以下是小编为大家准备的我一直都是一个孤单的行者随笔，本文共16篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：我一直都是一个孤单的行者随笔
我一直都是一个孤单的行者随笔
最近放烟花的人特别的多，而我只是远远的站在一个角落里看着。是呀，在那一刻烟花的绽放哪怕只有一秒，留给我的却是无尽的思念。就像我的爱，我渴望的温暖，都是那么的遥不可及。
我爱的爱我的都是一种折磨，我总是伤害着自己。到底该如何抉择，在爱与不爱之间选择。我原来以为我会选择爱我的，因为他会给我带来很多的温暖。可是，当你某一天真的遇到了你就不会那样痛快的说了。
我承认我哭了，是因为我输了。我输给了我自己，因为太多的在乎，太多的眼泪都无法挽回的错过。我想我已经失去的很多，真的不想再次失去幸福，与幸福擦肩而过。
一直都很渴望幸福的我，也希望有那么一天，我也可以有自己的天空，自己的幸福。我不再仰望别人的幸福，不再羡慕别人的温暖。我也可以，不再拿着别人的故事感动着自己，我也可以骄傲的说我也很快乐。
可是，一直以来，我都是读着别人的故事来取暖。我渴望阳光，因为阳光能够融化我的内心，让我不再害怕寒冷。而我多么希望有那么一个人，也可以牵着我的手，温暖这个冬天。
盼望的想要的，却一直都从未出现。也许这是我的一种惩罚，是上天对我的一种考验。一直以来都孤单的行走，我以为我很潇洒，却不知那背后的代价。一次又一次的擦肩，我已经失去了太多。
我不想再错过幸福，想要那么渴望的幸福，仰望的幸福，想要的幸福。我想紧紧的抓在手里，因为才想跟你在一起，哪怕你的一无所有，都无法阻止我爱你，想要这一辈子都陪伴着你。
只是那么一个小小的愿望，而我到现在都没有实现。也许在我的内心，我有快乐，但更多的却是数不尽的眼泪。它一直都陪伴着我，在我难过的时候，痛苦的时候，也许只有它能够安慰我的内心。
我一直都以为自己是坚强的，此刻才发现我是多么的脆弱。我承认，我不是一个坚强而勇敢的女子，我也有自己的坚持与梦想。只是我总是无法触及，根本都无法抓住属于我的幸福。
所以我一直都是一个孤单的行者，一直在自己的路上不停的走。我希望有那么一天，在某一个转角处，我可以找到属于自己的幸福，那份温暖。一直盼望着，相信着，你会出现在我的生命里……
可是，此刻才知道自己有多么的愚蠢，有多么的可笑。那些要争取的，该要努力去把握的，我却一次也没有。我总是站在自己的原点，我希望有那么一个人可以牵引着我走出那片天。
在我的心里，始终都有一把枷锁。我承认，我也爱过，也哭过。但这些都早已成为了过去，我想我已经放下了。想要努力的幸福，可是幸福总是离我那么遥远，我总是无法去触及。
看着烟花美丽的瞬间，听着空中发出的声音。我的心却很寒冷，因为没有一丝的温暖。这个冬天真的很冷，我一个人站在这夜空之下，我突然感觉好孤单，孤单的.只剩下我一个人。情感日志
不知从何时起，我讨厌这样的安静。安静的让我不知做什么，我开始怀疑自己，这是我想要的幸福吗？不，我只是想要去坚持自己的一份梦想，可是那么幸福总是触手不及。
星星啊，月亮啊，你何时才会为我照亮。我心中的那份爱，何时才会温暖。我何时不再孤单，一个人遥望着你。我渴望幸福，想要幸福，不再仰望幸福。我可以把幸福握在手心里，就那么牵引着。
也许心愿总是美好的，可是现实总是那么残酷的。因为弱小的我，此刻真的感觉到好无助。我知道，哭是没用的，可我总是无法控制眼泪。因为它是我的心灵的一面窗，它懂我。
虽然烟花的美丽只是一瞬间，而留在我们记忆里的那份美丽却是永恒的。我希望我的那份爱，它能够开花结果，也希望自己有那么幸福的一天。幸福不再遥远，就在我身边的每一天。
我真的累了，心有余力而不足。我希望有个人可以陪着我一起，向着梦想向着新的生活出发。因为有他在，我可以安心，我可以放心。无论我的喜怒哀乐都将陪着他一起走，不再孤单。
我不要瞬间的美丽，想要的是一份携手并肩。我想陪着你走，牵着我的手，让我不再孤单。我们一起面对未来，无论风雨，我始终都站在你的身边，与你一起笑看人生。
此刻，也许温暖我的只有这些文字了，陪伴我的也只有它了。我的唠叨，我的不安，我的烦恼，也许都在这里了。谢谢你我最知心的朋友，有你真好。也许只有你才能够抚平我心中的难过，让我找到一丝的温暖。
擦干了眼泪，我想我该变得勇敢与坚强。还是相信与坚信，总有幸福的一天，但愿那天不再遥远。我可以触及到自己的幸福，那份温暖。就像风雨过后的那道美丽的彩虹，划过了天边，我看到了幸福的存在。
