写梦的散文：梦,感觉如此

时间：2022-07-17 08:31:09 诗歌散文收藏本文下载本文

下面就是小编给大家带来的写梦的散文：梦,感觉如此，本文共11篇，希望大家喜欢阅读!

写梦的散文：梦,感觉如此

篇1：写梦的散文：梦,感觉如此

有关写梦的散文：梦,感觉如此

最后的宣泄还是不能把我内心的想法一一倾诉，而现在的我感觉很无助，很可笑，是不是真的很难想象以后的我是个什么样子，我真的不知道，而能给我答案的，连我自己都不知道。

每每平静的时候心里总有一些浮生的念头，想着怎样脱离这个世界，想着怎样才能让自己快乐，可是，这个是我从来没有，也从来不知道怎么解决的问题。很长的一段时间，我在想，我是不是活着真的对这个世界没有一点贡献，没有一点用处，难道我的存在给近乎完美的世界带来巨大的灾难---呵，也许是吧。也许世界上不需要我这样的人，也许我的出现给很多人带来了痛苦，给许多美好的事情带来了残酷的结局……

当我再次想起这个的时候，我觉得，有些事情真的很简单。就好像生存，你可以选择逃避，也可以选择退缩。可是内心的不安在窥视，他好像一只眼睛，始终睁开。好像有人开了一盏灯，却忘记关掉一样，也不知道是谁开的这盏灯，而他又在无时无刻的监视着我，监视着我内心的没一寸光明。而在这个时候，我想我最好的选择还是逃避，逃避的越远越好，而我不知道世界上最远的地方在哪里，我也不知道世界上还有什么地方属于我。

站在茫茫人海中，我没有自己的天地，以前没有，现在亦如是。想曾经的每一次信誓旦旦，我又笑了，曾经的曾经，我曾几何时说过，我的明天会更好。笑，还有生涩的笑，因为曾经的曾经已经过去，现在的我还是这样，还是从前的我，没有变。只是更加增添了心中无比沉重的`压力，压得我有点呼吸困难，好想休息休息，好累，好想找个不需要压力的地方去放松放松。就这样，我慢慢的走完了人生的20多个年头，在人生将要画上句号的时候，我还是落泪了。不是因为挂念这个世界，而是挂念我走过的每一步。然而这些已经不是很重要，就在明天太阳升起的时候，我的眼睛，有点冷冷的干涸，那不是后悔的眼泪，而是在人生将要走到终点的时，最后一丝丝对自己感到解脱的幸福的眼泪。他不是涩涩的，落到嘴角的时候，我品尝到得是微微的幸福，一种甜甜的感觉。就这样，我的手慢慢的落下，在时间的推移下，我被人发现，而我站在这群人的旁边，看着他们伤心欲绝的抬起我的尸体，随之而后的便是那撕心裂肺的哭声。慢慢的，我从一个世界走进另一个世界，在路上，我看到很多人看不到的美丽，那就是彼岸花---曼珠沙华。他正在向我招手，正在努力的盛开着。走过这段路，前面便是人们熟知的孟婆还有奈何桥。“没有牵挂，没有留恋，他会让你忘了过去种种，孩子，喝下去吧。”我这样听着，而我想要的不就是这样的生活么！？可是，突然一种感觉牢牢地抓住了我脆弱的心。我听到熟悉的呼喊声，还有哭泣声，我听到他夜里醒来那撕心裂肺的哭声，以及对我念念不忘的感情。最终，我还是没能喝下那一碗忘却前尘的忘魂汤，我的灵魂在转生的边缘徘徊，看着爱过、恨过，想过、念过的每一个人，我在做什么。突然，梦醒了…………

从镜中看到自己躺在冰冷的床上，有点余热，很庆幸，我还活着。可是梦真的很逼真，让我不得不又一次的想起，我真的还有存在的价值么？问题没有答案，而我也不知道答案在什么地方，也不知道答案对我是不是真的很重要。忙乱之中，我渐渐清晰。是的，还有什么可眷恋的，人生无所谓得失，与其让他们无边无际的痛苦，不如让他们彻底痛苦之后渐渐的遗忘。当我写完的时候，时间正在我指尖一丝丝的流走，是的，他对我不再象征无边无际，他对我不再是难以想象的漫长。就好像一部很伤感的电影，他终有演完的时候，人们也终有淡忘的那一天。其实对于伤痛来说，时间是最好不过的一剂良药，他会让你学会面对，让你学会如何处理已经发生的了事情。是的，能说的都说了…………

也许明天的太阳还能挥洒在我的身上，可是当太阳再次落下的时候，就是我们异梦相隔的时候。又或者我选择了软弱，苟且的生存下来。但是这样的我，对于每一个人来说，存在的意义，完全没有了实质和本质上的区别。最后，我还要感谢每一个在我这里留有感情的人，我是一个被淡忘的人，慢慢的被淡忘，过去的终究会过去，明天的我将不再是明天的我。

篇2：追梦人生,如此美丽散文

追梦人生,如此美丽散文

翻开七堇年的《被窝是青春的坟墓》，只看了几页就想起了我的高中，太多相同的感觉，虽说只过了一年而已，但已经不是那么清晰，太多的人和事都只是模模糊糊的存在，想要把所有回忆起来，穿成我完整的高中三年，虽然其中也有我不愿再想起的部分，做错的事，不完美的我。想要放到记忆深处，牢牢地锁住，但又想自己细细地翻看，看看那时的自己。

我的高中是什么样的呢？

最开始，高一高二，并没有尝到人们常说的高中应有的浓郁滋味，觉得不过如此，这样走下来也没什么难的吧。高中大概觉得高一是最幸福的了吧，但今天，走出了高中三年，再回首，反倒觉得高三最有价值，回味无穷。高三带给我太多痛苦，但这些痛苦在存放了一年之后又变为甘醴，那么清冽，那么香醇。

最不想忆起却又无比怀念的就是高三了。根本没办法说清。想要回头去看，却又不忍看到当年的种种矫情，却又暗地里明白，当初身临其境的时候，体会的确是真实而切肤的。真的是一种极度压抑的气氛，常常会有喘不上气的感觉，灯光好像格外昏暗，空气混浊又缺氧，低着头不停地写，各科作业，一张张卷子……没有尽头，直到脖子酸痛却不敢抬头。

到最后不肯放弃任何一个可以出教室走走的机会，到最后矫情地爱上了一棵树，到最后喜欢抬头看钴蓝色天空上的一颗颗星，到最后打算放弃挣扎就这样赴最后一战。

但是，我知道不行，我不能就这样放弃这么多年的学习，这对不起所有爱我的人，也对不起我自己。于是，压制自己的性子，劝自己忍一会儿，再坚持一下。偶尔喝喝老班在班会上炖的鸡汤，偶尔听听董大主任在广播里的吆喝，偶尔看看孙大主任巡视各班时那张严肃的脸。

