以下是小编帮大家整理的两个苹果优秀现代散文，本文共15篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：两个苹果优秀现代散文
两个苹果优秀现代散文
在我们的日常生活、工作中，时常会发生一些令人怦然心动的平凡小事。它也许不为人们所关注，甚至被人遗忘，但它像一杯陈年的酒，散发出沁人心脾的芳香，值得我们去细细品味。因此我更加确信这样一句话：“世界上最美好的东西不是用金钱可以买到的，它存在于我们每个人的心中，只有用心才能感受到它的美好和快乐。”
往事如丝般经常被牵出……每每看到苹果，我就会情不自禁地想那两个迷人的的苹果，30多年了，它们不断地散发出自然的清香，洋溢着我身躯的每一个细胞，令我陶醉，让人无法不想起那淳朴的不含任何杂质的童年真情……
1975年10月，我们公社组织小学生数学竞赛，两轮竞赛后我（当时10岁）有幸被选中，并被派到沙洲县（属于江苏省）的县城（杨舍镇）参加全县的小学数学决赛。
竞赛的前一天，一吃完中饭，我就和另外两位同学在龚老师的带领下，从长江边的老家，急匆匆步行一个多小时后，到达了乐余汽车站，开始排着长队买票乘车，那是我第一次乘汽车。临行前母亲小心翼翼地从衣服里面的口袋中拿出一个裹着的手帕，慢慢打开后，第一次大方地从仅有的三元多钱中毫不犹豫地抽出了一张崭新的五角钱（钱币的正面是纺织女工1972年版），并且深情地看着我，反复嘱咐我一定要把钱放好。当时甭提我有多高兴！我唯恐把钱丢了，放在裤袋里仍不放心，每过一段时间我就会象尽职的值班人员那样，把小手伸进裤袋里摸一下。
下午3点多我们到了杨舍镇，住在县招待所（今天的沙洲宾馆）。第二天上午我们步行到东方红小学（今天的实验学校）参加考试，中午吃完饭后我们就赶到汽车站（今天的华芳金陵酒店位置）买了车票等着回家。由于当时身边没有书看，也没有电视，干巴巴地等两个多小时实在让人难受，加上地生人不熟的，我只好在车站附近转转看看。
当时有两个中年妇女在车站门口卖苹果（苹果框前放着一个小的标价牌：3角7分一斤）特别吸引我，因为我从来还不知道苹果的味道。
过了一会儿两个供销员模样的“大款”走到摊位前买了几个苹果，看着他们吃得津津有味的样子，我仿佛感到苹果的香味飘进了自己的五脏六腑，舒服极了，羡慕极了……但是想起父母亲和兄弟姐妹们平时的艰辛与节俭，我努力克制着自己……
当我站到苹果摊位前时，卖苹果的阿姨对我说：“这种苹果可甜了，小朋友身边没有钱吧？”我摸了摸自己的口袋，钱还在好好地睡觉呢，我想一分不少地带回去，交还给母亲，她会夸我的。谁知那位聪明的阿姨似乎感觉到了我有钱，就十分关心地问我怎么到杨舍来的？我一五一十地告诉了她。但是我想她对我好是想让我买她的苹果，于是就暗暗告诫自己：千万不要上当受骗，要挻住啊。后来那位阿姨用激将法终于使我成了苹果的俘虏：“我晓得你这个小朋友肯定没有钱，快跑边上点。”听到这句话我有点生气，迅速从裤袋中掏出那张崭新的舍不得用的纸币，挑了一个最小的苹果，6分钱。随后我就一声不吭地到车站的最里边找了一个空位子，悄悄地、美美地享受起来了，那是一种蜜样的感觉，至今我的心里仍保留着那只苹果的芳香。
吃着苹果我很自然地联想到了第一次吃棒冰时的舒畅，记得在我读一年级时，有天放学刚到家，姐姐非常开心地告诉我说：“小马(我的小名)，灶上的小碗里有一小块棒冰是留给你的。”我一个箭步跑到灶沿边，只见一根小棒搁在碗沿，哪有棒冰？仔细看，有一点点冰水。姐姐说：“今天下午生产队集体劳动时，头一回按劳动力每人发了一支棒冰，爸爸和妈妈合吃了一支，还有一支藏在家中的小碗里，留给我们每人尝一口。我们都吃过了，你赶快吃吧。”“太好了！”我用双手捧起小碗，往嘴里一倒，但好象什么也没有吃到，不过我还是不断地用舌头舔那只充满魅力的碗，站在边上的几个兄弟好生羡慕……
想到这里我感觉好像犯了罪似的，刚才的'美好感觉立马消失得无影无踪：“我怎么能一个人独吃呢？兄弟姐妹们也没有吃过苹果啊，更何况是妈妈给的钱！前两年妈妈生病时买了一斤荸荠自己却舍不得吃，躺在床上抓了一把哄我不要哭。”于是我开始后悔刚才自己经不起诱惑。我真希望自己会变戏法，把苹果从肚子里掏出来，完好无损地还给那位阿姨，收回那张崭新的纸币。但那是不可能的，怎么办呢？
车子就要开了，当时我急得象只热锅上的蚂蚁，左右为难，真不知如何是好，看来只好回家挨批受骂了。这时有位旅客手中拿着一只里面装着几只苹果的小网袋从我身边走过，我的眼前突然一亮，计上心来。我飞快地跑到刚才的苹果摊前，挑了一个最大的，7分钱。我给了钱，把苹果往裤袋里用力一塞，回头就跑。这时到乐余的汽车已经开始检票了。
晚上回到家里，我惴惴不安地把那只珍贵的苹果和多余的3角7分钱交到了母亲的手中，睡觉前家人们分享了我第一次进城带给大家的惊喜……
30多年了，我的心中一直珍藏着这两个芳香的苹果，它们令我回味无穷……也许真该感谢那次小小的冲动，给我和家人的精神世界留下了一段珍贵的回忆。
篇2：我有两个爷爷现代散文
我有两个爷爷现代散文
