下面就是小编给大家带来的可遇不可求,可求你敢否的杂文随笔，本文共18篇，希望能帮助到大家!
篇1：可遇不可求,可求你敢否的杂文随笔
可遇不可求,可求你敢否的杂文随笔
听说千里马须有伯乐寻，否则便多会落得个一身才能无人识，寥寥度余生的下场，听说机遇不常有，所以古往今来才会有无数人嗟叹时运不济，命运多舛 。可是，如果真的有机会去改变，你，敢吗？
很偶然的机会，就因为参与了一次兼职助教的面试，突然就想了很多，那些忽而间失去的曾经，忙碌又虚无的当下，仿佛触手可及又似乎遥不可至的未来，以及这个矛盾又迷茫的自己……
可能是性子过于的内向和淡定，曾经对很多需要与陌生人有较多交流的工作总会下意识的拒绝，安慰自己兼职也好志愿活动也罢，不参加也没有关系，可心里清楚只是自己太胆怯，怕自己不够落落大方，怕要接触的人不好相处，怕自己和别人都会失望。就这样无波无澜的过完大一，突然惊觉自己还在扮演着伸手党的角色，志愿者时长排名一栏赫然写着九霄云外。迷茫过，不是说诺大的北京遍地都是机遇吗？焦虑过，这样的自己还能追的上已经走在前面的那些人吗？
直到一个与往常一般无二的选修课，室友发来要不要参加助教面试的消息，在第一反应的想要拒绝后，突然问了自己一句为什么不试试呢？都没有做过怎么就知道自己不行呢？这样的念头一出来，手下便飞快的'发出一个“去！”，仿佛怕再多耽搁一秒，自己又会退缩。
接下来便是漫长的自我说服，很难相信一个已经大二的人会对如此小的面试犹豫不决，那些曾屡试不爽的借口会时不时的冒出来，“你肯定过不了面试啊！为什么要去呢？就算通过了，助教多累啊，万一你做不好多没面子啊……”自己都没有发现战胜内心盘踞已久的怯懦和不自信会如此艰难，直到站在面试楼下，我甚至都在想现在回去是否还来得及。
在等待的时间里，我努力让自己镇定下来，告诉自己没什么大不了，在心静之后我突然发现，坐在我旁边一起等待的姑娘和我没有多么大不同，都是还不曾褪尽青涩的模样，都有一眼便能看出来还是学生的稚气，都在眼里藏了三分不安、几笔怀疑。心态便很奇怪的转好了，原来没有谁真的无畏，原来遇到选择大家都是在自我怀疑中努力战胜畏惧。
随着面试结束、成功录用，一切都似乎有了微妙的变化，明明沙尘漫天，心却仿佛拨开了层层迷雾，在这场小小的面试里，我为自己打下满分，敬那个最终选择勇敢的女孩，敬下定决心一往无前的女孩，敬那些踌躇的往昔，敬即将到来的、无比期待的每一个明天！
机遇不常有，可遇不可求 ，愿你我都能在有幸遇见触手可及的机会时，无忧也无惧。
种一棵树最好的机会是十年前，其次是现在。
篇2：无人可念杂文随笔
无人可念杂文随笔
下完课回来，和邻居一起欣赏了一会儿他的兰花后，便洗漱了。本是计划要早些睡的，无奈睡前喝了杯奶茶，大概是咖啡味儿的吧，这会儿还是清醒的很。
躺在床上，闭着眼睛，思绪却不受控制。所谓天马行空，估计如此。白天的时候，各种网络媒体都被伟大物理学家霍金逝世的消息刷屏了。是的`，那样一个从青春正好的年纪就与轮椅相依相伴的人，竟能取得如此非同寻常的成就，真是令人佩服至极。和学生谈起对他的景仰，他们却一笑而过。在他们这样的年纪里，所谓偶像，无非是些影视明星，各类小鲜肉和网红脸罢了。
另一件大事是新一届领导班子成员正式公布，汪洋成为了新一届政协主席，在他的带领下，中国能够取得新的进展，以新的姿态屹立于世界民族之林，祝福中国。
突然很想想念一个人，却可悲的发现，无人可想。那些曾经给我山盟海誓的人，随着岁月的流逝和年华的渐增，也早已陪伴于他人身畔。我不怕一个人摸爬滚打，也不怕寂寞无奈，只是在某一刻突发奇想自己身披白纱的时候，却无法在脑海中给出一个清晰的伴侣样貌，这着实让我不免有些悲伤。我常说一个人的日子自在逍遥，不愿为世俗所捆绑，也不想被婚姻和家庭所牵绊，却依然相信爱情，并且期待爱情的驾临。我们可以一起看雪看月亮看星星，从诗词歌赋谈到人生哲学，也可以过着柴米油盐的寡淡生活，只要是和你，怎样便都是好。特别喜欢一句流行于微博的话：“我能想到最美好的场景，便是当我醒来的时候，阳光和你都在。”是的，于某一个清晨，熹微的曙光透过没拉严实的窗帘，倾泻而下，洒落在我的蓝色床单上，昨晚没看完的书被搁置在一旁，你眯着眼，满脸宠溺。
只是，一年又一年，我像一只无头苍蝇行走在生活的轨道上，小心翼翼。生怕一不小心便被世态所淘汰，同时也坚持着无人理解的原则。于是身边的人走了换，来了走，于原地剩下的，始终是我。不想与当下针锋相对，却也无法握手言和，唯有互不侵犯，才是良策。
窗外有雨落在屋檐上的声音，少了些清脆，多了些烦躁。
篇3：可夜莺不来,夜莺不来杂文随笔
苏晓在三月的第一场雨来临的时候做了一场梦。
杏花疏影里，八月夜桂花，她瞧着楚宴自南方归来，眉目温润犹如那边的细雨绵绵，眼睛里看得出澄澈的模样，整个人都像被沥过水的青杏，青涩而年轻，笑起来有少女的恬然。
楚宴梦里问她，晓晓你有没有想我呀？她剥开一枚甜橙，塞到苏晓嘴里，苏晓含着那块酸酸甜甜，凉丝丝的甜橙，好久都舍不得咽下去。
以前的夏天，初中的学校里会开补习班，暑假时候正不巧的课时给改到了正午，苏晓那个时候还不会骑自行车，据说是因为小时候学自行车摔过一跤，心里怕了。于是和她差不多大小的楚宴就回从三楼的家中抬下来一辆凤凰牌的老式自行车，刚好后座位可以载人。
一开始苏晓还怕自己会掉下去，但楚宴却一直都那么轻车熟路的将两人骑到补习班，后来苏晓甚至可以在自行车上看言情小说人都不带晃一下的了。
她们总是第一个到补习班的，楚宴父母开放，也从不担心自家的姑娘，每天还会塞给楚宴两个冰过的甜橙，楚宴一个，苏晓一个。她们喜欢躲在课桌底下吃小零食，会在老师板书时互相喂对方一块橙子。于是教室里每天都充斥着一股清爽的'橙子香气，有时会伴着窗外梧桐树散发的泥土芬芳混合在一起，夏天里风一吹，那是比空调还要解暑的滋味。
苏晓还记得楚宴吃橙子喜欢给盐，为了防酸，有一次自己不小心吃到了楚宴撒了盐的橙子，才发现原来这种奇怪的吃法也挺好的。
橙子其实也没那么酸了——楚宴经常让她试试这种吃饭，但她总是不想去尝试。
人都是一安稳就没有追求的生物吗？楚宴笑她。
最后梦醒时分，苏晓很清楚的摸到了自己眼角的一滴泪水。
她已经忘记梦中楚宴塞给自己的橙子，是什么滋味了。
酸的？还是撒了盐的甜？
她寂寥的从床上坐起，望着窗外绵延不绝暮色，还有阵阵春雨，忽然发现自己早就不是小姑娘了。
楚宴是在高二那一年秋天离开她身边的，苏晓那会正在忧郁到底选文还是选理，母亲父亲都说选理将来有出路，可她却觉得文科可能更适合她那温吞的性子吧。她找楚宴聊过，说自己现在像一条快被棉花挤干的鱼，总之就是很难熬就是了。她在放学路上哀怨着，楚宴给她举着伞，还给她买了一份炸汤圆以表安慰。
“你如果不想学理，那就去学文吧。人生一世总得靠自己吧晓晓。”
“但是爸妈都觉得理好啊，他们也是为了我好嘛……唉，你说是不是人一长大就会变得很纠结啊。”
楚宴咬着牛奶的吸管，耸了耸肩膀，她父母向来洒脱，对她可以说是疏于管教，但楚宴向来自觉警醒，成绩也没落下去过。