我的心，此刻才变得安静与美丽。向着我所谓的生活而努力，我的梦想而坚持。让爱飞翔，让爱美丽。因为我始终都站在这里，等着你与我一起携手人生，执子之手，与之偕老，是最美丽的誓言。
你知道吗，我还在等着你，始终都站在这里等着你的到来，与我一起携手并肩，与我一起日出到日落，与我一起笑看人生。只要有你在，一切都变得美丽，一切都变得有意义。因为爱，所爱爱，我一直都在。
篇2：我想我会一直孤单随笔
最好是把时间放在一旁，这样不至于笑话我一大把年纪了还不懂得爱情。
当我是个玲珑少年的时候，对爱情的解读自信得可谓入木三分，爱情就是那让人死去活来的东西，地老天荒地忠贞不渝的东西，沧海桑田地伴你到黎明的东西。
随着物转星移，爱情两个字越读越糊涂，借着放大镜，还是擦不亮慧眼。
少年的自负轻狂比现在的愚钝踌躇要阳光许多，尽管少年对世事的理解懵懂，对事物的感触缺少觉悟，但是那感觉不到一丝一毫疼痛的岁月好得无法形容。
后来，我经历了数不清好日子和坏日子，走过了坦途跨过了坎坷，现在，我站在没有花开的季节里，没有想拿什么来拯救自己，到了不动声色的年纪。
当我无望地在白纸上哭泣，绝望天天叫着喊着与我切磋，我准备毫无抵抗地举手认输。
是你，是你，是你那浅浅的回眸一笑，那让我傻了半天的一笑，把我高贵的魂儿唤醒了，哭泣的白纸上从此就有了生动的颜色。
你的模样在我的脑海里剪辑再剪辑，复制再复制。
陪着我走过一个又一个没有星星的夜晚，走过一个又一个风雪交加的日子，走过一个又一个有着尖锐疼痛的时刻。
一个被钢筋水泥封尘的世界，轻浮的酒香和音乐在上空弥漫。
走在这样被压抑的街道，看来来往往的车辆，熙熙攘攘的人流，街道在不停地流淌，心也在不停地流浪。
在那个跟太阳有关的名字的城市，在那一隅小城碰着了你。
望着你，望着你，像一片彩云从我眼眸飘过，轻柔地，比雪花还要轻盈，比春风还多情，比柔水还要温存。
那一刻，我总能生了些许想象，看到的天突然蓝了很多。
你动情地向我挥挥手，我的心沸腾着，毫不怀疑这是遇上了天使，我的朝思暮牵天使。
我曾经老是想，我是村庄里的一株植物，没有飞翔的梦想；我曾经老是想，我是你门前的一颗丑石，不是水晶，不具备星星的光芒，也从不具备想象；
我曾经老是想，我是荡漾在小河里的那片青山，不再有唤醒杨柳的缠绵。自从与你邂逅，我的植物有了梦，我的石头具备了想象，我的沉睡的青山也唤醒了杨柳。
想好了，见到你一定拿出足够的睿智，挥洒十分的倜傥。
当青春的长发，掀开你灿烂的笑容的时刻，忐忐忑忑的我还是傻了半天，睿智和倜傥化着轻烟消失在远方。
在天使的笑容里，凡人唯一能做的`只会迷失自己。
今夜，如此疲惫、漆黑，天空孤单得连萤火虫的光亮也找不到。那样可怕的夜晚，无法用文字和音乐来镇住我迷乱不堪的思绪。
只好翻阅一下你的笑容，你亲切的笑容。
脑海里的底片，剪切了再剪切，小镇的霓虹不见了，喧嚣也敛迹了，最后只剩下你比太阳还要明晃的笑脸。
这个时间，我听到了穿过黑夜的花开的声息，我就用平常人的天真想象你，用最简单的思维感觉你。这样，我对你的理解与洞察透明着尘埃，思绪是那样清晰准确。记得你住的那个叫桥的地方，看不到一座像模像样的桥，只有一条波澜不惊的小河在日夜地流淌。
我没有感到丝毫遗憾，因为有你陪着我一起走在乡间的小路上，还记得路旁零零散散撒着几个村庄，零零碎碎长着几株乔木。那里还有一方水塘，我们安静地坐在岸上，看白白的鸭子在尽兴的戏闹，幸福的滋味却上心头。
后来，我多次想，我就是你那条河里的一尾鱼，或是你那条路上的一翩蝶。
我如何在你的河里快乐地游，在你的路上翩翩地飞。
而今天，我却是一个风尘仆仆的旅行者，带着孤独与眷恋悄然走开。在这个不再考虑粮食养育生命的时代，我愈来愈懂得，生活总有一丝苦涩，有一丝欢欣，也有一丝无奈。
在现在的日子里，而你的微笑是我生命里永不退色的记号，你的微笑是我生命里的全部精彩。你一直在微笑，一直在我心里，微笑着，微笑着。
我傻了半天，又傻了半天。
篇3： 我想我会一直孤单
一个人孤独的走着，走着，声旁只有风短短停留。
一向想牵的那只手，已谣不可及。
我想，我会一向孤单，就这么孤单。。。。。。
精选阅读（二）：
篇4： 我想我会一直孤单
单曲循环着此歌
平淡而又不喧哗的句子仿佛是为自己而写
很相符，朋友们便抢着冠名
“这是写给我的”
每一天重复着相同的步调：
