下面是小编整理的情感随笔：愿祈来生，本文共8篇，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。
篇1：情感随笔：愿祈来生
若有来生，我愿做一宋词样优雅的古代女子。清风吹袭雨后的竹林，阳光在我的琴案上留下斑斑驳驳的影子。点燃一坛龙涎香，氤氲的香味围绕在我的周围。静静的坐下抚琴呓语，道出那不可名状丝丝入扣的相思。思君不见君，无奈妾只有空弹那一曲寂寞的琵琶语。夜半无人相伴时，独倚栏杆只有对月空饮，案上的花笺写了一阙又一阙的相思语。一个女子又能有多少时光交与等待呢？
君可记否，且芳龄二八时与君初见时的那座小石桥？妾无意中丢下的白手帕被君提上一句妙词送还妾之手。
君可忆否，花前月下，君执妾手时立下的海誓山盟？怎奈那“愿得一心人，白头不相离”如今竟成空话。
看小桥流水，花开花落，既然今生无缘再续，莫不如来生再弥补今生的遗憾。
若有来生，我愿作佛前那个虔诚的信徒。终生与清幽的木鱼声相伴。日日夜夜的祷告不为换取来生的`良缘只为今生祈你平安。一盏孤灯化作今生对你的等待。
月下，泡一壶清茶，默念的梵经是我向佛的祈祷。我不是蕙质兰心的才女，亦不是花容月貌的闺秀，我只求用一生的祈祷换你今生的平安。
我知今生尘缘已了，愿祈来生觅今缘。
篇2：若爱有来生情感随笔
若爱有来生情感随笔
你牵着那双温柔的手，走进前世记忆的院落。不知道是否还记得那颗银杏树下，苍老了谁的等待，风化了谁的爱。
一声枪响后你便坠入了下一个轮回，而我在那天也已随风而去，陨落在了银杏花香的'那一季，伴着花香淡淡的散去。我不敢走远，便依魂于我们相约的树下。等待着你的再次出现，等待着我们相约的夕阳下，相约的旧庙旁。
依稀中划过了五十多年的等待，庙已不在，人亦未归，只有岁月掩埋的年轮一圈一圈的转着。转过了分分秒秒的等待。山泉依旧，青石板依旧，而你却永远消失在了花香的记忆中。
再不会有人轻声说：茶凉了，我给你续上，再不会有人吹起石头上不落的笛声。几次梦中你在院里沏好了茶，静静地注视着石桌，似在倾听前生今生的梵音，似在等待为那杯将要凉的清茶添一注热水。
今生你为人妻，已不记得我是谁了，我不怨你，只愿看你过得幸福，我将默默注视，可又忍不住看你的脸，那张在我怀里泪眼朦胧的脸。
再次听到今生的你说出前世约定的话语，我哭了，我也明白了，那一切都已结束，这个世界我已不必再留恋。所以，我走了，你却哭了，也许我不该唤起你前世的记忆，也或者，前世不该遇到你……
篇3：豪哥愿来生可以再遇见你随笔
第一次见到豪哥，是在一年半前，我已经忘了初次相见的印象了。
第一年，还印象深刻的是他生日的时候，全部人聚在一起吃蛋糕跟零食。那时还不是特别熟，通知的也比较急，因为没有带礼物，所以事后我还是送了一个红包给他，聊表谢意！那时，才知道他比我小一点点，我们应该叫他豪弟才对的。
第一年的时候，我们有工作上的接触，所以偶尔也可以聊几句。觉得他就是那种有点贱贱的男生。
后面印象深刻，是因为他总是坐在我后面。我慢慢就习惯了他的存在，偶尔帮忙捡个笔啊~借张纸巾，借张纸。有不会的`问题，我偶尔也会问他。
他是属于那种学霸型的人设，工作很认真。所以，有时，反而我们会有点讨厌他，一直想他被撤职，这样我们就可以偷懒了。
去年后半年，依然如此。
