下面是小编整理的不要忽视了孩子的意愿幼师随笔，本文共16篇，欢迎您阅读，希望对您有所帮助。
篇1：不要忽视了孩子的意愿幼师随笔
不要忽视了孩子的意愿幼师随笔
有的时候，我们总是对大人给予的嘱托记得牢固，或者是关注于同龄人的话语，但是对孩子说的话，提的问题，经常会不以为意。早上晨间游戏时，有的小朋友看书，有的小朋友下棋，有的小朋友画画，有的小朋友做手工，小朋友各自选择了自己喜欢的游戏玩耍。我呢，一边在门口接待来园的幼儿及家长。突然一个小朋友来到我身旁，拉拉我的衣角并轻轻跟我说：“老师您来一下。”“哦”我一边答应一边跟一个家长聊着。(家长说：“我家孩子早上情绪不好，早饭也没吃，你帮我照顾着点。)
一会儿就把刚才小朋友请我去一下的事给忘了。直到那个小朋友再次来到我身边找我，我才想起刚才的事。“什么事呀?”我边走边问。“你过来你过来。”那个小朋友招呼着我。原来他们几个小朋友在下棋呢。“老师，帮我们看看这里说什么。”一个小朋友指着棋谱上的一些小字问我，我看了看说：“误用成人牙膏被赶出乐园退回起点，重新开始。”“这里呢?”小男孩指着另外一个地方问。“饭后漱口好习惯获得奖励前进2格。”……原来是一张牙齿的棋谱，几个小男孩正在下棋呢。棋盘上有很多处文字，游戏规则是：玩家轮流掷骰子，按骰子所指的.点数前进，到位后再按所在圈内的文字要求行棋。棋谱上要求必须在成人指导下使用，但我们的小朋友能自主地进行游戏,真是可敬可佩啊!
孩子的心灵是纯洁无暇的，他们非常信任老师,愿意把老师当作朋友和玩伴。作为老师，只有全身心地投入孩子的世界，才能真正被孩子接纳和认可，他们才会愿意和你分享快乐和忧伤。拥有孩子的信任是老师最大的安慰和幸福。
篇2：不要忽视孩子的天性
“叮铃铃——”上课铃响了，今年接手的是一年级美术。孩子们刚从幼儿园来，把幼儿园的习惯全部带进了小学，老师在上面讲，他在下面边玩边听，等到做作业时，很多孩子不知道画什么；画画时，孩子们手上忙着画画，嘴巴还要说着小话，有时还要看看附近同学的作品，如有不满意的地方，还要指点一二，一节课没有一个孩子完成作业。
如何让每个孩子能在18-20分钟内保持注意力集中？让孩子在画画时注意力不分散？这两个问题困扰着我。我曾尝试用目光示意、点名提醒或放大说话音量等方法收效甚微。偶尔在一篇很旧的幼儿杂志上，看到了一个训练注意力的游戏，突然闪过一个念头，何不在课堂上试一试。
这天进入课堂我并没有立即上课，“同学们，今天我们先来做个游戏吧”！孩子们听说要做游戏，原本热闹的教室一瞬间安静了下来，只见孩子们睁大了眼睛，所有孩子的眼神都前所未有的凝聚在了我一人身上，我心里暗想：这招真管用，看来玩是孩子的天性呀！于是我把训练孩子注意力的“我来做你来学”游戏，引入了课堂，我拍三下手，孩子们学我拍三下手，然后我有节奏的拍手，孩子们模仿，开始不整齐，说明有同学注意力不集中，反复直到整齐，说明每个孩子的注意力都已集中。游戏结束，我感觉自己象一块大磁石一样把所有的孩子都吸了过来。趁热打铁，迅速进入新课，这堂课轻松地完成了教学任务。
做作业了，孩子们开始画得还比较投入，可没坚持多久，说小话的、指指点点的现象又出现了，然后声音越来越大，看来必须要制止了。从前面的成功体验得到启发，喜欢表现自己是低年级孩子的天性，能不能……，“老师要看哪位学生画得又快又好，我要把他的作品贴在教室里，让全班同学欣赏，让其他来上课的老师欣赏，让其他同学的爸爸妈妈欣赏，”话音刚落，一位急性子的男孩子说：“老师我快画好了！”我走到他身边看看他的画，然后向全班同学说：“是的，我想你一定能第一个完成并把画贴在墙上，”“老师我也快画完了。”另一个孩子又争先恐后地说。我看看时间，进一步激励说：“还有五分钟，抓紧时间，”同学们都埋下头，显然加快了绘画的速度。不一会儿，一位叫园园的学生举起自己的画，自豪的说：“老师，我画好了，”我面带微笑的走过去，抚摸着他的头说“园园真棒，今天第一个完成作业，而且画得很好”，随即把固体胶递给他，“你自己把画贴到墙上去吧！”他高兴地接过去，小心翼翼地涂上胶，然后一蹦一跳地跑到墙边，踮起脚尖，把画贴在了自认为最醒目的位置。有了第一幅作品的激励，第二幅，第三幅……一幅幅作品相继被张贴在教室里，虽然这节课只出现了九幅作品，我依然很高兴，因为我已找到解决问题的办法。
老师如同医生一样，遇到问题要对症下药。孩子出现的所有问题都是由他的天性引起，老师不能忽视孩子的天性，要针对孩子的特点想办法，方能解决问题。
篇3：教育孩子请不要忽视环境
教育孩子请不要忽视环境
娇娇有两个哥哥，她是最小的而且还是家中的独女，自然备受爸爸妈妈的疼爱。当然，两个淘气的“萝卜头”之后，有一个贴心乖巧的“小棉袄”，谁不怜惜。可娇娇并没有像爸爸妈妈期盼的那样成为“淑女”，还未等真正长大，就溶入到与两个哥哥的“混战”中。
开始面临的是两个哥哥的招惹和挑衅，以哭声来保护自己，后来学会了拉帮结派，耍奸使坏，再后来与两个哥哥玩爬墙头摘葡萄、折纸弹头打枪等男生游戏。妈妈常感慨说：“这个姑娘怎么一点也不‘淑女’”？也难怪，娇娇的父母那时上班很忙，平时只能让孩子们自己去“野”，没人给她扎蝴蝶结，没人给她梳小辫，当然更没有音乐和艺术的熏陶，在这种环境下长大的她，能自然变成个“淑女”就怪了!
