下面给大家分享心灯如豆散文，本文共10篇，欢迎阅读!
篇1：心灯如豆散文
心灯如豆散文
夜，沉沉暗夜。一弯残月斜挂于天际，光，清冷而无声。一丛丛枯草，在寒风中瑟瑟发抖，似乎正在做着一场遥远的春梦。朦朦胧胧地，花池里残留的一朵、两朵枯萎的花，颜色褪尽，容颜老去，痴痴地仰面望着我，仿佛要轻声告诉我，告诉我生命的悲欢与喜乐。
慢慢踱回房间，打开电脑，于键盘上敲出一串串瘦瘦的文字。
文字是有灵性的，点横竖里藏着清欢，撇捺提中隐着惆怅。每一个字都是一段往事，每一个词都是一阕幽幽的情思。
杨绛说：“我双手烤着生命之火取暖；火萎了，我也准备走了。”生命之火可以取暖，我却可以煨着文字，温润我冰冷的双手。就在这样一个冬日的寒夜，像跳跃的音符，文字流淌着，跃动着，挽成诗行，缀成篇章。
我相信，卑微者也有梦境；我坚信，疲惫的跋涉者，双眸同样看过别样的风景。我把目光投向遥远的过去，想洞悉隐藏在历史隧道中的谜 底；我纵开思绪的野马，让它撤鞍脱缰，向着更加广阔的原野奔去。
在如水的日子里，故乡、故土，朋友、亲人，无私地赐予我心灵悸动；一山一水、一草一木，静穆无言，铿然一声，拨动我如弦的灵魂。于是，我的眸子里幻化出了一幅幅如昨的清晰场景。
昨夜，一场缠绵的春雨洗净蒙在太阳脸上的尘灰，煦暖的阳光下，广袤的原野间，我与爱人牵手而行。朗润的山、清澈的溪，将窝高高建在半山腰的云雀儿，和着布谷鸟的啼鸣，声声呼唤着吹面不寒的杨柳风。我的心柔柔的，爱人的心也柔柔的，默默对视一眼，会心的微笑足以惊艳桃花、羞惭云影。
那时，她刚刚嫁给我，一头乌黑的长发，就那样随意挽在脑后，随我去到了家乡的田野里。城里出身的她，对于乡村的一切都感到无比新奇。她不识井台上锈迹斑斑的辘轳，晓不得杵臼有何作用，她仔细辨别青青的麦苗与韭菜，只要稍不留神，还会稀里糊涂将它们弄混。如孩童一般，她叽叽喳喳吵嚷着，像风一样奔跑在泛着青草气息的田垄中。红的、粉的、黄的，那一大片一大片的野花是她的最爱，采集回一捧，用系头发的皮筋扎成一束，欢天喜地带进城里，将一朵朵馨香的野花插遍每一间卧室，也插满了宽敞的客厅。
十八年过去了，恍惚间，我们都已是年近半百的中年人。锅碗瓢盆的沉闷日子，消磨了几分童真与浪漫，又平添了多少麻木与沧桑。青丝不再，鬓染白霜，每每忆起那些快乐的时光，心里总有几许遗憾，几丝失落。这或许是生命的`一种必然，然而，这又何尝不是人生不可逆转的无奈与悲哀呢？
雪夜，庭树飞花，乡村静谧而安详。深巷里，偶尔传来几声犬吠，惊得雪花匆匆回首，紊乱了飘舞的步伐。老屋中央，红红的炭火映照着我的脸，也映照着盲眼的长兄。在炉火煨烤下，灯火阑珊处，一壶老酒，俨俨的，正发出滋滋的悦耳声响。
父母早已故去，兄弟也已分家。难得这样一个静寂的雪夜，难得有空与他一起共享这段浅慢的时光。举杯对酌间，嚼一把花生米，就一口白豆腐，长兄有如枯井般的双眼里分明闪动着晶莹的泪花。老了，我们都老了，老到伸手就可以牵住岁月的尾巴，老到渐渐淡忘逝去的青春。
我说：“哥，咱不伤感，好日子还在后头呢！”长兄抬头对着我，黑红的脸泛着一层捉摸不定的光泽，喃喃地重复着：“好，好，好日子在后头，在后头呢！”可我知道，岁月不等人！这几年间，接二连三地，我的平辈业已倒下几个，兔死狐悲的痛，让七十多岁的长兄彻夜难眠，各种各样的疾病也慢慢缠上了他单薄的腰身。
第二天临行的时候，长兄将我送出老院的大门，反复叮嘱我一路小心，到家后，一定打个电话，道声平安，也好让他放心。巷口转角处，我回头凝望，远看风烛残年的长兄独自伫立在凛冽的寒风里，两行热泪悄然打湿了他掀动的衣襟……
在这个世上，每个人，都是独一无二的存在；每个人，都经历过不同的伤，经历过不同的痛。没有谁能与他人感同身受，更没有人能替代别人。我端着一支秃笔，用文字将生命的线条搓成一条结实的缆绳，只为在一方素笺上雕刻我的时光，拽住我渐行遗忘的曾经。如豆的心灯，也许照不亮暗夜，但依然可以温暖我徘徊孤寂的灵魂。
今夜，我擦亮一支火柴；今夜，我点亮一盏如豆的心灯……
篇2：山路灯如豆优美散文
山路灯如豆优美散文
我很喜欢站在家乡的黄土岗上遥望远山。
曾经有很多暑假的夜晚，我总是长时间地坐在岗上学校的大门前，望着月光下朦胧的远山，遐想山上的石头和松树，还有崎岖的山路。那时我还没有上过山，所以，山是我的梦想。
那时，我单身，不懂得爱情，更不善于交际，一个人一天到晚抱着个小收音机，走到哪儿听到哪儿。我想，我一直是孤独的，我总是把自己放到寂寞的地方，却又不甘寂寞。所以，闲下来的时间，除了书，就只有广播可以排遣我内心的落寞，又为我构置了一个远离扰攘尘世的空间。