她怀着一身年轻的骨血，尚还锋利的期愿，以及埋藏心底多年的小心思，头也不回的正在撞进人世这个大染缸里，冲动且心怀欢喜。
她看着苏晓还在为选文理科而纠结万分，心里突然有些难过。
她觉得自己已经长大了，而苏晓还停留在初中时那个还需要乘她自行车的小姑娘身上。
她不愿意将这些成为差距，因为她一直都觉得，苏晓和她都是很平等的呀，毕竟一起度过了这些年，都交心托底了，哪里还存在差距呢？
但她即便再不愿承认，时间已经推着她长大了，而苏晓还是单纯模样，分毫未长。
那她又该把这一切称作什么呢？隔阂吗？
可是苏晓肯定会难过吧。
楚宴在开学不久后选择了退学，自己只身一人前往南方创业。其中缘由其实楚宴自己都说不清楚，她只知道，如果继续看着苏晓，看着她的一如既往，自己做不到。
苏晓在楚宴离开的第二天，闻到了桂花满树的味道。
今年的早桂不知为何没有开，苏晓也没能吃到楚宴亲手做的桂花蒸糕。
待到桂花开放的时候，楚宴已经悄无声息的离开了苏晓的生活。
郁郁葱葱的桂花树开在月光地下，暗香疏影路，苏晓第一次一个人放学回家，也是第一次发现，自己没有炸汤圆吃了。
就好像一个让人赖以生存的东西，突然就离开了她的生命，四周只剩下一片空荡荡。
后来苏晓一个人学会了很多，第一次学会自行车，是在楚宴离开的半年后，第一次自己亲手做桂花糕，第一次恋爱……
其实苏晓心理很清楚楚宴的离开，就像你迟早要脱离儿童时代，迟早要忘记你儿时最喜爱的玩具，碟片，故事。
人是无法安稳过一生的，总得要学会长大。
可是直到楚宴离开很久很久以后，苏晓才完全明白这个道理。
后来苏晓再也没见过楚宴了，联系方式也断了，听说是家中出了什么事故，具体缘由也不知道了。
楚宴就真的好像是她少女时代的一场春风挟雨的一场梦，揉揉眼睛，现实还是万里艳阳高照。
哪有什么巫山云雨啊，哪有什么金风玉露一相逢啊。人都是要长大的。
可为什么自己总是会梦到楚宴呢？
苏晓后来拼命回忆梦里青涩且年轻的楚宴，可无论她怎么回想，楚宴和那块橙子，就在也没有出现在她的记忆里。
“我会如何想念他们，我会如何想念他们而梦到他们，我会如何因想念他们而梦也梦不到他们。”
篇4：《接触》可能讲什么的杂文随笔
《接触》可能讲什么的杂文随笔
书名“接触”一词来源于一个物理学概念：奇点。该点中物理学定律失效。一个与自传黑洞和裸奇点相关联的奇点，为时间旅行提供了可能性，即为虫洞。此洞为时空快速沟通的“触点”。
故事从一个女性天文学家的童年开始，她的父亲早亡，由母亲和继父抚养成人。长大后从事天文学研究工作。负责“百眼巨人射电天文望远镜”的日常工作。某天接收到一系列从织女星方向传来的信息。书中称作“大消息”。经过解码，还原为1936年纳粹运动会希特勒的演讲图像。那是当时少有的几次无线传输信号。再次解码还原为某种机器的制造图纸。书中称作“大机器”。期间地球上经历了大动荡。宗教界最为活跃。书中主角爱丽多次与宗教人士大辩论。甚为精彩。这也是书中一个伏笔。主角爱丽对宗教人士的崇拜对象、崇拜经历大力鞭挞。要求他们拿出显灵的`证据来。在曲曲折折中，花费两万亿美元，十几个国家合作下，大机器建成。然后被毁。接着启用秘密建造的第二个大机器。五个乘客经历了妙不可言的旅程之后，到达“中央站点”。一个由“他们”建造，织女星人管理的场所。五个人分别见到了各自最想见到的人。实际上是织女星人根据那五个人的大脑记忆模拟出的幻象。主角爱丽见到的是她以为的亲爹（小说的最后揭示，爱丽不怎么喜欢的继父才是其亲爹。）一番玄而又玄的交谈后，五人回家了。五人自认为旅行了有二十四个小时（隐藏线索：录像机录了超过二十多分钟）。而大机器外的地球人看到他们只是进去二十多分钟就出来了。五人百口莫辩，也拿不出什么强有力的证据。录影带一片空白。什么都没有留下来。五位科学家陷入宗教人士的坑。此时，科学与迷信、宗教处在同样的境地。科学家与宗教人士处于同样的境地。五人受到之前宗教人士所受的诘难。但是，两个领域的区别开始显现出来。宗教人士们满世界宣称自己掌握真理。科学家隐姓埋名，埋头苦寻证据。
这就是本书的概况。主线是制造大机器与外星人接触。支线剧情是主角爱丽的亲情、爱情，以及一石激起千层浪里的那些浪花——各方地球人的反应。作者卡尔萨根在书中对中国的作用有较多笔墨。五人乘客中的中国代表更是有很多亮点。此处不宜细说。其中的妙处，读了便知。
此小说中，除了对宗教与科学的讨论颇有看点之外。其主题“科幻”，也不是那么的“幻”。也就是说，小说中描述的大变局，人类睁眼看宇宙，极有可能就在明天发生。书中详细讨论了如何辨别地外文明，其信息特征如何。书中，主角辨认出了信息包含了质数。一种不可能纯天然产生的信息。主角在结尾又利用“超越数”——全宇宙通用的数字破解出“造物主”的签名。主角发现圆周率不断计算下去包含了一个十一进制特殊数字。暗示造物主使用十一进制，可能有是一个手指。
作者通过反复曲折的剧情，可能是想向世人讲述科研工作者的日常。不断接受诘难，推倒重来，不断自我否定，同行否定，外人否定。大胆假设，小心求证。然而，大多数情况是在荒郊野岭处理海量的信息而终其一生默默无闻。终其一生，最荣耀的事是为学科研究添一砖，加一瓦而已。更为可能是，证明某粒沙子不适合作为原材料。
反观宗教人士，嘴皮子一开一合，一个“我亲身见过”就完成了宇宙的创造和毁灭。人类大变局来临之际，各派抢地盘，抢粉丝。一个激进派必定被另一个更激进的抢了风头。吃相太难看。
暂时想到这些。
篇5：愿无岁月可回头杂文随笔
愿无岁月可回头杂文随笔
我和深圳的缘分不深，满打满算，也不过三个月而已。
在我的一生中能被称之为“转折”的时期不多，大四那年应该可以算上。
那时正临大学毕业，周围的人都在大刀阔斧地操办将来，而我四顾茫然，心想这怎么还刚开始就结束了呢。
接着我随大流报了个研究生考试，考完数学感觉不太好，专业课做了一半就交卷离开了。
青岛的冬天寒风凛冽，那是我切切实实地感觉到，无数个未来铺陈在我面前，而我却毫无办法。
当晚我沮丧地回宿舍刷起了饭否，看到有朋友转了一条招聘信息，发私信过去问了问。
于是两天后，我考完了最后一门期末考试，坐飞机到了深圳，开始了我的第一份工作。
工作当然是乏味的。
我那时的产品经理是一个文艺青年，很瘦，嘴里总是哼着“港岛妹妹”。他总是把我叫过去，一本正经地说，“先把事情做完了再刷知乎和豆瓣。”我说“哦”。
我并没有意识到工作的严肃性，大概是我看到了太多插科打诨的人，好像认为这并不是一件紧要的事，从来没有觉得，我真的需要认真去做点什么。
公司旁边就是腾讯大楼，有时候加班出来，看到整栋楼通亮的灯火，心想今后去这儿也不错啊。
只是那时，尚不知年轻可贵，也无甚追求，空有一肚子想法，都只是随口说说。其实我有多想去腾讯吗？并没有吧。
只记得有一天下班挺早，不想挤公车，慢慢走回了家。