在我的记忆中，我有两个爷爷，亲爷爷叫黄承波，另外一个爷爷叫黄文曲。
亲爷爷黄承波是在霞寨镇做糕饼和酱油生意的，解放以前从我的故乡那个高山子顶上小村庄——横路下，也就是福建省平和县霞寨镇钟腾村横路下组这高山子顶上的小村落挣扎到霞寨镇集市上，也就是俗称“霞寨墟”的这个地方，首先学杀猪，听长辈们说，他是13岁的时候就开始当学徒、跟着别人学杀猪的，而后学艺精了就自己做起了杀猪的行当，经营起肉铺生意。
慢慢的，爷爷有了些小积蓄了，就去学做糕饼、酱油制作，最后学艺精了，就开起了糕饼和酱油制作店，做起了糕饼和酱油的制作和销售的生意。
亲爷爷并不识字，我尚记得爷爷记别人赊欠猪肉款的账簿，这都是爷爷自己制造的文字，“一”就写上一竖，“二”就写上二竖，依此类推……
亲爷爷省吃俭用，生活极其的俭朴，由于为人厚道，恪守做生意的诚信之道，在“薄利多销”的经营理念拱托下，生意红红火火，糕饼和酱油生意做得非常火爆。
后来，由于年深月久的积蓄，爷爷竟成了富甲一方的霞寨墟商贾，与奶奶结婚以后就生下了爸爸，还抱养了一个叔叔。
渐渐地，亲爷爷也置买些田地，让故乡的佃农去耕作，收取一些田租，田租多是用佃农收割的成熟稻谷用来顶租的。
爷爷深谙不识字、记账用自制文字记取的苦楚，发誓要让爸爸和叔叔读书，以后就省吃俭用培养了爸爸在解放初期到县城小溪读上高中，当时高中是要到县城去读书的，要是一般穷苦人家的孩子，是读不起这么高学历的书的，因为经济薄弱了是供不起这昂贵的学费。
同时也培养了叔叔读了龙溪师范学校（中专），从而开启了黄家第一代的读书人，爸爸以后就成为平和县第一个会计师，自招干以后、1956年被提拔为平和县供销合作社财务科长，就一直在这个任上干到退休。叔叔也成了福建省五寨农场小学的教师，记得我们黄家的孙子辈三个兄弟的名字都是叔叔号的！
这就是黄家的第一代读书人爸爸和叔叔。
黄家的第二代读书人应该就是我们黄家三兄弟，我为长兄，延续了爸爸的诸多爱好，会计、文学、音乐、书法、体育，这些爱好，爸爸都把很好的优良基因遗传给我。
然后就是两个弟弟，也就是我的二弟和三弟，都是相继通过了高考，读完大学，走上工作岗位的，二弟现在已经是福建省漳州市教育局局长了，三弟是1987年平和县应届高中毕业生理工科高考榜眼（全县第二名），考取并读完了合肥工业大学（重点大学）电汽工程系电机专业后分配在厦门工作，现在在经营电梯生意，是一位颇有作为的经济成功人士，优秀企业家。
这就是黄家的第二代读书人。
黄家的第三代读书人，就是我女儿这第一块敲门砖，我女儿黄怡萱在考取并读完厦门大学以后就一直在厦门工作，现在厦门联想集团工作。女儿遗传了老爸爸“穷读书，爱读书，傻读书”的基因，学习成绩一直是名列前茅的，要不是高考出了点小小意外，是可以顺利考上清华大学的，夺取五万元的“杨英奖学金”的。杨英是故乡福建省平和县山格镇高际村顶溪组走出去的优秀女企业家，是平和土生土长走出的优秀人才，致富以后的她在厦门乃至全国其他地方都积极兴办教育，为家乡的贫困子弟培养了和输送出很多英才，我女儿黄怡萱就是以平和县初中考高中全县第三名的成绩，考到杨英董事长兴办的厦门英才学校就读高中的！
黄家在爷爷以后，就是这样走出了三代的读书人，现在我二弟的儿子黄方，以优异的高考成绩考取并读完了西南政法大学以后，又考取和留学于英国读完了法学硕士研究生以后，现在已经回国考取了福建省漳州市一个县的司法局公务员，并且和他的在西南政法大学的同学，也是他现在的妻子余媛媛结成伉俪，余媛媛是在西南政法大学本科毕业，读完西南政法大学的法学硕士，考到我们福建省漳州市的闽南师范大学法学院当了一名大学老师的，也是一位正在在职攻读法学博士的大学老师。
在亲爷爷和亲奶奶的熏陶下，黄家从爸爸和叔叔这一辈，就开始了接受教育的文化旅程了，开启了黄家现在拥有两个硕士，20多个本科大学毕业生的读书后裔，可以说，在故乡平和县来说，也是个流传于民间的一个美丽传说。
可是，很可惜的事是亲爷爷在我很小很小的时候就离开了我们了，关于亲爷爷的一些事，我只能耳闻目染，从奶奶和爸爸妈妈的口中得到传授，但从上一辈言传身教的口中，我清楚地知道，爷爷是一个非常善良，非常厚道的人，是个诚信守道的合格商人，是非常勤俭节约的老实人，这在我们平和县霞寨镇的墟场上，是有口皆碑、被广为传颂的！
但是本文我要重点阐述的却是另外一个爷爷黄文曲，他虽然不是我的亲爷爷，但他却是一个十分了不起的人，他是我们平和县霞寨镇乃至平和县的一方名匠——木匠名师，本文开头曾经提到我的故乡横路下这个风景十风秀丽优美的小山村，这里灌木丛生，生长着我数也数不清的很多优良树种，而且青松成林，翠竹成林，杉木树成林，每天白云伴着小鸟优美地歌唱，山间的清泉淙淙潺潺流动，嘘然有声，我的童年就在这里度过了快乐而又非常幸福的放牧和打猎的美好童年。
我的这个爷爷文中概称为木匠爷爷，因为这个爷爷是抱养我妈妈长大的爷爷，我的亲生妈妈是从霞寨镇墟场上被抱养到故乡横路下的，妈妈的童年和青少年都在这高山子顶上的小山村接受了高山顽强的冶炼和勤劳俭朴的熏陶，爸爸和妈妈一共孕育了我们五个兄弟姐妹，也旋开了黄家走向知识熏陶的旅程。