点评与解析
娇娇的父母虽有良好的愿望，希望她是个贴心乖巧的“小棉袄”，可他们为娇娇预备的环境正好相反，环境塑造人，再美好的愿望，也抵不住环境的熏陶。
环境是无声的教育者。心理学家曾做过这样的实验：将一批刚出生的婴儿分成3组，分别放在可以利用枕头，记录头部活动情况的床上：第一组，只要婴儿头部在枕头上动一次，放在他枕边的玩具就会旋转一次；第二组，玩具与婴儿头部的.活动无关，只是隔三、四秒会自动回转一次；第三组，无论婴儿头部如何活动，玩具总是固定不变。三四天后观察发现，第一组婴儿会很明显地发出高兴的声音，头部的活动次数也越来越多，并且非常愿意躺在床上，而后两组却没有这么明显的变化。第一组婴儿为什么会有明显地变化呢？这是因为只要他动动头部，环境就会起应答性变化，他得到了“自己能够改造环境”的体验。在这种体验的激励下，孩子活动的兴趣增加，能力也相应提高。这个试验生动地说明了环境对孩子的影响。
因势利导
儿童行为与儿童所处的生活环境密切相关，在蒙特梭利的“儿童之家”，所有东西的设计都是帮助孩子更好地理解周围环境，孩子们可以选择单独的、伙伴的、群体的方式活动。蒙氏教育的理论基础是丰富孩子的生态环境，有助于孩子的多元化发展。因此，预测孩子行为的最好方法是弄清他在哪种环境下成长起来，在脂粉堆里长大的贾宝玉自然阳刚不足，在冲杀打斗的男孩堆里长大的女孩难免阳刚有余。
※ 检查一下我们对孩子的期望与为他设置的环境是否配套
如果希望孩子坚强，就要让孩子有机会面临危险；如果希望孩子有艺术气质，就要创造条件，让孩子沉浸在音乐和艺术的氛围中；如果希望孩子果敢，就要让孩子多拿主张。
※ 根据孩子的性格特点，有针对性地利用环境对孩子进行教育
经常带孩子到动物园、图书馆、博物馆、餐厅、公园等场所，孩子会见多识广，从而变得有信心；多为孩子创设与书本环境相一致的学习场所，孩子会变得爱学习。总之，家长要尽可能地以各种方式让孩子接受积极的暗示和教育。
摘自《发现孩子的成长优势》
篇4：有了儿子不要忽视女儿议论文
有了儿子不要忽视女儿议论文
目前，生育二胎的逐渐增多，引发第一个孩子心理问题也逐渐增多，如：嫉妒、怨恨、报复、抑郁、自暴自弃、生病、自哀自怜等心理问题。尤其第二胎是男孩的，姐姐的问题更严重。应引起社会和家长们重视和注意。
第一个孩子的出生，相爱的小夫妻结出了爱情的果实，给原本就非常幸福的小家庭增添了更大的欢乐，也给双方父母送来了无限的快乐，使整个家庭都充满欢欣，所有家人都把她视为掌上明珠， 7-8年10几年下来，孩子在心理上不但是先入为主，而且已经形成较强的自我意识，形成了唯我独尊，说一不二的个性，人人都爱我，我是他们唯一的心肝宝贝的思想和事实。但是，她们突然知道爸爸妈妈要生小弟弟;有的在不知情的情况下，家里突然多了个小弟弟;全家上下都去关心照顾小弟弟，家庭重心由原来的全身心关注自己，一下转移到弟弟身上，姐姐感到突然被忽视、被冷落，有的认为：“爸妈不再爱我…他们需要男孩、喜欢男孩…不需要也不喜欢女孩…我这下完了被抛弃了…。我今后可咋办呢?…”对未来充满迷茫，甚至有的怀疑、否定以前得到的爱不是真的?心理突然失去了平衡，引发了一系列心理问题。接触的案例归纳又以下几类：
案例1：嫉妒、怨恨、报复心理。晓晓，8岁，小学二年级，3岁被送回奶奶家，接回来上学时小弟已出生，回来后因小弟的事情，家长总指使她干这干那，稍有不妥就要遭到批评，孩子变得很少说话，孤僻，有时偷偷掐小弟弟，希望小弟弟生病、死亡，怨恨父母。
案例2：遭遗弃、抑郁、自暴自弃心理。彤彤，18岁，高二学生休学在家，小弟6岁，性格内向，情绪压抑，敏感，原来学习很好，小弟出生那天，她放学回家家没人，得之所有人都去医院陪妈妈生孩子，心一下凉到脚底，当时的感觉是“我被背抛弃了…”。此后，性格明显改变，经常闷闷不乐，学习成绩明显下降，尤其对父母的逆反心理越来越重，父母有时叫半天也不回答。在学校也觉得不如别人，自觉活着没意思，行为表现懒散，对什么都无所谓，干什么都没兴趣，自暴自弃。
案例3：自哀自怜、生病、重获关爱心理。莲莲，12岁，小学5年级，小弟3岁，莲莲原来身体很好，可自小弟出生后不久开始生病，头痛脑热、腹痛不断，生病爸妈就陪她看病，给她买好吃的，可病一好就又没人管了。她说“有病好，有病就能得到爸妈关照，这种感觉真好”，所以她希望爸爸妈妈向过去一样关照自己，为此，她就不断生病，变得身体柔弱、性格懦弱、自怜自哀，弄得父母顾及不暇，焦头乱额。
如何预防姐姐发生心理问题呢?建议做到以下几点：
1、准备生育二胎的父母，应主动与孩子交流，用孩子能接受的方式与语言
征求孩子的`意见，做到从心理上真正尊重孩子。让孩子了解和理解再要孩子的目的和政策允许的有关规定。从心理上做好接受这个孩子的准备。
2、在孩子面前不要流露想生个男孩的意愿，大人交流时也要注意有没有其
他孩子在场，以免孩子之间交流时想法传递，避免给孩子产生被忽视、不爱女孩，不喜欢自己的心理，影响孩子心理成长。
3、第二胎生育后，虽然小的需要更多关注，但不要忽视姐姐，要经常和孩子沟通，让她知道爸妈永远是爱她的，照顾弟弟也是她的责任，让他心甘情愿为小弟做事，不要生硬、无限制地指使孩子，让孩子感到为了小弟总是强迫她做这做那，避免对小弟产生嫉妒，对父母产生怨恨等心理。
4、因两个孩子之间年龄差距较大，一个需要安静学习，一个顽皮贪玩，家长要合理调配好环境，应尽量做到不互相干扰，而且不要让大的总让小的，要公平公正对待争议的问题，避免使姐姐认为大人宠着弟弟，自己不被重视心理;而弟弟则认为姐姐什么事都得让着我，唯我独尊，我在家里是说一不二的，最受宠爱的霸道心理。
篇5：教育孩子请不要忽视环境因素
教育孩子请不要忽视环境因素
娇娇有两个哥哥，她是最小的而且还是家中的独女，自然备受爸爸妈妈的疼爱，教育孩子请不要忽视环境。当然，两个淘气的“萝卜头”之后，有一个贴心乖巧的“小棉袄”，谁不怜惜。可娇娇并没有像爸爸妈妈期盼的那样成为“淑女”，还未等真正长大，就溶入到与两个哥哥的“混战”中。
开始面临的是两个哥哥的招惹和挑衅，以哭声来保护自己，后来学会了拉帮结派，耍奸使坏，再后来与两个哥哥玩爬墙头摘葡萄、折纸弹头打枪等男生游戏。妈妈常感慨说：“这个姑娘怎么一点也不‘淑女’”？也难怪，娇娇的父母那时上班很忙，平时只能让孩子们自己去“野”，没人给她扎蝴蝶结，没人给她梳小辫，当然更没有音乐和艺术的熏陶，在这种环境下长大的她，能自然变成个“淑女”就怪了!