从公司到家要穿过深大，大概是因为寒假，学校挺冷清，只有一些留校的学生。经过篮球场，听到里面喧闹的声音，我凑近去看，一小搓人围坐在一起喝酒谈笑。我蓦地想到自己不知不觉走到了青春的尾巴上，感慨万千，忽然一个空酒瓶子骨碌碌地滚到了我的面前，打断了我的思绪。
这座城市使我终于感受到青春将逝的惆怅，下班后进入一个人的空间，孤独感可以生生把我淹没。而我不得不告诉自己，这还是刚开始呢。
我租了间大约五平米的卧室，隔断，只能放下一张床和一张小桌。房东很爱干净，不许租客做饭，怕熏坏家里的墙壁，我只能去外头吃。
桂庙新村是出了名的吃鸡煲的地方，我也很喜欢，可是一个人未免凄凉，走了半天，找到了一个卖酸辣粉和凉皮的小店。老板一边擀凉皮，一边跟旁边的女孩儿聊天。
那姑娘穿的很随意，头发没干，大概也是住这附近，两个人看起来挺熟。她点了根烟，慢吞吞地抽着，说“我明天就离开深圳了。”
老板问她不来了么，她说“不来了，爸妈给安排了工作，差不多也该结婚了。”是云淡风轻的口气。
我很难说我为什么喜欢深圳。
大概是因为道路宽阔，气候宜人。大家来自四面八方，齐刷刷地向同一条河流涌来。这是一座年轻的城市，所以也最包容，它每天看着那些年轻气盛的青年在这起步，立志干一番事业，有一些成功了，而更多的却是一次次地败退，不得不回到曾经鄙夷的庸俗的生活里去。
我出生在湖南的农村，那里每天都有无数年轻人坐上开往深圳的长途汽车。有的在工厂，有的在工地，过挥汗如雨的生活，然后小心翼翼地给留守的父母和小孩寄上自己并不丰禄的工资。
我喜欢城市多过农村，不是因为繁华，而是因为它有万千姿态。
在深圳干了没多久，我妈说希望我考公务员，我当时并不太清楚自己想干什么，于是就辞职了。
工作这件事我并没有感到太多趣味，做的也不算认真。我的产品经理和我说，“你现在的状态，也许确实不适合工作。既然你这么说，我也不留你。”
想也是，谁愿意留一个每天上班不干活专门刷豆瓣的人啊。
因为当时还未毕业，只是试用期，三天以后，做了简单的交接，我就离开了公司。
从我决定辞职，到离开深圳，过程出奇迅速。在那边朋友并不多，吃了几餐饭算是告别，转租了那间房，这一切加起来不过一周的时间。
我并没有太多留恋，但是心中更加惴惴了。我心知这是我一段旅程的开端，而非结尾。
然后我回青岛毕了业，去了北京开始了第二份工作，又辞了职，独自去了东南亚。
再一次到深圳已是半年后，结束了一个多月的.旅行，从泰国飞抵香港。
从香港出关过罗湖的时候已近深夜12点，地铁已经停了，身上只有不到100块的人民币。正当这时我在公交车站看到一辆正准备发车的101，那是我上班时每天都坐的车。忽然我觉得很亲切，也很感动。夜晚的公交车没有什么人，汽车经过招行大厦，白石洲，世界之窗，看着窗外清凉的夜色，我忽然想起了半年前——
我生日的前一天，也是这样的一个晚上，从香港回来在罗湖出关。时间已经不早，我打了个车回去。汽车沿着深南大道一路疾驰，我感到有些疲惫。过了一会儿电台广播里传来了整点报时，我的手机也响了起来。汽车拐了个弯开到了小区门口停下，我忽然对司机说，“师傅，今天是我生日哦。”他很惊讶地回头看着我，说，“今天吗？那祝你生日快乐！”
回到家我掏出钥匙拧开门，里面空无一人。客厅的钟摆指到了12稍微偏一点的地方。
那是我的二十一岁。
篇6：情怀可如当时旧杂文随笔
情怀可如当时旧杂文随笔
那天，我一个人回到儿时的村庄。
曾经儿时的村庄，已然改变了模样。行走在陌生道路上，找不到方向，询问了村里的遇到的人，大多数都是茫然的看着我，他们并不认识我是谁。心里莫大悲哀，为什么，回家，还必须要问路？心里无言的疼痛。
母亲带我离开这个村庄的时候，我还是懵懂的年级，许多的记忆，恍惚只是在梦境里。
我曾经在梦境中，一次次梦到一个偏远的村庄，一条清清的小河，大片的橙子园，还有老屋前高大的柚子树，还有一株广玉兰，一切历历在目。
如今，我一个人回来。我离开这里时候，母亲带着我，一步三回头。我回来时候，母亲已不在，物是人非事事休。
小河还是那条小河，只是修整了，加宽了，砌了整齐的水泥围栏跟台阶。小河里的鱼儿还是曾经的模样，快乐的游来游去，仿佛鱼儿从来都没长大。如今小河边穿着高跟鞋亭亭的我呢？可还是曾经那个丑小丫？
时光倒退，一些记忆片段，柔软在心底。
记忆中，很小的时候，曾经的小女孩，光着小脚丫在小河边跟父亲玩水，晒得黝黑，跟个野小子一样。那个时候，我想我是最快乐的最幸福的。每次玩到夕阳西下，总会有一个宽厚的背，背我回家，我记不得他的面容，可是我知道他是世界上最疼爱我的那个人。如今，小河依旧，鱼儿依旧，阳光依旧，可，人已不是当初。
小河周围是大片大片的橙子园，有的橙树垂垂老矣，沧桑的枝条，无言的上伸天空。有的被新树代替，生机蓬勃。可我依然对那些沧桑的橙树，心生怜惜。我想，或许吧，或许那些沧桑的橙树，是父亲那一辈叔伯所种下。我还记得曾经家里还有一片橙园，父亲，母亲在橙园里忙碌，可是如今我找不到那片橙园的位置。
村庄里修了许多房子，路也大部分改变，我找不到曾经老屋。在村中的老榕树下，问几位聊家常的大妈老奶奶，她们疑惑的望着我，其中一位老奶奶仔细打量我许久，然后颤颤巍巍的问我是不是秀莲的闺女？秀莲，是母亲的名字。
听到母亲的名字从别人嘴里说出来，我的眼泪一下就漫上眸子。追究这个村庄里，还有人记得母亲的.。
老奶奶拉着我的手，望着我，嘴里一直念叨∶像，真像，跟秀莲年轻时候一个模子。眼睛一模一样，像，真像……秀莲那个时候人好，又勤快……
老奶奶慈祥的絮絮叨叨说着，那一刻，我的眼泪一下漫上眸子，红了眼。
断断续续的听着老奶奶说着那些关于母亲，父亲的一些往事，那些前尘往事仿佛来自另外一个时空，而我在时空这一端，父母在时空那一端，遥遥相望，却又隔着无言无语，隔着万水千山。
凭着老奶奶的指点，我找到了父亲曾经的老屋。一栋破旧不堪的房子，年久失修，墙壁风化，门窗锈迹斑斑。听说后来爷爷奶奶住着，后来爷爷走了，再后来小叔在小镇修了新房，奶奶就跟小叔去了镇上。唯独留下这老屋，无言守候。
我在想，它摇摇欲坠，又无言守候，可是在等我回来？可是，终究回不去了，回不去了。父亲早已离去，母亲也离我而去，只剩下天地间我自己一个人。
我一个人，泪眼婆娑站在老屋前广玉兰树下，泣不成声。母亲曾经一次次告诉我，我出生时，父亲视我若珍宝，父亲曾经在屋前窗下种下广玉兰一株。如今，广玉兰绿荫如盖，曾经的一切已然只能在梦中。
记得老屋后曾经还有一个菜园子，园子里四季蔬菜，母亲一身蓝布衫一头长发盘起来，很美。我绕到老屋后，菜园子不见，只一大片南竹，郁郁葱葱，仿佛菜园子从来没存在过。
我问自己：
谁能，还给我，还给我的过去？
谁能许我，重回那段旧时光？
那年，你让我何地寻找？
清风无言，唯有老屋前广玉兰年年花开依旧。
这一刻，独自一个人在儿时的村庄里，在幼年时有父母左拥右抱的老屋前，酸楚难禁，黯然泪下。
后记：
黄蕊如金春雨后，篱落疏疏，隔叶人消瘦。犹记那年携母手，菜花丛中蓝衫旧。
可惜流光难再有，泗梦殊途，已怯东风扣。灼灼芳菲风送走，谁怜孤女眉山皱。
篇7：退到无路可退之时杂文随笔
退到无路可退之时杂文随笔
