以下是小编为大家收集的弄丢自己情感随笔，本文共17篇，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：弄丢自己情感随笔
弄丢自己情感随笔
在我身上，发生了很离奇的事情。
我不再是我，我把自己弄丢了！
我的心，寄给了远方，没有地址，没有收件人，收件人曾经是有的，但是，我涂掉了，只有一张邮寄单，没有地址，没有方向。
我居然自暴自弃，只因为我把心弄丢了，我开始说脏话，不好好学习，我迷失了自己。
也许，远方真的是有那么大的魔力，并且足以吸引我那颗惴惴不安的心。我的心，寄给了远方，但是我却不知道谁接受了它，我想知道，也许没有人会接受，我是个不受欢迎的人，别人的冷漠，我已经习惯了，只是每回受到的嘲讽都别具一格，这还真是我生命中的`一大乐趣，也许，就是我这人命贱吧！
我很高兴我受了欺负，同桌可以捉摸一堂课到底是谁欺负了我，也许他是为了套我的话，他说用不用我帮你去揍他，即使他是那么严肃的说的，我也只是淡淡笑了一下，说了句不用了，因为我知道，他是在敷衍我，但是我喜欢！
我喜欢不挨打的日子，喜欢每天说说笑笑没有丝毫压抑自己，可是，一个被人所轻视的生命，有价值吗？
我特别害怕鲁晓明和田田，他们下手都太重了，打人都太疼了，每回挨打，其实眼泪都会想一下子涌出来，可从来没有过，只是回到座位上自己捂着受到重创的胳膊。我下意识的总躲着他们，躲着他们的拳头，他们也许并没恶意，可我已经养成了习惯，躲得习惯。
田田的同桌总是在闲聊时说起他，我曾不止一次的制止，对于田田，我很喜欢，只是，他给我留下的阴影，太深了，影响，太大了，我很感激他，因为他，我写的字可以被同学不止一次的夸耀，我知道，那都是他的功劳。因为他，我养成了许多一时改不掉的习惯。可是，我怕他，怕他打我，现在，怕，很怕。
怎么说到那去了？呵呵，原谅一个已经没有心的人吧！
我不服输，即使有时候，我很软弱，很软弱，但是，我不会输给任的，任，绝对是我这辈子见到过最豪放的人，有她做朋友，值！这辈子，就没白过了。
就算我只是一个被人蔑视的空壳，我也会活下去，比谁都好的活下去！
篇2：哲理故事：弄丢自己
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”学者无语。
十年后，小李在服刑期内写了一本感怀人生的书，书出版后引起很大的轰动，小李因此被减刑。提前出狱后，小李成了很红的名人，还在电视上与学者一起探讨人生感悟。
小丁在出租屋里看着电视，手里翻着小李的书，内心极度痛苦。他给学者发短信：我相信命运了，小李坐牢都能坐出好风光来。学者回短信给他：你还没找到自己。你的痛苦是一生为他活着，你丢的不是职位、金钱、面子，而是你自己。
篇3：找回自己情感随笔
找回自己情感随笔
不知道在这样的忧伤日子里沉沦了多久，才忘记了快乐是什么样子。你说，从你认识我之初就感受着我，热恋般的宠着忧伤，挂念着，迷恋着。小时候，总是天真的奔跑着与童年时光中。长大后，便在每一个新的明天中寻找着自己未来的样子。
认识之久，在你记忆中我时常因为爱情而患忧伤，时常因为情感而在一处独自感伤。久而久之，忧愁酿成难以抹去的疤痕。然而，在时光里你却说不愿我这般疼痛的忧伤着。我想，我也该如那些美好去带着疼痛的记忆中学会明媚着，并且快乐着。
有的时候，出于执着，又或许相信一切都会好起来。总是太奢求美好多于现状。许愿在等待时间岁月里有那一线希望在燃烧，许愿与你相遇的时光静好中，你能看见不再忧伤的我。
我想用我小小的力量感化着身边那些心冰凉却埋藏着一丝温暖的人。这样的想法太天真，太虚幻。我若不忧伤怎能如此迷恋文字里的温暖，怎能遇见如此温暖的你，又怎能总希望着做一朵如花女子行走在阳光下，感受着明媚，感受着温暖。
一次次的向悲伤妥协，一次次的被忧伤击败。其实，我想说，我正被感染着，被你所不言的明媚所感染着。我想说，其实在你一次次的纸条间，言语不多但是确实一股温暖源泉灌溉心底。
在每个人的内心总有一扇迎着阳光而开的窗户。相信这扇窗从未为内心向暖的人而紧闭着。知道忧伤时刻，终究会有一天走出悲伤，重获明媚而敞开着。相信，只要愿意发现美好，愿意接受快乐，总会不畏忧伤。
如花美眷，似水流年。庆幸岁月静好之时，与你相遇。有时会想是文字的力量才能将人海中的你和我安排一场相遇。有时会想是一种莫名的缘由，让你我在不曾预知的.新浪世界里相遇。是未知还是安排，迄今，你我都在此时此刻相遇，相识，相知。便是一生珍惜，一世珍藏。
我太贪恋忧伤了，时常给你的纸条会有一点一滴的忧伤感染着你。而你那时那刻收到我的纸条似乎也如我一同感受着我的忧伤。你总是疼惜我那般难以读懂的忧伤，你总是希望我能在忧伤中寻找到真正快乐的自己。
太多的时间花在的爱上，却换的太多的疼痛。或许，爱真的没有用心努力，所以才会遍体鳞伤，以至于将自己的忧伤感染着身边的人。不想再忧伤成患。想要脱掉忧伤的躯壳，换成明媚之躯。
难过过，才证明快乐过。忧伤过，才证明幸福过。岁月静好，与你相遇。我欢喜，也庆幸。能在有生之年，忧伤之时总会被暖化着。我们不如别的有人之间情意绵绵，我们只是偶尔到家常，偶尔叙叙旧，偶尔谈谈心。就只是简单这样一天天，我们从认识到现在有很久很久了。
世间的情与爱其实很简单，也很复杂。主要看人心怎么定，怎么去看，怎么去对待。偶尔小忧伤，偶尔小欢喜，偶尔小沉默。这才该是真正的我，应该展现在你面前的另一个我。不愿在忧伤的河淌里继续沉沦。我要整装自己，重新找回自己。不能在十字路口迷失自己，忘记回去的方向。
女子，这文字间的情谊太深，太沉，太多。却有些情不能言，不能语。只是你不说我亦懂。我不言你亦懂。你在北方，我在南方。我们共同将这个世界圆满的画上一圈美好，取名叫有情有谊。远方的女子，在秋凉里折一只飞在空中的纸鹤，载去岁月里与你相遇的一点一滴的美好。载去远方不减的祝福予你。
篇4：致敬自己情感随笔
致敬自己情感随笔
有时候一觉醒来，就以为自己睡在太空中。可是转念一想，自己可不就是睡在太空中吗 我们的家在哪？在地球，在亚洲，在亚洲中国，在中国陕西，在陕西陕北......可地球在哪？在太阳系，在银河的太阳系......