幻想着梦想变成现实的某天
做梦的年龄
在童话中飘忽不定
有时候会挖空心思的在日志上点缀几个与情绪相符的字词句
有时候会偷偷的跑进某人的空间中找点安慰
有时候会唱着哀伤的歌曲多情的眼泪婆娑
有时候会很无情的大声欢笑
有时候想着某年某月的某某天那个人是否还会出现
有时候很疼
有时候很乖
有时候很傻
有时候很想
更多的时候还是孤单
篇5： 我想我会一直孤单
一个人孤单的走在灯光昏暗的路上，孤寂的道路伴着颗孤寂的心。
踟躇在人生的十字，寻找我追寻着的背影。
篇6： 我想我会一直孤单
有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段完美，还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福。
喝着咖啡，苦苦的味道。快乐与忧伤，依然能感受到的那份真实与感动、思念与孤独。眼泪，悄悄滴落在键盘上。。。
始终，眼泪伴随着时刻，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道……
你的声音在耳边旋绕，恍惚间感觉你又回到了我的身边，但是，醒来后发现身边没有你，原来什么都没有，原来都是我的幻觉。你不曾出现过，也不曾回来过，你的余温在指尖跳动，却成了我的回忆。
这座城市有着我和你最甜蜜的回忆，虽然只有短短的十几天，但却是我最开心的日子。正因，只有那短短的十几天，我才能紧紧的抓住你的手，感受着你独有的温柔。那十几天，你是真真正正的完全属于我的。
此刻，就算坐着相同的公车，走着相同的路段，我还是感觉得到你的气息。但是，回眸看去，这人山人海中唯独不见你的身影。此刻，我看似快乐，但是心里却上了一把厚重的枷锁，除了你以外，没人能解得了。心，只为你而留，爱，只为你而停。
我发奋让自己快乐。但是，没有你，幸福、快乐只是过往云烟。此刻的我到底是在做什么？我就应开心一点的，不是吗？我就应能感觉到幸福的，不是吗？为什么我感觉到我的快乐、我的幸福里都是带有苦涩的呢？难道是正因，甜蜜被你带走了吗？原来，没有你在身边，快乐、幸福也会变了味道……
总是出此刻梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。明明知道这一切都是梦，却甘愿陷入其中不想醒来，只为能与你这样近距离的接触，哪怕醒来心中满是惆怅和失落，也不曾后悔。只要能看到你，无论现实还是梦境我都不在乎，只要能这样守着你就好。
篇7：回忆随笔：每个人都是一个世界
这个暑假，我的同事们都玩得有点大。
记得二十天前，我们上午开的放假大会，下午就有三位同事赶往首都机场开始了快乐之旅。陆续地，越来越多的同事开启了全球各地各个方向的自由之行，感谢微信，让我在家中就可以随时领略朋友圈中各地的风光。说实话，我的心也是蠢蠢欲动的。总有一天，我也要带上家人一起去玩耍。
欣赏着朋友们分享的照片，深切地体会到了大自然的丰富多彩之美，进而想到人生也应该像大自然一样，力求丰富多彩。年少时梦想着追求成功，想着成功的方式应该高度专注，而不应该三心二意，记得多年以前有过一段时间有过这样的想法，如果把所有的时间所有的精力集中于一件事情上，坚持一段时间，哪有不成功的。现在想来，这样的想法真得是很幼稚的，因为生活本来就是丰富多彩的，过度的专一必然是乏味的，是枯燥的，是没有生命力的。
看看我们生活着的世界，五彩斑斓，形形色色。
想想求学之路，才知道为什么在小的时候要全面发展，不会过早地分出专业门类来，因为年少时知识越全面，越扎实，将来才可能越健康，越有高度。即便只看一门学科，以数学为例，也不是单一方向发展的，而是分支越来越多，小学的数学教材是从数、形、统计三方面螺旋式前进的，初中阶段依然是从这三方面进一步加深，高中时总得来说再进一步加深细化，经过十多年的积淀，有的同学在数学方面有兴趣，到大学时就会在某一分支上继续深入学习，开拓研究。
回到我们每个人，关注个体的成长和发展，也不可逆潮流而动，智慧就在身边，要尽可能地丰富我们的人生体验，决不可孤陋寡闻，决不可坐井观天，要把读万卷书，行万里路当作自己的座右铭。都说五个手指没有一样长的，但我们也不能忘记，只有一个最长的指头也是不可以的，每个手指都有自己的作用。
