下面是小编为大家整理的致我的21周岁短篇散文，本文共8篇，以供大家参考借鉴!
篇1：致我的21周岁短篇散文
致我的21周岁短篇散文
今天是我的21周岁生日，在这个属于我的日子里。我想写点什么东西，来感谢这一路上一直陪伴着我成长的家人和朋友们，如果不是你们，我的生活可能就没有了色彩…
其实，我最需要感谢的是我的妈妈，把我带到这个世界上，她真的为我们这个家付出太多。她是世界上最伟大的妈妈，还有最善良的女人。有人说我的`脾气很好，其实都是妈妈带出来的。是她让我懂的了什么是宽容，不要计较太多，就可以活得很坦然。所以谢谢你，妈妈，我能做的就是好好的孝顺你，努力学习和工作。今天这个日子同样属于你，我亲爱的妈妈。
亲情，其实对我很重要。友情，也同样是我生命中不可缺少的一部分。亲爱的朋友们，这几年生日我都和你们一起过，今年我选择没和你们过，不是我们的友谊变了。而是我明白了只要感情在，每天都可以相聚。距离，时间都不会减淡我们的友谊。
其实，在生活，我不是一个特别主动的女孩子。不喜欢主动联系，但不代表我就不想念你们。其实，有些话即使不说，我们也能互相理解。我的生活里，其实开心，难过都是一直是你们在陪伴着我。有你们在，我真的挺开心的。还有要谢谢罗卜头，国航兄，还有丽丽儿你们给我邮寄的礼物，很特别，很贴心。还有一些亲们没到十二点，就给我的祝福，谢谢你们。
其实，我真的是一个很容易感动的女孩子啦。我都偷偷的哭了，有你们真的很幸福！其实现在我有好多个家，7420，英语学习社办公室都是我的另一个家。我有好多家人，我很幸福。
今年的生日愿望就只有两个，一是希望我身边的家人，朋友都能健康，快乐！第二是希望我还有英专的孩子们，专四一定过。另外，我也希望自己能够成为一个内心强大的女孩子，淡定的面对生活的一切。简简单单就是我，我为自己代言…
篇2：致我爸妈散文
致我爸妈散文
爸妈你们好。过了二十一年。他们才告诉我，我不是他们的亲生的儿子，我还以为他们是在跟我开玩笑。你们知道吗？我开不起这个玩笑，这个玩笑真很大。那一刻我完全快疯了。也许现在你们的儿子现在就像一个疯子吧，我真的失去不了那么多。我一直在想是不是我做的不够好，他们不要我，还是我又做错什么了。爸妈你们知道吗。我真的接受不了这是一个事实。
爸妈你们好，我不知道当年你们为什么要把我抛弃，可能你们有你们的难处吧，可是你们有没有想过我啊，我过的真的很痛苦，爸妈你知道吗？从我懂事以来。我在养父养母家过的怎么样，你们知道吗？我的童年是怎么样过的吗？我几乎没有童年。我从小就身体不行，每天练习钢琴，吉他。画画。我也想出去玩。我也想跟我的小伙伴们出去玩。爸妈你们知道吗？每一次，我都很认真的学习钢琴，吉他，努力学习，我以为这样就可以让我他们关心我一下，可是我错了。因为我这样做没有人可以看到。当泪水落下来的时候，我才知道我哭了，从小到大，跌倒了只能爬起来，一直都强忍着泪水挺下来，爸妈你知道，我以前写过一遍作文，为什么弟弟妹妹可以让他们那么疼爱，而自己却没有。弟弟妹妹想要什么东西，他们什么话都不说。就给他们买，而我每次想要的东西，他们却是不给。为什么我们都是手心手背都是肉，他们却是可以享受不同的待遇。这个一刻。我不是他们亲生的吧。
爸妈你知道吗？我从小只要不听话，就是被打。记得有一次。我跟同学出去玩，比较晚回。给我的就木棒的，那次木棒打在我手上脚上，木棒却断了，而我接受的是手脚都是断。他们却说我是装出来的，我却是只能慢慢走去学校，后来老师带我去检查。才知道，我手脚都断了，他们才让我包扎，还有一次，我初中毕业我考上高中，他们却是要让我出来打工，说不要在读了。家里，没有那么多是钱可以让我读，说从小给我学习钢琴，吉他，还有药费。现在没有那么多的钱可以让你读了。让我必须出来打工。我反对他们，招来的却是一份爆打。