木匠爷爷伴随着我走过了我的美好的童年，青少年，以至我考出来参加工作，所以木匠爷爷在我的眼里，不仅是我们故乡的一位英雄，而且还是故乡的一位木匠名师，我童年的记忆里，我清晰地记得木匠爷爷是非常疼我们的，我们的五个兄弟姐妹，一回到故乡横路下，总住在木匠爷爷家，而我更是总依傍在木匠爷爷身边，听他讲着山外诸多美好的故事，也经常帮他忙前忙后，打理着木匠活所应该的备料，剥杉木树杆的皮等等活计，就连木匠爷爷的一些比较简单的制造木制品的家具用具的锯、刨、钉……的手艺，我也在木匠爷爷的熏陶下，耳闻目染，学会了不少。
木匠爷爷只单生了一个儿子，也就是我现在叫叔叔的，他叫黄胜民，也是个读书人，他现在就非常喜欢读我发表的散文和小说，包括其他的一些文学体裁的作品，据说这个叔叔本来是要与我妈妈成亲的，可是因为我妈妈长我叔叔四岁，我妈妈已长成大人时，叔叔还是个小屁孩，所以妈妈的“这个童年媳”就没有续上，后来我妈妈就嫁给了我爸爸，从而有了我们兄弟姐妹五个的嫡传，也续写了我们黄家三代人走向知识熏陶的`光辉篇章。
妈妈今年已经是80虚岁高龄了，叔叔也76虚岁了，我的两个爷爷的故事，叙到了这里似乎应该打了个坎了，因为本文最应该突出开来的，大歌特歌是我的故乡横路下，横路下这个只有200多人口的小自然村，山青水秀，风景是绝对的地灵人杰，明媚秀丽的，自恢复高考以后，本村考上重点大学的跨出去的优秀人才就有十几个，现居住在北京的著名画家、书法家、玄学家、法学家黄六味先生就是我们这小山村的骄傲，他不仅是我童年放牧的好伙伴，也是我童年玩耍的好伙伴，更是我求学和探讨诸多领域、诸多学科知识交流的好伙伴，由他发起的在故乡横路下石鼓坪这个地方构建风景区的计划，已经一步一步地走向实施，三相火线的高压电已经驾设到石鼓坪，水泥路也打通到石鼓坪这个地方，待资金筹集到位，石鼓坪这20多米高的石观音，和相应的楼台馆舍的筑建包括其他的配套设施，就会很快雁叫过后留声，鹰展阔空，雷励风行地展开来，我相信我的故乡横路下，一定会在欢歌笑语中，一定会在美丽的歌声中和木鱼的敲击声中，香火鼎盛，烟雾缭绕，诵经声如潺潺的山泉淙淙流动，把我美丽的故乡，装点得更加美丽如画，锦上添花，这也是报答先灵们，报答我的两位爷爷的最好礼物、最好实践、最好行动、最好象征！
致敬！我那两位名闻遐迩，名传四方的两位爷爷，我们会继承您俩的遗志，把优美的智商，结合于社会巧妙的实践，把故乡横路下，建设的更加美好的！更加秀丽的！
.12.3.
篇3：爷爷的两个身份现代散文
爷爷的两个身份现代散文
爷爷走向了田野，最终被旷达收拢！
二十多年前，心肌梗塞让爷爷把自己退缩成一具冰冷或者一抔骨灰，躲在暗处，躲在没有阳光的深处。只用一个小土包的姿势和这个世界发生着关系，孤零零的坟头上甚至没有一块墓碑可以证明爷爷的身份，唯一守护他的就是父亲亲手栽的柳树。
可是，我能准确无误地在空旷的田野里很快找到爷爷的坟头，因为爷爷一直在用他的气息为我指路，在他布设的气场里一直有光亮照着我们，有灯的路上，即使是黑暗，我也不会迷路，在田野里不会，在生活里也不会！
“爷爷”这个词汇，在我的字典里一直是一个热乎乎的词语，它温暖了我的童年，这么多年来一直温暖着我，不论他在与不在！
一个节日，一个属于爷爷的节日，会在阳春三月里勾起了我的一些记忆，一些关于爷爷的记忆，只是爷爷没有生在一个三月一样的时代，因而爷爷的一生更多了一些秋天的沧桑、冬天的凄凉。而爷爷的两个身份都是那个时代的符号，都跟那个时代有着紧密的关联。
【一】饲养员
一间矮小的屋子坐西朝东，清晨微弱的阳光照下来，照在它陈旧的麻纸窗户上，照在它土巴巴的泥坯上，除了能增加一点亮度外，并没有什么大的改观。它低矮潮湿、寒酸破旧。像那个年代的农民一样，像那个时代农民的生活一样。
紧邻它的是一排马房，同样低矮，同样潮湿，所不同的是，它们朝着东面的那面大敞着，像许多张开着的饥饿的嘴巴一样，眼巴巴地等待着。
爷爷正端了一筐草料往马房里走去，然后把它们倒进马槽里，然后再端再倒，直到马厩里都有了草料为止。爷爷站在他们面前，看着它们咀嚼，看着它们反刍，并不住地帮这个搅动草料，帮那个理一理马鬃。那幅图画很容易让想到一位父亲和一群孩子的关系，实际的情况是，从朝夕相伴、细致入微这一点上，又何尝不是呢？
它们的名字叫马或者骡子或者驴，这些绕口令一样的名字，我是记不住的，至于如何去辨认他们，对于我来说不比田野里多如星星的花名容易半分，尽管爷爷曾不止一次地告诉我，从马鬃或者尾巴或者耳朵来区分，但我总记不住或者压根不想记住，因为我觉得记住它们是爷爷的事，我不想让这些名词跟我以后的生活发生更为亲密的关系。
爷爷穿着补丁的衣服，箍着白羊肚毛巾，但白并不耀眼，而是密集了岁月和生活的尘灰，看上去土扑扑的，就如那间马房一样。晨曦下，唯一闪耀的就是那些鬃毛，棕色的，黑色的，油一样的光滑，缎子一样的顺溜。带着格格不入的富贵闯入！骄傲者的颜色！
是的，比起人，它们是骄傲的！
