下面小编为大家带来凉了的情,痛了的心散文，本文共11篇，希望能帮助大家!
篇1：凉了的情,痛了的心散文
凉了的情,痛了的心散文
夜深人静时不知何时性格渲染上了伤感，仿佛它能给我带来什么。总是喜欢在深夜，也许是因为赋予我灵感，愿键盘能替我诉说心头之隐。冬夜，静静地靠着窗，指尖的烟卷，烟雾缭绕，由浓变淡，漫过眼眸......
久未动笔，文字几经淡忘，模糊的记忆，被烟熏染着，空气中的温暖，来自于香烟的体温。一直都很喜欢伤感的文字，或许感性的人都是如此吧，对凄凄哀哀的文字有种怜悯的感动。这样的感动源自于抒写文字的人，对生活有着另类的感悟。这样的文字，往往被伤揉过，读来有着心碎的感觉。所以，某些时刻，不敢触动那些无形的刀刃，尤其在岁末的夜，更为惧怕。
曾经想过，忘记所有的伤与痛，不再让文字带有伤感的色彩，无奈人生不尽坎坷，事事不能一如己愿。既然如此，那就勇敢的面对吧，即使伤的再深，痛的再苦，抖抖满身尘土，还是坚强的轻装上路吧。丢下还未燃尽的烟，提起搁置良久的笔，堆砌着伤感的文字。
感受人生中酸、甜、苦、辣各种滋味的生活，欣赏着沙漠与雪山不屑季节的风景，让生命的行程中，排满各类乐器的曲调，当马头琴嘎然而止的时候，漫天飘舞的雪花，凝固了呼吸，这样的结局，将是我一生中最美的索求。
愿望常常是美好的，现实往往是残酷的。
因为文字的魅力，总不能释怀一些曾经邂逅的人，那些带伤的字，烙在心上，很深很深，已经无法拭去。有人说，我的文字是一种凄美，要我说，如果凄也是一种美，那么这样的美，是所有的文字里，最不美的语言。因为这样的语言，都带着伤痛和哀愁，让人看不到黎明前的.曙光和希望。有时也想着快乐，快乐的生活，快乐的码字，把美的生活书写的更加激情高涨，但我始终也无从下笔。
因为苦难中长大的我，似乎快乐永远都是与我擦肩而过，喜欢沉默，喜欢孤独，喜欢忧伤，所以连带文字也染上了伤感的个性。习惯了，其实习惯也是一种生活，我的生活，就是在伤感的文字中寻找着属于自己的快乐。
如今，快乐没了，文字也少了，伤感的习惯依旧，都说江山易改，本性难移，这话说得很有道理，长在骨子里的习性，又怎会轻易改变呢?不是因为某个人，也不是因为某件事，令自己如此多愁善感，之因偏爱凄凄哀哀的故事。故事中的人，都有着一颗真实的心。这颗善意的心灵，所发出的声音，能够引起彼此之间的共鸣。或许我就是故事里那个凄惨的主人公，或许这就叫做同病相怜吧!
