【导语】以下是小编为大家整理的如果心情能划分等级的杂文随笔（共20篇），欢迎阅读与收藏。
篇1：如果心情能划分等级的杂文随笔
如果给此刻的心情划分等级，那么我希望可以是A，可答案偏偏是C。我应该庆幸它不是D，免去了我锤形顿足，有失仪态的尴尬；也省得我郁郁寡欢，陷入无所适从的恶性循环。
很容易受到外在环境的影响，表面上看是客观因素作祟，其实主观因素占了大半部分。至于划分心情等级，也毫无根据可言，掺杂了主观臆断自然也不作数，认真起来，反倒成了欺骗自己。
佛语有云“一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的'悲伤，也不要哭的太痛彻，不然快乐会迷失方向”。
如此看来，不管我在怎样的背景下给心情划分等级，我的答案只会是B或C，不选A是为了克制情绪，不选D则意在自我调节。
每个人都有自己心情的A、B、C、D，只是标准不同，反映出的的对人、对事、对生活的态度不同罢了。唯有能够激励自己内心远离悲伤、趋于快乐的那一种标准，才是我们真正需要的吧。
篇2：心情杂碎杂文随笔
心情杂碎杂文随笔
每天，坚持清晨跑步两公里，外表看似无事，但内心却动荡不定，每一件事都有个开始不是吗？
到九点了不想吃饭。喝酒了，第三口还是第四口？不想记住，但我想喝，酒不醉人人自醉。但却是心自碎，有什么呢？心碎了又会好的，一切都会好的会过去的啊。
他说我似男子一般粗犷，但我心也如男子一般宽容啊，能藏下心里所有的疼，为他人而活有时有什么不好，至少可有个理由支撑自己走下去，而支撑点就是亲情和友情。
所以你们所有人就为我好好的啊，其他都不算事。
多好的晴天，驱散了昨天的阴霾，早早起床潄洗跑完步，吃完早歺再看文友的文章，祈愿一切如这初春的暖阳，温馨而不再有阴影，就忘了昨日的不愉快吧。
生活总会有不如意的，但却终不要丢了善良的本性。
人生是一场不打折扣的交易，付出多少，就会回收到同样多，如果一味索取不懂奉献，又有多少人愿意陪你一直走下去呢。
夜月如镜明净，蔬星如心迷茫，思绪如风般在静夜里飘游，夜虫声声昭示春暖花开寒冬已过，想走出去，想去走走，但人却总排斥不掉孤独的感觉，没有一个人抗衡孤单的勇气，也有人也会用各种借口填充自己心的孤单不肯承认，但每个人都一样的会有孤单寂寞的时节不是吗？
人生总会充斥着各种不尽如意的.情绪，学会承受也是一件永不可止息的挑战，不可逃避，无须逃避，更无法逃避，心若有依，又何惧孤独呢。
每个人都有自己的世界，又都习惯于自己的生活圈子，不要试图走进别人心底的生活，也不可尝试让别人成为你情绪的主宰，那只凭添更多的苦扰。
做好自己才是根本。
篇3：心情生活随笔杂文
最近感觉有些焦虑，因为520要来了。真的是因为年纪渐长的缘故吗?还是周围朋友的刺激?
最近刷抖音，不知道为什么92的猴子就给火了，尴尬的年纪，谈恋爱太晚，结婚又太早。微博上的热门话题：90后的爱情观，有酒有手机，余生就不用你指教了。以后你遇见的人，心里都会住着曾经的那个她。各种关于爱情、婚姻的话题，在这个年纪显得特别的敏感。在老一辈人看来，婚姻就是搭伙过日子，门当户对的就差不多可以结婚了。可在我看来，婚姻是一把钥匙打开了另一个人的心锁，开启有趣的生活。
同事说，爱情不是你耐心等待就来了，要学会主动出击。现在更多的是害怕吧，害怕真心被辜负，在这个年纪还有多少的青春可以蹉跎呢?曾几何时，也变的这样在意起年纪来了，不是要做一个老顽童吗?
公众号：落的生活随笔
篇4：心情小记杂文随笔
心情小记杂文随笔
昨儿改了个签“太阳好大，风也好大。”，当时就是这样的风以及这样的景，当时只觉得忽然间心情很畅快，还忍不住放起了歌。
常人看来这可能就是两句毫无意义的景色陈述，但是今个，我却忽然想起这样一句话来：“今日月色真美”，如果我没有记错的话，这应该是一句表白的话语，写下这句话的人的情和况恐怕和我是相似又相悖。我想，他当时一定也跟我一样是一个人，不然恐怕不会对着景色有这样的感慨。好的景色，很多时候都是一个人更容易发现。但不一样的是，他的心不是一个人，“今晚月色真美啊，如果能和你一同欣赏就好了”，半年前我也是如此理解了这番心情，好看的景有趣的事，我都只想跟你分享。如果没办法的话我可能会很惆怅，但如今，我的心情确是畅快的`，豁然开朗的。
太阳好大，风也好大。如果不是我一个人那可能只会是一声惊呼而就此结束。而此时一个人的我，身边空荡荡的，反而有更多的空间来记忆这个景：风呼呼的吹着，吹翻了棚子，吹懵了路人，而我的步伐却越来越轻快。
篇5：冬季心情杂文随笔
冬季心情杂文随笔
一个人走在校园的小道上,周围的一切是那样的熟悉而又陌生.冬天的到来,让人有一种隐隐的害怕之感.冬季是一个浪漫的季节,但亦让人倍感孤独.雾朦朦的天空,独自的徘徊,就仿佛给内心笼罩了一层忧郁之感.环顾四周,仰望天空,然后还是回到了现实..... -
冬季的夜晚,偶尔有星星和月亮,会给人以美的享受 .独自一个人在外求学 冬季则更容易思念那温暖的家.星期六是冬至 ,爸爸的一个 电话,我便踏上了回家的班车.和家人一起喝羊肉汤,吃羊肉,过冬至,仿佛一切寒冷都未来过.这一天,雾是那样的.浓,而我心情是犹为的“晴朗”.我承认,这是我难忘的一天.我是一个彻底独来独往的人,我喜欢这种感觉.也许冬天会觉的寂寞点,但心灵的那一个世界是最美的......-
