下面是小编为大家整理的我如此平庸有没有资格愉快地生活散文，本文共3篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：我如此平庸有没有资格愉快地生活散文
我如此平庸有没有资格愉快地生活散文
聚焦凡俗女主的《水形物语》斩获奥斯卡金人，并不令人意外。一群身居困境的边缘人物、一场行将开启的冒险、一幕宛若幻梦的欢喜结局。
一切依旧是好莱坞式电影工业的挚爱，我们已经看过太多的《阿甘正传》、《刺激1995》、《双塔奇谋》、《贫民窟的百万富翁》、《国王的演讲》（乔治六世虽是君主，但天生口吃的他，被迫成为国王，又要通过演讲鼓舞战时的不列颠，简直是常人难以想象的困境）。
《水形物语》中的伊莉莎无法发声、独居阁楼、从事保洁为生，除却一位女性闺蜜与男性gay蜜，她心怀“文艺与美学”的生活，大约并无太多亮色。
当然世事太多反转，相比大师安徒生笔下身为海中金枝玉叶，却失去歌喉、踏刃起舞、身化泡沫的人鱼公主，伊莉莎无疑是幸运的，她与她的人鱼男神同归深海，此生逍遥于洋面无垠。
托罗导演这般谈起他的《水形物语》，他希望表达边缘族群对抗黑暗世界的悬念、惊险、爱意与温情。设定于冷战背景下的作品，虽然包裹着“奇幻”的锦衣，亦是无法与现实切割至泾渭分明。
现实元素闷然的银幕，总是会催生出一些有趣的疑问，比如，存活于当下的平凡人与普通者，是否还能如同那位“保洁女工”伊莉莎般，安然沉浸于自己的生活，再依凭本心，投身一段凶险奇诡的救赎之旅？
■ 01
观看《水形物语》之时，尚是春节之前。年末诸事繁杂，天寒地冻。暴雪日暮突至，生生扼杀我与友人折返公司的路途。
我们弃车于路边，宛若落难的流民，匆匆闯进街边的咖啡店。 洒满肩头的白雪开始消融，我身上冷得发抖，友人徒自与我说话，声线在过度激越的音乐中，不甚分明：
“夏天来得出人意外，在下阵雨的时候，来到了斯丹卜基西；我们在柱廊下躲避，等太阳出来又进了霍夫加登，喝咖啡，闲谈了一个小时”
我因苍茫飞雪分神，过了半刻，方才知晓他说的是《荒原》。真是太过嘲讽，大雪封路与盛夏阵雨自是大相径庭，我与友人亦只是凡夫俗子，哪里又能效仿艾略特所引述的玛丽·拉里希伯爵夫人的那本回忆录《我的过去》。
我们不过是守着一台laptop，躲在屋顶之下，荒度这不知何时止息的雪夜。 14寸的屏幕开始充溢深蓝与绿的光芒，女主伊莉莎的饰演者莎莉·霍金斯侧身安眠于水中，四散漂浮的家具物什像是乱舞的星辰。
一切宛若巧合，座椅之畔的插座无法启用，友人的笔记本电池恰恰撑到字幕划过海洋，而后一片漆黑。
友人打开手机查阅路况，幽幽言道，“总有人在为成年人写童话，并且写得这么认真。你可知我最喜欢哪个桥段”？
他自顾着说下去，“当然是女主坐着公交车去研究所上班，夜色中的公交车啊，总是让人想起年少的时候，谁不曾挤过巴士与地铁，沙丁鱼般的空间里，总能听到梦想伴着风，从车窗的缝隙，穿梭而过”。
■ 02
尽管一直不屑于他时时突如其来的文艺腔调，但我同样无法否认公交车之于社会萌新们的精神印迹。
读书时宿居北国，于清晨前往遥远的开发区从事一份兼职。北方的日色总是来得太晚，在公交站台会看见长蛇般参差不齐的人群，于北地严寒的雾气与冷冽空气中，仿佛前不见首，后不见尾。
后来我用那份兼职的收入买下一辆廉价的二手车，所铭刻的除却寒意，便是年少时不知艰辛为何物的豪情汹涌。挣得的银子，总是毫不留情地耗费，比如买下几本当年总觉不菲的Moleskine.
