【导语】以下是小编整理的忆你百世成书的抒情散文（共12篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：忆你百世成书的抒情散文
忆你百世成书的抒情散文
清明前，写给我早逝的母亲。
——题记
一世里，我还懵懂，你却已经远离。我懵懂的不知道旁人说“过些时候就回还”的真正意思。那时的我，就像被风吹落的蒲公英，无着无落的堪堪惹人怜惜。我是你撒下的种子啊，就这样把我吹散在尘光里，没有你的呵护，让我如何长成你的模样？那一年，我没能等到你渐行渐近的身影，却等来了别在了家人的衣襟旁过早开放的白菊花。
二世里，我还单纯，你依然不见。我曾趴在窗前看满满的阳光傻傻的想，若是我有潘多拉的魔盒，我便可以把你快快的唤回到身边，再细细的端看那个侧颜婷立的你，那个娇俏和妩媚远胜小丫她娘的你！我还可以被你打扮成青青杨柳枝的模样，在拂肩的长发里绾起披搭的马尾辫。那一年，踩着想象的脚步，把你印在我已筑的天梯之上。
三世里，我学会了淘闹，你却望不到。当邻家的姐妹都有着碎花的小短裙时，我赌气的将彩笔在我一成不变的灰黑色衣衫上画下想要的图案。我想要彩虹一般的着装啊，想要被旋转成花一样的裙，可是，任我怎样的涂抹扭摆，你始终没让故事里七彩的花环，成为可供我回忆的惊喜色。那一年，极其简单的愿望，就是爱美的心在悄悄的滋长，寻向你时，根茎屡屡受阻。
四世里，你不在，我已然握笔捧墨。忽而想到，若是你在，会有怎样的结局。或者这是尘世的必然安排，让我可以在无你的场景里独自成画？那么多的细雨纷飞，那么多的斜阳余晖，都落在我尚未经过的路旁。是以，本该有你参与的故事你未能临场，本该有你的画卷你未参与。那一年，你早早的让我知道无你的结局便是尘世留给我必然的殇。
五世里，你仍无音无讯，我却开始素衣简服。日盈月缺的每一天里，我还在任性的等你来聚。少时种下的花枝已蓬盛的有了树姿，瓣蕊在晨露里格外惹人爱怜。我想象着你只是跟我玩着捉猫猫的游戏，在我终于等不到而放声大哭时你就会飘然而至。可是，任我怎样的回首，你依然不见。那一年，我开始用素衣简服裹束自己。
六世里，有了渐渐长大的烦恼，你在哪里，我不知道。我不懂人为什么要长大，或者，你也在期待着我长大？都在说成长的快乐，我却只会鼓着腮帮愤愤的叫嚷：长大了有什么好？不就是披着件成熟的破外衣在尘间行来走去吗？！瞧，我有多傻，我在踩着你的影子里笨拙的长大，每一步印着你的怜惜却仍是不愿意想起你的不在。
七世里，我成婚论嫁的梦里有你。喜乐响起，骤然见你哭泣。我是你双手捧就的公主啊，远嫁之时，却把你放在了微凉的秋千之外随风摆荡。那一年，我悄悄对着郎君耳语，告诉他你一直在我身后，看我们如何地久天长，看我们如何把生活过的浓淡相宜。
八世里，比对生活，我常忆你。我在时光里寻找树的年轮，却找来总不能忘你的记忆。疏离的日子已经很长了，哪里才能有你的`笑语？镜前只有他们说酷似你的我在对视着还礼。拈指数来，我把念你的每一天都装在口袋里东奔西走，你会只是观者吗？看我日子里的纷扰和争执，你会有余怒未消之感吗？
九世里，我渐老去，而你依旧年轻。当白发的恐惧终于在我身上临现时，我能清晰的看到丝毫毕现的皱纹；当我嗅到岁月苍然的味道时，你在我记忆里依然年轻的可人样，是不是你在时光里隐藏了真实的容颜，才给了我一种对生活无畏无惧的勇气？让我感觉你一直都还是最初的模样。
十世，已是漫漫一生。早年落下的蒲公英已经开成了遍山遍野。我在想，若哪一世我去见你时，你该以什么样的表情来迎接你的公主。清茶小院，围栏边缓缓叠落的瓣，会为我们有怎样的解语？期念而积，于你，于我，又会有怎样相聚的轻颤？
曾被问及，会否还会记你？我答：涂来抹去的日子，日日念你，世世忆你，忆你百世已成书。
20xx-3-10
篇2：忆你如初抒情散文
忆你如初抒情散文
你走了，走的义无反顾，走的无牵无挂。因为梦想在远方，启程在脚下;因为远方有憧憬的美好未来，远方有更美更壮丽的风景。故想对你来说，是孕育你的摇篮。长大了，就要走出摇篮到远方去看风情。少年仗剑走天涯，或许这就是你行走远方的理由。你走了，我却忆你如初。
你走了，留给我的`只是背影。我的世界一下子都是背影，印象定格成我永远的目送，你不断地前行。你走后，仿佛街角一转你就会笑着跑过来，仿佛门铃一响你会把门打开。秋千上可还留着你坐过的体温?球场边可还有你洒下的汗水?我去了，那里只有风孤独地吹来吹去，那里只有尘寂寞地忽东忽西。学校依然书声琅琅，却再听不到和声里有你的音;球场依然龙腾虎跃，却在看不到队伍中你的影。我大学校走过，侧耳细细地聆听，仿佛你还在其中;我在球场漫步，瞩目慢慢地找寻，仿佛你就在其中。你走了，我却忆你如初。
你走了，远方有风雨，远方有彩虹;你走出了我的视线，却走不出我的目光。你的世界有你健康快乐地成长，我的世界有你喜怒哀乐的记忆。拿出手机，你在屏幕上注视着我;放开音乐，有你的声音在打乱节拍;站在高山上望着远方，而你不正在远方么。你走了，我却忆你如初。
你走了，你真的走了。你带走了我的整个世界，我留了下你的全部记忆。你走了，我却忆你如初。
篇3：《忆》抒情散文
《忆》抒情散文
我爱苏州，因为在那一条条小河小巷中，在那不算高的山旁，那是我的青春，那是我的童年。
——题记
苏州，一提到这个名字，很多很多人都会想到“鱼米之乡”、“人间天堂”之类的美称。而我从小在苏州长大，却没有小桥流水，绕指尽柔的感觉。在我眼中，苏州如所有平凡的地方一般朴素，一般平淡。
我生在苏州上方山旁的一个小村子，那个地方就是查遍资料也找不到它的名字。但我仍然记得，那时我问起我们村子的名字时，我的爷爷亲切地对我说“我们这叫顾塔里，至于为什么叫这个名字呢”他停顿了一下，抬手指了指旁边上方山上金光闪闪的大佛和大佛不远处的塔。又重新以溺爱的眼神俯下身来，“我们这里的人呢，世世代代都要照顾那座塔。”虽说现在这些幼时的.事都因拆迁而散落风中，不知去处。我也不能再回到曾经的家，看看记忆中本该生机勃勃的小村子。但童年那些不舍得舍去的回忆仍是印在心头，在我每次小憩的时候重新浮现在脑海中。
