下面小编为大家带来写了这么久找不到自己了随笔，本文共19篇，希望大家能够受用!
篇1：写了这么久找不到自己了随笔
写了这么久找不到自己了随笔
不是大v，没有阅读量的增加。找不到了自己的方向，只剩下唯一的热情了。从大一爱上文学，正式开始写作。每天坚持更文，尝试各种风格的写作。大一大二写诗，目前写散文、随笔。越来越没有了激情，没有了方向。
来到简书也有三个月了，一直写着自我的想法。每天更新着随笔散文，倒是有点散漫了。很多的写作训练营，简书大讲堂在冲击着我，各种认证头衔刺激内心深处。我尝尝反思自己，到底是适合怎样的写作。如何独树一帜，每每想到这。总会冒出一个可怕的想法去抵触情绪，慢慢来总会好的。这就是自我安慰吧，自我安慰。
大学时光过得真快，眼看就要毕业。三年制的学习时光转瞬即逝，谈不上浑浑噩噩。倒是不知道能不能仅凭这点爱好养活自己。对父母的承诺推迟了延期。悲观的看着自己，将要结束了学生生涯得到了什么。感情不顺，学业对我也没有太大的兴趣。一切都源于一本《仓央嘉措》的诗集，暗暗蠢动的灵魂喜欢上了村上春树，仓央嘉措，余华。爱上他们真实的写作，很多人在此刻容易迷失自我。很多人嘲讽我的时候，为什么写作。无病呻吟的言语，令人作呕的'文字。我坚信这是上天给我的一项技能，就是有文学素养。任凭别人去说吧。
若是情感丰富，对写作也是有用的吧。没有刻骨铭心的热恋，没有动人心魄的感情宣泄。每每无处宣泄的时候，就找个备忘录记录自己的内心状态。这个习惯从三年前开始，至今未曾停歇。就这样一直写着写着，这期间没有过多的插曲，就像一部肥皂剧重复的播着。我作为戏中的龙套，一直无人问津。天生不愿轻易放弃的心一直支撑着我。每每想到一句诗，就充满希望。你看，槐花正香，月色正明。就这样一直在路上，陪伴我的仅剩下不想舍弃的梦想。一个独行的人也是需要安慰的，那样。心会更坚强。除了那些冷言冷语，一些温暖的话。关于梦想，关于属于我的东西，需要人懂。
篇2：为啥我们找不到偶像了感悟随笔
为啥我们找不到偶像了感悟随笔
作为一个等待开饭的胃，我虽然在信息如潮涌的时代能够饱食终日，但无奈吃进去的都是地沟油。带不来美好的感觉，还添了一肚子恶心。我们正在被一种速食和无聊文化所困扰，这种东西的可怕之处即在于，它虽然也提供想象空间，但却规制了想象的方向，而且这方向是朝着无法回头的恶趣味而去的。
从前，想象可以帮助我们塑造偶像，凭借内心的'向往我们可以在意识里把一个姑娘打扮成仙女模样，可今时今日，网络仿如一面照妖镜，我们沉浸在发现妖精和抓住妖精的欢乐中。从前我们的乐趣来自于仙女，是欣赏和幻想；现在我们的乐趣来自于妖孽，是调笑和发泄。审美在下降，我们全盘接受了一种劣质的消遣方式。而更骇人的是，我们普遍假定了世界上只有妖孽，只不过有些化了妆，有些是素颜。
其实，没有仙女不可怕，但没有了对仙女的憧憬实在是件可怕的事情。再退一步，憧憬没了，也不会要人命，人与人之间最起码的信任总该有吧？可后来，竟也没了。
比如路上老人摔倒，是扶还是不扶这种事，在我看来毫无争议。我接连听到的那些案子，做了好事却倒了大霉，我不能否认的确有这样悲催的事情在这个国家发生，并可能还会持续存在，但这毕竟是概率极小的事件，怎么能把每个跌倒在路旁的老人都想得居心叵测呢？同事问我遇上这事会怎么办，我说我当然把他扶起来，他们问我理由是什么，我说因为我相信我不会这么背。
一个人习惯冷漠，看起来他是在规避伤害，可实际上他已经中伤了自己。也许，你幸运地避开了万分之一的被碰瓷的概率，可你毕竟百分之百地加剧了对这个世界的不信任，以及对自己的失望。
我们如果只是丢掉了偶像和明星，那么无所谓，他们不重要，但是假如我们对周围世界再也无法给予信任，再也无法全情投入地进入到原初的健康的生活，那我们就等同于活在了人造的灾难里。你若盼望着一个相互取信的社会，那么就先付出一点儿信任；你若想着还能再见到仙女模样的姑娘，就先把自己心里的妖孽踢出去。
篇3：讨厌自己了杂文随笔
讨厌自己了杂文随笔
昨天看了一篇小说，搞得还挺像回忆一下青春的，凌晨起床上完厕所失眠没事干索性就做这种白日舍不得拨冗做的事情。
我很后悔做这件事情，做这件事之后使我很难过。
因为我发现除了最后考完和要好的同学一同把复习资料收拾完走出教学楼之后，我居然真的毫无印象。
哦，还有我考完数学拉着我爸衣袖就是一顿痛哭。
无来由的'暴躁，感觉自己前十几年跟打水漂了一样，不抽烟不喝酒不翘课不早恋，感觉就像是天底下最最最无聊平庸的茅坑石头。
让我在突然觉醒个性的第二十年无端厌恶起了自己乖巧的人生。