我仍然记得我想找他帮忙，我同住的人都说他不会帮。然后我说了，他就帮了，我的舍友们都说他偏心，但我却是乐坏了。
做测试的时候，我不会，问他要精确的步骤，他把草稿纸给我了，后面，又自己手写了一份更详细的答案，然后拍照发给我。我还记得他的字写得很好看。那时，我还怀疑过他，他还不服气，然后就现写了几个字给我看。
最后，不记得是考完那一科了，他在说说上只发了两个字“凉凉”，然后我还回复他了，还被一个朋友怼我了。
刚才，听到一个噩耗，他走了。
我久久不能释怀，只能写这样一篇文章，告诉他，告诉自己，我还是记得你的。
那里或许没有我们，但那里望你安好。
篇4：来生,愿做一棵树散文随笔
每天骑着单车上班下班，短短十分钟的行程却是要经过一次红绿灯，中途路过一个废弃的小公园再转弯上大马路，沿大马路直行三分钟左右方可到达。每早出行都正值上班高峰期，等红绿灯时的心情那叫一个焦虑，运气好的时候，骑车刚到便亮起了绿灯，可以毫不停留地骑行过去，运气不怎么好的时候，绿灯已经过了十几二十秒，本来骑车已经过快到斑马线那头了，这时却突然从右侧窜出一辆小车，车速虽然减慢了，因为猝不及防，还是差一点撞上了我，那车嘎然停下，而我吓得赶紧刹车，犹如悬崖勒马一动不敢动，我站在那里让小车先走，小车司机却挥手示意让我先走，于是我又蹬着两轮魏魏颤颤地上路了。运气差的时候是绿灯过了那么十几二十秒，骑车刚到斑马线中间这时右侧上下两个路口的转向车辆一辆接一辆的行驶过来，把我拦截在斑马线上，没有间歇的机会让我过得去，转眼红灯了，右边直行的车子风一样驶过，我骑车立在那里把左边直行道上的车辆堵在那里了，想退回去，可左边转向的车子也是络绎不绝，真是进退两难，只能尴尬的矗在那里，任那些司机把喇叭按破也只能充耳不闻。短短几十秒的红灯愣是觉得等了几个世纪那样漫长，左右两边的绿灯变成了黄灯又变成了红灯，等右边最后一辆抢绿灯的车行驶过去之后，我终于骑车逃离了那个让我心惊胆颤的路口。当我骑到那个废弃公园时心情无比放松，因为这条路偏僻所以行人和车辆都比较少，加上道路两边都葱葱郁郁的大树所以感觉骑车特别惬意，这时候思维开始天马行空，便想，每天迎着朝霞出门身披余晖晚归，累得像头耕牛过得不如猫狗，这样的人生真不如大路两边的树木活得潇洒自在。树木虽饱受太阳的炙烤和风雨的摧残，但它没有人类特有的欲望、理想、道德、责任，所以它过得简单轻松，就算是遭遇恶劣天气的袭击使它枝断叶落，它同样英姿焕发挺拔于世。我自愧不如任何一株树木，它们的坚韧、坚强、大度、包容是我永远无法企及的!我只是每天过个红绿灯便觉得生活充满了危险和疲惫，而它们每天毫无保护地挺立在天空下可能遇到的危险经受的劳累于我可是千千万万倍!我除了钦佩还是钦佩!如果真有世世轮回，那么下辈子，我愿做一棵树!
人生一世，草木一秋，生命皆是那般短暂!很多东西不曾拥有便已失去。原本以为伸手可摘得的星辰其实遥不可及，跋山涉水追求的美景却是在更远的山头上。生命在忙忙碌碌中消逝，寻寻觅觅间，风霜遮住了笑颜，当燎原的星火遭遇冰雪的覆盖，生命的意义是否在于重来?仰天长叹，却发现满天的叶茂枝繁。阳光透过枝叶，斑驳得一地都是圈圈点点。此时，时间似乎静止了，我仿佛听见大树对我的召唤，我凝视着粗壮的树干，明白了生命的转折在于忍耐和等待。突然不再那么向往理想的那个天堂了，只想静静地过完余生，下辈子，做一棵树!
人，生来就为情所累!
