以下是小编整理的《你的理想有毒吗》散文，本文共11篇，欢迎阅读分享。
篇1：《你的理想有毒吗》散文
《你的理想有毒吗》散文
看职场节目，其中一位男嘉宾给我留下了深刻的印象。他大学学的英语专业，毕业后在一所学校教英语，由于没办法有效管理学生，辞职去南非做销售工作，又因为在南非没有价值感，故回国。此人的自我介绍中说不善交际，寄兴趣于花草之间，但是找工作的唯一要求就是做销售工作。当时，在座的500强企业负责人不停地告诉他：“从你的介绍到今天你的表现来看，我确定你一点儿都不适合做销售。”可是，这个“倔强”的男孩还是不停地说：“我一定要做销售，这是我的梦想，我会努力。”其实，这个男孩一出场，我就已经感觉出他不适合商场，甚至有些木讷，遇到陌生人紧张得说不出话来。
生活中，我们不得不承认，做任何工作都会有一定的天生指向。如果没有这方面的资本或是优势，我们可以绕道去找真正适合我们的`。有人会说，我只有从事自己喜欢的工作才会幸福，可是，要知道在现实面前，你如果没有这个能力，连工作的机会都没有。理想，如果成为空中楼阁，我们的幸福感也会随即消失，甚至在这个过程中变成负担。
我认识的一位女生，长得挺漂亮，上大学之后，做了主持人，也因此积累了很多人脉关系，所以在一次又一次的学校主持人大奖赛中获奖，评委都是学生会的干部。其实，她周围的人都知道，傲气和冷漠是一位主持人最忌讳的性格，可恰巧这两种特性在她身上展现得淋漓尽致。私底下，大家一致认为她的确不适合做主持人，在台上，总给人居高临下的感觉，可是她却自我感觉良好，逢人便说自己的理想是当央视主持。后来，她去参加省里的主持人大赛，预赛就落选了。于是，有人帮她指出了性格上的缺点，可她根本听不进去，还是我行我素，傲气的性格已经在这二十几年里深扎在了她身上。而现在她还活跃在学校的主持舞台上，即便被她采访过的人都觉得很不舒服。
这种理想亦是有毒的。越是有成绩，越是有毒。成绩有时候会因为幸运，有时会因为客观原因而骗人，倘若你信了它，依了它，便会像陷入传销一样，越陷越深。我知道，如果她选择舞蹈或是音乐，会比现在要好得多。
我们一直在前进中反思和观照自己，这是一种好现象。有些搞文学的人，本身已经取得了在外人看来非常好的成绩，可是他却放弃了文学，成了一名出色的记者。原因很简单，他能看清自己存在的问题，知道走不长远，于是选择了自己真正有能力做的，而不是靠一时激情拼攒起来的。也因此，我们明白了那些转行的人真正的心理。
我的一位好朋友，她的理想是开一家小商店，也因为这个理想她成了我们取笑的对象——“你的理想太小了，咱们是大学生，怎么只有这么点理想呢？”她总是笑笑，说“我觉得很适合我”。这就对了，理想不在大小，而在于是否真的适合。
在做选择之前，花上一大段时间，让自己很实际地想一想：我的理想有毒吗？毕竟这个世界上所谓的理想太让人眼花缭乱了。
篇2：你的理想有毒吗散文
你的理想有毒吗散文
看职场节目，其中一位男嘉宾给我留下了深刻的印象。他大学学的英语专业，毕业后在一所学校教英语，由于没办法有效管理学生，辞职去南非做销售工作，又因为在南非没有价值感，故回国。此人的自我介绍中说不善交际，寄兴趣于花草之间，但是找工作的唯一要求就是做销售工作。当时，在座的500强企业负责人不停地告诉他：“从你的介绍到今天你的表现来看，我确定你一点儿都不适合做销售。”可是，这个“倔强”的男孩还是不停地说：“我一定要做销售，这是我的梦想，我会努力。”其实，这个男孩一出场，我就已经感觉出他不适合商场，甚至有些木讷，遇到陌生人紧张得说不出话来。
生活中，我们不得不承认，做任何工作都会有一定的天生指向。如果没有这方面的资本或是优势，我们可以绕道去找真正适合我们的。有人会说，我只有从事自己喜欢的工作才会幸福，可是，要知道在现实面前，你如果没有这个能力，连工作的机会都没有。理想，如果成为空中楼阁，我们的幸福感也会随即消失，甚至在这个过程中变成负担。
我认识的一位女生，长得挺漂亮，上大学之后，做了主持人，也因此积累了很多人脉关系，所以在一次又一次的学校主持人大奖赛中获奖，评委都是学生会的干部。其实，她周围的人都知道，傲气和冷漠是一位主持人最忌讳的性格，可恰巧这两种特性在她身上展现得淋漓尽致。私底下，大家一致认为她的确不适合做主持人，在台上，总给人居高临下的感觉，可是她却自我感觉良好，逢人便说自己的理想是当央视主持。后来，她去参加省里的主持人大赛，预赛就落选了。于是，有人帮她指出了性格上的缺点，可她根本听不进去，还是我行我素，傲气的性格已经在这二十几年里深扎在了她身上。而现在她还活跃在学校的主持舞台上，即便被她采访过的.人都觉得很不舒服。