生命中,一切都是静悄悄的,静悄悄的来,静悄悄的去.来来回回,徘徊在人生的这一头和那一头.-
篇6：心情寄存处杂文随笔
心情寄存处杂文随笔
某一天，在工作闲暇时，我的同事对我说，听说你喜欢垒文字墙，我告诉你很好的写作平台，那就是简书
听后，我心情很是激动，于是连忙翻开手机，当我看到这不分年龄，性别，和文化层次时。只要你敢写，只要你能写，都可以尝试，写好了，还能发表
看到这里，我心里久久不能平静，久没有再垒文字墙的我，（只是每天坚持写日记），都不知道要从何写起。
记忆拉回到我少年时代，那时我在读小学三年，我们每星期都要写一篇作文。那时候的我，写作文从来不看范文的，而且也总是能按照老师的要求完成作文，每次老师都把我的作文当范文在全班同学面前朗读，性格内向的我，也就从那时爱上了垒文字，但是让坚定信心的是，我的作文在县里获得一等奖
当我在全校讲台上领奖的一刹那，我就下定决心，和垒文墙字，不离不弃。
因为我每天都想着写故事，写小说，把所有的经历都用在垒文字上，结果可想而知高考名落孙山
不肯善罢甘休的我在一九九零年报考函授学校，学期一年，在那一年里，我发表了我的处女作(裙子的故事)是发表在(长春市，斯大林大街，49号)《青年月刊》杂志上，还得了五元稿费，当我得到消息时，我那个兴奋啊，在回来的路上，觉得天是那么的蓝，白云是那么多美，感觉世界万物都在对我笑，那时候我自豪及了
后来就收到了编辑部邮来的特约记者邀请函，(邀请函目前在老家，我现在南方工作，所以我无法拍下来)意思是把当地发生的'新闻写下来，邮寄编辑部，因为写作水平还不够完美，所以文稿的付费要打折的，等发表二十篇作品时，就成为正式记者了。
当时我没有参加，因为我性格比较内向，腼腆，所以放弃了参加，但是笔耕不坠。
我闲来无事总是写写画画，日记也从未停止过。
写作不仅是我的爱好，它也是我的精神支柱，更是我的唯一信赖的知己，当我不高兴时，我就写下来，心里就好受多了，当我开心时，我还是写下来，就感觉有人分享了我的快乐，而且还从来不嫌弃我，不会嘲笑我，更主要的是还会为我保密。说心里话，我爱垒文字，无论写作能否成功，我依然坚持不懈的爱，因为垒文字真的是我的精神支柱，思想的寄存处
篇7：关于心情的随笔;杂文
今天又看到朋友发的结婚照了，又开始焦虑起来了。焦虑这个词，现在感觉都很普遍。工作上的压力，生活的压力，让人各种抓狂、焦虑，弄的紧张兮兮、神经衰弱。可这有时候是对比出来的伤害，因为没有所以焦虑。
这让我想起了最近吵的沸沸扬扬的文章《摩拜创始人套现15亿背后，你的同龄人，正在抛弃你》，我很讨厌这样的标题党，为了点击量就经常取一些噱头的标题，而与内容没大多的关系。虽然这篇文章想要传递的是正能量，但是我不喜欢片面的夸大事实，来论证自己的观点，来制造一种恐慌。
文章中描写了80后的生活状态： 要么在北上广的写字楼里，刚刚成为一个总监，小腹上长出赘肉，每月因为房贷不敢辞职。要么在三四线城市里，过着平淡，却一眼可以看到未来的日子。成为总监也是一路拼搏争取而来的，为了给家人提供一个舒适的家也是在努力奋斗着，凭什么你就这样否定别人的努力，无视他们背后的艰辛。
谁都想成为一个成功的人士，可哪有那么容易呢?为了跟上时代的脚步，我也在努力的调整自己的步伐，可生活哪有那么的容易呢?看到同龄人的成功，而自己还是一个小小的职员，每天都在为钱而发愁，难道我不想努力吗?利用周末的时间去兼职，想去网上再找兼职，可都是骗人的。对生活还是很迷茫，可我还在努力的奋斗着。好吧，想想自己还是不够努力的吧，有大把的时间可是不知道该干什么好。时间就这样一点点流逝了，我也在挣扎着，可我不能就这样放弃现在的生活，j继续碌碌无为啊!
我不觉得当平民有些不好的，有自己想要守护的东西，一份简单的快乐，生活就很美好了。生活不易，请不要大肆地宣扬别人的成功，而贬低别人的价值。每个人想要的生活不一样，他们认为这是他们想要的生活就好了。
公众号：落的生活随笔
篇8：负能警告杂文随笔
负能警告杂文随笔
我的一个梦给我呈现这些
对于死亡，我的恐惧和向往都是常人的几倍
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我在沉坠的星河之下看着牠。
牠的发丝比我更黑，牠的眼睛像没有月光遍布乌云的夜晚一样死寂，牠和我如此不同，可是牠就是我，牠也是我无法毁灭的非自主造物，是我曾经失落在裂开的伤口中的噩梦，是我一切绝望的根源与结果。
“我想死。”
我第一百零一次对牠说，对牠安静的嘴唇说。牠的嘴唇红得像腐烂的浆果，我怀疑牠曾经也像我一样在每一个夜里紧咬它，接近破碎的边缘。
“我想要从这里跳下去。”
夜风从深不见底的深渊里吹向我。它的声音那么细微又诡异，像是一朵花跌入泥泞时发出的哭泣。一瞬间我看到牠的虹膜，我意识到那里真的没有一丝一毫光彩，甚至连我的轮廓都无法映出。
就像我们脚边黑洞洞的悬崖。
跳下去，我感到我的心在说。牠的眼睛始终如一地看向我。
“说说话。”
我说，可是牠没有开口。牠一直都不开口，我曾认真地想过如果三秒以后核弹在牠身边爆炸牠会不会喊出一句救命，但这无法实施，自然也得不到结果。我看着牠，牠看着我；我看着的不是牠，是我曾在几千个梦里握着风干的刺藤做篙划过的'无垠的静海，静海底下藏着我无限惧怕又无限向往的东西，我不知道那是什么。
悬崖底下是什么？