《水形物语》中的伊莉莎无论年岁几何，大约永怀少年的澄澈心境。 即便从事着至为琐碎、无力，被众人漠视的保洁工作，她依旧拥抱着光阴中所有触手可及的美、温暖、洁净与良善。
她有那么多高跟鞋，衣着整洁，像有闲阶级的太太般欣赏着画家朋友的画板，明媚的面孔在车窗玻璃上若隐若现。她文艺却毫不怯弱，拥有强悍的心灵去拯救重重监牢背后的无辜智慧生物。
她蜗居的阁楼下有家电影院“Orpheum”，我不知是不是暗指温哥华的那家奥芬剧院，它始建于上世纪代，历经波折成为国家层面的史迹。
作为清洁员工的伊莉莎远远称不上富有，但就像影片中出现的秀兰·邓波尔照亮大萧条时代的阴霾，她亦是自己、友人与他者的星光。 正因为伊莉莎至为平庸的半程人生，才愈发令人感怀这部好莱坞式童话的温柔。
拼尽全力、波折丛生、屡败屡战充溢着每个年轻的当下，因此总会需索一缕感同身受、慰藉与宽容。
记得20的浙江春晚舞台，李宇春的一曲《口音》收割了太多泪水，大约无人可以想象早早斩获盛名的歌者，依旧可以将生之艰困吟哦得如斯直抵人心：
“今年大雪有点狂野有点乱，睡过了好几站，一个人逆方向走很远很远，我家乡偏南，闯北的眼泪偏咸，在这个陌生城市间，到底哪才是终点……”
大约盛名之下，要维持一贯光鲜的模样，总是身临过如行钢索的`惶恐。希冀击碎困窘之人、拼尽全力守护城池之人，仿佛是同一种殊途同归的悲壮况味。
谁人不曾看着陌生的站牌，在夜色中踽踽成孤影、绝望，直至重生为不死的斗士。
■ 03
有影评者说，《水形物语》是反向的参孙与达利拉神话结构。击碎男权力量的女性不再是妖媚的邪物，而是手执明矛的正义军团。
女星奥克塔维亚·斯宾瑟饰演的女主闺蜜泽尔达，无疑是“战士”的化身，担当着女主拯救人鱼的左膀右臂。 至为有趣的情节大抵正是在于，战士泽尔达以清洁工作养活着自己的丈夫、伊莉莎为男性友人提供着面包、两位女性又完成了惊天动地的拯救“智慧生灵”之旅。
未曾接受太多教育的泽尔达、无言的伊莉莎大约从未呐喊过suffragette（妇女参政论者）这个语词，但正是她们手中的早餐、抹布、拖把、清洁剂与扫帚，撕裂了“研究所王国”冰冷与残暴的铁幕。
于是，沉默的人鱼公主与她的童梦，仿佛身若微尘，亦集结成千军万马、护戒神兵的史诗。
然而，无论怎样雄伟的史诗总会成为英灵以供凭吊，无论何等曼妙的光影总会花期将尽至一个END。观影者起身离去，再度投身庞杂至了无止境的现实。
距离《水形物语》设定的现实，时光已然轰隆而过五十余年。就像不断提速的铁轨与航线，一切都在加速，网路上充斥太多功成名就、月入十万以及源自同龄人的碾压。
那些逼仄的旋梯、走廊与门厅中，断然难有伊莉莎穿着各式高跟鞋，跳起一支踢踏？
那些希冀安稳度日、愉悦变老的平凡者渐渐深陷不计其数的言论漩涡——你从事稳定的工作，你有罪；你要在小城安度人生，你有罪；你不愿追逐成功，你有罪；你要娱乐休闲，你有罪。
租金、职位、养老、育儿、居所、医治，总有太多的焦虑像彼日咖啡馆外的暴雪，让人目盲、失聪、缄默前路。
大雪终会止歇，影片亦会结束，偷来的半日时光，亦将再度被琐碎的日常填满。
宛若我与友人踏进雪霁的夜色，行人寥落，天地间仿佛只余这单薄肉身承受冬寒，召唤我们回返唯一可以掌控的世俗。
默然维系餐食、睡眠与强健，便不会“睡过好几个公交站，逆着方向走了太远”，看不清城市黎明的光与暗。
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感恩阅读