指尖的烟灭了，屋里的烟散了，脑海中的记忆淡了，窗外的风穿透玻璃，笑了。这样的夜，还有人傻傻的在孤灯下痴痴地等待，等待清晨快乐的阳光，温暖那颗碎了的、凉了的、痛了的心。
篇2：心真的痛了-亲情散文
心真的痛了-亲情散文
“爸爸”.呵呵，这个词好虚啊，我生活了这么多年，却有爸爸也感不到父爱。
爸爸和妈妈在我很小的时候就离异了，那时候的我傻傻的，一直认为不会有事的。
可是，我长大了，我从小没有母爱的生活了那么多年，而现在，我却连父爱也感觉不到，爸爸给我娶了一个后妈，我真的很恨后妈，爸爸一直对他们真的很好，而小小的我却……
慢慢的，我长大了，我真的长大了，我发现，和爸爸的感情没有了，我也慢慢的对这种生活倦了，慢慢地，我开始和爸爸吵架，我认为爸爸没有理，然后的`，在我小小的心里也厌倦了他。
记着那一天，我从我妈妈家搬了回来，当天晚上，就有和爸爸吵起来了，我真的很生气，到了第二天，我们继续吵，我忍不住了，给妈妈打了电话，说我没有他这样的爸爸，我不会再和他一起生活。
可是，爸爸打来电话向我道歉，我真的很惊讶，但是，我不能原谅他。在上课时我居然气晕了，我给妈妈打了电话，让我妈妈来接我去医院，谁知，妈妈通知到了爸爸，爸爸说要把我送回去，我不去，坚决的坐着妈妈的车回去了，但走时，我不经意的发现，爸爸，他哭了，我发现，他那白白的头发下面苍白的脸上竟有了泪痕。这是我从小到大第一次见到他哭。
我突然觉得心好痛，真的，好痛好痛……
篇3：心痛了作文
那一次，我心痛了；那一次，我流泪了； 那一次，我
。我真不知道自己怎么会第一个流下眼泪，我只知道，我有了从前从来没有过的感觉，我的心搅在了一起，突然心被刺了一下，心痛了，我第一次知道了什么是爱。
我爱那个夜晚，我被它吸引了，在寒风中，我感到了温暖，每一个人都是那样小学生作文大全
事情已经过去2天了，我还是不知道该怎么样写。星期五的那个夜晚，会让我们每一个人铭记，我真的傻了，我真不知道我为什么那天没有走，我真不知道我为什么会出现在那个夜晚，现在，我知道了，这就是身不由己[注: 由：听从。身体不由自己作主。]。
什么爱，什么情，我知道了6（2）就是情，就是爱。
星期五，我
谁痛了你的心散文
你如此的心痛为了谁？你如许的清泪为了谁？那般的多愁为了谁？你异样的情愫絮语谁？
谁让你伤心又挂怀？谁让你石榴青涩压枝低 ？谁让你一枝丹桂梦里飞？谁让你风雨等候已成空？
心心念念，丝丝织织，牵牵挂挂，断肠离殇。恩恩怨怨，是是非非，吱吱喳喳，呕哑嘲哳难为曲。
曲调未唱弦已断，欲说还休。未语泪先流，悲切切，雾里哀愁 。西风紧，北雁飞，边塞凄凌。
眉眼凝锁，心间刺青，午夜歌声，谁疼痛了你的心扉？古道城墙，烽烟红心草，胡笳凄婉，谁引起你的乡愁？春风不度玉门关，北风朔，黄河水九转弯，谁动了你的寸心？
一叶眉弯柳，一座画眉桥，三五青梅，谁与你月下把酒话？一座城，一个人，元曲小令调，谁与你共唱心曲？日历泛黄，荆钗依旧，三千银丝容，谁又把你当作手心里的宝？
童谣轻轻的唱，思念萦绕，望穿秋水总不见郎踪。一枝槐花秀发髻，鸟儿啾啾，草坪花蝶相依偎，白云层层似阶梯，我拾级而上寻觅你，当初的丝丝印迹，照片如花飞洒，模糊了双眼，打湿了花蕊，漂泊了彩色的桃花梦。
蚱蜢舟里载满如许愁，独怎自生的黑，远离了白鹭洲，搁浅在灰色的珊瑚礁，任凭朝水的侵袭，浪花的击打，我一遍遍的低语望夫石。心里品尝孤影的滋味，手扶丹桂独枝，凉茶独白，冷酒独唱。
山一程，水一程，风一更，雨一更，我等候，一季又一季从春到冬。从花开到花落，我清守着一年轮，一岁月。我缱婘着一丝丝的缠绵痴恋。我堆满了一座座的花叶香冢，祭奠逝去的青春韶华。
寻梦依旧，鱼水相欢，相思手帕一块块，红笺阙词一首首。青灯孤影，半朦胧半琥珀，半掩佛经，散心敲木鱼，桃花庵里思郎君。
一段一段的文字为你书写，一首一首的情歌为你吟唱，一滴一滴的热泪为你而流。你感动了吗？你心痛了吗？你流泪了吗？