爸妈你知道吗？自从我读高中我就跟朋友开一家小酒吧，不过那是时候我没有钱。只能在那里助唱，赚点生活费。剩下的钱，就投资在那里。我一直在那里唱歌，晚上要上到很晚。早上还要去上课，但是那一段日子我真的很开心。我也很感谢我那位朋友，在我生活困难的时候帮助我，爸妈，我想你们，你们到底在那里，记得我高考完，没有考的好的学校。那一晚，我把声带搞坏了，医生说我在也不能唱歌了。爸妈你知道吗？我在手术，他们却是没有来看我爸妈你知道吗,在高二那一年。我去参加比赛，不小心出了车祸，我被送去医院，他们在我车祸第三天才来看我。我在想如果我真的死了。是不是没有人问，没有人管，死了是不是可以解脱。
爸妈你知道吗？我这几年过的很狼狈，在大学，生病没有人管，自从做完手术，我就一直感冒，发烧，感冒发烧，爸妈你们知道吗？我每天都跟死亡很进了，有一次我打篮球，不小心，把脚跟搞到了，又要做手术，而他们却是始终没有出现，不管我的辅导员怎么样打电话给他们，他们都没有来，那，时我的药费，住医院费用，等等。我没有办法，我本是想出院。可是我同学，辅导员，却是帮我把医药费全部交清了，我真的很谢谢他们，爸妈你知道吗？我害怕打雷。一打雷我就害怕。我想要妈妈的怀抱，可是我一次都没有什过，每次看到室友，过年，过节。可以回家，而我却是不敢回那养父养母家，我害怕，我真的很害怕家，不知道什么时候开始，我高中，大学的学费，全部是自己交钱，有一次我没有钱可以交学费，我喝了一个月的白开水，才勉强把学费全部交清，老爸老妈，你知道吗?
爸妈你知道吗？我以为我的.苦日子就要结束了，在打工跟小酒吧，还有跟人家介绍兼职。有一点钱开了一家公司，老爸老妈，我真的很喜欢装修，刚刚开始我把钱全部投资在那里，以为就可以好好做下去，可是上天却是对我太不公平了，第一个月却是亏损了，那是时候我真的快哭了，我去找养父借钱，开始他不借，我在地上跪着求他几个小时，才答应借给我，而且要还，好不容易公司有好转，接了一个4s的装修的，
爸妈你知道吗，我的身体一直不舒服，我把公司交出去给他，我以为我真的这次可以离开了，可以不用活着这么累，。。。。爸妈你们知道吗？肝癌还没有好，又来个肝发炎，我的日子我要怎么样过，爸妈，我现在真的很迷茫。我要怎么样过了，爸妈你们到底在那里，他们不告诉我你们在那里。
爸妈我真的很要有一个完整的家，你们到底在那里，爸妈，我不要做孤儿，爸妈你们知道吗？我没有人爱了，爸妈你们到底在那里。爸妈我不怪你们，不要我，也许我真的是野孩子，是没有要的孩子，爸妈，我不知道能不能在见到你，爸妈不管养父母怎么样对我。把我赶出家门，不在是他们李家的人，我不怪他们，也许我的命就是这样的。我认命了。我在也不会踏入他们的家，我没有家了。
爸妈我不知道你们在那里，我愿你们安好，有下一辈子，请不要丢弃我好吗？爸妈，我不知道你们叫什么。我也不知道我现在要叫什么。爸妈，我爱你，我不怪你们。
篇3：致我的树散文
致我的树散文
我又去看那棵树了，我的树。
看它静默在暮色里。施工工地上的灯已经亮起，泛着幽蓝的光，像一颗冷星。脚下的荒草都倒顺向同一方向，燃烧着生命最后的光火。在这一片荒芜里，小雏菊寂寞着自己的颜色，凄凄的黄艳悄悄地涂抹。我的那棵树呢，那棵最先零落的秋的守望者。