一开始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后来发现我根本回忆不出哪里痛苦。
不知是喜是悲，是不是应该夸我感受弹性大。
熬夜刷题回忆不上痛苦，大雨坐公交去打工也回忆不上痛苦。在我看来，他们充其量算经历，痛苦的标准是万万没有达到的。
我是很害怕死亡与生命不完整的。我在一次考试的等待过程中，紧张的深呼吸，突然一下跟福至心灵一样想，嗨呀我这干嘛呢，又不是赴死。
后来结果出来，我觉得我可能是破釜沉舟型的人才。
我对痛苦感知的能力很敏感，但是又对痛苦回忆的能力很愚钝。不知道这是不是老人家口中的‘记吃不记打’这样看，感觉我这人还挺坏焉贱的。
像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。
篇4：恼了自己青春无恙随笔
恼了自己青春无恙随笔
宿舍什么时候变成了八人间，已经记不清了，是冬天？还是夏天？或许因为不重要，所以不记得了，毕竟是快要走的人了，只是耳边依稀响起了那时的聒噪声，也有我自己的，或许是我那自动选择记忆的大脑搞的鬼，但，人记得。
在今年，我喜欢上了春天，哦，不，或许用发现更合适，以往的二十多个年头，我从未发现春天，真可惜。曾经最喜欢的秋天，是真的喜欢还是因为那句怎么都抹不去的，听说的北方的秋很浓，不重要了。
我想很多事情，但我一个人又想不好这许多许多的事情，想到最后，眼眶湿润了，也想不透，终是恼了自己。我常常打趣的说，我的心已经老了，是啊，什么时候开始，我的心，我的大脑走在了我年龄的前头，高三的时候吗？并不是大学才开始的。不是说每个年龄段都有其最应该做的事吗，只是，我们似乎在过了这个年龄段才知道。
我做梦，依旧天天做梦，只是最近梦境不清晰，模糊了许多。我想既然天天有梦境，遇见了很多我从未想过的画面，那么我就记下这来之不易的感觉，写下我的梦录，喜悦的，恐惧的`，抑郁的，平静的，温暖的，是我自编自导的夜下童话，这是独一无二的制作，完完全全属于我的，谁也别想偷走。
我喜欢向日葵，明媚、阳光的向日葵，我向往遇见大片大片的向日葵地，我的内心不像一开始那样，拒绝温暖的阳光了，我想做一个如向日葵一般的女子。我讨厌多愁善感了，很久，我觉得自己离开了那四个字，真好。我离开了冷漠，距离感这些字眼，我舍不得我的青春被附上一层霜。
慢慢的，在岁月里我们复杂了，变了，我却理解这样的复杂、变化了。
有什么在改变，这就是时间给我的，我接受也珍惜。
篇5：我跑我掌控了自己随笔
我跑我掌控了自己随笔
我身高168，体重168，我跑不动。
我买了跑步机，三天打鱼两天晒网在上面快走，6KM的速度累成狗，毫无乐趣可言。每天忍受面目可憎的上司已经够了，不想再忍受跑步机这个反人类的玩意。
虽然很羡慕好身材，但下班后孤寂的傍晚和夜晚，你需一杯啤酒。晴朗或阴雨的周末，在沙发上看小说吃饼干是唾手可得的幸福。
可是在酒精和砂糖的照耀下，我就要老了。
今年春天一个傍晚，下了班照例去单位隔壁的大学溜达，避过晚交通高峰。作为一个心事重重的中年妇女，我心不在焉地沿僻静小道走着，鬼使神差地，一抬头竟到了体育场。要知道我上一次到体育场还是高中，中学毕业要求体育达标，我在体育老师的大呼小叫下跑完了800米肺都要炸了，最后还是老师造了个假成绩让我过关。从此我远离任何体育场百米开外，偶尔路过也是目不斜视，决不看那些一身臭汗的体育爱好者们，想想他们我就没法淡定。
不过今天既然来了，到塑胶跑道上走走也不坏，保护膝盖。
那会儿是食堂开饭的点，操场上人不多，我就背个手迈着四方步跟个老干部似的走了一圈，然后又一圈。
天渐渐暗了下来，青春少男少女们登场了。
出乎意外地，他们长得都很清爽。几个一看就是健将的男生掠过我身边，带起一股风。春天的风也很清爽，不带一丝汗酸味儿。我还发现了几个胖妹，有一个胖得和我半斤八两，但是她努力跑起来的样子，一点都不丑陋，肌肤闪亮，步伐弹力十足。
她让我想起来自己20岁的时候，20岁的我是个比现在轻20斤的轻量级胖妹，有着肆无忌惮的笑容和夸张的肢体动作，虽然跑不快，但是快打铃的时候往教室冲刺，还是虎虎生风的。
我有多少年穿着高跟鞋，在这个城市的人行道上小小心心怕崴了脚；有多少年连公交也不追，困在自己的车里身躯渐渐膨胀；有多少年衣橱里淘汰了牛仔裤，全是中年大码装。
不禁悲从中来。
我试着跑了小半圈。然后又一个小半圈。
第二天我又去跑了一下下。第三天仍旧。第四天下雨了，我觉得很郁闷。
第五天我跑了一整圈。