你的心窝盛开过我采的花么？你的眼里有我的影子么？你的梦里有我的翩跹吗？你的衣袂里还有我秀的石榴荷包么？你环佩我的半壁玉环么？你的发梢有没有我系的`红丝带？
如若爱如初，我不会的躲闪你的眼眸，不会隐藏心里的眷恋，不会素白的镌刻思恋，不会遗恨的一世离殇。如若爱如初，我会续借长长的柳丝轻挂风铃，奏响你我的心曲，吟唱终老，青丝白首，浪漫一个故事的结尾。
我向画里观音来祈祷，祈祷蒙蒙人海风雨天涯，红尘沧桑里不期而遇的醉一场，让星星让月亮醉伴烛红，幽香缠绵轻呼你的名字。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，两地两重影，有期无期命自定，有情无情心来定。有情心痛究竟为谁，谁醉了你的心？流泪。
夜深深，人无眠，思念成殇，妄自成愁，独自落清泪，谁痛了你的心？流泪。
篇5：伤痛了的心始终是伤痛了散文
伤痛了的心始终是伤痛了散文
也许这本来就是一场梦，当梦结束了，在梦中的一切也应该随梦的结束而结束吧！然而，梦已经结束了，我想，是时候整理自己的东西了，躲到一个没有人知的地方，独自一个人安安静静地生活，从此开始新的生活！一切值提回忆的东西都应该删除，只有这样才能彻底地忘掉，否则只好让自己更加伤心，痛苦吧了！对不起了，我不得不这样做，对不起了，人生本来就是一场戏，对吗？只是没有想到戏会那么快的结束！再见了，！希望不要打扰我了，我真的很累了，很累了！我想一个人好好地休息！只想好好地休息吧了！
真的对不起了，我把一切有关的东西给删了，也许只有这样才能够彻底些吧！这些东西再没有什么价值了，都保存了那么多年了，本来会想可能是一生中最有价值的东西了，但到头来却只是分文不值的东西，日记里的点点滴滴，全都是记录着思念，记录着祝福，但只有自己才能去体会了，没有人知道会有这样的一本日记本，我想在这本日记本里记录的东西已到此为止了，不可能再延续下去了，应该开始新的一本日记本了，开始新的点点滴滴的生活记录了，我曾经为高考在老师面前流过泪，曾经为我的大学的学业在湖边流过泪，但这次我不知为何却不会流泪，是自己太伤痛了吗？还是不懂得流泪呢？一封封倒背如流的来信，一张张日夜面对的相片，在那时看来，是自己的成果，但现在看来只不过是一张很普通的纸吧了，一张张普通的图片吧了！是时候把这一切换下来了，接收新的信了，插上新的相片了，换下来的应该把它们藏起来了，让它们作为这个梦的见证吧！但这永远都不会把它们作为呈堂证物了！只能留在档案室里了，没有翻案的时候了，错的只能永远错了，再也没有人有这份能力去补救这份残缺的缘分了！承诺再见了，永远的再见了，对不起了，剩下的几个曾许下的承诺也许我无法实现了，不要怪我，
我并不知我这样做是对还是错的，现在回想当时这样做，真的有点后悔，也许只是当时一时之气吧了，但幸运的是，当时的想法并没有全部实现，我并没有像想像中的地过，并没有失去什么，我真的后悔当时为什么会这样做，难道这就是人的情绪所为吗？也许这就是人会感情用事吧，但我为什么当时却认识不到呢？是我的自制能力还没有到那种水平吗？是的，通过这一件事，我认识到我自己可能还是一个感情用事的人，也认识到生活是由整体组成的，一个人是成不了什么气候的，只有容在整体中，才能够生活得快乐！
寒风吹过，新的一个冬天到了！不知不觉又过了半年的时间了！本以为不会像自己所想的那样，但生活却偏偏就是这样，没有留有余地给你去安排，给你去思考，一切都不是自己所愿意的！也也许当时不应该这样了，不应该选择这一条路，应该冷静地想一想，不应该这样的做决定，半年时间啊！我真的有点后悔！
真的是自己全错了吗？我只不过是为了自己以后不后悔才这样做的，我只是为了这个目标才这样做的，我并没有别的意图啊！但为什么我却弄得一塌糊涂呢？是我做事的方式不对吧？我在做这件事之前已经经过反反复复的的考虑了！是我没有考虑周全吗？还是什么原因是呢？
有时我想这并不是我的错，我没有想到会弄成这样吧了，但错的全不是我，也许是我看高了人性，我当时假设：如果我这样做带来不是自己所想的那样，主动权就不在我这了，我当时认为掌握主动权的应该会好好地利用这权利的，但***