或许是时候做出决定了，墙塌了，已退到了无路可退的地步，必须抽身了。已到了该离开的时候。
亦然荒废了太多的时间不知道，这八年来自己都做了些什么，只是当一天和尚撞一天钟，干着自己根本就不喜欢的工作，一成不变，毫无技术可言，毫无发展可谈。
在工作中，大家都一样，几乎全凭自觉，干多干少都一样，干好干坏都一样，工资也不比别人多一分，还要被人戴着有色眼镜来看待自己。
因此，自己在工作上打不起精神，充满不了热情，满满地不悦感。
这个小小的一角之地，仍然要分出个三六九等，有阶层之别，下层永远进不了上层，无法获得他们的真心相待，只是君子之交淡如水的感觉，只限于工作上的交谈言语。
但还是深深地被人打心眼里看不起。其实不怪他们，社会永远都是这样，与其说是看脸的时代，不如说是看钱的时代。
没钱就代表你这个人没有能力，就不配有好的住房，衣着，首饰等等，当然就不可能有良好的交际环境，得不到高质量的生活。
所以，一分一厘钱对我还说很重要。不要说我很物质，你那叫饱汉不知饿汉饥。
曾经也有两三好友，她们很真心地对待我，郝敏，小师，小花，但是她们已经早早地另寻出路，离开了这个单位。真心为她们高兴，希望祈祷她们幸福快乐地生活在这个世界的某个角落。
虽然好久好久未曾联系，未曾见面，但是你们是我人生中的一道风景线，温暖感动。
会记得郝敏对我说的找朋友的真谛，言语恳切，全心全意地为我着想，宽慰着当时迷茫的我。还未我牵线搭桥，介绍朋友，还请我吃饭。
感谢小花，是她对生活人生的一步步打算影响到了我，知道自己必须考虑婚姻了，不能得过且过，不能逃避一切。我俩曾在一起租房居住，一起吃饭，做家务，睡觉，出门逛街等等，永远记得那些温馨的画面。
感恩小师，她曾经是我精神的依靠，还记得挽着她的胳膊，在路边拍的一张照片，满树紫色的小花映在我们的头顶，阳光如此灿烂，我一根手指轻轻地指着下巴。
或许是到了该做决定的时候，是到了该离开的时候了。就像之前选择结婚时，知道已到了不得不做选择的'时候，哪怕是为了父母。
老公总是嘲笑我，说我就会接个电话。是啊，我不知道，自己除了接电话，还会干什么。
不知道，如果突然有一天自己失业了，自己有什么一技之长能够养活自己。凭借什么立于社会之中，生存下来都是问题，更别提照顾赡养父母了。
人依靠的永远是自己，对亲人只能是依赖，而不是依靠。
是的，得离开了。哪怕为了备孕呢，为了生育一个健健康康的宝宝呢。
人生总要有所取舍。权衡利弊，择其重者而从之。
真的熬不动夜班，每次上完夜班，自己都像死了一次一样，头疼欲裂的，整天精神状态都不好。生活作息饮食的规律完全被打破了，体重一天天地增长，头上的白发一天天地增多，脸色皮肤也越来越不好。没有一点气色，精气神。
相信，总会有路可走的，要有逢山开路，遇水搭桥的精神与勇气，相信，自己会寻得一片属于自己的天空。
篇8：22岁可你还像个孩子杂文随笔
22岁可你还像个孩子杂文随笔
你已经22岁，已经大学毕业了，而且即将成为一名研究生，可你哪有一个成年人的样子？对于你来讲，22岁就只是一个数字，只是一场流水般在校园的象牙塔里消逝的光阴。可那却是你父母用他们厚实的臂膀为你建立起的避风港。你经历过小学、中学和大学，可实际上你一直都停留在小学阶段。小学多好啊！有父母在，不需要担心吃宿的问题，你只需要拿起课本坐在书桌前，你就是整个世界的中心，父母不敢把你怎么着，唯恐打扰你学习，总是蹑手蹑脚的害怕把你脑子里的知识吓跑喽！
小学时候的记忆是不是很深刻？你已经困在了记忆中，时间只能催生你的躯体，但无法从你的记忆中解脱你的思想。只需要偶尔拿起课本看两眼，临考试了突击一下，就可以理直气壮的告诉自己、告诉父母——你在学习，你问心无愧。你早已忘记了学习是什么，你想寻求的只是以学习为幌子换来的轻松愉悦，只是小时候那种躲在父母身后便可以无忧无虑的日子。
你浪费在手机、游戏、直播上的时间比你真正学习的时间多了去了，而你的学习却又仅仅是假装学习，在学习的伪装下，你想的是手机、游戏、直播……成绩马马虎虎，分数随随便便，钱花完了——妈，我没钱了。
你从未正视过这个现实世界。你活在自己的幻想中。你给自己构建了一个大仓库，仓库里有吃的、喝的、玩的、乐的，仓库库存着大大小小各式各样的“未来”，你告诉你自己——我未来要怎样、我未来会怎样。你背靠着这一仓库幻想出来的未来，理直气壮地告诉那些你不敢直接反抗的人们——今天你对我爱搭不理，明天我一定要你高攀不起。可明天过后，连你自己都忘了昨天说过这句话。你再一次陷进安逸的生活幻想中。手指一动一动，翻着一章又一章网络小说，幻想自己成了天下第一，手持一柄长剑，你拥有了全世界。可现实中，你连你自己都不曾拥有。你在幻想的支撑下，在游戏里尽情享受着胜利的喜悦。当一天虚度完，你的良心终于有了点反应，可你又立刻告诉自己——人家写网络小说的一样发财、人家打游戏的一样出名、人家做直播的一样有人气。可孩子，你得清楚，这些你都没有，而你所说的那些人的“发财”、“出名”、“人气”都是靠着你的.理直气壮的幻想促成的，你以为你在消费别人，其实是别人在消费你——消费你的时间、消费你的金钱、消费你本该拥有的成长。
你时常会想——如果一直都停在小学就好了！这是你潜在的愿望。你渴望衣来伸手、饭来张口的生活，渴望不用学太多东西仅仅背一背1+1=2就能过得不赖。你总渴望着一夜爆红，像那些名人一样随便说几句话就能挣到数不完的钱。孩子，真的，如果你继续待在这样的幻想中，挣钱的只能是他们，而你，将会一直一直处在别人给你设置的圈套里，只能沉醉在自己的幻想中用你的生命和汗水供养那些人。
孩子，你已经22岁了，可你的生活里只有网络小说、网络剧、网络游戏、网络聊天而已，你拥有22岁的年龄，却没有22岁的觉悟。你幻想着能像网络小说中的主角那样，自然有人给你送宝贝、自然有人给你送金钱、自然有人给你送名利、自然有人肯主动投怀送抱来给你送女朋友，或者幻想着霸道总裁会突然爱上自己，然后踏着七彩祥云迎娶你，不用努力，一步登天，然后继续过着躲在别人身后的小学生的日子。
这些不切实际的幻想成了你躲避社会的借口。你想活在自己的幻想里和父母的庇护下过着和尚敲钟的日子。读硕士真的是你想深造还是简简单单只是为了延续自己的小学生活？
天啊，你可能会这么说，那我去工作好了！工作给你看！
可是，如果摆脱不了那些不切实际的幻想，你还会一直都是个孩子。即便是工作了，你依然会逃避社会。你会开始抱怨你的工作，会抱怨它来钱太少，不能月入百万，当你沉浸在电视剧里那些浪漫桥段的幻想时，你的工资就成了你撒气的对象。然后你就会跳槽、幻想着下一家公司的待遇会更好，幻想着自己在下一家公司一定能很快升职——年底升主管、三年后变总经理、五年后和董事长平起平坐。但实际上，你依然在堕落，你的一天依旧会在各种“网络”中度过，刷手机刷到半夜0点，然后躺在床上想——我的生活为什么是这样？我本该拥有的不止眼前这些。
如果你不清醒，你本该拥有的，就只是这些。
活在现实当中吧！现实会给你前进的力量！