后来我就经常去跑了。没有设定必须多快速度多少距离，随便跑跑而已。夏天有时太热不想去了，也不会谴责自己。
没称体重，但是身边的吃瓜群众普遍反映我瘦了。但这不重要。
重要的是，跑起来的时候，真真切切感到一种掌控力的东西，感到拥有一具能搞定每一件事的身体，一切压力和烦恼都可以被体内的`洪荒之力碾为齑粉。那些面对挫折的无奈、哀怨，那些坐以待毙的被动、消极，统统一扫而空。许多问题已经不再成为问题。
我们不能总是指望“想开”，决定情绪的实际是身体。
我是个懒散跑者，因为我知道自己其实没有运动细胞。但是，即便不能跑全马跑半马（马拉松），能撵得上8岁儿子就很好（从前因为追不上气得大哭的时候不是没有过）；即便没有人鱼线A4腰，当个不太胖的胖子，也不坏。
定下太高目标，跑步就不再是跑步，而只是达成目的的手段，是压在身体上的负担；放松来跑跑，享受跑步作为一项人体机能的乐趣，会有很多意外收获。
跑步之于我还刚刚开始，但是个好的开始。我会继续。
篇6：委屈自己成全了谁-随笔
委屈自己成全了谁-随笔
如果我不再悲伤，如果我不再思念，如果我从此忘记，如果我不再回忆。。。。。。我是不是也就能成全你成全我自己？
可是我依然悲伤，总是不由的想起，不断的回忆。。。。。。“如果”仅仅是假设，怎么可以当真？
当天亮了的时候，我就又活在一天的回忆中。当你发来了你的近况，我还是不由的为你担心。我知道没有我你也可以把自己照顾的'很好，也许会有其他人代替我关心你，可是我不在你身边我还是不放心。一个多星期过去了，我几乎没有感觉到时间在流逝，每一天都像被掏空了一样。
我知道我正在适应单身的生活，好久没有一个人过了。更多的是不适应吧，我不知道我该怎么办？婚姻让我感到恐惧，可是我又好想把这颗不知所措的心安定下来。我想委屈自己嫁给一个不知名的男人，从此改变我的生活，我知道这是对自己的不负责任，可是我好累，我也不知道什么样的男人是好男人。
我也好想问自己，为什么男人总是要在我的生活里？我回答不了。现在的我，多想忘记以前所有的事情。总是痛苦的我不知道还有多少自信多少勇气？
生病了有很多人关心，每一个人都像饿狼般投来有目的的问候。我害怕，我不觉得这是关心。。。。。。现在的我根本不需要花言巧语，那些说一套做一套的男人我厌恶。
我总是会让自己觉得委屈，可是我的委屈又成全了谁？
篇7：我们总是以为自己长大了随笔
我们总是以为自己长大了随笔
踩着自以为很扎实的步子往前走，我们总是会不可避免的回过头去将无知的自己嘲笑一番，用略带嫌弃的语气来玩味“那个时候的我”。生活中常常听到有人说，“那个时候的我不懂得珍惜啊”，“那个时候的我就不知道长点心”，恨不得在咬牙切齿间将自己的`无知嚼地粉碎。就像一位望子成龙的老父亲咬牙看着不思进取的小儿，着实该打。
不至于太麻木的人都知道，自己是无时无刻地在发生变化的？。也正因为执着于此，越来越多的人陷入了“我长大了”的错觉，这种矛盾不在于身体，而在于思想。肉体物质的更替强化带动着思想的更替强化成了“不至于太麻木的人”麻木的共识，随着生活阅历的堆积，我们都深信不疑地认定自己已经是一个经历过风吹雨打的大人，告诉自己“我”已经有资格告诉那些小鬼“你们还不懂”。直到自己再一次跌倒在一块熟悉的石头前，有些许人也许才会意识到，“我”已经被困进了思想的逆生长。
有些时候便是如此：假如当浑浑噩噩的你从床上慢慢地爬起？，漫无目的，毫无精神地瞥见以前自己”呆子般“努力了好几年才拿到的奖状，你是否会有脸去嘲笑那时候的自己多么呆多么傻，读点书就拼命而庆幸自己现在活地多么没有方向？也许你也不会一脸正经地和身边的小孩讲，“你们还不懂，以后就会知道活得没有方向感是多么好玩儿了。”
每看到一次自己身体的轮廓，我们就又告诉自己一遍“我长大了”？。然而我们却总看不到我们思想的轮廓，看似老成的肉体下往往是幼儿般稚嫩的灵魂。
对于社会上越来越多的“碰瓷”，“倚老卖老”的现象，有人说，“不是老人在变坏，而是坏人在变老。”这一说法不无道理，一个”幼稚“的人不管“长大”到什么阶段，想法终究也还是幼稚的，也许那些人也没有颜面将自己称为“大人”了吧。
每一个人，要想让思想伴随着饱经风霜的身体一起变得干练，就永远不应该对自己说“我长大了”，世界的错综复杂还不允许一个渺小的人类？长大。
也许世界上根本就不应该存在所谓“老生”？。
篇8：我一个人约了自己杂文随笔
我一个人约了自己杂文随笔
我推开了身边所有的人。
“当全世界聚在一起，我一个人约了自己。”（卫兰《Lonely》歌词）
我一个人，
先是去把头发染黑了。
然后看了一场电影。
隔天去ktv，四个小时唱了五十一首歌。