我们的爱，我们的恨，我们的泪，都不会跑，都不会永远的消失。就在我们身边的这个时空中。
无论你处在什么位置，你都感到孤独。正是感到孤独，所以我们才相爱，所以我们愤怒，所以我们才感到智慧。
我们的智慧，在这个时空中，有多奇特，我不敢想象。我像所有太空的爱好者一样，我相信另一种生命的存在。我们之间的智慧是无差别的，我们之间的爱也是无差别的。我们的孤独，更是无差别的。
慢慢的，我长大了。看着地球上的人，看着我们自己，我开始觉察到孤独这个词不是贬义词。孤独是孤独者的孤独，它赐予孤独者新的起点，新的发现。
地球就这么点，是我们的家。如果你没有一次在梦中为它担忧，我也不会批评你。我也不会说你的心真大。我只是会说：孩子啊，时间真可怕。
我知道有一天，其实这一天已经来了好多年了。但对于太空的探索，远远不够究竟。我告诉我身边的人：当你踏出家的那一刻，走向更远的太空时候，一定不要带着温柔。因为大自然是残忍的。但不论它有多残忍，也一定不要以为那是邪恶。不！邪恶是我们的想法，不是这个时空的行为。
其实我就像一块会说话的石头，有一天我也会闭上嘴巴。我也不为人类永生祈祷，我相信爱因斯坦也没有这样去祈祷。
我不是看到了什么，就相信什么。我相信我们看到的，但更相信我们没有看到的。总之，我相信我们！ 这有点可怕，但对于所有我们自己人而言是可爱的。
我爱我们的家，我们的陕北土地，我们的地球。可我知道，我们的爱很狭隘。我们爱，是因为地球在承载我们。如果有一天它不再承载这些生命了，我们还会说爱它吗？？
遥远星空的中每一个星球，都是一个可能的家。孩子，不要摇头，永远不要这样去怀疑。你的一步，就是这个时刻的一步。和整个的时空是同步的！
我从来没有惧怕过黑洞。不是我不了解它。是因为它就在我们身边。对于我们身边的一切，我们还需要惧怕吗？你确定要这样生存吗？
我不需要惧怕，我只需要理解，因为我是一个人。对于人而言，温柔对人是正确的，温柔对每一块石头是正确的，对每一个星球也是正确的。可是当我们踏出这温暖的凉夜时，就不要再带着温柔了。
用你的刚毅，告诉这片黑暗的时空，没有比智慧更硬的东西了，也没有比智慧更软的东西了。我们存在于此，就是不需要自证的'理由。
再强调一次，不要觉得这时刻，这时空很邪恶。没有邪恶的时空，只有邪恶的人。我们的家，我们亲人，都需要自己来快乐，都需要自己来拯救。
一个人离开了，会回到另一个人或者另一块石头中。你会看到铁树开花，石头生泪，全都不是奇迹。真正创造奇迹的，只是时间。
我没有想到，我们生命的时间这么短。我也没有想到，我们的时空时间这么久。关于时间的一切，爱因斯坦说，不要急，一切都有办法。是啊，一切都有办法，可还要多长时间？最好的办法，就是我们始终抱有希望。
在希望的路途中，死者为大，生者继续。我们高唱着凯歌，因为我们从来没有失败过。我们高唱着凯歌，走进最黑最深的黑洞，再从中出来！整个旅程就像我睡一觉的感觉。时间过了很久了，这样的感觉对于我们而言，一定无差别。
中国才有5千年的历史。谁知道呢，5千年前还有多少历史可言。聆听是最好的修行。是这个时空，告诉我。我们爱自己。让我们自己快乐的是自己。当灾难来临的时候，拯救我们的也是我们自己。
篇5：忘了自己情感随笔
忘了自己情感随笔
问一个人，你最熟悉、最了解的人是谁？如果这个人是你，你敢不敢回答，是我自己？我知道，你也会说不是。但是，一定有不少人会不假思索脱口而出，道：是我自己，当然是我自己，怎么不是呢？最熟悉最了解的人不是自己，那是谁呢？因为他觉得这问题太简单了。事实上，有时候，我们最不了解最不熟悉的人就是自己。
更多的时候，人怎么不是一面镜子？只能把别人映出来而无法映现自己――有几个人能时刻监视自己，就算颇有讲究的人，常拿镜子照照，也不过是照一照狭隘而局促的脸――我们更多的`时候是在关注别人，而忘了自己。你能顿刻想起自己的音容吗？你能立刻想起自己的相貌吗？即使你冥思苦想。然而我们却能轻而易举地想起别人的音容笑貌――我们常常忘了自己。
听过一则有意思的寓言性笑话：说是几个人喜气洋洋地出外旅游，半途中忽然有人发现旅游团队中少了一人，便大惊小怪地告诉其他人，每个人都数来数去，发现果真少了一人，原来每个人在清点人数的时候把自己给忘了。是的，人真的很容易把自己忘得一塌糊涂，由此常常引起人类的悲剧。我们总是有意无意地挑剔探寻别人的错误、缺点、不可爱之处。我们可以看到别人脸上的痣，却无法看到自己脸上的斑。
小的时候戴着“鬼脸”嬉戏，我们彼此看着对方的滑稽摸样笑到捧腹，一时一笔抹杀了自己的摸样。照照镜子，才知自己的尊容同样不雅。人真的不能忘了自己，有的时候。
还有一则讽刺性的笑话：一个毫无学识而又喜欢卖弄的商人问一个智者说：“先生，请你算一笔帐，我佩带的金项链价值五万，我的手链价值三万，我的手表价值两万。那么，先生我身上的东西值多少钱？”智者笑笑说道：“哦，先生，我并不知道您身上的东西值多少钱，不过我知道你值多少钱，是十万，对不对？”在人们疯狂地用金钱点缀自己、执着地用权力来装饰自己、刻意地用服装来打扮自己的今天，有多少人是智者？所说到的那个商人――一切仿佛为了自己，其实是那个真正的自己，被我们抛到了九霄云外。