孩子，不要怪我说话太狠，你现在只是一个拥有22岁躯体的小学生。真正的成年人，是能够脱离了父母，在现实世界中为自己负责的人。
篇9：朝桑可拆不可逆杂文随笔
朝桑可拆不可逆杂文随笔
我通共梦见过以朝两次。
第一次我和她走在郊外，夕阳西下。
地上是黄沙地和稀稀拉拉的野草，还有延伸至远处的铁轨。
我们悠哉地沿着铁轨走，夏日的'风刮来，带起微微凉意。
火车的声音从身后传来，我笑着问以朝：“你知道要离那个多远才不会被卷进去吗？”
以朝看了看我，摇摇头。
“一会儿你就知道了嘛。”我又说。
事实胜于雄辩。
她和往常惊讶的时候一样，瞪大了眼睛微张着嘴，猩红溅满了眼前的铁轨。
呐，现在知道了吧。我这样想。
第二次是在水边，大湖，人工湖。
水很清，不是特别深，一群鸭子在五米以外
的地方游着。
我朝它们招招手，它们全都像从前认识我一样游了过来。
以朝从后面走来。
“咦，你不是死了吗？”我丢出一块石子，将鸭子们吓跑。
“我来给你带照片。”
她没有回答我的问题，只是把洗好的照片递给我。
我在黑木的棺材里，整个人脸对着棺材趴在里面，棺材里铺着红色的布。
“我觉得不行诶，这个要火化。”
我指指自己。
“好的嘛。”
以朝同意了。
篇10：你的孤独,无人可助杂文随笔
你的孤独,无人可助杂文随笔
寒假悄然结束，回到学校的我，又开始新的一学期，不知道为什么心里有些难过和失落。
回到冷清的宿舍，沾满灰尘的味道扑面而来。看到只有一个早来的.室友，躺在床上扣着手机，一时间我竟不知道要说什么，做什么，我是个不合群的女孩，不擅长交流，太过安静，让我在这个宿舍没有存在感，同学面前，我也显得不是那么起眼。常常我感觉自己过得很累，没有方向，没有成就，就连成绩也是平平，四级差4分没过，而大多数同学轻松考过，即便我努力了，可是结果不如人意。有时候，好想闭眼睛再也不要醒来，因为真的好累，是因为没有朋友吗？还是没有目标，我一次又一次迷茫。
在家里父母说过我是她们的骄傲和期望，可是在大学里的我，糟糕透了，无依无靠，勉强度过日子，我真的不想再这样了，可是我的出路在哪？未来会怎么样？我不清楚，我知道自助者天助之，可是时时的孤独让我害怕，不想上学，怕这个学校，怕不合群，怕孤独，好想一直有个人陪着呀。
篇11：岁月流逝,你可仍拥有一抹素白杂文随笔
记得跨入社会时，长辈曾意味深长说过这么一句话：社会就是一个大染缸。然后很多分析，很多告诫，只希望我们别在大染缸中弄得面目全非。
如今，历经摸爬滚打，我们已染上了诸多颜色。
世界斑斓，不同的色彩诱惑着人生。谁，还能保留着一身素白？除非不食人间烟火。
生活，改变着我们。我们，也必须改变自我。
让自己在社会的大染缸中染色，很正常，也很应该。只是，别面目全非，别丢掉自己的本色。
人生原本就是一幅色彩荟萃的画卷，有红色，黄色，绿色……也有黑色和灰色，不同的色彩点缀着我们多姿的人生。
红色，犹如喷薄而出的太阳，燃烧着激情，喷发着力量；它像玫瑰一样美丽；它充满着青春活力，是属于年轻人的色彩。谁人不经历？
黄色，是财富与权力的象征，是光明的使者，它如同梵?高那幅充满爱的“向日葵”。谁人能拒绝？
绿色，是生命，是安全，是自然，是稳定，是成长。谁人都流连其中。
黑色和灰色，谁人都回避不了，生活中总有痛苦，有伤感，有消极低沉的时候。
生活中太多的颜色，我们追逐着，我们也选择着。
每一种颜色都是一个矛盾体，有正面也有负面，就像红色有野蛮、恐怖、卑俗和危险，黄色有懦弱，绿色有嫉妒一样。
当面对各种颜色，我们能否理性？
小鸟追求广阔天空中的自由之蓝，小草追求葱郁树林中的生命之绿。
渺小的我们，在挥洒热情，追求着财富和权力时，是否染上了野蛮和卑俗？是否在浮躁中迷失自己的基本色？是否因生活的各种挫折，而让自己坠入迷蒙的`灰色和如墨的黑色中？
忽然很怀念白色，那是我们步入社会之前的基本色，它的纯洁、干净非其他颜色可比拟，它是历经沧海桑田后难以留住的颜色。
是否，当我们的眼睛不再清澈，眼角有了时光留下的痕迹，素白也从我们的身上消失跆尽？
四季轮换，日月交替，很多东西也许我们无能为力，很多色彩也许是一种必须或者是无力抗拒的。
人生需要奋斗，需要进取，需要接纳很多，包括自己愿意或不愿意的。
若还能给自己留存一份纯净，一个清新自得的心境，实乃人生之幸。
有了素白，再大的得失荣辱都是淡淡；有了素白，再艳丽的诱惑也是浅浅；有了素白，再复杂的事再复杂的人都是简单明了；有了素白，就能拥有和谐拥有温馨拥有快乐。
简单素白里的岁月雅致，简单素白的人生安然。
素白，不是非得离群索居，也不是非得清茶淡饭，非得闲庭信步，而是纷纷扰扰中安得下心，火树银花处能见星子的清亮，车水马龙时能听懂一声鸟语的悲喜，高朋满座觥筹交错时能悠然走向自然，倾听流水潺潺。
篇12：陌上花开可缓缓归矣的杂文随笔
陌上花开可缓缓归矣的杂文随笔
1
薄荷叶，梅子，一串葡萄，外加半篮像枫叶一样热烈的浆果。
今天的收获满满啊。
初将篮子放在那桶溪水旁，将手中被烤得金黄的鱼翻了个面。
“早上好啊，要来点烤鱼吗？”她头也不抬地道。
“你知道我不吃荤的。”树梢上的妖精晃了晃腿，有些不快。
那条烤鱼在火中发出吱吱的声音，散发出诱人的香味。
“对了，你上次送来的那罐花蜜有点酸啊，是加了什么东西吗？”
“啊！”初正在撒椒盐的手抖了抖，“是我的蓝莓汁打翻了，抱歉啊。”
“没关系，说实在的，味道还不错。”
“你喜欢的话，下次我多加点……嘶。”初将烤鱼塞进嘴里，却立马被烫的直吐舌头。
“到工作的时间了，明天见吧。”
初的嘴里被塞得满满的，只是起身拿起篮子和水桶，朝它挥了挥手，便走出了森林。
妖精似是习以为常地扇扇翅膀，倏地消失在那根枝丫上。
2
浇水，松土，施肥，修剪。
做完了一个辛勤的花农该做的一切后，初百无聊赖地斜倚在秋千上，目光落在面前的蔷薇花田上。
一丛丛、一簇簇的野蔷薇，盛开在仿若丝绒一般格外绿格外厚的叶墙上，远远望去犹如艳丽夺目的锦缎，使流转的风都斑斓了几分。
就是这样柔软而芬芳的蔷薇花瓣，是妖精一族爱不释手的丝绸。
妖精是森林里最神奇的工匠，当年用一块手帕换取了初花田里花蜜的终生供应权。
此刻她手中便躺着这半截手帕，手帕的边角上绣着半朵野蔷薇，边缘有明显被剪断的痕迹。
透过它，初望见花田外那条绵延的小路，仿佛没有尽头。
第483天。
菱，没有回来。
3
醒来时，初的眼前空无一物。
黑，全是黑，是那种很均匀的黑，没有一丝褶皱，似乎连边缘都没有。
这不像以往的夜晚，至少你能分辨出架子上的几罐花蜜，如果是在室外，还能隐隐看见妖精翅膀的光。
初试着动了动，手肘却撞到了一个坚硬的.东西，疼的她直抽气。
“轻点啊，很疼。”
到底谁更疼啊。
“等等……这是哪？你又是哪位？”
“在你原来待的地方啊。”一个有些沙哑而沉闷的声音道。
“原来我坐在秋千上啊。”等等家里秋千什么时候成精的？！
“我好不容易能把你送进来，等你意识薄弱一点才行，你还是第一次在秋千上睡着啊。”
是在秋千里面啊，果然空间很小，稍微翻个身都不行。