唱完去桌游店看了奇葩大会第二季第一集。
晚上跟一群陌生人玩狼人杀。
最后想点一杯酒，
小姐姐说“我给你冲杯热的吧，我觉得酒都很难喝。”
我从不知道自己可以这么安静。
而安静下来的自我，内心的`触觉前所未有的敏感细腻，感知到了许多我以前没能抓住的情绪。
以前害怕面对陌生人，现在害怕面对熟人。
与互相不知根底的陌生人玩一场游戏，太解压、太舒服。
无论是什么面孔，都是理所应当，爱咋就咋。
我以前真的无法如此融洽地与自己相处。
可生活有一天就自然而然地呈现出了这样的状态。
成长是不知不觉的，
当你突然发现某些变化的时候，
你已经过了一个阶段。
你看到的，
只是结果。
篇9：随笔：不要为爱迷失了自己
随笔：不要为爱迷失了自己
有人伤害你，你却原谅她；有人背叛你，你却极力想挽回；有人不爱你，你却百般讨好她！为什么呢？还不是因为他在乎她吗？还不是因为不忍心放弃不敢放手吗？可是，又有几人坚持到最后呢？不要拿别人的感情当做儿戏，不要把别人对你的好当做理所当然，若是这样，那你就大错特错了，这个世界没有谁是谁的谁，天下间，除了父母爱的给予之外一切的付出或是感情的流露都是有条件的，若你是有心人，相信你会得到天下最美丽的爱情，收获人生的幸福，若是一味的贪婪，不懂得付出，不会理解不会感恩，最后说不定就连父母也会把我们抛弃……
久而久之才发现，其实从一开始你就错了，任凭你多么努力也难以在现世找到一个真正的知己，红尘滚滚，谁又不是我们生命里的过客呢？……
何必为爱委屈自己呢？一个人如真心爱你，绝不会对你忽冷忽热；一个人如果真心喜欢你，绝不会跟你玩暧昧；一个人如真心要娶你，绝不会好高骛远！其实，往往在实际中，当局者迷，只有明眼人看的清楚罢了！世界上没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己的.，平静后你才发现与其卑微的去爱，还不如选择单身，过一种田园归隐的生活，随心所欲，不再被红尘往事所牵绊，想想，其实一个人的日子也不错！可是，回过头来，细细思量世间又有几人做的到呢？
我不禁扪心自问，我又做的到吗？
篇10：关于人生方向的随笔：别迷失了自己
记得小学时侯，老师布置过一篇作文《我的理想》，现在想了又想，终究回想不起自己写了什么。依稀记得有写当工人的，有写当教师的，有写当科学家的。老师说：“有出息，好好学!”印象最深的是一个同学写了当农民，老师口沬横飞，小木根在讲桌上有节奏的用力敲打，说：“没出息，只有修地球!重写!”话落，手一扬，作业本像突然长出翅膀一样，飞到教室门口，躺下了。那个同学流着泪，拾起被老师扔到教室门口的皱巴巴的作业本，胆怯地看了老师一眼，默默地回到桌位上……
进入初中了，作文也少不了的。仍有《我的理想》这样的题目，至今回忆也想不起半星点影子。那时候的理想其实很简单，都想去当什么带“家”字的，老师说：“目标要远大，立意要深刻，这样的文章才能得高分。”
我们的理想，是被世俗化了的，是被老师理想教来得高分的，是当农民的父母辛苦、巴望儿女认真读书，理想为“鱼跳‘龙’门”——读书是唯一的出路。
进入高中，议论文让人头痛。论点、论据、论证，我的妈呀，一长串串，不是论点不明确，就是论据不充分，更是论证要有逻辑性、合理性。《论“一屋不扫何以扫天下”》、《论“不想当将军的士兵不是好士兵”》等等，那时候“三点一线”，教室、寝室、食堂，哪有那么多的生活历程与阅读量，更别说心智了。所写的议论文都是老师告诉要怎样怎样去写，发了资料的。读、记、背——成天哇哇哇的像和尚念经，过段时间也不知所云，知所云的是云在天空自由飘荡，好悠闲!
读书时代，甭管那么多，有老师教说，家长打骂，多少也想有个什么样的“理想”，哪怕是当农民——地球总还是要人修的——否则，地球人会饿死的。
许多人可能还记得自己曾经的“理想”，哪怕很幼稚、很单纯，一提说，比那时写的作文内容还丰富多彩。能够记住并能讲得头头是道的，真心佩服一个。可我记不得了，真可怕!更可怕的是，下课后一个孩子问我：“老师，你有理想吗?”我瞬间石化。“理想?理想?”我一脸茫然，但也不能显现出我作为一个老师的尊严。“当然有了!”我回答道，可心里真的在犯嘀咕：“我究竟有什么理想呢?早起上班，晚学回家，做做饭，洗洗衣，看看书，写写字;周末偶尔和朋友们瞎逛一下，更多时侯一个人发呆，想想曾经，也便交待了一天。”
“老师，你猜我有什么理想?”孩子天真地仰着头望着我问。
“我猜?是当老师?”
“不是。”孩子摇着头。
“是当医生?”
“不是。”
“是当科学家?”