我默默立在树下，凝望。那片片黄叶，稀疏，像一只只做梦的蝴蝶，不是枯叶蝶的伪装，没有美丽的欺骗。一片片叶子静默，擎在琥珀一样的澄澈的暮色里，定格成画片样的风景。可以清清楚楚数清那浅红的纤细的脉络，嵌在透明似的叶面中轻轻地诉说，也许它在思念青葱的盛夏，也许它在渴望着白雪的赞歌。每一只，每一只蝴蝶都没有翩跹而去，悄悄地守候，守候这秋日里最后的寂寞。
很久以前，不知道有多久，就是它最先枯黄、零落，在周围所有的青葱里张扬着落寞，在争相汲取阳光雨露，彰显生命的热情里，独独它向着凋零张开了怀抱，像是飞蛾扑火。它在一行树中，没有最美的姿态，没有最强的体魄，没有最高的位置，平平凡凡，普普通通，没有任何特别的资历。它却独向秋奔，奔在所有留恋夏日青葱的树木之前，奔在秋风高歌的'前奏里。春天，有迎春花开，那是奔向温暖，奔向希望；秋天，有秋菊抱死枝头，那是香魂一缕，独战风霜；冬天，有雪梅盛放，那是傲骨铮铮，笑面冰雪。而你这又是为何？直到现在我仍然不能了彻，了彻你的心境。你是我的树，我却察觉不到你的心。
清晨的时候，我一个人漫步在校园的路边，浸在秋晨的凉爽里，欣喜着秋光的闪烁。我看到一位戴着毛线帽的大爷拿着带钩的竹竿，仰着头，专心致志地掰着法桐的枝干，那些最下端来不及粗壮的枝干，被掰下来，静静伏在地上。“为什么要把它们掰下来？”我焦急得忘了称谓，站在大爷面前，脚边是黄绿相间的枝叶。“这个时候，要修修它们才好。”大爷依旧仰着头，没有停下手里的竹竿，细微的咔嚓声里，又有一束枝干轻轻地落下。我安心地走了，要成长总要有舍弃，有疼痛，这是谁也无法避免的。我看着修剪过的树，大部分仍旧枝叶葱茏，在一串枝叶上，我发现了一个白白的、椭圆的茧，伸手便可触摸到。那白白的、毛茸茸的茧上有两个小小的、圆圆的、残损的、黑黑的洞。唉，这是一个空房子，不知道里面曾住的是飞蛾还是蝴蝶，它孕育过小青虫飞翔的梦，每个茧都是一个梦的伊甸园。于是我便又想起了我的树。我那最先枯黄、凋零的树。
有那么多树，它们都有着自己的际遇，或青葱、或斑驳，或被修剪过、或未被修剪过，或曾居住过蝴蝶、或未曾居住过蝴蝶，但它们都不是我的。因为它们未曾被我驯服过。就像《小王子》里被驯服的那只小狐狸所说，只有被驯服了的事物，才会被了解。而我并不了解它们，它们也未曾了解我。而我的树呢，我们之间有一种仪式，每一个安谧的黄昏，当我对我的树怀着深切的思念，我便会去找它，站在它面前，静默，凝视，满心的悸动。只要望着它，我的心就会悄悄打开，里面有我的快乐忧伤，我会感受到被理解、被包容、被爱的温暖，而后便会有一层淡淡的忧伤。我想哭，像小狐狸一样，我知道我被驯服了，被驯服在悄无声息的理解、包容中，被驯服在延绵无尽的爱中。而我便成了我的树的独一无二，我的树也是我的独一无二。我还是会在安谧的黄昏去看它，去看望我那最先枯黄、凋零的树。我要理解它，就像它理解我一样。
于是，现在，黄昏，我依旧默默立在树下，凝望。我静静站着，不靠近也不远离，我却感觉到树叶中淡红的血液在脉络中缓缓地流动，就像我的血液一样，伴着心跳。于是我不再寻找答案，我不再疑问，你为什么最先枯黄，最先零落。我不再询问，我就那么不近不远地凝望，凝望到我们都心满意足，然后满心幸福地分别，不再回头。我迈着细碎的步子，悄悄地离开，我知道我的树正微笑着注视着我。轻踏的步子，绕过那些安详的落叶，路上已到处是零落的身影了，每棵树都会凋零，像我的树一样。但我知道，来年春天它们依旧芬芳。
我走了，我的树，心存着未解的疑问，心存着你的爱。
篇4：致我爱的人散文
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边……