“一直想找你聊聊天的，可惜你以前都听不见。”
“你这里也太不舒服了，能不能让我出去啊，算算时间也该回屋了。”
“没有时间的话，用一件东西做交换吧。你那块手帕可以吗？”
“不行，不行，”初摇摇头（虽然也许它看不见），“不能给你那个。那是我生命的一部分。”
秋千有点失望，旋即望见了屋内架子上的瓶瓶罐罐：“给我一罐花蜜行吗？以前看见的时候就一直很想尝尝啊。”
“好。”只是你能喝？
“对了，你的蔷薇花瓣除了能作为丝绸，晚上当成枕头，可以助眠哦。”
“种了这么久的花都没发现它有这个功效啊……”
脑袋下面突然柔软了起来，鼻间也荡漾起清馨的花香。
到底是怎么把这些东西移进来的呢……花香中还夹杂着几丝木材的味道，清清浅浅的，让人的心也像花瓣一样柔软了。
是最上等的松木啊……来不及思考别的，初便坠入了沉沉的幽暗里。
4
菱临行之际，初将那块手帕剪成两半，将其中一半给了菱。
“看见它，你就会想起我吧。”
“初真傻，我怎么可能会忘了你啊。”
少女眉眼间的笑意明媚似阳光，初一时间晃了神。
菱利落干脆就走了，如那日抚过初眉梢的风，仿佛不带留恋。
风是拴不住的，一缕也不行。
既是菱想去旅行，那初便留下，替她守着这片蔷薇花田，也是心甘情愿的。
眼前波光流转，初看见菱这一年多的经历，她看遍了苍山雪洱海月，聆听过长夜里的涛声，也见过江岸上升腾起的雾气，她走过广袤无垠的边城荒漠，亦流连在傍晚天边斑斓似霓裳的彩霞。
她，过得很好。
眼角上忽然滚落一滴水，完全没有任何预兆地，就那么滚落了下来，没有滑过脸颊，直接在翘起的下眼睫毛上滴落，砸在衣袖上。
她哭了？
她这是怎么了，这是完全没有必要流泪的事啊。
可在梦里，看着菱在不同的地方，看过了她想看的风景，她为什么，会这么难过呢？
明明应该高兴才对啊。
无法控制地，泪水从眼眶里滑落，越来越多，直至打在秋千内部。
“别哭了别哭了，会受潮的！”
耳畔是秋千焦急的声音，初渐渐转醒了。
真奇怪啊，自己什么时候竟变得这么自私了。
她努力抑制着心底最深处的念头，却越抑制越疯长，一发不可收拾。
菱，是不是忘记自己了？
5
菱走的第500天。
手中的花洒早已空了，初却仍维持着浇水的姿势，本像黑曜石一般的眸子此刻黯淡无光。
“想让她回来你就直说啊，别这样了好吗？”秋千急得直跳脚——如果它有脚的话——事实上它只是剧烈地上下晃动着，发出危险的吱吱呀呀声。
“我听说，将蔷薇种子在星光最盛的夜晚，放在最靠近心脏的地方一夜，再种到旅人归途的路边，用清晨最饱满的露水浇灌，可以培育出新的品种。”
见初不为所动，它提高声音道：“这种蔷薇啊，能够让你等到最心心念念的人。”
初刷地抬起了头：“真的？”
“没必要骗你。”
望着她远去的背影，秋千心虚地晃了晃，它才不会说这些事情都是妖精告诉它的，这几日初的心情欠佳，送去的花蜜也成色一般，可害苦了它们。
6
第534天的傍晚时分。
初不可置信地睁大了眼，指尖微微颤抖。
那还是蔷薇吗？
新一批开出的花，月白色的花瓣比绸缎轻盈，比琥珀柔软，花蕊似少女眉间一点丹砂，却更要玲珑剔透。
最引人瞩目的还是花茎，仿佛有人在里面藏了一支灯芯，在如水的夜色里发出荧荧的光，柔和得恰似初眼底的期盼。
这种光芒在田间小路的两旁，蔓延了整整三公里，衬得群星都黯淡了几分。
这哪是花，分明是灯。
灯。
等。
初的眉眼弯了弯，呢喃着：“阡陌的花已开，你可否慢慢归来？”
7
踩着暖光。
由远及近的女子步履渐渐慢了下来，路边的光静谧地打在她身上。
然后她若无其事地打了个哈欠，伸手进怀扯出一块手帕，轻拭眼角，那块手帕的边角上绣着半朵野蔷薇。
“好久不见。”
篇13：明知可不为,却为之的事情杂文随笔
明知可不为,却为之的事情杂文随笔
前几日在《读者》上看到傅志远医生的一篇文章，这篇文章节选自他的《医生，不医死》这本书，讲述的是有关他的一位患者的故事。
这位患者是一位老太太，从养老院转来，因肿瘤造成肠梗阻，需立即手术。护士多次联系老人唯一的女儿，最后她才心不甘情不愿地来到医院。女儿对母亲的病情一无所知，唯一的联系仅仅是一年一次的探视。傅医生告诉女儿老人需立即手术，起初女儿表示放弃手术，后经傅医生一再强调需要改善老人的生存质量，女儿才勉强同意。手术后，家属很少出现，唯一陪伴老太太身边的是一名外乡看护，她谨遵医嘱，为老人喂食、翻身、拍痰、按摩，并不因为病人的病情不佳而偷懒。后来肿瘤扩散，老太太生命垂危，直至去世前，家属都未曾出现。在生死司空见惯的医院，没有人会在意这个生命的'消失。反而是这位看护，面对这位熟悉的陌生人，如今变成一具冰冷的遗体，号啕大哭，久久不能自已。文末，傅医生写道：“……我的眼眶有些泛红，眼角落下了一滴泪水。这滴泪，不是为病人流，而是为这位重情重义的外乡看护而流。”
读于此，心有所动，因曾受医院看护照拂，颇有同感。
多年前，我因胎儿脐带绕颈，接受了剖宫产手术。术后孩子不愿吸奶，奶涨结块，坚如磐石。如果说顺产相当于10级疼痛，那涨奶的疼痛至少也有8级。因为刚经历手术，身体虚弱，加上刀口隐隐作痛，真是生不如死。我咨询护士该怎么办，护士告诉我要么打一针回奶针，放弃母乳喂养；要么找人按摩，直至通畅。当时疼痛尚能咬牙坚持，我选择了后者，护士为我推荐了一位有此方面经验的护工。
护工大姐大我十来岁，温言细语。虽然病房只有我一个人，她还是体察到我的羞涩，在我赤裸的上身盖了一层纱布，然后帮我按摩。疼痛难忍时，我跟她说我坚持不下去了，我想打回奶针。她告诉我这是一个坎，多数初产妇都会经历，挺过去了就好了。她拿掉我咬在嘴里的毛巾，告诉我疼就哼一哼，没关系，这样可以减缓疼痛。她说初乳如黄金，这是给孩子最好的食物。她温柔、娴熟的手法，让我觉得疼痛缓解了很多，竟然迷迷糊糊睡着了。一觉醒来，她还在按摩，高兴地举着奶瓶告诉我这是刚挤出来的初乳。我从未觉得自己会和“伟大”这个词沾上边，但是这一刻看着金黄的初乳，我觉得自己还是有一点“伟大”的，而这是护工大姐成全的。
为了让我能休息好，大姐几乎整晚都不合眼地为我按摩。我不知道该如何表达这份感激，出院的时候坚持给她包了一个红包，真心感谢她对我的帮助。她没有收，只说医院会跟她结算费用，不能干一份活拿两份钱。我不知道医院会按什么标准给她报酬，但是我知道那远远不及她所付出的。也许我们之间只是雇佣的金钱关系，但是她的付出却远远超越了这层关系。因为她本可以不这么做，或者说本可以不用做的这么尽心，但是她还是这样做了。走的时候，我拥抱了她，转身她又被护士叫走了。
去年，因为体检查出子宫肌瘤，需要手术。因为只是一个微创手术，我觉得我一个人可以应付过来，加上家里还有上学的孩子需要照顾，我就没让家人来医院陪护。在准备手术的时候，一位医院的保洁大姐看我进进出出都是一个人，她很不好意思地问我需不需要她帮忙照顾。我愣了一下，立马明白了她的意思。我想我正好没人陪护，不如就请她吧。她立即说她在医院已经有了一份保洁的工作，陪护只是兼做，所以不会收很多钱。以前她也经常帮护士照看病人，所以有经验。我觉得我只是小手术，也不需要多有经验，只要有人帮我搭把手就行。