“不是。”
我也摇了摇头。
“我的理想是当洗碗机。”
“天哪!洗碗机?”我心里一愣。
孩子说：“妈妈太辛苦了，在一个饭店洗碗。老板说要用洗碗机洗碗了，妈妈就失业了。我想当洗碗机，这样妈妈好受些。”孩子的话好天真，好真诚，那颗与“理想”没半点沾边的真诚的心，触动了我灵魂深处的软。我把他拥到怀里，紧紧抱住，泪水流了下来，滴在孩子的头上。孩子仰头望了望我，说：“老师，我的理想不好吗?”“好好好，很好!”我禁不住又一次泪涌。
说起理想，似乎这个词太难理解，说白了就是有什么打算，想干什么，希望成为什么;有长远的目标，有短期的目标。
当孩子问我有什么理想时，我真的没有。我真的怕了。我没去想过该怎么生活，该怎样打算，成天就在无所作为的状态下浑浑噩噩。一个国家有十年规划、五年计划。一个家庭、一个人，也应该有什么目标，如：几时结婚生子，几时买房买车，今年存多少钱，几时陪孩子学习，几时陪孩子玩，工作上要达到什么目标，人与人相处要怎么友善，等等，这些也应算是“理想”范畴。我是这样理解的。我在学习、生活、工作中，往往忘记了自己的“理想”，失去了“目标”，如一只失明的鸟在天空飞翔，终究找不到可栖息的树林;如一匹失明的野马在草原上奔驰，终究不知道在哪里可以喝到水……
别在人生的路上，走着走着，就迷失了来时的路，迷失了方向，迷失了自己。
公众号：壹品小筑
篇11：我已经没有自己的地方了杂文随笔
我已经没有自己的地方了杂文随笔
01
七月三，早上六点五十分，睡梦被学校的广播打断，仔细听了一下，窗外的雨已经停了，夏天吱吱的蝉鸣又开始了。昨晚半夜时分经历了一场没有节奏的大弹奏，是夹杂着闪电的雷阵雨，学校的排水系统设计得不好，大水管刺啦刺啦地响，让人听了心里难受得紧。难得睡会过去不久，又被清晨的广播吵醒，翻过身，又接着睡去。
快要毕业了，可是我不知道自己能到哪里去，我长大了，感觉到已经没有一个是我自己的地方了。是自从离开家那一刻起，就感到家里已经没有我的地方了，已经没有一个自己的地方了。
昨天收拾行李的时候，木子李问我，你要到哪里去，我说我也不知道，哪里有我的地方。他关切地望了我一眼，眼中带着一抹悲伤，那是一汪不见到底的深水潭。
带着朦胧的睡意挣扎着起了床，天是雨后的.清新明朗，过不了多久，就会艳阳高照。拿着水杯，夹着一本《英汉翻译探微》去学校的小树林里背，我不敢有丝毫的松懈，毕竟再过几天就要指望它吃饭了。
木子今年初就考过了BEC，家里已经为他找好了一个外企的工作，工资很优渥，适合他这样安静的男孩子。我的工作还没找好，因为不知道该去哪里好，择一座城，待一段时间，然后又离开，这大概是我想要的生活，或许不是。我不为钱财和名声，大概是个天生的流浪者，我只想要自由。
如果人的一辈子不外乎就是结婚生子，生老病死，那还有什么意义呢！思索至此，性情中难免带有一点悲观，你看，人间事世，沧海桑田，最终我们都将归于尘土，那不如就做一颗尘土，随风飘荡。我渴望漂泊，又渴望归根结果。
02
小树林里还有一两个学生在背书，有我认识的佯何与夏大羽，心中并不诧异，与以往许许多多个清晨一样，我笑着同他们打招呼
早上好，男孩们。
今天的夏大羽有一些烦躁，单反挂在脖子上，穿了一件与往常不一样风格的 polo衫，像是特意打扮了似的。我用眼神示意佯何
他怎么了？
佯何耸了耸肩，我大概知道夏大羽在想什么。没办法，这个夏季总是有点令人烦躁的。
我们三两个无所顾忌地一起坐着草坪上，夏大羽就着这样的环境，这样的姿势，这样的心情给我们拍了一张合照。蓝天，白云，绿叶，草坪，几天前我们还在搭肩搂臂，几天后，我们就将互道离别。
应顾随先生的话，眼前哀乐非难遣，心中的悲欢才是不可道明的。我不喜嘈杂的离别，面对欢闹过后的空虚，不如好好感受此时此刻的相聚。人与人终将一别，不去求圆满，彼此心中留一份挂念，半圆才是最好的状态。
于是，我与木子，与佯何，与夏大羽，就是在这样一个阳光明媚的夏天终将迎来了分别。
于我，不喜将离别挂在嘴边，直须看尽洛城花，始共春风容易别。
篇12：我很久没有对自己温柔了杂文随笔
夕空渐黄，阳光在云间吞吞吐吐，能清晰地看见细小的灰尘浮浮沉沉。手机里扬起的是中孝介的夏夕空。
空气很干燥，呼吸的话仿佛整个身体的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰头一饮而尽，温热的.水从肠胃滑过，很惬意也很温柔。
不像我。
篇13：我很久没有对自己温柔了杂文随笔
每次听那种很温柔的话，比如回想起小时候外公拉着我一遍又一遍嘱咐要学会收敛脾气，要学会温柔，要学会为人处世之道，要学会保护自己。现在想起来，仿佛每句话都还在耳边。好像我身体往后一趟，我又能回到那个年纪，枕在沙发垫上，等外公给我检查完作业就兴冲冲地往门外跑去玩的年纪。
每次听那种很温柔的歌，比如中孝介的声音，总是像细流一样滋润着心，原本坚硬无比的心突然就变的柔软了起来。原本以为无坚不摧的一切就这样土崩瓦解。
所以我常常觉得，这世间最可怕的东西其实是温柔。
如果人对我残忍，我会憎恨他，会想办法战胜他报复他打败他，但如果人对我温柔，我能做什么来回应他呢？我会觉得受宠若惊，我会奇怪这个世界怎么还有这么美好的东西，明明这个世界充满了丑恶和尖锐，连地面都会磨伤脚底，连想休息的时候都找不到一个能倚靠的东西，连想哭的时候都需要忍耐。可是这个世界居然存在温柔，使人无可避免逃无可逃地去爱。
夏天快到了呢。
那是一个整棵树都会盛开的季节，苍翠而繁盛，比春日更加芬芳，满到溢出。
是小孩子们不知疲倦地追逐着，满身汗水，也满身欢乐。
小时不用去选择，从来都是从心所向。你所做的一切都是为了快乐，而长大后才后知后觉那是快乐。长大了，会在成绩和休息之间抉择，在美食和体重之间抉择，在安逸和工作之间抉择。为了不犯错，人们总是选择那个正确的事情，不计疲累，不计伤痛，不计代价，不计辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所觉，但亦作不解。
只有回到家自己一个人，任由泪水满面止不住，才想起多年前的温柔，温柔的快乐，温柔的梦想，温柔的自己。
社会和时间的确把人的尖锐磨的圆润了，但也让人的内心镀上一层金属，使其看上去坚硬，看上去无坚不摧。同时还帮着世界对自己残忍。
温柔是多么美好的事物啊。
篇14：关于教育的随笔：不要再用“粗心”来欺骗自己了
孩子，今天我看了李镇西老师的《不要用“粗心”来原谅自己》，在文章里，他说，很多孩子包括他们的家长都爱用“粗心”来原谅或者掩饰学习上的问题。对此，他认为，虽然许多孩子在学习中的确存在粗心的毛病，但更多的时候，比如说，我们平时回家，即使心不在焉也不会迷路，为什么?因为我们对回家路线非常熟悉，以至形成了不受意识支配的条件反射。同样的道理，如果我们对所学知识也烂熟于心，即使做题时不是百分百的细心，但出错的几率还是要小得多。
看了这篇文章，我十分惭愧，因为自己以前也经常用“孩子并不是不懂，只是太粗心了”来为你开脱、以及自我安慰。是啊，哪来那么多的粗心大意，最根本的原因还是做得不够熟练。这样一句轻飘飘的“孩子粗心”，让我完全忽视了你在知识掌握方面存在的诸多问题。没有及时亡羊补牢，等到下一次考试，你还是会出现同样的失误。一次又一次的恶性循环，我们终于合起伙来给你的学习挖了一个巨大的坑!