默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我知道你害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起，现在则是安静的走开。
不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切。我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”
没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕。
再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面。我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂……
篇5：致我爱的人散文
一天的工作结束了，一个小时的车程让我略感疲备。随着那些急切回家的人流走进了这个仍然属于北京的小村庄。虽然它在拆迁的铁蹄下正变得一天比一天破烂不堪，但我看到它的时候会有一丝家的感觉，因为这里有属于我的一席空间，有我这个城市中唯一的亲人。
推开屋门，那熟悉的画面，让我倍感放松，重重的躺在床上，老婆睡衣的味道让我感觉那么亲切，幸福原来离自己很近。被子凌乱的丢在一边，她一定是又起晚了，化妆品的盖子都打开着，头上的皮套丢得到处都是。洗脸水在地上放了两盆。就是这样一个女孩做了我的老婆。
她总是爱丢三落四，洗完脸，你要帮她收拾眼镜，手表，发套与洗面奶。她还会把手机放到一个自己不知道的地方，让你打电话看看在哪。总之她总是会问你她的东西在哪。有时我喜欢她这样，因为我不管从哪个包包里几乎都能找到零用钱。
我最怕她饿的时候，不管在什么场合，也不管什么时候，她都会告诉你她饿了。一次去朋友家，我跟朋友聊天，她坐在边上，不停的给我发信息说她饿了。还不停的挤眉弄眼，我只好跟朋友道别，朋友挽离我一起吃饭再走，我客气说吃过了，刚欲起身，她却一脸可怜的样子对我说，我饿了！我一脸囧相。
她是我遇到胆子最小的一个，从不看恐怖片，看新闻有打架杀人的她都不敢看，晚上不敢拉灯绳，上侧所她总是要我站在外面跟她说话，每当我没话说的时候她就拼命的喊，老公，你在吗！我如果还不说话，她就会一点点挪到门口，把头探出来看我。那样子又可爱又可笑。她最怕的东西有那么几样，什么大虫子，小壁虎，鬼。不久前回老家住了几日，那一晚刚要休息，一只土鳖从她被子上跑过，她吓的险些从坑上掉下去，最后的结果是我们搬着东西转移到另一个房间的床上才算平安无事。每天夜里她都至少把我弄醒三回，帮她开灯关灯。本来睡眠挺好的我也快变成“起夜家”了。
如果说女孩都很懒惰，那我敢肯定她是一个不折不扣的女孩，我习惯了她把眼镜从我头上飞过落到桌子上，也习惯了她一边玩着电脑一边撒娇的说“老公，做饭饭儿吧！芳芳饿了”。更习惯了她让我拎着一大堆东西还在后面喊“你能不能走慢点呀，我脚丫疼”，每次她让我给她打洗头水的时候我从没怨言，有怨言的是她让我给她洗。有时想想也没什么，也许在一个女人心里，她爱的人能给她洗头比做一顿饭吃更幸福。老婆把她的戒指送给我时，我戴了半天也没有戴到手上，因为我没有一个手指能穿过它，最后只得把它挂在了脖子里，老婆对我说，你看我的手多小啊！所以你得多干活，我们买结婚戒指还能给你省不少钱呢。我把它握在我的手心里，紧紧的，我想也许我这双粗糙的手就是用来保护它的。