人可以饿着，但它们不能！这是时代赋予它们的特权，这个特权，足以让它们骄傲！在那个社会，没有比饱着肚子更让人感到真实的骄傲了！
爷爷也是骄傲的，那个“饲养员”的身份，给了爷爷一个骄傲的资本。它像一个白面馍馍一样发着饱满的光，诱惑着村人一个个干瘪着的胃，只可惜白面馍馍就这么一个，它就幸运地落在了爷爷的手里，攥着它的爷爷，感觉这是上帝赐给他的犒赏。而伴随着这个身份落定的是村人一声声的叹息，在他们落寞的背影里我似乎看到了它光环一样地罩在了爷爷的头上，我隐隐地感到这种光环会在照进我们的生活。
爷爷夹着铺盖卷走了，走向马房，走向了一条用饲养员这个身份铺就的光亮的路，但，我觉得爷爷走进了另一种生活状态——孤独。
在我还没有来得及记住奶奶的模样时，她就急匆匆地撒手人寰了，把爷爷一个人推到一种孤独里，尽管有两个未出嫁的姑姑陪伴，还有父亲、我和弟弟妹妹，但有些陪伴是不能代替另一些陪伴的。如今，这些朝夕相伴也将变得零零落落。从此，爷爷面对的是一间低矮潮湿的马房和几十头不通言语的牲口。
爷爷的铺盖卷单薄，就像爷爷单薄的身板子一样；爷爷的背影沧桑佝偻，就如秋天里割剩的一株高粱。他夹着他的铺盖卷，走出街门，穿过一条巷子，再拐过一条巷子，穿过空旷的大队广场，最后变成一个点，被马房一口吞了。
即使是掉进了一种更大的孤独，爷爷也是兴奋的，只是这种兴奋包含着太多的无奈和自责，我知道，爷爷从此开始被一种矛盾和无奈撕裂着，他常常疼痛。我甚至怀疑置他于死地的心脏病，会不会跟他的这个身份有关。
爷爷知道这个身份的深层含义，我们也知道。好在我们知道，不然，我们会一直饿着。只是，爷爷用行动去一层层地剥着它，就像剥着一个洋葱时会泪流满面，不同的是，爷爷的心在流泪，肠子在拧。爷爷是冒着毁坏一生英名的残酷，下了很大的决心的。尽管被生活所迫，但毕竟不是什么光彩的事。
爷爷开始穿大档裤，一种大出腰围很多的裤子，爷爷的裤子是没有松紧带的，也没有裤钩的，折回来后就用一根红裤带系住。爷爷除了吃饭回家外，常常在夜黑的时候，披着一件破棉袄，披着一身夜色回到家。屋外，漆黑的夜里传来了一声声的狗吠，撕扯着黑夜，也撕扯着爷爷的心。
爷爷从他的裤腰里解下一个布袋，里面常常是一些玉米棒子或者高粱穗子或者谷穗，尽管外面伸手不见五指，但爷爷也会习惯性地朝四周看看，确信无人后，就会急匆匆地把它放到耳厢房，装作若无其事的样子，再回到里屋。布袋从爷爷身上解下来，但爷爷并没有轻松多少，他蹲在炕头上，从棉袄里摸出他的旱烟袋，瞬时，烟雾把他笼罩成一种沉默，那种沉默带着一种残酷，让我战栗，爷爷本来对我们是温和的，但这时候，我是不敢靠近他的。我感到一个带着耻辱性的词语在猛烈地撞击着我，我想，此刻，爷爷的心一定被它撞击撕裂成疼痛，这种疼痛一直持续了好几年。
夜幕降临的.时候，母亲和姑姑就被反锁在耳厢房里，这个时候，她们以种种理由企图设置一种理所当然，一扇木门能遮住我的眼睛，但我的心里明镜似的。其实，那扇门里并不神秘，只是在掩盖。那里面飘出的庄稼成熟了的味道，是不会替她们守住秘密的。
这种味道，尽管接下来由无形变成有形，让我们的胃口丰盈起来。但随之而来的是是忐忑，它像放在耳厢房里的一颗炸弹一样，随时都有被引爆的危险。这样担心的并非我一人，还有我的家人，爷爷的叮咛时时在我和弟弟妹妹的耳边响起。以至于，我和同伴们在院子里玩耍时，我总是编各种借口不让她们靠近半步，那里关着我们一家人的秘密，是不能泄漏出去的。
泄漏出去的后果那将是带着毁灭性质的，这点我是清楚的。
村人三小老汉，一家七口人，劳力少，公分薄，一家老小吃了上顿愁下顿，可能实在饿得憋不住了，趁着夜色，匆匆钻进玉米地，那时的玉米正水嫩着，掰下来吃了个饱。又顺着腰别来一圈玉米棒子，可惜，刚出玉米地，就被一束手电筒的光照得软瘫在地。第二天，挂着牌子在在大队院子里被批斗。那股从高音喇叭里传来的深深寒意一直向着我的心袭来，那场面的浩荡，像一张网一样罩着我的生活，我一想到那个场面心就会不由战栗。
我知道，我的担心是多余的，爷爷要比三小老汉幸运，爷爷有饲养员这个保护伞，爷爷躲在它的下面，只要把它撑开，刮风下雨都不怕。
爷爷的这个特殊身份，被三种全会的风给刮进了时代的缝隙里，后来就被叠进了岁月里，从此，爷爷没了这个身份，这个代表爷爷身份的词语也一并消失在光阴里。
【二】厨子
也不知从什么时候起，爷爷被村人冠以“厨子”的身份。
其实，爷爷的一双脚一直走在马房或者田野中，它厚实宽大，长满老茧，锅台那方小天地是经不住他的脚丈量的。再说，围着锅台转的都是女人，这是农村约定成俗的规矩。我总觉得，爷爷的手握惯了锄头，是握不了刀的。
记忆里，爷爷总是坐在热炕头吃饭、抽旱烟，偶尔也喝两口烧酒。围着锅台的先是奶奶，后来是姑姑，再后来是母亲。不管灶台前是怎样的繁忙，怎样的热气腾腾，都似乎跟坐在炕头的爷爷无关，爷爷的字典里，似乎没有“做饭”这个词语，爷爷的生活该是远离这个词语的。
可是生活就是这样，看似不大可能的事情，往往会出乎意料地发生。爷爷的这个身份来得有点突然，突然到他自己也没有招架住，但，带着这个身份生活的爷爷无疑是高兴的，尤其是这个身份真正地发挥着作用时，它仿佛就是爷爷的一块头巾，能把他的孤独包裹住，哪怕是暂时的，对于他来说，也是满足的。
