下面是小编整理的低潮是生活给你的礼物的网络散文，本文共8篇，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。
篇1：低潮是生活给你的礼物心情散文
低潮是生活给你的礼物心情散文
人生很难一直处于平静的状态，总会有跌宕起伏的时候。当你遇到人生的低潮时，不要以为这是生活给你的惩罚，其实低潮是生活给你的礼物，只要你度过了这个阶段，你会变得成熟且强大，成为你走向未来的力量。
当你习惯了一种生活步调之后，生活会出其不意地打乱你的`节奏，给你制造一些麻烦，或是让你失去一些东西，甚至会觉得自己被这个世界遗弃了，为何会让你陷入这么多的不顺之中，还要让你无能为力，除了接受和妥协，你别无他法。
生活会带给你一段低潮期，让你内心孤独，心情忧郁，也让你看不到任何希望。别人的关心和鼓励并不能让你振作，你只能在独处的时光里和自己对话，一点一点地领悟人生，一点一点地找回信心，一点一点地积累勇气。一开始，你会为自己经历的种种叹息，哀怨，可是你会在后来的时间里越想越明白，越想越淡然。有些失去是必然的，并不需要介怀。若不能释怀，反而是对自己的一种折磨。
当你放下了不该执着的执着时，你会发现这段低潮并没有你想象中的那么煎熬，反而让你轻松了许多，仿佛曾经积压在心头的重量瞬间被卸下了。于是，你开始享受这个阶段，享受独处的时光，寻求更多心灵的平静。
低潮只是一时，等你积累了足够的力量，你就能走出低潮。未来，当你再次遭遇低潮时，你不会再迷茫不安，因为你知道这样的低潮是生活给你的礼物，你只需要好好地利用这段时间屏蔽身边的杂音，用独处的时光沉淀心灵，就能让你恢复平静和自信。你要相信，生活从未刻意为难你，只是会用这样的方式使你成长和成熟。
篇2：生活给你的忠告-散文
生活给你的忠告-散文
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
多吃些粗粮。
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做
熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。
记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。
不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！
找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
找点时间，单独呆会儿。
欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。
记住，沉默是金。多看点书，少看点电视。
过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。
相信上帝，但是别忘了锁门。
家庭的融洽氛围是难能可贵的。
尽你的全力让家平顺和谐。
当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的`事。
不要摆脱不了昨天。
多注意言下之意。
和别人分享你的知识，那才是永恒之道！
善待我们的地球。
不要愚弄自然母亲。
忙自己该做的事。
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
每年至少去一个你从没去过的地方。
如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。
深刻理解所有的规则，合理地更新他们。
记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。
无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。
篇3：生活的网络散文
关于生活的网络散文
刚认识我们录音师月月的时候是一个暑假，那天我上微博后发现几乎每一条微博都有一个加着大V的人跟我点赞。我看她的微博标记着“高级录音师”，虽然也不认识，不过那段时间电影面临开机，而录音师岗位还在空闲，天赐良机，就赶紧搭了个讪。后来才发现她是我的学生，上课听我口若悬河觉得特别有意思，就过来狂给我点赞。没想到的是，我们后来成为了非常好的朋友。
第一天开机的时候，因为监制时间没有把握好，我们拍到了凌晨4点半。在我们剧组的大多都是多次合作的兄弟姐妹，知道这次拍摄出了问题，也没什么抱怨，该贫还是贫，该用心的也没人马虎，对于他们我一点也都不担心。这些年，有了这些兄弟姐妹，我才能有今天。来北京这么久，根本不觉得自己赚了多少钱，多少人认识了我很牛。唯一觉得是财富的，是这些能在我想干一番事业的时候力挺我的人，觉得幸福的，也是一群人能有一个共同的目的并且一起努力。那天，我唯一担心的只有刚加入我们的月月。她第一次进剧组，就要拍到四点多，明天说不定还要早起。在休息过程中，我找到了她，她拿着小蜜蜂，抱在怀里，跟摄像讨论下一个镜头。我走过去说，第一天就这么大强度，你受得了吗?