女孩都不喜欢运动，她也如此，对于她来说最喜欢的运动就是逛商场。我是一个好动的人，我喜欢各种运动，我所追求的东西她却总是不屑以顾，我所谓的成绩在她看来一文不值，可我每当跟伙伴一块去锻炼的时候她却总是要我领着她，只是远远的跟在后面给我们拿着东西，一个人坐在那里不知道玩着什么。我过生日的时候她送了我一辆滑板，她不知道这是什么，她说看我总是玩人家的，怪不好的，有一次我受伤在家里出不了门，她对我说，老公你一个人在家里可以玩这个小车了”。
她喜欢让我背着她走路，也喜欢让我在床上把她扔来扔去，还喜欢用脚踢我，让我用手去挡，她上气不接下气的边喊边闹，高兴的像个孩子，仔细想想，在男孩面前一个女孩显得那么的柔弱与可怜，我可以伤害自己却不能伤害她。我们也有堵气不说话的时候，即使她错了，可是她还是希望我去哄她，如果我也堵气不肯说话，她就用脚使劲的蹬我，直到我去哄她了，她才会在我肩上狠狠的咬上那么几口，看到她咬着我的肩，头甩来甩去的样子让我是又心疼又肉疼。
老婆只有一个优点，就是休息很准时，每到十点左右的时候，不管有多好看的电影或游戏，她都会风打不动雷打不醒的去睡觉，一起看电影时，总是看到最过瘾的时候，她却早己在我怀里睡着了。有时总是在想，一个与你共渡余生的人并不一定志同道合，兴趣相投也许反而只能做朋友，就像我怀里的这个女人，她虽不能陪我，但或许她的梦里会有我呢！
那年春天，天还很冷，我一个人从遥远的黑龙江把她接到了北京，跟随我一起吃苦一起开心，虽然我没有给予她好的生活条件，但我不能让她感觉孤独，记得她说我没去接她的时候，母亲跟她说，如果不满意，咱就给他买好回去的车票，给咱买的东西花了多少钱咱补给他。最后她选择了跟我走，不知道是她的勇气，还是真的信任我，反正她傻傻的跟我走了。母亲的泪水告诉我，这是她的宝贝，那一刻起，我告诉自己我要对她好，因为她也是我的宝贝！
篇6：致我爱的人散文
天冷了，记得给自己添件衣服。
父亲总是说起这句话，每当他这么说起，我总会不耐烦的说，我不是小孩子，我知道的。可父亲，依然每次在冬天总会这么说，从很小的时候开始，一直未变。
我可以如此快乐的活着，因为，有那些爱我的人，而让我如此不快乐的事儿，也莫过于我的身世，而当我长大时，理解了幸福的含义时，我明白了，有些情，并非一句血浓于水可以代替的。真的
或许因为童年一些快乐的回忆，和长大后的一些心酸的经历，让我真正明白了亲情是多么的伟大，我总是抱怨生活的不公平，总是不满意于现状，总是觉得我的命运坎坷多变，总是觉得我没有一个完整的家，和一份完整的爱，我也是，不知道从什么时候开始，我变了，知道心疼家里，知道思念了。
回忆父亲，总觉得自己太对不起他，长大后，我才知道，我唯一的亲人，唯一可信任的人，只有他了，那个双手布满老茧，那个沧桑的面颊和弯曲背影的人了，至今，我只能信他，而这个世界上能让我全心付出，而理所当然的人也只有他了，那个已过七旬的人了。
如果说亲情是建立在血缘上的，那么，变没有我和父亲的故事，因为，我从来没有觉得血缘才是亲情的根本，很久以前，我总是自由快乐的活着，从来不觉得自己是无父无母的小草，别人没有妈妈的童年时残缺的，可是，我真的不觉得自己的童年和别人有什么不一样！
亲情，这个概念很深的感情，如果说，养我十多年的人，和我没有一丝血缘关系，却一直对我好，什么都依我，要什么给什么，付出的爱更似于亲生的你会信吗？
父亲，对我的爱，是默默的，从来不会说出来。
总是等待着我去发现，而我总是在很久之后才会发现，才会愧疚。
当我又一次想要离开家，去远方时，父亲，没有说话，隔天去了我上班的地方苦口婆心的和我说着，可我还是依旧执着的去了远方。
在远方的时候，望着故乡的方向，又想起了家中，想起家中的老父亲，而我又想起了，我是个狠心的人。