非洲的某些国家有个习俗，他们每走一段路，都要停下来，合掌且闭目，说是找回自己，路走远了，就有可能丢掉自己。然而这样做就能防止自我丢失，穿梭在金钱名誉地位间的我们，是否早已迷失？
人怎能忘了自己，有的时候。
篇6：活出自己情感随笔
活出自己情感随笔
昨晚与以前的两个同事在金源的狗不理包子饭店吃饭，两个同事一个是还在位的某国有大银行的局长，一个是已经退休但被返聘的前支行行长。
闲聊围绕着过去同事现在的状况展开。
赵某现在是四大会计师事务所中国区的总监、袁某是某信托公司的付总、当年的小孩现在也基本在支行行长的位子上，年薪最少也在数十万元等等。倒是原来的两位行长助理，一位赋闲在家，一位三起三落最后也仅是个支行的副行长。
在旁静默的我，为过去的同事升迁高兴之余，心中也不免失落。
这些同事，少数是我的同级，多数是我的下属。若论能力和勤奋，我相信自己不在谁的下面，但如今我无法与他们相比。同与他们在一条路上的两位行长助理，落在他们后面，是因为那两位不适应市场经济，不适应竞争的环境。当年他们能够上去，是在与今日完全不同的环境和条件下，评判标准完全不同。如今环境变了、条件变了，他们不能适应，可以理解。无所谓谁对谁错。而我，已经与他们不在同一条路上，失去了与他们一同竞争的条件。
我自认为自己是适应市场竞争环境的。
虽然说“是金子在哪里都发光”，其实许多人，包括我自己“在哪里”很重要。也就是需要是个让自己发光的`平台。自己没有能力去构建一个平台。放在哪里都一样，那是对少数天才的要求。
我常常想，以自己的能力，若一直在机关或是国企，派到任何一个单位都会干的不错，这里的“任何一个单位”，绝不会是一个小单位。但让我自己投资做一个小单位，就很困难。论证来论证去，风险总是大于机遇。到最后，我承认自己不适合自己创业。
许多人和我一样，只是他们还没有意识到这一点。过去的同事中，也不乏这样的人，侯某和管某，做为“新三界的”大学生，应该是生逢太平盛世，在改革之初最需要人才时的天之骄子，但因为不了解自己的长与短，频繁跳槽，始终没有找到适合自己的位置。如今四十已过，奔向五十的年龄了，无论是政治地位还是经济地位，都远低于同辈。
其实人最应该搞明白的就是自己适合干什么，能够干什么。不是人人都适合自己当老板，也不是人人都适合当领导。有人适合领导别人，有人适合被别人领导，也有人适合居于中间，既有人领导自己，自己又能领导别人，既享受领导别人的感觉，又有别人决策指路。这种人其实就不适合自己做老板，只适合在大的机关或是企业做事。
我就属于这一种，身上缺的是决策能力。
不能强求所有人都一样，否则就没有丰富多彩的世界。每个人都应该根据自己的情况，计划自己的人生，活出你自己，不能强求。就像那两位行长助理，他们适合在公有制下生活，无法适应市场经济。几上几下，虽说是证明了自己的承受能力，但不能说不是一种折磨。
何必哪，换一种方式，一样会活得很精彩。
篇7：衡量自己情感随笔
衡量自己情感随笔
他叫周友伦，今年50岁，以前在一家公司做保安。他天生一副好的噪子，年轻的时候，在学校或在单位里，经常在各类晚会中担任男声领唱，
30多年前，他喜欢上了民歌，从此便一发不可收拾。尽管工资收入不高，却买了许多的磁带，期间为了能唱好歌，还曾自费去到上海，广州音乐学院拜访过老师。
一来二去，在学习的过程中，不断地用心揣摩磁带上歌唱家的演唱技巧，没有多长的时间歌艺突飞猛，被友人称为第二个蒋大为。
后来，因为一些个人的原因，老周辞职离开了那一家公司，但是，他对民歌的喜爰依然如旧，又因经常参加一个公共活动，渐渐的在这个圈子里，有了一定的名望和身份。
的夏天，老周报名参加了市里举行的“寻找好声音”歌唱比赛，在整个的比赛过程中，老周一直有不错的发挥，最终以第十名的身份进入了决赛。
决赛那一天，或许是因为给自己的心里压力过大，或许是对歌曲演唱的技巧欠缺，最终老周被挡在前六名之后。
也就是在那一次的比赛中，作为主持人的我有幸认识了他，或许是我也喜欢唱歌的缘由，比赛之后我们成为了好朋友，工作不太忙的时候，常常和一些喜欢歌唱的朋友，在一起切搓歌唱中的技艺。
20的冬天，老周参加一个活动中，忽然感觉在身体上有些不太适应，上医院经过各种各样的检查，最终诊断不幸患上淋巴癌。然而，老周并没有把这个消息告诉身边的朋友们，他不想因为自己的病情给大家增添不必要的麻烦。
春节期间，我和几个好友去他家拜年，意外的发现老周的爱人一脸的泪水，这才知道，老周患上了不轻的病。可是，眼前的老周依然是一贯地热情高涨，依然是一贯地谈天说地，根本看不出是一个身患重病的人。
怀着一份复杂的`心情告别老周，回家的路上，我们几个人都觉得老天爷对老周太不公平，心痛之余，大家不约而同的想到，为老周办一场个人演唱会，来实现老周这几十年一直追求的那个年音乐之梦。
接下来，所有知道老周故事的朋友，纷纷加入到这一场特别演唱会的筹备之中，有钱的出钱，有力的出力，大家的心碾成一股绳，经过一番紧张的忙碌之后，老周“情系人民”民歌演唱会，终于在一家工厂的小礼堂里举行。
那一天前来观众出奇的多，100座位的小礼堂硬是挤进了200多人。在老周的演唱会过程中，全场一片寂静，每当他唱完一首歌，台下便是掌声雷动。唱到动情之处，很多人都含着泪水纷纷?
