下面小编为大家带来退到无路可退之时杂文随笔，本文共16篇，希望能帮助大家!
篇1：退到无路可退之时杂文随笔
退到无路可退之时杂文随笔
或许是时候做出决定了，墙塌了，已退到了无路可退的地步，必须抽身了。已到了该离开的时候。
亦然荒废了太多的时间不知道，这八年来自己都做了些什么，只是当一天和尚撞一天钟，干着自己根本就不喜欢的工作，一成不变，毫无技术可言，毫无发展可谈。
在工作中，大家都一样，几乎全凭自觉，干多干少都一样，干好干坏都一样，工资也不比别人多一分，还要被人戴着有色眼镜来看待自己。
因此，自己在工作上打不起精神，充满不了热情，满满地不悦感。
这个小小的一角之地，仍然要分出个三六九等，有阶层之别，下层永远进不了上层，无法获得他们的真心相待，只是君子之交淡如水的感觉，只限于工作上的交谈言语。
但还是深深地被人打心眼里看不起。其实不怪他们，社会永远都是这样，与其说是看脸的时代，不如说是看钱的时代。
没钱就代表你这个人没有能力，就不配有好的住房，衣着，首饰等等，当然就不可能有良好的交际环境，得不到高质量的生活。
所以，一分一厘钱对我还说很重要。不要说我很物质，你那叫饱汉不知饿汉饥。
曾经也有两三好友，她们很真心地对待我，郝敏，小师，小花，但是她们已经早早地另寻出路，离开了这个单位。真心为她们高兴，希望祈祷她们幸福快乐地生活在这个世界的某个角落。
虽然好久好久未曾联系，未曾见面，但是你们是我人生中的一道风景线，温暖感动。
会记得郝敏对我说的找朋友的真谛，言语恳切，全心全意地为我着想，宽慰着当时迷茫的我。还未我牵线搭桥，介绍朋友，还请我吃饭。
感谢小花，是她对生活人生的一步步打算影响到了我，知道自己必须考虑婚姻了，不能得过且过，不能逃避一切。我俩曾在一起租房居住，一起吃饭，做家务，睡觉，出门逛街等等，永远记得那些温馨的画面。
感恩小师，她曾经是我精神的依靠，还记得挽着她的胳膊，在路边拍的一张照片，满树紫色的小花映在我们的头顶，阳光如此灿烂，我一根手指轻轻地指着下巴。
或许是到了该做决定的时候，是到了该离开的时候了。就像之前选择结婚时，知道已到了不得不做选择的'时候，哪怕是为了父母。
老公总是嘲笑我，说我就会接个电话。是啊，我不知道，自己除了接电话，还会干什么。
不知道，如果突然有一天自己失业了，自己有什么一技之长能够养活自己。凭借什么立于社会之中，生存下来都是问题，更别提照顾赡养父母了。
人依靠的永远是自己，对亲人只能是依赖，而不是依靠。
是的，得离开了。哪怕为了备孕呢，为了生育一个健健康康的宝宝呢。
人生总要有所取舍。权衡利弊，择其重者而从之。
真的熬不动夜班，每次上完夜班，自己都像死了一次一样，头疼欲裂的，整天精神状态都不好。生活作息饮食的规律完全被打破了，体重一天天地增长，头上的白发一天天地增多，脸色皮肤也越来越不好。没有一点气色，精气神。
相信，总会有路可走的，要有逢山开路，遇水搭桥的精神与勇气，相信，自己会寻得一片属于自己的天空。
篇2：爱上你，我已经无路可退
爱上你，我已经无路可退
《爱上你，我已经无路可退》通过写作为见证者的“我”来回忆好闺蜜和她男朋友苏末的爱情故事。从开头相识的美丽到最终分手的结局，每一个环节都写得丝丝入扣，让读者了解了整个伤感的爱情故事。
深夜三点半，你打来电话，我迷迷糊糊的接起来，还没有等我说一声喂，你就哭起来了。
我问你怎么了。你说，我的孩子没有了。
初春的深夜还有些凉，我打开窗户，天是深蓝的近乎于黑色的粘稠染缸，里面住着不知道多少不眠人的爱恨情仇，你抽泣的声音在深夜让人窒息恐惧的安静 和黑暗里显得荒凉又绝望。你哭了又哭，哭了又哭，问我，我这辈子是不是完了?
我深吸这深夜里能冰透人的空气，说不出话来。
你认识苏末的时候我在场，那时我们都是马上要满二十岁的小姑娘，你喜欢穿百褶裙，马尾上总喜欢带着从精品店里淘来的蝴蝶结，各种各样大的小的都有，走在路上喜欢一跳一跳的，蝴蝶结就跟着在风中飘啊飘的。那天我们去吃学校外面的干拌面，你喜欢吃辣椒，等面上来了，你挖了整整三大勺的辣椒撇进碗里，放辣椒罐的时候一抬头看见了盯着你碗的目瞪口呆的苏末。
不满二十岁的少女的爱情，总是来得莫名其妙，小面馆里人声鼎沸，油烟和二手烟呛得人都喘不过气，你眼里却只看见苏末，眼睛里亮闪闪的盯着他，他抬头把眼神从被辣椒埋没的面里移到了你的脸上，你们定定的看了有两三秒，我戳了戳你你才慌慌张张地回过神来坐下，脸红得像是把那一罐辣椒吃完了的样子，哦， 原来爱情和辣椒一样，都能让人涨红了脸。那时候的苏末皮肤偏黑，穿着白色的短袖，普普通通却正气凛然。
第一次你没有给我展示你的筷子神功，文文静静细嚼慢咽地第一次吃在了我后面，后来的你总是说你没有一见钟情，你红着脸说是苏末追的你，可是你才不知道 ，你陷入爱情的样子有多么可爱和敞亮，平时的你吃面，握着筷子把面卷起来，一卷大半碗就都馋在筷子上了，然后你就举着筷子像吃烤面筋一样三分钟内就着大蒜吃完面，再把桌上的汽水一口气喝完，嘴鼓得像个婴儿肥的洋娃娃，多少次让你慢慢嚼慢慢咽你都管不住你迫切填饱肚子的心，可是那天你吃的多优雅，你不说话低着头，用吸管一撮一撮的抿可乐，脸上一阵一阵的泛红，嘴角一阵一阵地扬，又极力的掩饰着自己的小情绪，看得人可爱又腻歪。而我转头看苏末，苏末挺直了背，耳根红了一大圈，明明面早都快吃完了，却挑着筷子故意磨蹭。
面馆里人头攒动，五大三粗的男人，文质彬彬的少年，喷着廉价香水的姑娘，刚刚剪了刘海的少女，还有从后厨传来的油烟，嘈杂的话语和油入锅时磁啦啦的响声，还有面馆挂在墙角的电视里播放的新闻，明明这样混乱的场景，可是有两个人的眼里只有彼此，那时他们还陌生，那时还没有想过后来，爱情真奇妙，随时随地的发生，莫名其妙的心动。在初心懵懂的那个瞬间，明明相隔万里却好似心心相惜，明明只是初见却已在心底许下终生。
吃完面出来的时候，苏末跟在后面，一个转弯忽然不见了，你左顾右盼漫不经心地张望了多次，有点失落，突然苏末出现在眼前，手里拿着三杯鲜榨的果汁，一句话不说就递过来，手在太阳底下有点发亮，我看见苏末的手上有厚厚的茧。你愣愣的不知道怎么办，还是我结果了尴尬在空中苏末手里的果汁，你才后知后觉的说谢谢，你的嘴被辣椒辣的红劲儿还没过去，笑起来格外明媚。苏末说，你能不能给我个电话号码，我看你害羞得脸红，就帮你在苏末的手机上输了数字和你的名字。
我从来没见过比那时还可爱的你，虽然你平时也特别可爱。系里追你的男生一抓一大票，有人爱你的大眼睛，有人爱你的蝴蝶结，有人爱你活泼可爱蹦蹦跳跳，总之他们有的爱慕你年轻的面容，也有人爱你可爱的灵魂，可是大三的你从来没有喜欢过谁，你说他们都是娇宠的小孩子，不懂得什么是同甘共苦，不懂得责任有多么重要，你要的爱情不是童言无忌，是一诺千金。那时这段话从你的嘴里说出，从你这个走路蹦蹦跳跳，喜欢蝴蝶结的女生口中说出，真让人侧目，我还笑过你少年老成。你大学三年在千军万马一个人倒下去一千个人站起来的追求者中片叶不沾身地走过，我都以为你爱上与你同吃同睡的我了，然后苏末就出现了。
你抱着手机不撒手，我问你每天聊什么，你笑着说从诗词歌赋谈到人生哲学，再相约一起看星星看月亮呀。满脸的赖皮像和腻歪鬼。
你的恋爱来得有些快，一个月后你让我下课直接去校外的食堂找你，我到了地方，看见你和苏末在一起，我以照亮整个宇宙及人性阴暗面的万丈光辉坐在你们对面，你直起腰杆说，正式介绍一下，这是我的男朋友苏末，是个万贯满金的包工头。我还没从包工头三个字的震惊里缓过来，就听见你又对着苏末说，这是我的好闺密高萱萱，是个孤独寂寞的单身狗。我拿起桌上的纸巾盒像你砸去，苏末一手挡在你面前，你只管哈哈的笑。苏末比我想象中的对你还要好，脾气也好，对你也好，我们刚牵手做朋友在被窝里说悄悄话的时候，幻想过彼此会嫁给怎么样一个人，那时我看到苏末，就觉得，嗯，对了，你就要嫁给这样一个人。