世界是丰富多彩的，每个人也要追求丰富多彩的人生，每个人都是一个世界，记不清是谁说过这样一句话：世界上没有完全相同的两片叶子。我想，世界上也没有完全相同的两个人。如此，我们可以确信：既不要孤芳自赏，骄傲自大，也不必刻意效仿他人，我就是我，一个独立的我。既然不可能完全相同，我们就要相信自己存在的理由。
写着写着，感觉自己有点偏激了，但是写了就写了，就这样吧。
一种心情的流露，仅此而已。
境随心转，心也会随境转，谁说不是呢。
不完美乃真完美，总想自圆其说，却发现，自圆其说也很难呢。
本文作者：乐水(公众号：乐水微言)
篇8：我，会孤单一个人吗
我，会孤单一个人吗(转载)
《我，会孤单一个人吗》小学五年级议论文，由作文大全网独家提供！！！我，会孤单一个人吗 “我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
――题记
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重――那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事――要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了――那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢，她还会撒尿呢！我是大表哥了，所以我有时也替她拖尿，也常给她拿干的裤子！这一切让我如此高兴――我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的――我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈――”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的.泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈――
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个――生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我也学会计算了。我抱着蛋糕转身回家，泪水一滴滴地打在蛋糕盒上
妈妈，我想见你呀！
我知道漆黑的夜不能把我的声音传得很远，很远……然而我还是很固执地呼唤：妈妈，我想见你！
我最爱的母亲啊，你听到了吗？
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“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单……”
“天空越蔚蓝，越怕抬头看，电影越圆满，越觉得伤感，有越多的时间，就越觉得不安”。
仰望天空的一切，一切都还如同昨日，天还是那么的蓝，云还是那么的白。景物没变，变的是我的心情。
看见他们在一起牵手时的幸福，我的心很平静，并衷心的祝他们白首偕老。
看见他们从我身边擦肩而过，我的脸上依然会有笑，因为我实在找不出可以不笑的理由。于是发现可以开心的事情很多，而不快乐的理由有些时候却很难找，其实只要坦然的面对这一切我们就真的能坦然的放手。
她们看见我在笑，笑的.是那样的开心那样的甜美，于是也就给了我一丝安慰说我越来越像张曼玉了，为了达到她们说的标准，我也正在努力着让自己变的完美。
也许我会在这个时候，想起某些事，某些人。人的一生总会遇见很多的人，有的人与我们擦肩而过，匆匆地来去我们甚至还有那么多的来不及；有的人会陪着自己一起走过人生，慢慢变老；而有的人却只能是用来想念用来牵挂的，相互慰藉、彼此温暖。可能在眼前，也可能是天涯。而这一切似乎都是命中注定，我们无法改变。
聚不是开始，散不是结束，离别是杨柳的依依，丢掉的是惜日的世事非非，丢不掉的是我对以往美好的思念。
于是，我把孤单当成了一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办。心很平静，天很蓝，汪汪的让人有一种想要流泪的冲动。但我已不会去流泪了，因为我能做的我已都做到了。
在去图书馆的路上，听着p3里播放着刘若英的这首歌。心里明白天下没有不散的宴席，今天过后，明天是什么样子我们无法猜测，这过往的云烟，又将会何去何从我没有答案。