月月说，还行。
就是那两个字“还行”，我决定这个朋友我要交。
收工那天，我开车送月月回家。没想到的是，她租的房子竟然这么偏僻：一个小单间，设施一般，很便宜。很难想象一个小女孩一个人能住在这样一个地方。我送她回去后，说，保重，有什么事情记得跟龙哥讲。
那天晚上月月发了一条微博：在北京这个很冷的地方，能有龙哥这个团队的陪着，很温暖。
其实在北京，有很多这样的北漂，他们把梦想当做安全感，把希望当做灵魂的寄宿。他们可能没有车没有房，但是这些人看着远方。我，也是这样的一个人。
后来我才知道，月月家是石油系统的，父母能够在她的家乡给她一份安稳的工资和稳定的生活。只要回家，就能很快结婚生孩子过上日子，不用愁在北京所有正在愁的东西。可是月月就是不愿意回去，自己考了高级录音师的证书和高级混音师的证书。然后自己找了份工作，在北京坚韧的活着。
她的母亲很生气，也不解自己的女儿怎么这么倔。而她为了让妈妈放心，就告诉妈妈自己一切都好，很幸福。母亲要跟她打钱，她也说钱够，妈妈您放心。然后挂上电话就默默地掉眼泪。
在北京的女孩子，很多人都是这样，深夜不痛哭，怎么谈人生。
一次月月高烧，几天不退，她开始担心了，她走进药店，以为开点药就好。药店医生一看惊呆了，说，你这情况再不去医院挂点滴命都没了。
而月月却问，打针贵吗?
月月走进医院，才发现，不仅京城米贵，药更贵。最难受的是她发现没人可以借她钱，没人陪她挂号，正在她绝望的时候，母亲给她打电话。妈妈说，你怎么感冒了。
月月说，只有点鼻塞，没事儿。
妈妈说，你一个人那边儿注意身体，你钱够吗，我给你打点。
月月擦了一把鼻涕，说，够。
她找到了她的老板，问他能不能先把这个月工资发了，然后到处打电话借钱……终于她坐在医院开始打吊瓶。一打就是四天。
那天晚上，我听到月月讲这个故事，摇摇头开了一句玩笑，说，你慢慢变成了那个你想要嫁的人。可是开玩笑后，认真的说，你为什么不找我。
月月说，知道你忙。
那天透着夜色，我送她回家，我再次问了她这样一个问题，为什么不跟爸妈说这个事情呢?
她说，说了又让我回去，还不如不说，扛扛就过去了。年轻就是要拼一下啊，干嘛要回去，回家看报纸啊?
我语塞。
北京是一个神奇的城市，这里有着最脏的空气最拥挤的交通和最复杂的人际关系。在这里，女人三十岁不结婚没什么，因为她们还在忙于社交;男人四十岁还没有车没有房很正常，因为这里有着摇号和高房价。这里，一个人为了北京户口能够放弃梦想在一家只能喝茶看报纸的地方浪费三年青春觉得很值得;这里，一个人为了买一套房子十年如一日干着一份工作不敢深造不敢变动觉得很正常;这里，一个人为了生活富足无忧无虑可以跟谈了七年恋爱青梅竹马的另一半分手然后找一个大叔过着不“性”福的生活觉得很淡定。这里这么乱七八糟，可是，为什么这么多人还要留下来?