苏末是个好脾气的人，那天虽然我是个瓦数爆表的电灯泡，但是还是玩得很开心，因为苏末好酒量，我们玩十五二十，苏末运气不好总是输，喝了自己的还得帮着喝你的，我也不拆穿你认识苏末之前灌二锅头的豪爽劲儿，就且让你享受小女人的幸福。酒足饭饱后我们回宿舍，苏末走后我问你，苏末没有上学吗?你说，苏末家里条件不好，还有个弟弟，他就没有钱上了，高二就打工，现在贷款包了咱们学校旁边的工程，管着五个塔吊呢。我说，他是准备一直包工程，然后你跟着他吗?聪明如你，你看出来了我的顾虑，你说，哎呀苏末和别人不一样，苏末到现在还看书，看的不比咱们少，不信你下次见他，跟他聊国外的名著，他知道的比咱们都多，而且每本都有自己的道理。我说那你爸爸妈妈会同意你和他在一起吗?毕竟家庭条件差得挺多的。你咬了咬嘴，说，我会和他们说的，而且两个人努力日子还能难过到哪里去，又不是解放前。你说完从钱包里拿出苏末的照片，觉得高高的，说，苏末就是我想要的那种人，从面容还是内心，百分百符合，我都没有想到我能这么好运气，竟然真的能遇到我心里想要的那个人。
苏末真的不叫人失望。大四的时候，苏末租了学校附近比较好的公寓，你和苏末正式的开始了同居的日子。我们的同学都在忙着毕业和分手，我也四处面试碰壁，就只有你是个另类，朝气蓬勃地和苏末开始了充满希望的日子，在我们充满迷茫和恐惧的校园里，你在我身边像一道曙光。你搬好家的第一天，我去做客，进了门，你带着围裙在厨房洗菜，我说呦没看出来你还有这手。苏末在一旁用软化了的眼神看着你，说，十指不沾阳春水，今来为君做羹汤，谢谢老婆。苏末说着就在你脸上吧嗒亲了一口，给我这个单身狗造成了一万点加的伤害，你转身只对我笑，逆光里的你看起来不像是那个扎着马尾蹦蹦跳跳的小姑娘了，我想起来你很久没有扎过马尾了，你放下了长发就轻易的挽起来，低头的时候头发掉下来几缕，看起来特别的轻柔温暖，那个小姑娘长大啦，我好像都能想象的到你以后的日子有多么美好，你会有个漂亮的宝宝，软软糯糯的声音叫着爸爸妈妈，在你脸上亲一口，在苏末脸上亲一口。
可是你确实没有那么贤惠，苏末宠得你没办法贤惠，自从那一顿饭之后，除非苏末不在，你才会下厨。苏末一身好厨艺，可让你饱了口福，我也蹭了不少。你原形毕露，总比扯皮说点不正经的话，我蹭饭的时候咱们三个酒足饭饱我还问苏末，是不是觉得被骗了，认识的时候是个淑女现在却满口老子，苏末说，认识的时候就觉得她不是淑女，那么能吃辣，肯定特调皮。
你们也会争吵，鸡毛蒜皮的小事爱逗嘴，完了就躲我的小出租屋里，不到三个小时苏末就会来找你，见了面就好的跟一个人一样，天知道那时候我多想掐死你，关爱动物协会的电话在我内心已经拨打无数次了。我说你别这么作，你得意的说，才不是呢，我爱他，他也爱我，他知道我不会离开他，我也知道他不会离开我，只是小打小闹，这样才开心啊。苏末也沉浸在你的小脾气里无法自拔，甚至还说我做了万年单身狗，再不作一点就成二郎神了。
我记忆里你们吵的最热闹的一次，就是因为那个叫郝敏的女人。郝敏快要三十岁了，比苏末还大三岁，风情万种，平时上街都穿V领衣服漏胸的那种。你拿着苏末的手机玩游戏，郝敏发来了信息，你点开看，郝敏说我想你了。你沉了半天的气，沉不住，一把把手机扔向正在拖地的苏末身上，转身来了我的小出租屋里。你还没到我出租屋的时候，苏末就来了电话，跟我说了郝敏，说郝敏是他刚出社会的时候遇到的姐姐，帮过他，后来郝敏要和苏末在一起，苏末没有同意，本来偶尔还一起喝酒吃饭，也没什么，可是最近郝敏知道苏末有了你，郝敏就不知道怎么了，疯狂的发信息给他。苏末一再向我保证，郝敏给他发的暧昧的短信他一条都没有回过，也从来没有给郝x主动打过电话。然后你就气冲冲的敲门了。我给你开门，你还哭红着眼，进来就破口大骂，我看着你骂累了，问你，你看信息的时候，有没有看见苏末给她回复过?你想了半天，说回倒是没回，但是还是隔应。我说苏末那么好，肯定有女人看上呀，苏末都不理她，你生什么气，你生气苏末太优秀被别人看上啦?你歪头像做试题一样认真的想了半天，说，也是啊～你在我的出租屋里待了一个礼拜，苏末一日三餐都给你送过来，还把自己的手机和身份证留给你，好让你随时监听电话和简讯，也可以随时查通话记录。最初苏末打过两次电话，你接起电话像个战士一样的说，苏末不爱你，他是我的!然后郝敏就消失了，苏末终于把你接回去了，你们在沉寂了两个多礼拜之后又疯狂的虐狗了。
我以为你们两个一直会这样幸福下去，你闹他笑，我身边的悲剧太多了，我就指着你能让我看见幸福呢，可怎么最后成这样了?
苏末包的工程款在年下的时候延迟发了四个月，苏末手底下的人一天比一天催得紧，大家都想着拿钱回家过年。其实苏末并不是腰缠万贯的包工头，他只比我们大两岁，虽然包工，但是付完了工资，还要还贷款，算下来只比上班的人多拿一些钱，可是他有一家人要养活。自古以来，都是穷人家的小孩早当家，苏末比我们都成熟懂事，也是，如果他不是这样能抗得起责任的男人，你也不会爱上他。苏末整晚整晚的睡不着觉你问我，苏末是不是有鬼?我说你再观察观察。那天晚上你醒来，苏末不在身边，卫生间里隐隐约约的传来苏末压低嗓子说话的声音，你悄悄的走过去趴在门边听，听到苏末说，我知道你们急用钱，我真的在尽力的凑，我绝对不会不认帐不给钱的，我砸锅卖铁都会把钱凑够的。你站了半天，默默的回到床上。
第二天你醒的特别早，偷偷的翻看苏末的短信，才知道苏末的工程款拨不下来，拖欠了近二十万的工资。你默不作声的放下手机，破天荒的起床给苏末做饭，你想起前几天因为苏末低着头不说话总抽烟还埋怨他，你想起前几天去逛商场，看上了一件裙子特别喜欢，标价一千多苏末没有一点犹豫就买给你，你想起这段时间苏末扫地擦桌子做饭，忍受着电话里难听的辱骂和威胁却对你只字不提，眼泪掉进锅里磁啦啦的响。
你不知道该怎么办，突然恨自己为什么不好好工作快点升职加薪，好给苏末分忧。一连两天，你也是彻夜难眠，你问我怎么办，我是一个打工仔，我又怎么知道呢?那天晚上苏末十一点了还没有到家，打电话也不接，你着急，拉着我去了苏末工地上的临时工棚里，你看见有七八个男人围着苏末，苏末埋着头坐在中间，那些男人凶神恶煞，一个个的对着苏末大吼大叫，又是谩骂又是威胁，好像随时都能动手。苏末在中间不停的解释和道歉，你看着，握着我的手微微颤抖，我知道你害怕，你最怕五大三粗的男人发脾气，虽然你平时喳喳呼呼，可是看见大声嚷嚷吵架的情形你都躲的远远的。可是你冲上去，把苏末护在身后，大声的向能分你两个的男人吼，嚷什么呀，不就是钱吗?至于把人逼成这样吗?谁特么没父母的怎么就能把人逼成这样?一群男人被突然冒出来的你吓住了，苏末也愣住了，看了你半天，把你往身后护，一个年龄大的可以叫叔叔的男人说话了，他说，小姑娘，我们上有老下有小，一家子人的嘴等着我们的.工资养呢，我们不逼苏末，那我们的命谁管?生活把我们这些男人都逼成这求德行了，你是个小姑娘，多少人养着你，你知不知道养别人的辛苦?你瞪着那个男人，突然眼神就变得柔软又无力了，两颗豆大的眼泪掉出来。那一晚上以你的眼泪作为句号，你跟那个大叔说，你给我十天时间，我们凑这钱。
我们三个回到你们的小公寓，苏末坐在沙发上不说话，你突然像个女强人，一直低头想着什么，静静的坐了半小时，你对苏末说，我来想办法，我们一起努力，你别丧气。苏末说，你别管了，我还要娶你，没风风光光的娶你，你怎么能倒搭我。你和苏末说，未来是我们两个人的未来，是我们一起创造的。苏末说，这件事你别插手，别让我以后不能理直气壮的娶你好吗?