点评与解析
娇娇的父母虽有良好的愿望，希望她是个贴心乖巧的“小棉袄”，可他们为娇娇预备的'环境正好相反，环境塑造人，再美好的愿望，也抵不住环境的熏陶。
环境是无声的教育者。心理学家曾做过这样的实验：将一批刚出生的婴儿分成3组，分别放在可以利用枕头，记录头部活动情况的床上：第一组，只要婴儿头部在枕头上动一次，放在他枕边的玩具就会旋转一次；第二组，玩具与婴儿头部的活动无关，只是隔三、四秒会自动回转一次；第三组，无论婴儿头部如何活动，玩具总是固定不变，家长之友《教育孩子请不要忽视环境》。三四天后观察发现，第一组婴儿会很明显地发出高兴的声音，头部的活动次数也越来越多，并且非常愿意躺在床上，而后两组却没有这么明显的变化。第一组婴儿为什么会有明显地变化呢？这是因为只要他动动头部，环境就会起应答性变化，他得到了“自己能够改造环境”的体验。在这种体验的激励下，孩子活动的兴趣增加，能力也相应提高。这个试验生动地说明了环境对孩子的影响。
因势利导
儿童行为与儿童所处的生活环境密切相关，在蒙特梭利的“儿童之家”，所有东西的设计都是帮助孩子更好地理解周围环境，孩子们可以选择单独的、伙伴的、群体的方式活动。蒙氏教育的理论基础是丰富孩子的生态环境，有助于孩子的多元化发展。因此，预测孩子行为的最好方法是弄清他在哪种环境下成长起来，在脂粉堆里长大的贾宝玉自然阳刚不足，在冲杀打斗的男孩堆里长大的女孩难免阳刚有余。
※ 检查一下我们对孩子的期望与为他设置的环境是否配套
如果希望孩子坚强，就要让孩子有机会面临危险；如果希望孩子有艺术气质，就要创造条件，让孩子沉浸在音乐和艺术的氛围中；如果希望孩子果敢，就要让孩子多拿主张。
※ 根据孩子的性格特点，有针对性地利用环境对孩子进行教育
经常带孩子到动物园、图书馆、博物馆、餐厅、公园等场所，孩子会见多识广，从而变得有信心；多为孩子创设与书本环境相一致的学习场所，孩子会变得爱学习。总之，家长要尽可能地以各种方式让孩子接受积极的暗示和教育。
篇6：不要爱情了杂文随笔
不要爱情了杂文随笔
爱情这东西哟，可能我是不会有了。
我也曾经想象过他的样子呢！他应该有像篮球运动员一样的身高，但是却像石佛一样的腼腆。他应该不是很会唱歌却有耐心听我练一下午自己都难以忍受的三部创意曲。他应该不太会做饭，然后我每天做便当给他，然后他说他都被我喂胖了，我就换成做减脂餐给他吃。他应该总想带我出去玩哪怕就在星巴克坐一天，我说我要喝可可碎冰星冰乐，他说，你那么胖了不许吃奶油还有少吃点冰。他应该不太爱说话却总爱捧着书，呆呆的样子却能写出让我看得认真的文章。他应该喜欢在我整理房间的时候坐在窗台上想事情，我说，我收拾房间呢乱的很你先出去，他说没事，我看着你就行。他应该不爱开车，还拉着我挤公交挤地铁，他说你看像火车这种伟大的交通工具才是智慧的结晶。他应该走路的时候喜欢把手插在裤子口袋里，然后动动手示意我去挽着他的胳膊。他应该带我去吃他喜欢的小饭店然后警告我不可以加菜了吃完这顿一会要走回家去。他应该不厌其烦的催我回我爸妈家因为我爸妈已经给他打电话说新拿的黑猪肉已经炖好了，而我却闹着要先去把给婆婆的`新羊毛衫送去。他应该不太爱运动但是闲了去健身房接我，我说你也动动呗，他说我穷摇就行。他应该回家跟我说单位发生的趣事，或者有不开心的地方他就会一笔带过，看着我帮他骂领导笑笑摸摸我的头。他应该偶尔会去应酬，我就在家等他或者冲一杯蜂蜜水然后去睡觉。他应该带我去和他的朋友聚会，听到他们告诉我他曾经的故事他会说，我媳妇在这呢少说两句。
这些，我都憧憬过呢！可是，最终，我还是没有等到。所以呢，我还是傻傻的希望能记住一些爱情该有的样子。起码，或哭或笑还算有个想象出来的回忆。
有些人离开时永远不记得说再见。可是，爱情哟，就此分离，愿你总会点亮下一个迷茫而期盼的心。
篇7：善待孩子幼师教育随笔
善待孩子幼师教育随笔
在任何教育中都有奖惩两种手段,儿童教育自然也不例外。从某种意义上来说,由于儿童年纪小阅历浅,奖惩的教育效果一般更为明显.但是,也正由于儿童不成熟,才更应以正面表扬为主,运用惩罚手段要慎之又慎。
儿童时期是犯错误最多的时期。与成人的明知故犯不同,儿童犯错误往往是出于好奇或无知,有些时候也与控制不住自己有关。
对待儿童的错误,轻易的采取惩罚的手段,往往不会取得理想的效果,因为你没有给他希望而是使其绝望。教育工作中发现,孩子犯错误的时候常常是教育最有效果的时候。既然一切手段都是为了教育,自然应当选择最佳手段,争取最佳效果。我在处理儿童错误时,首先给幼儿以申诉权,让他从容的讲明错误是怎样发生的。其次,帮助儿童认清错误的`性质及其危害.这个过程有时会创造奇迹。
当然,不可避免的也有沾染劣迹的儿童,他们不如一般孩子那么单纯,是否应该一律采取宽容的态度呢?老师一般不应机械行事,该惩罚时一定要惩罚,惩罚毕竟也是一种教育。但是,我们面对的是孩子,是尚未成熟,更为独立的人,不可用药太重,而应善待孩子!