小时候，父母就是孩子的全世界，长大了，孩子的世界里有一对父母。父母曾经的悉心照料换来了孩子如今的`坚强独立，却换不来孩子对父母的呵护和陪伴。痴心父母古来多，孝顺儿孙有几个?或许这是动物的本能，舔犊之情从不求回报!但这终究是悲凉的!一棵树从一粒种子开始生根发芽长成参天大树，然后开花结果再生根发芽，周而复始、年复一年从而形成一片森林。这棵树它很伟大，但它并不孤独，它的子子孙孙一直伴它左右，并把它生存的含义延伸得淋漓尽致，就算哪天它枯萎老去也是幸福的!人，活得太自私太虚伪，不如一棵树!
朋友是世界上最质朴的称呼，很多时候朋友给予的支持和帮助往往超过了亲人和爱人。不带任何利益色彩的交往才是真正的友情!可有时候当朋友需要帮助的时候，或许是因为囊中羞涩，或许是因为太过遥远总之没能及时帮上一把，只能补上一句：“兄弟，我实在是心有余而力不足啊”之类的感叹。就算朋友理解，但自己始终过不去那道坎，总觉得亏欠了朋友。其实，是自己不够大度才会觉得别人不能宽容自己，这点人更不如一棵树!树，就算你对它砍枝剥皮，它只要活着就会报以你绿荫凉意!
世间最道不清的就是男女之情，男女之情最不该的就是婚姻二字!婚前的两人情意绵绵你侬我侬，历经千辛万苦一心奔赴婚姻，殊不知，婚姻其实已被爱的烈火烧成了灰烬，哪还有那么多的柔情蜜意?油盐柴米的乏味又怎可能让爱在灰烬里重生?当爱就剩下一堆灰烬，此刻的两人噤若寒蝉大气不敢出一声，生怕一口气吹冷了仅剩的一点温存。此时若来个有心人摇一摇蒲扇，那么婚姻便立刻灰飞烟灭!不要抨击婚姻的脆弱，是现代人的浮躁加速了婚姻的灭亡!天上仍然有比翼鸟，地上同样有连理枝，只是世间没有了忠贞不渝的爱情故事。今朝有酒今朝醉的爱情观腐蚀了现代人的心智，只贪享一时的快乐，谁会在意明天谁又是谁的谁?只是苦了一些愚昧守旧的人，还死死守着当初的承诺不肯离去!同是俗人，同在俗世看俗尘，你追求的是繁花盛开的艳遇，我守候的是落叶归根的孤寂。没有谁是谁非，只有值与不值!罢了，不肯同流合污就只能孤独离去，就像大漠里的那株白杨，远离了青山绿水反而活得更孤傲!
如果人生注定要被这样那样的情所羁绊，我倒宁愿做个无情的人!像棵树木一样孤芳自赏又怎样?心无旁鹜，率性纯真，无牵无挂!
篇5：若有来生愿爱不再成等待情感散文
若有来生愿爱不再成等待情感散文
我想尽余生的力气，将这永无休止的牵挂优雅的掷于这场泣血的繁华。
于前生，你的柔情让我无声，于今世，我的硕念只能颤抖在冰冷的指尖与生涩的键盘。
若时间也只是幻觉，不愿孤单的背影落寞的身形再像江湖那么长，相忘于彼年却又相望于此时，溢出的泪花还是那么突然就斑驳陈年的别离，模糊着视线陷在那段隔世经年却无人相和的幸会里，轻声道一句，我不在你身边的日子，你，还好吗?