孤单的时候想一个人走一程，还是想要有个人来陪，我渴望着……
或许就这样安安静静地守着自己心中的那个纯洁的信念，不需要安慰，不需要伤悲，也是对我们最好的慰藉。任年华似水，时光流逝，我只带着自己的心去追逐……
不去想自由和落寞之间该怎么换算，独自看着天空，我不想找到答案，也没有答案。所以，我会一直孤单，就这样孤单一辈子……
篇10：我想我会一直孤单初二散文
我想我会一直孤单初二散文
有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段美好，还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福。
喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，依然能感受到的那份真实与感动、思念与孤独。眼泪，悄悄滴落在键盘上……
始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道……
你的声音在耳边旋绕，恍惚间感觉你又回到了我的身边，可是，醒来后发现身边没有你，原来什么都没有，原来都是我的幻觉。你不曾出现过，也不曾回来过，你的余温在指尖跳动，却成了我的回忆。
这座城市有着我和你最甜蜜的回忆，虽然只有短短的十几天，但却是我最开心的'日子。因为，只有那短短的十几天，我才能紧紧的抓住你的手，感受着你独有的温柔。那十几天，你是真真正正的完全属于我的。
现在，就算坐着相同的公车，走着相同的路段，我还是感觉得到你的气息。但是，回眸看去，这人山人海中唯独不见你的身影。现在，我看似快乐，可是心里却上了一把厚重的枷锁，除了你以外，没人能解得了。心，只为你而留，爱，只为你而停。
我努力让自己快乐。可是，没有你，幸福、快乐只是过往云烟。现在的我到底是在做什么？我应该开心一点的，不是吗？我应该能感觉到幸福的，不是吗？为什么我感觉到我的快乐、我的幸福里都是带有苦涩的呢？难道是因为，甜蜜被你带走了吗？原来，没有你在身边，快乐、幸福也会变了味道……
总是出现在梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。明明知道这一切都是梦，却甘愿陷入其中不想醒来，只为能与你这样近距离的接触，哪怕醒来心中满是惆怅和失落，也不曾后悔。只要能看到你，无论现实还是梦境我都不在乎，只要能这样守着你就好。
篇11：我不害怕孤单,那都是假的杂文随笔
我不害怕孤单,那都是假的杂文随笔
一直以来朋友们总是问我，你怎么还单身啊？每当听到这个问题，我总是摇摇头，对之微微一笑。
朋友失恋，很是伤心，与我聊天，她望着天，叹了口气说：真羡慕你，一点都不害怕孤单，一个人也可以过的的很好。
我听了，没有立刻回答她，笑了一笑，对了她说：我不害怕孤单，那都是假的。
加西亚?马尔克斯在《百年孤独》里说：正因为当初对未来做了太多的憧憬，所以对现在的自己尤其失望。生命中曾经走过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿。
吃饭，睡觉，旅游，学习，上课下课……无论去那，我都基本上一个人。
渐渐地，人们好像以为我天生就是一个人，其实我想说，不是的，我也是害怕孤独的。
我也希望有人在我伤心难过的时候，给我一个温暖的'拥抱。
我也希望在阳光明媚的早晨，有人向我说一声早安。
我也希望在我生病时，有人给我陪我去医院，轻声温柔的叮嘱我。
我也希望我的意中人是个盖世英雄，希望有一天他会在万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我。
只是我知道，有些日子需要一个人去经历，有些事需要一个人去亲身去体会。只有走过、经历过才会懂得如何去爱与被爱。
这世间有很多很多的将就，人们总是无法忍受恐和迷乱的渴望，渴望逃走，最终而选择了将就。
有时候，看到宿舍的人们个个都成双成对了，也想着是不是也应该将就着。
仔细想想，因为不想将就，所以在遇到对的那个人之前，我想一个人。
若无人替你披荆斩棘,那就一路前行栉风沐雨 等待他的到来。
在一个人的日子里，我学会了努力的生活，去学习，去考证，去旅游……不断的进步，不断的打磨自己。
生命太珍贵，要去做自己热爱的事， 不去将就，因为余生总会有一个人爱你如生命。