篇8：不要忽视了你的右脑开发论文
不要忽视了你的右脑开发论文
一个正常的孩子，如果按照现在的教育方法和环境来培养，他的大脑潜能只能开发约30%，还有70%没有得到开发。这个说法是不是令你大大地吃惊呢？
早在1981年，美国医学博士佩斯里就提出了左右脑分工的理论，他用实验证明：左脑接受身体右侧的感官知觉和支配右半身的活动，并主管抽象思维，右脑接受身体左侧的感官知觉和支配左半身的活动，并主管具体形象思维，佩斯里由此而推翻了“左脑是优势脑，右脑是劣势脑”的传统观念，他也因为这个伟大的发现而获得了诺贝尔奖。
根据佩斯里的理论分析一下我们自己的成长经历，你就会发现，我们中的绝大多数，其实都是左脑人。美国心理学家奥斯丁在佩斯里之后接下来的研究发现：如果把右脑调动起来，并且与左脑合作，会使大脑的总能力和总效应增加5倍甚至10倍。
如果我们对孩子的教育除了以前的那些主要发展左脑的活动之外，能有意识地注重右脑开发，并进一步进行全脑协调的开发，孩子的发展潜力便会大大地增加。
开发右脑，主要的原因就是多使用左半身的动作和感官，并且注重发展具体形象思维。比如不要特别地反对儿童使用左手写字、使用筷子、拿剪刀或使用其它的工具。而所谓具体形象思维，就是指借助动作、表情、声音、图片等来进行思维，所以，多鼓励孩子动手操作，比如剪纸、捏泥巴、弹钢琴、演奏乐器、画画等，都是开发孩子的右脑的有效措施。此外，让孩子学别人的表情，学动物叫，模仿人或动物的动作、声音等，学习打球、做操、游泳，做各种各样的体育运动，给孩子多看图片、看地图，把所看到的东西画下来，也都是开发右脑的好办法。
我们已经知道人的左右半脑是有明显分工的，也已了解了这样一个事实：百分之九十五以上的人总是“重左轻右”，数以亿计的右脑细胞依然在沉睡，从而造成了大脑资源的闲置和浪费。于是，不少年轻父母不禁会问：“我的孩子的右脑能否开发？”“开发我孩子的右脑究竟有什么意义呢？”
右脑的发展先于左脑
脑科学的研究发现：在两岁以前，幼儿基本上就生活在右脑的形象世界中。而在六岁以前，幼儿仍是以具体的形象性的右脑思维为主；对于这一点，年轻父母肯定深有体会。两三岁的孩子往往看到各种颜色、各种形状的东西就急切地伸出手去触摸，但是他们根本不会去想这是什么东西，有什么用途。
年轻父母可以做到的是：让你的宝宝走出户外，用一尘不染的眼睛，看看这个五彩斑斓的世界；用他们娇嫩的耳朵听听万物生灵的声音；用纯洁无邪的心去感受生活中的`美好。
右脑开发VS智力开发
右脑的开发与智力开发有着不可分割的联系。以前评价一个孩子聪明不聪明，往往会以他反应快不快、记性好不好、说话流利不流利等逻辑思维能力作为标准。换句话说，传统教育塑造的都是单一的左脑型人才。然而，随着社会的发展，这种观念渐渐落伍了。智力越来越偏重于动手操作能力和适应环境能力，即生存能力，而所有这些都离不开右脑功能的发挥。
我们知道形象思维是先于语言的，形象思维越发达，语言也越能得到发展，而语言的发展又促进逻辑思维能力和交往能力的发展。可见，右脑形象思维的开发和训练是一系列智力活动的前提和基础，它为孩子将来的成才之路铺好了第一块基石。
创造力培养VS右脑开发
右脑一直被誉为“创造之脑”，因为创造活动所需要的想象、直觉和灵感主要是右脑功能的作用。家长千万不要小看孩子充满好奇的探究活动，或是傻气十足的“胡思乱想”，因为这些正是创造能力的萌芽阶段。美国的教育法规定：幼儿有做游戏的权利和问“为什么“的权利；这两项权利是神圣不可侵犯的。可见西方社会对培养孩子想象力和创造力是十分重视的。现代中国社会也越来越提倡创新精神，而心理学研究表明：创造性的培养应当从幼儿时期抓起，应当从右脑的开发和训练开始。
小启示：既然右脑的发展先于左脑，那么幼儿教育当然要适应这一规律，在六岁以前要注重对婴幼儿右脑的开发和训练。
篇9：不要低估了爱情杂文随笔
不要低估了爱情杂文随笔
爱情，在多少文人骚客笔下流淌出令人眩晕的泛着金色的小溪？又有多少凡夫俗子为了捞那飘浮着的金子，舍弃了河底的游鱼而泥足深陷？爱情是什么？雅客说——爱情是精神上的愉悦；佛家说---色，即是空；《孟子.告子》一书说---食色，性也；现代人说——爱情是被埋在婚姻坟墓里的香艳干尸；草儿说---爱情是青春期直至死亡前的一个成长过程，最鲜的时候是用来吊唁的，最平淡的时候是用来消耗的，最美的时候是蹒跚夕阳下的相扶相依的那幅剪影
看过蝴蝶的作业，草儿的评语是这样写的：爱情是用来怀念的；看完伊人的作业，草儿写下这样一段话——爱情属奢侈品，不敢随意加砝码，爱情更是珍藏品，只适合停留在保鲜期，爱情是易碎品，不要有事没事的敲打着玩；看完樱花的作业，草儿做了一个遐想---小草问清风：什么是爱情？清风说：我追逐白云的时候就是爱情，白云说：打雷的时候我弄丢了爱情，小草困惑了，那露珠的一往情深属不属于爱情？正沉思间，一只脚带走了草尖上的湿润，哦！爱情是没有属性的。不是草儿不相信爱情，爱情存在于天地间，无可预测的变数，导致爱情的保质期太短，便被现实击打成一帘瀑布，底下的坑槽承载着爱情，蚕食着爱情，腐化着爱情，当然也叮叮咚咚流淌着爱情。
爱情，在不同的人群，不同的层次，不同的领域会检测出不一样的纯度，人们对爱情最美的祝福就是“有情人终成眷属”，可现实里终成眷属的不一定是因为爱情。七月份《河北农民报》有一个专栏讨论“谁来拯救农村的男青年”，报纸对当下农村男青年的婚姻问题做了实事求是的解剖，男女失调是其中因素之一，但更多的弊病存在于人生爱情观、婚姻观、价值观的转变，而引发转变的根源在于物质基础的雄厚。试想一下，建筑于物质基础上的爱情金字塔，何异于沙滩筑城，能够有多少承受力，最大的隐患就是离婚率的逐年上升。