每天的早读，风雨无阻的间操，黑板左边写满的今日的课程，黑板右边“距高考只剩××天”，好像就是这些构成了我高三的全部，伏在摆满书本的狭窄的桌子上，背书做题一遍一遍地复习。真的'是一张接一张的做不完的卷子，卷子多到最后，只能挑拣相对重要的题目做。只能说“我没去过你的城市，但我刷过你那里的题”。

高三，5:50起床，十分钟的时间穿衣洗脸吃早饭，赶6:10的早读。高三，体育课总被莫名的取代，当然我也深深地懂得老师的不易。高三，很容易就不耐烦，总想发脾气，心情就像揉皱的纸一般，说不出是什么滋味，只是难以平静。高三，教室前面总是贴着带排名成绩单，每次总是装作蛮不在乎的样子带着不敢看又非看不可的矛盾心情走到它跟前。

苦味的坚硬的高三也有软软甜甜的部分。不经常回来的爸爸，每次回到家总要去接我下晚自习，也不顾自己刚喝过酒，就到校门口等放学，一张微笑的脸，以及十指相扣的温暖。每天回家，妈妈什么都准备好，并尽力做些新花样，冰箱里一直不断的酸奶，偶尔出现的小蛋糕，为了节省时间削好并切成块的水果，每天的晚餐。尽管家到学校很近，可我总是贪恋被子的柔软，不肯早一点起床(就是懒)，妈妈每天早起，做饭，开车送我上学，有时爸爸陪我到校门口，我心里急得很，但爸爸总安慰我说不要紧，我知道那是因为爸爸不想让我太紧张不希望我太累，那时一路上都根本没有把自行车骑得飞快的同学们了(同学们都在教室了自习了)，这时孙主任应该是在教学楼门口抓迟到的同学了，我说我害怕不敢进校门，爸爸就会在门口看着我一直走到里面。我知道，快要高考的我也带给家里太多压力，亲爱的，你们为我做的我都知道。

又想起，在学校的墙上贴着的“我想去的大学”其实并不是我真正爱的那一所，我是内向又胆怯的而又不甘的，不愿按照老师所说的一一去做，我是叛逆的，时时刻刻想要挣扎，当与老师、主任思想不一致时就愈发变本加厉，只是我没有勇气表现出来。对“只要学不死，就往死里学”这种变态的口号，想要奋起反驳，却意识到自己力量微薄，只好作罢。education，“爱到开心”，学习和教育应是乐事，但现在关于那些较为变态的话还有严厉的管教也看到了意义所在，这是对意志的磨练，一个连自己都管不住的人，何以掌控全局?一屋不扫，何以扫天下?魔鬼训练也不是没有道理。

时光让太多的浮渣沉淀下去，把单纯的一面留了下来。那么现在，坐在大学图书馆里可以看想看的书听想听的歌做喜欢的事的我，非常非常地怀念曾经的一切，怀念那段充实的日子。

关于高考那两天，只有一个感受，“幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中，在所谓的终点你是看不见幸福的，因为它不存在”，是这样的，幸福在追求的过程中，而不是最终的结果里面。

最后的最后，要离开的时候，那时大概只是太想离开，走出日复一日没有任何改变的日子，走出那堆满卷子的狭小座椅之间，不想留下任何痕迹。因为，我想，大概，我会是无论如何也不愿再想起那段时光了吧，胆小的我怎么会再有勇气去看回那时的艰难日子呢？但我错了，我想念那时的一切，想我的老师，我的同学，想那时的我自己。

然后，结束了高考，选了另一个城市，故乡只有冬夏，没了春秋。陪伴我初中四年高中三年的那个温馨的小房子不再属于我，搬走的时候都是妈妈在收拾，而我却不在那里，不能再多看几眼那充满爱的地方，不能再坐在地板上翻看纪念册，不能再盘腿坐在窗台上面看向窗外。好像以后再与那个地方没有什么关系，但是，那里实在承载了我太多记忆。七年的时光就这样被压缩进了几只大箱子里面。

只能大哭一场。

还能说些什么呢，唯有感谢罢了。

篇3：写梦心情散文

写梦心情散文

那个梦以为不会再出现，因为生活里没有了另一个主角，可它就偏偏再次出现在这个秋夜的雨后。天依旧，树依旧，山水依旧，人呢，也依旧。以为今生再难相聚了呢，其实在平板板的真实世界里绝难相见呢，结果却在那个不经意的梦里，一切重来。谎言、伤害、敷衍、委屈……通通抹去，总之一切不愉快好像全没有发生过，只有幸福得如痴的陶醉。

梦就梦吧。虽然不是真的，也应该是心之一缘吧。毕竟不是想什么就能梦到什么。

绿草无垠，点点绯红。桃花马上，笑靥如醉。刺破青天的`皮鞭，脱落发髻的玉簪。河畔新烹的龙井，纸上飞舞的狼毫。莺声燕语歌新词，轻摆杨柳弄芳姿。夕阳也无妨，冷风也无妨，晚归的头顶，月也多情，星也多情。

在梦的世界里，人突然没有了虚假和做作，还原到了清晰透明的初始。不像现实，要辛苦地想许多顾虑，痛苦地忍许多烦恼，凄苦地做许多违心。在这个世界里，谁也不会厌倦，从来没有悲伤。我假装生气时，你会讲笑话逗我笑；你不小心剐破手指时，我会轻轻吹气直到你含泪而笑；你跌落河里时也能幸运到逮着金色鲤鱼，我写错字时额头上瞬间多了一个大大的墨点……

可这真的只是梦呢。梦醒时，来不及擦眼角的泪，来不及看看镜子里真实的自己，又得忙着去忘却呼吸的真实世界里打拼，麻木地在这个没有你的世界里往复穿行……

篇4：写一个梦散文

写一个梦散文

爸爸整理出来很多书，摆成了高高一摞儿，他是一位图书馆的管理员，准备把这些书都送去他的图书馆。我在这些书中，抽出了我最爱的几本，让他最终答应，留给我再看几天的时间。

然后是一个黄昏，很明亮透彻的一个黄昏，没有夕阳也没有昏黄的阳光，天空像一个透明的玻璃球，黑蓝夜色与星光逐渐清晰。我走在街上，街上逢着集会，人来人往的很热闹，而我后面跟来一个女孩儿。

这是一个很让人讨厌的女孩儿，浑身透着一股子的阴暗丑恶气息，她在那儿说些刻薄的话，她会在我身边流露出各种毫不掩饰的神色，她的声音话语难听而聒噪，她让人感到厌烦和恐惧。而这时似乎心有所感，我抬头望向星空。