也许在遇到对的那个人之前，你会有伤心痛苦的时候，你会遇到一些让你流泪的人与事，似乎这世间万物都是对你无情的。
也许在遇到对的那个人之前，你身上会披着蔑视一切的厚厚的盔甲，仿佛这是世间的任何诱惑都无法刺破。
但是我们要知道，只有经历了这些日子，这些事，我们才会遇到值得你流泪的人。
我们常常一个人要面对恼人的静寂，忍受可怖的独孤，即使要你已经满目苍痍了，但也请你要相信，这样的日子终会过去，你最终会遇到你想要的那个人。
到后来，失恋的那个朋友，也走出了失恋的伤痛，又找到了新的男朋友，她一边兴高采烈的对我介绍着她的新男朋友，一边和我说：我没有你有这么强大，我害怕一个人吃饭，害怕一个人逛街，害怕一个人，害怕孤独。我没有说话，只微微一笑。
说我不害怕孤独，那都是假，只是我想在遇到对的那个人之时候，我想也遇到更好的自己。
篇12：我想我会一直孤单五年级作文800字
我想我会一直孤单五年级作文800字
静静地躺在床上，一个人！似乎伶俜，似乎寂寞。恍若一个将卒的人，恋恋地抛弃一切，拥有的惟独脆弱的生命。人，渐渐苍老、庸俗、憔悴。仿佛就是一株苍脆的笋芽，不堪一击，弱不禁风，于濒临死亡的边沿挣扎，却无法自拔。就算我病死在床，也没有朋友来探我。十几年了，我一直孤单，没有朋友，朋友！这样的我在我父母的'心里，或许是一种踏实、安全。
朋友？我有，虚的。以前我有一个相好，他叫小琳挺真诚的，暇时常打电话给我。大多皆是找我讨论问题，不过这人爱开玩笑，常说一些诙谐的话，在电话里头我被逗得忍俊不禁。此后，每逢我打电话时，父母总爱坐在一旁“垂帘听政”。一次，我母亲拿起话筒在电话里头“审讯”小琳，像查户口似的。小琳怕了，因为我妈，我俩从此绝交。多舍不得的朋友！“绝交”变成友情的宿命。我妈说爱开玩笑的人不三不四，更不正经，不宜交往。我信从了，所以我又开始了另一段失败的友情。
竹林葱茏，啁啾悦耳，林间曙光洋溢弥漫。斑斑驳驳，弑尽夏的痕迹，在这样秋天里我认识了小芬。小芬，小芬，别人都叫她“肖邦”，当然我不会这样称呼她，我叫她“小芬”或昵称她“芬”所以我们成为朋友。她喜欢音乐，特别爱弹钢琴，尤其是“肖邦”的曲子。音乐？我也内行。我俩在这方面互补互助，两人进步颇大。在一次校庆晚会上，我俩代表我们班在晚会上表演了“四手联弹”（肖邦的曲子）并且还赢得了共同的荣誉“钢琴演奏一等奖”那天小芬买了许多好吃的，大袋小袋，瓶瓶罐罐一大堆，说是要庆祝一下。她说那天是她最快乐的日子，于我却觉得她贪吃。她太淘气了，也太爱吃了，这是我对她的新发现。那天我俩同庆同乐，我第一次感到友情的温暖。一切就像她娉婷的身姿电掣而逝。不久，学校里谣言我们有暧昧关系，且传到我俩父母的耳朵里。我妈是一个爱闹的人，我在她面前没有解释的机会，我万分阻挠她终究还是悻悻而去了。那一天，雨下得很大，小芬她哭了。其实我也不知她是否在哭，但我看见她的神情很悲伤。
我首次见到她哭得如此伤心，也是第一次看见女孩子哭。我不知如何安慰她，但我的心里却异常难堪，比失去小琳时还要悲恸些许。我俩啥也没说，只是面面相觑，心里却有说不尽的委屈道不尽的言语。小芬哭着离开了我，始料未及这却是一场无言的诀别。小芬走了，她离开了这座城市，杳无音迅，或许那一天是我们最后一次见面。
篇13：都是我的错随笔
都是我的错随笔
在我的身边，有这么两家人，一家姓王、一家姓李，王姓家庭因经常争吵不休以致痛苦不堪，而李姓家庭则始终其乐融融。老王家的当家人百思不得其解，便暗中到老李家探访究竟，巧遇李家儿媳匆匆走进客厅摔了一跤，引发家中人争相认错，婆婆说都怪自己把地拖得太湿，儿子责备自己没有事先告诉媳妇，媳妇检讨自己太不小心了……原来，要使家庭保持和谐快乐的秘诀，竟是家里人常常认为的“都是我的错”。
“都是我的错”，看似一句平实普通的话语，实质上个中包含着许多耐人寻味的东西，如平和宽容的心态、勇于承担过失的大度以及为了家庭和睦而不斤斤计较的胸怀等等。说起宽容，这的确是在为人处世、家庭生活中十分重要的一种高姿态和美好品德。细究宽容，其含义是很深很透的。宽，是指宽待、宽大、宽宏、宽厚、宽饶、宽慰等；容呢，则是容忍、容纳、容或、容情和包容等等。说起宽容，自然会想到“宰相肚里能撑船”这句乡间俚语，豁达大度是宽容的前提、高风亮节是宽容的内在、海涵坦荡是宽容的必然……面对纷繁的生活和复杂的人际关系，就应该做到心胸开阔，事事想得开，忍让加互谅，有时还需要拿出勇气作出必要的牺牲。