恼羞成怒，生气之时好想对自己说，我TMD，朽木不可雕也，伤痛了的心始终是伤痛了作文。发生问题了，却一个尽的把所有责任都推给自己，躲得远远的，真的很为我的事感到恼怒哦，要不是为了以后自由的生活，我才不会呢！腐烂的自己，腐朽的空壳哦！我为我自己所做的事而感到伤心！我为我所说的话而感到别样！我为我的一切感到不满！我不应该这样做的，真的不应该！不应该就这样纵容自己！真的不应该！但这一切已经成为了过去了，一切的不应该都成了应该了！我只能对自己说：我恨我自己！我悔我自己！从一开始就不应该这样的！从一开始我就应该认真的！认真地想，认真地断！也许就不会这样了！唉！我真的不知如何是好了！错的将永远的错了，对的却只我自己知，而错的却无人不知！一切伤心只有自己受！一切的快乐却无人来分享！难道一切都是这样的吗？世事就是如此的吗？真的无法变的吗？我真的无能为力啊！我真的好想把这一切改了！一切都改了！但这都是空想的！只是心灵深处的罪过的想法吧了！
回忆起过去的点点快乐，面对着现在的种种伤心，真不是笑好还哭好，有时真的.好难受！我并不知会是这样的，我以为从那以后伤口会好些，会慢慢地愈合的，但一切都是老天在做文章！我不知老天会如此地捉弄人！我并不知我会是这样的！我真的好难过，好难过啊！难道一切都是上天按排好的吗？真的是这样的吗？
寒风吹过！再一次把伤痛吹给我了！我真的好想回到过去！那里才是有我的快乐！有我的纯真的童年！快乐无比的童年！我并不恨任何人，也不抱怨什么，更不怪上天早给我安排好的一切！我只是恨我自己，恨我自己！恨自己不懂得如何去生活！不懂得如何去面对未来的一切，这一切对我来说都是迷茫的！我真的不知是如何是应对！没有人能给我答案！没有人！就连我的好朋友！有时，我真的好想找个人来发发泄！但我真的不知找谁啊！真的好想把内心的不快如水泼出！但又有谁来接这“水”啊！是朋友？我也希望是这样！但这一切都只是想吧了！以前我认为自己的好朋友会这样的，但现在我知了，我懂了，是我以前想得太天真了，是自己太过于单纯了，把好朋友看得那么的重要，以为自己有什么不开心的事，有什么不如意的事，这一切自己的朋友们会与自己同行的，但这根本是不可能的！他们根本没有认认真真地去感受你的感受！没有陪你一起去！最多是一句安慰的话来证明自己还算是个“好朋友”，没有前导，也没有后续！也不会去想你将会怎样！
我知了，以后的生活还是要自己去开创的！朋友只是生活中的一们过客吧了！但我还是抱着这样的幻想！希望我现在的好朋友能理解我！关心我！同样我也会这样的！知心的好朋友也许我没有几个！但我真的好好珍惜的！因为我知！也许只有现在这几个真诚的好朋友才能懂我！
我真的好希望今年的寒风不寒！我真的好希望寒风能送来温暖！但！这一切也只是自己的幻想吧了！哼！是自己太过于把别人看得太高尚了！今天的一发也正好印证了这一切！我所做的一切！没有人能够理解！更多的还是背后的责怪！正如我所说的“痛苦没有人来分担，快乐也没有人来分享！”
这种生活根本不是我想要的！我想要的是有人来分享的我点点快乐与痛苦！同样我也愿做这样的人！
人生就是这样的吗？为什么？为什么？老天会这样的对我，我并没有做错什么啊！真的没有做错什么啊！你却这样对我，这对我来说公平吗？难道非要这样才是为我好吗？我不要这样啊！真的不要这样啊！这样的生活我已经受够了！我真的不想再这样过下去了！
应该做的我都做了，难道还要我怎样做才能够弥补我过去做的种种！我天天在想，天天在纪幻想着那一种快乐的生活！幻想着富有戏剧性的快乐生活！幻想着那种与好朋友一起的快乐生活！但终归于幻想！
也许是我不懂吧！也放是我不懂得如何去处理这一切！才酿成今天这种局面！一切都是我不好，一切都是我酿成的，没有我，就不会这样，我真的要恨自己吗？要吗？恨自己有用吗？恨自己就能解决问题了吗？要是能够解决贩话，我情愿这样做！真的情愿，我真的好想回到当是那种美好的的快乐时光！那种时光真的令人很怀念！不像现在这样，那么的孤单！想找个人来倾诉比登天还要难！痛苦一点一点地在内心中慢慢地积累起来！我真的不知以后会怎样？