我更接近那条危险的线向下看去，牠没有移动；而我不会在意牠是否伸手推我一把。是静海，我想，是那片静海，静海遍布在每一个地方，并且离我干燥的世界越来越近。它侵吞。
我的右手放在左手腕上。脉搏，鲜红色，腐烂的浆果，通感振动我的大脑；同时我摸到伤口，我的指尖看到随时间淡化的疤，浅色，停踞在肌肤表面像永远不融的冰痕。
你会不会对我说跳下去？
不要看我。
于是我从原地纵身跳下，像是飞鱼跃出水面，我落进黑暗。
我的眼睛在黑暗里搜寻我抛弃的孤独和它们死亡一样悲伤的气息，但我没看见牠。深渊是我的梦，而牠不在那里出现，这很好解释。
人一向不梦见自己，除非疯子。
我喜欢牠，我不爱牠，可是我比什么都要更喜欢牠，即使牠是从不对我说一句话的自己。牠我在无光的深海里渡得的最后一口氧气，牠是世间一切未被体会和已被体会的美好，牠是风铃，牠是鸟翅尖的绒羽，牠是在寂夜中绵长地鼓荡的天使的心跳，尽管这每一样都朦胧得像是逐渐远去的另一个世界。
我那么喜欢牠，我甚至为此而变得像是蛇，我在阴影里引诱牠和我一同亲吻死亡。我想要牠死去，我想要牠离开这个世界，和我一样。
我知道的。
我落向静海深处，我看见死去的刺藤在冰冷的水域里飘荡，以及牠。
以及牠。
我想死。
刺藤缠在我的身上。在咸苦的水下我无法说话，我注视牠，然后我明白了静海底下应该是什么；死亡永恒地存在，过去，现在，未来。
为什么你不让我死呢？
我用口型说，不是逼问，我没有质问的力气和情绪。
每一次我杀掉这个梦里的自己，牠总在下一个梦里等着我。安静地。疯狂地。令人不解。
为什么不让我就这么离开呢？
牠爱我，牠不喜欢我，可是牠比任何东西都要更深地爱着我。牠不想我就这么死去，牠是我，牠也不是我，牠是我的恐惧，是我在最深的黑暗里苦苦挣扎时仍存留的一丝希冀。
不要紧，牠轻轻地说，没有声音。牠拥抱我，牠的泪水温暖地打到我的肩膀上，而我的眼睛越发干涩。
总是这样，我想，你比一具温热的尸体好不到哪儿去。
于是我说：救救我。
人一向不梦见自己，而我疯了。
篇9：错过的心情杂文随笔
错过的心情杂文随笔
最近在看一本宗璞先生的《紫藤萝瀑布》，里面有很多内容是我所不知道，学到了很多东西，简直把它当做教科书来看了。
因为赶着绣完一幅十字绣，所以到了傍晚5点还不歇手，一直很奋进的绣。于是到了傍晚6：30，毫无疑问的，接下来便是煮饭吃饭。于是时间一下子滑到了晚上8：00。来不及感受日落的迅速，也没有心情再看书本。看看手机，新闻、朋友圈、聊天留言。于是一个小时就这样过去了。待到我再捧起书的时候，发现自己昏昏欲睡，全没了看书的劲头。于是，是一顿自责。
晚上的时间应该用来干什么呢？是看书，是写作，还是游戏和瞎整，随便东弄弄西折折？我突然发现自己的时间整的乱七八糟了。想以前，一到晚上九点就是诗意迸发的时刻，日记完后就是题诗一首。写日记是一种习惯，写诗是一种浪漫。现在，反而迷茫了许多。
怎样安排时间是一件非常重要的事情。否则生活的毫无头绪和章法。我给自己列过很多很多的作息时间安排，可是都没有实行的可能性，有些实行了一天，第二天就放弃了，因为时间紧凑的让我透不过起来，连十分钟休息时间都没有。而且，现在的年纪也不是学生时代，学好后就是遗忘，现在做学问就是要专注，甚至废寝忘食都是常事。
写着写着，我突然明白了，不管日子过成诗还是一团糟，有一点是要紧的事：就是你的生活中有一件事是始终贯穿你生活始终的，那就是成为你生命内容的事，有时候是工作，有时候是爱好。它将成为你的人生，你的生命，你的命运的连贯就是因为你的大半生都在重复同一件事情。对于普通人来说是工作，挣钱吃饭；对于有理想的人说，就是兴趣爱好，将来发展成为自己退休后的生活乐趣，成为人生支柱。
我们的工作是生计迫使我们养成的生活习惯。而我们可以培养自己的另一种习惯，不管是什么。习惯一旦养成，便是终生受益。
而我这一段时间，转着弯的折腾自己的作息时间，导致我什么都不想做，其实是我不知道做什么好了。仿佛，一天只有8小时，不知是不够用还是多的用不完。没有完成一件事情的经验，因此，觉得对时间的认识真的是模糊的！
不行，我得重拾自己的写作习惯。
早晨的`时间不错。待到太阳升起的时候，我已经有额外的进账了：写了1-2小时的文章。这是生活习惯带来的愉悦，更是一种财富的积累，是一种人生态度的凝练。
晚上，只能写诗。
一天过后，放松心情，落笔成字，或是伤，或是喜，或是悲，皆在七言诗中凝固成永恒的瞬间。
在不停地倒腾中，寻找着自己的时间结点，自己的时间习惯。
因为错过了一天阅读的最好时间：傍晚；我的心情便是开始有些郁闷了。有些事没有完成，就会让我很难过，莫名的找不着北的感觉。错过的心情，再拾，便又是另外一翻天空了。而且再拾，可能没有当初的那份悠闲自在，放松心情的去阅读了。我掐着点在生活，因此我也是死板机械的运作自己的生活内容。可是惟有在这样的尽然有序中，我才能找到一丝自己的气息，自己活着的证据，仿佛就是这样的。不然又是怎么样的呢？
想起老师的一个训诫：过期不交的作业，再也不用交了。课题作业就是零分，或是没有作业的点评。我一直不敢相信这样的训诫有什么作用。但是随着长大，和自己做事，终于明白：错过了，就是错过了，再也回不来了。而且是遗憾还是悔恨，或是皆大欢喜，都是自己抉择的结局。这个世间，真的没有“补救”的做法。尤其是错过了的心情，再也寻找不到当初的心情了，一直养成的习惯一旦打破，便是生活的跌宕起伏。很少有人愿意自己平静的生活起波澜涟漪的，哪怕小小的波动，都会让人觉得活着不安全。在困难面前尚且有挺过去的可能性，挫败的心情怎么救，不知。唯一的收货便是：吃一堑，长一智。安慰自己说：错过了就错过了，下次再来。也许，机会是绝对和唯一的。生命匆匆，来不及咀嚼和回味。