第二天，你去公司请了假，想回家一趟，想把属于自己名下父母给你买的小公寓的房产证偷出来做抵押贷款给你救急，从小衣食无忧的你不忍心让苏末为了十几万的钱被人欺负成这样。你在超市给父母买东西的时候，郝敏堵住了你，她趾高气扬的说，我是郝敏。你都快忘记这个名字了，想了半天才想起来，你问，你有什么事吗?郝敏说，苏末现在急缺钱，不知道娇生惯养的你知不知道?你不说话，盯着郝敏，郝敏笑了笑，说，其实钱是好东西，说不准就把你们拆散了，但是钱在我这里不是东西。郝敏说完就走了，你在原地发了半天的抖。
你如愿以偿的偷到了房产证，着手忙着跑贷款的手续。然后你发现你怀孕了，拿着验孕棒不知所措，苏末不在，你连个商量的人都没有。可是那天苏末整晚都没有回来，半夜十二点的时候，你收到苏末的信息，是郝敏的自拍，她穿着性感的睡衣，背后隐约能看见睡熟了的苏末。你发了疯，砸了家里能砸的所有东西。
苏末给我打了很多电话，问我有没有看见你，问你有没有找我，我给你打电话，你没有接。消失了六天后，半夜三点，你打电话，告诉我你的孩子没了。
你看，我把你和苏末的往事都回忆完了，你还哭个不停。
我穿衣服去你住的宾馆找你，你开门，披头散发脸色苍白，我说你怎么不让我陪你，你说，又不是什么光彩的事情，又不用人鼓掌。你像个没魂的人一样蹲在床上，裹着被子，我看着你，不敢想象你是怎么一个人在医院里打掉了孩子。
我把你接回了我的住处，给你煮面，你吃了一口就哭了，又不停的往嘴里塞，就着眼泪吃了两碗面。天还没亮，苏末的电话又打来，我给你看手机屏幕，你看了一眼，蒙头躺下转过身。这几天我都不知道怎么过的，有些混乱，我准时准点的看着你吃药，吃饭，喝汤，吃完了就睡，安静的让我好害怕，短短十来天时间，瘦到不像话，我总在你睡着的时候探探你的呼吸，深怕你就这么永远的睡着了。苏末打了三天的电话，隔两个小时就敲一次门，我就假装听不见，还有一天，苏末在门口睡了一夜。后来你说，接吧，见一面。
苏末来的时候，你在床上躺着，眼神呆呆的像商场里摆放的模特。苏末进来，叫了一声宝宝眼泪就下来了。我尴尬了半天，把你在医院做手术的单子给了苏末，苏末看了半天，看的眼泪掉手也抖跪下来，说对不起。你就那么呆呆的看着苏末，几次想说话，都说不出来。
苏末又开始一日三餐的给你送，煲汤都不会重样。算算日子，你爸妈来的那天，是第七天，一转眼都送了七天，你汤都喝了，话一句不说，喝完就闭上眼睛，苏末看看你，就走了。那天苏末正要出门，门铃响了，我打开门，看到你爸爸。
你爸爸拨开我冲进屋子，怒气冲冲的盯着你，你妈妈跟着进来，看到床头柜上的药，愣了半天，终于哭了出来，扑倒你身上，抱着你捶打了你几下，又哭着亲你。你爸爸转身盯着苏末，苏末低着头说叔叔，你爸爸扬起手给了苏末两巴掌，你清醒了一般喊着爸别打了，你别打他。
你走了，那么混乱，咱俩也没说个再见，你最后看见的苏末也是蓬头垢面。你妈妈抱着你哭了半天，你爸爸抽了一盒烟。你妈妈抱着你，说宝贝我们回家吧，你点点头。苏末普通一声跪下去，对你说我对不起你，我知道错了……话还没说完，你爸爸就把我的闹钟砸向了苏末。
你躺在你妈妈的怀里，看着苏末，说，别道歉了，我知道你要说什么，我一直以为这世上的事情都是分对错的，可是现在才知道，这么多人这么多事，哪能是对和错这么简单的事情，我们之间的事情，也没有谁对谁错，我想要回家了，你也好好过。
曾经苏末说要给你一个家，可是你现在要回的家，是距离苏末再也不能到达的地方。
你说的时候，眼泪都断了线，声音荒凉的像是在念悼词，苏末握着床沿，低着头鼻涕眼泪掉了一地。
你还是走了，走之前，你给苏末说，没有谁对谁错，各有各的难处，就此别过，以后好好生活。五年时间，缘起缘灭的散了多少人来人往，造化真残忍，明明不让你们到最后，却又给你们一个好开头。
那天你们都哭成了泪人，我想起你们认识的那天，我说爱情好像辣椒，都能让人涨红了脸，是啊，好像辣椒，还能让人红了眼。
青春里的爱情多么坚强，足以背弃全世界和你一无所有浪迹远方，可是青春里的爱情又多么脆弱，像是在悬崖边的骨牌，轻轻一碰就一盘散沙并且尸骨无存。谁又不在青春里奋不顾身的爱上又慌乱无奈的离场，我们都只是爱情里的初学者，是人生长路上的试验品。你就走吧，远走吧，不要回头遥望，别再挂肚牵肠。
你走了很多天了，自从你走后，我就没有你的消息了，我突然想起你曾经在做手术的单子上写过一句话，爱让我无惧无畏，也让我无路可退。
篇3：我假装无所谓，不过是因为无路可退
我假装无所谓，不过是因为无路可退
走进心里的人，没那么容易就走出来，不是说放手就能放手，只有爱过的人才深有体会。害怕会心碎，害怕会落泪，所以我才假装无所谓。只是除了你，我还能爱谁？
我假装无所谓，只是害怕看清现实我会心碎。
人心很软，受得了伤害却听不得温柔的情话；
人很脆弱，受得了打击却轻易被爱情给打败；
人会心碎，最怕自己的所有温柔被狠狠辜负。
我假装无所谓，只是在你面前我不愿意落泪。
爱得太浅，很多人都不愿意在别人面前掉泪；
爱得太深，更不愿意承认自己的软弱和失败。
不是爱得无所谓，只是给自己留回头的余地。
我假装无所谓，只是想试探你究竟在不在乎。
其实人不怕辜负，只怕深爱时依然觉得孤独；
其实人不怕失败，只怕所有付出得不到认可；
其实我不怕分手，只怕拖着拖着我不愿放手。
我假装无所谓，只是不敢面对你真的无所谓。
被猜测的.信任非信任，被试探的爱情非爱情。
如果你相信我，无论我做什么你都能放宽心；
如果你爱着我，怎么还会忽略我假装无所谓。
我假装无所谓，只是想掩饰自己究竟有多累。
我累了，从来没想过爱你会得不到半分回应；
我累了，辛辛苦苦讨好却换不来你半个笑脸；
我累了，其实我们都在假装，假装彼此相爱。
我假装无所谓，只是习惯了一个人默默流泪。
如果你没发现我在伤心，那说明你并不上心；
如果你没看出我流过泪，那说明你爱我不够；
如果你纵容我的无所谓，我们何必还要讲究？
我假装无所谓，只是不知道以后的路怎么走。
总要受过伤，才知道我们的爱情走不到结局；
总要流过泪，才知道你究竟值不值得我挽留；
总要分过手，才知道你于我而言是什么意义。
我假装无所谓，只是没有了你，我还能爱谁？
世间爱情不会十全十美，你和我的同样如此。
就算不妥协，不委屈，可爱上你就无路可退。
如果没有你，爱也失去了意义，我还能爱谁？
篇4： 很累,但已无路可退美文
很累,但已无路可退美文
很累，累到想要放弃，但是放弃之后将会是一无所有，所以又不能放弃。唯有坚持、唯有为自己打气，才能更勇敢的走下去。因为，已无路可退，所以只能勇敢前行。
人生没有彩排，每一天都是现场直播。偶尔会想，如果人生真如一场电子游戏，玩坏了可以选择重来，生活会变成什么样子？正因为时光流逝一去不复返，每一天都不可追回，所以更要珍惜每一寸光阴才是。
人都是逼出来的。每个人都是有潜能的，生于忧患，死于安乐。所以，当面对压力的时候，不要焦燥，也许这只是生活对你的一点小考验，相信自己，一切都能处理好，逼急了好汉可以上梁山，时世造英雄，穷者思变，人只有压力才会有动力。