一切都我是我酿成的，也许只有我才能去弥补这一切！我想一辈子也无法完成了！伤痛了的心始终是伤痛了！愈合还是会留下疤痕的！
篇6：天凉了散文
天凉了散文
天终于凉下来了，微风拂过人们的脸庞，拂过仍然袒胸露背的男男女女，惬意的、爽朗的笑声飘过街道的每一个小巷，飘荡在小城的空中。晨练的人已经三三两两走出了家门，走向滨河公园，走向新桥老桥，走向大坝公路，走向最早看见太阳的地方。
一缕阳光透过早晨的窗户斜照进来，醒来天已大亮，懒懒的躺着不想挪动身体，眯眼看着窗外明亮金黄的阳光，忽然感觉心里暖暖的，有一种久违的对幸福的渴望，在这样一个阳光明媚的早晨，天高云淡，微风清凉，外面传来噼噼啪啪的鞭炮声，今天定是个好日子，心情一下子大好起来。
又捱过了一个夏天！在心里生出这样一声感叹，这些年害怕起夏天来，总觉无力抵挡酷暑的炎热，头晕目眩不敢走在太阳下，怕自己会在轰然倒下。躲在家里昼伏夜出，讨厌却又离不开空调，窝在屋里觉得把自己活成了一个夏眠的动物，讨厌却又抑制不住活着的`渴望，任凭日子在无聊中荒废。偶尔拿起书翻几页书，也看不进心里，干脆搁置一边，发呆的时间比看书的时间长。夏天的燥热让这个世界显得更加喧闹和拥挤，一切生命都显得烦躁不安，所有的思绪都是纷乱冲动的，在这个季节里不敢作任何决定，怀疑自己的一切判断，夏天对我来说总是难熬的漫长。
整个暑假几乎都宅在家里，没有诗和远方的渴望，诗已不能成行，远方已没了方向。更没有探亲访友的奢侈打算，只能安心地做个宅妻宅母，翻着花样地做好一日三餐，看着时间掐着钟点开饭，看着一家人吃的津津有味，还颇有成就感，想想现在的自己也就这点追求了。
秋天来了，带来了凉爽，同时也迎来了萧条和败落，满目的落叶纷飞很容易让人伤感。前几天我最早教过的一个学生突发心脏病死了，三十八九岁正值壮年，留下年轻的妻子和一双儿女，听到这个消息心里很不是滋味，伤心了老半天。感受生活，越来越喜欢简淡的东西，只有生命是神马，其它一切都是浮云。在这样的季节里谈论死亡和别离，让人觉得沉重，眼前掠过一幅幅悲秋的画面，也很容易为自己伤怀，岁月不饶人，我已步入人生的秋天，总有一种夕阳虽好，去日不多的无奈。有很多东西总是不可抑制地难以忘怀，但不再满怀期待地折磨自己，我更相信世界上没有完美的关系，假如感情一开始是真挚的，已经是很好的缘分，长在自己心里的未必也被别人看重。
现在的自己是真实的，允许自己脆弱流泪，允许自己平庸不完美，允许自己偶尔任性矫情，允许自己说：“我累了，我委屈，我伤心，我不喜欢 .......”不再为了别人口里好孩子、好人所谓的一声好而活的很累，曾经内外分裂到害怕听见自己的声音，与人交流只剩下点头和摇头，行尸走肉的日子内心是痛苦迷茫的，否则也不会十年间把自己摧残成一个让人目不忍睹的胖子，内心对自己也充满了厌恶和绝望，现在停下慌乱的脚步，让自己慢慢地瘦下来，除了自律更多是自己对自己的宽恕，宽恕自己曾经对生命的轻视和虚度，拥抱自己，珍惜余生。
天凉了，心不能凉，对生活的热爱变得深沉，要有足够耐心去等待和陪伴，接受自己的样子，接受生活的样子，用心去感受世界的美好，越来越发现有很多东西走了一圈又回到了原点，我们一直寻找的，却是自己原本早已拥有的，我们总是东张西望，却忽略了自己到底想要什么，做子女也许我不够孝顺，做妻子也许我不够温柔，做母亲也许我不够智慧，做朋友也许我不够知心，从此只能好好地做自己，做一个简单的人，守着简单的自己，不惊扰别人的梦。
篇7：春天来了,心却凉了散文
春天来了,心却凉了散文
外面推销电器的人在不断的说着，我坐在办公室里，一点也安静不下来，好累的感觉，又有人来咨询养老保险的事，心情突然就很不舒服，很不舒服，我好想发气，可能吗？真的受不了了，她不停的问些莫名其妙的问题......