在我还小的时候，那时每天闲着都比较无聊，村子离似乎近在眼前的城市有些距离，而村中那些小朋友又都比我还小。每天无所事事，怎么办呢？幸好那时自家造的房子里还有个后院，种着些菜，有两个小池塘。平时摘根黄瓜，钓钓龙虾的什么也混的过去。那时候，爷爷偶尔也会跟我讲讲他年轻的时候的故事。他年轻时当过兵，总跟我讲去过这儿，去过那儿。他虽然年纪大了，却总还会微微嘲笑我一番，“你看，你哪儿都没去过。”每当这时我总会说“你最后不还是回苏州了？”这时候，爷爷就会笑笑，抬起头来望望那蓝蓝的天：“毕竟，苏州是我的家啊。”他便重新走到一边，扛起锄头，走回家里。“走了！”我便匆匆跟上他的脚步。
我稍大了一些，就在横塘上幼儿园。如今当我读起“凌波不过横塘路，但目送，芳尘去。”的时候，有时还会暗叹“我当年怎就没遇到个芳尘呢？”，也许是那时还年幼，对此没有过多感叹吧。也正是在那个年纪，在我对苏州只有一点点了解的时候，我平日最想去的地方是观前街。去观前街干吗？一个字，吃。那时，我还不知道什么山塘街、平江路。我只是记得，在我跟着奶奶去烧香的时候，观前街，有吃的，人多。后来爷爷带我去观前街玄妙观里逛庙会，虽然这一切似乎都很平淡无奇，但在那时的我看来，这便是天一般大的乐趣。至今我仍然记得，逛庙会的那个晚上，爷爷给我买了一杯饮料，我们俩坐在路边的长椅上，盯着火上的烤全猪咽口水。那天我的记忆终止在爷爷和我坐在长椅上啃着手中的羊肉串。说起来惭愧，那时的我真确实和爷爷奶奶所说的一样“就知道吃”。
这一切虽已过去，但仍感觉就在眼前一般。没人再去过问那消失的小村子，也没人再去思考，庙会到底是从何时开始销声匿迹的。这一切，都如苏州的一条条小河，被淹没在城市中了。
但我还能缅怀一下这过去的种种。虽然我也不知道，它们会被遗忘在哪个角落。
篇4：忆秋抒情散文
忆秋抒情散文
不知怎么地，近来特别怀旧。或许是别离了家乡，别离了北国之秋吧。在这南国之秋的天地里，我总是难免思念北国的秋味来。
正如郁达夫在《故都之秋》里所说，“秋天，无论在什么地方的秋天，总是好的；可是啊，北国的秋，却特别地来得清，来得静，来得悲凉。江南，秋当然也是有的，但草木凋得慢，空气来得润，天的颜色显得淡，并且又时常多雨而少风。真没有想到，我这北国之人，与江南文人郁达夫不同，却有幸恰恰感受了这南国之秋。的确，南国的秋天，是那么得清淡。即使置身江南水乡，所感受的秋意仍是那么浅少。秋阳普照，青山葱绿，碧水沉沉，溪水哗哗，偶尔一阵轻风拂来，被迫摇曳的竹叶，不情愿地落下几片枯萎的'小叶。此刻，才让人顿生了一种一叶知秋的感意。然这一瞬间秋意，又是多么地吝啬隐晦啊。闹市的匆忙的人群，谁会有闲情逸致去捕捉这一瞬间难得秋意呢？所以南国之秋，总是那么地隐晦，那么地悄悄然在你不经意时偷偷溜走。
北国之秋，相比南国之秋，就大有不同了。它总是让你感觉到它的存在，总是那么慷慨地显明暴露自己，给人们一个十足的秋味。正如郁达夫在《故都的秋》里所说，北国的槐树，也是一种能使人联想起秋来的点缀。像花而又不是花的那一种落蕊，早晨起来，会铺得满地。还有秋蝉的衰弱的残声，更是北国的特产。诚然，槐树和秋蝉可以说表征北国之秋的精魂，但梧桐将富有诗意的北国之秋表达得更是尽致。记得在家乡每年这个时候，自家的院落，每日清晨起来扫院的时候，满地飘落的尽是槐树的枯萎黄叶，还有干枯柔脆的梧桐叶。此刻，几乎很难在听到秋蝉的哀鸣了。面对凄冷的秋，秋蝉也依依不舍无可奈何地终结了生命，似乎在等待下一个生命轮回。
在北国之秋里，此刻人们早已穿上了外套。尤其清晨起来，空气里充满了丝丝的冷意。若是在阴雨连绵的日子，更是秋意十足。一连几天都是凄雨霏霏。在这缠绵雨日里，村民也清闲起来，一吃早饭，就开始窜门子。男人们要么去打麻将，要么去下棋，要么在十字街口，散漫地围成一团，蹲下身子，尽情地唠嗑；女人们大都呆在家里，要么看电视，要么做针线活，要么几个人打扑克牌，也甚是热闹。此刻的我又在干什么呢？于我而言，要么跑出家门去看别人下棋，要么躺在那宽大温暖的土炕上，盖着柔暖的被子，读书并写下心得。也是何等的惬意，何等的悠然哉！与母亲而言，此刻正是做针线活大好时机，她在忙碌地为我和弟弟做新布鞋了。到了晚上，整个村子才慢慢地静寂下来。然秋雨仍淅沥哗啦下着。此刻，我尽是睡意全无，隔窗细听雨珠跌打院落梧桐叶的声音，是那么地轻柔，是那么地清亮，却富有节奏。难免让人想起词人李清照的诗句“梧桐更兼细雨，这次第，怎一个愁字了得？”好一幅清冷的意象呀！在这样的凄冷的天地里，孤身独处的词人怎能不寂寞孤独呢？又有谁知晓呢？无奈之下，只好喊出寂寞的声音――“这次第，怎一个愁字了得？”尽管此刻大脑神经极为兴奋，在这细雨梧桐的秋夜里，自私地联想也只是自己，怎么能会去感受这位女词人的孤凄呢？直到神经困顿，才恍恍惚惚地入了睡梦。
时光如梭，转眼间二十多个秋日已悄然而逝了。虽然生命的足迹已漂泊到江南，然我还是难忘家乡的一砖一瓦，一草一木。多少个梦的夜里，都梦回故乡。在故乡的天地里，欢快地奔跑着，嬉闹着。即使在他乡求学的那段日子，多少个梦的夜里也是如此。
家乡啊，北国的秋啊！你印载了我生命的成长足迹。从天真烂漫的童年，到懵懂的少年，再到愁伤的青年。这二十多年里，道不尽的人世沧桑，诉不尽的酸甜苦辣，喜怒哀乐。闭目思忆，往事浮涌。我怎能不忆你呢？我的北国之秋。
篇5：忆童年抒情散文
忆童年抒情散文
走着，走着，不经意已经四十好几。在这风雨兼程的四十几载，拥有了太多的幸酸，穿越过多少次痛苦的沼泽，也有过多次欢笑快哉，幸哉，上帝造人繁衍万世，生命中不只有你，而是还有她，有我，人之为世人，也绝不仅仅只有我，请不要忘了这个七彩世界里的你我她，看到自己也看到别人，世界会更精彩，生命中的阳光也会更灿烂。