哦，错过了的时机，看书还可以等到明天傍晚，可是很多事很多人，怎么想呢？相遇的缘分说不清；相识的缘分道不明。总之，不可执着，亦不可遗忘。明天继续看书。
篇10：负能来了请小心杂文随笔
负能来了请小心杂文随笔
大多数人都是来传播正能量的，我这也算是一特色了，没错，我就是来传播负能量的，不过呢，翻看时或许有人会心生同感，又或者有人会发现自身潜在的幸福感，这也算是另一种安慰吧，也算是我的一大美德了。
这两天挺烦的，真的挺烦的，首先是对现有生活的一种厌烦感，这种厌烦感让我感到恐惧，因为这种状态就像是一个丈夫对自己妻子的毫无激情和性趣，每天每天都在做着相同且无用事情，阻碍了我原本的打算，可这些事情却是你自身的力量无法避免的，这就有些让人恶心了，也让我有种深深的无力感，我会开始厌恶自己，放眼望去全部都是自己的缺点就像我总能看到他人的优点一样，这就从生活这个大框架的厌烦引申到自我小个体的厌恶与否定。
我常会羡慕他人，哪怕做同样的事情，都觉得自己少了种底气，睡觉时会羡慕正在忙碌的人，熬夜时又会羡慕正在睡觉的人，也实在对自己很无语。
其次我对金钱有种深深的无力感，其实我对金钱并没有太大的概念，可我知道我现在很需要钱，我需要一台电脑，需要大二要交的除去学费的开始，对了学费是贷款的，还需要大二外出写生的费用，从现在我都要思考着如何去赚取这么大一笔开支，因为我现在全身上下只有不到500元钱，我差的还是挺多的，可能会有人说问你爸妈要钱呀，对此我只能表示沉默，内心隐隐泛苦，我不知道我为什么会这样，可能是因为我的妈妈毫无赚钱的能力，也可能是因为我爸爸过于年迈，不忍给60多岁的'他太大压力。让他在这样的年纪还不得于享乐，我以很是愧疚，怎忍心再过分索取。可我现在真的很累。
我也想任性的生活着，可是我被我所认为的贫穷狠狠的束缚着，不得片刻轻松。
我知道肯定会有人说人穷志不穷，好好努力，可我现在真的是不知道我要做什么，我该做什么，而我又能做什么，我只想写字，嚣张的把内心想说的话都写出来，不管你是谁，而我又是谁，我只知道在这片文字的海洋里，我是主宰，我可以真正的任性起来，无论积极或者消极，这都是最真实最毫无保留的我。并且此时我很开心。
希望你们可以幸福一点，比我幸福一点，至少不要因为金钱束住手脚。
最后我想找到一件自己喜欢且非常热爱的事情，可以全身心的投入，就像疯子一样。希望我已经找到了。
篇11：能同富贵,难共患难杂文随笔
能同富贵,难共患难杂文随笔
陈娟在收拾东西，陈秀在一旁帮忙，陈秀的眼泪止不住地一滴一滴打在陈娟的行李上。
陈秀一直低着头说，姐，妈其实只是说气话，你去哄哄她就好了，我怕你到那边不习惯。
陈娟回答，我已经决定了，总有一天要离开这个地方的，没什么习不习惯的，难道还要因为习惯继续在这个家受气吗，那我宁愿改变习惯。倒是你，你也该找个好人家了。
陈秀说，我才不急咧，你如果真的过得不习惯就回来吧。
陈娟说，你只是比我晚三个小时出生而已，还不急，接下来妈就得替你急了。我不在的时候，照顾好自己还有阿赞，妈身体也不是很好，多看着她。
陈秀突然扑过去抱住陈娟，姐，我以后有时间就去看你。
陈娟摸着陈秀的头说，好，好，随时过来。
陈娟把东西收拾得差不多了，收了一袋红白蓝袋子。原来，住了十几年的家，属于她自己的东西也就这么点。无非一些衣服，一些护肤品，还有一些零散的小物件。
陈娟把东西拿出客厅，客厅的空气就像静止的`，李苟坐在椅子上看着她，表情凝重，陈赞一脸的尴尬，夹杂着些不舍，母亲则侧着头没看她。陈赞起来想过去接过陈娟手里的东西，却被李苟抢先一步了。
妈，我们走了。
母亲嗯了一声，还是没看她。倒是陈娟和陈赞把他们送到路口，陈娟说，就这么大点地方，以后还是会经常见到的。有空就过来看我。
和陈秀陈赞告别之后，李苟在路上没怎么说话，倒是陈娟心情不错，一路上说着话。陈娟好像察觉到李苟的情绪，说，怎么了，是不是我妈刚刚和你说啥了。李苟欲言又止，陈娟马上又说，不要理我妈说的话，她说话就是那样的。
李苟觉得手上的陈娟的行李变得越来越沉，只得不断左右手交替着。
回到李苟的住处，李苟和舍友简单说了一下以后陈娟都会在这里住，舍友没说什么。李苟的哥哥李且说，今晚一起去出去吃饭吧，我叫上爸妈一起。
晚上，虽说这不是陈娟第一次见李苟的家里人，却是婚后的第一次。她显然有些紧张，对于关系不同之后，想法自然就变发生改变。因为恋爱是两个人的事，结婚是两家人的事。
吃饭的时候，陈娟显然有点小心翼翼，李苟的父亲问陈娟，你家里人咋没来，两家人还没吃个饭呢？陈娟一时不知怎么回答，一旁的李苟就开口了，爸，是我的问题，我没叫上岳父岳母她们家，下次再约一起吃饭。李苟的父亲毕竟养了李苟十几年，对他的性格还是很了解的，毕竟也吃了这么多年的米的人，一下就猜到是什么原因了。父亲说，娟，你别嫌我们家穷，我们家就这样了，你跟了李苟，自然就要帮他承担一些。陈娟连连答好，但心里却很不是滋味。
晚饭过后，李苟看出陈娟的小心思，和大伙聊了一会天，就匆忙把饭局散了。