图｜源自网络
篇2：我的平庸生活散文
我的平庸生活散文
我只是想写点什么，每天都淹没在井喷式的信息当中了。没有任何事可看的时候，还在刷着手机，不知道在刷什么，好像不刷点什么，心里就会空落落的，可是现实是当你又继续一次又一次刷点什么以后，你会陷入更大的空落落感。手机奴是怎么死的，空虚而死
我只是想看看自己能写出什么东西。距离学生时代已经十年之久，已经忘记了怎么学习，怎么专注，怎么充实自己。结婚后生活不甜不苦，不咸不淡，每天都是婆媳关系和琐事，对，就是琐事，琐事太消磨人的精力和心智。每天处理生活琐事，会让你的生活毫无重心可言。日子一天天过去了，女儿也快三周半了，安慰自己欺骗他人似得对自己说，结婚生子就是我过去几年的`成就。说的难听一点，你只是按部就班地完成了生子的步骤，你把它当作成就未免有点可笑。问问你自己，你这几年学习了什么？学到了什么？长进了多少？情商变高了？心态变好了？处理问题更完满了？
相反，学习的时间越来越少了，也不爱思考了，每天用垃圾信息喂饱自己，看过微博运动就相当于健身了，看过网红化妆自己也就裸妆女神了，看过服装搭配自己就衣品高出八度了，看个励志演讲自己就找到人生方向了，看个手帐买个手册自己就会规划人生了……每天都在自欺欺人中活着，麻木而苦楚。
曾经也是个不羁少年，如今变成了一个实打实的糙老娘们儿。曾经也有很多小梦想，如今连回忆它们是什么的时间都没有，时间对每个人都不吝啬，是我们亏待了时间。
我想我应该放下手机，在深夜里想一些事情，想清楚也好，想不清楚也罢，让自己的的灵魂和身体都歇一歇；我想我应该放下手机，给宝贝构思几个明天晚上的睡前故事，让她快乐而又幸福地进入梦乡；我想我应该放下手机，拿起一本书或者是我最爱的地图，看看雄壮的国土和大好河山；我想我应该放下手机，画几个可爱的小画，写上一段匹配的小文字，让心静下来；我想我应该放下手机，听听早起的小麻雀叽叽喳喳叫，听听那悠远悠长的叫卖声；我想我应该放下手机，在夜色江南和荒野西北中寻找自己……
生活不用比较，没有可以比较的生活方式，也没有可以比较的成功模式，你心安，他理得。这样就很好。
篇3：为什么大家觉得幸福的生活,我却如此焦虑的散文
为什么大家觉得幸福的生活,我却如此焦虑的散文
一觉醒来，又是下午2:30了。
朦胧间，好像母亲走进卧室，对我说：哟哟，屋里没开空调就是感觉热啊。于是，我突然就清醒过来了。
漫无目的的焦虑感瞬间将我包围。为什么又是下午2:30？为什么我不能更早一点醒过来？为什么我一定要睡这个午觉？为什么我不能做点有意义的事情？……为什么我要想这么多？
想想看，我现在过的难道不是曾经追求过的最幸福的生活吗？每天睡到自然醒，然后开始看书、写作、看电影、逛街，累的时候跟大胖妞一起锻炼身体……，没有工作劳顿，也没有应酬烦心，生活既轻松又惬意。
也确实啊，假期刚开始的时候，我觉得这样的生活就是自己最喜欢的样子。可是，幸福感这种东西，跟所有情绪一样，都会随着时间递减。所以，当我过了两三周这样的生活之后，我开始焦虑了。
特别是每天午睡醒来的下午2:30。――我的人生，不正是处在下午2:30吗？人生响晴的奋斗已经离我远去，太阳虽然还明亮着，却只剩下懒洋洋的威力。连云彩都变得那么散漫，如同我浑浑噩噩的思绪。而假期，这悠长空白的假期，更加深了这样的散漫。
我想到了退休后的生活。那将会是怎样漫长的假期啊？与现在还不一样的是，那时的我将会是一个人：大胖妞已经毕业工作，不会再陪在我身边。她会像我多年前那样，忙碌于各种事务和应酬，根本无暇顾及我的生活。