篇7：致我爱的人散文
如果因为寂寞想起一个人，是否很不诚恳？
如果因为一段曲折而爱上一个人，是否很不单纯？
如果我发自心底真诚而单纯的爱上你，你是否愿意帮我摆脱寂寞给我机会？
南方，八月，初秋的第一场夜雨悄然湿透大地的每一寸角落，新雨过后残留在芳草上的点点露珠，透过林间小径幽暗霞红显得格外晶莹剔透，无形间将思绪带入曾青涩的年华，那感觉带着些许疼痛，久久弥漫在八月南方某一座城池最初的记忆。
我爱的人，认识你已经有449天了，感觉很长很长，我爱的人，你在我脑海中的熟悉度已经可以用左手与右手来比喻了。我爱的人，而我在你的脑海中，却因为我的勇气让你对于我只有零的熟悉度。在感情的世界里，这些天数，还很短很短，在这些天里，我悟出，爱是相守，是平淡，是亲情，是陪伴，是包容，是一起慢慢变老。我爱的人，不要感到害怕，不要把自己包裹起来，我不是他。我爱的人，你需要接受一段新的感情，需要走一段新的旅程……
我爱的人，面对我的告白，请不要微笑而过，我们相遇的是很晚，晚到你已不再相信爱情，再也容不下廋小的我。
我爱的人，面对我的告白，请不要不知所措，落荒而逃，相遇太晚，但爱的勇气是阳光的。
我爱的人，面对我的告白，请不要感到惊讶，以彼此未曾了解来结束对话，却不曾告诉我你心中的想法。
我爱的人，面对我的告白，请不要感到慌乱，可曾想过，我说出来，需要多么大的勇气才能说出我爱你，需要多么的坚强才能若无其事的祝你幸福？( )
我爱的人，面对我的告白，你的慌乱，我的凌乱，你的沉默，我的执着，我不想再流年里，得不到可以疼惜你的机会。
爱上你，淡淡的微笑，浅浅的文字，深深地真挚，抬头浅思，低头深思的深情。面对你，欲言又止，胡思乱想。给我一次机会，只为你一个，在那个枫叶飘零的季节，牵手漫步于丛林，看枫叶秋红大放异彩，羡煞青春，好吗？不要说我错了，好吗？我控制不住思念的诅咒，若错了，也是时间，空间，季节，爱情错了……
当回忆悄悄袭入我心的时候，又是一种沉默，像过了上千年的回首，一刹那涌上心头的种种思绪，压的`我快无法呼吸，窗外，星光灿烂，心头，思绪万千，爱意缠绵。
我将无尽的话语层层堆积，却依旧无法表明心声，总觉得好像缺少了些什么。有人说文字太空洞，太幼稚，正如那个写下它们的我。而我爱文字，爱它们永久的真实，美丽，纯洁，正如那个你，常驻我心。有时我会想，或许世人所说的话也有一些道理，或许唯美的文字曾伤过人心。可谁晓得那个留下它们的人，曾那么用心地写下对一个人的思念，哪怕多久，哪怕多难，哪怕多么的幼稚，却这样义无反顾地书写着，从未回头……
等，我已经等了一个曾经，爱，我已经爱了一个轮回，谁知，今生一切如初，如初般的相遇，又如初般看着你的眼神，忘记了一切，深深地爱上了你，等，等了太久，开始害怕，爱，爱了太久，担心错过，于是，不顾一切了，想要大声的喊出来我的心声，大声的告诉你，对不起，我爱上了你，谢谢你，让我遇见你……
如果，我说如果，如果要是你接受了我，我们彼此在一起，会不会没有那么多的思念？假使今天我离开了，假使今夜如往常般入睡，是不是，我的挂念不会那么强烈？我知道，思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂寞，我无力抗拒，特别在夜里，想你到无法呼吸，恨不得立即朝你狂奔而去，大声的告诉你，愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记名字，就等多一秒停留在你的身边，失去世界也不可惜，我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要得到你的心，我什么都愿意……