这种理想亦是有毒的。越是有成绩，越是有毒。成绩有时候会因为幸运，有时会因为客观原因而骗人，倘若你信了它，依了它，便会像陷入传销一样，越陷越深。我知道，如果她选择舞蹈或是音乐，会比现在要好得多。
我们一直在前进中反思和观照自己，这是一种好现象。有些搞文学的人，本身已经取得了在外人看来非常好的成绩，可是他却放弃了文学，成了一名出色的记者。原因很简单，他能看清自己存在的问题，知道走不长远，于是选择了自己真正有能力做的，而不是靠一时激情拼攒起来的。也因此，我们明白了那些转行的人真正的心理。
我的一位好朋友，她的理想是开一家小商店，也因为这个理想她成了我们取笑的对象——“你的理想太小了，咱们是大学生，怎么只有这么点理想呢？”她总是笑笑，说“我觉得很适合我”。这就对了，理想不在大小，而在于是否真的适合。
在做选择之前，花上一大段时间，让自己很实际地想一想：我的理想有毒吗？毕竟这个世界上所谓的理想太让人眼花缭乱了。
篇3：首页有毒散文
首页有毒散文
今天二月龙抬头，不知简书的你们还好吗？我又来跟大家分享心得了。
-1-
来简书快半年了，最大的收获是，在这里有一种心灵上的寄托。
最初来到简书也真的是一种偶然。
对于一些喜欢话聊诉说的人而言，凭借着文字的微弱力量来抒发一些情感或心情情绪上的东西，或许真的微不足道。
尽管语言上存在很多瑕疵，对于喜欢文字表达爱好者而言，因为中国文字的博大精深，文字更像是另一个浩瀚宇宙。
想自己所想，说自己想说，最后以文字的方式娓娓道来。让读、看的人从文字中设想到一个画面一种场景，或喜或悲，或平静又或身临其境。
我不是个善于倾诉的人，现实中也没有什么可以随时随地的听众朋友。
有时候是不想说，有时候想说却欲言又止，有时候觉得听的人也那耐心闲情吧…
所以，经常习惯性用文字的方式来发泄情绪、释放自己、表达自己。对于看到的人理不理解也没什么所谓，当然有能懂的或许最好了！
然而，简书这个平台真就是刚刚好，偌大的空间，浩瀚的文字宇宙。还有许多相似的人，虽然是素未谋面相识，却又感觉似曾相识。
从偶然到现在，写的虽然不多，也不好。也算是坚持得还行吧！
-2-
在此最大的感受是，首页有毒。
虽然不是非要上首页不可，自从第二次投稿成功后，每写完一篇文章，就想向她投稿，即便收到她的拒稿信是常事，说不清楚为什么。
但我相信无论通过或拒绝，审稿官都有认真看完过的吧！
不怕尴尬，投稿被拒是每个人都会遇到的常态，隔三差五的`被拒感觉正常。
但频频被拒，就感觉有种已被列入黑名单的感觉。不怕被大家怒怼，对于看到那些经常被通过的人，感觉就好像是不是熟人之间的规则手段。
无论通过与否，都感谢那些肯浪费时间阅读的人，对吧！
而通过的，一定是非常棒值得推荐的内容。
首页或许有很多机会被发现，但一定不要是你的盲目目标。
我想对于好的东西，学习提升与坚持以及自我定力反而更重要吧！
固然你写得很好，但不在范围内，一样被拒绝。因为不是每篇文章都能随便上首页。
即使内容新颖，标题也标新立异，也能给看的人产生共鸣，都只是其次。
无论结果如何，要相信自己也是那个被倾听也一定会被理解的。
当你写出来的东西足以脱颖而出，也证明了你不仅是作者本身，更是读者的本人。
对于那些审稿官也一样是无不例外吧。
-3-
这么久以来，最多的感触是，幸好一路坚持下来了。
让自己的作品一点点成长起来，然后有更多更大的自我提升的机会和空间。
对于近期陆续收到的那些征稿信，让我有了更多的写作动力，仿佛那些沉睡已久的文字终于被唤醒，也有了新的生命力一样。
而在工作中也常有被同事调侃说是文艺女青年，总好奇的问我最近又写了什么，给他们分享一下，让他们也学习学习。
无论同事们说的是实话还是调侃，是好奇又或是夹带讽刺。
自己除了开心，也多了一种一直写下去的坚定！
那些坚持下来的人，你们是不是也跟我有同样的这些感受呢？
最后想说，我坚持了，并且会一直这样写下去。
不知还在迷茫要不要放弃写作的你，还在想着放弃吗？
篇4：旧味有毒散文
旧味有毒散文
一
躺在床上看书的时候，从窗缝中挤进来一丝气流，冷的，还混合着一种味道。我被那一股气味吸引，放下手中的书，然后走向窗前。
窗外雪纷纷，落满了窗口对着的路，一片白茫茫。我在窗内听雪花落地的声音，沙沙，沙沙，轻妙，悠然，舒缓。我打开窗，雪的味道从打开的窗口灌进来，清新，清冽。我感觉不到冷，伸长脖子，贪婪地呼吸这股味道。偶而有一朵两朵的雪花飘进来，落在窗台上，落在我脸上手上，沁凉之气自心底溢出。