今生今世不能与你数雪落地的声，不能与你执手看海的舞，于你，于我，于这场盛世经年里艳美到极致的繁华，开成一地别离的寂寞。不知何时，沦落成为一种最深的疼，日日夜夜空在自己的世界里。
相遇也仅仅是偶然，不带刻意，不带因素，不带距离，就这样刚刚好遇上了而已。
渐渐地，我开始相信美好，你不在身边的日子也只是我一个人拥抱寂寞蜷缩身子与浅浅的回忆缠绵，所有的现实和真实全都化成了一句却已来不及，找不到是缱绻还是决绝尽头若云若烟的沧海桑田。我开始相信天的蓝，云的白，就连空气有着令我贪婪的温度，我开始相信感觉是路过与风景轻擦的痕。此生的我，只是一片飘零的叶，不断的在泛黄的日记里和婆娑文字间孤单成谁也读不懂的幽怨。
我开始相信我终日生怕苍老的碎碎念，是我久久誓言折磨自己不愿接受离碎的哀求。我开始相信即便心坠入三千深渊下辈子还能与你相见，我开始相信，相信一切，相信所有，相信到害怕再去相信。一生所盼，一生所守，一生遇见，一路柔情。
我已看不见依窗落字指尖印于你眉间的'繁华印，看不见落魄的风流叹息着那一记深深的执念。
今生不能与你，千年的魂仍是我一个人千年的长眠。
若，你记不起，我以苍凉的姿态隔着岁月，隔着轮回，隔着仓促的流年。那我追逐漠北江南，倒回时光，任上一世的爱恋顷刻素筏在千年前的一滴泪里永世被悲剧席卷，你的匆匆一眼，便让我落下数不尽的痛，一年又一年被来世荒唐了这一生，眠在下辈子。如若下一世，我定以最美的一面出现在你面前。
倘若还有来生，可不可以，让我记下你眼中倒影出的侧脸？
前世孤单的油纸伞，今生寂寞的青石板，也就是月光，就是枕边，就是菱花镜里，花飞分谢的珠落，就是花落无期的声音。细雨掩不尽繁华深处的倦了累了痛了再也凑不齐回到淡然的心。也就是，我的表情里再也没有了你说笑起来很好看的字眼。
倘若来生，可不可以，回首一次，让我也记住你一千年让我恋到没有答案的耳畔？
一生一世的情，撕碎了记忆，舞碎了繁华，我用指尖轻挽散落在眉间的乱发，循迹着无奈，用泪水荒芜记忆里你瞬间的温柔，望白了等待，消瘦了呼唤。
你的暖，漂流在我忧伤寂寞的每一个夜晚，盛开的守候，如我前世剪烛窗台参不透的一宿。一地纤尘，芳华漫溢你离去的那条路，我缓缓走过，却没敢回头。
一生所念，一路风尘赴于这千年别离的邂逅，也终纠结成为一种悲凉。
若，没有前世的约定，没有今生的相遇，你亦是你，我亦是我，在陌路中前行。没有际遇，没有别离，没有本不属于我被你许下的地老天荒。没有繁华落尽后的前尘空梦，没有呼吸到有你的空气，我便不再停留在一生任性的过往画地为牢。
倘若轮回，可不可以，为我停留一刻，让我满目创伤的相念怜惜你的冰冷？
若有来生，我不要做最心疼你却从未被你惦念的那个人；若有来生，我不会出现在和你名字缠绵的每一个角落；若有来生，我会用尽全力悲泣的转身，即便会痛到颤抖；若有来生，但愿轮回不再伤了我冰封千年的情;若有来生，请给我一个不再轻易动心的永恒孤独，伴我挫骨扬灰一万年。
当泪落下的那一刻，我仿佛听到世界轰然坍塌的声音，硕念成汪顷刻间苍老了暖暖的记忆，刺骨的风孤独我百年如昔日凌乱的长发，模糊来来往往的行人，模糊霓虹下落魄的华美。
我想哭，却又拼命的扬起嘴角，如若不是心甘情愿，谁又能倾尽我的心，盘踞我的念？
只是感觉好委屈，华容谢后的世界，等待成了寂寞的替身，无期的永远，这一世，又会有多少人会败给时间？
若有来生，愿爱不再落笔成伤，触字难眠，若有来生，固然心碎，我也还想再恋一次，直到霜瘦满面，执迷轻间。
篇6：来生我愿做佛前的一株菩提情感美文
来生我愿做佛前的一株菩提情感美文
