作用。如果父母的基因都是乐观的，那么孩子也遗传到了乐观的基因，因此，你看到父母和孩子都是乐观的。或者，也可能是由于外在环境的影响。比如，这一家住在一个很开放、乐观的社区，社区里人人都很开放、乐观，这样的外部环境也影响到了这个家里的父母和孩子。
然而实际上，“教养假设”是错的。在影响孩子成长的因素中，先天的基因因素很重要，后天的环境因素也很重要，但在后天的环境因素中，家庭环境只是一个方面，而且不是最重要的方面，更重要的是在家庭之外的环境。比如社会环境，对于移民家庭第二代往往没有第一代的英语口音。
有个笑话时：自从自己做饭了，再也不挑食了，因为自己能决定吃什么，爱吃什么，想吃什么，而不是以前在家里爸妈爱吃什么，做什么，不然不吃就落得个挑食的毛病。
2叛逆是孩子的成长
第一个原因：人在一种情境中学得的技能不一定可以直接应用在另外一个情境中。你在中国的待人接物之道，到了美国不一定好使。你跟兄弟们在一起时的社交经验，拿来追姑娘不一定好使。同样，孩子们在家里学到的技能，不足以应对在学校里的生存挑战。
第二种原因：在孩子看来，孩子们是我们，而成人是他们。哪怕是很小的孩子，到了一起，都会很快地融入群体，这才是他们自己人。在孩子们看来，我们大人是一群望而生畏、不讲道理的奇怪的物种。我们之前还讲到，一个群体要是想更加团结，就会对外排斥。所以，你就不难理解，为什么在孩子群里经常会发现挑战成人的小动作。在孩子群里，最酷的行为就是敢于挑战成人的权威。
孩子最大的愿望就是尽快成为集体中合格的一员。越是长大，他们对儿童群体的认同感和忠诚度就越强烈。父母看到孩子们慢慢和自己疏远，总会觉得心里难受，但是，你要记住：孩子们的未来不取决于父母有多爱他们，而取决于他们与集体中其他成员能否和谐相处，尤其是和同辈人的相处，因为他们要和同辈人一起生活一辈子。
找优秀的大孩子带自己孩子。言传身教。
3多数裁定原则
多数裁定原则就是，当某人的行为与群体中大多数成员的行为不一致的时候，这个人必须改变自己的行为。
对孩子而言，更重要的事情是跟同伴搞好关系，而不是跟成人搞好关系。孩子们有孩子们自己的`规则。这个规则的制定，遵循的是多数裁定原则，帮你划个重点，
4组间对照效应
组间对照效应指的是，人在不同环境中，会融入不同的群体，每一个小的群体都会试图强化自己的归属感，同时反对其它的群体。
领导者有三种方式影响群体。
第一，领导者可以影响某一个群体的行为规范，比如成员的态度和适当的行为。
第二，领导者决定某个群体的界限，也就是我们是谁，他们是谁。
第三，领导者会明确某一个群体的自我印象。
5引导孩子自我成长
不要期待改变自己的孩子。孩子跟父母也是朋友的关系。父母不可能赐予孩子在社会上的自尊和地位。你不能指望通过给予孩子柔情蜜语，让他去抵挡外面世界的尖酸刻薄。认为自己是父母心肝小宝贝的学生，不一定在同龄人中有更高水平的自尊心，因为自尊是一个人在群体中地位的因变量。孩子有孩子自己的路，你不可能替孩子走他或她自己的路。
篇9：大班幼儿教养读书笔记
作为一名幼儿教师，我们不仅要把自己的礼仪做好，更主要的是让我们的孩子也要学会做文明人。
通过开展文明礼仪教育活动，培养幼儿知礼仪、懂礼貌、讲文明的良好日常行为习惯，全面提升了幼儿的文明礼仪素质。从每天入园开始就教育孩子主动跟老师问好，并告诉孩子我们为什么要这样做，让孩子养成良好的见面问好的习惯。
在园培养孩子只要是别人帮助了自己就要说谢谢，不乱扔、不乱吐、不乱画，养成把纸屑、果皮、包装袋放到垃圾桶和随手拾废物的好习惯；用餐时不挑食、不交谈，保持桌面地面干净；参与活动遵守秩序，不拥挤，不吵闹；在园里孩子做的很好，只是在家到底做的怎么样老师也不是很清楚，直到有一天，和一位家长聊天才知道，我们的孩子把这些好习惯也带回家了。
原来是有一次星期天孩子在家吃饭，妈妈帮孩子盛好了饭，孩子主动和妈妈说了声谢谢，当时这位妈妈就特别感动。做为一名孩子的母亲对孩子的付出总是不要求回报的，可是孩子的一声“谢谢”真的触动了妈妈心底的那根弦，让妈妈非常感动。
在我们的平常生活中，要引导我们的孩子，在不小心碰到别人后，及时的说声对不起；在别人帮助自己的时候说声谢谢。当老师看到自己的孩子能自己和善的解决一些小问题时心里特别的高兴。尤其是当我和家长聊天时会经常听到有家长这样说：“在家孩子经常帮我整理东西，说是老师说自己的东西要整理好，不要影响别人。”还有的说：“有时我不留神把垃圾扔到地上孩子也会及时的告诉我不能把垃圾扔地上。”当听到家长的这些话时自己别提多高兴了。自己也因为能成为这一群孩子的老师而高兴。