回想小时候，我其实也是个比较粗心的家伙!语文还好，就是数学，做作业或考试时经常是思考题做对了，但计算题会出现错误。最让人恼火的是很多次做应用题时，解设方程式什么的都做对了，最后却写了个错误的计算结果。为此，还被数学老师用戒尺狠狠地打过手心。那时候，虽然数学理化的成绩都还可以，但我一直觉得自己长大后更适合做文字方面的工作，想不到出来打工后却一直做着和数字打交道的工作。
记得刚做仓库管理员时，我经常写错数字，一张出库单总是涂涂改改，看上去很不美观。这让我很不好意思，也担心被领导撤职，心想，得想法改正啊!于是，我就找来废纸，在上面抄写以前的单据。嘿，可别说，一段时间之后，我开的出库单就很少涂改了。
后来，我进了一家木材销售门店，每天要经手大量的计量(面积)数据。那时候电脑还没有广为应用，我们每天的进出货都还是得靠手工抄数、计算器计数。因为每一笔数据都直接和钱挂钩，算错了，就意味着会给公司造成损失。适者生存。为了能在公司站稳脚跟，我一有时间就拿着计算器练习加数、减数、乘数，一直练到可以不看计算器操作，结果零错误。
从读书时因算错计算题被打，到工作了几年之后计算零失误，现在想想看，自己确实是因为接触得多了，形成了数感。看来，多练还真是解决粗心的法宝!
再来说说我的路痴吧!我一直觉得自己是个路痴，一到了路上就变成糊涂蛋。因此，虽然有驾照多年 ，也不敢开车送你去上学。后来，有一段时间，你爸爸去外地出差了，我不得不硬着头皮上。头几次，每到一个路口，我都要慌慌张张地问你：“怎么走?怎么走?”。送了一段时间之后，我就镇定多了，因为到了那些变道或转弯的地方，我的脑子会自动做出指示，根本就不用思考，哪里还会迟疑慌张呢?
孩子，我觉得自己的这种转变再一次验证了李镇西老师的观点：走得多了，路线非常熟悉了，自然就形成了不受意识支配的条件反射了。
孩子，有专家研究得出：一道题目，至少要反复接触六次以上，并且每次都在思考，才会熟悉并产生记忆。你觉得自己那些经常出现错误的题型有做了这么多次吗?
中国有句古话：书读百遍，其义自见。你说，如果一看到题目，答案就蹦到脑子里了，还会那么容易出错吗?
孔老夫子说：成说不说，遂事不谏，既往不咎(已经做过的事不用提了，已经完成的事不用再去劝阻了，已经过去的事不必再追究了。)。过去的就让它们过去吧，最重要的是现在和将来要怎样做才能改善。对此，李镇西老师给出了下面几点建议：
1、将平时经常容易出现的所谓“粗心错题”归类分析，然后强化训练。既然考试时的粗心是由于知识掌握不牢固所造成，那么，可以将自己某一段时间(一个星期、一个月或半学期)的作业、试卷集中起来，认真分析，再有针对性地训练，使知识由“懂”到“会”。如“审题不仔细”是同学们常常犯的错误，那么不防专门做一做审题练习。
2、训练自己“快速一次对”的习惯。好些题其实在平时做作业都是能做对的，但一遇到考试就出错。为什么?因为平时作业没有时间压力，又有充分的时间检查;而考试则不然。所以，孩子在平时做作业就要给自己提出“快速一次对”的要求，不要拖拖拉拉没完没了地“检查”。
也许开始这样不太习惯，但坚持下去，考试时，因“粗心”而丢分数的情况会大大减少。
3、准备一个错题本。教材上出现的练习和老师布置的习题，大都是代表性的作业;也就是说，这些作业往往体现了某一个方面的知识点。那么，平时同学们作业中的错误，也往往反映了他们知识点上的一些缺漏。因此，专门准备一个错题本，把平时容易错的题记录下来，经常不断琢磨这些题，以加深某些知识难点的印象，将有助于孩子在考试时逐步彻底克服这些错误。
孩子，希望你看了后能醒悟过来，多读多写多练，变成细心达人!