天空已经暗得很深，星星也很明亮，但是暗的只有天空，大地上人来人往，泛着一种灰色的透亮，空间很清晰，有很高的能见度。

我望向星空，被太过于明亮的星星一时晃花了眼。视线逐渐清晰，看到天上密集的繁星，组成了一个巨大的戴着帽子小丑模样。而远方地面上的大舞台，有那么一群年轻人表演着舞台剧，翻上翻下的跳着舞，他们的'白T恤上面，印着与星图一模一样的小丑头像，明明没有音乐的，但是随着舞步与翻转，一种动感却又哀伤的旋律在整个空间无声的蔓延。

我遥遥望着舞台，急于逃脱，急于摆脱那个跟着我的女孩儿，手指着星空上的小丑让她看，她抬头便瞬间呆住，仰着头无神的向前走着，被一堵墙遮住了身影，我转身离开。

来到了图书馆，突然想起来，我是来给爸爸送书的。这个图书馆的书架很低矮，高度只到我的下巴，木质的，有着古旧的颜色。这里的书也全是泛黄的旧色，如此的多，一层层一排排一列列，繁重而整齐。我在这些低矮的书架里穿梭，带着一种静穆的心情，在图书馆的后方，遇见了爸爸和哥哥。

街上的集会还未散尽，我骑车穿过行人和车辆，心中无缘由的慌乱不安，想着逃离，却不知在逃避什么，逃到哪去。而这时一个人骑车赶来，并排走在旁边，心里似乎知道他是谁，又似乎不知道，我的手握着车，他把手放在我的手上，突然很安心，感觉很幸福，整个世界都开始蕴染一种温暖明亮的色彩，或者说是阳光，当阳光淹没我时，我醒了过来。

睁开眼的那瞬想起，爸爸和哥哥，都和图书馆没有丝毫关系，抽出来的书是我的重要的考试资料，而梦中的那个小丑是微笑着的，阴暗女孩儿说是我自己也不为过，最后那个握着我手的人，我依然爱着他，而我最近一直戴着个蓝色的鸭舌帽。

篇5：梦散文

梦散文

《梦》

我拒绝与你对望。你的眸，象一朵穿越千年浮华后，依然清纯的白莲。凝视你，是对我灵魂的拷问。

我拒绝与你对话。你的声音，象高原上的天籁，洒满旷野穿透灵魂。我冒昧的介入，是对神灵的亵渎。

我不敢轻易的靠近你，天使!阳光下，春风里，彩虹边，我看见你一袭白裙飘飘，与天地浑然一体。

你和自然如此亲近融合，你就是永生于天地的精灵。

似乎是过去多年的回忆，又好像尚未触摸的绮梦。

我对你，像朦胧的初恋，又像久违的爱情。

我模糊而清晰的记得你的眼，你的唇，你的`纤手。

却很难准确的描绘你的模样。

只有远眺，只有跟随，才能让我镇静。

我随你翻山越岭，企图让目光永不褪色!

《向往黑暗》

我的忧伤来自对黑暗的向往，来自对黑暗深处那份本真的渴望!

我怕，黎明来临时你清纯的面容，戴上惯常的虚伪。

我怕，春日的阳光照出，我们心的寒冷。

我怕，那个绮丽的梦，象彩虹一样幻灭！

我真的很怕！飘零的心，出走了这多年，回不到那个原点。

青春流逝了，我们的宿命会在何处!

不如，暗夜里，我们回归本真，把心门敞开，让黑的单色浸淫。

如此，能否，让心的负荷少一些？

看够了黎明，厌倦了白日。

在这春雨飘零的黄昏，强烈的祈盼黑暗来得早一些，心在黑暗里永驻!

篇6：经典散文：梦

经典散文：梦

梦

梦是思绪活动的一种过程，是一种循序怀旧的习惯。有甜的，也有苦的，有好的，也有坏的，有希望，也有无奈，生动或者心有余悸、对善于把握的人来说也并不像你认为的那样糟糕。

与梦而行，梦，不是手头乐道的鸡肋、食之无味、弃之可惜;与梦为伴，梦，不是这个尘世非要你选择了它，而是你选择了这个尘世要去圆梦。因为，这个模糊的尘世，记忆总是留下“空壳”的躯体，抹不平的琐碎，总是当下深锁的泪水。

曾几何时?时髦的梦已被那颗欲动的心俘获，伴着记忆上的纷争，使逃出霓虹堵截的现代人只剩下一颗平淡之心。不知为何?回眸里人已过半，弹指间，生活又为这梦添了一道浓浓的年轮。

怎样的梦，就有怎样的感触来怀旧;那种梦，就会有那种诗美的心情来获得。有梦的渴望，就有怀旧的思绪，就有浓浓的心情。如果怀旧的心情无法停留在耀眼的枝头，就让她落在追逐春情的脚步后吧!

我不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。遥看它过往的那音、那曲、那袅袅阙歌，和着夜的寂静、松涛的呜咽声，在世俗的冷清中前行;但却在春雨劲打芭蕉的雨丝中感悟，岁月流金里清爽自我一身。

一个人饱含了青涩的梦，除了让它刻在自己心上以外，些许那种深情会跃然眉上，甚至也泪流满面。其次，岁月若打磨了它怀旧的门楣，除了在时光的缝隙中自我成熟，那颗梦境般的追忆之心，一定会在时下好日子里跳跃出另一个铭心的旋律…

无梦的童年因为无知可爱，无梦的少年因为天真无知;无梦的青年因为轻狂可怜;无梦的中年因为自欺可叹，最惋惜那半梦半醒的老年，总因为自己饱受了岁月的煎熬变得可悲。

一个有梦想的人生会规划一个赋予强劲的蓝图，就象一面镜子照在自己身上之外，有时也照在别人身上。它知道怎样禅语“自叹云月似尘土，愿解阡陌修日暮”，那些只有哲人才能字正腔圆畅叙地伟大或者平凡，且在伟大、不自信的时候调整自己，从不自信中走出，达到自信的精神状态。

梦!让你我习惯了占卜、解惑、洞明实事。清晰了一般与个别的关系，虽输给了心情却懂的了那一种存在才是更合理的。

梦!又使你我为了存在激情或者冲动。水不洗水，尘不染尘，追求了何等的和谐才能与世浮沉。

有了梦!人生总要在简约的时光里拥一段纯净，从棱角分明挣扎到圆润灵活。一渡人魂看八卦，一渡心魂看星斗，而乐天知命。

红尘之间，不仅仅只留下让你我足以矜持的自己。独善其身，也并不是岁月赋予你我一味地幻想美梦，不愿以海纳百川的胸襟去完美自己的梦境。

心情好，把握都好，心情不好，方寸亦乱。梦，是我们汲取知识、获得智慧反复励志的方法。从梦的意义上说，它就是人生拼搏向上的力量，继往开来的`再次碰撞。

少年梦，则国梦。

怀揣了激情的抱负之梦，在圆梦的过程中心才经久激荡，与思想交锋与未来碰撞、与高亢的民族精神铸就好梦成双的高地。点亮了中国梦，不禁圆了人民梦而且提升了民族梦，在梦想跳动的琴键上，音节铿锵起伏，主旋律积极向上。那些舍身于物欲横流诱惑中的美梦者，不禁会迂腐于尘，心也早已游离与烟花的冷落之外了、慧根难通，悟物渐远，忘记了，梦本来就是五彩缤纷的!