对幼儿进行文明礼仪教育，是一项长期性、综合性、系统性的工作。老师把文明礼仪工作融入到教育教学的每一个环节中，同时家长也要随机教育，使孩子们真正成为文明礼仪小标兵、小使者！
篇10：大班幼儿教养读书笔记
孩子从幼儿园进入小学学习，是他们成长中的一件大事，是对变化的外界环境重新适应的时期，孩子们在这一时期存在许多的不适应，并对他们本身有着相当重要的影响。它是儿童从幼儿园以游戏活动中学习过渡到小学文化知识的学习过程中不适应的问题之一。培养教育孩子就是让他们能够早自立，要想自立必须学会自理。
在很早的时候我们就强调抓好幼小衔接工作，可是我们对于幼小衔接的意义并不明确，也不知道究竟该作些什么，做好幼小衔接并不是说说。其实幼小衔接并不只是大班开展的，如果突兀的加进去会给孩子们施加很大的压力，影响着孩子的成长，所以我们从小班开始就开展了幼小衔接，循序渐进的让孩子们去接触。并开展了许多工作，通过一些基本活动打扫家庭卫生，让家长拍下孩子的照片等多种活动形式，提高孩子的生活自理能力。还加强了孩子的任务意识的培养，有目的地布置一些任务让孩子完成，并逐渐强化幼儿的任务意识。在平时我们班有很多孩子认识不到老师布置的任务要做，缺乏完成任务的责任感，缺乏完成任务的基本能力。比如在一社会活动中，我在课上布置任务，要求幼儿与父母饭后散步时观察马路上有什么第二天来园时与小朋友们分享讲述。目的是帮助幼儿积累经验，培养做事的责任感。但是第二天，有一些小朋友却说没有去观察，找答案，针对这些没有完成任务的孩子，教育他们做事要认真负责，树立起任务责任感，幼儿都喜欢游戏，在每天的区域活动中，我也会强化幼儿完成任务的责任感。
孩子们的潜力是非常大的，他们有能力安排自己的生活，有能力做好自己的事，作为老师，我们要很好地去引导他们，帮助他们，敢于放手去锻炼他们，相信他们一定能够快乐、自信的迈向学校。
篇11：大班幼儿教养读书笔记
一位名人说过的一句话“给我一个支点，我就能撬起整个地球”。我想说的是“给我一个支点，我就能用我爱的杠杆撑起孩子的心”。
霖霖是我们班这学期末新来的孩子。才来几天我就发现这孩子很聪明想象力很强但他的画画能力，动手操作能力等都略逊于其他小朋友，而且不听从老师安排，喜欢自行其是；小手闲不住，不是乱揪别人衣服，将衣服上的装饰物扯下来，就是在别的小朋友脸上方抓一抓、挠一挠，虽然没惹出什么事，但是班里的小朋友及家长已是怨声载道。我和搭班的刘老师因为他没少给小朋友处理了案子，也没少给家长作了解释。
要想解决掉这个“心头大患”，我的特效药就是用爱去感化孩子。我首先要做的是查清病灶，以便对症下药。经了解才知道原来霖霖一直由奶奶照顾，霖霖爸爸是家中的独生子，奶奶把这个孙子宠得上了天，对孩子百依百顺，加上父母工作忙，无暇顾及孩子，孩子便形成了如今的小散兵。后因奶奶生病，所以现在才由姥姥照顾。据孩子姥姥讲，在原来那个幼儿园，因为班上孩子较多，教师无法分出较多时间和精力去约束他，只要他不对教学活动影响太大，一般任其自然。但为了防止他对别的小朋友的伤害，经常是单独让他坐老师旁边，或是坐到教室的最后面，还让其他小朋友离他远一点，从而使他与小朋友更加疏远，让他与小朋友更加对立。姥姥把我们老师当成了救星，希望我们一定要严格要求他的外孙子，改掉现在的坏毛病。
知己知彼方能百战百胜，了解了这些情况后，我又对其进行了家访，想更深入的了解他在家的`一些表现，以便于家长和老师做好配合，对孩子的教育步调一致，起到效果。在家访中，我了解到霖霖这孩子特爱拼图，散乱的中国地图他一会就等恢复原样。而且拼起来不厌其烦，注意力能集中二三十分钟。我在班里向小朋友宣布了霖霖是班里的拼图大王，并让他当场演示。在小朋友热烈的掌声中，霖霖脸上露出了最灿烂的微笑，这微笑里我看到他的成功感、自豪感，也领略到他的幸福感。趁机我让他当小老师，教其他小朋友玩拼图。我偶尔一句“小x，小x”的称呼他，让孩子们羡慕不已的同时，把霖霖当成了自己的偶像，霖霖也已小老师自居更加懂事可爱起来，告状声越来越少了，孩子们围着霖霖谈笑风生多了，霖霖越来越招人喜爱了。
作为一名幼儿教师，我比任何人都清楚地知道“鼓励”这两个字对孩子的分量有多重。鼓励，它是一种不逊于血浓于水的真爱，这份情感对孩子来说是“灵丹妙药”，对老师来说是对职业的一种誓约，对孩子的一个守诺。