草儿久居农村，亲历了二十多年来农村青年的爱情观从精神到物质的转变过程，八五年直至九五年，只要男女双方交往间没有异议，性格爱好合得来，买几件衣服，几件生活用品，几桌普通酒席，大致花用两三千元钱就可以娶个媳妇回家安安稳稳地过日子；九五年直至零五年，娶媳妇的成本无形间因一些附加条件而一路飙升，男女双方未曾见面就需先考察男方的条件，是否有属于自己名下的新房子，是否可以买得起三金，是否家用电器一应俱全，然后才是见面交往，即使对对方不甚满意，看在相应适合自己的条件上同样可以步入婚姻殿堂。当然，也有为了爱情而不计任何家庭条件的青年男女，只是这样的女孩不是很多，我曾经很欣赏这样的女孩，虽然她们没有丰厚的嫁妆，但确守住了自己心灵的那份净土，起码步入婚姻之前是；自直至，婚姻观的转变速度之快令人乍舌，一些建国以来废除的陈规旧俗开始逐渐蔓延，彩礼成为衡量一个女孩身价的标准，少则几千，多则几万，相互攀比中，爱情的含金量愈发高涨。父母为了给儿子成家债台高筑者大有人在，父母有父母的'想法，一生如果不能给儿子娶上媳妇，等于不能了却自己的心愿，会死不瞑目的，在这样的心理驱动下，谁出的彩礼高，谁就占有优先权，加上盖房，买生活用品，馈赠女方礼物，包括三金，酒席的档次亦水涨船高，娶个媳妇没有二三十万是娶不到家的。最近三年彩礼之风愈刮愈烈。昨天听一朋友闲谈，说邻村的一个男孩刚刚定亲，就给女方定亲礼10万，而且答应女孩在县城买楼房，原来电视剧的剧情如今已经实实在在的在现实里上演，成家所具备的硬件成了当今农村家里有男孩的奋斗目标：楼房、轿车和彩礼。农村家庭有自己企业的小业主毕竟占少数，守着几亩土地老人种，年轻人外出打工的居多，只需算一下结婚成本，没有几十万是万难做到的，更何况婚后的生活同样不容乐观。如果居住城里，开门七件事柴米油盐酱醋茶，哪样不花钱，吃喝拉撒睡，哪样不付费，一个打工族一年的工资又有几何？加上养孩子养老人的费用，经济状况捉襟见肘，自古“贫贱夫妻百事哀”，加之现代人的什么“七年之痒，八年之痛”的乱七八糟的的歪理邪说，婚姻的甜蜜从何而来？如此的恶性循环，爱情还有存活空间吗？有情感基础的能够同甘共苦的牵着亲情走向平淡，没有感情基础的不能相互包容的最终分道扬镳，女孩再嫁同样抢手，而男孩若想再翻身绝非易事！
有几句当下的流行语：有前途不如有钱途，拼能力不如拼爹，干的好不如嫁的好；前两条姑且不论，其实女孩为自我打算亦无可非议，都说女人的婚姻是她第二次投胎，第一次任何人都无法选择自己的父母家庭，婚姻摆在女孩面前的是多选题，给出的答案都是正确的，只是优劣之分，你是选择最佳的还是随意抽取，决定权掌控在自己手里。自古皇帝女儿不愁嫁，现如今是个女人就不愁找不到一个家；是自己奋斗还是坐享其成，是坐在宝马车里哭还是坐在自行车上笑，是为一时之欢而痛心一世，还是存的本真摘取自由之果，婚姻是人生的一个站点，以什么样的方式买票进站，是以爱做地毯，还是以附加条件做敲门砖，各人自有各人的观点，悉听尊便。
从为爱舍身的杜十娘，到马嵬坡殒命的杨贵妃，从敢于欺君的女驸马，到偷梁换柱的花为媒，能说李甲不爱杜十娘，还是嫌隆基不宠杨贵妃，但在祖训和社稷面前，爱情是如此的不堪一击。我倒为妲己感到庆幸，庆幸她能够获得纣王的舍命之爱，我想如果就爱情本身而言，纣王对妲己的爱情可以给个百分，女驸马和花为媒为爱拼争的确感人，以喜剧结局收场令人欣慰，他们的爱情只局限在洞房外，以后的爱情是否变质不得而知。
纵观古今，爱情是生命的亮点，也是生命的疤痕，有可歌可泣的爱情绝唱，也有令人扼腕的人间悲情，我不敢冒然给爱情打分，如果非要做一个评估的话，绝美的爱情只是在神话里，现实里的爱情即不能高估它的纯度，也不能低估它的分量。
有爱请珍惜，哪怕它是柏拉图式的爱情；无爱请放手，给自己一个爱的机会；对，就是这样，给自己一个爱与被爱的机会。
篇10：拜托，不要逼孩子打招呼了！
拜托，不要逼孩子打招呼了！
每个家长都希望自己孩子懂礼貌，尤其见了长辈，更希望孩子小嘴甜甜，收获一堆夸奖，也能给自己挣面子。但实际上孩子不打招呼，并不是故意“不听家长的话”，也不是刻意“不懂礼貌”。孩子的会有一种与生俱来的自我保护意识，面对陌生人的时候，他们会本能的警觉，感受面前这个人是否安全，这也是他们不打招呼的原因。
快打招呼？孩子！
夏夏妈妈非常重视孩子的礼貌培养，所以每次带夏夏出门碰到熟人，都会催着夏夏叫人。
但是夏夏性格安静内敛，面对妈妈的催促，大多数时候都抿着嘴默不作声，有时候甚至会躲到大人背后，怯生生地看着对方。
夏夏妈妈觉得非常没面子，总是当着别人的面数落夏夏“不懂礼貌”“不听话”“不懂事”，尽管别人每次都说没关系，但是夏夏妈妈还是觉得自己没把孩子教育好，也希望夏夏再长大点能好一点。
可是夏夏大了，情况却越来越糟糕，不仅不爱叫人，而且更加胆小了，做什么事情都怯生生的，完全不像别的孩子那样胆大爱表现。
毕老师想说：孩子不打招呼，并不是故意“不听家长的话”，也不是刻意“不懂礼貌”。而是面对陌生人，成人往往都会觉得局促，孩子更需要时间去观察和熟悉对方，如果气氛友好，孩子逐渐放松和熟悉起来，才能更容易去和陌生人打招呼。
孩子不打招呼，惹毛了很多的大人。
大人们就说孩子：
“不懂事！”
“没礼貌！”
“不听话！“
“胆小鬼！”
……
这类负面标签啪啪啪地贴在了孩子的身上。
不打招呼就是没礼貌？
不打招呼就是没礼貌？