商人的梦是黄色的。

是梦创作的颜色，是智慧拼搏的色彩，在失败中成功，总结里奋进。

农民的梦是绿色的。

用布满老茧的双手播种希望，重复着世界上最简单又崇高的工作。他无须向别人证明什么，只要超越自己他就是幸福，就算全世界都否定他，还有自己相信自己。惯看秋月，收获着汗水湿衣的快乐!

你选择了，就属于你的世界;你的世界，就是你的梦。人生充满梦想，所以梦想充满变数。关键的选择决定一生，细小的选择影响心情。

过去的选择造就了现在，现在的选择决定未来。

你赋予了梦什么样的角色!梦就会诠释你的人生什么意境的语言!

梦从挫折中奋进，从追忆中走向未来，在无知中明白在苦恼中勇敢。

无论怎样，梦若不移，风又奈何。你若不弃，撼山容易。

实际上，与其为生活而懊恼，不如确立梦想，心静了，才能熟悉自己的心声，心清了，才能辨别万物的本性。

从不同的角度审视梦想，也许追忆的，正是你总结的，未来的，才是你把握的，这关乎一生的选择。

所梦之处，生活有着必要的反省;光环之下，人生每次抱怨的姿态都是卓绝的开始……

新年伊始，万象更新。无需指望风和日丽的阳光为我遮风挡雨，只要在身处北国的天地间撑起一片属于自己的蓝天，只要有一个可以时常陪在身边充满阳光的春日。春暖寒起的冰雪世界里我什么也就不想说了，因为我知道，梦永远是梦，它给了我生活的魅力，却不会暗淡我追忆的容颜，不管饱尝时间多少次的打磨，待沙粒成珠，彩蝶破茧，他一定是你喜欢追忆往事的梦境，一寸光阴，一岁心。

篇7：梦短篇散文

梦短篇散文

梦不能成为现实，但在现实中，却能幻想梦的安逸。或悲或喜，睁开双眼，一切都会过去。

我喜欢梦中的那种安逸，但终究一切的一切，都是虚幻。当梦醒，周边的依然是风一缕，雪一幕，不曾改变。这世界所创造的东西真让人厌倦。如果没有这些，人们处在一片空白之中，也就不会有那些比梦还易碎的东西。

听说，如果你失眠，你将会出现在别人的梦里，我想如果自己出现在那个虚幻的别人的世界里，那也没什么不好。没有做生命里的恒星，那就做那个人梦中的'流星吧，至少曾经照亮过你的天空，走进过你的梦。即使，它不是完美的。

在虚幻的梦中，永远也看不到天空。

不想要沉默，那种压抑难以琢磨，但也不知是什么所迫，使我变得落魄。

梦，永远都是梦，有时，会觉得周围发生的一切都太假，像是一场梦。其实，那就是梦，只有相信过梦，才能从梦中走出来，才能到达，所谓的，成功的彼岸。

南柯一梦，梦醒了，什么都没了。所以我不愿醒。或许我是不愿于做梦，我怕自己贪恋于梦的美好。从此，不愿醒来。所以，我常常失眠。就这样走进别人的梦。

篇8：梦网散文

梦网散文

一

自从得知你得了绝症，我如同坠入梦中。白天，我恍恍惚惚，夜间，我常在沉睡中惊醒，我不停在现实与梦幻中穿梭，分不清哪是梦里哪是梦外。在梦幻的世界里，我看到了一张网，一张硕大无比的网，网住了你、我、还有他、她、它......

不久前，你告诉我，你的身体好像出了点问题，继而，你便神秘地失踪，打你电话，关机，打你老公电话，无人接听。我的心慌慌地跳，惊得头上的小鸟扑扑楞楞，叽叽喳喳，惊得蓝天上的白云一舒一展，晃晃悠悠。一个星期后，你打来电话，电话的那头，你弱弱地说，你食言了，不能陪我一起去旅行！电话这边，我霸气十足地喊，不行，你不能食言，今年不行，明年！明年不行，后年！总之，你要记着，你欠我的，一定要还。电话里响起了你弱弱地笑声，电话这边的我，双眼早已朦胧上一种叫做泪水的液体。

卵巢癌晚期，肚子里的腹水和满盆腔的肿瘤，已经使你无法接受正常的手术治疗，只好采取保守治疗：化疗。这像一枚重磅炸弹，炸得我魂飞魄散，炸疼了我的五脏六腑。我由心慌变成了心惊！

你，刘姥姥进大观园似的，进了首府北京，红色的钞票蝴蝶似的在你手中飞舞，像没用的废纸一样舞进别人的腰包，却没把你舞进北京医院的病房里。你在医院的大门口徘徊，悲怆地发出一声长长的叹息：他娘的，老百姓到北京看个病，真难！昔日的几位同窗，今日北京的成功人士，也是你平时觉得矮他一等，羞于和他交往的朋友，得知你患了重病，热情地发挥着北京人特有的人脉关系，让你在走投无路准备返程时，住进了北京医院的病房，让你的钞票不再像废纸一样盲目地乱飞，开始积极地发挥着正能量。化疗药物和癌细胞开始了正面地较量，你的身体，是他们展开厮杀的唯一战场；我，在为你祈福的同时，无法从时间的魔幻中拔出，一直在时光的隧道里游走、徘徊、穿越.