哎呀，真的想生气了，但想想自己的工作职责，忍了，忍了，忍了，他就在这个时候来上班了，心情更加的复杂了，不想看见他，不想听见他的声音，可他就坐在我的对面。他还在那不停得打电话，打电话，淡定自如的样子，让我心酸，他把我当成了逢场作戏的女人了吗？我好想大声的和他理论一番，让自己的情绪得到一定的宣泄，可他从不给我任何机会，一和他说到这个话题，他就说不要和我说，给他打电话他就挂掉谁能体会我的`心情呢？谁能知道我的心是多麽的痛苦呢？一直以为真爱来了，我全心全意的付出，付出，冬天，我给他买温暖的手套，怕他骑车冻着了，给他买最贵的围脖，让他不被冻着了，可他是理所当然的接受，也不会礼貌的说声谢谢，但我也心甘情愿的付出，在工作中我尽量帮助他，让他无后顾之忧的去忙他的生意，我错了吗？他却对我说：我不能给他打电话，发信息，就算发了，他也不会回的，我却欣然的同意了，还是不顾一切为了付出一切。有时只有我和他在办公室的时候，我问他，你爱我吗？他就会说你一天就知道东想西想的，我们是人又不是动物，能没感情吗？我的心就会踏实一些了，至少他的这句话让我有些安慰，但是以后的几天，他就不会给我任何消息，我和他就像陌生人一样，我就会受不了，在给他打电话问他，心里到底怎样想的，到底要不要和我在一起，还要我吗？他就会说你在这样我就不理你了，你整天就这样胡思乱想，我说你一点消息都不给我，我能不担心吗？他说你想要我给你打电话发信息是永远不可能的，我觉得我们这样子就可以了，我的心突然一下沉到谷底......
我还能说什么呢？这就是我卑微的爱情，我有时候也觉得自己在他面前很贱很贱，我也想过放弃，放弃。可是过两天，我就会觉得是自己的错，是自己太任性了，不理解他，他在忙生意，我不该去打扰他。我又会和以前一样的照顾他，关心他，早上我会给他买早点到办公室，他不喜欢喝纯牛奶，我就给他买他喜欢吃的酸奶，他前段时间的腰间锥盘突出，医生要他要坚持吃半年的药，而且必须不间断，我每天都会提前把水给他凉在一边，那药特别难吃，我就给他准备了水果，好让他吃完药之后，不会那么难受，他是理所当然的接受，有时还很不高兴的说我不吃。
我每天只能在办公室里能见到他，他从来不会带我出去，每次我都说带我出去玩，他都不同意，每次我只好在办公室里想和他依偎在一起，他就会不耐烦的说：你老是这样缠绵，被别人看见了，怎么办呢？后来他就老是躲着我，生怕我就和他在一起了，我也感觉到他对我不一样了，有些不耐烦了，可我的心还是依旧，一直这样拖着，每次给他打电话就问他怎么想的，他的回答就是以后再说，我忙，然后挂掉电话。我有些时候也真的受不了了，哭着给他打电话，他就会说，你在哭以后就不要给我打电话了。我现在真的要崩溃了，他就这样子对我，可我的心里还是那么的在意他，爱他，我无法从中走出来，我该怎么办？怎样才能让他说出他的心里话，到底要和我继续吗？
篇8：心痛了读后感150字
<<心痛了>>作者:傻丫头.