当然，最爱听的还是歌曲，不过，无论刚刚流行的还是已成经典的，无论是爱情低语还是童真欢歌，就是一种简单的享受，所以，听了那么多，如今几乎一首都不会哼，而且，与听歌有关的故事也难得想起来。其实，我很少专心致志去听歌，打开收音机的时候，我总是在忙着什么事，有时甚至是在看书，有时乐声中，我更容易陷入沉思。或者说，那么多的歌曲都没有引起我内心的共鸣。
恰恰一首并不流行的，现在可能没几个人记得，好像消失了的歌曲，不时会在我脑际隐约响起。事实上，连我自己的记忆都很模糊了，歌词已经忘得只剩下跟歌名一样的那一句了，就是“山路上亮起一盏灯”，内容我只记了个大概，是赞美山村教师的。更可能惹人笑话的是，那旋律我现在也回想不出来了，因为我的音乐细胞很不够用。虽然歌词没记住，却隐约记得那是一首参赛歌曲，当时就想，要我评选，一定给它第一，后来它果然获得了一等奖，我也就又听了一遍。
后来，那条漆黑的.山路时常在我心间盘旋，那盏微弱的灯时常在我脑海闪烁，这首歌给我留下的感受无法忘却。那是一个静寂的夜晚，我听到了这首《山路上亮起一盏灯》，悠扬而静谧。跟我年纪差不多的人，那时很多都在流行风里摇摆，不是“跟着感觉走”，就是要“潇洒走一回”。可是，我总琢磨着那“潇洒”的“感觉”有点叫人晕，唱的声嘶力竭，伴奏的也好象在玩命，听得我累。我更愿意在与乡村恬淡夜色相协调的旋律中，梳理自己的思绪，放飞向往未来的梦想。
正是这首《山路上亮起一盏灯》，一个女孩天真纯净的童声，把我带到那梦幻般的境界：一条弯弯曲曲的山路，一盏微弱的灯，或者一个亮点，一点光明的象征，在你仰望的远方无边的黑暗中一点点，一点点地缓缓地艰难地向上，向上，那是一个跋涉者攀登者为信念为理想为希望为爱前行的足迹。也许那只是一个在某些人看来微不足道的小光斑，但那遥远的那条山路上那一盏灯照亮了我的心头。
夜色如墨时，我也会向着远山望去，那里是不是有个人，一个乡村教师，正在提着一盏灯，缓缓地，一步一步攀登？他可曾感到孤独？应该不会，因为他正在追寻，没有寂寞无聊的感觉，也就不会孤独。而我的孤独，也许准确地说是顾影自怜罢了。
我终于去了一次我多少个日夜一遍遍遥望的远山，不过七八十里。那里没有参天古木，连棵像样的大树都没有。山路也不算崎岖，而且山也不高。站在山顶上，看到的是更高更远更朦胧的山，一座连一座，一道又一道。我想，那些山上，也有人在黑夜里，提着一盏小灯，探索着向着顶峰攀登。
我依然喜欢站在家乡的黄土岗上遥望远山，遥望梦想里更高更远更朦胧的山。
篇3：心灯经典散文
心灯经典散文
人在十五岁认识的人，就永远刻上了十五岁的痕迹。比如我所认识的张老师，他在我心里永远是那么善笑，那么睿智。我十五岁从张寨联中转学到临邑五中就读，就是他，给我上得第一堂语文课。
张老师身材消瘦，面庞黝黑，但声音洪亮，爱笑。站在讲台上，不立刻讲出他所教授的课文题目，而是让我们猜，一旦我们猜对，他就笑得眉毛一动一动的，且两眼放光，开始引经据典。他上课风趣幽默，善于引导，课堂气氛活跃，很少有打瞌睡或者窃窃私语的现象。但也不排除个别调皮的同学。
记得有一次，后排的几个男生，在他上课之时递眼色传纸条。他不动声色地走过去，既不批评他们，也不没收他们的纸条，他和他们打赌，如果他们能说对他上一句的讲课内容，他就不追究这件事了，如果说不上来，那就别怪他不客气了。结果是他们之中无一人说对，至于如何对他们不客气的，我们无从所知。但从此之后，他们说，张老师老厉害了，可惹不起了！
面对老厉害的张老师，我上课支棱着耳朵，认真听，认真记，生怕错过他讲课的一分一秒，生怕回答不出他提出的问题。嘿，在这一听一记中，我忽然觉得：这课，不仅张老师讲得有趣，而是语文本身研究起来就有趣啊！由此，我有了学习的兴趣，并在他的指导下，做习题，写作文，学得不亦乐乎。
给我印象最深的是，张老师与我们一起以《眼睛》为题，写了一篇同题作文。他在《眼睛》中写道：“我有一双平凡的眼睛，我不因为它的平凡而不热爱它，相反，因为它只属于我，所以仅代表的心怀。我希望我这双眼睛，能给生活在我身边的人，以安静的力量，执着的勇气……”说着，他抬起满含深情的眼睛，望着我们，将他心底里的光明传递给我们。
张老师永远也不知道，正是他所传递出的光明，像一盏心灯，照耀着我度过了人生中最黑暗的时刻！当我以书信的形式，告知张老师的时候，他怎么也不相信，二十年前，他所播下的那颗光明的`种子，依然在生长，而且终于长成了一棵勇毅的树！
二十年的距离，猛然化作一瞬，天地之阔，似乎仅我与张老师两人。如今，我拥有了一双像他一样安静的眼睛，此刻正目不转睛地看着他笑，看着他一如活在我心里的那个人。
他依然那么爱笑，那么睿智。
他握着我的手说，见到老师最想说的是什么？我说，我还想听您再讲一堂语文课，您还是我的老师，我还是您的学生！