二

十五六岁，花季的年龄。十五六岁时的你、我，相识在高中校园。你，娇小玲珑，我，粗犷大气，不同类型的两个女孩子成了形影不离的好朋友。过了近三十年，我们每次回忆往事，想不起来我们花季时的灿烂，却想起那时冲锋陷阵的买饭的一幕幕。

那时，我们的教室离餐厅不足五十米，每当放学时，电铃的小锤还未来得及敲打铃面，做有规则运动，我们的双眼就贼溜溜地瞄着手表，待铃声哇啦哇啦的叫起，我们迅速拎起饭盒，利剑般地冲向餐厅。进了餐厅，我们分头行动，在大家来到餐厅之前，我兴致勃勃地买两个被碱面染得金黄金黄的馒头，像是托着两个金锭，你兴高采烈地买碗面汤，稀得可以照出人影。有时候，老师拖课，我们只好在人群中，和男孩子一样你挤我扛，把饭盒高高举过头顶。那场面，和饥荒年代灾民抢食的情景一样壮观。你虽娇小，在买饭的奋战中不亚于任何一个身强体壮的男生，何况你有个优势，可以头一低，像耗子一样在人群的缝隙中哧哧溜溜地钻进钻出，我戏笑你这招叫做见缝插针。

我们嚼着咸菜，蘸着酱豆，你在饭盒的这边嗤溜一下，我在饭盒的那边嗤溜一下，那声音，让邻座的男生侧目，而我们，却抿着嘴偷偷地乐呵！偶尔，我们也给自己改善一下伙食，花两毛钱买份白水煮白菜，如果能有几根粉条，就更是美味佳肴，尽管里面有时会有一粒黑黑的老鼠屎，会掉进一个偷嘴的苍蝇，我们会毫不奇怪地用勺子把他们请出，然后继续大吃海喝。此时，你身体里的坏细胞，是不是那时咸菜酱豆种下的祸根？

在你风华正茂的年龄时，你头上的半边天塌了，你的母亲，在和癌细胞的战斗中失败了，一堆黄土埋葬了她所有的生活轨迹。不久，你的父亲，娶了另一个女人，离开了家，给别家的孩子做起了慈父。那年，你的外婆七十岁，你的妹妹十六岁，你也是刚过二十的姑娘。在你父亲离开家的那天，你面无表情地跪在母亲新土未干的坟前，很久，地头那棵被拦腰砍断的树桩，挥舞着残留在身躯上的几片残叶，和你遥呼相应。回来后，你在我的单身宿舍睡了整整两天，之后，你目光里的哀伤已经随风飘逝，你柔弱的双肩一下子变成了山的脊梁。你附下身去，做了老外婆的拐杖，你挺起了胸，变成了大树，给未成年的妹妹做起了娘。

你每次到我的宿舍，我总是慌着给你做我拿手的好菜。其实，那时，我，特爱臭美，不到月底，瘪瘪的口袋里很难寻到银子可爱的踪迹。我给你做的最多美味就是，一元钱买五个馒头，剥几瓣蒜捣成蒜泥，淋上点香油。吃着馒头蘸蒜泥，喝着白开水。蒜把我们辣的吸溜着嘴，却也笑出了眼泪。作为朋友，那时我能给你的也只是这一点点的快乐和放松。那几年，你的辛苦，如果能流进了城外的小河里，汩汩流淌的河水定会变得苦涩苦涩。

如今，你去世了整二十年的母亲，好似从过往而又寂寞的岁月里苏醒，一下子想起了她的女儿，她用特殊的方式表达着她和你之间的血肉情深，她把她身体里隐藏的癌细胞，当成礼物偷偷地送给了你。恰巧，今年，你的儿子也是十六岁。

人都说，婚姻是女人的第二次生命。你的第二次生命是幸福的，这个幸福是我给你的，因为，你的老公是我介绍的。在你最辛苦最无助的时候，我把质朴、勤劳、善良的他介绍给了你。你说，总算有人替你扛一扛，然后，又极不买我的帐，说我把你推进了火炕。其实，你就是不知道好歹。他虽然工薪阶层，无官无财，但是他爱你。你曾悄悄告诉我，你说你喜欢刮痧，他就买了刮痧板，三天两头帮你刮痧。你说你喜欢拔罐，他就买来火罐，先在自己身上练习，熟练了，再帮你拔。你呀，把他培养成了半个医生。

爱逛街是我们女人的天性。你、我逛街时，商铺无论大小，一家家转，衣服，一件件试。试过的衣服不是这不合适，就是那有毛病，实在找不出借口时，我便会使出杀手锏，使劲杀价，你在一旁和我一唱一和，往往气得老板，眼睛一瞪，劈手把衣服从我们手中夺走，我们相视窃笑，达到了目的，开溜。但是，如果真遇到打折的衣物，我们便会毫不吝啬地一件件的往家拎，父母的，孩子的，老公的，最后发现，少了一件，自己的！

最让我看不上你的，就是你对钱的追求。你们单位，在荒郊野外，单位没有伙房，没有暖气，每逢阴天下雨，院里的稀泥，一脚下去，能溅到天上，和黑云接吻。夜班，没人愿意，而你总是在别人推来推去的情况下，笑眯眯地接到自己手里。你上完白班连夜班，一包方便面解决了你的饭食。领导表扬你工作积极，高风亮节。唯我知道，你是为了几元的夜班补助费。我笑你，俗，你却振振有词，有钱才是硬道理。然后，你又会冲我说句我不爱听的话：谁让你给我介绍个没本事的老公！

你值夜班受罪，还总是拉上我赔罪。我的老公经常嘟嘟囔囔地说，到那个地方受罪，图个什么？你无数个夜班，我陪你一起，站在窗口，看月亮数星星。一张单人床，你睡这头，我睡那头。我们半夜甚至整宿地絮絮叨叨，说着老生常谈的话题。你数落你的老公无能，我骂我的老公平庸，你愁孩子贪玩不知上进，我叹孩子叛逆任性......半辈子了，我们的脚步很少走出这个自己所在的平原小城。常说大山深处的女人可怜，一辈子没有走出过大山，我们觉得，我们和大山里的女人一样，总是走不出自己画地为牢的围城。你多次说，不省了，赶明咱们一起旅行，我也多次回应，不省了，赶明我们一起去旅行。

，春节刚过，暖暖的太阳把春天提前召回，可是，春天还未在树梢上留下足迹，一场突如其来的大雪铺天盖地，让春姑娘的倩影在雪影里一闪，季节又重新回到了隆冬。漫天飞舞的雪花洋洋洒洒，惹得我们，穿着长筒马丁靴，嘴里嚷嚷着“撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起”，手拉手融入茫茫的雪海，追逐着柳絮般的雪花，像孩子似地，用手去接用嘴去吹。在洁白的世界里，你的大红色的羽绒服，像是跳跃的火焰，要把雪海融化，要把隆冬烤成春天，要把花暖开，要把树暖青。那天，我们有个约定：待到春花烂漫时，找个山清水秀的地方，我们去旅行。春暖了，柳青了，草绿了，花开了，我悄悄地打起了行装，背起了行囊，你却在电话里告诉我，你要取消约定，我的心好痛。