我会经常轻轻地揽着他，告诉他老师也很想做他的朋友，并且带着他在身边做着欢乐的游戏，慢慢地我感觉到了自己手心里握着的小手也用力地回握着我；在他还和小伙伴们还产生隔阂的时候，我依旧开心地做着他的“大伙伴”，鼓励他融入“小伙伴”的温情中；在他面队手工活动显得“手足无措”的时候，我还是鼓励他，鼓励他通过不断的尝试来证明自己的能力。而当他有了一点点进步时，我会毫不掩饰自己的欣喜，高高把他抱起，让其他小朋友羡慕不已；还会将好吃的糖果放进他的手心，让他与自己的朋友一起分享，加强与小朋友的情感交流；还会给他小红花、小奖贴，让他饱尝进步带来的硕果。
通过一学期的努力，霖霖各方面都有明显的进步。他变得爱画画，有耐心，懂得与同伴友好地相处，懂得遵守规则，不随意动手打人，能较好地控制自己的行为。小朋友对他已是非常认可，主动与他一起游戏、玩耍，这就又不断促使他努力控制自己不良行为。渐渐地，我看到了他脸上绽放出最美的笑容，那是和小伙伴在一起玩耍时候的笑容，也是他打开自己的心扉迎接新世界的笑容，更是他对成长过程用心的诠释的笑容。我知道，我已用我的杠杆——爱撑起了霖霖这颗心。
篇12：大班幼儿教养读书笔记
我刚来到这个班时，我们班的孩子都很听话。例如张馨茹·王新格等人，她们不管是在上课还是在平常都很懂事，也很乖，可是最近张馨茹有点不听话了。上课时别的小朋友都在安静的听课她就在那说话，我就叫过她来问说的什么，可是她怎样也不说话，我没办法只好让她回到座位上去了，可是过了一会她有在那说起话来了。
第二天早上正好是我站门口，我就找馨茹奶奶说了这件事，馨茹奶奶说：“她那是和你熟悉过来了，摸清你的脾气后就不怕你了。我笑了笑了说：“我并不是要让她怕我，我是为了孩子好想让她能够养成良好听课习惯。”馨茹奶奶说回家和馨茹谈谈。
回到班后我叫过张馨茹来说：“教师明白你最棒了，今日上课不随便说话，能够安静的听课，是不是啊！她一开始没有回答我的话，我就说：“如果你今日表现好教师就给你贴个小红花好不好啊！她说好!就这样在上课的时候，张馨茹果然没有乱说话听的很认真。
之后我发现，每当我对孩子们说“你真棒”时！他们的脸上都会洋溢着一种幸福的表情，而那些不听话的孩子每当听到“你真棒”时都会变得很听话，我认为当教师的要时不时的赞美一下身边那些不听话的孩子，因为每个孩子都是期望得到表扬的。而那些捣乱的孩子经常犯错那是想引起教师注意啊。
篇13：大班幼儿教养读书笔记
今天我让我们班的孩子自由活动，孩子们很高兴，都玩得不亦乐乎。这时悦悦小朋友跑了过来，“老师！老师！胡国傲又弄坏我的水彩笔了。”我走近一看，水彩笔被拆得都散架了，我还没来得及问明原因，就听见围观的小朋友不停抱怨，一诺说：“是啊，胡国傲最坏了，他以前还把我的图画本给撕了！”开策说：“对，他不是好孩子，他以前还打过我！”子皓说：“他是坏孩子，有一次他把我画的画扯坏了！他很坏的！”孩子们唧唧喳喳地向我诉说他以前的“恶行”，这让我颇为吃惊，因为他们对同伴缺乏应有的宽容。我也留意到，当请幼儿谈谈自己对同伴的认识时，很多幼儿首先想到的往往是同伴的不足，如不守纪律、打人、不好好吃饭、被老师批评等等，对同伴的优点却很少提及。
我们不禁自问：当幼儿满脑子都是同伴的缺点时，如何能建立良好的同伴关系？同伴关系在幼儿期尤显重要，因为随着年龄的增长，幼儿与成人相处的时间逐渐减少，而与同伴相处的时间则逐渐增加。相对而言，幼儿与同伴的交往往往更平等化，利于幼儿探索各种社会交往技能，但如果幼儿缺乏对同伴的宽容心，则会影响良好同伴关系的建立。无法宽容他人的幼儿往往会一直以挑剔的眼光看待同伴，可能会认为自己比别人高明，而不被他人宽容的幼儿则可能会感到受到排挤，对一直指责自己的幼儿怀有怨恨之意。长此以往，会导致班级内同伴关系的紧张，不利于幼儿社会性发展。
因此作为我们老师也应该反思，怎样向幼儿展示正确的处理方式。也许我们应尽量不使用对幼儿产生消极影响的语言，如“你又这样啦～你怎么老是这样呢”等等，避免给幼儿消极的暗示。
在幼儿对同伴产生无意伤害行为时，教师应尽量不表现出对过失方的严厉指责和批评，而是冷静地引导幼儿复述事件的过程，找出引起伤害行为的原因，提出解决问题的建议和日后应注意的事项。
篇14：《儿童技能教养法》读书笔记
《儿童技能教养法》这本书是荷兰作家、心理学培训师本·富尔曼老师的著作，在全球二十多个国家发行推广，用教导技能来应付孩子的问题。
我虽然还未成家，更还未为人父，但这四年来，我教过近200位学生，年龄在4—16岁。通过与这几百位学生的接触，大致了解了这个年龄段孩子的性格、习惯或者问题，相信其他孩子也有类似现象或者问题存在。