演唱会上，老周在唱完第六首歌的时候，大概是耗费了太多的精力，大概是投入太多的情感，肚子一时感觉不舒服。作为主持人和特约嘉宾的我，轻轻地问他是不是少唱几首，让我替他也唱几首歌，但是，老周最终还是拒绝了我的建议。
他说：“这是我梦寐以求的时刻，这是朋友们对我的厚爱，我不能够辜负大家给我的那一份爱，或许我的演唱中有瑕疵，或许我的演唱有失误，但是，我希望，以自己一种最完美的演唱最真诚地态度，来回报那些爱我的人，以及我爱的人。”
因为爱，所以才有了30多年的坚持和执行;因为分享，所以才有了歌友们的尊重和成全;因为付出，所以才有了200多人的追随和感动，因为梦想，所以才有了不遗余力地坚强和完美。
诗人席慕蓉在《成长的痕迹》中写道：人的一生应该为自己而活，应该喜欢自己，也不要太在意别人怎么看我，或者别人怎么想我。其实，别人如何衡量你，也全在于你自己如何衡量自己。
篇8：亮出自己-情感随笔
亮出自己-情感随笔
机遇是什么？
机遇是一种看不到却又可以触摸到的东西，好多人都认为自己的人生之所以如此平淡，是因为没有机遇找上自己，所以他们静静的等待着属于自己的机遇出现。
可是，往往等到最后，落空的人们才会恍然醒悟，自己是多么愚昧，只好再次抱怨着上天的不公。
上天从来就不曾公平过，我们又何必以此发泄心中的失落呢？
依稀记得曾经失落的`时候，朋友总是会拍着我的肩膀安慰道“是金子，迟早都会发亮的。”
以前我也曾这样认为过，当我随着年纪的增长，人生的阅历越来越丰厚，才会发现，那句话变的多么可笑。
有多少轻年才俊在没能等到发出光芒时，便沉封在岁月的河流中，最后也只能带着不甘悄然的离场。
所以没有被发现的金子又岂能被当作是金子呢？
也只有释放出自身价值的光芒，才能被世人认可自己的身份。
人生在世，并不是每一匹千里马都能巧然遇到伯乐。但是又有多少匹千里马在没有伯乐中依旧被世人追崇。
每个人，都希望自己会成为下一个伯乐，而让人郁闷的是，有些人自认为自己已经是伯乐，他们把自己的光芒都收敛其中，静静等待着他渴望的千里马出现。
而有些人，则认为千里马到处皆是，只是自己还未能成为伯乐，所以他们刻苦努力为成为一名伯乐而释放他的光芒。
每一个人都像是一柄剑，只是剑分两种，一种是藏于剑霄中的宝剑，一种是展现出它光芒普通的剑。
而剑有多锋利，也只有被拔出后才能被剑者认可它的光芒，藏于剑霄内的宝剑，即使再锋利，未被人所知，那也只是一种饰品，根本体现不出它真正的价值。
所以我很认同比尔教授有一次应邀来中国时演讲时说的一句话“亮出自己，给自己自信，创造机会才能被人赏识。”
在我们身边，从来就不曾缺乏有识之士，但是他们未能把自己这柄宝剑的锋芒展示出来，最终也就只能变成一柄仅供人观赏的饰品，而它真正的价值却被人们忽视，这是对剑的一种伤害更是对它锋芒的羞辱。
所以我宁愿做一把展现在世人面前的普通剑，也不愿做一柄藏于剑霄中的宝剑。只因为我要用自己的光芒，让世人认可我真正的价值--仅此而已。
笔友们愚人节快乐啊！
篇9：相信自己情感随笔
相信自己情感随笔
初冬的夜是那么慢长，黑得早，明得晚，就象一孔看不见头的隧道，让人进去如浮叶入海，茫然而恐怖。
躺在被窝里，一会看点文章，一会又寂然入睡，一会又莫名醒来，总也等不到晨曦破窗，人沸车嘶。连梦也没有，脑子空荡荡的，空得象死人的眼，满是离去的无耐和不舍。
疯狂的北风怒号了一夜，夹带着冷雨黄叶摔打在玻璃上铁皮上，象要把这个世界打烂。这种场景已经很久没有了，只有小时候多见，难道今年会是个冷冬？我喜欢大雪封门的日子，我喜欢一家人围炉夜话，我喜欢农家冬天特有的`烟熏香，我喜欢世界归于沉寂的那一刻。
曾经有些时候，我质疑过我的过往。从田地的鞭影中走出，求学、仰慕、选择、奋进，真是激情燃烧，志向高远。但是，我创造了什么，留了什么，除了受伤的回忆，有吗？
风还在刮。一点也没有消减的意思。估计室外的温度已接近零度了吧，因为我听到雨点在窗户外显得很沉很沉……
但是，我总是想做点什么，总是想对得起关爱我的人们。我不想固定一个形象，我想多种尝试。我深信，人的潜力是无限的，人活着为什么不可以如秋之绚烂，而后挺傲寒冬，无怨无悔呢？
我相信命运，更相信自己。相信命运是相信规律，相信自己是相信把握。有人生就有起伏，有起伏就有磨砺，或者沉沦，或者烟散，或者重托大任，宁可做流星之耀闪，不做萤虫之哀鸣。
委屈只属于怨妇，沉郁只属于书生。长夜漫漫，上下求索，泽东巨浪玩海，小平起落信步，信仰不变，何苦不可笑谈？
摧枯拉朽，蚊虫消遁。冬天才刚刚开始，风总会停歇，美妙的雪景多么让人期待呀！
篇10：爱自己情感随笔
爱自己情感随笔
是的，爱，爱能治愈很多伤。
每个人的生命都是一次旅途。旅途中会碰见很多人，很多事，磕磕碰碰，会受伤，会流血，会弥合，会结疤。痛的感觉谁都经历过；痛觉连结着心，每痛一次，心就多一个缺口。爱能填补缺口，柔软的，安心的，温暖的，厚实的；爱是棉花。旅途中遇见的人有给我们缺口的，有给我们棉花的，但人来人往终将散场，谁也不知道下一个岔道口会把谁从我们的生命里带走；唯有自己，一直同路，永远同行，一刻也不离开。
最好的爱，自给自足。亲情、爱情、友情都能给予爱，也都有伤害；外来之爱，再温暖再美好再让人依恋也终究要有停歇的时候；每个人需要自己的空间和时间，每个人都有自己的问题和危机。在缺少外来之爱的'空隙里，我们自己爱自己，自己生产爱，自己养伤，自己照顾好自己。