他双眼潮润地望着我，两鬓斑白，沉默着再不知说什么。我知道，我再也回不到我的少年时光了，在颠沛流离的生活中，身体里有了些许的苍莽，有了对时髦世界的追赶和浮躁，更有繁华落尽的真纯！身正为师，品高为范，在社会这个大课堂里，我以教训为师，以经验为师，我一遍遍体会张老师教导我的做人道理，秉承着生命的热爱，走向远方。
篇4：作文精选-书如青山,灯似豆
摘要：月光冷冷清清，总给你一种孤单感，可你总舍不得释卷而寝。因为在你的内心深处，那种跋涉已经长成了秋天的一棵红枫树。那一树红叶让你欲罢不能，所以你只能选择前进。
正文：书如青山,灯似豆
当满天的残红退尽，如洗的月光坦然的爬上柳梢头之时，最舒心的事，莫过于遁入书屋手把文章、细心研读，偶感倦怠之时，一口清茶便是极致的享受;心灵或在溪流旁嬉戏;或在沙滩上徜徉;亦或接受悲欢离合的洗礼;亦或领略花前月下的郁馥，那其中三昧只有享受者自知。而无法言说。此所谓“其中有真意，欲辨已忘言。”
或许在尘世中你已奔波的很累很累，身心俱倦，却难已找到些许慰藉。可你偶尔漫看一本书时，那其中的一两句话就足以让你如沐春风、心赏目悦、激奋不能自已，于是便决定要依偎在如豆的灯火前，把那更深的真谛一览无余，让心浮气躁的你，在不经意间找回那份久违的信心，疲迷无声的从心头滑落。当你无奈的开始了奔波后，这对于你来说或许“很无意义”。但在某个黄昏的街头，你却看到了一个似曾相识的身影时，你才明白那个或许“很无意义”，其实就是一种弥足珍贵的璞玉，只是当时你没有看到他的光茫而已，于是你的生活里便多了一份清纯和宁静。于是你的日子便开始了一种全新的跋涉，并且你对此乐而不疲，一无返顾。
月光冷冷清清，总给你一种孤单感，可你总舍不得释卷而寝。因为在你的内心深处，那种跋涉已经长成了秋天的一棵红枫树。那一树红叶让你欲罢不能，所以你只能选择前进。当内心的浊气与浮躁被那书卷的清香所同化之后，你开始回忆过去，憧憬未来。原来你的痛苦和悲伤，别人也一样经历着，原来你的欢乐和幸福，别人却不曾像你一样有过。这足以证明在这个纷繁的尘世中再也找不到第二个你了。从此你相信：自己也是这茫茫宇宙中的一员而且有着别人无法替代的一面，这一面是不论贫富和贵贱的。因此眼前的月光此刻好像桑拿室里的蒸汽一样让人身心舒畅。又捧起书看着别人的故事，不经意间你却开始幻想起了你自己的未来，但那又绝不是无根的浮云，只能飘流而没有根基。当你把某个幻想定格在心底时，你的笑容竟感动了那桌前的灯光和窗外的清月。偶尔抬眼她们回你一个妩媚的笑靥。
夜渐渐的深了，可你还想在青山上攀爬，亦不想舍那如豆的灯光而眠，可你又想起了她曾告诉过你：生活是需要用耐心去过的，日子是需要封存的，你更想起了明天的魄力，所以你把那如豆的灯光小心的熄灭却不闭窗，因为你怕那月光弃你而去。倘在床上，你想去找那梦中的安琪尔。却总不能入睡，不经意间微笑在你的眉梢凝固，思绪不安乐的睡去。桌上书如青山乱堆叠，如豆灯芯跳跃似不绝。因为她们也相信又找到了一个可以托付的知己。
篇5：母亲节散文母爱如灯
母亲节散文母爱如灯
有一个当妈的日思夜盼外面当了官的儿子，有一天她那个很出息的儿子出差顺便回家看看，当妈的高兴极了，一边做着儿子小时候最愿吃的饭，一边问儿子为什么这么长时间都不回家，谁知儿子却说，不是给你寄钱了吗?当妈的困惑了，只说了声妈缺的不是钱啊，就流下了泪水再也说不出话了。——题记
小时候，家里很穷，那时海岛封闭、天灾频发，上有爷爷奶奶年老多病继而又先后去世，下有我们兄妹三个嗷嗷待哺，守着祖上留下2亩祖茔地，全靠父亲镢刨肩挑，母亲划锄棰打，过着半菜半粮、半饥半饱的生活。后来虽说实现了合作化，但生产队分值低，又常年开不出现金，生活依然很困苦。
母亲没有念过书，她深知贫苦农村孩子只有上学和走出去才是唯一的出路，她下决心要把孩子培养成才。母亲卖掉她的几件首饰和家里一架座钟把我们一个个送到学校，又靠卖几个鸡蛋给我们买书本交学费，自此，母亲踏上了为儿女无私地奉献的路程。
母亲身体瘦小赢弱，旧时代还给她留下裹成一双小脚的印记。可上山干活，下海赶靠，没有她不能干的。作饭、养鸡养猪，全家的缝缝补补，加上母亲整洁利落，一时也没有闲着的时候。艰苦的生活锻造了母亲刚毅、善良、勤劳、无畏的性格。她用柔弱的肩挑起儿女成长的重担，用挚爱为儿女撑起一片兰天。
童年的往事依稀而淡泊，唯有那一家人聚在一笺小油灯下的情景清晰地印的脑海里。低矮的茅草屋里，土炕中央摆着一个帽盒，那上面放的是一笺小油灯。灯光并不明亮，后来父亲又给灯做了一个木头底座，算是高灯矮亮吧。慈母用她手中线，密密缝着儿女身上衣，还有全家人穿的鞋，从打麻绳、纳底子到做成一双双新鞋都是母亲在灯下一针一线做成的。我们在灯下写作业之余，母亲也常给我们讲故事，猜谜语，有一个谜语令我至今不忘，那谜面是“一个红枣，满屋子装不了”，那谜底就是灯，只有灯的光才能装满屋子啊。多年的游离生活，我最终领悟出母亲就是家中的一笺灯，有了这笺灯，家才是光亮的，才是充盈的。母亲一生十分看重的是人格和道德，她没有教我们文化知识，她没有告诉儿女们要去做大官挣大钱，母亲的教育是在潜移默化中进行的，常起到一种润物细无声的效果。她教会了我们如何做人做事，如何靠自己努力去上进。