我所在的村子是一个比较大的村子，一条河像一条边界线一样把我们队跟村子隔开，这种无意的划分，总是让我感觉一种被抛弃被遗忘的孤独之感，实际隔在我们和村子之间的还有语言上的差别，说着山东话的几十户人家无形之中就成为一个小团体，因被排斥在外而更加紧密地抱成一团。因此，一家的事情，就是大家的事情。
爷爷作为王姓家族的长者，又有着长者的威信，大家遇到红白喜事的，自然是以爷爷为主的几个管事的人全权操办。几十桌的饭菜，自然少不了厨子，可几个男人和爷爷一样都是饭来张口的主，而这样的大事，女人也就做切切菜、洗洗碗这样的琐碎小事尚可，掌勺这样冲锋陷阵的事还是得男人的。
爷爷就这样被推到风口浪尖上，糊里糊涂地就有了这么一个“厨子”的身份。
炒瓢、笊篱、铁勺、肉钩……大大小小、长长短短地摆在堂屋里。一堆堆地在铺设着一种浩大的生活气息，在尽可能地诠释着“厨子”这个词语的含义，它们静静地躺在爷爷的脚旁，阳光从窗户里照下来，在爷爷的脸上铺展开，把爷爷的满足衬托得很饱满。
爷爷的厨房都是搭在院子里的，或者是宽敞，或者是逼仄，但都不属于爷爷。即使是使用权也是暂时的，就那么两三天。但几乎全队的每户人家的院子里都有过爷爷的厨房，一家到另一家，爷爷辗转穿梭于其中，乐此不疲。
我曾不止一次地看到爷爷站在火炉边挥动着手臂，有力地翻动着炒瓢，沉重的炒瓢在爷爷的手里变得轻松，那些翻飞的菜在上下跳跃着，火苗扑哧扑哧的声音，打在锅底上碎成了一束束燃烧的火焰，它们把爷爷的脸庞映成了红色，我知道，这个时候，爷爷的心里是燃烧着一团火的，这把火，把失去奶奶的孤独感暂时给烧化了。此时，充满在他心里的是一种被认可和价值得到体现后的自豪和满足，有一段时间它几乎成了爷爷的精神支柱，支撑着爷爷孤独的生活。
爷爷更深的孤独在最小的姑姑出嫁后，就从心里走到了脸上。尤其是我到外地上学之后，弟弟后来结婚，偌大的一盘炕上，晚上睡觉就只有爷爷一人，我真不知道，那些夜晚的黑是怎样一点点地侵蚀他一颗孤独的心的，只是看到他抽烟比以往更为厉害了，断断续续的咳嗽也比以前更紧凑了。他的那些咳嗽声，重重地砸在我心里，砸出了一个一个的坑，我疼！
好在，他的这个身份就像是漆黑天幕上的几颗疏星，多多少少给了他一些抚慰。对于这些抚慰，他是以积极的姿势迎接的，尽管是义务，尽管是劳累，但如果能用带着价值的劳累换取片刻的愉悦，他也是乐意的。
爷爷在家里是很少行使他的这个“厨子”身份的，那个年代，家里的粗茶淡饭是不能为他大显身手铺设场景的。只有在过年的时候，爷爷才会系上大围裙，像一个家庭妇女一样忙前忙后，而他忙活的往往是母亲和姑姑无从下手的。比如，他用一根烧红了的火柱去烧猪头上的毛，那种烧焦了的难闻的气味，一直萦绕在我童年的“年”里；比如，他用一根长长的铁钩扎了肉放到油锅里。比如，他会把红扑扑的酥肉和土豆剁碎，制成一个个圆滚滚的丸子。尤其是他做的“四盘八碗”色香味俱全，想起来都会让我嘴角泛起一股股口水。
我喜欢爷爷的这个身份，他也喜欢，只是我们各自喜欢的原因不同。爷爷清楚我喜欢它的原因，我也清楚爷爷喜欢它的原因。
只是，爷爷老了的时候，老得再也没有力气握住炒瓢的时候，爷爷也就连这最后引以为荣的身份也握不住了。
再以后，爷爷连生活也握不住了。
关于爷爷的点点滴滴，以及爷爷的两个身份，我也只能用回忆去握了！
……
篇4：老屋优秀现代散文
老屋优秀现代散文
前几天我做了一个梦，梦见我回到了我原来的家，兴油南区24号楼的一楼，我那老屋。
我是1988年底，从单身楼搬到我那“老屋”的。当分房的名单贴出来那天，我的心也提到了嗓子眼。那时哪想到楼层的好坏，只要是能分上就行。当我拿到南区24号楼二居室、50㎡一楼的钥匙时，爱人买了两桶防锈漆和一些涂料，把地面、房间简单粉刷了一遍，又刷了一遍草绿色的墙裙。买了一个拐角沙发，我们就赶紧搬离单身宿舍，搬进了“老屋”。后来家里又添置了一套组合柜，用角铁焊了一个碗架子和一个灶台。
24号楼，前面是草坪，草坪前是小区的护栏。所以在我家就能看到公路。那栋楼及周边的楼房，绝大多数是和我们年纪相仿，孩子们差不多大的年轻人。我们通过孩子，很快就都熟悉起来。
那时下班，单位有时临时有事、来不及接孩子，也不必担心，只要去几处邻居家，肯定会发现，儿子已经吃完饭或者正在玩呢！也可能已经进入甜美的梦香。记得有一次，我去接儿子，他反而抱怨我说：“如果你不来接我，黄晨妈妈说了，要带我去她家，给我做好吃的。”
还有几次我爱人去接儿子，儿子却坚持去了小朋友家。常言道远亲不如近邻，在老屋我都领略到了。哪怕是孩子生病，爱人不在家，而我又不得不上班，这时你只要和邻居说一下，他们就会到我家，象照顾自己的孩子一样，照看我的儿子，顺便还能替我收拾一下房间。
记得1990年夏天的一个傍晚，儿子听到有小朋友在楼前玩、非要出去，那次我俩忘带钥匙了。爱人又陪同学出去吃饭不在家。晚上快九点，邻居冬冬妈妈把我和儿子请到她家里。