记得有一次，家里来了很多亲戚朋友，大部分都是云云不认识的，有些亲戚还给云云带了礼物，其中有云云喜欢的芭比娃娃。云云的爷爷一时兴奋，硬是拉着云云出来跟大家打招呼，云云抿着嘴，就是不说话，这时爷爷笑嘻嘻地开了个玩笑：“云云不问人，没礼貌，玩具不送给你了！”结果云云小嘴一噘，说：“我才不要！”然后就跑回房间了。此后那个玩具一直都束之高阁，云云碰都没碰过。
实际上，云云并不是没有礼貌。如果是她熟悉的朋友，每次见面她都会奔跑过去迎接，有时候甚至会给朋友一个大大的熊抱，大胆表白：“你最近去哪儿啦？好久没见你，我都想死你了！”因此，给孩子贴上“没礼貌”这个标签肯定是说不过去的，孩子的心理比我们想象中的要更敏感一些，我们在客人面前数落孩子，随意给孩子贴标签，难道我们就很懂什么叫礼貌吗？
孩子不打招呼背后的原因
第一、孩子的天生气质如此
有一部分孩子天生是不喜与陌生人连结的，这部分孩子更喜欢独自相处或思考，与周围人的沟通交往有比较少量的连结就可以了。他们更喜欢安静的环境，人很多很嘈杂的环境他们都不太喜欢。
还有孩子的天生气质在适应环境时属于慢热型的，也不愿意和人打招呼。这类孩子在接触陌生环境或陌生人时，是需要一些时间，让他适应的，在孩子还没有适应这些时，要求孩子打招呼，孩子一般也很难做到。
第二、不理解打招呼的意义在哪
如果我们不喜欢一个人，但碍于情面等原因，我们会硬着头皮，笑嘻嘻地跟这个人同桌吃饭，互留联系方式，完了以后跟别的朋友吐槽：“哎，我那天遇到一个奇葩”……但孩子不能理解这种交际的意义是什么，明明就不喜欢，为什么还要勉强自己？或许在这一点上，我们要反过来学学孩子。
第三、家庭的教养环境
如果父母本身不善交际，也不喜欢与人打交道，平时比较沉默，不善言谈，对于孩子来说并没有在父母那里学到如何如人相处，也可能比较内敛和沉默。
孩子不主动打招呼，但是如果家长过于心急，催促逼迫乃至责骂孩子，会让孩子感受到更深的紧张，反而会越来越害怕和陌生人接触，敏感的孩子，甚至会受到更深的伤害。
逼孩子打招呼的害处
第一、让孩子越来越不爱社交
保护自己，是人类与生俱来的本能。孩子更是需要“安检”一下周围的人和事物是否足够安全。 但是每一次，当孩子刚开始启动“安检”，就需要面对家长的逼迫甚至是责骂，孩子就会把陌生人和责骂联系起来，变得越来越不喜欢陌生人，越来越不喜欢和别人接触。
第二、让孩子产生罪恶感
得不到认可，又听见成人一再说自己无礼时，他就会产生罪恶感。就会越来越让孩子感到孤僻，不愿意跟人交谈。
第三、伤害孩子的自尊心
言语攻击会伤害孩子的自尊，让他觉得渺小、一无是处，很羞愧。伤害孩子的尊严，最大的影响就是孩子觉得不应该正视自己的想法、情绪和感觉。
第四、让孩子学会叛逆
一个总是被压制的孩子，当他用能力反抗的时候，一定会剧烈反抗，而且此时再去缓和，往往为时已晚。家长去逼迫孩子和陌生人打招呼，对于孩子来说，感受到的是被忽略和被压制，他觉得愤怒，只能用越来越不听话来表达。
如果孩子真的`不喜欢和大人打招呼，该怎么办呢？
第一、学会微笑
微笑，是教导孩子展现礼貌最容易的方法！
年纪愈小的孩子，遇见不太熟悉的人，第一反应往往是警戒与退缩。家长不能不由分说地把孩子推出去，可以先微笑着自我介绍，自然将孩子拉入成人的社交圈。父母不应该：用“怎么不叫人”、“这样没礼貌”来责备孩子。
第二、家长做好自己就可
家长在遇到熟人、邻居、朋友的时候，如果不是很反感的人，都可以尽量和对方热情地打招呼，甚至是面对这陌生人，也不妨施予微笑。你在做，孩子在看，你用什么样的态度对别人，孩子都会默默地记住心里。
结束语
人的性格既有先天遗传，也有后天的环境作用，两者难说孰轻孰重。天生较不怕生的孩子，通常能顺着大人的要求，腼腆地轻声说“阿姨好”。但天生个性较为内向、敏感的，对陌生人心生戒备，要ta对一个见都没见过的陌生人表示友好和开放，往往内心要经历一番痛苦的挣扎。所以孩子不爱打招呼，千万别逼孩子打招呼，要循序渐进来教导孩子！
篇11：不要纵然孩子犯错杂文随笔
不要纵然孩子犯错杂文随笔
如果你想毁了这个孩子，就从纵容他的错误开始吧
“我撞你保时捷都没让赔，撞了你的宝马还让赔？”
相信很多人都看过了这条新闻，事件还原：
某女士开了她的宝马车回小区，在转弯的时候，一个15岁送快递的孩子，一边骑着三轮车，一边玩着手机，宝马车主不停的按喇叭，但这孩子都没听见，她只好把车子停了下来。结果三轮车还是撞上了宝马车。
随后经历了一系列的“潜规则”处理，孩子15岁，不是某快递公司的员工，是找哥哥玩的，其哥哥也是试用工，没有固定收入，也没有固定的住所。几经交涉，最终宝马车主主动不去4S店修理，而是去市场的修理店修理，把原本一万多的修理费压缩到4000多。快递公司垫付了1000元，在追要这余下的3000多元时，却出现了开头的那一幕：
我之前撞了保时捷都没要陪，撞了你的宝马还要赔？
一 当错误被纵容，接下来会遭遇更大的错误
当这件事曝光开来，任何一种看法都有，有谴责这个孩子不负责任的，也有谴责这个孩子的哥哥的，同时，也不乏有谴责这个宝马车主的。是啊，他一个农村里来的孩子，投奔没有固定工作的哥哥，你一个开宝马的，干嘛就跟着那3000块钱计较上了？
用宝马车主的话说，她追究的不是那3000元钱，而是这种“我撞了保时捷都没要赔，撞了你的宝马还要赔”的观点，听了这话，我不由得为她深深的点赞。
在我们的生活中，如果一个人把错误当成了理所当然，那么，这便是他滑向深渊的开始。我们想，如果这个孩子没有第一次撞保时捷被原谅的先例，他还会一边骑三轮车一边玩手机吗？
我们可以想象，第一次当他撞了保时捷的时候，他的内心也一定是慌张的，且不谈是不是撞了豪车，就算是撞了个电瓶车，作为一个15岁的孩子来说，他的内心也是害怕的。我们可以想象，当时保时捷的车主，也一定是看了他的可怜，所以不予追究了。