五十年代末，我和哥哥先后小学毕业，当时设在南长山岛的全县唯一的长岛中学，是海岛的最高学府，能上那中学的，是一种荣耀，也是一条出路。1959年，全县招两个班，除去驻岛部队子女和代招蓬莱名额，十岛八乡的渔村子女也就能考入五六十人，出岛上学对于我们贫苦家庭几乎是一种奢望。可父母还是决定让我们兄弟俩都去考，谁考上谁上。谁知偏偏我们兄弟俩都考上了，通知书下达的那天，着实让我高兴了一阵子，可一会儿我就限于了沉思，家里能攻一个上中学的也是十分艰难的，俩人都去是根本不可能的，哥哥学习比我好，只能让哥哥上。晚上在灯前，父亲说了让哥哥去的决定，我没有惊愕，没有言语，可眼泪却无声地流了出来，我把脸背向小油灯和母亲，强忍着不出声音。可这那能躲过母亲的心灯，“让两个孩子都去”沉默中响起了母亲的声音，说的是那么坚定。我仿佛看见此时灯光映照下的母亲瘦小身驱变成了一个巨大的支柱，是那样高大，那样坚实。有人说过：“女人是柔弱的，但母爱却是坚强的，爱是美好的，可母爱却是无私和奉献的。”也许就是母亲这决定改变了我的人生。
为了筹集供两个离家出岛上中学的学杂费和生活费用，父亲拼命挣工分，他又把生产队的一头骡子牵回了家，精心地饲养着， 他一有空学木匠、学瓦匠，编筐、编爪篱和牲口笼嘴，到西海底拣竹杆、拾草赶海，在好几个旧房基地上种菜。母亲白天照样到生产队挣工分，晚上，就加劲织起了渔网。当时织一块流网仅3元钱，织一块坛子网可以收入50多元，可这网一般人是不愿意接手的，工期短，靠一个人织，一个冬天是织不完的，织的网还要逐步加扣，网扣又从很小变化到很大，网线越来越粗，最后能放满半间屋子，织起来十分费力，可母亲硬是织起了这坛子网，夜深了，母亲一个人在那笺昏暗的小油灯下一扣一扣地织着，她把对子女全部的爱都倾注进去，织进去的是母亲的心血，编织着的是儿女的前程。寒假回家，半夜醒来，见母亲还在灯下织着，我说妈，你怎么还不睡?母亲只是说了声我不困，万籁俱寂的寒夜，只有点点繁星与母亲窗前的灯光相应，广袤无垠的海空，只有哗哗海浪与母亲手里的梭声相和。据父亲讲母亲天天都是这样，常织到下两三点才悄悄躺下睡一会。母亲眼睛就是这时越来越看不清，后来落成了昏花和流泪的毛病。
1962年，那个“三年自然灾害”的第二年，大多人都在困苦和饥饿中挣扎，家中连猪都养不下去了。过度的操劳，母亲已白发苍苍，瘦弱多病，我再也不忍心看着父母艰难的付出。暑假里，我决定不上学了，可母亲并不同意，开学那天的早晨，母亲还是早早准备好了我的行装，客船的汽笛响了，发现我不在，她焦躁地喊着我的名字，我没有出来，船开了。一个多月后，母亲见我铁了心，才让哥哥把行李捎回来，为此母亲一直感到愧疚。
父母含辛茹苦、凄风苦雨了大半辈子，为子女心总算没有白费，哥哥逐渐上到了大学，毕业后被学校留下任教，后来成为教授;我回家参加农业劳动两年后，被选调参加社教工作队并就此参加了工作，又自修了大学课程;妹妹先是在岛内邮局参加工作，后经调动并在外面结了婚。剩下父母相依为命，孤独相伴。三个儿女时常有点汇款回家算是尽孝了，竟然没有一个能作到“父母在，不远行”的，父母得到的只是孩子都有出息的一个名声罢了。平日盼着的只是孩子的一封书信，高兴是孩子们的回家。偶尔的探家，却又让母亲一次次为自己的孩子送行，又一次次眼巴巴的相望。每次我回家母亲都找出听了多遍的哥哥妹妹的'家信让我再念给她听，还不时地埋怨信就写了哪么点，就不能多写几句吗?面对母亲对子女越来越深的思念，我常劝慰她别那么牵挂子女，子女在外面过的都不错。母亲只是说：“我知道你们过的都很好，但当妈的有谁能放下思念子女的心，常言说，儿想娘，哭一场，娘想儿，想断肠。那是由不得人的思念啊。”
后来哥哥和妹妹先后有两个孩子小时候送回家，是母亲把他们带到上学的年令，母亲虽说累点，可一份亲情又洒向后一代，也乐得其成。可到了快上学时，儿女们又横刀割爱领走了孩子，在母亲孤独的伤口上又撒了把别离的盐，其痛可想而知。