因为这里有着希望，你能张开翅膀去把这个在家无法实现的.梦想变成真的。
因为这里有着朋友，在这里你可以和他们朝着一个共同的方向往前走。
因为这里有着挑战，我们这么年轻，为什么要被父母规划着生活，即使头破血流后再回去，至少可以说，我们努力过。
其实，月月这个故事是在北京每一个外地的孩子的故事。他们本来可以回家过着那种开着车打卡上班然后回家跟老公孩子热炕头的日子，可是，他们倔强，他们不愿意生活就是这样，他们不甘心这么年轻过着这么踏实的生活，于是他们开始了一段自己都会觉得佩服自己的日子。
几年前，我从军校退学，新东方没有给我排课，没有收入。父亲给我一张卡，上面每个月可以刷3500，可是对于好面子的我，怎么好意思刷。我在北京租了一个单间，那个单间是浴室改装的，只要晚上有人洗澡，就会有很大的水流声，吵得我睡不着。那段时间，我等所有人都睡着了我再睡，在那个房间里面投简历。记得有一年，爸爸来北京看我，看我住的地方开始掉眼泪。我跟爸爸说，我很好啊爸爸。爸爸说，要不你赶紧回来吧。
我说，等实在混不下去再回去吧。
那段时间，我喜欢一个人看夜场电影，一个人坐在马路边上喝酒，一个人吃饭。但我从未觉得自己孤单，因为，那段时间，我还在读书，还在锻炼身体，还在努力工作。因为内心深处坚信，日子不会一直这么差。
一次我一个人走在世贸天阶，大屏幕上写着各种暖人的话：我们会一辈子在一起吗?你在哪，我想你!现在的生活不好，但是我相信未来……那些话忽然间走进了我内心，灯光映射出我的影子，一个背着包默默看着天的人。我已经不记得耳机里面塞的是谁的歌，只是记得脸上都是眼泪，哗啦啦的掉下。这时，父亲打电话给我，我接了电话，说，我很好爸爸。
后来，我成立了自己的电影工作室，当老师有了点收入，隐隐约约记得，第一次去高档餐厅;第一次能开车在街上;第一次有一个像家的地方住;第一次一帮人团聚在一起说说笑笑。每次开车去世贸天阶都会嘴角上扬，像是在对那段苦逼的过去微笑，就像记得那天在世贸天阶下给自己许下的诺言：无论生活多难，都留下来。
其实，无论你在哪里发展都会有着各种麻烦和心烦。不仅是北京，不管你是否在父母身边。不管你是谁。
但是，那些倔强的人，总是会告诉自己。无论生活多难，我都不逃避。就算输了，至少我努力过。
那天，我和一个朋友在天桥聊天，我问他：你看我们在北京，忙忙碌碌的，有时候活的还特别不像人，图什么啊?
朋友给了我一个特别好的答案，他说，因为为了以后过得更好。
车水马龙，繁华都市，霓虹灯光，宁静的心。这一生这一世，为自己抬起头，至少要骄傲的盛开过。
祝我们在北京都好。
篇4：不打扰,是我给你最后的礼物情感散文
不打扰,是我给你最后的礼物情感散文
看着你落寞的背影，看着你现在颓废的样子，我真的很自责，我知道是因为我的离开，你才会变成这样的，我知道你很爱我，只是感情是不能勉强的，我们之间有太多的不适合，可能不在一起会更好的；我不知道为什么我们会变成这样，还记得你当初说过，即使不是女朋友，我也会是你永远的VIP，可是为什么，我们分开后，你就离我那么那么远，好像我们之间从未有过交集，或许你真的受伤了，一时间还不能接受而已，过段时间你就释怀了。
我不能再去打扰你的生活，我不能再踏进你的世界，我不能再住在你的心里，我已经没有那个资格，我会把我们的回忆封锁起来，甚至可以不再提及，就当一切从未发生过；我可以把你当做陌生人，不去理会你，不再关心你，不再让自己那么在意有关你的一切；你没有再问我为什么会分手，你没有再找我，你没有再挽留，或许我已经成了你心里的硬伤，你不愿再提及，不愿意再面对，我也能够理解。