自从你的病得到确诊，我惊秫地感到，恐惧时时刻刻在和我做着无聊的游戏。这个游戏不但无聊，而且极为不公平。说它不公平，是因为它肆意而随意地制定、更改着游戏规则，牢牢把我困住。这些霸王似的规则，它驾驭起来是得心应手，而我却丈二和尚摸不着头脑，束手无策。我曾多次像被捕捉的鱼一样，摇首摆尾，上下翻滚，试图冲破渔网，做着殊死的挣扎，身体各个部位的零部件也条件反射似的发出这疼那痒的信号，极不舒服，心头驱之不散的阴霾日益加剧。我无法摆脱它鬼魅般的阴影。极为不爽！

你知道，我是个要强的人，不愿意屈服任何人任何事，更不愿意接受任何奴役。于是，我和医院较上了劲。当螺旋CT、核磁共振、彩超等现代化的医学仪器，含着诡异的目光，逐一在我的身体上游走，探测着我身体各个器官内部的秘密时，我努力屏住呼吸，但却屏不住“咚咚”的心跳，加大工作量的心脏似乎要跳到体外，看看外面的世界到底有几多精彩和几多无奈；当缝衣针似的针头毫不客气地钻进我的血管，红色的液体顺着针头缓缓地流进透明、瓦亮、细长的被叫做针管的容器里，我似乎看到病毒病菌癌细胞们，排着长队，踱着方步，喊着一二一的口号，一步步向我走来，我头一阵阵眩晕。我和恐惧的游戏，似乎要以我的失败而告终。

“一切正常。”“真的假的？”医生面无表情的脸，让我想起了“庸医”两个字，我不相信他的.话。小城市的医疗水平有限，误诊率很高。我又到省城的几家大医院，烙饼似的反复地重复着小城市医院的流程。“没事，一切正常。”医生的话如同一彻，我更加狐疑了。如果没事，为什么最近我身体会出现诸多的不正常的反应？我依然多次用狐疑的眼光看着医生，“你是希望自己有事还是没事？”省城的老专家更用狐疑的眼光看着我。我疑惑地用手指掐掐自己，是现实，不是在做梦。我真的希望，你的病，不是梦外，而是在噩梦中。

三

你躺在北京的病床上，打电话问，树绿没？我说，绿了，很剔透。你又问，花开没？我说，开了，很灿烂。你说，我回去后，咱们一起去踏青。

你在北京住了一个多月，接受了两次化疗。你回来后，我第一时间赶到你家。见到你，你脸色发黄，嘴唇发青，让我特别注意的是，你戴着假发。这个假发，直直的，近乎垂肩，板栗色的，乍一看，像是马鬃，很像电视小品里，男人扮成女人戴的那种，很戏剧性。我想笑，但是眼却一热，我忙背过身去。你自嘲地笑笑，问，是不是特滑稽？

我们携手漫步在河堤，你的老公在后面悄悄地跟。

那天，风轻轻吹，太阳暖暖的照，河堤上的花一簇簇一丛丛，急促地扑扑地开着，噗噗喷吐着的花香，让人胸闷，让人心一惊一惊。我怕你伤感，偷偷地望着你，而你却忘情，这边看看，那边嗅嗅，灿烂的笑容，一如既往，只是脸上多了些许倦容。在一片丁香花前，你停下了脚步。丁香淡紫色的花，在风中散发着诱人的清香。你翕动着鼻子，背着戴望舒的《雨巷》：撑着油纸伞，独自/彷徨在悠长、悠长/又寂寥的雨巷，/我希望逢着/一个丁香一样地/结着愁怨的姑娘。/......”我和你一起，领会着戴望舒的惆怅，在我眼里，你就是一位优雅的丁香女，一位撑着油纸伞，结着愁怨的姑娘。

我悄悄地告诉你，自你生病以来，我常常做梦，常常梦见一张大网，网住了你和我。你听了呵呵一笑，说那是我的心病。你说，其实人的一生，也就是一个织网的过程，自己给自己织网，把自己织进去，然后再拼命挣扎，试图冲破束缚。人生苦短，等到生命终结的时候，才悟出这个道理。可是，健康的人，却处心积虑地编织着形形色色的网，网牢别人，也网牢自己。

歇歇吧，别太累。你的老公看你停下了脚步，适时地把一个小板凳放在你的身后，又把保温杯子递给了你。你笑着对我说，以前总怨你把我推进了火坑，现在看来，是你把他推入了万丈深渊。我不知道该如何接你的话茬，只好岔开了话题，我说，没想到，咱们这里的河堤这么美，以前还真没发现。你淡淡地笑着说，熟悉的地方没有风景，很多人都这样认为，其实，这是个错误，熟悉的地方应该是最美丽的地方，这里的花，这里的草，这里的树，这里的人，都是心里最美的风景。你指着河堤上的花花草草，还是你身旁的我和你的老公。我们去旅行，何必去外地，这里岂不更好？

我心里好一阵感动，扭头看看正在西下的落日，它在我眼前迷离成了一片霞红。

回到家，我告诉我的老公，我发现今年的春天特别美丽。在接下来几个休息天，老公骑着电瓶车，我坐在他的后面，搂着他的腰，转遍了小城的周围，看了花开，赏了花落，欣赏着这以前让我不曾驻足，却又是最熟悉的风景！

篇9：暖梦散文

暖梦散文

九岁的晴晴最近有些不开心。

在远方打工的妈妈打电话回来，告诉她和奶奶，近期厂里订单增多，天天晚上都得赶货加班。请不到假，过年不能回家了。晴晴听到这个消息后，心里难过极了。

晴晴已经快三年没见过爸妈了，她的爸爸妈妈不在家，在广东一个叫东莞的地方打工。每当晴晴想他们的时候，总是把奶奶的手机拿过来，翻出爸妈的照片，一遍又一遍的看。有时看着看着，就拿着手机睡着了。那部手机还是几年前妈妈回家时，为了方便联系，把自已的手机留给了奶奶。手机是按键的，已经很旧了。里面的照片也不是很清晰，妈妈有次在电话中告诉晴晴，下次回来，一定会再多拍几张效果好的照片，放在奶奶手机里。晴晴想他们时，可以看看。每当晴晴看到爸妈的照片时，眼眶总是湿湿的。她不想哭，但总忍不住泪水在眼眶里漫溢。

晴晴的老家，在一个叫椿树岭的小山村，离县城有五十多里。村里的二十多户人家，零乱的散落在山脚下。每年夏天雨季来临后，总会有石头和泥块从村后的山上滑落。村里的年轻人告诉奶奶，那叫泥石流，是一种地质灾害。原因就是山林植被被破坏后引起的水土流失。奶奶说那是大山对人们乱砍乱伐的惩罚。奶奶告诉晴晴，山林在还没承包前，林木茂盛。绿草如茵的林间，五颜绿色的野花，就像撒了满地的星星。林间的花香，引来了无数蜂蝶的飞舞。早晨，有早起的鸟儿在啼唱。傍晚，有成群的鸟儿在归巢。那时的山林，美得像幅画。每当大雨初歇，奶奶便会约上邻居，拎着篮子到山林里采蘑菇，每次都是满载而归。奶奶说那肥硕的蘑菇，炖起汤来特别鲜美。