父亲过世后，我们试图说服母亲出来随子女过，其条件是愿到那个孩子家就到那个孩子家，想住多长时间就住多长时间，可母亲说什么也不答应，她说舍不得那个家;她说不愿给儿女添麻烦;她说过不惯外面的生活，我知道那是一个托词，实际上母亲的性格是不愿过寄人篱下、仰人鼻息的生活。我们只好商量包括找保姆，多寄钱，买用品来尽“孝道”，可母亲说她什么也不需要，她需要的是儿女经常回家。后来有一次母亲讲了一个故事让我咀嚼再三，她说：“有一个当妈的日思夜盼外面当了官的儿子，有一天她那个很出息的儿子出差顺便回家看看，当妈的高兴极了，一边做着儿子小时候最愿吃的饭，一边问儿子为什么这么长时间都不回家，谁知儿子却说，不是给你寄钱了吗?当妈的困惑了，只说了声妈缺的不是钱啊，就流下了泪水再也说不出话了。”由此我明白了一个道理，儿女很少能真正理解母亲的心，只想用经济去报答母爱，那是多么幼稚荒唐，多么渺少无知。
晚上，年迈的母亲孤灯只影，长夜寒风，守着一笺发出微弱的光亮25w的电灯，里屋的门顶上(旧式门上轴横梁)仍然放着那笺她用了大半辈子的小油灯，陈列着遥远的记忆。深切的思念令她常夜不能寐，越到后来思念越深，对儿女的期盼心更烈，情更挚。一份牵挂，一份情思萦绕在她的心头，寂静冷清的茅屋里与一部电视的声光相伴。那时她也弄不懂什么内容，时常抱怨电视的切换镜头，说为什么看的好好的又换了。看电视已不是她的目的，寻求解脱，排遣孤单才是她的真意。
白天，只要天气好，母亲就在我家前边的大道旁石阶上，向着东方端坐凝望，像有任务和责任似的，热盼着孩子回家成了当妈的一种生活。每天的等待她深知那几乎都是空等，那是没有结果的等待。满脸的皱纹配着瘦小的身驱，稀疏的白发随风飘拂，远远望去就是一尊塑像，颇像海边被称为“望夫礁”的那块立石，只是她望的是她的孩子，又很像我家那笺小油灯，燃点着最后的灯油。“大脚婆婆”、老邹大婶和过路行人常也坐下来陪妈说话。那时母亲眼力很差，弱视和迎风流泪使她眼睛昏花，老邹大婶常告诉我：“你说怪不怪，我眼好好的都没有看见，可每当你下船在那么远的路口，就听你妈说，俺长林回来了。”母亲却说“当妈的有笺心灯，早照着自己的孩子啦。”我知道那是母亲凭着母爱心灵感应的直觉，深知这就是她的孩子来了。
每次回家母亲总想做点好的给孩子吃，其实在她去世前几年已不能做出像样的饭菜了，她就包饺子，有时我这次刚走，她就又割肉，剁好了饺子馅用酱油酱好，等着孩子下次回家，可下次回家吃的时候又苦又咸，但多吃上几个她就十分高兴，我知道那是她晚年能表达对子女爱意的最直接方式了。其实作为子女如果对母亲爱到深处，那么就要深情地接受她对你的爱，那怕那爱只是一种微不足道、一种没有实际意义的形式。
母亲晚年最悲凉的时刻，是我回家又要离去的时刻，她想留住这短短存在的“天伦之乐”，虽然她觉得那是一种奢望。最后两年，我不得不每隔几天就回家一次，但因工作关系，回家越频住的时间也就越短，有时只是今天来家，明早就走，回家后的告别更让她伤感，每次的离别都是对她一次心灵的扣击，我最不忍看的是离别时母亲的眼睛，那是一双强忍着的、颤抖欲泪的眼睛，那是一种对子女希冀期盼的神情和又有些哀怜怯懦的眼睛。晚上和母亲躺在炕上，她说她明白“公务在身”不能守的妈妈身边的道理，却也小心翼翼地声中带着期望地向我征询道：“明天还走吗?”我不忍心说出要走，只好沉默无语，她也喑哑了，我觉出此时母亲的心在颤抖，在哭泣。第二天早上，她还是早早就起来为我做好了饭，临走我再没法看她，常常是满眶泪水离去的。母亲去世后，每当想起当年母亲在子女离家时的情景，泪水都禁不住滚了下来。
一次回家，我破例地没有在街口看见她，可进屋后，我悚然惊呆了，母亲已不能走动了，两天前，她在拿草做饭时，扭伤了脚，本来可以叫回子女静养几天，可她说怕子女知道会操心上火，就自己用热水烫，急于求成的她用的很热的水，结果烫出了水泡，她又用针挑破，化浓发炎，肿的像馒头。我栖惶了，无助而凄楚的母亲啊，你那么大年纪，还是把受罪都留给自己，想的是子女的心宁。这沉甸甸的往事，多年来在我心中一直很难排遗掉。
母亲在最后的岁月里，在疾病的折磨下，才不得不到我妹妹家往了些日子进行治疗，在病危时又回到了海岛上她住了一辈子的家。母亲去世时，灵前点上了一笺小油灯，那是用一个小碗加上一根棉花芯做成的，那是专为逝者准备的“长明灯”，这是母亲身边点着的最后一笺灯，这是唯一母亲在灯下不用再为孩子操心的灯。我不断地往灯里添着油，生怕它灭了。望着摇曳微弱的灯光，我再也不能控制自己，泪水在任意淌着，我一次一次地呼喊着妈妈，妈妈你一生太苦太累，为儿女付出的太多太沉，儿女给予母亲太少太轻，儿子最对不起的就是妈妈啊。出殡那天，我把“长明灯”擦干净放到母亲的墓中，她带着那笺灯上路了，母亲义无返顾地走了，她永远地走了。但母亲吃苦耐劳、勤俭持家和真诚奉献的品德，心地善良、处事练达和对未来孜孜不倦追求的精神让我永生不忘。
母爱之灯，永远都照着我的心
篇6： 心如秋虫散文
心如秋虫散文
很多人不动声色地走进我们的生活，然后又悄无声息地离开。我们把这些人叫过往。他们有的是缘分的安排，有的是命运的捉弄，还有的完全就是一场意外。每一个人的走近每一个人的离开，都在我们的生命里留下印记，他们都成了我们记忆里的标本，被风干了的潮湿的感情。