而这种不追究，原本是不想给孩子在这样困顿的生活中造成更大的生活压力，可是保时捷车主却万万没有想到，对于一个不知感恩，没有责任心的孩子来说，这不是对他好，而是纵容了他的更加不负责任，犯了错也不用承担后果，还需要什么责任心呢，毕竟，自律的过程，总不如自由来得轻松。
二 人只有在错误的路上行不通，才会拐到正道上来
前段日子，看涂磊的一期“我有一个强势女友”的节目，里面他对一个在家一直被强势女友万般挑剔的男孩子说：既然他是你的爱人，你看到她的身上有那么多的缺点，你为什么不去帮助她改掉这些缺点呢。
居家过日子，清官总是难断家务事，可是有的家庭却能过得如沐春风，有的家庭却连年征战。但一个家庭中，最稳定的家庭关系一定是表面上看起来“阴盛阳衰”，实际上男人是主心骨的那种模式。
表面上的“阴盛阳衰”，是指在一个家里，似乎是一个女人说了算，但女人那些“算”的定论都是来自于男人的决定。一个家庭里，在经济上，各自独立，在感情上，彼此依赖。男人敬畏于女人，女人依赖于男人，这才会让一个家庭稳固而又长久。
曾经有个朋友，在结婚初期，妻子的家境优于老公家境，妻子的那种优越感也是随处可见，进了家门，来自于农村的公公婆婆自然不在她的眼底，说话做事很是高高在上。朋友不干了，你不敬我的父母，就不要想我去尊重你的父母，必须要在陪好了自己的爸爸妈妈之后，才是岳父岳母家。
妻子受不了，一哭二闹三回娘家。如果是因为无理取闹回娘家的，朋友是肯定不会去接的。几个回合下来，妻子的性子和手段都派不上用场，只得乖乖的开始学做媳妇儿，尊重公婆，主动承担家务事。朋友也遂对岳父岳母示好，比亲儿子还贴心，对妻子更不用说。如今两孩子已经快高中毕业了，一家人生活得和和美美，几乎没听说他家里再有什么争吵。
其实对于男人，也是一样。看得太多的“有钱就变坏”的男人，如果那些委屈也不能求全的女人，在刚开始就告诉他，这条路行不通！那么变坏的男人一定会少很多，毕竟，男人的骨子里还是爱家的，只要女人不是太过分，过下去的几率还是大大的。如果真遇到那些连家都不爱的男人，不要也罢。
一家人生活在一起，自然不能用你对我怎样我必回报你什么的方式来过日子，但心与心之间的感受是最重要的，彼此之间的尊重是前提。一个人，只有在邪路上行不通，只要他还想在这条路上走下去，那么他才有可能走到正道上来。
三 坚持正确的方向，是爱孩子爱家人最好的方式
再回到开始的那个孩子身上，至于那个宝马车主最终有没有如她所说的那样，如果不赔偿，就走法律的途径，我们不知道，但是，作为一个跟孩子打了几十年交道的我来说，我是多么希望她能真的把这件事追究到底。理由如下：
1 这个孩子15岁，在本该坐在教室里的年纪里，出现在送快递的路上，再从他的哥哥也是送快递的一个试用工，我们可以看到这两个孩子的家庭教育是失败的。
在这个年代，虽然说寒门不再轻易有贵子出，但是，学习，尤其是普及了义务教育之后，任何一种出生的孩子，都是有可能逆袭的`。只要自己有毅力，只要自己有理想，成功，不是高不可攀的。
很显然，这两个孩子没有抓住他们唯一可以逆袭的小学和初中的这段时光。可是，这却又不能完全怪他们，因为，除了老师的教育，真正给予了他们实质性的影响的是他们的父母。他们的父母没有给他们灌输学习的观念，更没有教会他们做人的道理。所以，他们才不懂得感恩，不知道负责任。
家庭教育失败的孩子，走到社会上，社会总会用自己的方式来补上这一课。父母可以纵容孩子的错，可是社会不会！
2 对于这4000块的赔偿态度，其实，已经折射出了这两个孩子的人生观。如果说，他们必须摔几次跤，才能学会真正的去面对生活，面对人性，那么他们犯的这个错误是幸运的。
赔偿4000多元，这是任何一个人都可以承担得起的，比如他的哥哥辛苦送快递一个月，基本上也是能把这么多钱赚回来的，如果他们给了那个宝马车主承诺，一个月，两个月，哪怕是三个月，把这钱还上，我相信那个宝马车主也是会接受的。他们的幸运是他们犯了一个他们能够承担后果的错。
而这时，只要宝马车主坚持必须要他们付清这赔偿，无疑是对他们进行了一次现实版的教育，至少这个孩子以后不会再这样心不在焉的一边骑车一边玩手机了。在造成不可弥补的错误之前，让他们止步，这是对这个孩子最负责任的做法。试想，如果这次依然不了了之，那么这个孩子在未来的生活里，用他们不懂感恩的心，不负责任的态度将面对的情况又会是怎样的呢？后果，不堪设想！
当一个孩子，一个家人，正走在没有感恩之心，不懂体贴他人的路上时，我们的父母，我们的家人，给他们最好的爱就是请他们立即止步！否则有一天，或许说这句话的人就是他们了。相反的，如果你想毁了这个孩子，就从纵然他的错误开始！
篇12：不要代替孩子思考教学随笔
不要代替孩子思考教学随笔
一些家长看见孩子有错题，就帮助孩子改正，这样是不对的，我们要避免让孩子在学习中过度依赖家长。
发现错题，我们并不直接指出来，而是告诉孩子哪一页有问题，让他们自己去发现、检查、解决。
这让他养成了独立思考问题和解决问题的`习惯，对于他的成长甚至性格的塑造都很重要。
我们毕竟不是专业的老师，我们来辅导孩子，方法不得当，或者思路比较定型，会禁锢孩子的思维，时间长了，孩子容易变得不善于思考。
老师布置作业，是为了考察孩子的课堂效果，同时起到复习的作用，如果我们帮忙改正错题，不仅不能反映孩子的真实学习水平，更不能反映出孩子做错题目的原因。
临近开学，也有好多孩子都面临着作业没写完的情况，与此同时，家长们也面临着如何帮助孩子写完作业的情况。