读心痛了有感;纵是天荒地老的承诺,亦有物是人非的伤感.
感情淡缘分也就散了,若是缘尽还要相守那么爱情将成为两个人之间的牢笼.谁都不会幸福!
多情的男人和任何一个女人在一起都会感到幸福!
我亲爱的丫头你又何必执着!太在乎也是一种错误,恋爱就像收沙子,抓的.越紧漏的越快.当你不在乎时对方反而不离不弃,人类的追求永远是:得不到的才是最好的!广而告之:适当矜持即可,因为长期的努力而得不到爱人的鼓励会出轨滴!作者与男主角就不应该分隔两地!距离产生美?!事实上距离百分之八十产生的是小三!心痛了体现出了丫头对某人的爱有多深.丫头:从你的文章我看出了你的心声.从你的文章我看出了你的心有多痛!在此鄙人奉劝:放弃吧!时间可以淡忘一切!若会回心转意,如果他还在乎你就会回来找你!他都不在乎你的痛你又何必留那份眷恋!
篇9：心痛了高中作文
心痛了高中作文
我常常想说自己是不是爱你，这个问题缠绕了我很久，可是我始终得不到答案。
本来我是不爱你的，可是在跟你交往以后，事情似乎总是不顺人意。我竟然渐渐爱上你了，呵呵，这是不是很可笑呢？也许吧，谁让我这么白痴呢？你甩了我，我并不怪你，毕竟我一无是处，也许，当初你只是受不了我的纠缠而无奈跟我交往的吧。
那时候我很清楚的感受到我的心在痛，有种痛彻心扉的无奈，很想大醉一场，但我并没有，我只是自己一个人躲到角落，用自己的鲜血来让自己冷静，你是不是觉得这样会让你很快乐？我不知道，你说很抱歉，没有及时跟我说明，哈，这多么可笑！ 一点一点的，我疯了，发现自己活在一个虚伪的世界，明明已经知道，但是在真实接触到之后，我还是感到绝望，一点一点走向悬崖，看了看下面云雾萦绕的虚无，我张开双臂，跳了下去，瞬间，我感到了自己在飞翔，我很快乐，似乎一切痛苦都离我而去，死亡是一种很好的`解脱，不是吗？
我说了我们是同一类人，我们并没有站在天平的两端，也许正是这样，所以天平并不是平衡的，失去控制，从而倾倒…
我抽着烟，任由雨水淋湿了我的全身，我大声咆哮，向上天指控我的一切无奈，我的生活如同哑剧，用自己的肢体演绎着一切。我并不能掌控自己的生活，于是我常常用另类的方式来表达我的不满，比如说抽烟，尽管我的身体并不允许，尽管我常常吐血，但我乐此不疲，我也常常喝酒，但是却醉不了，一切我想做的事并不象我想像的那样发展，但我仍去做了，因为我想要得到过程中让我得到的病态的感受。
开心？痛苦？我逐渐隐藏我的想法，我想做个坏小孩，但事情上我还是一个乖小孩，哈哈，这是一件讽刺的事吗？
一切随烟而去，受摆布就受摆布。
篇10：尘世纷扰痛了惆怅的心散文
尘世纷扰痛了惆怅的心散文
静静地听一首歌或看一篇文章，常常是被一个旋律，一句话或一幅图所感动，在不期而至的灵感里，任指下开出袅娜的花。－－题记
岁月荏苒，什么都可以改变，唯一不能改变的是天性中的善良和善感。喜欢那句“惟愿现世安稳，岁月静好”，于沉思凝眸中拈花含笑。于一厢痴情中品味沧海桑田。无法脱俗，便只想在世俗凡尘中开成一朵淡雅的花儿。
在一场又一场的聚散别离后，月下心觞，花下黯然，染上孤独，在左手与右手之间，缱绻驻满了厚厚的落尘，已不愿去涉足繁华盛世，只因承受不起一场又一场的落幕。
曾经，在你的心城，一往而深，曾经以为，地老天荒是此生唯一的力所能及。如今，谁能执着信念，谁能执着相思，谁能一念情长？前身缘，今生情，来世愿，冥冥中，谁主宰？当还在碎碎念念中寻寻觅觅，时光却在匆匆忙忙中辜负了韶华。
曾几何，一叶障目遮一庭芬芳，一门掩断所有春光，彼此擦肩，已是错过的阑珊。从青涩踯躅到不惑，恍若隔世，只为赶赴今生的相约，我的手指在素笺上起舞，素描这一幅相思无穷的水墨画，这不是舞弄一个人的寂寞，而是两个人的幸福。所有的期盼，是刻骨铭心的点点滴滴凝结的情愫。所有的守望，是花样年华里回眸一笑的心意；所有的誓约，是穿透了生命依旧爱你灵魂的私语，一切宛若回到初相遇时。
是谁，用落花编织了一地的不堪，是谁，让风吹残了沧海桑田，又是谁，让落叶翩翩而下，沦陷了那天涯的等待？只是这一季，风里的离歌就碾碎了不舍的情缘，脑海里，暗香依旧，温柔依旧，决绝的风里，相逢却是陌路。
寂寥的影子还在追逐巷口的丁香，倘不知，那巷口早已经是满地阑珊的落花了，风吹过，扬起的，是点点凄凉与心酸的流砂。匍匐在文字的边缘，透过文字，墨香浸润了谁的容颜？
是用文字解忧，还是用文字祭奠？不知道，我只是沉迷于繁华落处，聆听风的澎湃。梦的花瓣，在无限温柔的绽放却像那未了的心事。更替的四季轮回里，谁在岁月里长长的叹息容颜将枯寂的忧伤？谁又在流年深处细数那些风华褪尽的苍凉？谁又将一季忧郁的`心伤抒写成字字凄凉的诗行。