如果你简单，世界就对你简单。简单生活才能幸福生活，人要知足常乐，宽容大度，什么事情都不能想复杂，心灵的`负荷重了，就会怨天尤人。要定期地对记忆进行一次删除，把不愉快的人和事从记忆中摈弃。
人生两大悲剧：一是万念俱灰，二是踌躇满志。现代的人好像特别脆弱，报纸上天天报道有名人得抑郁症，这些人一定是从一个极端走向另一个极端。正因为踌躇满志，才坚信自己是完美的，是无所不能的，如果受到一点挫折，就会变得极度自卑，甚至失去继续生活的勇气。为自己找一个准确的定位，享受生活乐趣。
怀才就像怀孕，时间久了会看出来。人，切莫自以为，地球离开了谁都会转。因为，自己才是选择的主人。
篇5：无路可退只能勇敢前行人生哲理
无路可退只能勇敢前行人生哲理
每个人在成长中都会受很多伤，会哭泣悲伤。许多事情，总是在经历过后才明白。痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了珍惜与放弃。总是在失去了什么，才能学会珍惜什么；总是在碰了壁，才能学会改变什么，放弃什么；总是在疼过之后，才能学会做一个全新的自己。
生活就像一面镜子。你笑，它便笑；你哭，它也哭。心存善念，便会迎来更多美好的'事物。
选择善良，不是软弱，因为我明白，因果不空，善恶终有报应； 选择宽容，不是怯懦，因为我明白，宽容了他人，就是宽容自己； 选择糊涂，不是真糊涂，因为我明白，有些东西争不来，有些不争也会来；选择平淡，不是不奢望繁华，因为我明白，功名利禄皆浮云，耐得住寂寞才能升华自己。
人霸道就没朋友，做事要留余地，说话要留口德。
人要说真话，善言，凡事不必做尽，留些余德。
多一些扪心自问，少一些争执指责。与人有善，于己有善
水至清则无鱼，看事不要武断，做事不要赶尽。
真正的爱心是照顾好自己的这颗心。
做人如海，如果你有水的清澈就不怕猜疑。
不争不辩，无畏无惧，做事不占全利，为人不求苛尽。
人生要靠自己完成。
做人，心无边行有度，做人，不求问心无愧，只求无愧于心
跌倒只为更坚强的爬起。
亲人让你懂得大爱，好心情来自好素养
如果你简单，世界就对你简单。
简单生活才能幸福生活，人要知足常乐，宽容大度，什么事情都不能想复杂，心灵的负荷重了，就会怨天尤人。要定期地对记忆进行一次删除，把不愉快的人和事从记忆中摈弃。
人生没有彩排，每一天都是现场直播。
偶尔会想，如果人生真如一场电子游戏，玩坏了可以选择重来，生活会变成什么样子？正因为时光流逝一去不复返，每一天都不可追回，所以更要珍惜每一寸光阴，孝敬父母、疼爱孩子、体贴爱人、善待朋友。
现代的人好像特别脆弱，报纸上天天报道有名人得抑郁症，这些人一定是从一个极端走向另一个极端。正因为踌躇满志，才坚信自己是完美的，是无所不能的，如果受到一点挫折，就会变得极度自卑，甚至失去继续生活的勇气。为自己找一个准确的定位，享受生活乐趣。
篇6：在发现中无路可退作文
在发现中无路可退作文
不经意的向前迈出一步步，然后发现自己，早已无路可退。——题记
合上厚厚的书本，我抬步走出了这个幽静芳香的地方，沐浴着阳光。我喜欢阳光，喜欢一切与温暖有关的东西，我始终相信，阳光可以给我们莫大的勇气，穿梭于黑暗之中。
一步，走出了这个适才我读书的花园，回首中，阳光撒满大地。花园中有几个嬉戏的孩童，奔跑着，欢笑着诵着《三字经》，从他们的'身上，我发现了“少年强则国强，少年智则国志”的大好蓝图。
十步，我停留在了一所校园，正值中午放学，孩子们背着书包，戴着小黄帽，一个接一个地行进。他们在行进过程中，没有打闹，没有乱跑，没有推搡。在他们一张张被阳光照亮的脸上，我发现了规则，我发现了秩序，我发现了社会未来的前行方向。
三十五步，我的身旁是两个食品摊。卖着热饼的老奶奶和烤着红薯的青年。本应存在着的、尖锐的对头气息，却在两人之间，消失的无影无踪。老奶奶慈祥的将一个热饼递给青年，阳光打在热饼上，金灿灿发光。青年一把扶住走路不稳的老奶奶，笑声回荡在明媚的阳光下。和谐，真是和谐啊！
四十五步，一个行色匆匆的挎着公文包的男人从我身边走过，他的右手持一部手机，面容焦急的说着些什么。然而，路过我时，他撞掉了我怀中的书，我怔怔的看着他离去的背影，正欲蹲下拾起时，却意外的再次看到那个男人。他疾步走来，“对不起，”他捡起了我的书，归还于我。他欲行欲远，手上貌似还持着手机在焦急的打电话，但那都已经不重要。他留给我的，是炫目的阳光、高大的人格。
六十步，是一座临时搭建起来的灵堂，堂内哭声不断，人来人往，络绎不绝。每个人的脸上都带着悲伤和惋惜。花圈摆放了一周又一周，足以见得这逝者生前受人尊敬程度之深。一束阳光射在那人的遗像上，反射出崇高的品格光辉。
七十七步、八十九步、九十三步……
一步又一步，我发现自己徜徉在和美的海洋中，我发现自己的青春因他们而明媚，我发现自己的人生观，也在这一步一步中，被改变，我已无路可退，向着光明，我无路可退！
篇7：你那么狼狈，不过是因为无路可退
你那么狼狈，不过是因为无路可退
你看上去那么狼狈，一定爱得很累吧，明明都是真心付出，为什么总是换不来对方的情意。如果真的爱得太狼狈，那就不要再爱了吧，毕竟他从来没有珍惜过你，还把你逼得无路可退。宁愿自己一个人过，也好过这样互相拖累。
爱一个人真的心酸，在背后流过多少泪。明明我们站得那么近，为什么总感觉越走越远，再也看不懂你的眼神，再也读不出你的心事，变成了熟悉的.陌生人。
一天想了你多少次，可是连主动说想你的勇气都没有；曾经为你哭了多少遍，可是在你面前总不敢露出泪痕。
原来爱情如此，让人不知前路也找不到归途。也许今生，你是我最难以割舍的牵挂，却还是不得不放弃；也许今生，我再也没有能力这么爱一个人，可你从不珍惜。
感情无需努力，对的人自然能够长长久久，错的人，无论我怎么努力，都打动不了你的心。
爱得太卑微，尝尽了委曲求全的滋味。不是我想卑微，只是你都不看我一眼，我又怎会甘心；不是我想卑微，只是因为用情太深，难免小心翼翼。
错就错在太过爱你，所以甘愿受委屈，所以爱得太狼狈。等我清醒之后，才发现自己早已无路可退。
所以我后悔了，后悔遇到你，更后悔爱上你。也许我们并不合适，一个太谨慎，一个事不关己，所以始终觉得有隔阂，所以始终察觉不到爱情的甜蜜。
如果能够重来，我真的宁愿忘记你，也不想再重复这伤痛的爱情。因为我们就是这样的人，不愿为对方改变。
没想到爱得太狼狈，从始至终只有我在用心。爱你爱到心窝里，所以才容忍你对我的所有伤害；难过得很彻底，后来就麻木了，大概是习惯了被你忽视，被你误会。
爱情不能太固执，太固执了就不会放手，不会放手只会伤到自己。毕竟，你又不会在意我的情绪，从来看不到我的委屈。
爱和恨都很容易，就发生在一瞬间。只怪当初一见钟情，所以没有认清你的真面目，所以才一厢情愿地靠近你。还记得被你刺痛内心的那一瞬间，真的很痛，爱得越深恨得越真。
没有退路了，我不想带着遗憾和后悔度过余生，更不希望为了你耽误了我的一辈子。你不会挽留，我也不可能回头。
终于，无路可退，原来爱情不过是笑话一场。我曾付出真心，你却当做游戏；我曾对你有所期待，你却让我明白痴心妄想。心痛着，却克制不了想你的念头，连做梦全都是伤心的回忆。