我该庆幸，相见了，需要的不再是时间，而是爱你的那份勇气，那份专一，那份坚持，或许才彰显尊贵，生活才会绚丽多彩，生命长河里那浓墨重彩的一笔才会如痴如醉。就在这一瞬间，我或多或少的感觉，思念一个人其实是如此的庆幸。漫长的夜里，漫长的等待里，只想做一件事，专职爱你。我在想，如果爱情能成为职业该多好，我永远不会早退，也永远不会转行，任期就是一辈子，世界上最幸福的工作，就是可以成为你的专职爱人。
今天看到电视剧里的一个镜头，一对恋人肩并着肩地走着，阳光暖暖的，风儿柔柔的，心儿甜甜的，一切那么的美好。
忽然觉得这样慢慢的走，从青春年少到白发苍苍，那是怎样的一种幸福和浪漫。人生漫漫，每个人都在希望着有那么一个人，可以陪着她慢慢的走，不管风吹雨打，不管荣辱兴衰，就这样，慢慢的走着。
拿什么感动你？我看到了一条通往幸福的爱的天梯，那是用心一阶一阶锻造出来的路，路上写满了真诚，宽容和尊重。
拿什么感动你？我看到了一桌简单的餐食，简单的一汤一饭，空气里弥漫着对方淡淡的幽香。
拿什么感动你？我看到了一个简单的动作，凶巴巴的表情，骤雨骄阳，一把伞阻断风雨，冰刀霜剑，一条围巾织尽沧桑……
拿什么感动你？也许我的笨嘴拙舌吐不出莲花，还是能吐出真情实意，也许我的肩膀撑不起世界，还是能撑起你的半壁城池，也许我的手不足以摘星取月，还是能摘得下真心，取的下架子。也许我的眼看不穿前世今生，还是能陪你看好今生今世。
拿什么感动你？我爱的人，我要的不过是你可以陪伴我的身旁，哪怕青砖红瓦，哪怕清水煮葱花，哪怕是以天为被地为床，只要有你，我就有安全感，只要你在，不论何时何地，我都不必猜疑，不必焦虑，只要有你，足矣……
我爱的人，却不爱我的人，我熟悉的人，却不熟悉我的人，我在乎的人，却无视我的人，请给我一次机会，一次可以守护你，爱你的机会，好吗？不要再搭起铜墙铁壁，却不留一扇门，好吗？
篇8：致我亲爱的母亲散文
致我亲爱的母亲散文
一直想写篇关于母亲的文章，又迟迟不愿落笔，不愿再去回忆和碰触那心底沉重的情感，也不知道该从何处说起。
我是一个没有时间观念的人，对日子记不得那么清楚，日复一日，年复一年，就那么过了，也没感觉有什么不同，也许是日子太过平淡了吧。可当今晚下班回家途中，看见路口有人在烧纸钱的时候，突然间就泪流满面，原来埋藏再深的情感，在特定的情况下，也会喷涌而出。
母亲是在零四年初的时候查出患有糖尿病。我一直认为母亲的病与我大有关系，那年我结婚。尽管十六岁我就出门在外，也不经常回去，但毕竟还是家里的人，一旦结婚，就是别人家的人了，对母亲来说，是非常非常伤心的。这也是我现在做母亲后的感受。孩子不管听话否，只要在身边心里就踏实。
零四年春天，母亲来天水，我带她去医院做了检查。母亲在的那几天，住在我租的小房子里。现在想来特别惭愧，也没有带母亲四处转转。倒是邻居阿姨带母亲出去过一两次。记忆犹新母亲告诉我，她跟邻居阿姨去超市坐电梯了的那种喜悦。也忘不了，带母亲去自治巷后面吃了饭，我直接去上班了，没有送母亲到门口，差点把母亲丟了。当晚上下班母亲告诉我，小岔路太多，她找不到门了，她就在附近走来走去，最后实在没办法，就叫了辆出租车，司机问她去什么地方，她说去广场，司机说这里离广场不远啊。母亲告诉司机找不到门了，只要到广场，她才知道怎么回去。车到广场后，车费六块，那位司机给她省了一块钱，收了五块。母亲说那司机心真好。那天晚上，我久久不能入眠，要是母亲走丟了，我也没法活了……