我能给你的`只有不打扰，不再去关心你，不再去关注你；我能给你的只有不打扰，让你走好自己的路，选择自己想要的幸福；我能给你的只有不打扰，不再成为你追求幸福的绊脚石，不再住在你的心里；我最后能给你的也只能是不打扰，让你忘记我，让你恨我；或许，你还不知道我为什么要选择和他在一起，我也不想再去解释，真的没有那个必要了，你是我自受伤后第一个用心去爱的人，因为太爱所以分开，因为爱你让我觉得我失去了自己，因为爱你让我想要依赖；而他，我不会觉得有所亏欠，我觉得一切都很正常，而和你不同，我不想让自己再愧疚中去爱你，我不想让自己那么累了，所以我选择了离开，也许你会很生气，但这是我的选择，我只能说对不起。
如今我们之间那么客气的交流，是我从未想到的结局，可能这样你会心里舒服点，我可以接受，我可以不在乎，我只希望你能好好地，不要为我这个坏女孩伤害了自己，就让我在你的世界里彻底消失吧；如今我能给你的就只有不打扰，不去打扰你的生活，不再主动找你，不再想要告诉你很多，把所有想说的话都写在日志中，我要自己选择远离你；谢谢你当初对我那么执着的付出。
最后，我能给你的只有不打扰。
篇5：那些生活给你开的玩笑散文
那些生活给你开的玩笑散文
1、
最近有个又高又帅的男生不断地送我礼物，今天是一盒点心，明天是盒巧克力。这让被剩下多年的我心潮澎湃：他是不是看上我了？这是要追我吗？
2、
我长得矮且胖，身边的朋友大多都是女性。朋友们最喜欢做的事就是拍照的时候拉我做背景墙，照片里的她们一个个妆容精致肤白貌美，而素颜的我就像她们早晨起床还没来得及洗脸的老妈。
男人们只把我当兄弟，他们抬不动的桌子、提不动麻袋都喊我帮忙，有的还让我帮忙拧瓶盖。最悲催的是无论多难拧的瓶盖到我手里都能应声而开。有一次我也想展现一下我女人的柔弱，于是当着全公司男人的面拿起一瓶罐头起劲地拧，眼神瞟着那帮男人们，希望有人站出来帮我。可是他们只是抄着手围观，全都一副幸灾乐祸看热闹的表情，我一生气手跟着一滑，罐头的.盖就下来了。男人们哄堂大笑，从此本来就是女汉子的我被授予了一个新的荣誉：我的存在极大地提升了公司的阳刚之气。
3、
这位帅哥真是有一双火眼金情，发现我有极大的内在美。每天我把自己倒饬得漂漂亮亮的，高高兴兴地去见他，期待哪一天他向我表白。
终于有一天他见了我支支吾吾，一副欲说还羞的表情。我的心跳开始加速，这就要开始表白了吗？好紧张啊。只听他羞涩地问我：你是不是有个闺蜜叫丽丽？没反应过来的我本能地点头。他接着说：哪天你帮我约出来一块吃顿饭。原来是这样啊，害得老娘白动了春心。我赌气说：要吃就吃顿好的。他忙不迭地点头：行，行，都随你。
选好了饭店我把丽丽约了出来。菜一上来我就一通猛吃，他俩就在一旁柔声细语地说话。吃到一半我就感觉有道锐利的目光在盯着我，抬头一看，帅哥好像在向我抛媚眼。我疑惑地看向丽丽，她神色如常。原来这家伙想一箭双雕，可恶。我不理他，仍旧是吃。帅哥的媚眼已经变成了挤眉弄眼，不断向我抛来。说好的去追丽丽，竟然又当着她的面公然勾引我，是可忍孰不可忍。我猛拍一下桌子，冲他大吼：你想干嘛？帅哥波澜不惊，对我温柔地笑道：吃饱了你是不是先离开？
4、
屋漏偏逢连阴雨，公司要裁员了。这几天同事们风声鹤唳人人自危。有一天老板把我叫到办公室，神情有些不自然：你去财务室把工资结一下。我一听高兴地蹦起来：老板你真好，还没到月底就给我发工资，你是知道我快没钱了吗？老板愣住了，挠了挠后脑勺说：你明天可以不来上班了。我简直心花怒放：哇，老板简直太好了，不仅提前给我工资，还要给我放假，你对我这么好，我简直无以为报，我发誓，我要兢兢业业勤勤恳恳工作到公司倒闭的那一天。
我充满感激地看着完全呆住的老板，问：老板，您还有什么吩咐？老板摆摆手：行……你先回去吧。
篇6：快乐是什么的网络散文
快乐是什么的网络散文