窗台上的雪越积越厚。有几只麻雀飞过来，落在积雪上，踩出一行浅浅的脚印，错落有致。麻雀抖抖身体上的羽毛，转动脑袋，左右顾盼着。我看着窗外空地上的雪，恍惚中，窗外雪地上出现一个大大的箩筐，用一根木棍支着，下面撒一把粮食或谷子，木棍上拴一根麻绳。雪飘飘洒洒地落，一会儿工夫，麻绳的影子就看不到了。箩筐的西边，或者东边，也或者南边，藏着一个人，时不时对我做着鬼脸。那就是你，我的表哥，我姑母的儿子。
二
小时候的冬天常常下雪，下很大很大的雪。这个时候，姑母就会让你来接我和祖母去你家住上一段时间。
你的年龄和我母亲一般大。我六岁时，你刚结婚，英俊的脸上有一双爱笑的大眼睛。你叫我老妹，总是把我半抱半抗地放在你的肩头。
去你家的路，是一条坑坑洼洼落满了雪的土路，很窄，只能通过一辆驴车。路的两边是大片的白杨树，树枝上挂着晶莹的雪。喜鹊从这个枝头跳到那个枝头，惊得树上的雪簌簌簌地往下落。我和祖母围坐在棉被里，脖子里不时被落下来的雪花凉到，激灵灵一个哆嗦。驴车在那条窄窄的雪路上颠簸，压出两行车辙，发出咯吱吱的声音。我如小雀儿一样，从被子里露出小脑袋，左顾右盼着。太阳照在积雪上，发出明晃晃的光，耀得眼睛都睁不开。你赶着驴车，时不时转头对我做鬼脸逗我笑。
你家的院子很大，土夯的墙体很高很结实。后来才知道，姑母29岁守寡，那个时候你还小，家里没有管用的.男丁。这个很高很结实的墙，它的用途只是为了防贼。
到你家的时候，你一手“抗”起我，一手从毛驴车上拿下我和祖母简单的行李。我爬在你的肩头，看“三寸金莲”的祖母迈着莲花小步，小心翼翼地跟着你走进屋子，我会咯咯咯地笑。你腾出一只手捏我的鼻子，说，淘丫头，不许笑外祖母。
屋子里燃着生铁火炉，很暖和。你将我放在热炕上，给我围上棉被，拍拍我的头说，老妹，外面冷，乖乖坐着，不许下来，哥去给你烧土豆。然后急匆匆地出去了。
一小时不到，土豆烧熟的香味儿就从屋外飘进屋内，还夹杂着大豆烧熟的香味儿。我再也坐不住了，哧溜一声从炕上爬下来，跑到你烧土豆和大豆的炕洞前。你拿着铁锨，一下一下地从炕洞里往外运掺和着大豆土豆的灰。灰是烧炕时填进去的麦草烧成的，味儿很好闻。
我和你并排蹲在炕洞前，你从灰里捡着土豆大豆，我在你旁边边剥皮边吃从灰里扒出来的土豆，烫得一会儿用嘴吹吹左手，一会儿用嘴吹吹右手。你看着我，呵呵呵地笑，时不时还在我脸上抹一下。灰里的土豆大豆被你捡的差不多时，我和你的大手和小手都黑乎乎的了。新进门的表嫂看到，嗔着眼骂你：看你，把咱家丫头都吃成花猫了，有你这样当哥的吗？然后抱起我，重新将我放到热烘烘的土炕上。
三
你被一场病夺去了生命，那年，你58岁。送你走的前一天，飞飞扬扬的雪，落满了你家的大院子。我去送你，眼里没有泪。你的灵柩停放在你家大门对着的那间上屋里。我坐在你的灵柩前与你说话。我说，哥，你烧出的土豆味，你烤出的麻雀肉，还有你做出的饭菜味，有毒。这么多年来，每到冬天落雪的时候，你总会给我电话，你说，老妹，城里没有土炕，有空就过来，我给你烧土豆，烤麻雀肉吃。我听到，不管落不落雪，不管多忙，都会找一个休息日，迫不及待地来。你看，我来了，你就这样急匆匆地走了。你走了，我那被你宠坏了的味蕾，再也找不到解毒的良方了。
那天晚上，我坐在你家土屋里小时候常坐的临窗的那个位置上，看着雪花在灯光的照射下，一朵一朵地落在院子里，仿若你就在窗外。
四
我乘你不注意，跑到大门外的南墙边玩雪，两只小手冻得通红通红的，也不愿意回屋里去。你找到我，抓起我冻红的小手，放在你的嘴边呵气为我取暖，并抬起手，做出要打我的样子。我抱住你的手嘻嘻嘻地笑，你的手轻轻落在我头上，揉揉我稀疏的头发，抱起我，把我放在土炕上，然后把手放在唇边，做出一个“嘘”的手势走出门。我知道，你是去扣麻雀了。
我跪在临窗的土炕上，隔着窗玻璃往外看。你利落地在雪地上支起箩筐，拴好麻绳，撒好谷子或粮食，然后我就看不到你了。
你家的门前站着一排排笔直的白杨树，树杈中筑有好多喜鹊窝，时不时会窜出一两只喜鹊，喳喳喳地叫，吵得在杨树上栖身的麻雀，此起彼落地应和。冬天的麻雀缺少食物，两只圆溜溜地小眼睛紧紧盯着院内的动静，随时会飞下来，和鸡栅栏里的鸡抢食鸡粮，在小猫小狗的食盒里争一两粒米饭或干馍的碎渣。大多时候，它们会落在窗台上，抖动小翅膀或斜伸小腿脚晒太阳，很惬意的样子。落雪的时候，院里没有可供它们争抢的食物。你抓住这一机会，布下“天罗地网”等麻雀入“瓮”。