我已经无路可退了，求求你离开我的世界，不要再给我所谓的希望。请放心，我没想过纠缠，也没想过要回头。
篇8：我爱的义无反顾爱的无路可退美文
我爱的义无反顾爱的无路可退美文
你走了，走的那么急，连一句告别的话都没有留给我，你的离去已有16天了，我终于明白了我在你心目中的地位是多么的轻微。
你的离开让我真正明白了什么叫做想念，什么叫做牵挂，什么叫做心痛……在一声声中呼唤你回来，我已迷失了自己，忘乎所有，不顾一切。我要告诉你；你是我的，我甚至想让所有的人都知道你是我的。所以我等着、盼着、想着、念着，那般痴痴地爱着，爱的义无反顾，爱的无路可退，只因我对你说过你就是我最想要的人。
我是多么希望你永远都能在我身边，可是现实却让我失望的那么彻底。我明白你现在的心根本不在于我，无论我有多爱你，无论怎样的对你好，你还是要离开我。
我以为可以用时间将这段情感唤醒，让你心动，让你再爱我，我是那么迫切地想要见到你，我是多想把我对你的思念，对你的爱通通都告诉你，我是多想让你知道，你对我来说是怎样的刻骨铭心……
心已难过的无法呼吸，找不到可以容纳我的角落，于是一如既往座到电脑前，我只想用最平淡的文字写出我最真实的心情，发泄内心对你的思念。
想你，我真的好想你！心烦的`时候总是打开你的空间，看着关于你写的文字相片与入你空间的人，想着看着阅读这些感触，体会那时内心想你的心跳，思念你的每分每秒。想你，是因为还把你装在心里，想你，是因为还爱着你……
忍不住对你的思念，信息写了又删，删了又写。因为我知道你根本不会理我发给你的消息，可我还是不停的安慰自己，你还是爱我的，想我的。可我不知道当你以后有别的男人在一起后，我会怎样，更无法想象当你被别人拥有后，我是怎样的心情，我可能接受不了，我会疯掉。可这些我不能再对你说，我只能对你说的是，我希望早点找到你，也省了我为你担心，可你又知道我这样是何等的心疼……
我知道，我是想太多了，我不该再这样的想象你，但我只想告诉你我的心情，我想你，还深深地想着你杰……
篇9：无人可念杂文随笔
无人可念杂文随笔
下完课回来，和邻居一起欣赏了一会儿他的兰花后，便洗漱了。本是计划要早些睡的，无奈睡前喝了杯奶茶，大概是咖啡味儿的吧，这会儿还是清醒的很。
躺在床上，闭着眼睛，思绪却不受控制。所谓天马行空，估计如此。白天的时候，各种网络媒体都被伟大物理学家霍金逝世的消息刷屏了。是的`，那样一个从青春正好的年纪就与轮椅相依相伴的人，竟能取得如此非同寻常的成就，真是令人佩服至极。和学生谈起对他的景仰，他们却一笑而过。在他们这样的年纪里，所谓偶像，无非是些影视明星，各类小鲜肉和网红脸罢了。
另一件大事是新一届领导班子成员正式公布，汪洋成为了新一届政协主席，在他的带领下，中国能够取得新的进展，以新的姿态屹立于世界民族之林，祝福中国。
突然很想想念一个人，却可悲的发现，无人可想。那些曾经给我山盟海誓的人，随着岁月的流逝和年华的渐增，也早已陪伴于他人身畔。我不怕一个人摸爬滚打，也不怕寂寞无奈，只是在某一刻突发奇想自己身披白纱的时候，却无法在脑海中给出一个清晰的伴侣样貌，这着实让我不免有些悲伤。我常说一个人的日子自在逍遥，不愿为世俗所捆绑，也不想被婚姻和家庭所牵绊，却依然相信爱情，并且期待爱情的驾临。我们可以一起看雪看月亮看星星，从诗词歌赋谈到人生哲学，也可以过着柴米油盐的寡淡生活，只要是和你，怎样便都是好。特别喜欢一句流行于微博的话：“我能想到最美好的场景，便是当我醒来的时候，阳光和你都在。”是的，于某一个清晨，熹微的曙光透过没拉严实的窗帘，倾泻而下，洒落在我的蓝色床单上，昨晚没看完的书被搁置在一旁，你眯着眼，满脸宠溺。
只是，一年又一年，我像一只无头苍蝇行走在生活的轨道上，小心翼翼。生怕一不小心便被世态所淘汰，同时也坚持着无人理解的原则。于是身边的人走了换，来了走，于原地剩下的，始终是我。不想与当下针锋相对，却也无法握手言和，唯有互不侵犯，才是良策。
窗外有雨落在屋檐上的声音，少了些清脆，多了些烦躁。
篇10：可夜莺不来,夜莺不来杂文随笔
苏晓在三月的第一场雨来临的时候做了一场梦。
杏花疏影里，八月夜桂花，她瞧着楚宴自南方归来，眉目温润犹如那边的细雨绵绵，眼睛里看得出澄澈的模样，整个人都像被沥过水的青杏，青涩而年轻，笑起来有少女的恬然。
楚宴梦里问她，晓晓你有没有想我呀？她剥开一枚甜橙，塞到苏晓嘴里，苏晓含着那块酸酸甜甜，凉丝丝的甜橙，好久都舍不得咽下去。
以前的夏天，初中的学校里会开补习班，暑假时候正不巧的课时给改到了正午，苏晓那个时候还不会骑自行车，据说是因为小时候学自行车摔过一跤，心里怕了。于是和她差不多大小的楚宴就回从三楼的家中抬下来一辆凤凰牌的老式自行车，刚好后座位可以载人。
一开始苏晓还怕自己会掉下去，但楚宴却一直都那么轻车熟路的将两人骑到补习班，后来苏晓甚至可以在自行车上看言情小说人都不带晃一下的了。
她们总是第一个到补习班的，楚宴父母开放，也从不担心自家的姑娘，每天还会塞给楚宴两个冰过的甜橙，楚宴一个，苏晓一个。她们喜欢躲在课桌底下吃小零食，会在老师板书时互相喂对方一块橙子。于是教室里每天都充斥着一股清爽的'橙子香气，有时会伴着窗外梧桐树散发的泥土芬芳混合在一起，夏天里风一吹，那是比空调还要解暑的滋味。
苏晓还记得楚宴吃橙子喜欢给盐，为了防酸，有一次自己不小心吃到了楚宴撒了盐的橙子，才发现原来这种奇怪的吃法也挺好的。
橙子其实也没那么酸了——楚宴经常让她试试这种吃饭，但她总是不想去尝试。
人都是一安稳就没有追求的生物吗？楚宴笑她。
最后梦醒时分，苏晓很清楚的摸到了自己眼角的一滴泪水。
她已经忘记梦中楚宴塞给自己的橙子，是什么滋味了。
酸的？还是撒了盐的甜？
她寂寥的从床上坐起，望着窗外绵延不绝暮色，还有阵阵春雨，忽然发现自己早就不是小姑娘了。
楚宴是在高二那一年秋天离开她身边的，苏晓那会正在忧郁到底选文还是选理，母亲父亲都说选理将来有出路，可她却觉得文科可能更适合她那温吞的性子吧。她找楚宴聊过，说自己现在像一条快被棉花挤干的鱼，总之就是很难熬就是了。她在放学路上哀怨着，楚宴给她举着伞，还给她买了一份炸汤圆以表安慰。
“你如果不想学理，那就去学文吧。人生一世总得靠自己吧晓晓。”
“但是爸妈都觉得理好啊，他们也是为了我好嘛……唉，你说是不是人一长大就会变得很纠结啊。”
楚宴咬着牛奶的吸管，耸了耸肩膀，她父母向来洒脱，对她可以说是疏于管教，但楚宴向来自觉警醒，成绩也没落下去过。
她怀着一身年轻的骨血，尚还锋利的期愿，以及埋藏心底多年的小心思，头也不回的正在撞进人世这个大染缸里，冲动且心怀欢喜。
她看着苏晓还在为选文理科而纠结万分，心里突然有些难过。
她觉得自己已经长大了，而苏晓还停留在初中时那个还需要乘她自行车的小姑娘身上。
她不愿意将这些成为差距，因为她一直都觉得，苏晓和她都是很平等的呀，毕竟一起度过了这些年，都交心托底了，哪里还存在差距呢？
但她即便再不愿承认，时间已经推着她长大了，而苏晓还是单纯模样，分毫未长。