爱是不占有，不控制，不强迫，不偏执；爱是心甘情愿，你情我愿；爱是给予自由。自我之爱，给自己自由，与自己和解，让行动跟从意志，让意志听从心灵，要自由不要桎梏，要松绑不要禁闭。爱是内部自燃的光，温暖自己，温暖他人。
生命是个长久的问号，前方永远是迷途，用外来之爱和内燃之爱照亮前进的道路。
就这样，坚持每天跟自己对话，每天自我沟通和疏导，做自己的心灵导师。
就这样，每天对自己说，我爱你，相信你，要勇敢，要坚韧。
就这样，一点一点朝最好的自己走去。
亲爱的，我爱你。
篇11：珍惜自己情感随笔
珍惜自己情感随笔
爱，会不会变
爱，会随着光阴的消逝而渐退
爱，也会与天地共长存而终老
爱一个人，能爱一辈子不会变
双双对对热恋中的男女都渴望「一生一世」的山盟海誓，但是，一旦「承诺」了一辈子，就真的会天长地久？
时代在转变，社会的风气也在不断地变，一个触发，人的思维也会见异思迁，失方向，迷了路，行为有了差异，爱的感觉不能持续到人生的'终老。
人若变心，感觉也变，眼前才是最美好！以前的一切一切，忘得一干二净。爱，残酷地改变了现实，当自己尽了努力，就没有遗憾，当别人不爱你时，庆幸地，自己还可以爱自己多些。敞开心胸去接受事实，学习适应变质的爱带来了冲击，那么，自己就会伴着时间而成长，自强不息而变得有自信且坚韧。
这样，不管生活和环境怎样变迁，都可以有完整的自我，不要让逝了的爱深深地伤害妳。最终妳会发觉，与其失去尊严祈望「不要变」，不如让自己随着爱的变而变，学习适应，学会生存！眼光向前望远一点，人也会变得豁逹开朗。
人的思维，人的见异思迁，最难捉摸也是最难预料，不要去强牵任何一段逝去的情感，要懂得随爱而爱，懂得珍惜；也要随着变而学会适应，一个领悟的觉醒，可以改变自己的思想而学会存活，活得开心，活得有意义！
任何一个人，如果能懂得珍惜自己，珍惜现在拥有的一切，学会随遇而安，心境豁达，道路虽然是艰辛难走，幸福最终会降临于妳！
篇12：拜自己为师情感随笔
拜自己为师情感随笔
在谋略也就是解决问题的方法上，一般人都有两面性：一、遭遇自己的难题一筹莫展；二、针对别人的难题妙计迭出。
一个人，无论多么不成功的人，对别人的困境都能不假思索地提出一整套完善的方案。至于自己为什么这样不成功，则另有缘由，譬如运气不好。如果用录音机把一个人劝谕别人的话录下来，就是一部人生宝典。
如，对待孩子学业——别给太多压力，分数不是唯一的标准，树大自然直；对待经济困境——钱是人赚的，够花就行，为了赚钱累坏身体不值；对待职务升迁——没升职不等于没能力，职务越高，操心的事越多，不如平头百姓自在；对待夫妻矛盾——两口子不忍让，还对谁忍让？夫妻之间无是非；对待老人——能孝敬赶紧孝敬，免得后悔；对待诉讼——官司能不打就不打，伤神伤身；对待健康——有什么都不如有一副好身子骨，少进烟酒多运动。上述种种，谁都听别人说过，谁也如此这般劝过别人。当自己遇到难题时，听别人所劝的也是这些内容。我想起一个故事：一个修行的人准备下山，临行时请教师傅：“我怎样战胜各种各样的困难？”
师傅说：“怎样劝别人，照你所劝的话去做，什么困难都能战胜。”
这是说，我们原本是自己的人生导师，为什么还常常求助于别人呢？
原因是：不自信、不自觉和不自制。
在大的理念上，人们熟知如何应对困境，就像他们为别人提供的办法。自己为何不起身一试？要么这些话有虚伪的成分，不具备实践的可行性，要么就是不相信自己或抵抗不住自身的惰性。
就人的一生而言，不需要太多的招法与谋略，若肯躬行，一两条善念足以受用终身。闯天下可先拜自己为师，仔细倾听自己是怎么劝别人的，然后一心一意地奉行，多数情况会成功。
人生艰险处，只有自己才是真正的.救世主。常常，人们遇到挫折时，更愿意求助于他人的劝慰和开解，殊不知真正能拯救自己的，只有自身的行动。劝人者易，临己时难，原因只有一个，就是“说”永远比“做”容易得多。一个人若能躬行于自己的愿望和构想，便足以受用终生。对于个人而言，“我”才是自己最好的导师，才可以帮助自己达成人生的理想。
篇13：给自己的话情感随笔
给自己的话情感随笔
有时候多想自己是天上的那一抹云彩，可以永远跟随太阳的脚步，永远陪在它的身边。不会走失，更不会迷失，迷茫。可……我不是那一朵云彩。
现在的我没目标，没理想，对未来的人生路充满迷茫。这是内心最真实的想法。现在的我即将步入高二的课堂，可我还没有准备好。我知道，不是所有的事情都是等你准备好了它才会开始发生的。不知不觉的来，悄悄静静的.走。比如我的高一。时间就是这样，等我回过头去看我的高一时，只会说一句，我的高一这么快就结束了？！是的，就是这么快。高一浑浑噩噩的过去，也反思过自己。告诉自己暑期要制定什么什么学习计划。可还是敌不过睡觉，零食，手机……的诱惑。真是印了一句话。“话说的如此美丽，行动却如此现实。”假期将要结束，特别想跟高一时的自己说再见。那时的自己连一丝一毫的奋斗都没有。如今想来惭愧。
愿假期结束的自己将与奋斗，拼搏同行。
篇14：自己的天空情感随笔
自己的天空情感随笔
偶然间看到朋友的文章，一丝惊愕掠过心头。那个曾经快乐的小孩，怎么会变得如此悲观与伤心呢？
其实也许我不该惊愕的，因为我很了解在他们身上发生了什么。