李苟和陈娟他们去到海边，散着步，谁都不知道以后会怎样。李苟牵着陈娟说，我知道我的保证现在没什么用，但我会尽力地不让你吃苦。陈娟说，我信你。
之后的日子，可以说是过得很苦的，但却是有滋味的。陈娟和李苟每天窝在那集体房间里，陈娟虽说一开始不习惯，但慢慢也就那样了。因为大家都忙了起来，90年代，很多人什么赚钱就干什么。
陈娟和妹妹陈秀一起在摆起了地摊，买发饰，就是橡皮绳，发夹，头箍那些的。每天早上7点就起床去远一点的批发商拿货，因为这样便宜些。10点左右就要在步行街摆摊，一摆就到晚上10点左右，两姐妹轮流看着。
而李苟则有时帮别人看看店，有时去帮人家凑人头去别人家里追债。李苟一直是想下海的，只是没钱没机会。
后来摆摊很辛苦又赚不了几个钱，陈娟就去一家针织厂做针线活。陈秀则去了一家金店当销售员，后来认识了之后的丈夫陈华，陈华个子不高，可能1.65的样子，但是长得挺帅，鼻子很像刘德华。是有一次陈华陪朋友去陈秀的店里，然后陈华就看上了陈秀，后来总来店里找她。
这时陈秀已经20岁了，陈华比陈秀大一岁。陈华是家里最小的儿子，家里有一个大姐和一个二哥。家里盖了一栋三层的很简陋的房子，一家人住在一起。在当时来说，经济条件算可以的了。所以陈秀的母亲自然没有阻扰，很快他们就结婚了。
两姐妹自然关系亲，自然李苟和陈华也渐渐熟络起来。李苟总是扯着陈华说想下海做生意的事，陈华是家里最小的儿子，家里比较宠着，人有些好吃懒做，又想赚钱，就跟着李苟混了。
李苟这个人嘛，歪门邪道比较多，陈华就这样被带进了沟。
篇12：我能学会喜欢自己吗杂文随笔
我能学会喜欢自己吗杂文随笔
高铁上。控制泪腺的阀门坏了，好似冬日里被冻坏的水龙头，一点一滴向外涌，你擦干又流，用手堵住一会放手后，水流却变得更大了。泪水自然而然流淌着，根本不愿管她的意愿。
“小姑娘，你帮我看看这个位置是这里吗？”
我接过票，看了看。然后抬头告诉老妇人，“是的。”
“你怎么了，怎么哭了。”
是的啊，我怎么哭了呢，我不想哭的。这是在高铁上，在人前，我不该也不能哭的。
“哦哦，没事，我没事。”说完我把脸朝向窗外，至少别让它在别人面前丢脸。
或许是泪水想尽情地祭奠我这场快两年的自导自演的内心戏——暗恋。
遇上他的那天，是阳光正好的春天。我穿鞋淡蓝色泛着旧白色的牛仔裤，搭配着绣着蓝色花纹的白衬衫和一双白鞋，去参加了老乡会。他那天刚好跟别人撞衫了，我记忆犹新，那是一件不规整分布的'蓝白黄格子衬衫，他有点蓬乱的头发，正常肤色，小小带点凹陷的眼睛，普通的隐藏在人群里。
饭桌上，大家开始讲述各自最近的生活，人的行为是需要别人的注视的，那是内心对于爱的渴望。坐我边上的朋友阿雅也开始兴趣高涨地参与进去，而且把我一起卷入了其中。
“我们皮皮前两天刚被人偷了手机，她一周被人偷了两个手机，她是不是很厉害啊？”阿雅一句话就让我成为了焦点，在各种唏嘘的声音里，我捕捉到一个温暖的声音。 ?
“你没事吧？”
一句普通的话却好似一股暖暖的清流渗进了我身体的每个角落，我突然很想哭。
暗恋就是自己活在幻想里，以为自己可以什么都不在乎以此来感动自己。
我开始看我和他星座的契合度，沉迷和他聊天的每一分钟，开始计划他好久远的生日，陷入一次次的幻想。而他也十分配合我的演出了这场戏，在我不开心时，大晚上去给我买了冰淇淋；暑假特地来我家这边玩耍，还一直请我去他家那边玩耍；真诚的告诉我，跟我在一起，很开心。于是乎，我便在这条路上越走越远。最后却换来一句，“我们还是更适合做朋友。”
一切画上了句号之后，我安稳地哭了一整个晚上，直到睡去。醒来日子依然继续，没有任何的改变，他没有进入过我的生活，因此一个晚上要是眼泪足够强大似乎也可以完全洗刷进他的存在过。我没有想象中那么难过。
心里好像有点空，但是自己也分不清是因为失去了他还是失去了喜欢他的自己，因此而找不到自己了。我们可以因为别人的某一言或一行而喜欢上别人，但是有几个人学得会喜欢上自己，像嘱咐自己喜欢的人一样认真吃饭穿衣，像对待自己喜欢的人一样为自己量身定做每一个节日，像对待自己喜欢的人一样包含心意做各类手工品。
人，纵然是在与别人相处中感受自己，可是也需要喜欢自己，而不是将自己的价值一味放在别人的身上。
学会喜欢自己。
篇13：能哭出来,也是一种坚强杂文随笔
能哭出来,也是一种坚强杂文随笔
眼泪不是懦弱
你还记得上次哭是什么时候吗？
晚上躺在床上，思绪万千，听一首歌，看一篇文章，生命中某个人的离开，一段感情的结束……生活中很多人会在许多生活瞬间泪奔。我一直认为，只有“好”的自己，“坚强”的自己，才是会被接受的，被喜爱的。
在我长大以后，在人际关系中，当有负面情绪的时候，我会习惯性的抑制，不去表达。也许，我感到，表达出来也没有用，没有一个人喜欢脆弱的自己。但是，压抑情绪，情绪并不会消失，被压抑住的情绪会进入我的潜意识，在某些时候，以另外一种方式表达出来。
“女强人不哭”，除此之外，我还经常会听到“男儿有泪不轻弹”。这个社会赋予了男人和女强人，太多的角色设定。人们普遍认为，男人，或者女强人不应该哭，哭是脆弱，懦弱的表现。每个人都有脆弱的一面，你以为那些看上去“风光”和“完美”的人，都有自己的脆弱和伤痛。这个世界上并没有坚不可摧的完美的人。与其做一个掩盖自己脆弱的人，不如表达真实的自己。
表达脆弱之后，继续向前走。表达脆弱并没有什么不对，你的负面情绪，需要被看到。看到自己的脆弱，承认自己的`脆弱，并不会体现你的懦弱，反而是让人看到了一个真实的你。