孩子叛逆、调皮、学习主动性弱、独立性差、自立能力弱、依赖性强、行动执行慢等等现象或者问题，可以说大多数孩子是或多或少存在的。遇到这些现象或者问题，很多家长没有很好的方法对待，个别家长还会对孩子大声呵斥或打骂，实则对孩子没有任何用，还把自己气得半死。
很多家长也都想把自己眼中的熊孩子培训成“别人眼中”的好孩子，但却没有合适的方式方法。
《儿童技能教养法》这本书作者列用了15步儿童技能教养法，集芬兰教育之精华，它整合了近代世界上很多简快大师的秘笈，环环相扣，可以巧妙地唤起孩子学习的欲望和信心，带动孩子身边的重要他人形成支持的合力，不仅能够有效地帮助孩子克服问题、学习技能，还能大大改善孩子身边的小氛围，改善亲子关系、师生关系和家校关系。
此书的作者本·富尔曼老师两次亲自来到中国南昌授课，我有幸两次都报名去到了现场学习《儿童技能教养法》这本书上的技能教养法。学完后我按书上的方式对自己班上的学生进行操作，果然起到了显著的效果，对孩子身上存在的一些问题起到了改变。
篇15：《儿童技能教养法》读书笔记
我在我们的小群里读《儿童技能教养法》有一段时间了。文章也读了大半，也让我越来越清楚的看到焦点是如何用于儿童的教育当中去的。
1、把人和问题分开。把问题转化为孩子要学习的技能，对于孩子来说，对于家长来说，都是能很好的接受的。比起讨论孩子的问题，让大家觉得更容易接受，也更愿意去配合和尝试。也就是说，当我们看到人是人，问题是问题，而不再把孩子当作一个有问题的人，那么家长也觉得更愿意去接受和配合。孩子呢，也会觉得学习一件事情，比说他是有问题的人，他也是感到更容易公开的去努力、去学习。也就是说大家转变了这种思维和观念就会让他们更多的去接纳自己，也更多的愿意去尝试去努力，其实也是一种被尊重和理解的感觉吧！那么学习技能比要解决一个问题，更让人容易接受的理论依据呢，可能就是我们外化技术的一个重要呈现吧。
2、给技能起个名字。为了让我们更好的去实践，那么给这个技能起个名字，也是让孩子更感兴趣的点之一，因为这个名字可能会让他有更多的提醒和督促，更容易记得自己需要学习的技能是什么，因为这个名字是他自己取的，所以说他也会更有兴趣，更有可能卷入和带入，执行力也会更强。
3、了解这个学习这个技能有什么样的好处？如果说想让孩子更多的去尝试和努力，一定要让他知道这个技能，学习了以后会给他，或者是家庭或者是身边的朋友带来什么样的好处？那么他可能才会更有动力，更有信心去学习，因为每一点的改变都需要付出很多的努力，如果他能看到这些好处，还有就会有更多的动力去学习。
4、持续的正向关注和鼓励。那么在儿童技能教养法里，要寻找支持者，可能是他身边的朋友，老师家长或者是心理辅导者或者是社工都会对孩子有一个支持，那么在这样一个有这么多关注他鼓励他支持的人，也会成为他的一个重要的资源和力量。一方面在他做得好的时候，给他赞美和肯定；另一方面在他出现反复的时候的情况下给他支持和力量，鼓励他继续努力。
5、给孩子开一个庆祝会，或者是说完成她一个想要的心愿，因为我们都是去害利弊的，如果说这件事情带给我们更多的希望，或者是向往，特别对孩子会有更大的动力。
6、把技能传授给其他的孩子。我们知道知识的留存率，如果仅仅是听课，那么知识的留存率是比较低的，如果说我们把这个技能传授给其他的孩子，那么知识的留存率可能达到90%以上，当这个孩子完全掌握了这个技能，如果说他能教会给其他的孩子，第一能让他比较有价值感和自我效能感，另外呢，也会让他对这个技能，嗯更加的加以强化，掌握得更加牢固。
通过在群里给大家读这本书，也让我也促进了我自己对书的阅读和理解，抱团成长，可能会走得更远，抱团读书也会理解的更深更透。理论加上实践才是我们真正掌握书中内容的一个很好的途径。小伙伴们，我们一起加油吧！
篇16：《儿童技能教养法》读书笔记
我刚拿到《儿童技能教养法》这本书的时候，大致看完了一遍竟不知从哪儿下手，当我再次细细阅读时，边读边思考，才有了一些感悟，大概明白了儿童技能教养法就是：在用儿童技能教养法开始解决问题的过程时，要先把问题“转换”成技能，也就是说不把这些事情当成“问题”，而只是有待学习的技能。说白了也就是：我们可以把大部分的儿童问题，例如恐惧，以及睡眠、饮食、排尿和排便等方面的能力发展不足，都视为是有待学习的技能。只要学会某些方面的技能，孩子就能克服相关的问题。
今天我想以一位家长的身份谈谈我读这本书的感悟：