进屋后，冬冬爸爸马上就给儿子发了一个啤酒瓶子，里面装满了白色的液体，把奶嘴往瓶口一套就让儿子喝。那动作干净利索，看着就带劲。儿子哪见过这“阵势”，坚持不喝。冬冬爸爸解释说：“你喝吧！这里有奶，这是奶瓶。”儿子辩解道：“我不要，这根本就不是奶瓶，奶瓶不是这样的。”最后，还是冬冬先抱过来另一个瓶子做示范。我不得不为冬冬爸爸独特的奶瓶惊叹！这可是我见过最棒的“奶瓶”了，家里不知道买了多少个奶瓶，不是瓶子被摔坏了，就是奶嘴接口处漏了。今天，我和儿子串门时都上了生动的一课。那就是“教条主义还是人啊！”回到家里我还在欣赏：“劳动人民才是推动历史发展的真正动力啊！”
那几年，看谁家孩子毛衣有什么新花样，头一天看，恨不得第二天就能织出来。楼前是孩子及孩子妈妈聚会的场所，大家经常在一起切磋、交流，愉快而充实。我还买了一个缝纫机，自己学裁剪，为儿子、婆婆做了好几件衣服。朋友们也常到我家借用，我还教她们如何裁“一剪服”，老屋的邻里间相处的象一家人一样。
孩子到了上学的年龄，虽然学校在小区内，可要过一条马路，所以我每天都要接送。有时，不等我到学校，就听到，儿子坐在邻居的、自行车大梁上的小座上叫妈妈的声音，而邻居的孩子却被冷落的、坐在自行车的货架上。我也忘不了暑假儿子不在家，邻居的孩子自己敲门要到我家玩，我也忘不了晁迪敲后窗户，向我要“葱油饼”吃！那些可爱的场景。儿子更忘不了，踢球打坏了邻居的玻璃，吓得不敢出声。邻居却连忙从另一扇窗户趴出来说：“怎么不踢了，叔叔明天换块新的。”
人与人之间的感情与友爱在这里得到升华，它也使我们的心贴的更近了。
1995年我家楼前的草坪和小区的护栏被一栋带有底商的6层住宅取代，我家的一楼，再也不用为阳光使地毯褪色而烦恼了，从此光线成了奢饰品。缺少阳光的日子，持续过了2年。
底爱人所在的单位，从北区新盖好的两栋83㎡的三代户楼房中拨出五户给“高工”，我家正好是其中的一户。给钥匙那天，我和爱人商量好了，要是一楼或顶楼就再等一年，最好要一个把边的房子，这样卫生间多一个窗户，还能多吸收一些阳光，因为我家太需要阳光了。果然一切都如我所愿。
19春节前夕，经过一个多月的简单装修，我终于在规定的期限内腾出旧房子，搬到我的新家。我从原来的一楼，搬到了三室一厨两厅的二楼。面积对我三口之家来说，不算小了，楼层也比以前的好了很多。170立升的小冰箱和友谊双缸洗衣机，根本就没上楼。取而代之的是新添置的“海尔大王子”、“小天鹅”，家中又购置了奔腾2电脑。儿子也拥有了一个属于自己的房间，他兴奋的不知是什么时候，在洁白的墙上用小刀刻上自己的.名字。他坚持自己摆放图书，他要把绘画的书籍摆在新桌子上，把故事书和工具书等摆放在自己的书架里、还坚持要在书房为他保留一个位置。把画架子支起来、摆到书房的中间占“地盘”，望着属于他的空空荡荡的书柜，我能看出他的兴奋和愉悦。
北区绝大多数，都是上了年纪的老年人。这里安静、出门口就是小公园，环境优美，离小学又近，儿子要是忘记带作业，再也不用借自行车往家跑了。总之，这个新家和原来的家比不知好上多少倍。然而，当我关上厚厚的防盗门的一瞬间，我突然意识到了我来到了一个陌生的世界，它隔开了与我相处9年的邻人，也隔开了儿子童年的小伙伴。直到儿子初中毕业，他还常常跑回老屋寻找他的小朋友，那里才是孩子们的世界。
，我家又搬到现在的、三室一厅一厨两卫134平的4楼。这个家的装修倾注了我夫妻俩许多心血，我们将房间格局做了大幅度的调整，改造成三室一厅一厨一卫、客厅面积就足有50㎡、相当于我原来的“老屋”那么大，装修的设计都是我爱人亲自制作3D效果图，我俩审核后实施的。经过一年的装修及通风，这房子对我夫妻俩来说，无论是户型还是装修风格都是再好不过了。
随着时间的推移和环境的变迁，许多事情都淡出了我脑海，唯独我的“老屋”在我的记忆中反倒更加清晰。我始终不能忘记我的“老屋”莫不如说忘不了我的老邻居们。
昨晚我又做了一个梦，梦见我又搬回我原来的家“老屋”。“老屋”我至今常常想起你，尽管你不美！
篇5：路现代优秀散文
路现代优秀散文
人的一生会走很多的路，有的平坦，有的泥泞。我们在平坦的道路上狂奔，在泥泞中跌倒又爬起来。在无数次狂奔无数次跌倒又爬起中，岁月也悄无声息地走了。
外婆家所在的村有一个很好听的名字——路头。我不知道这个头指的是开头还是尽头。
外婆的家在一座小山上，上山的`路很陡，这条路上有我很痛苦的记忆。因为外婆家在山上，而山上除了几户老人家之外就没其他了，因为年轻人都在山下河边造起了房子，而我家房子造得晚，所以我的童年基本上是在山上度过的。既然山上什么都没有，那找乐子就必须要下山，一次次上山下山的经历真是不忍直视。那路笔直，而错就错在这笔直，一般上山的路都要拐几个弯来减一下坡度的，但它却偏不，它非要从山脚笔直伸上山，害我每次上下山都要摔得四脚朝天。很奇怪，即使每每摔得那样惨，记忆中我却从来没有哭过，反而充满了笑声。
有时候和舅舅或者外婆一起上山，看他们从容不迫一步一步又大又稳的样子，我就很郁闷，难道他们脚上有吸盘？而我每次上坡之前都要“助跑”，借着冲劲上了坡，剩下的路连滚带爬。