看到自己，看清自我，我是独特，我爱天朗风清中的云朵，我爱群星，我爱别人在我的世界中生活。在我的快乐中快乐，但我也深深的明白：我只是芸芸众生的一个，是的，我仅仅是我。大千世界中一个小小的我，没有理由也没有能力去规定别人，让别人紧随于我，而且，我又有那么多缺点，那么平凡，渺小的我，仅是世界的一小分，我不完善不美丽。
古老的年轮督促我走进四十好几，面容已被人间的烟熏染成苍老。也错落有致地使老公生了一场病住进县医院，我也尾随。医院空气压抑，使人烦燥，时间像乌龟爬行，在焦燥不安的动力下掏出手机，一个未接来电陌生号码，不用去理，上一会微信透透气，让时间成为逃票。又过了一天忧郁，寂寥已在，拿出手机想让时间有些质量。奉读朝晖，晤友星月，或独步心原，然而，那个陌生号又再次出现，这是谁？心里开始猜测，还是没头绪，算了何必用心，上微信吧！突然眼前一亮，梅请求加为好友。这是谁，认识吗？还是加了吧，反正从梅可以看出她是女的，你好，你是谁？我们认识吗？我是红梅，梅马上回信息，哎呀！你是红梅，我的心蹦了出来，二三十年不见你，还好吗？给你打电话你未接，所以求你加好友，我是从彩虹哪里得到你的信息，手机号，微信等，一眨眼的功夫信息一连串，彻底明白了，来者如仰高山，往事如清水，谁能说得清，童年遗留下的缺憾，瞬间失之交臂的许多情分块垒难消，面对万千世事玄妙可极，怀念，记忆刹那间进入童年的快乐别离……
我的故乡。故乡尹家洼玉皇殿。儿时期的村庄古老坐落有序，平淡乏味，几乎都是坑大窑深的住处，无一所砖砌房屋，甚至土块房屋也无一处，那儿却留下了我和红梅童年太多的故事，照辈份她喊我姑，但我俩同龄，我只不过大她三个多月，那时还处于农业社生活，主食以玉米为主，母亲常做玉米面巴巴吃，就这还要多劳多得，吃饱肚子也不错了。我家人口众多，劳力只有父母，三叔，小姑都在玉都上高中，哥哥，姐姐也上小学，爷爷年老多病，经济也不太好，二叔虽参加工作但很少寄钱回家。红梅很幸福，她的父亲任勇任泾川县公安局局长，她家的吃喝当然什么都比我强。但她每吃什么，总少不了分给我一点点尝尝。我俩家同住一个庄子，同一所院子，手拉手进出自如，形影不离，睡觉几乎也在一块儿，红梅那时扎个小鸟松，挺可爱，白白的脸蛋，着一身红衣哪么惹人爱。记的有一次，我的脸成了大花猫，那是母亲在石磨磨窑套馿磨面，我和红梅跟在后面的杰作，不知怎的，我的脸被黄橙色的玉米面涂了，那个年代吃都成问题，还有什么镜子可照，红梅好笑极了，她给我比划着我的脸，但自己又看不见，她急了，于是用食指和中指捏了点抹在自己脸上，我才知道我的脸哪里被抹了，领略新奇拭去面粉。快乐的港口扬起手臂大笑一场。
七八月倾盆大雨斜下，我和红梅在炕上玩交交，头顶不知怎的被水打湿，红梅抬头说窑顶漏雨，我俩移了地方继续玩，滴着滴着水像泉涌，我俩吓坏了抱头跳下炕，大喊大叫，窜出窑洞，原来是蚁穴漏水。雨停了，发现院子里涝巴小麻雀特别多，于是，我俩挽起裤腿猫着身子，一只，两只，捕获的鸟一动不动，耷拉着脑袋，找来一根长线栓在腿上让它任意飞翔，黄昏为鸟建巢喂食。
地震也给我俩留下了深刻的记忆，它的烙印是门框锁链摇摆，就是本能的大地震。记得父亲神色慌张地开会回来说要地震，必须晚上睡在场里。那天夜晚，睡在场里无聊极了，星星，红梅突然叫了一声，我们都抬起头，随便看看罢了，但是，就在我们头顶出现了一颗星星，却极亮极亮，我们就好奇出来，数着那是四个光角儿呢，还是五个光角儿，但就在这个周围又出现了几个星星，就那么一瞬间几乎不容觉察，就明亮亮地出现了，啊，一颗，五颗，十颗，奇迹是这般迅速地出现，愈数愈多，再数亦不可数，一时间漫天星空，一片闪亮，夜空再也不是荒凉的'了，星星都在那里热闹，有学狗的，有学熊的，有操勺的，有挑担的，也有的高兴极了，提着灯笼一阵风似地跑，我俩跟着快活起来了，手拉手站在树下，扬着小手，星星似乎很得意，向
我俩挤弄着眉眼，鬼鬼地笑。
世俗是一张望不透的网，但我俩的情山水可见，农业社生活也迫使我俩跟在羊群后面拾羊粪，任风再大，我俩意志坚强每天都去，记得一次，一只大公羊用头顶倒了红梅，她哇地哭了，我急了，顺手摔过羊粪笼去砸打，羊用一对冷傲的眼藐视着我，棱角分明的头颅，光洁柔软的白毛，这些使它浑身上下透出一股逼人的精气和孤傲，我有些后怕，但还是砸了它一下，羊也乖了好多，用脏兮兮的小手为红梅拭泪。
夕阳夕下，队长吹起了哨子，社农们要去饲养站挑粪，我和红梅也急了，手拉手掺和在人群中，好多的婶子、叔叔，个个争先恐后，喘着粗气一担接一担，为了多挣工分，一分钟也不歇。时代的局限，社会的法制，人为的思想，只听得扁担发出吱咯吱咯的声音，他们个个喜气洋洋，酝酿出一种幸福，我和红梅在粪堆旁跑来跑去，喜笑不停，突然我发现，粪堆旁有一堆土很松软，里面有个粪螃牛，我把它掏出来吓唬红梅，谁料她居然抢了过去，她笑得那么开心，那么自豪，我很着急但又不能批评她，母亲叮嘱过有事让一让红梅，那才是意义的存在，这也是人与人之间的自然之道吧！所以看她很开心，我也高兴极了。
岁月如梭，转眼八个春秋已去。我和红梅手拉手进了尹家洼小学，整整五年，一起上学，一起下学，到后来红梅被她父亲带到县上去上学，离去的前一天晚上，她和我又走上那条熟悉的上学路，感觉到一丝眷恋与不舍，路像是月光在地上划过的痕，也划过我的心，我突然一下子哭了起来，心里好难受，她也哭了，她答应过我，她会回来看我的，会和我一起玩的，结果……
今日她的电话，她的微信像一条丝带的小河，载满了我童年的乐趣和成长，这本是自闭与保守的我却挥笔天下，我追忆童年，想念过去，思念红梅。
童年永远年轻，永远长存。
愿天下所有人记住自己的童年，它是心灵快乐的呼唤。
篇6：忆亲抒情散文
忆亲抒情散文