又是一天夕阳西下，每一天都是如此庸庸碌碌，平平淡淡。在波澜不惊的流光岁月中，任凭那一剪青春韶华，就这样一点一点的滑过指尖，汇流岁月的长河。
炎炎夏日，炙烤着苍茫大地，就连那红的花，绿的草，在昼间炽热的炙烤下，都显出那么几分无精打采。而这个夏日中的我，更是比往日多了几分慵懒。置身于阡陌红尘，看着人群的川流不息，草木的枯荣轮回，空灵的心，总是感到莫名的疲惫，莫名的忧伤。
于是，我便执拗的喜欢上了如水寂夜。仿佛只有光影流疏的寂静时分，内心才能恢复止水般的清宁。于是，我总是清醒独处于“世人皆睡，唯我独醒”的午夜，独享那一隅夜阑人静的时光。多少个不眠的夜晚，独守一束昏暗的灯光，聆听一曲梵音，浅诉一桩心事，琉璃为殇，波影凝光，哪怕的孤独，也是一种别样的静美。
不知从何时起，亦不知因何而起，曾经繁华似锦的心田，开始有了荒芜的'一角。仿佛烈日中的沙漠，渴望着甘霖的纷洒，带来一丝清凉与滋润。
生活中，总是有那么一些时候，感觉很虐心。听一首乐曲，明明无词，可怎么就那么心痛难当？让自己痛到无所适从。遥望一个背影，明明无关自己，却何以就那般怅然若失，让自己彷徨落寞。每一天，都是一样日升月落的更替，生活的主题也是那般的亘古不变。依旧深情，依旧想念，依旧忧伤，依旧迷茫。到底，我是将自己沉浸在谁的故事中，细数流年繁华落寞？
有时候，真想抛开所有牵绊与惦念，背起简单的行囊，寻一处山林古刹，待发修行。与山水为伴，同草木相惜，聆鸟鸣为曲，随清风漫舞。看一场烟雨，从开始，下到结束，浅听雨中所有的心语；看一只蝴蝶，从蚕蛹到破茧，解读生命绽放的美丽；看一树蓓蕾，从盛开到落英缤纷，领悟所有的繁华与落寞；不为诗意，不为风雅，只为禅定。只为将日子过到一株菩提般的清心淡雅，只想将一颗灵动的心过到如止水般的清宁与平淡。
也许，只有这样，才可以不为世俗所困，不为情深所伤。也许只有这样，感性的内心世界才会少一些忧伤，多一份明媚。
有时候，真想学某位僧者，在红尘中禅定。每日，只是静坐于窗明几净的一角，泡一壶清茗，点一炉熏香。看一盆文竹，淡定心弦；听一曲梵音，云水禅心。只是，陌上红尘，谁是摆渡人？韶华如许，谁是知心人？佛法禅寂，谁是有缘人？
不知道世间是不是真的又轮回，若真有来生，我愿涤尽万世铅华，幻化佛前的一株菩提，远离俗世纷扰，凡心孤独，可好？
篇7：谢谢你,曾爱过我,愿来生不再相识的杂文随笔
谢谢你,曾爱过我,愿来生不再相识的杂文随笔
时隔多年，有些人，有些事，事过境迁，依然在我的心中烙下抹不去的痕迹，隐隐作痛—题记。
不少朋友见过我脖子上的平安符，还有手腕上被衣袖盖住的珍珠手链，社区服务人员到我房间里看到的相框，水彩笔是我的咨询师送的，特别是平安符是她为我到寺庙里求来的，准确的讲，是我前任咨询师，或许有人会指责我不懂人情世故，忘恩负义，冷漠，不懂珍惜，错过这么好的人，可这背后有一段凄美感人，令人心酸的故事，不是不爱了，是爱的更深了，换了一种爱的形式，看着她过的更好足矣。
在我17岁那年，我遇到那位咨询师，她姓尹，一次意外机会，无意中得知我的经历，被我的坚强，善良，有爱心打动，几次简短的互动，我深深被尹老师的善良，无私，温柔，谦卑，真诚和丰富的心理学知识所感染，她闯进了我的心理空间，起初和老师交往的几年里，很开心，幸福，原来不管怎样，还知道偶尔回学校看看，可为了能跟老师持久在一起，更专注做志愿服务，渐渐的彻底放弃学业，竟然初中毕业考愣是没去参加，更别提个人生活，蓬头垢面，也不去寻找工作，除了定期每月去医院复诊，开药，整日几乎闭门不出，把自己关在卧室里，正大光明当起啃老族和宅女。