女强人也有泪
当我们表达自己脆弱的时候，会有巨大的沮丧和无力感袭来。伴随着哭泣，我们迎来了一个哀悼的阶段。坚强那么久，也需要有那么一刻，放下自己所有的伪装，好好地哭一场了。哭完了，再擦干眼泪，继续生活。
篇14：稀碎的心情的杂文随笔
稀碎的心情的杂文随笔
就是入了耳，时不时会想起，可能深刻吧。
一则：夫妻俩情不自禁跟我提起，说今年的情人节，一个人买了99朵玫瑰，因为熟悉人介绍的，也没提前收款，那人回去后把99枝玫瑰拆开，一枝一枝地挑毛病拍照片，开得大了露点花心儿也是不行，花瓣儿有点小瑕疵也是不行～就这样，一束99枝的`花钱没有付账，一分钱都没给。老板说，就是遇上社会无赖了，买的时候就没想过要付钱，所以他气得将这人拉进黑名单了。
一则：年前那场雪，花卉大棚的老板出去进货，厢货车的驾驶室里有司机有他，中间还坐了位另一个花卉的老板，结果高速路上出车祸了，司机和他都没事，就中间坐的那位伤势最重，可能会瘫～长年跑省内长途的进货车竟然没有交保险，送进医院的第一天，这车主老板就掏了十万，后续还会不断地填钱，同行感叹地说，这几年辛辛苦苦挣的估计都得填进去，白忙一场。总是侥幸车不会有事，结果某天真的就出事了。
稀碎的日子，稀碎的心情。
篇15：不是耸人听闻,装修也能装出抑郁症杂文随笔
不是耸人听闻,装修也能装出抑郁症杂文随笔
她是小C，我是高中同学。
去年夏天，她和老公在鑫苑买了套二手房，她在金融公司上班，工作很忙，所以她老公就全权负责房子的装修问题了。
她觉得她老公是一个天马行空的大孩子，脑海中总是有着令人艳羡的天才想法，她对于最终的装修效果，非常期待。
当今年夏天，他们搬入新房一段时间后，把照片发给我后，在我看到一个纯黑色的新家的时候；我作为一个称职的损友，我由衷的对她说了句，你需要去看心理医生吧？
入门玄关处的墙面都是采用的黑色瓷砖，仿佛看着就如同黑洞一般。玄关处巧妙的放置了一个鞋柜，在使用上非常便捷，可是你们注意到最上方的.天花板了吗？是用壁纸装饰的！密密麻麻的英文字母让我的密集恐惧症瞬间爆发。
厨房初始面积比较小，于是小C的老公就让设计师改造成开放式厨房。并且别有心意的加了一个吧台，当做隔断使用。可是，电冰箱和厨房的瓷片竟然也全是黑色的，每当晚餐进入厨房时，小C都觉得格外的压抑。
或许是小C的老公太喜欢黑白配了，客厅的沙发也是纯黑色的配以白色的靠枕。客厅的墙面也都是接近黑色的壁纸进行装饰。小C说每次从外面回来，进到客厅就仿佛进入了黑洞，她问过老公，不觉得压抑吗？
电视背景的整整一面墙都用的纯黑色壁纸，小C每次看电视就火冒三丈，看着别人家漂亮的背景墙，在想想自己家呢？当初真是脑抽了才让老公自己负责装修房子。
卧室里面的装修虽然没有全都装修成黑色的，但是卧室里面的装修整体也都是以暗色系为主的。这样就让卧室里面的装修是非常的阴暗的，好在是家里面的床上四件套是颜色比较鲜艳大的。老公把家里面整体都装修成了这样的黑色系的，让人看着感觉就是非常压抑的。小C说在这个房子里面住的时间长了，人都会变得抑郁的。
篇16：找一个能跟你结婚的人在一起杂文随笔
找一个能跟你结婚的人在一起杂文随笔
最好的爱是陪伴，最好的陪伴是给你一个家！
越来越多的女人对男人说：要么给我很多爱，要么给我很多钱！她们天真的以为两者可以分开来谈，但其实对于男人来说，两者根本分不开：没有爱干嘛给你钱？换句话说：因为有爱才想给你更多的钱。当然现实生活中，也有个别的男人只给女人钱，丝毫不谈及爱情，但那只存在于感情交易中，或者对他来说钱根本不算什么，至少比爱要轻贱，所以，他给你的还真不是最重要的！有句话说得好：舍得给你花钱的男人不一定爱你，但不舍得给你花钱的男人一定不爱你！
菲是当年和我一起参加健美操集训的同学，慢慢地混成了无话不谈的闺蜜。昨天视频通话说8月份要举行婚礼，而且给我下了死命令：要么人来，要么什么都别来，至此拉黑不相识！她说的时候话语里带着玩笑又很坚定，我突然很害怕失去这个人。所以，不管天南海北，这个婚礼去定了！
她在镜头那边轻描淡写的说，今天逛了一天街，买了结婚戒指，挑了一些订婚宴上需要的酒。我在镜头这边不敢相信她的速度如此之快，还记得不到一个月前的通话，她还调侃我，说我应该比她结婚要早，现在却连婚戒都带上了。
她说：“丽丽你知道吗？我现在想到过不了多久我就会成为别人的妻子，心里就有一种说不上来的感觉，我看着他，觉得比以前亲近了很多同时又会莫名的感觉到陌生，真的很奇怪！”
我在这边一边啃着馒头一边问：“那房子怎么办？当初不是说得等房子弄好吗？”
“房子就先装着吧，我觉得我们现在也挺好的.，结了婚也不一定非要住一起，这种独立又牵挂的感觉很棒！”
菲跟男朋友现在在北京上班，离得不是很远。但北京真的太大，两个看似很近的地方中间仍然需跨过十几站的地铁。她说男朋友现在特别努力，今天休息逛了一天街晚上还要去兼职，她心疼他说要不晚点再去，少挣点多休息会，他气喘吁吁地说没关系，还有半个小时就到了，先不说了！
你看，爱你的人总是愿意牺牲自己来给你更多；爱你的人总是比你更心疼自己！