每当我看着朋友们要踏入沼泽的时候，我都立刻放声大喊：别再走了，回来吧。可朋友有门听不见，就是不理会，或心意已决。然后我想，那不是真正的沼泽，是我眼花，是我失误，是我想的太多，是我说错了。我开始坦然，以为没事了。可后来，却传来他们被困沼泽的坏消息。
我很着急，跑过去冲他们喊：拉住那根树枝，你们可以上来的！但他们仍不相信沼泽对他们有什么威胁，抑或那树枝离他们太远，理论上可以拯救他们，实际上却遥不可及。
每次，尽管花的`时间有长有短，但他们最终还是逃离了境地，只是那满身的伤痕，那受了惊吓后忧郁的眼神，我不忍多看一眼。
多次的难过之后，我开始思索自己的处事方式是否欠妥，或是哪里出了问题。结果我发现了一个尴尬——我管的似乎太多了，像他们的父母，拼命想给予，但他们不要。
或许认为不妥时适当提醒是应该的，无能为力是的遗憾也算真情流露，然而一次一次的难过确实没有意义的。每个人有自己的天空，暴风雨是必须经历的洗礼，我不应该也无法为他们遮风挡雨。友情可以有很多种境界。
篇15：学会拥抱自己情感随笔
学会拥抱自己情感随笔
拥抱，是人类间再普通不过的一种肢体语言，它代表了人我间的真心实意。相见时，互相拥抱；激动时，来个拥抱；离别时，还是拥抱。抱拥着，去感受彼此间的这份“真实”，此时无声胜有声的知足感，流淌在你我心中，除了温暖还是温暖，我们给予了、分享了，也收获了，人与人间的善意由此展开。
却不曾想过拥抱自己。
上过张宝蕊教授心理培训课程的同学都知道，在每堂课结束前，老师都会叫大家作个拥抱自己的动作，为什么要刻意“拥抱自己”？
10月在山东曲阜师大召开的“人本心理学、精神心理学与心理辅导国际学术研讨会”上，马斯洛大师的弟子Dr. Mike Arons的一段讲演，让我恍然大悟：“一个爱自己的人，是充满自信而知足的，如果一个人不爱自己，就必须不断地从别人那儿索取，于是就会在意别人对他这样那样……”
而拥抱自己，正是爱自己的一种体现。如果我们不能好好的珍爱自己，不仅无法去爱别人，还会对别人的“爱”产生种种的猜忌，不信任；而当一个不会爱自己的人去爱别人时，不仅他爱得很辛苦，被爱的人也会很辛苦。
有一则寓言：有位老太太，大儿子在卖雨伞，小儿子在染布，每逢天晴，她就愁大儿子的雨伞卖不出去，当下雨时，她又怕小儿子的布晾不干，所以她整天愁眉苦脸，闷闷不乐；后来有个人告诉她，下雨的时候，大儿子的伞早已卖出去了，天晴时，小儿子的布也早就晾好了。老太太听后，从此不管是晴天、雨天，她都眉开眼笑，非常知足，快乐的过日子。
我们知道老天爷并不会改变，该下雨还下雨，该天晴就天晴，改变的是老太太自己的心境，她看到的是光明与希望，而不再是担心与忧郁，她懂得“爱”自己了，所以她不需要再去看老天爷的脸色，去乞求老天爷的恩赐！自然她的两个儿子也不用再去看她的脸色了，可谓皆大欢喜。
记得去年在绍昆老师的初级班课程中，他讲授“睡眠、失眠、催眠”时，要求三个自愿者接受催眠试验，这时只见同学们迫不及待地，一个接一个的跑上前去争取这三个机会，我却无动于衷的坐在自己的位子上；后来在个人的约谈时间里，刚一坐定，绍昆老师就问我：你为解决失眠问题而来，为什么我在讲到失眠问题时，你不出来？当时我毫不思索的回答：我想把机会让给别人，别人也有他们的问题，我总觉得自己应该排在他们之后。绍昆老师点了点头，用非常慈祥的语气说：我了解你，你爱别人，但你必需要先爱自己，先解决自己的问题啊！
我就是属于不爱自己的人。有时为了与他人建立友善的关系，往往忽略自己，刻意淡化自己，为了回避冲突，甚至委屈求全，压迫自己；久而久之，我已不再是我。我根本无法真实地明白自己的感受，更遑论去表达它了，所以我贬低自己，没有自信，我不断地想得到别人的认同来肯定自己。奇怪的是，当我从别人那儿索取到的东西越多时，却更加没自信，更加否定自己。
一场恶性循环由此开始纠缠不清，让我陷进深深的困惑中。曾有位女孩，在与我共事后很欣赏我，她非常“肯定”我的能力，主动写了封信给我表示愿意交往；半年后在分手前，她丢下一句话：你不值得人家去爱。当时我怎么也想不明白，现在我才知道：“被爱”的资格，是我们要先“爱自己”。否则她给我再多的爱，也填不满我对自己的“不爱”，所以她说她累了！由于我们常不自觉的消极悲观，让自己陷入负面的情境，无法从中释放出来，就想借助外力来肯定自己，但愈是这样做，内在却愈空虚、愈不踏实，甚至产生更多的负疚感，自然也就不可能有良好的人际关系！
在宝蕊老师叫我们“拥抱自己”时，一种强烈的归属感让我热泪盈眶，因为我从来不知道可以这么“爱”自己。我开始学习去爱自己、肯定自己、接纳自己，也只有当“爱”在自己内心中形成一股强大的支持力量时，别人才会真正的支持我们。
所以在大家互相拥抱，互相碰撞心灵的同时，别忘了也要紧紧地“拥抱自己”，因为它正是一切“爱”的根源！
那个住在手机里的最爱的人
有些人，有些事尘封在记忆里，就如那个一直躺在罗麦手机里的“Dearest”。
我认识罗麦是在大二那年参加一个朋友生日聚会的时候，一群人在KTV胡吃海喝，这时候包厢的门从外面被推开，进来了一个高瘦的戴眼镜的男生，脸色微微泛红，一看就是在冷风里被吹了许久，进了暖气房间也没有缓过来。他有些腼腆地朝众人笑了笑，自己坐到一个角落里。
刘川——就是生日的主角——冲他大喊：“罗麦，你躲什么?过来玩啊!”