随着时间推移，我跟尹老师的感情越来越深厚，离不开她了，对老师有了极大的`信任，建立了网络咨访关系，正式走到一起了，和她一起咨询的那段时间里，尽管会有一些问题，但尹老师对我始终百般包容，呵护，理解，就像一个理想中的好妈妈，不像以前的咨询师那样，指责，挑剔我，咨询以外，对我也是有问必答，有求必应，就这样，在她精心呵护下，我的病情神奇般的稳定了，想着要去工作，对未来开始有所计划，憧憬。直到有一天，尹老师突然的决定，改变了这一切，为了我更好康复，要求和我妈交流，进行家庭治疗，帮助我重返社会，我妈选择了配合，然而几次交流后，我妈跟我反映，不想和尹老师交流，也不想让我再继续跟她咨询，要暂停，说是尹老师就是为了钱，妈妈的经济能力承担不起，天啊，这对我犹如晴天霹雳，反复协商，争吵无果，几次咨询后我和尹老师的关系走到了终点。更让我绝望的是，她得知消息后，骂我自私，那时我恨我妈，几乎把所有原因归结在她身上，要不是妈妈的干涉，怎会被再次抛弃？
自从那之后，我开始颓废，整日以泪洗面，病情又再度复发，出现精神病性症状，幻听，妄想，服药都无法控制，妈妈看到我这样，内心开始内疚，自责，悔恨，可天下哪有后悔药吃，唉，早知如此，何必当初，就这样一天天过去了，我想不通，自己为何要活着？反正病治不好，一辈子就这样，活着也是家人拖累，不如死了好，天无绝人之路，好在有其他的咨询师陪伴我，她姓田，给了我莫大精神支持，使我擦干眼泪，决定振作起来，继续坚持做志愿服务，学习心理学，努力和更多的咨询师交流，从中获得支持，大约两到三个月，我终于再一次打败病魔，又一次获得胜利。
几年后，上天似乎开眼，喜从天降，但就是这个惊喜，让我为自己的讨好，无知，天真，委曲求全付出惨痛代价，现实再一次狠狠扇我一耳光，这下我才理解妈妈的良苦用心。就在圣诞前夕，我和尹老师意外联系上，我和她第一次在上海相遇，经过妈妈同意，做起了地面咨询，不在拘泥网络，那次咨询，她送我人生中第一份圣诞礼物，是一个精美相框，那一瞬间，我感动的说不出话。进入咨询过程中，我打开了话匣子，当我提到，当年她的离开，对我造成的伤害，令尹老师十分震惊，一直以为因为她的离开，我会过得更好。第一次咨询，在相对愉快中结束，原以为会一直这样下去，但好景不长，很快我跟尹老师的关系出现问题，从一开始，她可以当着我妈的面，肆无忌惮指责我，丝毫不留面子，一旦我和妈妈发生矛盾，逼我跟她道歉，咨询中，尹老师询问我的感受，可一旦我表达自己的感受，她又不满，完全听不进我的意见。咨询结束后，就冷落我，不愿搭理我，我不知自己到底那里做错了，为了不失去尹老师，我一次次迁就，委曲求全，可她越来越过分，由于尹老师的言行出现幻觉，妄想，逼得我想报警，在家装监控，我如实告诉她，居然说我连警察都想折磨，甚至发展到教唆我妈不要管我的死活，想死就直接去死，绝不拦着，还说我这种女孩，没那个男孩敢要，听到这话，我彻底崩溃了，就在一次家排课上，我因为急性短暂性精神障碍发作差点要了我的命。事发后，我彻底清醒，经过反复内心的挣扎，决定和尹老师说再见了，不是我不懂得珍惜，是她的所作所为，挑战我的底线，实在令我寒心，绝望，尹老师变了，变得好可怕，尖酸，刻薄，冷漠，自恋，固执，可也是我在纵容她一次次伤害我，当年的离开骂我自私，还不是因为她吗？为了她，不管吃多少苦，遭多少罪，我都认了，心甘情愿，引以为乐，没有一句怨言，结果换来了她骂我自私，几年后，换来她多次的指责，攻击，我真替自己感到不值，说实话，和尹老师再次咨询，经常精神恍惚，好讨厌自己，仿佛是天下最坏，最令人讨厌的人，动不动以泪洗面，没哭瞎眼睛已是万幸，要不是有其他咨询师的支撑，恐怕······