年少的时候以为结婚就是为了爱情，不管对方条件怎么样；不管离家有多远；不管父母是否同意。年纪大了会说去他妈的爱情，我只想有钱！可是大部分人还是心存侥幸的想要嫁给爱情，但不是每个人都有这份运气。对方心里有没有你，你比谁都清楚，但有时候你就是不甘心，想要赌一把，万一就成了呢！在每个睡不着的夜晚里，你都劝自己算了吧，一个什么都给不了你的人留着有什么用，但第二天太阳升起的时候你又怂了，至少他让我心动了呀，这年头遇到一个喜欢的人真的比中彩票都难！于是一晚复一晚的纠结，一日复一日的劝解，最后熬到头，才舍得放过自己！
随着年纪的增大，结婚愈发的成为了一个任务。什么时候都可以一个人，过年的时候绝对不可以。有多少人是为了躲过父母的唠叨以及七大姑八大姨的追问而选择在外不回家，更有甚者每逢过年都会和父母上演一场大战。[剩者为王]里盛如曦对妈妈说：“这个世界对我的歧视已经够深了，你们不去质问世界，却还来鄙视我！我要求高？这个世界到底还有没有逻辑？！讲不讲天理？我怎么就要求高了？我不过希望对方和我条件旗鼓相当而已！合着我找个三等残废，然后小学毕业在马路牙子上修自行车胎的才叫要求不高了？！敢情我拼命考上大学，在公司加班加到能靠老茧增高两公分，就是为了将来被人指责要求高？”以前的我觉得这段话帅爆了，听到了吧，这才是我们的心声，那些爱我们的人可不可以不要再以爱的名义来伤害我们了！可是现在我会喜欢大冰新书[我不]里面的一段对话：
老太太说：“儿子，你知道老人们为什么总急着让子女们结婚吗？”
大洋说：“这原因我十几岁时就明白了——有妈才有家，妈没了家就散了。谁希望自己的孩子没有家啊？所以都盼着自己还在的时候能看到孩子有个家，这样才放心啊！”
那时的大洋太年轻根本不懂，经常为此和母亲大吵一架。曾经的大洋也是曾经的我们，但现在再不懂，恐怕就来不及了吧！
两个人在一起到底什么时候才是结婚的最佳时刻？用菲的话说“当他带我去见他的父母，当他父母为我们买了房子的那一刻，我的心就定了。我就觉得后半辈子陪我的那个人就是他了，以前我对结婚没概念，现在我无比盼望着这天的到来，无比盼望着！”
用我姐的话说“当初你姐夫的大爷，二姑天天给我打电话说结婚吧，给我买这又买那。你姐夫每天骑着电瓶车从机场到市里去找我想要结婚，天天如此！”
当我由最初的不确定到现在的心定的时候，我特别想嫁给你！
当你愿意为了我浪费时间浪费金钱浪费精力的时候，我特别想嫁给你！
当我觉得我是被你爱着，被你捧着，被你呵护着，被你需要的时候，我特别想嫁给你！
你什么时候有空，抽个时间娶我吧！
篇17：青春尚短,能爱几回杂文随笔
青春尚短,能爱几回杂文随笔
人就像树，有初出大地之时，有叶落归根之日，而在这苍松蓬勃的年月，我们正值青春，但这青春尚短，能爱几回？
三年的时间无法磨平一股骄狂气，反而多了对世间的一抹好奇，当我们开始瞄准一个心仪的人时，便会百般殷勤，可惜年少便是无知，一个你喜欢的和喜欢你的，区别便在于：一个视你如尘一个视你如宝，何必低声下气的作贱自己，不如回头驻足，停下脚看看身边的风景，当你在追求一个东西的时候，不经意间已错过了无数美好。
青春年少，就要大胆去爱，无所谓失败，无所谓成功，我们只为这青春，留下灿烂的一笔。
初三一年时光，我们早已熟识，从某一个并肩而行的`夜晚开始，我仿佛瞬间明白，心有归处，原来真的挺好。你我一年同桌，早已看破彼此内心，一切的一切，皆如行云流水般顺畅。历经风雨，这小小的城墙才会更加坚强。或许老去的我们看淡当面的痴狂，但我仍希望能和你一起历经世间的沧桑。我或许不像他人有一技之长，但唯有一处我可以提笔激昂：让心中的守护连成城墙。
青春尚短，只能爱一回，无所谓胜败，只在意过程。风雨途中若无阻，那便约定，共度花甲暮年；前行路上若坎坷，不必彷徨，携手便是无敌。青春尚短，爱一回。
篇18：人生路迢迢只有自己能依靠随笔杂文
人生路迢迢只有自己能依靠随笔杂文
人生是什么东西？没有人答得上来。我们只知道它很长很长，就像一条永无止境的路，其实我们都明白，它有尽头，因为任何东西都有结点。
我们在这条路上走了很久，久到我们都忘了走了多久，忘了自己离结点有多远。这条路上有很多十字路口，我们站在路口的中央，看着身边的人步履匆匆，他们朝着自己的方向前进着，偶尔撞到你的肩膀，也不说对不起。四个路口，有人进去，有人出来，有人埋怨，有人欣喜……不同的路上，有不同的人；不同的人，走在不同的路上。
四个路口，四个方向，哪个是正确的？你找不到答案，你开始无措，你的眼眸里渐渐有迷茫漫延开来。你想要问问老师和父母，却发现他们不在你的身边。你害怕了，想要原路返回，却在转身的一刻，惊觉自己已经忘了来时的路。你蹲在地上无助地哭了，多想有人来帮你，可这有什么用？陌生人就是陌生人，他们选择了无视，依旧匆匆而过。你停止了哭泣，突然想：这条路上是不是只有自己一个是活生生的人？他们，他们都是行尸走肉般的机器。想着想着，你便笑了，尖锐的笑声刺破长空，眼泪就下来了。你又莫名其妙地想：笑着哭和哭着笑，究竟哪一个更痛？
傻瓜，你错了，他们也是活生生的人，只是他们明白了一个道理：人生路迢迢，只有自己能依靠。他们习惯了靠自己，习惯了只相信自己，习惯了活在自己的世界里。他们也曾年轻过，也曾在十字路口徘徊过，也曾失声痛哭过，也曾被人漠视过。只是后来，他们选择擦干眼泪，朝着自己认定的方向前进，哪怕是错误的，哪怕会遍体鳞伤，但他们不会难过，因为那是他们自己的选择。而你，只会在别人的'身上找问题，你可曾想过，他们与你没有任何关系，为什么要替你选择人生的道路？