罗麦远远地朝他摆摆手，还是笑着没有说话。
我一下子对他好奇起来，抓住刘川问：“他是谁啊?”
“我的高中同学，大学考到同一座城市来了。一直以来就是这个死样子，出来玩也不嗨。”刘川笑笑，又撞撞身边的女友钟灵，“是吧?”
钟灵和刘川也是一个高中的，这样看来想必跟罗麦也熟识。可是没想到，钟灵听到刘川的问话后，咪着眼细细想了一会儿，才恍然大悟道：“啊，以前三班那个。”
那一整晚，罗麦都一直坐在角落里郁郁寡欢，刘川搂着钟灵和大伙笑闹着切蛋糕的时候，他在一旁闷头喝了很多酒，在他抬头的一瞬间，我看到他眼里迷蒙的雾气，潮潮的，很湿润，因此显得异常忧郁和深邃。我一下子被触动，那个样子的他，心里似乎藏着很多伤痛。
回去的时候我和罗麦一路，他醉意明显，刘川有些担心地叮嘱我护送他回学校。
在计程车里，他已经不省人事，到了他学校门口，我犯了愁，我不知道他宿舍在哪儿，他这个样子也根本没可能自己找回去。
在寒风里站了一会儿后，我终于咬咬牙从他口袋里掏出手机，在通讯录里翻了翻，没划两下，就看到一个名字被他编辑为“Dearest”的，我心里暗暗窃喜，准是女朋友没跑了。我三两下把电话拨了过去，准备让她来接罗麦。
电话响了几声就通了，一个纤细的女声从电话那头传过来，她说：“你好，请问是哪位?”
我正要张口，一听她说话，突然就像踩刹车一样把已经到嘴边的话又吞了回去。
那个声音，分明是钟灵。就在半个小时前，我还和她面对面交谈过，她用和现在一模一样的音色对我说道：“路上小心哦!”
这时候，电话里又传来一个较弱的男声，他问：“谁啊?”
是刘川。
我没敢再听下去，一下子“啪”地把电话挂断了。
瘫在我肩上的罗麦还是毫无意识，我看看他，又看看电话屏幕上那个刺眼的“Dearest”，再想想他一整个晚上的不在状态，觉得自己好像刚刚经历了一场梦境。
最后，我又从他口袋里找到了学生证，这才弄清楚他的系别和专业，一路靠学生的指引，终于把他送到了宿舍。
不出我所料，罗麦第二天就找到了我。见了我居然是一副有些害羞的样子，好像被人当面揭穿了秘密。
他说：“谢谢你。”
我说：“不用。”
他犹疑了好一会儿，才嗫喏着说道：“请你不要告诉她，可以吗?”
我当然知道他说的“她”是谁，但我实在太好奇了，终于还是忍不住问出了口：“你喜欢钟灵，对吧?”
他的眼里一下子露出痛苦的神色来，头一天晚上那种雾气蒙蒙的感觉又出现了，他忧郁得如同一方池沼，阴冷又柔软。
“我高中认识她的时候，她已经是刘川的女朋友了。”他声音低低的，听得出来极力克制过，“他们那么好，一直那么好。所以，她的手机里，连我的电话都没存;她看到我的脸，连名字也喊不出来。”
但是，罗麦在手机里叫她“Dearest”，不是钟灵，也不是亲爱的，是最亲爱的。
你是我最亲爱的。
“我喜欢她，但是一点办法也没有。”
张嘉佳说：“爱的起源有两种，要么我愿意，要么试试看。它的结束有两种，要么没办法，要么不合适。用排列组合推荐下来，最解脱潇洒的结果是：试试看结果发现不合适;最难过伤人的是：我愿意然而没办法。”
他喜欢她，但是一点办法也没有。所以，他只能让她住在手机里，然后在心里叫她“Dearest”。
那时的我还未曾恋爱，这样深情到凝重的情感简直像开闸的洪水一样一下向我全面袭来，让我毫无抵抗力，让我在那个阳光充裕的冬日下午几欲流泪。
那以后，我跟罗麦渐渐熟悉了起来。也许是因为知道了他的暗伤，我在他面前从不敢提及刘川和钟灵的丝毫。而他，也从未再像那晚那般失态。
很快就到了毕业季，在所有人都忙着择业或考研而疏于联络的时候，刘川和钟灵分手的'消息毫无预兆地在我们这群人里炸开了锅。
所有人眼里青梅竹马的金童玉女，所有人都认定一毕业就会结婚的模范情侣，终究没有抵抗住毕业的大潮，在仓皇之中被这样冲散了。
钟灵要回老家，而刘川执意要留下。除此之外，是否还有其他原因，不得而知。
在大家都在唏嘘感慨的时候，我想起来了罗麦，那个忧伤的暗恋者，那个我妄自认为是这个世界上最爱钟灵的家伙。
在漫长的时间里，因为刘川和钟灵刚硬到无懈可击的关系，他连做一个“趁虚而入者”的资格都未曾有过。
而现在，也许... ...