不必说是在晴朗的天气上山，更不必说是雨雪天气了，幸好山上全是竹子，可以借以扶持，不至于一骨碌滚下山。
零九年的春天，外婆出殡。那是一个阴雨霏霏的日子，我和哥哥一起抬着花圈，从山上下来，有好几年没有好好走过的路，这时却不打滑，那一刻我才终于明白，外婆舅舅他们的脚上是真的有“吸盘”，那是他们对这片土地的热爱与信任、不舍与忠诚。
我家所在的村与外婆家所在的村也有好几里地，很小的时候，我整年待在外婆家，即便是上了小学，寒暑假也是要在外婆家待很久的。来往于外婆家与自己家的几里地之间，靠的是妈妈的自行车。有时候爸爸也在家，他便也和我们一起去外婆家。而我，有时候坐在爸爸的后座上，有时候坐在妈妈的后座上，爸爸骑车太快让人没安全感，所以我大部分时间是坐在妈妈的后座上。但有一次我也很后悔，因为妈妈一个不稳，我们两个都摔进了路边的茭白地，搞得一身泥。不过也不能怪她，那个时候的路还不似现在这样宽这样平整，石子儿很多，泥泞得很。
现在，到处都修起了宽阔平整的大路，交通工具也不再是费力的自行车，但往来却疏了。有时候突然想去看看外婆，却发现找不到理由去。我怎么就不明白，思念哪里需要理由呢？只是想去看看外婆，哪里需要理由呢？
小时候在我爬不上坡时拉我一把的那个老人，我曾以为她不会离开的。以前怎么走也以为走不完的路，不知不觉也已经到了头。
篇6：远方优秀现代散文
远方优秀现代散文
在命运的大起大落中，有时你别无选择。累积的世事的痛与苦，哀与愁无法抖落，像满载重负的一叶偏舟在充满浓雾的大海深处迷茫徘徊，找不到自己的航向，需要一个方向。
人生应追溯到刚落地时！一落地，命运就已开始在你身体里穿过，生命仿佛被定格，让你那般踟躇，只能像苍原上等待着命运的柏树，任其自生自灭，生也飘渺，死也虚无……
遭遇太多不平打击的人，往往会有一颗软弱的心，尽管俗话说“梅花香自苦寒来”，越是被曲折磨练，心也就应该越坚强，然而我是前者。我不是一个很能经住大磨大难的人，多少次强迫自己去坚信一个信念“失败打不倒你，撑下去就是胜利”。可久而久之这信念也就变成一杯茶，越泡越淡，而后不剩一丝味道。那刻的平淡令人的内心“剪不断，理还乱”“别有一番滋味在心头”。
我们默记着激励我们的格言，铭记着勇敢激进的歌曲。我们容易陶醉于如何面对生活的妙论中，殊不知，一切都只是为自己在失败后找一个借口，一个解释自己为何失败的理由，一种为内心问题开脱的言辞。我们仅仅就是在找一个安抚落魄灵魂的港湾。你会发现，我们都会发现，我们真的就像那浓雾中无助的孤舟，没有了方向，没有了动力，更没有勇气。
我想啊！人本不该如此，心本不该如此，不过你是被选择者，许多的事也就由不得你。人承受着内心的浮躁，往往去伪装自己，一副开朗活泼的皮囊下包裹着一颗沉重的心，压迫着自己的肉体，等待着接受落寞，或许人性的弱点也就在于此。内心是道不尽的'苦，好像是生活与命运的奴隶。
心要碎了似的，有时甚至会想，活得如此累，还不如静静的逝去，这样便没有了种种烦恼。可是我又如何能忘却母亲那渴望的眼神、无奈的泪水；我又如何能忘却父亲那疲惫的身影、苍老的双手；我又如何能自私得只因扛不住命运就无情的离爱我的人们而去呢？心中茫然……
总是要活着的，总是要承受的，我不禁想起了臧克家笔下的“老马”，人活着时，有些时候真应像它一样，把身上的重担往肉里扣吧！既然落地成人，既然身为人子，既然无法选择，我就只有抖落一身的疲惫，再次站起来，站起来，在惊涛骇浪中站成含笑的礁石，在凄风苦雨中站成不朽的青松，在冰天雪地里站成怒放的腊梅！
抉择，就在此刻！“生存还是毁灭，这是一个值得思考的问题。默默忍受命运的暴虐的毒箭，或是挺身反抗人世的无崖的苦难，通过斗争把他们扫清，这两种行为，哪种更高贵”？既然命运是残酷的，我只能让自己的心更坚强，撑起头顶的天空，坚强地在命运大起大落中步步前行。既然选择了远方，就只顾风雨兼程！
篇7：优秀现代散文欣赏
优秀现代散文欣赏
还记得那一年
时间在指间穿过，没一丝痕迹。
还记得那一年父亲送我上学时的背影；
还记得那一年母亲叫吃饭的那一声声叫唤。
还记得那一年父亲迟迟未用巴掌时的眼神；
还记得那一年戏水回来母亲给扒衣服的情景。
还记得那一年……
那一年；那些年。
顿时，热泪盈框，湿了衣衫！
雪花飘过的记忆
冬天远了，雪花却落了，在这个不该下雪的季节来临。你走了，我却清醒了，在这个不该平静的季节异常平静。这场次来的冬雪，恰是印证了人生中的注定。雪，总是会来的，即便等待的久了点，即便我们都以为它不会来临，依然在这个即将远去的季节真真切切的莅临了。
还是那样的喜欢雪，单纯，洁白，总能让人想起从前简单的快乐，简单的生活。时过境迁，年华老去，心境变了，却总有那么一些情愫无法改变。
依旧喜欢雪，喜欢那些雪花飘过的记忆。严冬中，用即将冻僵的小手，雕刻出雪人的轮廓；不顾满身的雪凝结成冰柱，依然在雪地里打滚；打雪仗到衣服里面灌满了雪，依然不肯转过身，走向回家的路，任凭家中亮起的灯火拼命的向自己招手。比起那时的简单，于尘世打拼的我们却丢了那份执着的坚持。
