以下是小编收集整理的当所有年头化成年头心情日记，本文共5篇，希望对大家有所帮助。
篇1：当所有年头化成年头心情日记
当所有年头化成年头心情日记
应该是越喧嚣的地方就越是应该存在着安静的地方，好给人们喘口气的机会。同时，安静的地方也有着使其安静的事物的存在。窗外下着雨，屋子里安静一片，尤其是在这个幽深的午夜。大概，午夜是最能让人痛苦的时候，因为午夜想起的更多的是痛苦和不堪，更多的是关乎自己黑暗一面的自我谴责。
回老家也已经有段日子，记得当时在凌晨一点赶到了北京，我们几个朋友裹着羽绒服羡慕的看着在躺椅中相互拥抱取暖的男女，或许脸上还带着笑容。一路阳光的回到家里后，北京下起了小雪。有人说喧嚣的地方偏偏能使人安静的思考或者说是纠结，但是也有人说安静的地方才能使人思考。其实，人呐，心安静了，整个世界才会安静，时间对于他才会变得流水般易逝。而此时，人的心绪会如同诗人般美妙和纯真。忘记了哪位先生曾经说，诗人都是痛苦的，一般的灵魂在自己世界，另一半灵魂在现实。所以说，人们在如同诗人般思考的时候，就如同那个“瘦的诗人”般无解与不堪，努力美化着记忆中的形象，通俗的.说，诗人是逼格更高的非主流。
午后家人休息的时候，我也躺在我自己小屋里，阳光直直的照着，从窗子里还能看到随风晃动的白杨树的树梢，那是不同与我在学校熬夜时所认识的南方的书，他能使人心安静。时间过的还是蛮快的，记得当初这个时节，孩子们已经开心的满街跑，晚上的烟花也是开的灿烂，镜子里还是那样顺眼的我，时过境迁，越明年，可能过年已经不是人们最开心的时候，所以年味不足，所以，到了现在，我们的朋友有的从齐齐哈尔回家，有的从石家庄回家，有的从南昌回家，有的人坐火车，有的人做高速客车，当阳光荡漾过车窗死啊到脸上时，有人沉思，有人凝望，有人微笑，有人想着家里的爱人，有人想着远方的不舍。记得当初发誓要离开这个地方，去那个风还在远方的远方，去那些离开父母的地方，然后我们就不知不觉中走了好远好远，每次像小狗一样回家时，都会再一次明白，从此隔了千山万水，隔了世事人情。然后以前曾经不懂得父母的那些琐事才是慢慢懂得，而我的那些事，父母已经无力参与，再然后，我们从孩子变成大人，父母从大人变成了孩子。岁月真实摧残人。
有了回家就一定会有聚会见面，然后关于才气，懒惰，还有规划的3P就此搁浅。人们开始狂欢，开始说着自己还有好朋友光辉的岁月。就像百万人抽奖，当你一人得奖时，周围的人骤然散去，留下一人在风中守着自己的理由。原来，无话不说的结果竟然是无话可说。人们聚会的时候还是有笑容的，他让我想起在某个下雪的早晨，朋友去茶馆或者小酒馆温润小酌，笑骂成不了文章，但是确实能让耳朵舒服，看看沧桑的脸，还能拥有笑容多少年，而那个仗剑后的容颜，现在伏在谁的肩。
因为有了相聚，才会有别离。
我的窗外没有两棵树，掀开窗帘，夜色依旧，雨声更加清楚，人的一生，当真是见一面少一面。从来不说，此时的别离是为了更好的相遇，因为人海茫茫，再相遇，可就难了，毕竟不联系、不想遇也能成为一种习惯。
其实，从我的窗外还是能看到白杨树的树梢的，他们不比学校的南方树木，他们更加孤独。
下雨了，静谧。
篇2：珍惜所有心情日记
珍惜所有心情日记
有些东西，如空气，当它为你所拥有时，或许你并不在意到它的存在，一旦它突然从这个世界消失，你便会觉得呼吸乏力，头晕眼花。这时，你才会发现它原来是那么的珍贵，会感叹为何自己当初不懂得珍惜……