有人说人生就是一场聚散离别的寂寞，都不要去渴望一个生死相守的伴侣。有人说人生就是一次陌生的约会，迟到和早退都是很平常的事情，所以我们永远不要去死守那个被我们苦苦等待的人。也许她在半路就和别人牵手，也许来了她也不会为你停留。我们都是在红尘旅途中被放生的囚徒，总渴望有一个抚慰灵魂生死挈阔的伴侣，可是我们也是被念下咒语的潘多拉魔盒，欲望和理性总在纠缠着内心。
在这个世界上我们有太多恐惧，惧怕生死，惧怕离别，惧怕寂寞，惧怕冷清。我们都是孤独到灵魂深处的个体，渴望着得到解脱和温暖。我们害怕喧闹过后的冷清，害怕相聚后的分离，害怕深爱后的伤害，害怕果敢后的悔恨。一颗心也许可以温暖一颗心，但是温暖不了一个孤独的灵魂，因为我们天生孤独，无法逃避。
渴望被越多的人理解，被大家关爱，被喜欢的人深爱。但是我们永远不知道知足，越是被理解越渴望被理解，越是被关爱越渴望被疼爱。我们都是喜欢得寸进尺，不喜欢被限制，渴望自由，不喜欢被束缚。可是无论是理解还是关爱，都是附条件的，我们都不可能完全的自由。
在人来人往的轮回中我们慢慢学会忍耐，不急于去想深爱的人表白，不急于去挣脱僵死的爱情，不急于去为自己的信念辩护，不急于去为正义说情。我们喜欢麻木地生活，麻木地思想，麻木地看待一切。把自己紧紧地包裹起来，和外界隔离起来，沉醉在自己的小世界里忧郁，孤独，痛苦流泪。我们也渴望一个依偎的肩膀，一句暖心的话语，但是我们又清醒地知道那些都不可能永恒，一时的快乐只会加深痛苦的深度。
我们习惯了在爱情里互相伤害，又在痛定思痛中相互安慰和忏悔，并乐此不疲地轮回演绎。总以为爱情就是童话里的'故事，我们都要天真到忘记现实。总以为爱情就是诗赋里的良辰美景，我们都不会有哀愁。可是我们都错了，爱情原来就是一个愿望J，我们装进去太多期待却漂流在不靠岸的大海。你说你还可以爱的肆无忌惮，我说我的爱早已瞻前顾后，我们都在爱情里寻找出路，最后还是迷失在那片冰冷的夜空。
凌晨一点，我依旧没有睡，摆弄着桌上的沙漏，时间就这么溜走，感觉记忆里千疮百孔。那些个睡不着的夜晚，那些个孤独的夜空，那些个彻夜长明的路灯，那些个在我生命里游曳的幽灵。我想告诉自己，这世界还会有一盏灯为我留到天明。我想告诉自己，这个世界还会有一个人为我耐心等候。我想告诉自己，这个世界还会有一个梦想为我亮灯。我想告诉自己，这个世界还会有一滴眼泪为我盈眶保留。
篇7：心如镜散文
心如镜散文
喜欢一个人独自坐着，倾听文字的歌嘹，轻吻语言的芳香，薰衣草间精灵的舞动，岁月的赞歌。
一个人的孤单并不是孤单，而是寂寞，重复播放同一首歌，歌声的旋律荡心扉游动的思绪畅想内心舞台，思想的放飞，空灵的世界。
抚摸窗棂，冷风游动在胸怀，是心灵的浅唱？自然的灵动？亦或是岁月的史诗？云卷云舒，不言寂寞，不言寂寞。昨日的承诺，却在九天之处。
过去一直用这肉眼看这世界，现在确实用心去看，小人物的奋斗，大人物的悲哀，成长的烦恼，无奈的岁月，大自然的赞歌。
走在冷暖大街，灯火空明，眺望在前，一片霓虹，看尽繁华，看尽无奈，看尽丑恶。转过头，所有辛酸一笑而过。
音乐与心灵的契合和共鸣，秋风拂过窗帘，勾起内心的`灵动，第一次自由的呼吸。宁静的提案，天空繁星点点，落叶的记忆，大树苍老语，冬风柔和飘过，岁月的启迪，倾听寂寞。
可知道，我明知玫瑰花开不在，却依旧枕着一帘幽梦。
可知道，我明知沧海桑田难以逾越，却依然徘徊在落叶飘叶飘飞的尘世。
可知道，我明知不能回归曾经，却却还念那一路花好月圆。
无奈，今夜许多忧伤又带点宁静的思绪不断飘在心海。
一缕寒风，倾诉的是遥远的心语；一夜沉默，沉寂的是岁月的斑斓；一声叹息，落寞的是忧伤的思绪。
月色淡淡如水，守候了时间的苍老；星光静静闪烁，温暖了思念的浅痛；
音乐，阐明了红尘苍颜生命沧桑，这等候，不等风，不等云，只等情；这思念，不倾国，不倾城，之倾其所有。
总有那么一首歌，荡起心中思想，总有一些事，能永驻脑海，让吾挥之不去，总有一些人，刻画在我的心里，无法释怀。
在淡淡的岁月中，用清澈的双眼去静静凝视；用纯澈的心灵去默默体味这世界赐予的好，让一切尽在不言中。
喜欢一袭长衣默默伫立，喧嚣后的安静，涌动后的沉默和无奈后的忧伤，澎湃在心海。
篇8：心如寒冬短篇散文
心如寒冬短篇散文
时间飞逝，又一个冬天来临了。
难道秋天真的是分手最好的季节？
让我独自一个人去面对寒冷。
生活变的凌乱了，似乎离开了你后什么都不再那么重要。
晴了两天后又下起了小雨，让寒冷的空气变的更加寒冷 。
这让我意识到，冬天真的来了。可是我还没准备好过冬呢亲爱的你怎么就离开了？
生根发芽的春天，火热恋季的夏天，伤感迷人的秋天，冷彻心扉的冬天。
这就是一季轮回，似乎每年都是这样过来的吧？