我想对于母亲来说，她的一辈子是非常辛苦坎坷的。母亲十八岁嫁给父亲，六七十年代，少吃少喝少穿，加上成分问题，日子过的异常艰辛。在那个不生孩子就毫无地位的年代，母亲受尽白眼。母亲生我的时候已经三十五岁，当时姐姐三岁，我的出生无疑让母亲处境更加艰难。好在，后来生了弟弟，在这方面总算抬的起头了。曾听母亲说我出生的时候土地也划分了，虽然吃的不是很饱，总算不饿肚子了。她每次做饭的时候，经常是背上背着弟弟，嘴里咬着我的衣服，手里烧火做事。很多时候我脑海里会出现母亲描述的情景，心头满是凄凉。
对于母亲来说，没有比失去孩子更痛苦的事。姐姐的突然离去，母亲悲伤到极点。九八年秋，七月二十五日，半夜。当十七岁我站在院子里，昏暗的灯光，照的'门两面的对联煞白。我不敢多走一步，当时我心里想，是不是我婆婆去世了，不然怎么对联是白色的？可又看着不像。踌躇间，父亲出来招呼亲戚进屋。我小心翼翼的跨进门槛，就看见了这辈子也挥之不去母亲的表情。是那种被痛苦扭曲的脸，充满绝望，充满怨恨，她的一只手停在半空，我当时不知道她是想要抓住什么，当时的我以为是母亲病了，病的厉害，所以才会半夜叫我回家来，我害怕了，害怕是不是母亲真的没救了，更害怕看母亲那痛苦的脸，太恐怖了，让我有种毛骨悚然的感觉。哭，除了哭还能做什么。直到后来亲戚告诉我是我姐出事了。
我们家的日子，一直过的很清贫，因为成分问题，父亲母亲吃过不少苦头，一直是谨小慎微。后来政策好转了，很多人都出外打工挣钱，改变家庭状况，而我们又太幼小，父母亲舍不得我们。等我们长大了，他们又老了。等我们稍有能力的时候，母亲却走完了她的一生。
我不知道，真正的爱情是什么。母亲十八岁时嫁给父亲，吃苦受累，勤俭持家，辛劳一生。在母亲最后的时间里，都是父亲片刻不离的伺候，尽管如此，生病的母亲因为心情不好，经常责骂父亲，每当这时候，父亲总是笑着哄母亲，毫无脾气。曾经的父亲可不是这样逆来顺受。为这事今年在我临行前，还特意和母亲说，让以后对父亲好些，不要动不动发脾气，母亲答应了。现在想来，母亲不能动，我们又不在身边，时间长了，难免心情烦躁，只能给身边的父亲发发脾气。
也许， 每个人来到这个世界上，都有她的命数吧，而母亲的命数定格在七十一岁，二零一七年农历正月二十一日倒在了父亲的怀里。
据父亲说，那天早上母亲一切正常，一起喝了早茶，快中午的时候，母亲说天气很好，想出去晒晒。于是父亲和侄女雅婷抱母亲到廊下坐着，父亲在一旁陪着，雅婷在院子里洗头。再后来，把母亲抱回炕上，给母亲拿吃的时候，母亲就安然的去了。我想母亲在最后那一刻看着自己进进出出一辈子的院子，应该是回想了她风风雨雨的一生。最后带着对我们的牵挂去了另一个世界，她能看着她最担心和疼爱的外孙在身边长大，并考上大学，也算给姐姐一个交代。
母亲的后事办完，收拾东西，基本收拾完了，老天爷下了一场大雪，片刻之间，覆盖四野。村里人都说，是老天爷疼惜好人，命苦的人，若是大雪下到早上，山上的路，该怎么样才能抬的上去。
不愿意更多的去回忆，脑海中一大片的空白。有时候我们会说，一个人对你的好，你就忘记了，对你不好你就一直记着呢。是您一直对我太过包容，关心倍至，才会忘记很多个瞬间吗？
母亲，在你身边我从来没有做过一顿饭，烧过一次炕，就是去提水我前脚走，你总是后脚跟着，怕累着我。如果有下辈子，您就别那么惯着我……
母亲，我一直相信，在另一个世界，外婆，大姑，您，姐姐，这些爱我疼我的人，会在一起幸福的活着，并保佑着我……
母亲，在我心里，你从未离去，我常常的梦见，您和父亲一起煮茶，偶尔吵架……
★周岁贺词
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