林肯说：“人快乐的程度多半是自己决定的。”人生际遇对快乐程度的影响，其实远不及我们对事情的反应来得重要。
失业的时候，弗雷可能认为这是个尝试新的机会，发掘新可能，独立自主的好机会。但他的弟弟比尔，在相同情况下却决定跳下20层高楼，一了百了。处境完全一样，一个人兴高采烈，另一个人却自杀了！一个人眼中的灾祸却是另一个人心目中的契机。
快乐实在也不是那么容易的东西。有时它被视为人生最大的挑战，需要投入全部的决心，毅力，自制力。成熟代表为自己的快乐负责，把注意力集中于已经拥有的一切，而不是放在没有得到的东西上。
一个人心里想些什么是别人无法控制的`，因此，快乐是否的感觉操纵在你自己手中。别人不能把思想硬罐进你的脑子里，要寻求快乐，必须专心思考快乐的事，但我们是否经常反其道而行之？我么常常是否不把别人的赞美放在心上，却为一两句不中听的话生好几天的气？或许你容许不愉快的经验或恶言占据你的心灵，后果只能自己承担。记住，你是自己思想的主宰。大多数的人，对好话只记得几分钟，坏话却能数年不忘。他们就像收集垃圾的人，把前人家丢给他们的垃圾背着到处跑。
有时快乐需要努力去完成，就像维持家中整洁美观，你得把好东西都陈列出来，把垃圾丢掉。快乐就是搜寻生命中的好东西，有人看见美丽的风景，有人看见玻璃窗脏了。看见什么，靠你自己用思想做选择。
篇7：平淡的生活网络散文
平淡的生活网络散文
那天看了你的微博，发现你竟然在我们开始之后的几个月还与前女友联系，我不知道是该生气还是生气！她叫你放下，可你说做不到。我突然有一种想爆粗口、要揍人的感觉，你放不下为什么要和我开始，仅仅是为了需要，我又不是没人追。我突然发现自己是别人生活的配角，结婚生子不过是一种将就？我深呼吸了好几次，气压胸口，我还是忍住没有跟你吵，看着身边熟睡的你，我好久才能入睡。第二天，我居然还能和你很淡定地说：在你微博我看了不该看的过去，你删掉吧，以后不要让我再看到了。
我是觉得没有必要吵了，已经结婚有孩子了，婚后对我还不错，吵了还是要继续在一起生活，何必呢？既不能解决问题，又破坏之间的感情，而且我总是有信心你一定会爱上我。虽然羡慕你有种深情从没给我，而那段属于你的无比美好的青春岁月，我也无法参与，但往后的点点滴滴，你都会习惯有我的日子。
谁不想要一份独一无二的爱，谁不想与一个人心心相印，幸福快乐。如今的你在生活中变得焦虑，我们一起奋斗只是想让孩子快乐无忧地成长，给老人一个舒适的晚年。没有什么浪漫的时刻，我唯一想要保持的事婚前那颗年轻无忧的心，尽我的能力为家庭分担，为你减负，你心底的美好青春那是你的过去。
细细想来，你从来都没有承诺过什么，自然而然，你我需要结婚，而对方又刚好在而且是不错的人选，所以一起搭伙过日子了。我是一个慢热的人，我知道经过一点点的感恩与感动的积累，我一定会爱上你，但我不知道时间是否会冲淡你对往事的`感情？我不再像天真的少女一样祈求你爱我，给我承诺，这是我无法把握的，我能把握的是我的爱，既然感情发自内心，我就表达出来。
爱是什么，是不管生老病死，依然爱？也许我没有遇到这么伟大的爱情，拥有的只是世俗生活里平淡，陷入的是各种伦理亲戚的琐碎争吵，而我能做的只是一如往常的平静如水，我相信世间繁华百年过后，不过是一纸文字，所以何必争、何必吵，好好活在当下，每天快乐一点、笑容多一点，那么我就已经在生活中赚到了。
不需要承诺地老天荒，爱有多深，情有浓，化作生活中的柴米油盐时又是什么？我可以快乐地制作美食，欣赏美景，颐养好心情。用一份真心爱你，一份爱心经营好自己的家，尽我的能力保护孩子健康、快乐成长，尽我的能力让我的父母、他的父母安享晚年，尽我的能力在兄妹有需要的时候伸出援手。“穷则独善其身，达则兼济天下”，我希望我的今生比穷好一点，比达少一点，在独善其身的同时，让身边的人过得好，不管是精神还是物质，能生活富足，偶尔出去看看世界。相视一生，不是浪漫滋养，而是平淡相待。