我的孩子现在有一个令我头疼的毛病就是咬指甲，我尝试了很多方法，比如：打手、讲危害、转移注意力等等，结果都没改掉这个坏毛病。当我看到这本书中有一个这样的案例：12岁的女孩丽萨想改掉咬指甲的坏毛病。她首先要学习的是，留意到自己什么时候在“做”，或者最好是能够在没做之前就能有所察觉。这种察觉能够让她有意识的用一个另外的行为来取代咬指甲的习惯。丽萨自己有个主意，她一旦注意到自己在咬指甲或者想去咬指甲时，就就去用自己的手指做点儿什么事儿。她自己提议，要把指甲锉刀一直带在身上，这样就可以在需要的时候用锉刀来照顾指甲而不是用牙齿咬了。为了帮自己记住这么做，她甚至还想出了一个绝妙的主意：把指甲锉刀挂在脖子上，这样就能随时取用了。
看完之后我很高兴，我知道该怎样帮我的孩子改正了。首先在孩子开始学习用好习惯代替坏习惯之前，我让她学着觉察咬指甲坏习惯出现的时机和次数。只有当孩子开始能够觉察到自己正在“做”的时候，才有可能用另外的行为来取代坏习惯。其次，我让她想想再次咬指甲时，用什么方法代替。她想到的办法是用另外一只手抓住这个手指，挤压它。就这样我们实验了一段时间，她咬指甲的次数越来越少。
这真是一本教养法是如此之简单，直观有效的好书，我很喜欢。
篇17：《儿童技能教养法》读书笔记
今天翻开《儿童技能教养法》，首先就被它的护封吸引住了，真的是太特别了，怎么形容呢，就是它的护封竟然是折叠的，不仅可以打开，而且上面印制的是技能教养法的十五个步骤，可爱的图画，一下子就让我有了心动的感觉，也更让我对书里的内容感兴趣了。
翻开书，一下子读了几十页，看到里面的文字那么通俗易懂，理念也和焦点如此契合，忍不住更加喜欢这本书，有老师对我说，儿童技能教养法就是焦点和叙事的结合，怪不得呢！这本书的作者本·富尔曼医生，刚好昨晚刚看完了他的《回弹力》一书，所以倍感亲切。
这本书开始就提出了把孩子的问题变成要学习的技能这样一个观点，认为孩子通常都没有什么问题，只有尚未掌握的技能。换句话说，大多数孩子的问题，包括恐惧，坏习惯以及跟睡觉，吃饭，上厕所有关的各种紊乱等，都可以被看作是还没有学会那些相应的技能而已。通过学习这些技能，孩子们就能克服这些问题。
就像我们曾经所说的，假如我们经常把孩子的问题归结成环境造成的，比如家庭境遇，或者说父母养育的方法，那么在这样的认知基础下，当孩子出现问题，就会让家长陷入埋怨和相互指责，在学校里就会让家长和老师相互埋怨指责。儿童技能教养法，则会有一个全新的思考方式，帮助人们从责备风暴中走出来，转而思考如何和孩子一起解决他的问题，提升他的技能，在这里大家也注意到了是和孩子一起解决，所以解决问题的最佳方法就在我们自己的手中，而不是要依赖专家。
儿童技能教养法总共有15个步骤，这15个步骤可以单独的拿出来用，也可以连在一起用，今天分享第一个步骤：把问题转变为技能。
儿童技能教养法的一个基本理念是：解决孩子现存问题的最好方法，是让孩子学会某种能够帮助自己克服这个问题的'技能。每一个问题的背后，都有一个需要学习的技能，掌握了这个技能，问题就会消失。比如说孩子有入睡困难的问题，可以问问自己，孩子需要学习什么技能呢？也许想上几秒钟，我们就知道，他需要学习入睡的技能。这就是把问题转变为技能，也就是“技能认定”，“技能认定”本身也是一项技能，是我们应该学习和培养的技能。
当能够把问题转化为技能之后，接下来要牢记一个重要的原则：技能是你要学会做什么（正确的），而不是停止什么（错误的）。比如说孩子边吃边玩，她要学习的技能不是停止玩食物，而是规规矩矩的吃饭。
在遇到孩子有很多问题的时候，我们可以把孩子的所有问题都想成他需要学习和加强的技能，这样，原本的问题清单就变成了学习技能的一览表了，同时，没有哪个孩子能够一下子掌握几个技能，所以要帮助孩子挑选出首先要学习的技能，而且最好跟孩子一起来决定。在这种情况下，聪明的做法是从简单的技能入手，把难学的技能放在后面，这样就能够大大增加孩子成功掌握技能的可能性，而学会一个技能，又能够增强孩子的自信心，让他愿意学习下一个技能。
如果是比较复杂的或者巨大的问题可以把它分解成一些小问题，然后变成一系列需要学习的小技能时，就会很快找到学习技能的办法，从而唤醒他们心中的大老虎。比如缺乏自尊心的孩子，可以分解成：敢于在课堂上回答老师的问题，允许老师把他的作品展示在教室里，敢于加入其他孩子的游戏等，然后一步步去执行，做到一个进行下一个。同样的，对于孩子的注意力不集中，这样一些复杂的问题也都可以这样去分解。
同时在第一步里面还要强调的是，一般来说，孩子是比较愿意去和家长探讨希望他们做的事情，而不是不做的事情。所以，尽可以去尝试一下，用儿童技能教养法去应对孩子生活中的磕磕绊绊，或许会有些不一样的收获！
篇18：《儿童技能教养法》读书笔记