偶然翻了一下相册，一张儿时的照片勾起了我对爷爷的思念。照片里，我只有三岁，爷爷穿着白色衬衫，黑色西裤、皮鞋，头上带着一顶黑色礼帽。我不禁笑了，还真是个时髦的老头。
爷爷离开我们已经十年了。我以前一直都觉得，如果哪天爷爷去逝了，我肯定不会想他。可直到他去逝之后我才发现，思念从未停止过。
说不想是有路由的。爷爷的脾气不好，规矩也特别多。记得小时候每次过年去吃饭，爷爷都是横眉竖眼的。吓得我们这些孩子大气都不敢喘，一说去吃饭，都觉得是灾难来了。饭桌上爷爷总是对我们呵斥，不允许在菜里乱挑，大人没上桌小孩子不许上桌，不许吃饭吧嗒嘴，不许筷子插饭上……等等一堆的规矩，吃个饭弄得大家都不开心。爷爷也会说爸爸叔叔姑姑他们，一句不和就会打架，所以吃饭经常都是提心吊胆。爷爷兜里也没钱，所以对我们从来没恩惠。
但是对我却还是特别的。小时候每年过年都带我去买十块钱的鞭炮，虽然不多，但这可是我的特权。后来我们渐渐长大上学离家了，见面的.机会就少了，但我每次回家去看他，他都会问我吃饭没，我要是说没吃，他就会命令奶奶“去，给整个蛋炒饭！”在他印象里，蛋炒饭是我最爱吃的。
爷爷在我们印象里，一直就是个娇气霸道的老头。可是自从爷爷生病，他却从来没呵斥过自己的孩子。爷爷知道自己的病在医院住着不起作用了，就嚷着要回家，说家里舒服。他嘴上不说，但我们知道，他是怕自己的儿女浪费钱。爷爷不愿麻烦儿女伺候，他没力气动，连喝水都不能起身。为了少些折腾孩子，就让爸爸用针管抽满水，放在床头，他渴了，就自己把水推到嘴里，到死都还在自己坚持。
爷爷很快就不行了，说话都不清了。妈妈问他：“您想谁啊？”他用手比了一个2，妈妈随即就明白了，立马给我打了电话，说：“你爷爷快不行了，说想你！”因为我在家里排行老二。我立即坐火车回家，还好只有三小时的行程。晚上到家我直接去看爷爷，看到他那一瞬间，我的眼泪止不住的流。没想到，一个那么趾高气昂的老头，如今这么虚弱可怜。他再也骂不动自己的儿女孙儿了。更确切的说，儿女孙儿再也不可能感受他另类的爱了。爷爷看着我，笑着和我摆手，勉强挤出几个含糊的词：“没事，别哭，回家！”
第二天，爷爷就走了，临闭眼前，还是不舍得我那个从小智力有点问题的大伯，大伯哭着说：“爸，你放心的走吧，不用惦记我！”爷爷流泪闭上了眼睛，永久的离开了这个世界，离开了那些他骂了多年的儿女。其实爷爷活着的时候总是骂大伯，但是大伯出去干活，爷爷总是命令奶奶给大伯做好饭。爷爷走后，大伯很想他。我一直以为他是恨爷爷的，但我错了，原来他理解爷爷的爱。
时间过的太快，一晃十年了，每年清明我都会去拜祭爷爷。我越来越明白，亲人之间的爱是与众不同的。打也好，骂也罢，却始终连着独一无二的爱。这人世间，最不能割舍的就是亲情，这份情带着温暖，带着深沉，带着最朴实的真诚。
亲情是我们这辈子无法偿还的债，却是这辈子最珍贵的财富。好好的爱着我们的亲人吧，他们是你无论何时转身，都能看着你笑的人。
篇7：忆元宵抒情散文
忆元宵抒情散文
“不知道明天中午饭堂会不会给我们加餐。。。”饭间某同事不经意提到。
“为什么要加餐？”我好奇地问道。
“明天是元宵节啊”
“哦！”明天是元宵节，竟然一点也没有感觉到，可能是南方的气候太热了吧，记忆中的元宵节我还是穿着厚厚的棉袄；可能是已经工作的原因吧，记忆中的元宵节我还惶恐地等待着寒假后的开学。
人在外乡，年龄渐长，元宵的味道愈加的淡了。
故乡的元宵气氛不亚于除夕的`热闹，且节日的氛围能够持续一整天。于是，春节一过完就盼望着元宵，既期待又惶恐。
元宵节的早上必定要吃汤圆和水饺的，至于哪一种称作“元宵”我至今是搞不懂的。
小时候吃的汤圆都是母亲纯手工制作，将炒熟的芝麻倒进石臼——一种类似于捣药罐的器皿，用菜刀把儿将芝麻捣碎，其间芝麻香四溢开来，扑鼻而来，接着加入红糖继续捣一会儿，芝麻和红糖的碎末混在一起，唤作“芝麻盐”，芝麻香和红糖香味混在一起煞是好闻，煮熟的汤圆一咬破，混着芝麻的红糖融化流进嘴里，香甜的滋味在嘴巴里翻腾，那就是妈妈的味道！
不仅有芝麻盐做馅儿，母亲也会准备若干个洗干净的硬币，从一毛到五毛再到一块。将每个硬币包在汤圆里面，谁吃到带有硬币的汤圆意味着新的一年里都会有好运气。当然，小时候家里并不宽裕，几乎没什么零花钱，我和弟弟都期望能够吃到带有硬币的汤圆，一碗又一碗。吃到嘴里的硬币都会粘上黏糊糊的汤圆皮儿，尽管清洗比较麻烦，但仍然很兴奋，一块钱可是很大的零花钱呢！
小时候的快乐就是这么简单！
元宵节的前几天，几乎一切的拜年活动，走亲访友基本上都结束了，做生意的家庭都已开门做生意。但元宵节这一天，挨家挨户的都会停业一天，待在家里享受节日的欢乐。
我们小孩子则东奔西串，看见我们的大人们总会问一句：“明天就开学了，作业写完没？”“啊。写。写。写完了。”哪壶不开提哪壶！
中午时分，四面八方就有鞭炮陆陆续续地响了起来，因为每家每户元宵团圆饭开饭时间不同，噼里啪啦的鞭炮声一直会持续到晚上六七点左右。元宵节的团圆饭和年夜饭差不多一样丰盛。小时候常常疑惑着问母亲，“就几口人而已，为什么一定要做一大桌菜呢？”“过年嘛”，母亲总是含着笑回答。
吃完元宵节的团圆饭，也就意味着过年的热闹和轻松彻底地远离了。寒假余额也已用尽，晚上躺在床上，翻来覆去睡不着，想象着明天开学报名时该如何拿寒假作业来交换新课本。
你要问寒假作业为何没写完？寒冬腊月的，手都伸不出来，如何去写作业呢！
元宵节就这样在期待而又惶恐中过去了！
篇8：忆父亲抒情散文
忆父亲抒情散文
读高中时，我的一篇“我的父亲”作文，老师给了满分。此后在我这四十多年的风雨人生中，一直把它珍藏着，作为对父亲的纪念。
父亲是一位普通的农民，一生辛劳，却不曾过过一天好日子，年轻时给地主家扛长工，吃尽苦头，50岁过后，我那已成年的哥哥因病无钱医治英年早逝。致命的打击几乎使父亲绝望，那时我还不满3岁，可是父母的悲情却深深印在我幼小的心灵里。从此父亲非但要承受没有儿子矮人三分的精神压力，还要挑起全家人的生活重担。晚年又遇三年困难时期，最后在饥饿和疾病的折磨中离开了人世。