功夫不大，几只胆儿大点的麻雀飞落在雪地上左右顾盼，观察抢食那几颗粮食的危险系数。
蹦蹦跳跳的小麻雀怎么会知道安静躺着的那几粒粮食或谷子，是将它们变为人们口中美味的诱饵呢？或许，在饥饿面前，所有的生灵都禁不住食物的诱惑，更何况，还是在那个缺衣少粮的年代。等一大群麻雀大着胆子钻进你精心设置的“罗网”里，你急速地拉动麻绳，除机灵点或靠箩筐边的几只麻雀侥幸逃脱外，无一例外被你放进了生铁火炉里。
围着香喷喷的火炉，看着烤得黄橙橙的麻雀拿在你手里，我眼里掩饰不住的贪婪，装进你清亮的眼里。这一装，就装了近四十年。
五
地上的生铁火炉里跳动着或高或低的火焰，我知道，这个火炉里再也不会有烤好的麻雀肉等我吃。
你生病的那段时间，我去看你。你跪在医院雪白的床单上，用枕头抵着胃，额头上渗出细细密密的汗。胃癌晚期是医生给你下的最后一道通牒。表嫂不甘心你就这样离开这个世界，坚决要求为你做手术。你扭不过，默认了表嫂的决定。其实你早就知道，手术只能让你的生命维持最多两个月的时间，可是你还是不想让表嫂和爱你的亲人心中留有遗憾。
看到我来，你从痛苦的脸上努力挤出一点笑，对我说，老妹别哭，你哥命大着呢，不会有大碍的。
怎么会没有大碍呢！做过手术的两个月后，你走了。带着你独有的味道，带着你留给我的独有的暖味，走了。
六
那年的雪花，那年雪的味道，开在我走过的年轮上。尝过人间百味，忘不了的，惟沾惹了毒的旧味。
篇5：桃花有毒散文诗歌
桃花有毒散文诗歌
其实，这是今天发生的事情——
邂逅？或一杯桃花酒的引子。
其实，这并不是一件突发事件；
至少，于雪覆盖的泥土，没有关系；
你不必理会，我酒醉的心跳；是否坐怀不乱，
但必须声明，一些炙热的语言，这个季节里
不适合，不适合如此火焰的升腾。
其实，我一直试图，明天的天空下，一场雪花飞扬的离冬，
只接近于你身体如江南的水色，如何地端坐光阴的清贫！
那么我需要确认，桃花的气机，是否有毒；
路过春天的门口，我的泥土不会枯萎的寸草不生；
今夜，我的`马匹遍寻不到，明月的信仰；
而我们的爱情；就在去年的春天，已绕过拔节的命运；
今夜，你桃花的身段，适合我背光的眼睛；
穿透黑暗的角落，在文字的翅膀下，臆想黑色的森林。
我想起马头琴,悠远的草原，埋着我文字里苍白的月牙儿；
与某年，雨水浸湿的歌谣；
我在塞外的脚步，充满边城卑微的命题；
还在继续，与一座城池对持一朵桃花的情节！
对于明天，对于春天的复活；我决定袖手旁观；
把身体的身体，封在冰川，把灵魂的纯粹交给水流；
让血液里的不安分，交换一个关于有毒的秘密；
在可以的时候？看到另一个自己！
篇6：眼泪是有毒的散文
眼泪是有毒的散文
7岁的乔伊跟父亲一起到佛罗里达州的海滩度假，父亲准备到旁边的便利店买包烟，就让乔伊自个儿玩会沙子。可是乔伊等啊等，一直等到天快黑了，还没见父亲回来，小乔伊害怕起来。
突然，乔伊看到海水中浮出一顶帽子，像极了父亲的棒球帽!他不顾一切地朝海里跑去，边跑边喊父亲，海水快要淹没了乔伊小小的身子。就在这时，一个约摸八九岁的女孩朝乔伊跑过来，一把抱住他，将他拖上岸。
女孩擦去乔伊的眼泪说：“别哭了，眼泪是有毒的。”说着，女孩指指自己的脸。她的脸像被烫过一般，有许多细小的麻点。女孩继续说：“我叫珍妮，我家就在这附近，你不如和我一起回家吧，会有人帮你找爸爸的。可你真的不能哭，你看，我身上多疼我都不哭。”珍妮撩起上衣。她的后背，像被鞭子抽过，有无数条大大小小的伤疤。
珍妮将乔伊带回家，可刚进门，就有一个中年女人气势汹汹地冲珍妮大喊大叫：“不是告诉你不能迈出家门吗?”说着，那女人几乎是拎起珍妮，快步上了楼。
乔伊跟了上去，只见珍妮被塞进一个玻璃笼子里，那女人按动开关，冷水瞬间将珍妮浑身浇了个透湿。
那女人，她分明是动画片中的魔鬼!乔伊快步跑下楼，刚到门口，迎面撞到一个男人。男人一把抱住乔伊，乔伊哭着喊着要找父亲。
问清楚了情况之后，男人带乔伊去了警察局。警察终于找到了乔伊的父亲，他因突然中风昏倒在了距海滩不远的林荫路上。
乔伊慢慢长大，他常常回想起被锁进笼子里的珍妮。珍妮救了我的命，而她自己还在遭受虐待。
一晃过去，乔伊进了一家大公司任职。这时候，寻找珍妮的念头越来越强烈。
趁着休假，乔伊开车来到了佛罗里达州。沿着公路前行，乔伊发现，这里的海滩太长太空旷了。乔伊驱车赶往当地警察局。当他说要寻找20年前一个叫珍妮的女孩时，警察说：“这片区域流动人口很多，随着旅游资源开发，许多原住民都搬迁了。而且，在佛州恐怕会有上万个珍妮。”在乔伊的再三恳求下，警察将“珍妮”输进电脑搜索。令乔伊失望的是，电脑共搜索出七千多个“珍妮”。