这本书真的很实用，前面我们学习的三本书都是理论为主，这本书写的正是我们现在所需要的实践方法！《儿童技能教养法》的十五个步骤通俗易懂，可要是想要把完全掌握也不是那么简单，还必须用心学习。
把问题变为要学习的技能，这句话真是值得点赞，以前我们发现孩子有什么问题时，我们首先做的就是查找原因，然后就是如何解决问题。现在要是碰到问题就把它转换成孩子所需要学会的技能，那样不仅我们容易操作，孩子也更容易接受，对自己更有信心。如何找到问题背后所要学习的技能是这个方法的重点，也是最难把握的。技能是你要学会做什么，而不是需要停止做什么。就比如我家孩子喜欢咬手指，现在我想到的就是他需要学习如何用指甲钳剪指甲的技能，我相信孩子只要学会了这个技能，一定会有所改善。至于孩子如何学会这项技能，就正是我们后面的步骤所要学习到的了，期待着后面的步骤。
商定要学习的技能，我发现孩子有问题时，一般会找下原因然后就要求孩子怎么去改正，而且是必须改正，这样做的结果基本都不是很理想，看了本节后我是茅塞顿开，把问题变为学习技能后，和孩子一起商定学习哪些技能，并和他一起商定学习技能的方法，让他了解学习此项技能给家人和自己带来的好处，这样孩子会觉得被尊重会更容易的从根本上解决问题。让孩子给技能取个名字，这样可以让孩子更好的感觉到这是他自己决定的学习技能，并且是自己想办法学会的技能。而找一个魔法宝贝是鼓励孩子在学习技能遇到困难的时候想想自己所喜欢的偶像是如何不怕困难坚持到底的，这样更便于孩子坚持下去。
今天我就试用了一下这个方法，就是让孩子学习如何在做作业时坐正和坐的住，并告诉他坐正的好处是字写得好看，对眼睛好不会近视，而坐的住好处就是可以快速做好作业，做完作业他就可以去玩他所喜欢的东西了，同时我让他给这项技能起个名字，他告诉我说叫“超级技能”，如此之后直到做完作业前他都没有离开过位置，偶尔坐的不好时我就提醒他“超级技能”他马上就能坐好，比我之前的提醒他坐好（提醒三次就要罚站十分钟）的效果好多了。这让我对《儿童技能教养法》更有信心了，努力学习，加油加油加油！！！
招募支持者，在孩子开始学习技能的时候，非常重要的一件事就是能够得到别人的鼓励和支持。支持者对于我们来说也很重要，不管我们做任何一件事时，有很多人支持你和关心你时，期待你成功时，我们总是会更努力的去完成这件事，特别是遇到困难感觉坚持不下去时，想到背后有那么多人支持你，都会为了让你的支持者不失望而咬牙坚持下去。而如何选择支持者，也很重要，首先应该是选择了解孩子和孩子很亲近的人，还有就是孩子的好朋友好同学及关心孩子的人，这些人的加入我想一定会为孩子学会技能起到至关重要的作用。
如何邀请支持者，我感觉书上所说的要孩子自己写邀请信这方法很好，这个方法首先锻炼了孩子的语言组织能力和写作能力，其次还锻炼了孩子的组织能力，同时还培养了孩子的“仪式感”，真是一举多得。
建立信心，其实通过前面几本书的学习，这个方法已经在用，只是没有这本书所写的这么具体。还记得有一次背诵一篇比较难的古诗，背了好长时间都没背会，孩子失去了信心和我说“我怎么这么笨，我肯定背不会了”，这时我把他抱在怀里使用“一公里管教法”说到：“爸爸相信你，你是最棒的，你一定可以背会”，可是这样效果也不好，直到我说到“你在我们家玩游戏是最厉害的，这说明你一点都不笨，只是这首诗比较难，你可能要多花点时间”，这之后过了没多长时间他就背会了。就像书上说的一样，不能单纯的说“你很棒，我相信你”之类的话，而是要说出相信你的理由。
策划庆祝的方式，这个对于孩子来说应该是很有吸引力的，能大大提高孩子的积极性，同时这本身也是可以提升孩子的自信心，让孩子相信一定能学会此项技能，因为我们大家已经在讨论庆祝会的形式了。庆祝方式的确定这一环节一定要孩子参与，孩子感兴趣的庆祝方式一定会起到事半功倍的效果。
为技能下个定义，孩子们虽然嘴上说学习这个那个技能，可也许他们并不知道这些技能学会后要怎么去做。请孩子想象一下后再去让孩子们练习表演一下，这样也会有利于孩子知道学习技能的好处。
广而告之，让大家知道孩子正在学习什么技能，这样做的好处就是让大家鼓励和帮助孩子去学习技能。虽然广而告之有这样的好处，但是有些让孩子尴尬的“技能”，比如如何让孩子学习憋尿不尿裤子这类的功能如何广而告之，广而告之到什么范围都应该和孩子沟通好，应该尊重孩子的决定，不然我感觉反而会伤害孩子的自尊。