春天，人们记住的总是它的阳光明媚，很少有人会想起它的绵绵细雨，但它还是努力地想在人们的脑海里留下点什么，总是如期而至……我是一个多愁善感的女生，窗外乌云沉压，令我内心也下起雨来……每天，我连在床上多呆一秒都不敢，任凭春雨的萧瑟，也要坚持和我的英语约会，可为什么我的英语就不见有长进呢？难道我真的那么笨吗？就算真的是，可不是说勤能补拙吗？为什么我不能？在同一个教室里，其他同学总会有勇气主动站起来回答老师的问题。而我，虽然很想很想，可就是站不起来，因为我缺乏勇气……为什么生活总喜欢跟我开同样的玩笑？给我希望的同时，留下更多的是一片叹息……生活太多太多的不平坦，压得我喘不过气来。渐渐的，我开始变得忧郁，脸上的笑也像是上个世纪的事情……
前几天和同学闲聊，听同学说，一个星期前他们去盲人学校参观。走在那些孩子当中，她丝毫感觉不到他们是有缺陷的孩子。在那里，她看不到忧伤，有的只是一个个阳光般灿烂的笑脸。虽然他们的眼睛看不见，走路却不喜欢他人搀扶。知道有客人来，他们不知道有多高兴，一个个应接不暇，一张张童稚的脸充满了渴望，仿佛恨不得张开双眼把这个世界深深地刻在脑里。其中有一个小孩给她的印象颇深。她蹲下来时，包包不小心碰到一个小孩，他没有喊痛，反而用他的小手模着她的包包问：“这是什么啊？”
她尽她所能表达的'跟他解释了，但他还是不明白，听着一声声“是什么呀？”她的心好难受。她不敢看小孩的眼睛，但同时她感到自己好幸福。她感谢上天给予她一个健全的躯体，让她能用眼睛去感受这世界给予的美丽，体会生命的完美……
听完她的一席话，心里翻江倒海似地翻腾着。我是不是应该重新审视生活给予我的考验呢？我是不是应该感谢生活给我的真实呢？比起那些小孩，我已经很幸福了。我应该为我拥有的感到骄傲啊！其实，幸福是一种既容易又很难感受的感觉。只要你觉得幸福，你便是幸福的了。你说这容易吗？虽然大家都这么说：做人要往前看，可是也别忘了过去令人动容的片段，那些曾令你开心或伤心的人与事。不过，伤心的事也要记着啊！想想看，连那一个关口也过得了，还有什么过不了呢？既然这样，我还有什么可埋怨感叹的呢？眼前的拥有才最重要啊！
佛经有曰：“人生在世，苦海无边。”而这“苦”究其原因，是因为人有各种各样的欲望。有欲望并非不好。它能够激励我们去努力、去奋斗，在人生旅途上不断前进。但过多的欲望，也只会徒增烦恼。追求那些不切实际的东西，只会越发打击自己的信心，否定自己的能力！既然这样，我们为何不好好把握现在，珍惜眼前所有，去感受生命的阳光，呼吸新鲜的空气，不要等到美丽逝去，晴天变阴时才来感慨曾经拥有的美好，那时已太晚了，因为这世上根本就没有后悔药……
篇3：当激情流逝后心情日记
当激情流逝后心情日记
最近心里总是有一种很奇怪的想法,
感觉自己是乎想要逃离现实,逃离生活,
搞不清楚到底是我不适合生活,还是生活不适合我,
每天上网毫无例外的看着别人伤感的文字似乎在寻找着自己那根已经麻木的神经, 后来,发觉自己既然爱上了这种偷窥的味道。。。就这样让灵魂慢慢的游离自己的身体。。。
我不清楚自己一直还在坚持或说固执着什么,自己是这样的毫无目标与方向。。。头脑一片空白,我知道自己该知足了,不只一次的告戒自己“知足吧!”你真的是很幸福了,多少人为了想要过上你这样的生活在苦苦的奋斗着,追寻着。。。
有时候自己也会觉的自己很过份,总是那么理所当然的享受着他给我的一切,糟蹋着他的感情,那么的不把他当作一回事,似乎这是他亏欠我的。。。在现实生活中,我所得到的总是比我付出的要多出很多很多,也许正是可以这样不劳而获才让我变本加利的贪心着,自己只是在一味的'索取着,要求着。。。
我想我们之间也许是因为彼此太熟悉，太了解了，才让我忽视了激情的存在。是的，他实在是太了解我了，每个月的哪天会肚子痛，什么时候想发脾气，喜欢什么样风格的东东，最不喜欢的话题。。。
他总是能容忍我的无理取闹,甚至还陪我一起疯,做着与他年龄不符的事...感觉就像是一个母亲对女儿一样的理解与包容。。。 但是这些似乎都不能让我为之感动...