王洛宾先生曾经这样评价他心目中的婚姻，他说：“最美满的家庭、最理想的婚姻，就是两个人都善于宽容。婚前，谁都希望有一个惊心动魄的爱情故事；婚后，谁都盼着甜蜜的幸福能象海水一样一浪高过一浪。然而，当我们回首婚姻之时，不得不承认，再耀眼的`绚烂最终将归于平淡。”婚姻尚且是这样，社会生活中一切的一切又何尝不是这样呢？！ 邻里之间、同事之间、上下级之间乃至婆媳妯娌兄弟姐妹公婆夫妻之间的宽容，既不是放纵，也不应该是迁就，更不是施舍。宽容不是技巧，而是人格中一种能折射光辉的品德。客观现实是无法逃避的、“牙齿与舌头的角斗”亦是在所难免的，关键是你如何对待。一个人有了海阔天空的心境和虚怀若谷的胸怀，就能自信达观地笑对尘世，笑对种种磨檫和不“痛快”，视世间的千般烦恼和万种忧愁如过眼烟云，用微笑化解任何矛盾、争执及纠纷。所以说，宽容是社会轮轴上的润滑剂，也是生命绿洲里清泉。
点赞“都是我的错”。就是要勉励自己，任何事情都要从自己身上找原因，而不要抱怨领导、埋怨同事、怨天尤人、仇富愤世……相信一切都是因为自己付出的还不够，而不要以为每当自己这样想的时候，都觉得自己很懦弱。然而，为什么说到容易做到难呢？就是因为人们往往对于承认错误和担负责任怀有恐惧感，因为承认错误、担负责任往往会与接受惩罚相联系。有些不负责任的人在出现问题时，首先把问题归罪于外界或者他人，总是寻找各式各样的理由和借口来为自己开脱。但实际上，这些借口，并不能掩盖已经出现的问题，也不会减轻要承担的责任，更不会让你把责任推掉，只会让你的品质显得不太高尚了。倘若人们能够做到经常用“都是我的错”来审视自己，一些鸡毛蒜皮的事情也就“闹”不起来了。
篇14：我一直梦想成为一位行者的初中作文
我一直梦想成为一位行者的初中作文
小时候，我羡慕那些翩翩起舞的蝴蝶，拥有一双飞向远方的翅膀。它们自如地在空中飞舞着，挥动着轻盈的翅膀，时而伏在野花瓣上，时而又落在高大的梧桐叶上，但不一会儿，又寻不见它的踪影。我常常追在后面，不知疲倦的奔跑着，大声呼喊着：“胡写，你们慢飞，带我一起去，一起去那美丽的远方。”那时的我，只愿做一只蝴蝶，自如地飞向那美丽的远方，去玩弄那些美丽的花，纤细的草。
时间匆匆，心中的蝴蝶梦却未随时间长河潺潺流去。逐渐地，繁忙的学习充斥了我整个生活，但我却按捺不住那颗畅游远方跳动的心。每每我有机会停下在学海劳累奔走的`双腿，我便要踏上行车，自由地在田间小路穿梭，感受风在耳边匆匆掠过。我的蝴蝶梦未止。
偶然，我触及到电视荧屏上出现的两字——“行者”。这不是我的蝴蝶梦吗？哦，它叫做“行者”。我被这“行者”节目深深牵动了心绪，久久坐在几前，不肯离去。看他们背着行囊，穿梭在田间小路，漫步在异国小街，欣喜展开双臂，拥抱阳光，揽入花香，尽情畅游在异国文化神秘的海洋。我的“行者”梦，也演绎变化着，似乎也将我带到那美丽的远方，去遥望蓝海的辽阔无际，去发现长久沉埋土里的神秘文化。心中的“行者”梦，是去远方郊游的诱惑。
后来，我发现那些行者，他们经常探访偏远的山村，看望那些被贫困折磨的孩童。行者们给予孩子从远方带来的祝福，孩子爽朗的笑声漾在山谷中。蓦地，觉得心中“行者”梦那么浅薄。我的心被远方的魅力牵引着，可我却不晓得行者也是将祝福带到远方。远方的美丽，是世间万物献给行者的，行者生活中荡漾着快乐，快乐的行者更懂得演奏快乐乐章，让快乐传递，让祝福洒满山谷。
“行者”梦，带我去领略远方的美丽，去遥望蓝海的辽阔无际，去呼吸花香，去拥抱太阳，“行者”梦更是让我去发现沉寂在大山中的美好梦想，让我把快乐乐章演奏给山里的孩子，让他们口袋中装满幸福，孩子们爽朗的笑声，是行者在远方听到的最美的声音。
我一直梦想成为一位行者，感受远方的美，带给远方更美的祝福。
篇15：我的爸爸有点孤单杂文随笔
我的爸爸有点孤单杂文随笔
独生子女的孤单，我的爸爸，1965年生人，很有体会，甚至有过之无不及。
倒不是真的独生啦，或许比那更惨，他是老来子。
他大姐的长子和他同年，还比他大了几个月。也就是说，我奶奶还怀着我爸的时候，她女儿都生了。而他最小的姐姐，也比他大了十几岁。
如果是在比较安逸的环境中成长，那他应该能得到很多很多爱吧。可惜那是个物资匮乏的年代，更可惜我的爷爷祖上几代都是地主。
我算了一下，奶奶生爸爸的时候四十岁出头，那个时候我的爷爷快六十岁了。经历了各种各样的变故，人其实很消沉了。我刚读一年级的时候他就走了，不过那时候他已经88岁高龄。