从我记事起，父亲终年都在外面干活，农忙季节常常出去打短工。麦收过后，父亲与人结伴到很远的深山里割一种能编“耙”（一种平整土地用的农具）的树条，总是天不亮就出门，天黑以后才回来。那些割回来的树条先要在火上烤一下，就可以从中间弯过来两头对齐，然后再将弯过来的树条按照编耙要求的尺寸剁成一样长短，按照一个耙的用量分别捆起来，等到赶集的日子，再一次一次挑到40里以外的集市上去卖。这是家里日常生活来源之一
深秋时节，父亲还去山上割一种筷子粗细的藤条回来，放在院子里晒到半干时，再用碾子碾扁，这种藤条压扁以后像麻一样，很结实。下雨天不能外出时，父亲就在家里，坐在一条长凳子上用这些藤条编出一双双草鞋。父亲编的草鞋很光滑，一点也不磨脚。他除了编够自己一年穿的外，多余的也会拿到集市上去卖。
到了冬天，只要山上没有雪，父亲就天天上山割那些枯萎的蒿草回来当柴禾烧。父亲吃过早饭上山，日偏西后才能回来，家里人依太阳斜照在院子里的影子来估计父亲回来的时间，并为他烧好热水做好饭等着他回来。父亲上山时，是用一条宽约七八寸，长约二尺多的粗羊毛织成的毛毡包住脚，再穿上自己编的.草鞋。每次从山上回来的第一件事就是坐在院子里的石头上脱他的草鞋，再解下缠在脚上的毛毡洗脸、洗脚，然后才吃饭。
整个冬天父亲要割很多柴回来，在自家场里垒起很高的柴垛。差不多够家里大半年做饭用。到了腊月还会挑一些到集上卖了换年货回来。家里人过年要添的新衣服也靠父亲卖柴的钱来买。下雪天不能出去干活时，父亲也不会闲着，要么在家里修理农忙时用的农具，要么就同家里人一起坐在热坑上剥包谷，只有在这个时候，父亲才有时间跟我们说说话，偶尔也讲些他在地主家扛长工时的故事。我记得最清楚的是父亲说他白天给地主家干了一天活，晚上还要给地主家磨面。有时牵着牲口还在走路就睡着了，但迷迷糊糊闭着眼睛也能把牲口牵回圈里，拴在槽上。
解放以后，我家分到了几亩地和一头牛，日子逐渐好过了，父亲也稍能缓口气了。1955年冬天，我们村办起了初级社，社员们选父亲去喂牛，把大家交给他的这份喂牛工作看得很神圣。从此一心扑在他的“牛”身上。吃住都在饲养室，大年三十晚上也不回家，饲养室里里外外什么时候都打扫得干干净净，牛一个个喂得圆溜溜，毛油光发亮。1956年夏天，父亲被乡里评上了劳动模范。发奖那天，我正好放假在家，就去看父亲领奖。领奖的地方设在我们山下那个大村子的小学里，坐北朝南是高高的戏台，对面是大殿，后来改为学校。领奖台就设在戏台上，父亲上去领奖时没有戴帽子，他先向乡长行了一个鞠躬礼，乡长戴着帽子还了一个军人礼，父亲以为自己行错了礼，赶忙又举起手学着乡长的样子又行了一个礼，惹得下面哄堂大笑。这当然并不重要，重要的是过去站在台下看戏的父亲，这次却当着那么多人的面，走上高高在上的戏台，与被老百姓看做是“官”的乡长面对面平等的站着，并接受乡长发给他的奖品“一条毛巾，一把小镢头，一块香皂”。这是父亲过去做梦都不敢想的，也是父亲一生中的一次荣耀。我在台下为父亲鼓掌，为父亲高兴，为父亲自豪。
父亲在饲养室一直干到1961年，由于困难时期的饥饿，使年迈的父亲身体一天不如一天，父亲的气管炎病也越来越重，实在干不动了，才回到家里。这一年我考上了医学院。可是这一次父亲却不能来送我，他再也没有力气走完那来回一百多里的路，更没有钱坐车。父亲一辈子没念过书，不识一个字，更不知城里的高等学府是什么样子,所以他一直想去我的学校看看。可是当父亲走完他人生的最后一步也未能如愿。他的气喘病越来越重，家里人连肚子都填不饱，哪里还有钱治病。我从读高中起就享受助学金，上大学时助学金扣过伙食费外还剩一元5角零用钱，假期我也砸过那种铺铁路用的石子，为自己挣买书钱。有时星期日回家也是来回走一百多里路，用省下的钱给父亲买点药，也会带几个我早点省下来的馒头，但这并不能留住父亲的生命。父亲最终未能挨过疾病和饥饿的折磨，在1963年春天离开了我们。
父亲病重期间，母亲怕耽误我学习，没有告诉我，等到父亲弥留之际，才打发人来学校里找我。来人不知我在何处上课，就站在宿舍区门口一直等着我。当我上完下午最后一节课回来，看见来人，心里就有一种不祥之感，开口就问：“是不是我爸不行了？”眼泪也像开闸的水奔涌而出。我和来人赶到县城，天色已晚，已没有去我家方向的车，等我步行40多里路到家时，已入殓了。我未能见父亲最后一面，无论我怎么哭天撼地喊，父亲也听不见了，我的悲伤，我对父亲的依恋唯有天知……
父亲他就这样地走了，而未能见他最疼爱的小女儿最后一面，更未能等到我做了医生的那一天。我从事临床工作四十多年了，曾为无数患者解除过疾病痛苦，而我却不曾为我的父亲做过什么，也未能侍候过父亲一天。父亲到临终都不曾打过一针。每当我想起这一切,愧疚和伤心之情就难以自禁。我真希望父亲能够复生，再给我一次尽孝心的机会，来报答他如“山”的父爱，如海的父恩。让我的父亲好好享几天福，也让我少一份遗憾！
我的老父亲，这是女儿终生抹不去的遗憾！
篇9：忆大姑抒情散文
忆大姑抒情散文
清晨，天上飘落一阵细雨，把马路上弄得湿漉漉、油亮亮的，风，裹夹着丝丝寒意在楼群中窜突，老去的枯叶经不起这摇荡，纷纷告别母体，随风飘落。这一刻，在这老秋的早晨，走在树丛中的我，面对着枯枝败叶这满眼凄凉，伤感之情油然而生，不由得想起了在这个季节早逝的大姑，想起了我们相处那短暂时光里的点点滴滴。
大姑是我家第一个知识分子，是我家的骄傲。
大姑小时候应该说是很幸运，早早进到城里开始了读书生涯。要知道，依照那时农村的条件和人们的思想观念，女孩子能够读书，并且还是在城里读书那真算得上是凤毛麟角，我真不知道我那没文化的爷爷奶奶何以如此开通。大姑的书一直读到了长春邮电学校，应该属于中等专业技术学校，那时候人才奇缺，所以很顺利分到了多伦县的大仓乡邮电所，并辗转于黑山嘴、大河口乡，后来因为夫妻两地分居，并且还有了孩子，才几经周折，调入锡盟邮电局。从这件事上还可以看出，那时的人事部门还是很近人情的，要是搁在今天，以夫妻两地分居为理由调到一起是断无可能的。