练习技能，要想孩子学会一个技能，就离不了练习。而练习的最好方法就是演练，孩子每学习一个技能都喜欢表演给我们看，而有时候我们确没有耐心下来看孩子的表演，总是敷衍了事，看了本节后知道这是有多打击孩子的信心。练习不仅要话费时间，更要讲究方法和循序渐进，而让孩子自己想出练习的方法会让孩子更容易学好技能。当孩子学会一个技能后，我们一定不能吝啬自己的赞美，而赞美最好的方法应该是三重赞美发即“惊叹、承认难度、请求解释”，同时“透过传闻称赞”也是很好的方法。具体你的孩子适合那种称赞方法还需要自己掌握并把持好尺度。
提醒技能，提醒孩子忘记的技能，最好是要问孩子自己，让孩子自己告诉你忘记所学的技能时希望我们如何提醒他，这样做的好处是让他感觉到我们是在帮助他而不是指责，并会提高孩子学习技能的积极性。早知道孩子忘记技能出现忘记是正常现象，我们大人首先自己不能感觉到气馁，要调整好心态。
庆祝成功，当孩子学会一个技能以后，一定要开庆祝会。首先这是培养孩子的“仪式感”，中国古代是很看重“仪式感”的，现在重视的已经不多了，我们必须从小培养好孩子的“仪式感”。同时在庆祝会上感谢所有帮助过孩子的人，这也是一个培养孩子“感恩心”早知道学会感恩是以后走上社会一项重要的技能。
把技能教给别人，通常我们最关注的是孩子是否学会了一个技能，而很少会想到让孩子把学会的技能传授给别人。其实孩子们天生便有为人师的需求，把技能传给别人不仅对别人有益，对孩子自己也是一项帮助，这样做可以帮助孩子巩固技能。要知道真正掌握一项技能是不仅自己会还要会传授给别人。前段时间妹妹带着他的孩子来家小住，侄子只有三岁比较调皮，经常把家里弄得一团糟，每次玩耍结束后我便让儿子带着侄子一起整理玩具，开始侄子不怎么会，儿子就耐心的教他和他一起整理。从这以后，我发现儿子每次玩好玩具后都能把房间收拾好，这说明了教别人技能同时也是帮助自己更好的掌握技能。
着手下一个技能，孩子们被允许学习下个技能是对孩子已经学会前一个技能的肯定。而且这个方法对大人也很有用，想到孩子要学习下一个技能，你就不会把孩子想成问题儿童，而只是一个需要学习技能的孩子。孩子每学会一个新技能后，也更有信心去学下一个技能。至此《儿童技能教养法》十五个步骤已学完。下面就该学习如何用这些方法处理孩子的常见问题了。
孩子一般都会有或多或少的坏习惯和攻击行为。我家孩子就有咬东西的坏习惯，他一旦专心做一件事时就会手里有什么东西就咬什么，不管提醒多少次，一会就忘记了。学习了《儿童技能教养法后》，我知道这不是孩子的问题而是孩子缺少某种技能，下面我会着手孩子学会新技能而改变这些坏习惯。
抑郁，失落和悲伤。孩子本来很喜欢画画的，这个学期帮他报了个水彩画，每次去接他，我都很恼火，说他是这个学习班身上最脏的，以至于现在他告诉我他不想学习画画了。后来我和他深深沟通了一次并承认了自己的错误，保证之后不会再这样说他，可是效果并不好他还是没有改变主意，只好后来放弃了。现在学习了《儿童技能教养法》后，才知道我是错误的把这当成是孩子的问题，如果当时我把问题转换成“需要学习保持身上干净”的技能，那样不仅我会很好的控制好自己，孩子也肯定会继续快乐的学习水彩画。
恐惧和噩梦，孩子这段时间在练习独自睡觉，每天到入睡时都让我陪他，不然他就害怕。和他沟通过后才知道，应该是小时候晚上我们经常吓唬他不要讲话赶快睡觉不然老虎或者怪兽就会来抓你了这个原因。了解了原因后，我就决定让他学习“独自入睡”技能，这个技能首先是要培养自己的勇气，孩子很喜欢铠甲勇士，我就告诉他怪兽没什么可怕的，因为有“铠甲勇士”会守护你，消灭怪兽。至于老虎，我就告诉他老虎的生活习惯，老虎一般都不会出现在城市，还说起以前带他去动物园看老虎关在笼子里的事情。至此以后，他就好多了，最多也就是睡觉时我去看他几次就可以了。
孩子有些问题其实是我们自己教育方法不对造成的，所以要想教育好孩子，首先我们自己要先努力学习，只有自己强大了才能更好的教育好孩子。
《儿童技能教养法》不仅教我们方法，还列举了很多常见的例子，真的很实用。
耍性子，孩子或多或少的都会耍小脾气，以前碰到这种情况，我都会大声呵斥，后来学习了前几本书后，改变了方法，采用不管他让他自我调节。学习这本书后，我才知道这是可以转化成学习技能。了解孩子耍脾气的背后原因，然后转化成孩子要学习的技能，这样才是真正解决问题的好办法。
儿童注意力缺陷及多动障碍，我家孩子就有比较严重的多动症现象，这也可能跟我们在孩子专心做一件事时老是打扰他有关系。现在孩子在参加注意力训练，比以前的状况已经改善了好多。现在再加上《儿童技能教养法》后我相信孩子一定会学会这项技能。