那她又该把这一切称作什么呢？隔阂吗？
可是苏晓肯定会难过吧。
楚宴在开学不久后选择了退学，自己只身一人前往南方创业。其中缘由其实楚宴自己都说不清楚，她只知道，如果继续看着苏晓，看着她的一如既往，自己做不到。
苏晓在楚宴离开的第二天，闻到了桂花满树的味道。
今年的早桂不知为何没有开，苏晓也没能吃到楚宴亲手做的桂花蒸糕。
待到桂花开放的时候，楚宴已经悄无声息的离开了苏晓的生活。
郁郁葱葱的桂花树开在月光地下，暗香疏影路，苏晓第一次一个人放学回家，也是第一次发现，自己没有炸汤圆吃了。
就好像一个让人赖以生存的东西，突然就离开了她的生命，四周只剩下一片空荡荡。
后来苏晓一个人学会了很多，第一次学会自行车，是在楚宴离开的半年后，第一次自己亲手做桂花糕，第一次恋爱……
其实苏晓心理很清楚楚宴的离开，就像你迟早要脱离儿童时代，迟早要忘记你儿时最喜爱的玩具，碟片，故事。
人是无法安稳过一生的，总得要学会长大。
可是直到楚宴离开很久很久以后，苏晓才完全明白这个道理。
后来苏晓再也没见过楚宴了，联系方式也断了，听说是家中出了什么事故，具体缘由也不知道了。
楚宴就真的好像是她少女时代的一场春风挟雨的一场梦，揉揉眼睛，现实还是万里艳阳高照。
哪有什么巫山云雨啊，哪有什么金风玉露一相逢啊。人都是要长大的。
可为什么自己总是会梦到楚宴呢？
苏晓后来拼命回忆梦里青涩且年轻的楚宴，可无论她怎么回想，楚宴和那块橙子，就在也没有出现在她的记忆里。
“我会如何想念他们，我会如何想念他们而梦到他们，我会如何因想念他们而梦也梦不到他们。”
篇11：《接触》可能讲什么的杂文随笔
《接触》可能讲什么的杂文随笔
书名“接触”一词来源于一个物理学概念：奇点。该点中物理学定律失效。一个与自传黑洞和裸奇点相关联的奇点，为时间旅行提供了可能性，即为虫洞。此洞为时空快速沟通的“触点”。
故事从一个女性天文学家的童年开始，她的父亲早亡，由母亲和继父抚养成人。长大后从事天文学研究工作。负责“百眼巨人射电天文望远镜”的日常工作。某天接收到一系列从织女星方向传来的信息。书中称作“大消息”。经过解码，还原为1936年纳粹运动会希特勒的演讲图像。那是当时少有的几次无线传输信号。再次解码还原为某种机器的制造图纸。书中称作“大机器”。期间地球上经历了大动荡。宗教界最为活跃。书中主角爱丽多次与宗教人士大辩论。甚为精彩。这也是书中一个伏笔。主角爱丽对宗教人士的崇拜对象、崇拜经历大力鞭挞。要求他们拿出显灵的`证据来。在曲曲折折中，花费两万亿美元，十几个国家合作下，大机器建成。然后被毁。接着启用秘密建造的第二个大机器。五个乘客经历了妙不可言的旅程之后，到达“中央站点”。一个由“他们”建造，织女星人管理的场所。五个人分别见到了各自最想见到的人。实际上是织女星人根据那五个人的大脑记忆模拟出的幻象。主角爱丽见到的是她以为的亲爹（小说的最后揭示，爱丽不怎么喜欢的继父才是其亲爹。）一番玄而又玄的交谈后，五人回家了。五人自认为旅行了有二十四个小时（隐藏线索：录像机录了超过二十多分钟）。而大机器外的地球人看到他们只是进去二十多分钟就出来了。五人百口莫辩，也拿不出什么强有力的证据。录影带一片空白。什么都没有留下来。五位科学家陷入宗教人士的坑。此时，科学与迷信、宗教处在同样的境地。科学家与宗教人士处于同样的境地。五人受到之前宗教人士所受的诘难。但是，两个领域的区别开始显现出来。宗教人士们满世界宣称自己掌握真理。科学家隐姓埋名，埋头苦寻证据。
这就是本书的概况。主线是制造大机器与外星人接触。支线剧情是主角爱丽的亲情、爱情，以及一石激起千层浪里的那些浪花——各方地球人的反应。作者卡尔萨根在书中对中国的作用有较多笔墨。五人乘客中的中国代表更是有很多亮点。此处不宜细说。其中的妙处，读了便知。
此小说中，除了对宗教与科学的讨论颇有看点之外。其主题“科幻”，也不是那么的“幻”。也就是说，小说中描述的大变局，人类睁眼看宇宙，极有可能就在明天发生。书中详细讨论了如何辨别地外文明，其信息特征如何。书中，主角辨认出了信息包含了质数。一种不可能纯天然产生的信息。主角在结尾又利用“超越数”——全宇宙通用的数字破解出“造物主”的签名。主角发现圆周率不断计算下去包含了一个十一进制特殊数字。暗示造物主使用十一进制，可能有是一个手指。
作者通过反复曲折的剧情，可能是想向世人讲述科研工作者的日常。不断接受诘难，推倒重来，不断自我否定，同行否定，外人否定。大胆假设，小心求证。然而，大多数情况是在荒郊野岭处理海量的信息而终其一生默默无闻。终其一生，最荣耀的事是为学科研究添一砖，加一瓦而已。更为可能是，证明某粒沙子不适合作为原材料。
反观宗教人士，嘴皮子一开一合，一个“我亲身见过”就完成了宇宙的创造和毁灭。人类大变局来临之际，各派抢地盘，抢粉丝。一个激进派必定被另一个更激进的抢了风头。吃相太难看。
暂时想到这些。
篇12：愿无岁月可回头杂文随笔
愿无岁月可回头杂文随笔
我和深圳的缘分不深，满打满算，也不过三个月而已。
在我的一生中能被称之为“转折”的时期不多，大四那年应该可以算上。
那时正临大学毕业，周围的人都在大刀阔斧地操办将来，而我四顾茫然，心想这怎么还刚开始就结束了呢。
接着我随大流报了个研究生考试，考完数学感觉不太好，专业课做了一半就交卷离开了。
青岛的冬天寒风凛冽，那是我切切实实地感觉到，无数个未来铺陈在我面前，而我却毫无办法。
当晚我沮丧地回宿舍刷起了饭否，看到有朋友转了一条招聘信息，发私信过去问了问。
于是两天后，我考完了最后一门期末考试，坐飞机到了深圳，开始了我的第一份工作。
工作当然是乏味的。
我那时的产品经理是一个文艺青年，很瘦，嘴里总是哼着“港岛妹妹”。他总是把我叫过去，一本正经地说，“先把事情做完了再刷知乎和豆瓣。”我说“哦”。
我并没有意识到工作的严肃性，大概是我看到了太多插科打诨的人，好像认为这并不是一件紧要的事，从来没有觉得，我真的需要认真去做点什么。
公司旁边就是腾讯大楼，有时候加班出来，看到整栋楼通亮的灯火，心想今后去这儿也不错啊。
只是那时，尚不知年轻可贵，也无甚追求，空有一肚子想法，都只是随口说说。其实我有多想去腾讯吗？并没有吧。
只记得有一天下班挺早，不想挤公车，慢慢走回了家。
从公司到家要穿过深大，大概是因为寒假，学校挺冷清，只有一些留校的学生。经过篮球场，听到里面喧闹的声音，我凑近去看，一小搓人围坐在一起喝酒谈笑。我蓦地想到自己不知不觉走到了青春的尾巴上，感慨万千，忽然一个空酒瓶子骨碌碌地滚到了我的面前，打断了我的思绪。
这座城市使我终于感受到青春将逝的惆怅，下班后进入一个人的空间，孤独感可以生生把我淹没。而我不得不告诉自己，这还是刚开始呢。
我租了间大约五平米的卧室，隔断，只能放下一张床和一张小桌。房东很爱干净，不许租客做饭，怕熏坏家里的墙壁，我只能去外头吃。
桂庙新村是出了名的吃鸡煲的地方，我也很喜欢，可是一个人未免凄凉，走了半天，找到了一个卖酸辣粉和凉皮的小店。老板一边擀凉皮，一边跟旁边的女孩儿聊天。