那天早上，我像往常一样从楼上慢慢走下来（台阶太高，没法儿跑），穿过院子跑到奶奶家。有很多人在那里，不过平常也是许多人，我并没有在意。
炕上平行着炕沿儿横躺着一个人，还盖着漂亮的红色锦缎。我问妈妈那是谁，妈妈说是爷爷。
我就跑过去喊他起床，喊了好几声儿也不理我，我现在还记得自己生气了，伸手便掀了盖在他脸上的“被子”，是一张黑灰色的脸。妈妈见状惊慌的跑来拉走了我。我于是问爷爷为什么那么懒，大家都起床了他不起。不记得妈妈说了什么，总之那天我知道他死了。
可能是年纪小不懂事，我很平淡很无聊的度过了这一天。看起来，我的爸爸也是如此。除了有点忙碌，他和往常一样。
到了夜里，整个院子十几户人家的大人都举着火把上山下葬去了。不知道别人家的孩子那晚睡的如何，我总之是不太好。
我和姐姐就睡在早上爷爷躺的炕上，她还讲鬼故事给我听，我也拿鬼吓她，说窗户纸被捅破了有鬼在看我们。就着月光与晃动的树影，我们两个瑟瑟发抖。
没过两年，我的奶奶因为摔了一跤，没摔好，脑溢血偏瘫了。熬了几年，等到我读初中，她也走了。这次，爸爸伤心极了，葬礼过后的'几个月都消沉的可怕。一个滴酒不沾的人，天天在家里喝酒，喝醉了就抱着我妈哭，哭累了就躺在沙发上睡。那段时间我没见到他早上醒过，也不知道他几点钟醒来。我和姐姐在外面吃早餐然后去念书，中午去外婆家，晚上在老师那里写作业，到家都要九点以后了。他就永远在客厅里，重复着喝酒、哭泣和睡觉。
我想，爸爸的眼泪大概在那两个月里流干了吧。两年后，我初三，他的大姐食道癌去世，爸爸的悲伤已经不动声色。
记得有一次，大姑姑做完手术，爸爸带我去看望。她的脖子里插着一根管子，说话咕噜咕噜的像水烟袋。她告诉我她不能自己吃饭了，食物会从这根管子里直接倒进来。还指着家里一盆芦荟说要扔掉它，盆太小了，长不开了。爸爸就说不要紧，下次我带个大点儿的花盆给你换。姑姑摇头，“又不是什么好东西。”
“我喜欢，给我吧，可以拿来敷脸。”
那是我最后一次见她，术后只坚持了两三个月。妈妈总说，早知道就不挨那一刀了，受那个苦。爸爸只在旁边抽烟，不说话。我猜他是不同意的吧，能多活就一定会做手术的吧。只是不知道姑姑怎么想。
抱回来的芦荟长得很好，甚至有些野蛮。花盆里生满了小芦荟，都看不到土。爸爸就让我买了很多小花盆，移植出来送给来家里的客人。
在我读高三时，有一天回家听妈妈讲电话说医院啊手术啊什么的。我追着问，原来是大伯癌症晚期了。
我首先想到的，不是大伯怎么样，而是爸爸太可怜。他的哥哥也要走了，他才45岁就送走了自己的爸爸妈妈哥哥姐姐。
虽然他并没有从他们那里得到更多的爱。或者，也无关家境，蔡康永不也孤单吗？
小时候做别人的跟屁虫，我大概八九岁，别人都十几岁了。有一次我被嫌弃，被大声吼不要跟。姑姑冲出来——那是她的孙子，很严厉的批评他们不懂得尊重长辈，逼他们跟我道了歉。从那之后，他们再也不跟我一起玩，我也不想跟他们一起玩了。
我猜爸爸不会比我的处境好到哪里去。
他真是太可怜了。
篇16：一直没有人懂我优秀随笔
委屈了，
难过了，
悲伤了，
无助了，
寂寞了，
孤独了，
失落了，
恐惧了，
心痛了，
我会用沉默代替一切の一切
何时，
爱上了安静
何时，
爱上了空荡
何时，
爱上了发呆
何时，爱上了伤感
何时，
爱上了不开心的微笑
何时，
我不喜欢追逐打闹了
何时，
我让自己变得冷漠了
悲伤，谁懂？从来没有人在乎过我，我知道，从来没有人在乎过我，所以我不会对任何人生气，那只不过是在浪费我的表情罢了，一直没有人懂我，所以我早已习惯一个人面对一切。
总喜欢下很大雨很大雨的`天气，那样我走在雨里就没有人能看到我在流泪，即使被淋得狼狈不堪，但以后即使是也个人没有任何人看见，我也不会在哭了。自命强者，惧打不死的精神，不会容许自己流下一滴眼泪。因为我强，不可以倒给别人看！因为我强，更不可以倒给自己看！无论是学习的压力还是友情的决裂，我都会很刻意的用密码锁封锁在自己的心底。
极静的世界，只有灵魂与我共舞。
无论是在谁面前我都会狠安静，即使你们说我是在犯贱，说我是在伪装，说我是在作做，我都会忍。早已习惯了被伤害，那颗心已经变成了石头。
我，再也不会让任何人走进我的世界，我，不会给任何人伤害我的机会，谁也不可能！！！！！
从来没有人知道我的不开心；
从来没有人知道我的失落；
从来没有人知道我的恐惧；
★我不孤单
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