我是高中转学到锡盟才与大姑有了更多的接触的，先前只有年节的时候大姑回家探亲才能见到她。有几年，大姑把表妹寄养在我家，因思女心切，虽路途遥远交通不便，姑姑也是每年都要回去，我也就通过姑姑回家时接触过那么几次，当然谈不上多了解了。
高二临毕业那年，我从东北农村转学进了锡盟蒙中，在大姑家住了半年。说真的，这样一个大小伙子的到来，对于当时的一个并不富裕的工薪家庭来说确实负担不小，况且，当时粮食肉类很多商品都实行供给制，根本没有我这外来“黑户”的份，所以事实上我等于分食他们的口粮。但是姑姑一家非但没有怨言，而且总是把我的一切打理得那么好。我从小养成了不看书就睡不着的毛病，在姑姑家依然如此，所以常常看着书忘记关灯就进入梦乡，这时候都是姑姑算好了时间，在我睡着后悄悄走进我的卧室把灯关掉，从来也没因此说过什么。大姑是个慢性子，也因此做家务的速度显得慢一些，但是慢有慢的好处，那每一顿饭，每一顿菜都做得精致可口，即使多数为粗粮，在她手底下也都捣鼓的细致可口，让人胃口大开。那时候物资供应很紧张，别说收入低，就是有钱也很难买到计划外的食品，尤其是细粮和肉类，所以平时基本上都是玉米面、高粱米之类的粗粮。在农村，一般吃的都是当年产的新玉米，这样的.玉米，外表光鲜红润，视觉上就能唤起人的食欲，再经过传统工艺在石磨石碾上加工，烹制出的食品才香甜可口。城里人吃到的大多都是陈年旧粮，其中玉米的馨香早已随着时光的流逝而飘走于九霄云外，有的还掺杂着库存过久的霉味，口感粗糙难以下咽不说，还常常让人感到烧心胃酸。为了大家能够开胃吃得饱，姑姑可以说是绞尽脑汁，她在玉米面中掺入少量白面或莜面，然后经过发酵，加入少量食用碱，蒸制出“二代王”，吃起来松软香甜，口感就细腻多了。有些时候，姑姑还把发酵过的玉米面烙成发面饼，虽然这其中的程序麻烦一些，但也会增加人们的食欲。只有到了周末，才能改善一次伙食，吃一顿饺子。也是那时，在姑姑的指导下，我学会了剁馅包饺子等一些做饭的手艺，让我在后来的单身和成家后的生活大大受益。
大姑除了上班，其余的时间都是在家里忙碌着，就是偶尔去几个要好的邻居家串门，手里也总是拿着毛线活，一边聊天，一边忙碌着。那时的人们都穿自家编织的毛衣毛裤，甚至毛线也是自己用传统的工具纺出来的。当然，这纺线和编织都很费时间，需要足够的细心耐心，但很多成年妇女都乐此不疲，而且经常凑到一起，切磋技艺，交流心得。姑姑编织毛衣的手艺非常细致，几乎可以说是一丝不苟，稍不如意就拆掉重来，所以做出来的毛线活总是那么平整匀称，精致漂亮，令单位姐妹和朋友们羡慕夸赞。
姑姑虽然也是上班一族，单位工作也不轻松，但家里的事务一直料理得井井有条，相夫教子，为人妻、为人母的责任总是做得那么到位。不仅如此，她在单位也一直是业务尖子、技术权威。记得第一次去姑姑的办公室时，我就如刘姥姥进了大观园，满眼满脸写满了惊奇。或许是我孤陋寡闻，但确实是如此，那是1975年，整个中国还很落后，整个中国工薪阶层的办公条件都很落后。整个锡林浩特一座城市只有盟公署和军分区的办公的地方是楼房，其他地方甚至连阿纳旗的旗长们都在贝子庙那的平房里办公，还点着土炉子，地上铺着粗糙不堪的红砖。我姑姑的办公室不但在楼房里，暖气也是热乎乎的，而且地面还铺着地毯，那屋里既温暖又整齐干净，真可以说是纤尘不染。当时我真是羡慕不已，心里想将来若有姑姑这样一份工作和这样的办公条件就足矣。
由于她业务精湛，工作上又兢兢业业，一丝不苟，所以赢得了同事们对她的尊敬和爱戴，我虽然去她办公室的次数就是有限的几次，但每次都看到姑姑的同事或徒弟们毕恭毕敬地称呼姑姑为师父，内心变升腾起对姑姑的崇敬。当然，除了技术原因，这其中也有姑姑为人处世的方式和个人性格的缘故。姑姑是个温婉的人，从不与同事争吵，也不给别人添麻烦，说话语气温顺，态度和蔼，这样的人自然会有更多的人气和更高的威信，也因为这些，姑姑曾数次被评为单位的先进工作者而受到表彰。
进入晚年，大姑也从岗位上退下来了。退休之后，大姑一心埋头于家务，每日打理着一家人的一日三餐，整个一个家庭主妇。那个时候，我住在乡下，妻子正要临产，为了安全起见，姑姑把我们早早邀到她家，并给我们在医院的妇产科约好了床位，只要出现征兆，马上入院。那些天，姑姑就像一个婆婆，也像一个母亲一样精心照料着妻子，每日的三餐精心地搭配伙食，并不断给传授孕妇、产妇以及育儿要注意的事项，让我和妻子感动不已。临产日期已到，可是妻子那里仍无反应，恰好此时妻子调动事宜或得批准，通知我去办手续。期盼已久的是，终于有了头绪，自然欣喜异常；可是她原单位离市区一百多华里，那时道路情况不好，交通极不便利，来去至少要两三天，这边妻子正面临生产，做丈夫的我怎敢离开？看到我的犹豫和为难，大姑说：“没事的，你去吧，这边有我们呢，医院已经安排好了，只要有了动静就住院，医生比你有办法，你就放心走吧。”听了姑姑的话，我终于心里有底了，于是我放心地离开，并很快办完调动手续，于第二日返回。也是在大姑的精心呵护下，妻子顺利生产，我们的长女健康地来到人间。
大姑晚年非常不幸，患了脉管炎，并且双脚皮肤开裂，出血不止，总不愈合。当时的医疗条件及其落后，大家也没多少医学常识，甚至好长时间都没诊断出结果。那年秋天，远在东北的父亲大概想我们了，拍来电报，以不容商量的口气命令我们回家。临行前，我们姐弟四人曾去探望了姑姑，告别时，姑姑竟然流下泪来。当时我们真没多想，只是觉得人老了容易伤感，看到我们回家，姑姑也动了思乡之情。谁料，这一次相见，竟成永别，姑姑在我们回乡的稍后病情加重，住进北京的大医院，并被查出是脉管炎。做截肢手术，大姑犹豫再三，不忍心成为残缺之人，让自己余生成为家人累赘，最终没能同意手术，结果病情急剧恶化，引起血液感染导致败血症，年仅58岁便匆匆离世。