公众号：爱de絮语
篇15：在起源里开始了自己的想像-大学随笔
顺其自然，但心枯于阳光、繁星下现实的真实，心茫然行走，但不止苍桑立于人间现实，能否以一回放开的理由，让自己把平时上班的那种心累，悄悄束缚成自己心底最后一回包袱的存在，跟随蓝天白云。水清谷颜，在那条秋日的梭磨河谷中，任风起的日子季节给予四季永恒的存在，而我能否在一次醉心的游历中给予心灵最真的放松。
行走的小车行走于卓克基镇的边缘，那些钢筋水泥堆砌而起的建筑，或许真会让远去的记忆给予现实的人们返朴归真的永恒，任一次远去的追寻中给予这片宁静的土地等候的梦想，我在车窗之里心灵深处独守着这份梦想。
就让那片梭磨河谷还未完全红尽的枫叶，在我镜头的扑捉之间让这片土地在季节的轮换中，带给我内心梦的真实，相机的定格带走内心的记忆，却不能带动阳光下河谷的金色。
或许就让河畔发出金黄颜色的树叶与山坡之上的松树成交之挥映的美丽，任带有金黄色的枫叶给予秋季的丰收一次交待后随河水而淌，天之划过黄昏的灿烂，却遗忘深秋峡谷的风景，我想在此以心为笔，但风拂过，属于我的思想却只能有几分划过天堂之下的梭磨河谷，思绪如风，但风吹的记忆却包含瞬间美的永恒。
离开卓克基官包含一世的深沉，告别西索民居蕴藏的民族文化。随着车轮行驶于新建的汶马公路时，河谷两岸不原随风而变的绿仍就为一种原始的静态保持它应有的本色，但那些桦木林却似乎又为一次季节的讨好而不断变幻躯体的颜色颜色。让人们心里那样愉悦的体会秋子来临的浪漫，秋林之红的美景，随心感觉去体会自然的真挚，红叶飘逸给予内心惬意的感受，秋之梭磨河谷，在我悄然伫立瞬间，感受你宁静的美丽。
时节的捉弄为这片河谷带来难以想像的等待，正如我们按照节气之分来到这里的时候，仍然青翠的树林占据大片山林，唯桦木叶颜色的变幻为远到而来的摄客带来一丝惊叹，永远不止的满足，终在此得到抒发内心难以压抑的尽情，一次按动快门的声音在于红黄枫叶、青翠松树之间任内心的激情在于山谷之间得到表露，红尽的枫叶，成天宫仙女线头遗失的故意，让世间的山谷从此有了此间的美景，而以一次追寻的机缘，任红尽的`的枫叶在此的妖娆，天之如此，我情为随！
当行走的步伐在此美景中感受惬意，那些在山谷之中矗立的藏寨就会在灿烂的阳光与灵感的触动中让自己体会身躯真正与天然零的亲吻。随任相机镜头通过金黄的枫叶伸向山边的藏寨，有红衣喇嘛诵经之后的吉祥伴随青烟的缭绕带给这片土地永远的吉祥，而我包括的相机的定格则永远留守于一次路过的风景。
跟随车轮飞驰，随着相机游走，梭磨河谷的美景唯有定格的永恒才能让我永远的记住，当那此火红的枫叶以一种时节的骄傲带引河谷秋的步伐，任心的想像和思维的靠近，在树、河、人间引起共鸣，梭磨河谷的秋在我寻找中开始又一次的行走。
于是，就让车轮飞驰于我寻找的自由，让红如火烧的枫叶为自己的梦想铺垫追寻的路。就让青翠的松为一回永恒垫定梦的起源。
篇16：当你依赖别人时,你就放弃了自己生活随笔
当一片叶子随风飘去。有人说：那是风执着的追求。也有人说：心若不动，风又奈何。
不同的话，透出不同的心理。
一片叶子，从出生到飘逝，生命都属于树。
但离开树的，却不全是生命终结的枯叶。
当风呼啸而去，带着满满的诱惑，终有青翠的.叶子，难抵引诱，决绝离开树，把自己交给风，依赖着风飘向未知的未来。
但风不是树，叶子不属于它。风面对大千世界，自由自在，瞬息万变。可能使人感恩，也可能让人唾弃；可能爱得疯狂，也可能随意消失。
当风停下来，叶子别无选择掉落地面，任汽车碾压，行人踩踏。
篇17：当你依赖别人时,你就放弃了自己生活随笔
落叶身上那一抹绿色，仿佛是对万物的一种警示。
不是吗？人类不也有如此悲剧？
现实中存在这样的女子，为了追求一种所谓的奢华生活，过一种舒适、懒散的日子，在精神上、物质上完全依赖丈夫，直至丈夫另有所爱，对其不屑一顾，才如梦初醒，然已人近黄昏，要重新自立举步维艰。
社会中也不乏这样的人，为平步青云，抛弃自己的理想，甚至底线，让自己低入尘埃，依附他人，直至被对方甩开或跟着对方坠入黑暗，才有所醒悟，然悔恨已晚。
若说人生如叶，就该像叶坚守于树，不忘初心做好自己。
一旦因某种贪欲，某种懒惰，某种虚荣，让自己失去独立。不管是经济的独立，还是精神的独立，只要支撑不了自己，站不起一个独立的“人”，其结果必然像飘落的叶子，随风而逝，在后悔不迭中消亡自我。
心若不动，风又奈何。
满树的绿叶，又将有几多会随风而去？
听着呼啸的风，我抬头望着树上的叶子……。
人啊，不管身处何境，面对怎样的诱惑，都要淡定，都要记住：当你依赖别人时，你就放弃了自己。
篇18：没有努力到无能为力,就不足以说自己已经够努力了随笔
没有努力到无能为力,就不足以说自己已经够努力了随笔
1
我家小妹前年毕业。从毕业起，她的工作就一直不稳定，换了一个又一个，没有一份工作是超过半年的。最短的连实习期都没过，就卷铺盖回了家。
我们全家都为她着急，这样子换来换去也不是长久之计。闲聊时，我问她愿不愿意像我一样当一名教师，扎根乡村教育，若她愿意的话，我可以当她的“引路人”。小妹一口答应了。