三个月没上班的'我变的颓废了，做什么都没有了动力。
十九岁了，这在农村也是快能当家作主的年纪了。
可我似乎还没有长大，总是陷在感情深渊不得以脱身。
心累了，终究注定命犯桃花。
还有多少感情可以挥霍？还有多少孤独继续肆虐？
我已经麻木了，不再去奢望那飘渺的爱情。
云去天无影，船过水无痕。
最后什么也不会剩下的，唯一剩下的只是那伤痕累累的心再添一道新伤。
我不怨任何人，只能怪自己太过感性。
不过也是时候该清醒了，别再继续那童话般的梦。
缘起缘灭，花谢花开。
祈福！愿这个冬天不再那么寒冷。
篇9：点亮一盏心灯散文
点亮一盏心灯散文
晨昏昼夜，人生不可能永远是日丽和风一片光明。
风雨飘摇之际，四周漆黑之时，为自己点亮一盏心灯，是山中暗夜亮起的摇曳灯火，仿佛跳动的精灵，比起城市的一片灯光，更是平添了无尽的诗情。
忧伤时，流淌的音乐是一盏灯，在心中泛起一点点银色的涟漪，轻轻融化了浅浅的寂寞，此时，心格外安宁，忧伤渐渐掺杂了甜蜜，慢慢的有了快乐，心的颜色，银灰转成了淡淡的天蓝，优雅纯净。
烦躁时，笔与纸是一盏灯，涂涂抹抹间阴霾的心渐渐云开雾散。文字是清凉的水，慢慢将燥热的心抚慰。浑浊的心逐渐透明，一片清新碧绿。
惆怅时，行走山间是一盏灯，黄昏时分点亮，月升之时越加光明！星光、萤火是跳动的冷焰，晚风舒展轻柔的手指，暗黄的心，渐渐澄澈，一片玉壶冰盘。
去年暑假，行走在楼群人群，蓦然间有一种说不出的孤独。整整一年，生活在我们国家最偏远的山区，两点一线，家里学校，活动范围只有四五里的狭窄山路。所见之人只有学童。毫不夸张，一年所见之人加起来没有回到家乡到街上一天所见之人那么多。
然而，那时的心踏踏实实装在自己的身体里，眼耳口鼻都属于自己。细微的风丝，对花耳语；蝴蝶轻扇双翅，频吻草叶；甚至可以听到昆虫的呼吸。
树木散发着天然的清香，山坡弥漫着成熟果实的甘醇。四季变换着颜色，花儿各展风姿，鸟的娇啼，伸展翅膀飞翔的自在得意。冬日一片霞光中泛起的满谷的浓雾银霜。常常使我忘记了自己！我微笑，我痴迷，我是那一道欢腾的小溪。回到家乡，我就是我，有些失魂落魄，现实的各种人际关系，使我不得不进行各种应酬，使我必须担负起应尽的责任。不由得皱眉，不由得叹息，不由得想放纵一回自己。故意让自己醉一回酒，故意让自己有些把持不住，就小小地失态一回。在山中，微笑着面对所有的一切，在孩子们面前保持自己为人师的端庄温婉，在村民面前保持着外乡人的敦厚友善，在山村同事面前保持着谦和大气。
回到家乡，熟悉的朋友，我的家人，我尽可以放肆自己的本性毫无顾忌地谈笑，可以撒赖似的懒散，发点小脾气。然而，还是感到了远离了时代，内心突然泛起一丝说不出的孤寂。于是，想起要为自己点亮一盏心灯，驱逐内心的空虚，使它重新充实靓丽！突发奇想，去影楼照相。其实这也是一种转移情绪的渠道。不想叫任何同伴，只想试一试自己是否有这个勇气。化妆，试衣，一切都豁出去。坦胸露臂，竟也没觉得不好意思。去年未能洗出，今年才看到。当时影楼的小姐也会说话，看完化完妆的我，一个劲地赞美。问我是否做修饰，我肯定地回答不用，两只在路上晒黑的胳膊，即使像黑熊我也没让电脑美白，正好记录了我一百里山路坐摩托挨晒的经历。问我是否要修饰的苗条一些，我说不用，那就不是自己了。并非自信，只想留住自己此时的面容，好看与否都是自己！折腾一阵后，心里痛快了许多，拍照，也是为自己点亮一盏心灯，苍白的.心恢复了血色，渐渐开出了绚丽的花朵，此时心是五彩缤纷的颜色。也许真的有些自恋，不知是自信还是有些自卑。人的心理其实很矛盾，自己都无法为自己定位。不过我坚持这一点，活着就要努力使自己快乐！当周围的有些人有些事黯淡了你的心，那就为自己点亮一盏心灯。
也许是和最要好的朋友吃顿从未吃过的饭菜，比如今天的西餐。用一回刀叉，吃一次新鲜。不妨奢侈一回，要一小杯二十几元的咖啡，到冷饮店来筒冰激凌，反正一年没有几回。再比如今晚，大庭广众之下，彩灯辉映中，不妨和孩子们一起跳一回长绳，也放纵地笑一回闹一回。回去后，基本是修行者的生活，清苦、清静、安宁。点亮一盏心灯，有时可是精神，有时也可是物质！只要是转移不良情绪的方式。为自己带来愉悦，带来享受！
学会面对生活，学会调整情绪，时时为自己点亮一盏心灯，摇曳浪漫，摇曳美丽，摇曳快乐，摇曳甜蜜，摇曳美好的回忆。
篇10：心若如白雪散文
心若如白雪散文
雪是冬的天使，雪是冬的风景，雪是冬的语言，雪是冬的灵魂，没有雪的冬天不能成为冬天。冬天没有雪，就像人生没有爱情。不知有多少个冬季，家乡大地上看不见被雪打扮得粉妆玉砌的洁白世界。对雪的期盼，犹如等待隔世恍惚的梦中的情人。在今冬凛冽的寒风中，雪与我不期而遇，那颜色纯洁得就像一种韵，慢慢地把鲜明的音符从寒弦上浮起来，溶化、融入冬的血脉，让我欣喜若狂。