其实，除了脉管炎，大姑几乎没得过什么疾病，身体一直是很健康的。据大夫说，这脉管炎也并非先天遗传，而是后来的一些不良生活习惯导致的。大姑吸烟，而且历史悠久，据说还未成年就已成瘾。这几十年的吸烟史，导致了体内血液中血栓形成，进而堵塞血管，造成下肢坏死。其实，这病要是早预防，早治疗是不会到最后的严重地步的，只是当时的医疗条件差，人们的医疗知识贫乏，最重要的是大姑只关心他人，对自己关心重视不够，到最后怕截肢残疾给亲人带来拖累，致使病情恶化，诱发了败血症。
有时候，我真觉得上天不公平，为什么要早早夺去像大姑这样好人的性命，而一些品行恶劣之人却能够好好活着，甚至长寿呢？
风，一阵比一阵强劲，树木，摇晃的幅度也越来越大，地下的落叶被裹夹着飘到远方。我知道，这一刻他们对母体是多么的留恋和不舍。如今，我敬爱的大姑已经离开我们23年了，想象，当年她撒手人寰的那一刻，是该多么的留恋家乡，留恋亲人，留恋人间啊。唉，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。这样的时刻，我们只能幻想，已经早逝的大姑羽化成仙，在天国那边过着更逍遥更快乐的生活。
篇10：秋忆抒情散文
秋忆抒情散文
秋天是金色的季节，也是伤感的季节。骄阳似火的夏季已逐步远去，秋天来了。我除了不喜欢夏季外，其它三季我都喜欢。而每个季节都有着不同的特点。
我非常欣赏的作家史铁生，在他眼里的秋天，在他心中的四季，都是那么的美，就如同充满色彩斑斓的人生一样，更富有人生哲理的思考。当然，这仅是我个人思考，或许我的见解完全是错误，我不敢轻易的乱加评说。我初次读《我与地坛》一书的时候，我竟不知作者本人的状况——残疾人。而当我得知作家他是一位残疾的时候，在心中肃然起敬！或许我同样是一位残疾人吧，所以，我很容易深入理解史铁生作家的感受。我由衷地崇敬这位作家——史铁生。如同我人生中的老师一样，给我带来了光明与启迪。
史铁生在文中这样写道：“如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨，夏天是中午，秋天是黄昏，冬天是夜晚……”写的很生动，富有一派生机勃勃的生活景象，我非常地欣赏这句话。当然，我们每个人的理解都有所不同，而每个季节也都有不同。我认为秋天是多愁、伤感、孤寂的季节，就如同杜甫写的《登高》诗句一样，是如此的凄婉……
时间流逝，已经步入了八月——秋季，每当这时候，我都会觉得又是一年过半了。秋天也好也不好，好是丰收的季节，不好是伤感的季节。
在这个特殊的季节里，我不知道草儿会如此的伤感？却丝毫感觉不到喜悦的感受！是枫叶纷纷掉落的原因吗？还是因为别的心事……心事却是诸多，却无法一一道来。就如一首歌曲唱的那样：“心中有无数秘密，欲诉无人能懂”，而我的心情就是这样！同时又很孤寂。还有一个特别的心事，总让我心有一虑，不知做法对不对？我也明白这没什么，可我就是不安……真怕会成为永久的回忆了！总之我在等待一场聚聊，但愿不会成为永恒的回忆。
秋天是美丽的吗？当然是美丽的，她是美的凄凉，美的'沉寂，而这也许就是秋天的魅力所在吧。要说秋天是什么颜色？那就要数“金秋（金黄色的秋天）”一词了。
夜晚，秋风习习，显得格外孤寂、寂寥，还有知了在不停地鸣叫，有时让人厌烦、有时让人喜爱，而这大概就饱含着我们所有的情感吧？我想：或许文人墨客都会有多多少少的惆怅。而我的惆怅又有谁知？想不失意就难……
秋天啊，你为什么会如此的凄凉、伤感？让我捉摸不透你，也许我们是同一类，都是：孤独者一个，是没人能真正的解读这种孤独，唯有自己能解读。
秋天，如同一个凄婉而缠绵的诗歌，也更是伤情的季节……我常常叩问草儿：你为什么会如此多愁善感？为了什么？连她自己也答不出来。
八月，中秋节又要来临了，好一个花好月圆的中秋节，又是一个团圆节。而我却想了一句话“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”，这句话让我感到如此的伤感、凄凉！家人团圆，却又要分离，正所谓“有阴晴圆缺，有悲欢离合”，因此才会有团圆吧？也是有分分合合这才叫生活啊！人生也不过如此而已。我想，中秋节为什么会在秋季的原因了？因为秋天是多情而伤感的季节：合是欢乐时刻，分是伤感的时刻；也正是我们的情感所在，我们都会期待、会盼望和亲人团圆欢聚，有谁会愿意分离？分离总是伤感的时刻！而当我们和亲人远离的时候，剩下的也只有孤寂了……难道不是这样的吗？好伤感凄凉的夜晚。
另外，在这个特殊的秋季里，又有了一份喜悦之情，因为诞生了一个小生命！我衷心的祝福她健康、快乐地长大。
多情的秋天，让我又喜又伤！真是爱伤交加的心情，真的是难以形容，有一种失落感。窗外，枫叶被风吹得莎莎响，我感到很孤寂！又有伤感在心头……秋天你好，也不好。
篇11：秋忆抒情散文
秋忆1000字抒情散文
我们是在放学吃晚饭得时候最先发现它的，一抹橙红色的亮色映在墙上，一道道的楼梯扶手映出斑驳的影。
“那是什么？”有人惊呼。我猜想这样的光像是橙色的聚光灯投射在墙上，就像在晚会舞台上那样……这样的念头不过闪现不到一秒钟，我知道我已经知晓答案。没错，肯定是它，没有别的可能了。但是心里莫名激荡和徘徊着一种莫名的紧张与冲动，甚至呼吸也稍稍急促了。终于走出了大楼，地面上的人，楼，台子，大理石板铺的阶梯，掉尽了叶子的银杏树下的长凳，皆尽被抹上一层厚厚的、似火的橙色。转过街角，眼前的一幕却把我惊住。
我的眼前是一轮硕大通红的太阳。