住进酒店，乔伊一边喝酒一边冥恩苦想，最终还是想到了一个不错的办法。他去了电视台，稍加夸大地讲述了自己的故事。最终，制片人同意在电视中播出乔伊的一个镜头。乔伊只说了一句话：寻找20年前救过我性命的珍妮，你说过一句话：眼泪是有毒的。
如果珍妮还活着，一定能够找到她。乔伊开始了满怀希望的等待。但是，令乔伊失望的是，虽然也有电话打进来，却都不是他要找的人。就在他打算离开的那个晚上，却接到一个陌生人的电话。是一个年轻女人，叫克雷丝。克雷丝对乔伊说：“我今天才看到电视，我想，我知道你要找的珍妮。”
迫不及待地等到天亮，乔伊赶到克雷丝的家。克雷丝说她有个表姐叫珍妮，她印象中，表姐的眼泪是有毒的，但不能确定她就是乔伊要找的人。
“我可以带你到她的家。如果是，我可以为你讲讲她的故事。”克雷丝说。
按照克雷丝的指点，乔伊开车来到了纽斯镇。这是个很小的镇子，走到镇子最西边的一幢房子前，克雷丝示意乔伊停车。
房子破败不堪，好像很久没有人住过。克雷丝打开门，一股潮湿的霉味儿扑鼻而来。
两人上楼，当乔伊推开二楼房间的那扇门时，陡然看到落满灰尘的玻璃笼子，所有的记忆全涌了出来。乔伊对克雷丝说：“就是这儿，珍妮就被关在这个笼子里!”站在笼子的位置，刚好能看到海滩。当年的珍妮，就是在这儿看到了跑向死神的乔伊。
克雷丝点点头，说：“珍妮常年呆在这笼子里。否则不会活到12岁。”
乔伊一下子呆住了，问：“珍妮死了?她是不是被虐待死的?”克雷丝惨然一笑。说：“怎么可能!珍妮的妈妈辞去工作专门照顾她，特意订做了这玻璃房，怎么会虐待珍妮?珍妮7岁那年，患上了‘多重化学物质过敏症’，完全不能接触任何化学制品或者添加了化学成分的.东西。所以，她只能喝蒸馏水，吃纯绿色食品，哪怕只是指甲大小的一块巧克力、指肚大小的一块罐头，都会让她腹泻不止。而她分泌的体液、汗水、泪水都会给身体造成伤害。她一流泪，脸就会被灼伤。一出汗，后背就会被刺激得又痛又痒。因为不能跟外界接触，甚至被污染的空气都会让她受到伤害，她不得不被关进玻璃房，与外界隔绝。她9岁那年，偷偷跑出去，从海边领回一个孩子，自己也被海水伤害了。尽管她的母亲马上冲洗她，反复给她消毒，可还是落下哮喘后遗症。没过3年，她因呼吸衰竭而死。珍妮死后，她的父母痛不欲生，不久就搬走了。”克雷丝说着，叹了口气。
乔伊感到震惊。珍妮，珍妮竟是因为救我而死的!
珍妮的墓地距房屋不远，乔伊将一枝鲜红的玫瑰放到珍妮的墓碑前。看着碑上纯真的笑容，乔伊仿佛又听到珍妮说：不要哭，眼泪是有毒的。乔伊。再也噙不住涌进眼眶的泪水。
回到工作的城市，乔伊花费了大量的时间和精力去了解“多重化学物质过敏症”。这是活着的癌症，迄今为止无药可医。乔伊拿出越来越多的钱来资助和珍妮同样病症的患者，并建立专门的网站让更多的人了解这种疾病，为病患者募集资金。乔伊，他要用这种方式来纪念心中永远的珍妮。
篇7：请抓住你的理想-散文
请抓住你的理想-散文
生命中，曾有那么一瞬间强烈的渴望自己能成为吸血鬼。不是因为他们能够容颜不老，可以青春永驻，而是他们那对鲜血的狂热与执着。
也许，很多人会对吸血鬼的冷酷残忍议论纷纷，他们为了吮吸到人类的鲜血而无视生命的可贵。无论年幼老残，只要成为他们的目标，都难逃一死。可这也是我在他们身上看到的可贵的一点。无论何时何地，只要吸血鬼灵敏的'嗅觉能感受到鲜血的味道，他们身上的每一个细胞都能立刻变得狂热。然后，不畏阻挠地寻找他们的猎物。最后，美美的得到满足。
兴许，他们没有灵魂，但他们却一直都有目标。可现实生活中，又有几个？无所谓理想与价值，一切都变得那么遥远。
正如此时此刻的我，对生活显得那么无能为力。对成绩的怔忪，对所谓的“潜规则”早已唏嘘不已。似乎这种感受除了自己，别人再也无法体会。
曾经，对生活也憧憬过。在很久的以前就渴望在大学里谈一场甜甜蜜蜜的恋爱。有那么一个帅帅的体贴的他每天陪我谈谈心，发个信息给我说声晚安，不时的给我一点小惊喜。就这样谈谈心，说说爱。遗憾的是，刻骨铭心没有，反而伤透了心。失恋的时候，世界的每一个角落都是灰色的。连太妃糖吃起来都是那么苦。至今还想不明白，当时的眼泪怎么就那么廉价。也曾幻想过在学生会里有所作为，当个主席统领学生会大军，好好工作，展现自己的工作能力。于是不断不断的面试，当上了系里的辅导员助理。辛辛苦苦努力了半年，不料被一场脑袋突然空白的演讲搞砸了。短短几分钟，我就什么都不是啦。真可谓失恋又“失业”，那种感觉多么心酸，多么委屈。比在无人的沙漠中找不到出路，还无奈与失落。回归到学习，刻苦过，努力过，下课后总会找个没人的教室静静地学习。只不过收获仅少，怎么也赶不上那长长的成绩大军。心碎了。原来，现实还是比较真实些。夏天没有可乐，冬天没有可可。我无法在对的时间里成为那个对的角色。生活总是这样起起伏伏，激情过后，寂寞来袭，寂寞后又是激情。