篇13：教育随笔：请不要这样教育孩子
教育随笔：请不要这样教育孩子
今天游戏结束的时候，突然有孩子想我报告说：“锐锐和明宇在打架。”我赶忙过去一看，锐锐正拿着积木打李明宇。我马上制止了，并问怎么回事，明宇生气的告诉我：“锐锐拿积木扔他，所以才和他打架。”大家也你一句我一句的说：“锐锐不乖。”“锐锐总是打人的。”“昨天他抢我的玩具。”站在一旁的刘明锐，急得说话都打结了：“老师，他们也打我了！”
以前锐锐总是打人，可这学期他已经很少打人了。但最近不知怎么他打人的行为有出现并越演越烈。也许是前端时间我们老师和家长对他这方面的.教育放松了，所以他也有点放松，玩的时候就开始没有分寸。同时在小时候他的爸爸妈妈就教育他，不能吃亏，别人打你就要打回去。久而久之就养成了不吃亏精神，别人如果打他，他就必须打还。最过分的是在他打人后还不知道自己错，只是认为对方怎么样了，他才打的。在与他爸爸妈妈沟通中，他妈妈也一直帮他找打人的借口。这就越来越助涨了他打人的意识。
所以在家中一定不要这样教育孩子，一定要让孩子知道自己错在哪里，这样他才会改正，而不是表面叫他不要打人，实质一直帮他找打人的借口。这样的教育不仅对孩子没有任何教育作用，甚至会给孩子暗示自己打人没有错。
篇14：做错事,不是对不起就可以了幼师随笔
做错事,不是一句对不起就可以了幼师随笔
早操时间结束，我和平时一样，领着孩子们回教室，让小朋友集合的时候，我看到彦彦脸上有一道红红的印子，便问他：“彦彦，你的脸怎么了?”彦彦是个比较内向的孩子，支支吾吾不愿说。旁边有个孩子则快人快语地告诉我说，是左左开门时撞到他了。于是，我走到左左身边想问个究竟。
不想，还没等我开口，左左就冒出一句：“我跟他道过歉了!”我愣了一下，还是问了他：“为什么当时不告诉老师呢?”左左又说：“我跟他说过‘对不起’了。”这时，我忽然意识到：也许在左左看来，只要说过“对不起”就什么事也没了，但左左的行为已经给彦彦造成了一定的伤害，不应该是一句“对不起”就可以完事的。于是，我进一步对左左说：“现在你把彦彦的脸撞伤了，不是说一句‘对不起’就可以了。老师要求你马上和老师一起陪彦彦去保健室处理一下。如果保健老师认为需要去医院处理，那你也得和老师一起陪彦彦去医院，并且要承担相应的医疗费用。总之，你要对这件事负责到底。”听了我的话，左左不再说什么，和我一起陪彦彦去了保健医生那里。幸好彦彦的伤没什么大碍。
这件事引起了我的`反思，以往孩子之间不小心产生了一些小碰撞时，我往往会采取“你跟他道个歉”“你跟他说声‘对不起’”之类的方法处理，以为这样就解决了问题，结果导致孩子们误以为只要道过歉就什么事都没了，从而使“对不起”这三个字不但变得毫无意义，还成了孩子们犯错以后的责任释免牌。
通过这件事，我认识到了自己在教育孩子方面的错误，从这以后，每当孩子之间因为不小心产生了互伤小事件，我都会坚持要他们真诚地跟对方道歉，并对事件后果负责。此外，我还会及时组织幼儿讨论如何尽量避免无意中的互伤小事件的发生，以强化大家注意安全、互谅互让、友好相处的意识。
篇15：保护孩子的创造力幼师随笔
保护孩子的创造力幼师随笔
很多时候，孩子的注意力并不会集中在一件事情上，或许在做这件事的时候，他已经想到了别的事。今天刚吃过午饭，不知哪个小朋友说：星期四的值日生要干活了。只见孩子们有的拿抹布、有的拿笤帚、还有的拿叉子。擦的.擦、扫的扫。
我正在帮服药的两个小朋友喝药，一抬头看见李旭盈小朋友手里捏着抹布的一头在桌子上不停地将抹布转呀转，我不禁问：李旭盈怎么擦桌子呀?她好像没听见，继续玩她的抹布。一会跑过来说：老师你看我做了一只蜗牛，这是蜗牛的头，这是蜗牛的触角，这是蜗牛的硬壳。一听蜗牛孩子们都围拢了过来。我肯定地说：好!真像蜗牛，这是怎么做的?她认真地一边说一边比划：我这样将抹布转呀转，转上了很多劲，再把它盘起来……还没等她说完，不是值日生的小朋友也找来抹布学着李旭盈擦桌子的方法擦起了桌子。一会儿，一个个的蜗牛出来了，他们还托在手上玩起了蜗牛爬行比赛。
总有人说，孩子们太待了，没有任何创造力，但其实，孩子是有创造力的，我们要满腔热情地保护他们的创造精神。嫌弃他们，或者硬逼他们循规蹈矩、老老实实，实在是创新教育的大忌。
篇16：做孩子的伙伴幼师随笔
做孩子的伙伴幼师随笔
很多时候，只有平等的交流，才能有更为长久的相处。尤其是情感，情感的交流是一种心灵的交汇，如果教师在幼儿的心中只是严厉的代名词，那么，幼儿就不会向老师表达心声，我们也无法探知幼儿的内心世界。在日常生活中，为了更了解幼儿，我会以朋友的身份主动参与到幼儿的'活动中，参与到孩子们的游戏中，与孩子们拉近距离，在适当的时候给与鼓励。就像在户外活动玩沙包时，我有时会故意自顾自的在一旁玩，孩子们看到后就会模仿,甚至会根据我的方法自己进行创造，创造出更好的玩法;有时我会直接参与到孩子们的战斗中，每当这时候，孩子们就高兴的不得了，他们在一旁不断给我加油，出主意，他们会大声喊老师，你往这边跑，老师，你要把沙包踢到这个圈里，老师，你可以踢得更高一点，看到孩子们那兴高采烈的样子，感觉自己好像回到了童年时期，顿时充满了活力。
相信我，只要你认真仔细一点，就能发现，在你把孩子当成朋友一样对待的时候，孩子也会把你当成大朋友，和孩子们在一起，会感到自己和快乐，同时，也更真正了解孩子的内心，感知他们的想法，孩子们对我们也会更加信赖。因此，我们不妨蹲下来，敞开心扉接纳孩子，做孩子的好伙伴。
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