当激情流逝后,我还想要什么? 还能要什么？ゞ緈諨約錠QQ：987260914
篇4：期待所有响亮的日子心情日记
期待所有响亮的日子心情日记
除了童年，我很想回味过去。我总告诫自己要把握好现在，因为我知道只有把握现在才会拥有未来。读了丹妤的诗歌《我们期待所有响亮的日子》后，过去，现在和未来在我内心的天枰上平衡了。
丹妤说：“我们的日子应该是花。”我们手捧日子这朵灿烂的奇葩，很难也不情愿猜想他枯萎成一片不被人注意的残片后会是怎样的一番景象。我们只期待把美和善良，纯朴 和真实的花籽儿撒进每一 寸彩虹清晰的阳光。过去是花苞，现在正散发芳香，但我们岂能沉溺于花香，我们应该去播散，播散美丽，播散希望。
绝壁上的枯树向天空探出渴望的手臂，平静的幽谷中一 朵朵淡雅的花儿悄然绽放。只要心中充满阳光，我们的日子就不会平庸，平庸的只是丧失失望的闲人罢了。潮涨潮落，花开花谢，每个日子都是平淡的，但因为每个人不同的心情，我们的日子也不同。日子总在不经意间悄然而逝，让大家慨叹岁月匆匆。
诗人又说，我们的日子应该是天空，辽阔的襟怀是飞鸟的梦乡和天堂。多么美丽又令人神往的'画面啊！日子是天空，我们就是飞鸟，只要拥有梦想，谁都可以搏击长空。尽管天空有晴也有雨，但我们在阴霾的日子歌唱“不经风雨怎么见彩虹”，梦想是我遮风挡雨的伞，我的心与雨点共舞。在阳光中我听见生命拔节的声响。阳光流泻在俏皮的短发上诉说着我青春的誓言。
在那些有路无路的地方，我提着一盏灯笼慢慢探寻脚下的方向。这是一条通往辉煌人生的道路，尽管我走得很艰难，但是只要心中有梦，“我们的天空永远一碧千里，每一个最善良的愿望在天空的温柔注目中悄然歌唱”。等着吧，有一天，你的我的他的我们的愿望都会实现的！
篇5：当看报成了奢侈心情日记
当看报成了奢侈心情日记
无丝竹乱耳，无案牍劳形，一杯清茗在侧，一卷诗书在手。这样的日子实在难求，为生活日日奔波劳碌，读书看报竟成奢侈之事。
曾几何时我也是喜欢翻书的，尤其是在师范读书的时候，一有空我总爱在阅览室里泡会儿，让心在书海里畅游。找一个靠窗的好位子，让斜阳柔柔地披在肩上，看前贤坎坷、人世蹉跎，与书中人物喜乐与共、感叹人生几何！常常等到室内读书人渐少，斑驳的光影已逝，有时甚至要等管理员老师催促才知离去。那时钱少想买本书得思忖再三，尝记当初为了买那本《中国现当代诗歌鉴赏》书店至少去了三五趟，拿起又放下，放下再拿起，最后终于狠了狠心买了一本，当然那个钱只能从当月菜票中节省了。学校有图书馆，轮到我班借书的时候我从没错过，但想从那儿借本好书很是不易。现在想来，那时有读书的热情却难得好书来读真是憾事。
如今想买本书或借本书已不是什么难事。工作后手头已不复当年的拮据，买本书不再那么费尽思量。再说我们学校图书室里就有数十种报纸杂志，近万册图书，阅读的条件似乎是俩哑巴睡一头———好得没话说了。但是每次进了书海，我只是转了一圈或是看看当天报纸的标题，少有超过十分钟的`时间，便有些不舍地离开。真的，有很多的事我要去做，找不到整块的时间来读书。不过纵然有时间我也未必就能坐得下来，心气多了些浮躁，少了些安静，看外面熙熙攘攘我怎能两耳不闻？于我，读书看报竟成了奢侈之事。
今天是星期六，工作暂时可以放一放，于是想找回一份读书看报的快乐！家里也只有抽屉里藏着一些报社新近寄来样报，所以数量不多，更多的那一部分被我留在了乡下的家里。记得去年暑假，样报塞满了一抽屉，开与关都不方便了，于是小心地将大报撕开，变四版为两版，如此折腾一上午，抽屉竟又能开关自如了。不过，也就在那时我又幻想着什么时候重新能把它塞满就好了。只是还没塞满我便调到一个离家很远的地方上班了，尽管如此，有空我还是常回家的。回家时不能没有报纸看啊，所以搬家时我还是有点不舍地把它们留在家里了。好在现在偶尔还会刊发一点小稿件，还有一些编辑老师能为我寄来样报，拿一张样报于手中，闻一闻那残存的墨香，温馨的感觉便弥漫心间；尤其是同版的文章大多很适合自己的品味，常常油然而生一种“高山流水遇知音”的豪情；偶尔还能与自己心仪的作家同在一版，那份报纸在我眼中便弥足珍贵，小心地珍藏在家中，常常拿出来看看，揣摩别人文章的写法，不是情人却也是我眼中的西施。
不能让看报成为一种奢侈，我想。
生活快节奏，工作压力大，这是事实，但是快节奏中安排一个周末享受一下慢生活，偷半日浮生：一杯清茗在侧，一卷诗书在手，无丝竹乱耳，无案牍劳形，不亦快哉！
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