话说现在大二，被毕业，应该还算蛮远的。可是马上就要离校实习，这对自己来说，也算是一种毕业吧。其实，一直很渴望能在不久的将来，能找到一种满意的工作。在人生激情澎湃却又青涩的时期疯狂地工作，说不上工作狂，却有使不完的精力和创新。也许，时而犯点错误，办公室里，心里忐忑的低着头被头儿训话。也许，时而少有成绩，回到自己的小天地，蹦到床上抓起枕头欢呼的抛着，什么疲惫都消失的无影无踪。这就是初期的理想工作生活。
其实，理想不一定要多伟大，但一定要能够把持着你的心前进。要有一种力量，一种能让你在追求的路上不畏千辛万苦而继续前进的力量，不轻易言弃。我们坚信，沙漠也会有绿洲。有个正确的定位，记得那是你的选择，不要因为小小的情绪就放弃了。请抓住你的理想。用时间，用汗水去精心雕刻它。
篇8：你是我的理想,我是你的人生散文
什么是人生，走过的路，遇过的人，那是你的人生；你从未知走向未知，从迷茫走向迷茫，你的选择，你的决定，都是你的人生；你爱的，爱你的，你恨的，恨你的，你羡慕的，羡慕你的，各种情绪交织着的，都是你的人生；你坚持的信仰与底线，你心中护着的那方天地，你仰望的那片净土，依然是你的人生；有多少人生，就有多少疑问；有多少人生，就有多少爱恨。
你改变不了的结局，你无力挽回的感情，你握不住的时间，你留不下的人，为此，你时而绝望，时而振奋，大多数却也只是空嗟叹；你在夜深人静的窗台前凝视窗外，回想自己前半生的种种，怅然若失，高潮和低谷，人生也都是这样起起伏伏；你总幻想当年重新来过，你会如何抉择，是一往无前，还是退避三舍；又或者想想飘渺的来生来世，你该生在何处，是什么人，做什么事，来填补你今生的空虚。
一介凡人，一缕凡魂，一段凡尘，都足够你苦恼和忧愁；你活在这大千世界，你活在这万物之中，悠悠众口，千夫所指，你又被迫向着民心所向的地方踉跄前行。
你总被人说教，教你道理，教你经验，教你怎么获得成功，教你怎么避免失败，然而你还是不懂，你依旧输得一塌糊涂，还是懵懂无知，那么，你为什么还要坚持？
你期待着一个人，你看见他就会安心，顾不得风云变幻，也管不了情深情浅；你低头却看见水中的.太阳，折射的阳光依旧让你睁不开眼；你哭过后的破涕而笑，泪和鼻涕一起划过嘴边，你舔了舔，还带着一丝甜；你一觉醒来的释怀，斗志和头型一样飞上天。
还有你在深夜，悄悄的，静静的，默默的，在心里一遍遍重复着的，你的秘密；这些是你的理想，你拼了命，赌上这凄凄的人生也要有的理想。
理想可以实现，也可以不实现，注定一些理想你只能在心底，但也不能阻止你狂热的心为之拜倒。
篇9：你是我的理想,我是你的人生经典散文
什么是人生，走过的路，遇过的人，那是你的人生；你从未知走向未知，从迷茫走向迷茫，你的选择，你的决定，都是你的人生；你爱的，爱你的，你恨的，恨你的，你爱慕的，爱慕你的，各类情感交错着的，都是你的人生；你保持的崇奉与底线，你心中护着的那方寰宇，你仰望的那片净土，依然是你的人生；有若干人生，就有若干疑问；有若干人生，就有若干爱恨。
你总被人说教，教你事理，教你经验，教你怎么获获成功，教你怎么避免掉落败，然而你照样不懂，你依旧输得乌烟瘴气，照样懵懂蒙昧，那么，你为什么还要保持？
你等待着一小我，你看见他就会安心，顾不得风云变幻，也管不了情蜜意浅；你垂头却看见水中的太阳，折射的阳光依旧让你睁不开眼；你哭过后的破涕而笑，泪和鼻涕一路划过嘴边，你舔了舔，还带着一丝甜；你一觉悟来的释怀，斗志和头型一样飞上天。
还有你在深夜，静静的，静静的，默默的，在心里一遍遍反复着的，你的机密；这些是你的'幻想，你拼了命，赌上这凄凄的人生也要有的幻想。
一介常人，一缕凡魂，一段凡尘，都足够你忧?和忧闷；你活在这大年夜大年夜千世界，你活在这万物之中，悠悠众口，千夫所指，你又被迫向着平易近心所向的处所踉跄前行。
幻想可以实现，也可以不实现，注定一些幻想你只能在心底，但也不克不及阻挡你狂热的心为之拜倒。
你改变不了的终局，你无力挽回的情感，你握不住的时光，你留不下的人，为此，你时而掉落望，时而振奋，大年夜大年夜多半却也只是空嗟叹；你在夜深人静的窗台前注目窗外，回想本身前半生的各类，怅然若掉落，高潮和低谷，人生也都是如许起起伏伏；你总幻想昔时从新来过，你会若何决定，是一往无前，照样退避三舍；又或者想想飘渺的来生下世，你该生在何处，是什么人，做什么事，来弥补你此生的空虚。