我知道，这个世界永远不会有“在对的时间遇到对的人”，多的只有擦肩和错过，也许，繁华过后，缘聚缘散都是风的吟唱，爱恨情仇也只是呼啸的大风歌在哀伤。滚滚红尘，我在繁花落处，且行且听风，风愈冽，心愈苦，风中飘零的落叶，已经远走他乡，只留下一朵忧伤的花，在瑟瑟风中独酌、吟唱。
不敢轻许你一次回眸，至美的情感总是让人渴望，凄美的感情总是让人神伤，如此，我愿静静地走在时间的河上，掬一把岁月的痕迹，将心事演绎成一季浪漫。
沧桑流年，爱亦难，别亦难，恰似这风中的离殇，恰似这雨中的思量，一个地久天长，更添几分哀伤。静静的想，默默的走，稀疏之间，路边还有野花开放，显得那么清冷，显得那么孤单，然而，在风中一摇一摆的又是那么亲切，我不知道此时自己是应该感伤还是开心。
所有的红尘往事，所有的词句却如一朵深夜独自绽放的黄花，静静地释放着淡淡的忧伤，每一段文字都凝聚着你一生的剪影，一世的情愁。
当时光不再需要刻意遗忘，当岁月坦然于花落花开，只想，携一怀如水的宁静，端坐清宵，挥墨弄情，在有你的梦里，与岁月相约终老。
那世花落无痕，清弦瘦了墨魂，一幕转身，流逝了谁的**。独坐窗前，且听风吟，淡了心，浅了情，如此，岁月静好。尘世纷扰，痛了惆怅的心。
篇11：爱到哭了痛了散文
爱到哭了痛了散文
某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机，或者是空号，你会难过吗？某一天，你的手机不再响起，你会找我吗
某一天，你的耳边不再有人烦你了，不再有人固执，不再对你发脾气，不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
某一天，你的短信收件箱里，不再有我的信息，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，你会怎样
某一天，你的生活中失去了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫无边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时流着泪，无奈时叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的半年，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，都是我不好，不乖，不守承诺。
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你记得，因为我喜欢你，爱你，我每天都要打你的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过得比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的.我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的流泪、伤心吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你以后醉酒，我不再撕心裂肺的痛心，我不再去问你，关心你、安慰你，牵挂你，你会想起我的好吗
当这一天到来的时候，是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎这一切吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该出现在你生活中、你生命里，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来了，你知道吗？清楚了吗？了解了吗？感动了吗？如果。这爱情不属于你，那么，请你放开你的手。爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。
当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐，从此心若止水，难起波澜。
蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部戏、甚或是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。
可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡。心碎神伤后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。
★情语散文
★融情散文
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