篇8：让生活给你一个小小心愿散文
让生活给你一个小小心愿散文
小的时候总难于见到钱。
有一次学校包电影，临着开场还有二十分钟，我还在家磨蹭。父亲蒸的馒头掀了锅，大热的天，我也不饿，可却拿了个热馒头在那一层层地揭着吃。我磨呀磨呀。父亲问了几次“你怎么还不走”，我却没有勇气说给我一毛钱。终于时间熬得只剩十五分钟了，仅够我从家里以400米赛跑的速度跑到电影院去。我揣着没有吃完的馒头含着眼泪带着怯懦跑了出去。我恨自己没有胆量，也怨父亲在那一刻不善解人意，我是多么想有一毛钱啊。
天真的很热很热，且没有一丝风。我想买根冰棍的心愿不仅仅是降降温，更是为了在同学跟前也可炫耀炫耀，看，我也有钱吃冰棍呢！那年月的冰棍吃起来可真慢真慢，那是在吮着吃，嗤溜嗤溜的声音真刺激。好在我的尴尬与伤心很快就过去了，因为在那个年月大部分的孩子手上是拿不到一分钱的。
再后来，钱给我的一次小刺激是上初中的时候。一次上语文自习，担当班主任的语文老师走了出去，我们都拿出数学本赶快写数学作业，因为那天的数学作业留得特别多。也许是写得也太专注了，竟连语文老师再次进了教室走到身边都没有察觉。他气恼地没收了连我在内的好几个来不及把数学作业本藏起来的同学的作业本。我那年轻的班主任开始别出心裁了，“你们一个个都能得不行了啊，语文学得好啊，这是语文自习课你们知道不知道？我让你们能。”只见他把班级的垃圾桶架到讲桌上，从兜里掏出火柴，把我这个语文课代表的作业本第一个就给点燃了。我当时就非常受不了地哭了，可又不敢大声哭，倒是很有胆量地恨恨地瞪着他。教室里飘浮着燃着的纸灰味，班主任发泄完他的不满情绪摔门出去了。几处伤心的抽泣声反而使教室显得格外静，不哭的同学都被吓破了胆，拿出语文课本装模作样。我哭够了就开始为作业本发愁起来，像数学本那样的大本子要一毛八分钱。刚开学没一个星期，我怎么开口向父亲要钱呢？理由是明摆着的，可却显得更没理由，父亲知道我惹老师生气是要发火的。我绞尽脑汁地想啊想，终于心里一亮，觉得有了一线希望。前天我去上厕所，碰着了两位女老师，她们临出一号大门时，从地上捡了两毛钱，当时只有我们三个人，其中的一位老师举着那张角票问是不是我丢的，我很诚实地摇摇头。许是因为厕所里的钱，许是因为她们谁也不好意思拿那张角票，便把钱塞在墙缝上。那个位置除了她俩就我知道，如没有人注意，那钱还应该在墙缝里。兴奋烧红了我的脸，下课铃一响我便冲出教室。在厕所里的墙缝里我真的找到了那两毛钱，更让我高兴的是厕所里没人。我跑出校门，在小卖部里买了数学作业本，剩下两分钱买了一卷过期的如牛皮一样硬的果丹皮。那天的日子我过得非常快乐，我毫不含糊、十分工整、脑子十分开窍地咬着果丹皮补了前五天的数学作业。那天我回家很晚，不过我是唱着歌回家的。
十五年之后的今天，马路上行走的'孩子已经大多数是独生子女，吃的、喝的、穿的、用的，大摞加小摞，父母爷奶鞍前马后地伺候着。据说已有许多孩子的家庭作业，都要家长记了。他们过年的压岁钱少则成百，多则上千。钱来得如云，去得如水。不知道他们幸福不幸福，但在我看来，那可能是不幸福的。因为它来得太容易，得到得太不费事。而且那一切都已似乎成为应该，没有什么感觉了。他们对物质生活处在一种得寸进尺却又麻木不仁的状态，吃饭还要哄着吃，穿还要逼着穿，真费心得有些不可思议。
多年之后的今天，我所感悟的幸福是什么——
那就是你小小心愿偶尔的实现。
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