还记得，春节过后，我找到了新的咨询师，重获新生，彻底决定摆脱那段噩梦般的关系，我在qq上跟她提出了分手，要求见一面，之后我临时变卦，取消约会，我怕再次受伤，在我的咨询师引导下，我给尹老师留言，她哪里知道，我哭成了泪人，近乎晕厥，这件事过后，我成长不少，我妈早跟我说过尹老师不是什么好人，离她远点，我后悔为何不听妈妈劝告，我想应该是我太缺爱了，又习惯讨好别人，委曲求全，被爱冲昏头脑，陷入盲目的爱，就如飞蛾扑火才导致悲剧的重演。我过早步入心理行业摸爬滚打，类似的事绝不是第一次，无数次重演过，有些伤痛真不是时间能治愈，属于内心无法磨灭的痛，要放下谈何容易？但我该为自己行为买单，毕竟成长需要交学费。
上周末，无意中和妈妈提到尹老师，我妈问我，尹老师送你牛轧糖，你说她什么意思，我说不知道，妈妈会心一笑，少装糊涂，你什么都明白，在这件事上，她果然是知女莫若母，其实我知道，尹老师或许没有变，她用这种特殊的方式是为了我的成长，不想让我继续依赖，不过方法不当，好心办了坏事，反倒给我造成更大，更隐蔽的伤害，去年，无意中得知，尹老师是师父的学生，幸好不在热线里，不然让我情何以堪，怎么相处呢？
去年在上海复课，意外和尹老师相遇，令我没想到，师父当着尹老师的面喊我小麻烦，我恨不得找个地缝钻进去，心里别提有多难过，尴尬，泪水夺眶而出，却没人知道，留意到我内心的委屈，凄凉，但冷静下来想想，师父八成对我有误会，不完全了解我的情况，大多是听师姐的反馈，搞不好师姐也对我有严重的误会呢？况且，师父说过，每个人是活在自己的心理空间里，不是实体世界，他人看到的我们，无论好坏，都不是真实的自己。
此文是我强忍着悲痛完成，想借着这段经历，告知有缘看到的朋友，在任何一段关系中，爱一个人不能太卑微，低到尘埃，否则对方真会把你当尘埃，也就是说千万不能失去自我，一味考虑对方感受，委曲求全，否则最终会把自己逼上绝路，从你委曲求全那一刻起，不过是把关系结束的时间推迟。对于尹老师送我的礼物，至今保留着，不忍心扔掉，最后我只想对她说，谢谢你，曾爱过我，可惜我们再也回不到当年，愿来生不再相识。
篇8：情感日志随笔：愿你能遇到那个人
在这一个灯红酒绿，充满了网络欲望的社会，人与人之间的交往早已经用网络来交流，不再是面对面的了，而人与人之间的交往总是充满着不信任与怀疑，真正的信任还会比真爱多吗?
一直认为爱情的最完美的状态就是网络上说的一句话，你在那个人的面前可以做最真实的自己，不需要用一切虚伪的表情来伪装自己，和对方在一起的时候不说话也能想到你想表达什么，懂你和呵护你。
然而在现实社会中，谁不是对对方充满着猜忌和怀疑对方对自己不够真诚呢?也或许是你的真诚在对方的面前来说只是一种极其愚蠢的行为，年龄越大的人，越会发现自己信任一个人越来越难，就连建立一份感情有是要考虑很多很多过去的事情，不希望再遭受第二次这影子的痛苦。这时候有一些人就会很羡慕老一辈的爱情，可以相濡以沫，长长久久。
然后有的人就怀疑真爱，怀疑这个世界上是不是没有真爱了?要不然，自己怎么还没有遇见那个对的人呢?
记得曾经有过和一位异性朋友聊得很好的时候，一位谈及到了感情这件事情，后来彼此的联系慢慢疏远了，也不再联系了。
有的人说，人与人的交往总是掺杂着利益性的东西，我和你做朋友就是为了从你身上取得一样东西。
为什么人与人之间就不能单纯地交往呢?始终认为人生有一个真正的知心朋友就已足够，多了，就会有比较的。
找一个随时和你聊天并且懂你意思的人真的很难，有时候我找你的时候你没有空，反正亦然。
后来便想通了，其实遇到对的人，不一定是感情上的那个人，也有可能是友情。
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