那姑娘穿的很随意，头发没干，大概也是住这附近，两个人看起来挺熟。她点了根烟，慢吞吞地抽着，说“我明天就离开深圳了。”
老板问她不来了么，她说“不来了，爸妈给安排了工作，差不多也该结婚了。”是云淡风轻的口气。
我很难说我为什么喜欢深圳。
大概是因为道路宽阔，气候宜人。大家来自四面八方，齐刷刷地向同一条河流涌来。这是一座年轻的城市，所以也最包容，它每天看着那些年轻气盛的青年在这起步，立志干一番事业，有一些成功了，而更多的却是一次次地败退，不得不回到曾经鄙夷的庸俗的生活里去。
我出生在湖南的农村，那里每天都有无数年轻人坐上开往深圳的长途汽车。有的在工厂，有的在工地，过挥汗如雨的生活，然后小心翼翼地给留守的父母和小孩寄上自己并不丰禄的工资。
我喜欢城市多过农村，不是因为繁华，而是因为它有万千姿态。
在深圳干了没多久，我妈说希望我考公务员，我当时并不太清楚自己想干什么，于是就辞职了。
工作这件事我并没有感到太多趣味，做的也不算认真。我的产品经理和我说，“你现在的状态，也许确实不适合工作。既然你这么说，我也不留你。”
想也是，谁愿意留一个每天上班不干活专门刷豆瓣的人啊。
因为当时还未毕业，只是试用期，三天以后，做了简单的交接，我就离开了公司。
从我决定辞职，到离开深圳，过程出奇迅速。在那边朋友并不多，吃了几餐饭算是告别，转租了那间房，这一切加起来不过一周的时间。
我并没有太多留恋，但是心中更加惴惴了。我心知这是我一段旅程的开端，而非结尾。
然后我回青岛毕了业，去了北京开始了第二份工作，又辞了职，独自去了东南亚。
再一次到深圳已是半年后，结束了一个多月的.旅行，从泰国飞抵香港。
从香港出关过罗湖的时候已近深夜12点，地铁已经停了，身上只有不到100块的人民币。正当这时我在公交车站看到一辆正准备发车的101，那是我上班时每天都坐的车。忽然我觉得很亲切，也很感动。夜晚的公交车没有什么人，汽车经过招行大厦，白石洲，世界之窗，看着窗外清凉的夜色，我忽然想起了半年前——
我生日的前一天，也是这样的一个晚上，从香港回来在罗湖出关。时间已经不早，我打了个车回去。汽车沿着深南大道一路疾驰，我感到有些疲惫。过了一会儿电台广播里传来了整点报时，我的手机也响了起来。汽车拐了个弯开到了小区门口停下，我忽然对司机说，“师傅，今天是我生日哦。”他很惊讶地回头看着我，说，“今天吗？那祝你生日快乐！”
回到家我掏出钥匙拧开门，里面空无一人。客厅的钟摆指到了12稍微偏一点的地方。
那是我的二十一岁。
篇13：情怀可如当时旧杂文随笔
情怀可如当时旧杂文随笔
那天，我一个人回到儿时的村庄。
曾经儿时的村庄，已然改变了模样。行走在陌生道路上，找不到方向，询问了村里的遇到的人，大多数都是茫然的看着我，他们并不认识我是谁。心里莫大悲哀，为什么，回家，还必须要问路？心里无言的疼痛。
母亲带我离开这个村庄的时候，我还是懵懂的年级，许多的记忆，恍惚只是在梦境里。
我曾经在梦境中，一次次梦到一个偏远的村庄，一条清清的小河，大片的橙子园，还有老屋前高大的柚子树，还有一株广玉兰，一切历历在目。
如今，我一个人回来。我离开这里时候，母亲带着我，一步三回头。我回来时候，母亲已不在，物是人非事事休。
小河还是那条小河，只是修整了，加宽了，砌了整齐的水泥围栏跟台阶。小河里的鱼儿还是曾经的模样，快乐的游来游去，仿佛鱼儿从来都没长大。如今小河边穿着高跟鞋亭亭的我呢？可还是曾经那个丑小丫？
时光倒退，一些记忆片段，柔软在心底。
记忆中，很小的时候，曾经的小女孩，光着小脚丫在小河边跟父亲玩水，晒得黝黑，跟个野小子一样。那个时候，我想我是最快乐的最幸福的。每次玩到夕阳西下，总会有一个宽厚的背，背我回家，我记不得他的面容，可是我知道他是世界上最疼爱我的那个人。如今，小河依旧，鱼儿依旧，阳光依旧，可，人已不是当初。
小河周围是大片大片的橙子园，有的橙树垂垂老矣，沧桑的枝条，无言的上伸天空。有的被新树代替，生机蓬勃。可我依然对那些沧桑的橙树，心生怜惜。我想，或许吧，或许那些沧桑的橙树，是父亲那一辈叔伯所种下。我还记得曾经家里还有一片橙园，父亲，母亲在橙园里忙碌，可是如今我找不到那片橙园的位置。
村庄里修了许多房子，路也大部分改变，我找不到曾经老屋。在村中的老榕树下，问几位聊家常的大妈老奶奶，她们疑惑的望着我，其中一位老奶奶仔细打量我许久，然后颤颤巍巍的问我是不是秀莲的闺女？秀莲，是母亲的名字。
听到母亲的名字从别人嘴里说出来，我的眼泪一下就漫上眸子。追究这个村庄里，还有人记得母亲的.。
老奶奶拉着我的手，望着我，嘴里一直念叨∶像，真像，跟秀莲年轻时候一个模子。眼睛一模一样，像，真像……秀莲那个时候人好，又勤快……
老奶奶慈祥的絮絮叨叨说着，那一刻，我的眼泪一下漫上眸子，红了眼。
断断续续的听着老奶奶说着那些关于母亲，父亲的一些往事，那些前尘往事仿佛来自另外一个时空，而我在时空这一端，父母在时空那一端，遥遥相望，却又隔着无言无语，隔着万水千山。
凭着老奶奶的指点，我找到了父亲曾经的老屋。一栋破旧不堪的房子，年久失修，墙壁风化，门窗锈迹斑斑。听说后来爷爷奶奶住着，后来爷爷走了，再后来小叔在小镇修了新房，奶奶就跟小叔去了镇上。唯独留下这老屋，无言守候。
我在想，它摇摇欲坠，又无言守候，可是在等我回来？可是，终究回不去了，回不去了。父亲早已离去，母亲也离我而去，只剩下天地间我自己一个人。
我一个人，泪眼婆娑站在老屋前广玉兰树下，泣不成声。母亲曾经一次次告诉我，我出生时，父亲视我若珍宝，父亲曾经在屋前窗下种下广玉兰一株。如今，广玉兰绿荫如盖，曾经的一切已然只能在梦中。
记得老屋后曾经还有一个菜园子，园子里四季蔬菜，母亲一身蓝布衫一头长发盘起来，很美。我绕到老屋后，菜园子不见，只一大片南竹，郁郁葱葱，仿佛菜园子从来没存在过。
我问自己：
谁能，还给我，还给我的过去？
谁能许我，重回那段旧时光？
那年，你让我何地寻找？
清风无言，唯有老屋前广玉兰年年花开依旧。
这一刻，独自一个人在儿时的村庄里，在幼年时有父母左拥右抱的老屋前，酸楚难禁，黯然泪下。
后记：
黄蕊如金春雨后，篱落疏疏，隔叶人消瘦。犹记那年携母手，菜花丛中蓝衫旧。
可惜流光难再有，泗梦殊途，已怯东风扣。灼灼芳菲风送走，谁怜孤女眉山皱。
篇14：你的孤独,无人可助杂文随笔
你的孤独,无人可助杂文随笔
寒假悄然结束，回到学校的我，又开始新的一学期，不知道为什么心里有些难过和失落。
回到冷清的宿舍，沾满灰尘的味道扑面而来。看到只有一个早来的.室友，躺在床上扣着手机，一时间我竟不知道要说什么，做什么，我是个不合群的女孩，不擅长交流，太过安静，让我在这个宿舍没有存在感，同学面前，我也显得不是那么起眼。常常我感觉自己过得很累，没有方向，没有成就，就连成绩也是平平，四级差4分没过，而大多数同学轻松考过，即便我努力了，可是结果不如人意。有时候，好想闭眼睛再也不要醒来，因为真的好累，是因为没有朋友吗？还是没有目标，我一次又一次迷茫。