自从山林被人承包后，就只能听到斧子砍树的声音了。没过几年，一个个绿意葱茏的山林消失了，林间到处都散落着砍伐后树的断枝残叶，山林一片狼藉。那些残留在地面的树根，总有白色或黄色的汁液流出，奶奶说那是树的眼泪。刚开始，每到雨天，偶尔会有一些石块、泥土从山上滑落。但随着时间的推移，从山上滑落下来的泥石，多了起来，发生的频率也越来越高。奶奶每讲到这些，总会叹息。晴晴知道，奶奶那是在心疼山林。心疼那一棵棵被砍倒的大树。她的心，也像被砍伐后的树根，在流泪。

泥石流的频发，终于引起了村上干部的重视。承包的山林虽被收回，也有补栽部分小树苗，但山体滑坡依然见雨就来，未能有丝毫好转。突如其来的泥石流，打破了村庄原有的宁静。村里的几十户人家，家里有积蓄的，去县城买房搬走了。家里没钱的，只好暂住在村里。每到雨季，只能提心吊胆地苦捱着日子。

在晴晴两岁多的时候，国家出台了新政策。象椿树岭这种有地质灾害的地方，政府鼓励移民搬迁。只要申请上去，不管是搬迁还是重建，每家都会有几万元的搬迁补贴。若去县城买房，房款至少在三十万左右。若自已选址重建，钱是要不了那么多，却又怕再遭遇泥石流。奶奶告诉晴晴，爸妈在外打工这么多年，就是想攒钱在县城买房，有房才有家。但晴晴知道，奶奶心里的`家，永远在椿树岭。

晴晴从奶奶口中得知，爸妈同在一个台资厂打工。是流水线，她不懂什么是流水线，只是听奶奶说上班很辛苦，连上厕所都要拿离位牌，还不能去太久。天天晚上都得加班，月工资最多也就三千元左右。奶奶一再叮嘱晴晴，一定要好好学习。不然就只能像爸妈一样，做累活，拿低工资。晴晴不知道，爸妈什么时候才能凑够买房的钱。她曾问过奶奶，奶奶却说那不是小孩子该关心的事，她的任务只有一个，就是好好学习。一想起这些，晴晴就不由得恨起那些砍树的人来，若不是他们祸害山林，就不会有泥石流发生。没泥石流发生，爸妈就不用去远方挣钱买房，一家人团团圆圆在一起该有多好。可奶奶却说那是报应，是人们祸害山林后应得的报应。还说只要好好读书，有些道理长大后自然就会明白。晴晴记得，老师多次对同学们说，长大后要做个对国家和社会有用的人。晴晴不知道，怎样才算是对国家和社会有用。但她想乱砍乱伐，破坏山林一定是不对的。

不过现在恨也没用，老师也说过，地球只有一个，现在的很多灾难，都是人类对环境的自毁和破坏引起的。晴晴也有自已的想法：长大后，想回去承包山林。她想让村后的山山岭岭，都能披上绿色的衣裳，她想为山林找回曾经的美丽。那天美术课上，老师让同学们画自已家乡的美景，晴晴画的是椿树岭的山。在连绵的群山上，处处都是茂密的树木。绿意盈然的林间，有盛开的野花，飞舞的蝴蝶。山下有清澈的溪流，水中有快乐的游鱼。她给画取名为“家在青山绿水间”，还赢得了美术老师的表扬。

晴晴不知道，山上滑落那么多泥土和石块，山林会不会痛，但她知道自已会心痛，奶奶也会心痛。她把将来想承包山林栽树的想法，告诉了奶奶。但奶奶却说，人的一生很漫长，也充满变数。不管将来能不能回乡栽树，但一定要记得善待一切有生命的东西。她不明白，奶奶说这些话的时候，表情怎么会那么凝重。这些话，虽然晴晴听得是懂非懂，但她都牢记在了心底。她知道，奶奶虽然不识字，但奶奶的心，永远是最善良的。每当奶奶对晴晴说“金窝银窝不如自已的穷窝”这句话时，晴晴就知道奶奶又想椿树岭了。她不知道该怎样去安慰奶奶，但她知道，是村后山上的泥石流，让她和奶奶有家不能回。

在爸爸妈妈去广东后，每到雨季来临的晚上，奶奶都不敢入睡，怕晚上有泥石流发生。就抱着当时还很幼小的晴晴，坐在床上打盹到天亮。远方的爸妈也放心不下，便托县城的一个亲戚，在县城帮晴晴和奶奶租了间房子，奶奶便带着晴晴住到了城里。虽说房子不大，但生活总算暂时安定了下来。只是奶奶一有空总念叨椿树岭，总说想回去看看。想看山，看水，看看村里的一草一木。

晴晴和奶奶租住的房子，离她上学的南街小学不远。虽然奶奶很疼爱晴晴，但每当看到牵着父母手走过街头的同龄孩子，晴晴的眼里全是羡慕。她多么希望有一天，自已也能像别的孩子一样，牵着爸妈的手，走在大街小巷。奶奶知道她的心事后，告诉她，天下没有不疼爱自已孩子的父母，爸妈其实也很想她。等以后有了房子生活稳定后，妈妈会在县城找份工作。将来每天放学回家，都可以看到妈妈。其实晴晴也知道，爸妈去那么远的地方打工，也是想让家里以后的日子，能过得好一些。

晴晴知道奶奶没上过学，无法给她辅导作业。当做家庭作业遇到不会写的字，便会去查字典。若遇到不会做得数学题，第二天会去学校请教数学老师。老师告诉她，如能买个点读机，那样学习起来会方便些。只需要把学习的资料下载好，用时打开电源轻轻一点就可以了。晴晴把老师的话，在电话中告诉妈妈，没想到妈妈很爽快地就答应了。说回来过年时就给她买。知道妈妈要回家过年，晴晴心里有种说不出的高兴，就开始默默地数着日子盼过年。眼看着离过年就只剩下一个多月了，却接到了妈妈不能回家的电话，晴晴心中所有的快乐，瞬间都烟消云散了。一连几天，晴晴都闷闷不乐。放学不再和同学一块儿回家，在家做完作业后，就独自坐在小床上发呆。连以前最爱看的动画片，也没了兴趣。她的消沉，奶奶看在眼里疼在心上。