刚出手术室的当晚，她陪护了我一夜，并没有睡看护床，而是一直坐在我床边的凳子上。听同病房的人说，她给我的腿按摩了一夜，防止静脉血栓。6小时一过，准时给我用棉签沾水擦嘴唇。拔完尿管，坚持扶我下床排尿，很有经验地打开水龙头，让水的哗哗声促进我排尿。还告诉我，尿管一拔，就要逼着自己排尿，否则后面再想排就困难了。变着花样帮我买早饭，帮我把家人送来的饭菜热好，督促我多喝水、多运动。一有时间就来搀扶我在走廊上活动。有时候夜里觉得自己可以一个人上厕所了，就不想叫醒她，但是稍有动静她就起床。跟我说，千万不能逞强。她性格开朗，时常陪我聊家常，我也把她当姐姐看待，有什么需求就直说。
因为她专门负责这个楼层，所以对子宫肌瘤这类病的护理也能抵上半个护士了。我出院的时候，她还千叮咛万嘱咐该怎么保养，说着说着眼圈就红了。短短一个星期的相处，本意该是“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”的关系，却生出许多不舍与感激。
虽然已经不记得她们的名字，但是我想走在大街上我一定能一眼认出它们。非常感谢她们曾经对我的好，因为她们本可以不这么做。
篇14：彼岸花开开彼岸 奈何桥前可奈何杂文随笔
彼岸花开开彼岸 奈何桥前可奈何杂文随笔
九月，我生日的月份。打包自己的心去流浪，试着向阳光温暖的地方靠近，想用一世欢颜，倾谢心中全部疼痛，只因~我想快乐地迎接太阳花开的日子，找到那个曾经丢失掉的笑靥如花容颜，寻找生命中艳阳天的出现。
我从不在你们面前表现多难过，从不在我妈面前告诉她我的日子有多难熬，只因我想把我那可怜的自尊保护起来，在那个满身鲜血的深夜，在那个我控制不了场面的日子，我多想有一个人带我离开这里，永远不再去触碰和想起这个夜晚，如果可以，我应该忘了，我是谁。
突然想起，十年前妈妈离开我的.那段日子，只因上一辈的错误我却为此买单，我想起外婆那含辛茹苦拉扯我长大的日子，想起半夜十一点因为一句顶撞不让我进门的日子，所以从那以后，我学会忍耐，忍耐应该忍耐和不应该忍耐的，即使心疼的滴血，我也得低头。
不去反抗，不去理论，因为我害怕那种无家可归、无人照料、无枝可依的日子，习惯别人叫我怎样生活的模式，习惯对别人道歉，习惯于看别人的喜怒哀乐做事，这种习惯我一直不曾反思地做了十年。
当自己被伤得体无完肤的日子，我突然间看到自己这些年过的懦弱日子有多可悲，我不过想好好生活，仅此而已，为什么你就不能放我一条生路？妈妈是我的，怎会不心疼她、不考虑她？只是我很想、太想过那种属于自己的日子了，所以，我，注定会放弃很多。
总有一天，我会让家人看到我幸福的日子，让外婆如愿以偿，让妈妈的安排落空，这条路再难，我也得走下去！所以离开，是无赖的选择，只是突然想念：那个熟悉的陌生人。
九月的那一天，“生日快乐”---我会对自己说。欢笑背后肿涨的双眼，就当是岁月涂下的绚丽的眼影，肆意地张扬、微笑着，从容微笑、淡然分离。
篇15：若有岁月可回头愿与你细水长流杂文随笔
若有岁月可回头，生活便是另一番光景。
最近一周，到杭州出差，勾起了很久之前的许多回忆。对于这个很陌生的城市，似乎总有种别样的感情，曾经要好的同学和闺蜜都在的城市，再陌生也会有种熟悉感。而自己也曾经多少次想过到这里工作和生活。
可人生的选择，很多时候就是这样，不经意间，或许就决定了一辈子的生活方式。
毕业那年，是有机会留在杭州的。作为还算有点名气的师范院校，每年到毕业季，全国各地的教育局和学校，都会来学校组织宣讲和招聘。而杭州的一个教育单位也在其中。此单位在学校宣讲后，便是个人自荐和面试环节。当时，并不是很想当老师的我，也上去试了试。也许是语言表达占有一定优势，也许是简历上各种唯一荣誉奖项的获得迷惑了评委的双眼，也许是专业基础真的足够深厚。在全院学生都自荐的激烈竞争下，我被唯一一个选中并获得到杭州面试和试讲资格的候选人。只是，由于后来自己的选择并不想在一个一般般的高中担任老师，而放弃目前想来有点后悔的选择，毕竟这份工作决定了城市的选择，职业的选择，也决定了一种生活方式。
放弃了杭州学校的选择，放弃了C城重点高中的选择，放弃了W城某本科院校的选择。最终选择了南下，去一家教育行业还算有点名气的企业。那时的我，年轻气盛，不甘于呆在学校，不甘心一眼能够看穿未来的生活，总觉得外面的世界很精彩，总觉得自己有足够的能量可以大干一场。
陌生的城市，陌生的环境，没有分明的四季，却并没有感到不适应。在那里结识了工作后的第一群小伙伴，也是离开许多年后仍倍感亲切还时而联系的小伙伴。那时候的'工作，很辛苦，每天加班，却感觉很充实。同事之间相处友好，没有权力的争斗，没有阶级的你上我下你高我低尔虞我诈，大家都只想齐心协力落实好每一次头脑风暴后的创意，把极致体验的产品推给用户，让用户感受到科技带给教育的便利。在那里，可以算是意气风发的吧。
在那里，那个他也出现在我的生命中。那个对我百依百顺的他，那个真心实意的他，那个想要与我共度余生的他。可最后，终由家庭各种原因而走散。他说，我总有一股干大事的劲头，对未来总有一股不服输努力进取的劲头，对生活总有很高的渴求和期望。而他，其实只想过和我一起柴米油盐，细水长流。
最后的最后，我离开了。离开了南方曾挥洒青春，曾斗志昂扬的城市，也离开了那个想要相守一生的他。
回到生活了多年的W城。一切都是那么熟悉，一切都是那么亲切。一份普通薪水的工作。每日上班下班吃饭睡觉。瞬间才懂，不管身处何城，日子也不过一日三餐，上班下班。生活其实就是这些琐碎的平静。
每每感叹生活太过平静时，杭州好友总会呼唤我去杭州。说那里有她，我们可以有说不完的话逛不完的街吃不尽的美食。不是没有心动过，几次游杭州，被其小而美吸引。回想起刚毕业时的选择也不免感叹，当初的选择到底是对还是错？
也许选择没有对错。毕竟并不知道选择另一条路就一定能把生活过成自己想要的样子。
有人说，人生若总是喜欢回望过去，便过不好现在。
是的，我时而回望过去，不是因为现实的不如意。只是在回望过去选择的同时，会更加谨慎当下的每一个选择。
毕竟，一份选择有时确实决定了一辈子的生活方式，错不起的年纪，已经不敢再随意犯错。
只是，此时此刻，在飞奔的火车上，还是想起了曾经的种种。
其实，自己内心是有波澜的。曾经的美好，不会那么轻易烟消云散。
只是，若可以选择，也许不会再有那么大的野心和抱负。若可以选择，也许就会毕业后就做一名普通的人民教师，偏安一隅，静水深流。
篇16：什么样的人生才是真正可歌可书的人生杂文随笔
什么样的人生才是真正可歌可书的人生杂文随笔
如果我的大脑是一座舞台的话，想必里面已经上演了很多出自己写的戏了。
虽说人生如戏，但像我这样一板一眼的按照既定的框架，说着既定的台词，演好既定的角色的人，可能也是凤毛麟角般的存在了吧。