那我，会是怎样的生活？我会像父母和婆婆那样，以服务孙辈、帮助子女为最大事业吗？想起当年母亲在退休后，多么急切的催促我要孩子，我现在才明白她的急切到底是因何而起。大概就是害怕失去人生的价值吧，宁可放弃变得自由的机会，也要继续为子女服务。
我早先曾说过，自己不会把退休后的时光用在帮助子女身上，但现在看来，说不定会违背自己的诺言。因为，闲着无聊实在是比忙碌辛苦更让人害怕。
我会像另一些人那样，选择在退休后继续利用自己曾经的人脉发展自己的事业吗？比如做生意或者到其他企业服务？目前看来，我做出的选择也是否定。我已经为别人（社会）的事业奉献了几十年，即使给我很高的酬金，我也不想再继续为不相干的人或事服务。这不是钱的问题，因为钱没法抵挡时间流逝带给我的焦虑。
我的生命价值在逐渐流逝，即使再怎么努力挽留都是徒劳无功。这就是现实。这就是我在时隔20年再次拥有了暑假之后，得到的最深感悟。
20年前，我可能跟今天的自己一样，吃饭睡觉、读书写作，但那时的假期就只是假期，非常简单的时光。就像坐在我对面的大胖妞，写了一小时作业，如果不玩上两小时就觉得对不住自己的“努力”。但我现在，没有作业、没有工作、没有被人逼着必须做的.事情，可如果我看了一小时电视却没有写作或者锻炼，就会觉得自己虚度人生。
但是，到底怎么样才算是不虚度人生呢？工作算不算？写作算不算？锻炼算不算？做家务算不算？……如果无论怎样其实都是“虚度人生”，我为什么要这么焦虑？
在进学校之前，我的工作几乎没有任何私人时间，常常几个月休不了一两天。我每天都是数着日子在过，无论什么时候说起日期，我都会脱口而成：今天是几月几号周几。那时好多朋友都被我对日期的精准而折服，觉得我脑子好用，日期记的这么准。其实我心里知道，不是脑子好，是痛苦多。就好像在监狱里服刑的犯人，一天一天数着过日子，每天只希望能早点盼来太阳落山的时刻。
而幸福，总是来的那么突然。去年感恩节的那天，我刚刚从手术室出来，就得到了自己调入学校工作的通知。从此后，我就仿佛从被时间束缚的牢笼里挣脱出来，日期变得不再有意义。就好像那句话说的：生活每天都是新的。我不再忧愁时间的缓慢、工作的繁杂，却又开始焦虑岁月的飞逝。
从进入学校第一天，我就担心自己只是做了一个美好的梦而已。有时做梦回到过去的工作，真实的感觉好像并非在梦里。醒来以后，会疑惑到底哪边才是梦境。只有每天踏踏实实走进校园，看到年轻的俊男靓女成群结对的路过自己身边，才会感觉到自己是真的在校园里工作着了。
于是，才知道了，只有幸福的人，才最害怕时光流逝。因为，再喜欢的工作、再热爱的生活，都有嘎然而止的那一天。如果那一天到来，我该怎么办？虽然这样的焦虑并没什么意义，但还是止不住要焦虑。
这就好像到游乐场玩的小朋友，虽然距离散场回家的时间还很远，但就是会不断的跟爸妈说：我还想再玩一会儿、还想再玩一会儿……。好像说了这样的话，时间就会为自己停留。可是，时光不为任何人而停留。
再喜欢的工作，也有终结的一天。再美好的人生，也有走完的那天。生活就是一个巨大的游乐场，我就是那个贪玩的孩子。我只能哀求，却没有办法挽留。如果我希望自己的价值能更久的保存，那只能寻找到另一条维持价值的道路。比如，写作吧。
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