你不满，大吼大叫道：“我需要帮助，他们为什么要坐视不理，难道他们的冷漠无情是应该的吗？”亲爱的，你怎么还不明白！那不是冷漠无情，他们只是在把他们悟出的那个道理告诉你，虽然这个方法很残忍，但很有用，不是吗？
也许，你该学会自己走下去……
我很喜欢聚美优品的广告，尤其是那一句“梦想是注定孤独的旅行”，带上自己的勇敢和无畏，带上自己的自信和坚强，梦想便是唾手可得的东西 。人生路太长，没有人愿意陪你一直走下去，即使你寻得一位良人，他也有离开世界的一天。但请相信，哪怕你失去全世界，至少你还有你。向前走下去吧，朝着你认为正确的方向。
人生是什么东西？答案已经不重要了。
篇19：但愿我能安静地辞世杂文随笔
但愿我能安静地辞世杂文随笔
这个春节，好几个朋友转发了一条朋友圈《流感下的北京中年》。显然，人到中年，亲人们的生老病死变得迫在眉睫。这个与流感战斗并最终失败的家庭的遭遇，足以撼动外表体面的中年人内心脆弱的安全感。
与此同时，我也刚刚经历了亲人的离世。姥姥是我继母的母亲，今年九十八岁。在春节前不久的一天，老人家照例下午在床上小睡，到晚饭时分，家人招呼她起床吃饭，才发现老人家已经在床上安静地离世。老人家睡姿舒适，面目安详，显然没有经历一丝痛苦。
父亲说：前世修了多少福份，才能这么安详地走。希望我也能这样。如果我老了，病了，你们千万不要过度抢救，浪费那些钱和资源，该死就让我死，我不要遭那些罪。
然而，人生在最后的阶段会不会遭罪、会遭多大罪还真不完全是自己能说了算的。即便自己很注意保养身体，也难保意外降临。我一向认为，活多久并不重要，活的质量比时间更重要。如果真是像《流感下的北京中年》所写的那样在抢救室里死不如生，于我而言，简直是最大的惩罚。
中国文化里往往忌谈生死，孔子说：未知生，焉知死。说到死，总是千般忌讳。但这往往又造成一个后果：当死亡来临时，所有的`未尽事宜都仓皇混乱，临终之际，诸事不能如愿。
和儿子闲聊时，我提到这个问题，我说：如果我老了病了，或者突发意外，正常的救治足矣，不要过度抢救，不要上呼吸机什么的，或者如果救过来会有后遗症，生活不能自理，那也不要救了。时到今日，我活得还算满意，如果死了，最大的遗憾也不过是读的书太少。
儿子了解我是个守财奴，第一反应是问：你是不是怕抢救费钱？你知道我不会随便不管你的。
我大笑，说：不完全是，主要是过度抢救病人自己也很痛苦，而且，以你娘我这种个性，如果生活不能自理，我会直接疯掉。
想起几年前，我有一位同学得了肝病，后来病情越来越重，肝中毒导致下身瘫痪。唯一的治疗方式就是换肝。换肝手术的成活率是按一年、三年、五年、十年计算的，也就是说，就算手术成功，也不能指望活到正常寿命，能活十年已经不错了，而且期间还要经常去医院复查，并不能像健康人一样生活。更重要的是，换肝成功，也不能挽回他瘫痪的下肢。最终，我的这位同学决定放弃治疗。
在他临终前，我曾经几次打电话跟他聊天，开始还劝他接受换肝手术，但他问我：如果你是我的情况，你会做手术吗？我想了想，我不会。一切都无需多言。
他从容地安排了后事，不到半年就走了。
现世美丽，人生无悔。如果能安静地辞世，那将是最好的人生结局。
篇20：下雨天总是能勾起很多的回忆杂文随笔
下雨天总是能勾起很多的回忆杂文随笔
小时候和外婆住在一起，下雨的时候特别喜欢去楼下踩水塘，踩到一身水和一身汗黏在一起，笑得特别开心，就会被外婆嗔怪，外公总是象征性地骂几句，然后也笑开了。
有一次小学里发语文成绩，和玩得好的朋友三个人连着报到，全部都是96.5分，算是前五的水平，然后几个人当做语文老师的面激动的笑成一团。老师开始还绷着脸，后来全班都笑了的时候，她也跟着笑了。或许只有现在想起来，才总是会刻意的去想自己的排名，才会刻意地定义自己的水平是好中差。
那时候就算是考差了，好像也不用担心什么，一节体育课一上就全部忘光了，大家也不会因为你成绩差些就搞什么差别对待，总之那时候的一班真的像家一样。
一直到写同学录的时候也没有意识到离别是已经可以看见的，只是单纯地喜欢同学录上亮晶晶的贴纸，五颜六色的笔迹，当时也没有觉得有多么珍贵，直到毕业照拍好了，是一张长卷，之后才会有些难过的感受，那也是朦胧的，直到毕业后暑假的第一天从床上急急忙忙爬起来，傻不拉几地去以为自己还要去学校，是在这之后才模模糊糊地明白，是真的要离开了。
暑假里不会有很多作业，大部分时间可以随意打发，可以玩得很痛快，也不会等到最后几天急急忙忙补作业。
还是很喜欢当初干净地像白纸的大家。
说话的'时候可以不用太顾及别人的感受，而现在童言无忌放到自己身上，总有股怪异的感觉，所以说话前要好好考虑一下该不该说，问问题前也要组织语言，如果觉得不能问的就算是很想知道也不可以问。
外婆那时候还很年轻，也漂亮，还喜欢穿各种各样好看的衣服，外公也真的很健康，跑步的速度能赶上那时候的我。
日子一天天的过去，明明每天只是短短的24个小时，幼时和青年的时间总是像不一样的，不公平的。小时候的第一个愿望是快点长大，等到真正长大了，又想回到过去，小时候希望自己变成的样子，现在离自己越来越远，远到都几乎看不到了。
总是很想念晨光文具店里的便宜的水笔，小卖部里廉价的口红糖，奶片，花花绿绿的汽水，女生扎堆分享的明星的海报，男生书包里藏着的某系列的卡片。
可是它们都离我越来越远，就像我曾经期望的自己一样。
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