说来有点可笑。总是给自己生活中的经历预设一个故事的结局，然后再按照这个既定的程式演下去。预定的重要台词一句也不愿意少说。最后往往是在不恰当的时间说着那些不恰当的台词，最后落得一身心的尴尬与疲惫。
都说人是戴着面具活着的。但我从小总是天真的以为自己质朴，是最不擅也最不屑伪装的存在。殊不知，自己带着的面具最厚——因为是从心上戴起来的，所以连自己都骗。
可笑如斯。原来我是这样可悲的一个人。自己给自己戴上了无数枷锁，却又无力斩断其中的'任何一个。总是用一个枷锁去替代另一个，用几个枷锁来掩藏最想破除的那一个……就这样活到现在，待回身来看的时候，只发现自己活的哪还有人样？纯然是一个会呼吸的枷锁。
人生固然是需要戏剧化的存在，来粉饰其本无希望也毫无意义的实质。但是，过于追求戏剧化，到头来，到底追求到的，是什么？是年老之后可以拿这些事情写书吗？全都是还没开始便已被自己葬送了的故事。但凡还没开始就已经结束的故事，皆是世人所不爱看的。更不消说连点噱头都没有的故事。什么样的人生才是真正可歌可书的人生？总之我的不是。
篇17：悟以往之不谏,知来日之可追杂文随笔
悟以往之不谏,知来日之可追杂文随笔
“有一天我往回看，过去的我早已看不太透彻，过去的话早已忘了些含义及与其相关联的人或物 ;有一天，我只茫然地谈论起过去的自己，轻松地评价曾无比艰难困苦的过去，如同在谈论他人一般，无比随意，无比释然。”
世间真是有许多巧合，在写下这段话的第二天，我读完了《活着》。福贵这样回顾他的一生，平淡而有力，这样谈论自己，真实而坦然。而我又当如何，是当在两鬓斑白时，如福贵般淡然谈论自己，还是当为过去献上我悔恨的痛苦之泪，或骄傲的得意之采。过去的误会，狭隘，仇恨与争吵，过去的`和解，赞美，热爱与拥抱，置于今日到底留下了什么，置于明日是否能改变？我对此一无所知，或许只留下记忆和终将被遗弃的承诺，或许未来可改变，或许也可知，可谁又能够明白理清？
知来日之可追
人往往有所期待，有所向往，这无错。而在我的人生里，越期待得久，被放置得久，越骄傲得不可一世，信心便越被打压得无出可找，我期待的，向往的，怀念的，自信的，苦苦追寻的，日日牵挂的，往往给我以迷离的微笑和患得患失的感觉，而最终这感觉也付诸了实践，徒留我一人沉默，沉思，沉沉入睡。
而在我未完成或未开始的事业里，在那完成了却有未知结果的实践里，又充满着多少期待呢？我以及我们这个年纪的人都喜欢说，我不在乎，不关心，不好奇，而私下又死死地压制住那即将喷涌而出的兴奋，护住岌岌可危的自尊，显得飘然物外，与世无争。而这期待真实存在，我们就应让它存在得精彩，让它带领不可知的未来！
“以往不可谏，未来尤可追。”
篇18：愿有岁月可回首?且以深情共白头杂文随笔
愿有岁月可回首?且以深情共白头杂文随笔
20xx.3.19
现在正在回学校的车上
17——19这三天可谓是放纵青春了
如愿以偿的来到了纠纠的婚礼
准备的视频也如愿放了
虽然时间原因没有看到最后
但是也足够让别人觉得有心了吧
还有一点遗憾
昨天的小伙伴不小心
把我们过来的事情说漏嘴了
所以这算是我的一点点小遗憾
更加搞笑的是在我们正在跟司仪沟通的时候
纠纠和jojo对视了好吗
所以 惊喜没啦没啦
在婚礼仪式上
真的是感受特别多
看着叔叔把纠纠交到新郎的手上时
不知道为什么就是想哭
每次看到这种场面都会哭
怕是到时候我爸送我的时候我也会吧
一直用手机记录着婚礼
因为要把这份感动传递给远方的朋友
也开始了婚礼的直播
好多人都送来了祝福
丢捧花环节
莫名其妙的`捧花落在了我手上
给他们送了祝福
但是叮嘱他要对纠纠一辈子好
因为作为娘家人的我们
特别希望她能幸福
婚礼上虽然没吃多少东西
但都被狗粮喂饱啦
结束后回到酒店休息
真的太累了 扛不住了
休息了一会去纠纠的新家
呆了一会就带她一起回酒店
她还给我们定了一只鸡
聊了一会她就回去了
结婚真的要忙太多的事情啦
她走后我们就开始睡觉
感觉睡到了天昏地暗
晚上她要带我们去吃饭
实在太累了起不来
再加上姨妈光临 更是不想动弹
所以他们两个买了吃的给我们送来
在酒店聊了好久
也算是对他老公进行了进一步了解
嗯 感觉对她挺好的
主要是把她的话那你在心里
对于她的安排也是做到
所以他们能成为一家人
除了特别的缘分
还有的就是两个人在一起的踏实
纠纠还是跟平常一样狂躁
还偷偷给我们塞了红包
我也是后知后觉
她真的太让我无可奈何了
晚上他们走后我们出去买了点东西
然后回来洗漱后就又开始睡了
睡的应该好沉好沉
反正中间没醒过
中午她打电话让我们跟她一起回家吃饭
去了她爸爸妈妈家
叔叔给我们吃了蒿子馍馍
真的是特别怀念 因为这是一起上学那会
她经常从家里带来的
我真的特别爱吃呢
叔叔阿姨人真的超级nice
叔叔阿姨好像对他们的女婿也特别满意呢
吃饭的时候叔叔阿姨还给我们敬酒
感谢我们过来
其实作为晚辈应该先敬他们的
吃饭的时候叔叔还说我接到捧花
下一次就要喝我的喜酒了
哈哈哈哈 可是我还没有男朋友
吃过饭 跟叔叔阿姨告别
叔叔一再说希望下次去喝我们的喜酒
答应叔叔一定做到
要努力努力再努力
纠纠他们带我们去买水果
送我们去车站等车
陪我们等车
那种感觉真的好想回到了大学时候
还是那些人 聊的还是那些话题
只是她已嫁人 成为了幸福的妻子
我们检票了他们才走
给我们带了这么多好吃的
真的是一对很棒的朋友
跟jojo说 江先生对纠纠真的好呢
这样的话这一趟来的值也很放心安心
从她家走后就是很踏实了
因为所有的事情好像都完成了
没有任何遗憾了
在火车上吃了他们买的西梅
哇塞 真的好好吃喔 很甜很甜
其实这个公众号没有对宿舍的人公开过
因为太熟了
不太好表达对他们的一些感受
因为会显得特别矫情
毕竟汉子的情怀哪能这么多愁善感
现在在车上 感触特别多
比如下一个结婚的会是谁
比如下一个脱单的会是谁
下一个惊喜应该怎么设计
下一个婚礼应该怎么出场
果然是戏精学院毕业的 戏真多
晚上我妈跟我微信
问我一些事情 因为昨天也是弟弟的订婚日
嗯 也算是成功啦
人也不少 当然也很忙碌
妈妈虽然很想让我回家参加弟弟订婚
但是她更理解我
因为她说我跟纠纠很久没见了
以后也不可能经常见面
所以一定要去她的婚礼 看看她
嗯 老妈老爸人也很nice啦
他们还说让他们有空来我家耍耍
带他们去青岛 烟台 威海 去海边玩一玩
让他们转一转我的家乡
嗯 如实转达给纠纠了
跟她一起玩的时候
我好像不会特别表达对她的祝福
一般都是怼她 说她
但是她也不介意 因为懂
刚刚还跟我聊天互掐了一会
真是个大大咧咧的大老爷们
不过婚礼上的她真的超美超美
最后还是要走心的祝福她
王子和公主走在一起不一定要多轰轰烈烈
但一定是平平淡淡舒舒服服的
他们才是最合适的人
因为跟合适的人在一起
他们露出的最真实最美好的样子
希望他们赶紧生个宝宝给我玩
好啦 到这里啦
503第一个 第一个疯狂 第一个惊喜
第一个意外 第一个感动
以后还会有11个
爱你们
晚安晚安晚安
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