去年报名参加教师资格证考试，考试前几个月，我便在网上给她买好考试资料，叮嘱她好好看书，多记多背多做题，她满口答应，信誓旦旦的样子。
可等我周末回家，却发现她的书还停留在我离开时的页数上。
小妹在旁边坐着看偶像剧，边看边哈哈大笑。我提醒她距离考试没多少天了，再这样下去，恐怕考试都会败下阵来，更别说面试了。
这时，小妹一脸委屈：“我已经够努力了啊！只是那书太厚了，我根本看不完啊！”
后来，小妹的教师资格证笔试成绩，果然没有过及格线。她以为的“够努力”只是安慰自己的一个借口，而真正的努力，是从来不给自己找任何借口的。
2
我上大二时，也考过一次教师资格证。那个时候，我周六去上辅导班，听老师讲课。
可当时我玩心太大，仅仅是跟着老师把重点知识画出来，根本没有付出多少精力和时间去反复记忆，便以为自己已经够努力了。
直到试卷发下来，我才发现，该记的知识点一个也没记住，头脑中只有模糊的印象，看着一道道似曾相识的试题，却怎么也答不上来。
后来成绩出来时，意料之内地没有通过。我终于明白，努力并不是趋于表面的形式，即使我把全书的知识点都画出来，不去记忆也是徒劳无功。
不只是教师资格证考试，就连平时的期中、期末考试，我也是这样。当老师让我们再努力努力时，我总是会和同桌抱怨：我们已经够努力了啊！还想让我们怎样？难道非要我们头悬梁、锥刺股才算努力吗？
现在我也成为了一名老师。当我站在老师的角度上，去审视每一名学生时，才明白了老师当时的良苦用心：所有的努力，都可以再努力一点；所有的进步，也可以再进步一点。没有学不会的知识，只有不够努力的我们。
可当时的我，更容易把自己的努力放大，一点点努力，就觉得自己已经拼尽全力，一点点进步，就觉得向成功迈出了一大步。
说到底，不过是心理上的.一种自我麻痹，“我已经够努力了”的潜台词，不过是“我不想再努力了”。
我承认，努力会很累，但不努力，以后会更累，美好的生活，往往更青睐那些一直在努力的人。
3
其实，很多时候，我们也只是被自己的点滴努力所束缚。
比如，连续几天加班到深夜，便觉得在工作上没人比自己更努力了；熬夜看完一本书，便觉得自己已经非常努力了；坚持写作没几天，就觉得够努力了。
其实不然，当你在加班工作时，或许别人早已拼尽全力在工作时间内，高效完成当天任务了；当你熬夜看完一本书时，也许别人已经每天读一本书，坚持好多年了；当你对自己几天的坚持写作而沾沾自喜时，早有人全年无休，坚持日更多年了。
没有最努力，只有更努力。
永远不要觉得自己已经够努力了，因为比我们努力的人，在我们看不到的地方，正一刻不松懈地努力着呢！
没有真正努力过的人，才会说“我已经够努力了”。而真正努力的人，永远只会认为自己努力得还不够。
篇19：当体验成为劳动,我收获了自己的小确幸杂文随笔
当体验成为劳动,我收获了自己的小确幸杂文随笔
一直都十分羡慕心灵手巧的人，能随心所欲的做出漂亮的东西。一直很汗颜自己的动手能力，对于第一次学习的技能，总是以失败告终，着实让自己落寞和失败。
记得几个月前，跟朋友第一次一起体验做气球造型的时候，内心充满了向往和小兴奋，心想终于自己也可以妙手生花、美梦成真的完成气球造型，但现实却是残忍的，我的气球造型工作不是在砰砰的破裂声中重新开始，就是在老师的手把手帮助下勉强完成，真所谓开心的开始草草的结束，面对着丑不可看的气球作品，心中着实难过。
我以为体验活动结束就不会有机会再接触到了，毕竟谁也不会闲着没事干，就摆弄气球玩玩，毕竟我的工作和气球相关甚少。马上要过“六一儿童节”，这可是我们单位息息相关的头等大事，单位领导要开展大型庆祝活动，为了装点环境现场烘托气氛，气球造型立体柱成为必不可少的元素，又漂亮花费成本又低廉。但我的内心是抗拒的，因为这需要我们动手独立操作完成，不是成品的摆设。说心里话实在不想和气球打交道，想想那砰砰的炸裂声，总觉得一股胆战心惊。人有的时候，在有退路的时候，往往会一退再退，逃进自己的舒适区内，但逃无可逃的时候，便会勇敢面对。
这一次，我真的是硬着头皮上阵，也真正体会到了那句古语 “熟能生巧”。面对着自己冲长气球总撒气要重冲、系气球总要找绳，连最基本的程序都手忙脚乱，我的内心已接近崩溃边缘，心想什么时候才能完成呀？但随着冲的气球越来越多 ，我绑气球的手速也越来越快，一个个飘逸的气球都似我的战利品时， 我的心态慢慢变得快乐、积极起来，在不知不觉的享受过程中完成着。随随着气球的'增多，我的自信心也随之暴涨，气球立柱造型工作在我眼里也就显得游刃有余了，无非就是把气球捆绑出造型。看着自己快速的完成着一个个劳动成品，想着第一次体验的失落，心中格外的开心和自豪。
其实，对于很多擅长动手制作的人来说这真的是小事一桩，但对于自己来说，每成长一点点都是自己的进步和生活的小确幸。
其实生活中的快乐有时很简单，去发现自己的小确幸，把点滴进步的快乐放大，就会冲淡不如意的忧伤，保持一个积极乐观的心态，就会体会到人生的乐趣。
人若 保持着一颗好奇心，去发现新鲜的事物，去动手尝试去做，就会更加的认识自己，发现自己真的潜能，不去做，永远不知道自己的潜力有多大。
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