20xx年的最后一个晚上，雪花，以浪漫的姿态，静谧的遐思，翩翩跹跹、轻轻悠悠、纷纷扬扬，时若柔舞，时若狂飞，像洁白的鹤羽展翅飞翔，装点着水瘦山寒的大千世界，带着轻轻的脚步飘向大地和村庄，也悄悄飘进我的心灵。
近半个月以来，隔三差五的夜里，雪花都会悄悄地降临人间，让庄稼人踏踏实实地过年，让城里人惊喜，甚至激动。也许是我喜爱上了文字的缘故，每当清晨我推开蜗居的窗户，看到雪像一位美丽的天使，身着洁白的纱裙，将世界变成一片洁白，银海一样的大地，玉龙一样的山峦，白珊瑚一样的树枝，粉妆玉雕着的茫茫乾坤，我的心就会不安和骚动起来，忘记自己的年龄，恍惚儿童，心儿不由自主地飞向雪，渴望在雪的怀里撒娇，嬉戏。
20xx年第一次看见雪走近我的日子，是元旦那天。推开家的窗户，雪已经把整个城市粉刷得银妆素裹，晶莹无暇。但我要为同事的儿子接媳妇，无法投奔于大自然的雪中，让我的心灵浸泡在雪的白色中，聆听雪的心声，感受雪带给我的那份激情与冰冷。当回家在网上看到网友们在雪的陪伴下漫步西狭，感受雪带给西狭的另一番韵味时，我的心也随他们一起在雪地里饱览了一回西狭雪韵。
第二次看见雪是元月3日。早晨推开窗户，便又一次看见了银装素裹的山川、河流。只是今天的雪只穿着薄薄的一层白纱，我怕雪一会儿就会化成水，离我而去。便迫不及待地拉着夫君下楼拍照，我想把雪的身影和我的身影永远定格在一起。夫君笑我痴，说我傻，骂我几辈子好像没有见过雪。也许我真的有些痴痴傻傻，死磨硬缠地拉他去滨河公园拍照。我虔诚地双膝跪在雪铺成的洁白地毯上，双手捧起一掬白雪，像捧起一掬纯洁无暇的玉屑，任由雪在我的掌心一点点化去。当我把雪当做掌上明珠捧在我的掌心时，雪却在我的温情中悄无声息地融掉了，再也找不到踪影，只将那份销魂的牵挂与冰清玉洁的身影留在我心中。
午后，我正在睡午觉，朋友约我一起寻访雪。在泰山庙阴面的空地上，我们一群人又一次邂逅了还没有融化的雪。坐在雪铺就的厚厚白棉絮上合影，想把自己也美化得纯洁起来。随意地抓起玉屑一样的雪，捏成团，砸向同伴，粉末在同伴的身上再次纷纷扬扬地飘落，或者偷偷灌进同伴的衣领，同伴嬉笑着四散而逃，嬉笑声抖落了树上的雪，雪和我们一起欢笑。
当同伴们要上大云寺再次寻访雪的踪迹时，我那早已穿旧的皮靴成了雪的天敌。只要我的鞋子踩在雪身上，雪就无情地将我摔倒在地。而要再看到洁白无痕的雪，只有沿着陡峭的羊肠小路踩着雪的身体攀爬。我像滑冰一样颤巍巍地艰难挪动着脚步，生怕被雪摔下悬崖。只好在同伴的拉拽下，终于到达了大云寺，在大云寺前的空地上，我气喘吁吁地躺在了雪的.怀抱中，再次感受雪的纯白与美丽。
第三次看见雪，是在元月18日的早晨。当我再次推开家的窗户，就又一次望见了白茫茫的雪。仍旧想牵着夫君的手向郊外奔去，但这天是周一，我要去上班，只好在上班前拉着夫君坐公交车去莲湖公园看雪。落光了叶子的树上挂着亮晶晶的银条儿，松柏树上挂满了蓬松松的雪球儿。我特意穿上一件大红的棉衣，钻进好似梨花盛开的雪景中拍照，红衣衫仿佛绽放在白雪中的一枝红梅，与雪一起在寒风中悄悄私语。
当一切兴奋过后，回到家中。在电脑上欣赏雪景照片时，我的思绪一下子飞回到过去，我不由得想起了一件事，想起了30多年前的一件事。那时我正在上初中，有一年冬天，像今年一样多雪，雪很厚，足足淹没了脚面。家里只有一双雨靴，我和弟弟都要到几十里外去上学，都想穿上这双雨靴，我便与弟弟抢雨靴，弟弟抢先穿走了雨靴。我光着脚丫在雪地里哭着喊着追弟弟，足足追出了一里路，终于在一道山梁上追上了弟弟，硬从弟弟脚上抢来雨靴穿在我脚上，得意地向学校走去。弟弟哭着回家穿了妈妈做的布鞋去了学校。我穿着雨靴，坐在没有取暖设备的教室，脚冻得钻心地疼痛。而弟弟穿着妈妈做的布鞋走在淹没脚面的雪地上，雪就会灌进鞋子，雪化了以后，布鞋就湿透了，弟弟坐在同样不生火的教室里，脚不知是怎样的一种疼痛？我当时无法体会，只有现在才深深地懂得那时的雪带给我们这些山区穷孩子怎样的一种辛酸。懂得我那时的自私与无情。
当我回忆起那段与雪有关的刻骨往事时，我再也没有欣赏雪的激情了。而是对弟弟的深深忏悔，我儿时自私与污浊的灵魂，玷污了与弟弟的血脉亲情，也玷污了雪的纯情与洁净。想起那天在雪中被同伴们伸出一只手，轮流一路拽着我走在滑溜的雪地上看雪中的风景，我终于明白，美丽的除了白雪，还有像白雪一样的心灵。
雪，无声之物，它落下的过程，与灵魂有关。在雪中，我走进思想的心田，我想到了人生。白雪无求，无求则品高，澄明晶莹，一尘不染，但为助人，不求回报。这样想着，愿世上的人都能心如白雪，那样该有多好，这世界也就会像白雪覆盖之后一样，干干净净了。
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