下午放学，进了家门刚放下书包，就听奶奶说，妈妈托人从广东捎的点读机回来了。说那位赵叔叔和她爸妈同在一个厂，因家中有事要辞工回家，妈妈就给晴晴买了点读机托他带给晴晴。赵叔叔还告诉奶奶，点读机里三到五年级的学习资料，都已下载好。晴晴看了看桌上包装的严严实实的点读机，没有太多高兴，低头做作业去了。她是想要点读机，但更想妈妈。现虽有了点读机，可妈妈离她还是那么遥远。若妈妈能回来过年，她宁愿不要点读机。可晴晴这些心事，又能说给谁听呢？奶奶身体不好，最近天冷，她的哮喘病又犯了。好在爸爸特别孝顺，一直在寄钱给奶奶买药，奶奶的病情才得以控制。

昨天语文课上，王老师布置了一篇作文，题目是《我的妈妈》。看到这个题目，晴晴犯难了。她不知道该怎么写，妈妈在她记忆里，是遥远而模糊的。若要她写奶奶，她有很多事写。可写妈妈，该怎么写？冥思苦想中，她想起了王老师曾对她们说过“作文贵在真”，那就如实写吧。晴晴拿起笔，在作文簿中写到：我的妈妈是农民工，一年四季都在外地打工，很少回家。我都快记不起妈妈的模样了。我想她时，只能在手机里看看她的照片，在电话里听听她的声音……。写完后，晴晴的眼泪就又不争气的落了下来。她不知道自已写的这些算不算作文，只觉得写出来后，心里轻松了很多。她检查了一下错别字和标点符号，就交了上去。早上，作文薄发下来，晴晴看到自已的作文被老师用红笔写了个大大的“优”字。还写了评语：语句通顺，段落分明，情感真挚，望继续努力。看完评语，晴晴有些意外，心里暖暖的。

下午放学，语文王老师在教室门口叫住晴晴，怜爱的摸了摸她的头，对她说学校近期将会推行一个“暖冬行动”，是关于关爱留守儿童的，语文老师为主要负责人之一。还说，生活和学习上若有什么困难，可以告诉老师。晴晴从一向以严肃著称的王老师眼里，看到了在奶奶眼中才有的慈爱。她还从老师口中得知，像她这样父母长期在外打工，由爷爷奶奶照看的孩子，叫“留守儿童”。她们班四十三位同学，连她在内，一共有十位同学是留守儿童。到春节时，若爸妈无法回来过年的留守儿童，“暖冬行动”会安排她们和身在外地的父母在网上开视频过年。听完老师的话，晴晴的眼里又多了几份期待。放学路上，呼啸的寒风夹杂着点点雪花，扑面而来，但晴晴却并不觉得冷。

晚上，晴晴做了个梦，梦到爸爸妈妈回家过年了。她牵着爸爸妈妈的手，蹦蹦跳跳地走在洒满阳光的路上。

梦里，晴晴笑了，笑容无比灿烂。

篇10：梦的经典散文

梦的经典散文

人们常说“十年如一梦”，而人生何尝不是在梦境中起起伏伏呢？这些年，风风雨雨，似乎都忘记了回家的路，忘记了家中的父亲，忘记了他，也会思念……

最近身体不舒服，白天在医院的时间，多半昏昏沉沉，清醒的时间少。我是被痛醒的，不，我还没有醒，我只是听见了医生在耳边的话语，啊！怎么没有药水了。

我依旧在梦里，我不知道，究竟是手上的痛，惊了梦？还是梦里的痛，蔓延到了手上。但，痛，是真实的，从心底蔓延开来……

梦里，我梦到了父亲。我的梦里有过很多人，很多事，但惟独很少有过父亲。自从离开了家，父亲几乎从没有主动来看过我，而我的梦里，也几乎没有他的影子，哪怕我的梦里有过故乡，有过那座老房子，有过那弯弯的田间小路……在梦里，即使只是在梦里，我依旧很惊奇地问着父亲，爸，你怎么来了？抬起头，我看见的是父亲眼角的泪，还有沧桑、无奈。或许，有人会说，梦里，你真的可以看见？是的，我看见了父亲眼中的痛，我也痛了……

梦里的父亲没有笑容，他依旧那般的高大，只是我还是小时候的模样。当我的目光触及父亲的眼睛，那一刻，我慌了。我抱着父亲，就哭了起来。爸，爸，你怎么哭了……此时的我，是那般的无助、心碎……

梦，只是梦。这一刻，我知道我的眼睛是湿润的。在梦里，我微微地抽泣着……

再次醒来，是被老公叫醒的。他问，好些没？手中端着一杯开水。

我说，不知道，一直睡着。

梦，其实没有醒，我依旧清晰的记得父亲眼角的泪，就那般刺痛着我的心。在梦里，我第一次抱着父亲嗷嗷大哭，那是现实中从来没有过的。

最近一次回家是三个月前，父亲的生日。那天我们没能进家门，因为父亲没在家。这些年，回家似乎成为了心头一处暗伤。怕看到父亲常年阴沉的脸，怕触碰墙角那些斑驳的记忆，怕看着父亲孤独的身影……我以为，我已经不会思念，哪怕只是在梦里。

从没有对父亲撒娇，也不敢对父亲提出任何的要求，我们就仿佛只是陌生人一般。随着离家的日子越来越久，对于父亲的脾气也越来越琢磨不透了。我不知道，在每一个日落黄昏，他是何时回到那个孤零零的家的。没有一盏灯是属于他的，他只能自己独自打开墙角的那些开关，让微弱的灯光照亮空荡荡的屋子，在伴着漫漫长夜，直到天亮。没有温暖的.炕头，没有热乎乎的饭菜，没有一杯热开水，甚至，没有一声问候。这十多年的岁月，他就这样一个人走过，如果岁月是梦，那这样的梦也未免太孤单了。

他开始拒绝着我们的靠近，将自己牢牢地束缚在一个只有他的世界里。我不知道，在父亲的梦里，是否有着我，有着妹妹，有着属于我和妹妹的童年，有着封存许久的快乐。他就那样孤独地守候着那个家，哪怕，他的女儿很少回去过，哪怕，那里只能装载一个只有他才会懂得的梦。

这些年，风里雨里，我的世界里没有父亲的欢笑，父亲的世界里也没有我的撒娇，横亘在父女之间的，除了生活，还有着一层这些年来谁也不曾去靠近的心结。沉默似乎是相处时唯一的交流，而相处的时间亦是少的可怜。

从医院出来，我还在梦里痛着。老公在一边兴高采烈地说着公司里的事情，我一句话也没有说。

许久，我说，等这阵公司忙完了，我们回家去吧！

老公疑惑地看着我，因为除了节假日，我很少主动提出回家的话语。

我梦见我爸了，我梦见我爸什么也没有说，他只是对着我哭。说这话的时候，我的泪忍不住流了下来。心头好沉，好重……

思念，不止在梦里，也在沉默里。