看完本书后，我觉得《儿童技能教养法》真的不仅适合小孩也很适合大人。我现在最大的问题就是做事拖拉，而要解决这个问题就需要学习“当天事情当天做”这个技能，如何学好这个技能，首先应该就是要合理安排好一天的时间，什么时间做什么事要规划好，遇到特殊情况就提前做好改变。请家人和师傅监督并协助我学习这一技能！谢谢！！！
篇19：《儿童技能教养法》读书笔记
看了《儿童技能教养法》我突然觉得我的方法不对，总是在强化孩子的问题而不是帮助她学习解决问题。平时总是让她改正，其实最好的方法是让孩子学习某种技能，让孩子学习并运用这个技能。吕睿之前不爱看书，让她看书必须是陪着她看。之后我让她自己找个地方看，我告诉她书中有许多知识是妈妈无法给你传达的，书中有“黄金屋”和“颜如玉”。今天她一口气看了60页，看完之后她告诉我书中她所学到的知识，和我一起分享，我都假装不知道，她和我分享之后特别自豪。我和她分析，你看不用我陪着你，你自己静下心来读书的这个技能的好处。我们身边的孩子都会有这样那样的问题，我们应该如书中那样把问题转化为学习的一种技能。
招募支持者这个建议非常好，支持者的存在能有效的在孩子遇到困难时鼓励孩子学习某个技能的意义，让她们相信可以学会这个技能，在她们进步时给予赞美。如果这个技能能做成功还可以和支持者一起分享喜悦。
建立信心让孩子相信她有能力学会这个技能，在孩子遇到困难和挫折时我们要告诉孩子我相信你一定可以学会这个技能，因为你在妈妈眼里你是最棒的！
策划庆祝的方式让孩子掌握了这个技能之后，我会问她想怎样跟你的支持者一起庆祝，可以在家也可以在外面一起庆祝。如果支持者是老师的话要让她感谢老师的支持和辛苦付出，让她学会感恩老师。
为技能下个定义，她学会并掌握这个技能时，我会让她自己运用这个技能。
广而告之的告诉大家孩子她现在正在学习什么技能，孩子通常情况下是不希望我们大人公开的讨论她的问题特别是不好的一面。她们会不好意思，会认为我们讨论她们的问题就是表示她们有什么地方做的不够好。这时候我们要跟她说谈论的都是需要学习的技能这个意义就不一样了，我们要让孩子知道你学会这项技能时引以为傲的事情。
练习技能，孩子学会了这项技能后，我们最好的办法就是演练。其实我知道但是还不能嫌弃她的啰嗦，而且还要鼓励和赞美她，会说你好厉害，你怎么这么棒懂得这么多。我们的赞美是我们对孩子的肯定，加大孩子的信心让她们感受到她们练习这项技能是非常有用的。
提醒这个技能非常好。既然孩子学会这个技能肯定也会随着时间的推移忘记这项技能，如果退步了我们做家长的要及时做补救让她们重拾信心。
庆祝成功，孩子掌握这个技能时就应该庆祝，就此机会让她学会感恩并感谢那些支持者和帮助她的人们。在庆祝成功的同时孩子们也体会到了做这件事的价值。这个对孩子的成长非常有意义，让她一直拥有一颗感恩的心。
把技能交给别人这个方法特别好，孩子学会了这个技能鼓励孩子把这个技能教给其他同学，这样一来不仅对自己有好处也给了别人带来了帮助。我们要给孩子创造机会，这样也有利于孩子降低忘记这个技能的风险。
恐惧和噩梦，这个技能我需要自己先学会再让孩子克服和学会这个技能。说到恐惧和噩梦我最怕的就是这个，小时候僵尸先生看多了导致自己小时候不敢一个人睡觉。曾经我和老公说过，结婚之后最大的好处就是不用一个人睡觉了。吕睿是个特别胆小的小姑娘，看到一只蚊子或一只蟑螂都吓得要死，我帮她把“怪物”消灭她要崇拜我半天。走夜路她说她不敢走说有“鬼”我无语。我认为帮孩子或者是帮自己克服恐惧的最好方法就是熟悉让自己所害怕的事。其实这个世上根本没有僵尸或“鬼”，这些都是道途听说或看了电视之后自己所想象出来的。之后我和他爸爸陪着她体验走夜路带上自家的大金毛，走了几个月之后现在没有说过怕或者是有“鬼”。
文中提到“耍性子”我认为可以适当的情况下可以有的，毕竟孩子还小心智不成熟，可以适当接受。生活中我是一个有点“矫情”的人，在老公面前也是爱“耍性子”的人，再说我家是位小公举啊！凡事都有一个度，只要不过度就行，原则问题还是要遵守的，做父母的不能一味的纵容孩子，要控制好。
着手下一个技能，孩子学会了一个技能后我们父母就应该跟孩子商定好下一个要学习的技能。其实孩子学会了某个技能之后很自豪，而且自信心也会大大增加，这样一来学习下个技能她也会信心满满。
现在已经读完了整本《儿童技能教养法》受益颇多！文中的15个学习技能非常值得学习，感谢师傅带我们了解“儿童技能教养法”的奥妙，如果不是带领我们了解这15个步，我们是不会领悟这么多的。现在我们有了这个学习技能我们大人小孩都可以一起学习和成长，让孩子和自己建立信心。
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