篇10：理想生活散文
理想生活散文
我有几大嗜好：喜欢闻嗅牛粪、马粪的气息和味道（虽然现在的农村已经很少看见牛和马）；强烈地想在广袤、荒凉的黄土高原的沟沟壑壑里干一些纯粹体力上的劳作。在我的奋斗目标中，不是在大城市购买房子和车，而是过一种富足的农村式的生活。
从内心深处来说，我从来不喜欢任何一个城市：中国的城市慢慢失去自己的特色，像摊饼子一样越摊越大，公共设施永远捉襟见肘，人群无一例外地很拥挤，上班族的上班成本和生活成本被无限加大；环境被破坏，空气污浊不堪，即使是清晨，从下水道口冒出来的微白色气体就像一个老女人隔夜的口气，令人做呕；到处是水泥和钢筋的建筑，太阳一出来满城市都晒得像烧窑场，稍稍下点雨雪路面就成了河，城市的管理者不得不启动各种应急预案。再看看这些城市的精英阶层，他们以精英教育为背景向所有的东西挑战并不惜透支自己不停向上，他们在城市高高低低的写字楼上蛰伏等待一跃冲天、扬名立万的机遇，而普通阶层，无疑是承受压力的最低层，在拥挤的上班群流中，他们无一例外地面带对生活的焦虑气息，疲惫不堪却不能放弃。
我固执地认为，一个人只要真正地享受到生命，应该不在乎生命的长短，哪怕只有60年。而这60年，最好就在农村度过。
我对理想生活是这样描绘的——我降生在农村时与其他农村的孩子没有什么大的差异，糊里糊涂地就长到了该婚娶的年龄。一般这个时候，就有农村的媒婆到家中提亲说媒。农村里不兴谈恋爱，双方约定了见面，看着不错就定了亲。农村经过媒人撮合成的婚姻具有很大稳定性，因为它建立在一种传统的嫁鸡随鸡的背景里，所以婚姻质量比城市的好且具有稳定性。在这个年龄，理想中的我必然是干成了某一件事情，肯定是一件大事，因为我赢得了全村人对我的尊敬和畏惧，他们传说着我神化着我却又不敢接近我。当然，在我结婚的前前后后，村里的几个婆姨对我是有许多爱慕的，虽然我们一直没有说过一句话，但这不影响爱慕这种东西，这种叫爱慕的东西一直在她们心中埋藏了许多年月，一直到60岁生日那天我突然死掉。
我可能有四个儿子，他们都是农村那块地皮上的强人，虽然不经常在村里指手画脚，但他们说一不二，像我一样赢得了全村人的敬畏。他们成人后像我一样阴沉着脸走过村庄时，村民们明显奉承讨好的问侯声从村东响到村西。儿子们长大后，我就也该到了享福的年龄，虽然这个年龄在城市里还没有彻底退休，但是我在农村已经该享福了。儿子儿媳们对我是非常害怕的，他们偶尔放肆的谈笑，见我老远过来，就都不约而同地敛了声息，很小心翼翼。吃饭时我不吃第一口，他们是绝不会动筷子。
在这几十年里，我充分地享受着农村的空气、阳光、田地、静谧和唯一的尊严，我经常披着一件很烂的棉袄去很宽展的自留地里转悠，虽然农村的人经常为地畔吵架甚至斗殴，但是我的地畔上长满了杂草，因为我的威慑，村里人没有一个敢犁地时毁坏与我相邻的地畔，在这方面，他们有他们的'自知之明和聪明。
因为我约定了在60岁生日里死去，所以我没有老到保持不了我的威仪。我的死去在我来说是深谙了几十年的，而在于其他人却着实有点突然，对我的突然离去，他们几十年的敬畏化做了前所未有的悲痛，全村人都失声哭了。那几个婆姨，就是那几个深深爱慕过我一辈子的婆姨们，她们悄悄擦干了眼泪，很重地眼泪，向她们怀里的孙子辈们叙说着我的英明，日复一日不厌其烦地传说着一个神奇老人的故事，咀嚼着度过了她们的后半生。而我的老婆，那个与我因为媒婆而恩爱生活了几十年的女人，因为继承了我的威信和尊严，经常去给一些农村家庭调和矛盾和纠纷……
理想归理想，写完文章后又不得不回到现实中。如今，我们不得不依旧拥挤在城市的人流中，每天穿越这座古城的北门和南门为生活拼搏，怀念着农村的寂寥和开阔，芬芳和纯粹。这是我的无奈，也是这座城市里许多人的无奈。
篇11：理想的散文
理想的散文
一、理想
你的理想是什么？
当儿时被问到这句话时，会立马说出许多理想，实际的亦或是不着边际的。那时单纯的我们，现实的残酷虽然真实存在，但丝毫霸占不了内心理想的地位。
长大了，儿时的理想渐渐地变得模糊，有时甚至觉得那时说出的理想幽默、幼稚得很，一度认为自己在理想方面进步了很多。可不得不承认，当现在再被问及理想是什么的时候，犹豫之后的我还是答不出来，或许在理想方面，长大了，自己却退步了，至少在胆量方面得到了岁月的削减。
你的理想是什么？