是的，硕大——只能这么形容。它在远处一栋楼房的上方，像一只喷火的巨龙，缓缓下沉。它在燃烧，它周围的一切都在燃烧，凡它的光线所及之处，一切都在燃烧。它是火，是热，是从高炉中打出的铜球：它汩汩地流着漫天的汁水，澌澌地冒着令人生畏的热气。它是这一刻宇宙的中心，它爆发着无穷无尽的力量，使人不敢直视。
我匆匆跑过，一头扎进食堂拥挤的人群中， 在一种神秘情感的召唤下，竟不停下脚步。
待我们吃完饭走出食堂的大门，天已经完全暗下来了，只有刚刚那太阳落山的一隅天空还残有灼烧的残红。墨色的天空，厚重的云层翻滚着。夜幕降临，校园里星星点点的灯亮起来了。我凝视着那一角顽强的红色，一种思家的情思在心中幽幽地升起来了——这与我多久没回家毫无关系——不管是一天，一周，一年，或是一钟头，哪怕一分钟。“日暮乡关何处是？”想来这样的心绪自古就有，也不是偶然的心绪吧。我渴望一个家，极度渴望。不一定是哪个确定的'家人，或是哪一张熟悉的书桌；也许，这时候，一方熟悉的棚屋足够让我想容身于中，躲避一夜的疲惫与露宿；也许这时候，一个来自异国的男子向我伸出陌生的手，我会情愿跟随他回到他远在天涯海角的家。
太阳落山的时候，我会渴望回家。我好像知道我渴望的家在哪里，又好像不知道。我悄悄地洞彻了一切 ：太阳落山时一定是个神奇的时刻。邻居岛国《万叶集》有言：“黄昏时，逢魔时。”崔颢不仅仅是思念家乡，王维不是，杜甫也不是。我于窃喜中掌握了千百年流传于人世间的秘密，也许只是少数人知道的秘密情感。某种奇特的力量召唤着我们，而我们却不得不为了它，度过一个漫长的，渴望归宿的夜晚。
经过宿舍的时候，门口正有几个女孩子在梳弄着她们刚刚洗过的头发。有个女孩儿——可能是上课时间急了吧——匆匆披着散乱的头发，奔向门口，几乎直直向我跑来。那一刻，我目不转睛地盯着她，她好看的头发在奔跑中于空中飘扬。我不认识她，可是她好像是从某个久远的地方， 经过了漫长的时空向我奔来，因为我们在这一瞬注定相会，尽管这只是无意义的，尽管这辈子再也不会第二次相遇。她向我奔来，我仿佛就是那个拯救他的异国王子，带她一起，赶在天夜完全降临之前，找到我自己也不知道在何方、却又坚定能找到的家。
我想念我的好友，此时她在远方的学校，与一群我不熟识的人一起生活。如果，她正是此时奔向我的女孩儿呢？如果她在逢魔时分的夜幕中出现在我眼前呢？哦，我会迫不及待地伸出双手。带我回家吧。
篇12：寻忆抒情散文
寻忆抒情散文
记忆啊，似倒在掌心里面的水，无论你我张开还是紧闭的掌心，终究还是无法留住它，任它从指缝中流淌干净。孤独地走在午后寂寥的街上，酷热难耐。走着走着，一幅很熟悉的画面横冲直撞地闯进了我的大脑，撕扯着我至今都在耿耿于怀的一段叫做遗憾的友谊的东西。命运的时针在不停地转动，将懵懂的我们卷入其中，摸索它留下的痕迹，总有突兀隆起的几点留在那儿，让我们久久回忆，不曾忘记。
年少的你与我的梦始于那个夏花盛开的季节。乡村炊烟，羊肠小道，梦中的花在绽放。你我本素不相识，但因为上帝的一时粗心，让我们在错误的时间遇到了正确的人。我们不曾因为初次相遇而害羞，只是轻轻牵起对方的手，不顾一切地疯玩着，仿佛世间只剩我俩追逐奔跑的背影。暖阳西下，你若梦境中的那一抹余晖。
记忆中有你的片段格外清晰。午后的拂过我们的发梢，正值年少青春的我们，肩并肩地漫步于操场上，一切美得就像一张定格纯白时光的明信片。时间萦绕指尖，似乎要绕尽少年心中的涓涓心事。你我之间从未吵过一次架。可是，人生就像一条曲折的河流，不可能总是一帆风顺，你我的友谊亦是如此。可是看似平静的湖面上，又有谁能够预料到，一段时间后的汹涌波涛呢?
我们的间距开始慢慢拉大，最后似一道无法越过的鸿沟。
那一年盛夏，燥热难耐，心也烦躁。一场误会，打破了我们的友谊。一下子，天黑了，发花枯了，树折了，世界变了，失落与无助洒满了我们的心房，我们哭了。我们渐行渐远，慢慢远离对方，刻意回避对方，以为就这样，时间会冲淡所有关于我们的记忆，却不知道你曾经的微笑，在我的回忆里，却永远也散不开。那一年，我们过得并不开心。
又是一年的盛夏，铺张仓皇的犹如一场盛大的告别。人间七月，不胜繁华。你我之间，却异常寂静。你将随着你的父母离开这座小城，去远方。
我们又哭了。眼角滑落的泪，不是忧伤，是我不得不将有关于你的记忆释放，泪水滑落脸庞，里面的故事跌落到地上，我们却一脸茫然。我们不再任性，我们会待在同一个安静的角落里自嘲我们之前的行为。迎着阳光，忽然发现我们曾刻在记忆中的那个夏天，是我们在阳光下流下的眼泪，清澈透明，很美，可是却逃不过被蒸发的命运。我们微笑着说我们还停留在时光的原处，其实我们早被岁月的洪流无声的卷走，怎么找也找不回往日的我们……
无奈每个人在命运的旅途中出演的时间都是规定的，再怎么舍不得。冥冥之中注定，该离开的时候还是得微笑着潇洒离开。你离开了。你从远方回过头看我，眼神犹如雨天辽远而悲伤。转身的那刻，我们都知道时间划破的伤痕叫做成长。纵然无数不舍，但还要微笑向前，那上演着繁华，却始终不肯谢幕的年华里开出了一朵地老天荒的友谊之花。
回忆开始泛黄，笔尖落在纸上，黑色侵略着纸张，似忧郁牢牢地抓住了我心灵的忧伤，渐渐扩散……时间的沙漏沉淀着无法回首的过往，记忆的双手总是拾起那明媚的`忧伤。肆意奔波挥洒的年少青春，五彩斑斓的美好年华。当岁月无情地划过，内心满是惆怅。
我们不再迷茫，或许在我们每个人的心里，回忆是那朵永不伤逝的夏花，一路见证我们成长的印记。
曾听人说过，回忆是座桥，却是通往寂寞的牢。回忆起你不在，一段时光封锁住一个或许再也见不到的人。
那一年曾在树下许下的承诺成了年少的一场风，来过，暖过，最后消失的无影无踪。一生经历一次
刻苦铭心的青春，目的只是听一次花开的声音，看一次花落的凄凉，然后孤独散场。
你驻进我的记忆无法抹去，如果可以，我愿与你重新来过。亲爱的朋友，我在时光的那头想念你，你可知道?
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