在家里父母说过我是她们的骄傲和期望，可是在大学里的我，糟糕透了，无依无靠，勉强度过日子，我真的不想再这样了，可是我的出路在哪？未来会怎么样？我不清楚，我知道自助者天助之，可是时时的孤独让我害怕，不想上学，怕这个学校，怕不合群，怕孤独，好想一直有个人陪着呀。
篇15：可遇不可求,可求你敢否的杂文随笔
可遇不可求,可求你敢否的杂文随笔
听说千里马须有伯乐寻，否则便多会落得个一身才能无人识，寥寥度余生的下场，听说机遇不常有，所以古往今来才会有无数人嗟叹时运不济，命运多舛 。可是，如果真的有机会去改变，你，敢吗？
很偶然的机会，就因为参与了一次兼职助教的面试，突然就想了很多，那些忽而间失去的曾经，忙碌又虚无的当下，仿佛触手可及又似乎遥不可至的未来，以及这个矛盾又迷茫的自己……
可能是性子过于的内向和淡定，曾经对很多需要与陌生人有较多交流的工作总会下意识的拒绝，安慰自己兼职也好志愿活动也罢，不参加也没有关系，可心里清楚只是自己太胆怯，怕自己不够落落大方，怕要接触的人不好相处，怕自己和别人都会失望。就这样无波无澜的过完大一，突然惊觉自己还在扮演着伸手党的角色，志愿者时长排名一栏赫然写着九霄云外。迷茫过，不是说诺大的北京遍地都是机遇吗？焦虑过，这样的自己还能追的上已经走在前面的那些人吗？
直到一个与往常一般无二的选修课，室友发来要不要参加助教面试的消息，在第一反应的想要拒绝后，突然问了自己一句为什么不试试呢？都没有做过怎么就知道自己不行呢？这样的念头一出来，手下便飞快的'发出一个“去！”，仿佛怕再多耽搁一秒，自己又会退缩。
接下来便是漫长的自我说服，很难相信一个已经大二的人会对如此小的面试犹豫不决，那些曾屡试不爽的借口会时不时的冒出来，“你肯定过不了面试啊！为什么要去呢？就算通过了，助教多累啊，万一你做不好多没面子啊……”自己都没有发现战胜内心盘踞已久的怯懦和不自信会如此艰难，直到站在面试楼下，我甚至都在想现在回去是否还来得及。
在等待的时间里，我努力让自己镇定下来，告诉自己没什么大不了，在心静之后我突然发现，坐在我旁边一起等待的姑娘和我没有多么大不同，都是还不曾褪尽青涩的模样，都有一眼便能看出来还是学生的稚气，都在眼里藏了三分不安、几笔怀疑。心态便很奇怪的转好了，原来没有谁真的无畏，原来遇到选择大家都是在自我怀疑中努力战胜畏惧。
随着面试结束、成功录用，一切都似乎有了微妙的变化，明明沙尘漫天，心却仿佛拨开了层层迷雾，在这场小小的面试里，我为自己打下满分，敬那个最终选择勇敢的女孩，敬下定决心一往无前的女孩，敬那些踌躇的往昔，敬即将到来的、无比期待的每一个明天！
机遇不常有，可遇不可求 ，愿你我都能在有幸遇见触手可及的机会时，无忧也无惧。
种一棵树最好的机会是十年前，其次是现在。
篇16：22岁可你还像个孩子杂文随笔
22岁可你还像个孩子杂文随笔
你已经22岁，已经大学毕业了，而且即将成为一名研究生，可你哪有一个成年人的样子？对于你来讲，22岁就只是一个数字，只是一场流水般在校园的象牙塔里消逝的光阴。可那却是你父母用他们厚实的臂膀为你建立起的避风港。你经历过小学、中学和大学，可实际上你一直都停留在小学阶段。小学多好啊！有父母在，不需要担心吃宿的问题，你只需要拿起课本坐在书桌前，你就是整个世界的中心，父母不敢把你怎么着，唯恐打扰你学习，总是蹑手蹑脚的害怕把你脑子里的知识吓跑喽！
小学时候的记忆是不是很深刻？你已经困在了记忆中，时间只能催生你的躯体，但无法从你的记忆中解脱你的思想。只需要偶尔拿起课本看两眼，临考试了突击一下，就可以理直气壮的告诉自己、告诉父母——你在学习，你问心无愧。你早已忘记了学习是什么，你想寻求的只是以学习为幌子换来的轻松愉悦，只是小时候那种躲在父母身后便可以无忧无虑的日子。
你浪费在手机、游戏、直播上的时间比你真正学习的时间多了去了，而你的学习却又仅仅是假装学习，在学习的伪装下，你想的是手机、游戏、直播……成绩马马虎虎，分数随随便便，钱花完了——妈，我没钱了。
你从未正视过这个现实世界。你活在自己的幻想中。你给自己构建了一个大仓库，仓库里有吃的、喝的、玩的、乐的，仓库库存着大大小小各式各样的“未来”，你告诉你自己——我未来要怎样、我未来会怎样。你背靠着这一仓库幻想出来的未来，理直气壮地告诉那些你不敢直接反抗的人们——今天你对我爱搭不理，明天我一定要你高攀不起。可明天过后，连你自己都忘了昨天说过这句话。你再一次陷进安逸的生活幻想中。手指一动一动，翻着一章又一章网络小说，幻想自己成了天下第一，手持一柄长剑，你拥有了全世界。可现实中，你连你自己都不曾拥有。你在幻想的支撑下，在游戏里尽情享受着胜利的喜悦。当一天虚度完，你的良心终于有了点反应，可你又立刻告诉自己——人家写网络小说的一样发财、人家打游戏的一样出名、人家做直播的一样有人气。可孩子，你得清楚，这些你都没有，而你所说的那些人的“发财”、“出名”、“人气”都是靠着你的.理直气壮的幻想促成的，你以为你在消费别人，其实是别人在消费你——消费你的时间、消费你的金钱、消费你本该拥有的成长。
你时常会想——如果一直都停在小学就好了！这是你潜在的愿望。你渴望衣来伸手、饭来张口的生活，渴望不用学太多东西仅仅背一背1+1=2就能过得不赖。你总渴望着一夜爆红，像那些名人一样随便说几句话就能挣到数不完的钱。孩子，真的，如果你继续待在这样的幻想中，挣钱的只能是他们，而你，将会一直一直处在别人给你设置的圈套里，只能沉醉在自己的幻想中用你的生命和汗水供养那些人。
孩子，你已经22岁了，可你的生活里只有网络小说、网络剧、网络游戏、网络聊天而已，你拥有22岁的年龄，却没有22岁的觉悟。你幻想着能像网络小说中的主角那样，自然有人给你送宝贝、自然有人给你送金钱、自然有人给你送名利、自然有人肯主动投怀送抱来给你送女朋友，或者幻想着霸道总裁会突然爱上自己，然后踏着七彩祥云迎娶你，不用努力，一步登天，然后继续过着躲在别人身后的小学生的日子。
这些不切实际的幻想成了你躲避社会的借口。你想活在自己的幻想里和父母的庇护下过着和尚敲钟的日子。读硕士真的是你想深造还是简简单单只是为了延续自己的小学生活？
天啊，你可能会这么说，那我去工作好了！工作给你看！
可是，如果摆脱不了那些不切实际的幻想，你还会一直都是个孩子。即便是工作了，你依然会逃避社会。你会开始抱怨你的工作，会抱怨它来钱太少，不能月入百万，当你沉浸在电视剧里那些浪漫桥段的幻想时，你的工资就成了你撒气的对象。然后你就会跳槽、幻想着下一家公司的待遇会更好，幻想着自己在下一家公司一定能很快升职——年底升主管、三年后变总经理、五年后和董事长平起平坐。但实际上，你依然在堕落，你的一天依旧会在各种“网络”中度过，刷手机刷到半夜0点，然后躺在床上想——我的生活为什么是这样？我本该拥有的不止眼前这些。
如果你不清醒，你本该拥有的，就只是这些。
活在现实当中吧！现实会给你前进的力量！
孩子，不要怪我说话太狠，你现在只是一个拥有22岁躯体的小学生。真正的成年人，是能够脱离了父母，在现实世界中为自己负责的人。
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