我带着我旁观者的擅自感动，决定告知罗麦这件事情。
这次见他之前，我们已经好几个月没有联系。在咖啡厅见到他时，不知怎么的，觉得他整个人都明亮了起来，行走间有一种朝气蓬勃的雀跃感。
我把刘川和钟灵分手的事跟他说了，他什么也没说，只有眼神忽闪了一下。
“如果想追她，现在是最好的时机吧?”罗麦一副开玩笑的样子，“不过，晚了，我现在有喜欢的女孩子了。”
我简直难以向你说明我的震惊，那感觉于我，就像是郭襄亲耳从杨过嘴里听到“我不等龙儿了，我爱上了其他人”一样让人崩溃，这奔溃在于，郭襄和我曾那么笃定眼前这个人不会变。
这想法多么自我。
我勉强把所有的疑问都聚集在一句像是陈述句的话里：“可你都等了那么多年了。”
“不等了，”罗麦眼里全是我之前从未见过的光芒，“物理学里说运动静止都是相对的，以前我以为我停在那儿就是坚守，可我忘了钟灵是一直在往前走的，我们的距离在我等待的时间里只会越来越远。现在我想和纳豆一起向前走，我们对彼此来说都是静止的，这才是坚守。”
纳豆是他的女友。
我在罗麦的手机里看到了纳豆的照片，整齐的刘海，大大的眼睛，歪着脑袋笑容甜美，好像光那么看着她就觉得幸福。
我想起两年前藏在罗麦手机里的“Dearest”，永远无法连通，永远不敢连通，那个根植在他手机里的号码就像病毒一样日夜噬咬着他，永不停歇地提醒他那无法触摸的爱情和无法抽离的苦痛。而现在我眼前的这个罗麦，浑身散发出温暖幸福的光芒，我几乎能想象，在他每一次打开手机的时候，嘴角会浮现怎样的微笑。
多么庆幸，在所有的物是人非后，我们让对的人住进了我们的手机里，然后，在这个离不开手机的时代，每天看你一百遍，每一遍都感受到爱的深味。
篇16：真实的自己情感随笔
我没有你前女友的可爱，没有你那些姐姐的漂亮、也没有你那些女网友的妖媚！
我不会像那些爱美的人天天把自己的脸蛋摸的像白面那么白、不会把眼睛描的像熊猫一样黑、也不会天天把头发又染、又烫又拉直、
我不像那些美女，每个月都花几百块钱去美容店美容、也不会去买那些上千的名牌护肤品。和那些又贵又熏死人的香水。
我不会每个月都去逛街购物、更不会为了爱幕虚荣，为了攀比去买那些昂贵的衣服！我不会像那些爱玩的女孩一样，踩着十公分的高跟鞋去酒吧喝酒、去K歌、去蹦迪！甚至夜不归宿。
你问我都有什么？我有什么、我有的只是一张不化妆而且真实的脸、我有的.是一身便装、还有那颗平常、而不爱幕虚荣的心、单纯的思想、单纯的喜欢、单纯的付出、
我会为了赚钱拚命工作、会为了工作一天只吃一顿饭、我会为了省钱而买几十块钱的衣服、我会为了省钱不用任何护肤品。
我承认、我太老土，我不时尚，我不前卫、可我是真实的。真实的关心、不图任何回报的关心，真实的牵挂、真实的思念！还有一颗真正爱的心！
篇17：写给自己的话情感随笔
写给自己的话情感随笔
灰色的路，淹没在远方……
不曾想过：自己的路，会是这样的黑，这样的暗！！！一步一步试探着走下去，依然没有尽头。总在想，是自己将自己束缚，困在没有出口的城里？还是在抱怨，什么都是那么的不公平，自己想要的，总是那么可望而不可及
二十多岁的人了，明白许多，比如自己已经不在是个真正的农村孩子，那种一身带着泥土的气息被我在这俗气的城市里遗弃，然后，将自己慢慢变的圆滑，变的虚伪，变的面目全非！！！他们说，这是为了生存，为了适应，为了能够活着，真的也是这样的，只是在夜深时，我总觉的很累很累。年纪轻轻，总是唉声叹气，这总归不是一个好的开始，更不是一个让别人，也让自己接受的方式。
都在说，不要想的太多，不要让自己悲伤，不要总是想着过去已经离去的东西。当太阳升起的时候，又是一个新的开始！！！可花开了，花也谢了，潮涨了，潮也归了，人聚了，人也散了……
不是要人怜悯，更不是希望有人同情，因为路总归是需要自己去走，话总归是要自己去说！！！！！！来来回回，走走停停，去去留留，我又回到了原点，回到了没有原点的`原点。自己，在期盼，在等待，希望真的有一天，有些人会回头，会看见那个从未离开过的人依然站在原处，张开双臂，等待着，等待着……
曾经，有人说过，我让她很累，她并不快乐……曾经，我也说过，我让自己很累，我也不快乐……
所以，我试图着离开，试图着逃避，虽然这很懦弱，这很无赖，可我至少让自己知道：可以不去让自己面对！因为面对了，我真的会遗憾一辈子。可我，还是输给了自己，要逃，却逃不掉，想躲，却躲不了！！！！我不知道，她究竟要我怎样，我更不知道，我究竟要自己怎样，可我知道，我真的愿意留下来，看着她，也看着自己……学校的灯光，无尽的昏暗，矗立在秃枝下，心里凉凉的，很痛，也很难受，希望，这是为自己难过！！！
虽然曲终人散，虽然人去楼空，可我依然看着那个属于某个人的方向，不会改变……
默默地，为自己点上一只烟……
默默地，左手牵着孤独的右手……
默默地，看着自己写给自己的旁白……
默默地，有咸咸的东西流出，原来那不是泪……
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