当我们抱着流沙河的诗大声朗读的时候，热血澎湃，那一刻的我们似乎对理想再熟悉不过，被诗人具化的理想充实了幼小单纯的心灵，我们知晓了理想是石、是火、是灯又是路。
长大了，我们仍旧会回忆起那时的激情，有时甚至会怀疑当时是什么给予了自己那么多的激情，是诗还是年少无知？经历真的是一种很奇怪的东西，它会让你在清醒时看清现在的以及未来的路该如何规划该如何走；它又会让你在迷茫时觉得这一切只是命中注定，消耗掉你大部分的精力与斗志。经历得多了，我们才渐渐明白，石头是会碎的，火是会熄灭的，灯也有不亮的，路也有坎坷的。
你的理想是什么？
辞海当中对“理想”一词的解释是：对未来事物的想象或希望；符合希望的；使人满意的。
有时我会觉得理想就是一种需求，一种根据所处境况产生的需求。儿时，对于机器人玩具、飞机的着迷催使着我们想成为一名科学家；渐渐地，玩具退居次要位置，我们从书本中获知了无数名人英雄的事迹，便理想成为一位名人英雄。
如今，走出了校门，看到了物质世界的繁华，懂得了不同程度、不同环境下的对比，我们的理想不知不觉便也被物质化了，车、房，名车、别墅，理想渐趋实际，似乎看起来没有成为一名科学家那么高尚，可也并不低俗，因为生活确实需要理想和物质挂钩。
你的理想是什么？
理想是一个长期的过程，理想中的生活与状态永远是好的。我们希冀于每天的空气都是清新的、每天的精神都是饱满的、每天的身体都是舒服的、每天的饭菜都是可口的，理想着加薪、升职，理想着房车的拥有，理想着儿孙满堂、合家幸福，生活毕竟是需要这种希冀与理想的，不然斗志又从哪儿来。
理想又是一个短暂的过程，在达成理想的那一刻一个理想宣告结束，昙花一现的只是“理想”这一固有名词，而理想结出的果实足够你享用一段时间，但终究不是一生。或许在生活中，我们追寻的.正是理想功成一就时的喜悦，享乐的也正是那一刻的闪耀。
艾青曾说，即使我们是一枝蜡烛，也应该“蜡炬成灰泪始干”；即使我们只是一根火柴，也要在关键的时刻有一次闪耀；即使我们死后尸骨都腐烂了，也要变成磷火在荒野中燃烧。
你的理想是什么？
是不是当被问及这句话时还犹豫答不出？不妨暂时驻足，静下心来慢慢梳理忙碌生活中的杂乱，用心去衡量现实世界中的一切。理想尊贵，理应倾尽所有为之付出；生活不易，确该用心经营。
忙碌、迷茫的人，确定、坚定你的理想，向着你所希冀的生活迈进吧！
二、空间
不知不觉中，QQ空间里已经储存了2629张照片、2927条说说，每一阶段的记忆都如实地珍藏在了这里，闲暇时看看，倍感欣慰。动动手指、敲敲键盘，回忆便有了属于自己的地方。
前两天，管二哥告诉我他的硬盘坏了，里面所有大学以来的照片以及资料全部丢失，猛然间觉得大学时的回忆已经被他删除得所剩无几，甚感不幸。
对于这种不幸，其实早在我们把全部资料都存在一个硬盘里而没有其它备份的时候就应该预想到。值得庆幸的是我空间里存留了那些记忆，已是凌晨时分，两个男人停止了暴力的游戏，一边看着那些照片，一边YY聊着。
管二哥说那一刻他有种想哭的冲动，写下了：我很怕进他的空间，里面有乱糟糟的一堆相册，空间里的东西又是那么扎眼，让人不忍心继续往下看。但是好在有他，详细地记录下了曾经最美的时光，为我丢掉的青春做好了备份。真心谢谢我的兄弟。
那些曾经最美的时光都被我当时30万像素的手机如实的记录了下来，模糊中带着无邪的笑，如今手机相机的像素800万了，那些日子还能回去吗？
空间相册里记录了大学军训开始至毕业的点点滴滴，大大小小的活动、会议，搞怪的表情、开朗的笑、假装的忧愁，相视的真诚、曾经的牵手、毕业时的泪水感伤……历历在目，毕业了才真正懂得了、珍惜了，而如今回忆里尽是脆弱的坚强。
毕业后，你们结束了那段感情，我进过你们彼此的空间，都删除了对方的照片以及有关的信息，亦或只是隐藏了那些相册，想通过这种方式增加忘记的概率，不知道你们还有没有备份，我的空间里仍旧留着，不知道该不该删。
对于生活，记录或许是一种最简单的习惯，在现代社会更是一种闲暇时的消遣，举止间的记录便有了以后回忆的载体。有些人不愿意记录，责怪自己懒是一种借口，活得没心没肺是一种借口，不愿留有太多感伤更是一种借口，突然间觉得这些借口会不会是一种不负责任亦或是一种遗憾？
有些东西，想或不想，它都真实地存在着，不用刻意去铭记，也不用没心没肺地去忘记，可每一次地触碰，都会铭心刻骨。每个人有每个人的空间，在那里，你珍藏了多少？
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