依旧喜欢怀念，怀念那些已经远去的流年。心事是经不起推敲的，每次回忆，每次落泪，泪水，却没有因此减少分毫。依然在想起的时候滚落，伴着心酸，和着无奈，长长的叹息。坚强，伪装，都抵不过眼角冰凉的液体。任其流淌而不去擦拭，恐，唤起更多的泪水。
依旧喜欢用笔在宣纸上写字，并深深沉醉其中。在那些一深一浅的笔画中，感受着一起一伏的心绪。相比电脑中如出一辙，没有变化的字符，多了些情感，多了些生命。我从每一个字中体会自己写下这段话时的表情，心境。
这场雪，迟到的太久，终究还是荒芜了多少的等待。也难怪，有多少人想到还有机会临窗赏雪？又有多少人想到还有这么一场埋葬浮躁的冬雪？然，那些注定的事情又怎会轻易改变，只不过是暂时的遗忘。繁忙的事情，让我们忘记顾盼身边的那些存在；忧伤的表情，让我们忘记笑容的弧度，忘记如何去折出嘴角的那道浅痕。
我亦然，长久的阴霾，让我忘记了风雨后那道彩虹的颜色，在愁云掩盖的世界里，等待着，沉默着。这长久的等待，焚烧了多少的欢笑？浇熄了多少的热情？于忧伤中，弄丢了那个会笑的自己，冻结了会写字的笔尖，一个人的享受，终成了一个人的煎熬。
相比这场迟到的冬雪，我的成长似乎迟到的更久了些，让你等待的更久了些。举着火把的我，在黑暗中不停的摸索，却找不到光源的所在。一场悄然而至的冬雪，降温了空气，也冷却了我心。让我在短暂的平静之后，找回那个迷失的自己，忆起那些短暂的遗忘。
我又何尝不像这场雪，需要更多的时间，耐心。这雪，起初只是细碎的几片，欲落又止，带着羞涩的表情。长久的沉默，让它忘却了降落的姿态，忘却了前路的方向。终于，找到了生命的轨迹，飘飘洒洒的落下，还世界一片纯白，还今冬一份迷人。
我一直在等待这场冬雪，因为它一定会来，如同我一直在等待你，因为你一定会想起我，因为我知道，没有荒芜的等待，没有长久的伤痛。不管迟到多久，不管孤单多久，一生的等待只为与你相遇。
这场雪，虽然忘记了归期，依然安静如昨，单纯如昨。遗忘，不代表丢失，一切都不曾改变。
我亦然，还是那个不管停留多久，拿起笔依然会写下一段文字的善感女孩；还是那个不管偏离多远，抬起头总能找到快乐起点的乐观女孩；还是那个不管如何成长，依然喜欢被你叫做“小姑娘”的调皮女孩。
真是“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”初春的白雪，早已掩盖了原本污浊的街道，也是时候将迷路的自己封存在昨天的记忆中。为了能在下个雪季，与你闲庭共赏雪，为了让你看到我更多的文字，我愿意多用心照顾自己，等待我们的誓言一一印证。
淡然面对，才是快乐
在烦燥充满物欲的社会里，能让自己拥有一份淡淡的情愫，过着淡淡的闲情逸致生活，那将是一种何等的境界？在平常、平凡、平淡的淡淡人生中，让自己的生命鸣唱出最美妙动听的天籁之音，那是生命多么珍贵的闪耀啊！在我生命中，对“淡”字情有独钟，产生了一份特殊的情愫。于是我特别喜欢“淡”字。
有道是“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”。轻描淡写无重彩，若有若无的淡，更能给人遐想无限的空间。淡淡的我，淡淡的生活，淡淡的爱，淡淡的情、淡淡的心，淡淡的乐，安逸于淡淡的人生。
淡淡的情愫，你像雨后的彩虹，光彩夺目又清新典雅。让人耳目一新。在爽朗的午后，在落日的黄昏，我用眼睛读你，用心灵品你，赏不尽你的精彩——淡淡情愫！
喜欢淡淡的感觉，夜的静美，雨的飘逸，风的洒脱，雪的轻盈。此时的淡淡，是一种意境，不是淡而无味的淡，是人淡如菊的淡，是过虑了喧嚣纷扰后的宁静，是心静如水的淡然，就这样淡淡的感受一份属于自已的天地。心如雨后的天空一样纯静。
喜欢淡淡的生活。就让这一份淡淡永远陪着我，不管外面的风风雨雨，惊涛骇浪。不管世事变幻沧海桑田。永远就这样平平静静的生活，平平安安的做事，平平淡淡的做人，不企望流芳溢彩，不奢望艳冶夺人，给生活以一丝坦然，给生命一份真实，给自已一份感激，给他人一份宽容。如此，也许更能体会生活的意义和生命的价值！
喜欢淡淡的.人生。淡淡的愁不刺心却千丝万缕，淡淡的寂寞不放纵却独品生命里的无奈；淡淡的思念不纠缠却绵长浓厚，淡淡的牵挂不强求却悠远永久。淡淡的红尘，淡淡的岁月，淡淡而来，淡淡而去。淡淡的人生，巧声吟唱着淡淡的天籁之音。
喜欢淡淡的心。人生旅途中，淡淡地欣赏旅途中的风光，淡淡地享受着自己所拥有的，淡淡地应对人生中的风风雨雨……淡淡地对待一切，一切自然就风轻云淡了。
过着淡淡的生活，淡出一份情真意切，淡出一份淡雅清香，淡出一份坦然宁静，淡出一份淡泊名利，淡出一份绵延悠长，淡出一份悠然自得。
因为淡淡的，所以快乐着。
白糖水的爱
医生单独把她叫出病房，把他的病情告诉她时，她就如听到了晴天霹雳，那湛蓝的天空一下子变得灰暗灰暗的，挤走了最后的一丝阳光，仿佛那倾盆大雨即将来临。她不敢相信年纪轻轻的他会患上这种令人恐惧的疾病，但医生却是明白无误地告诉她，他只有一个月的时间了，还是好好地待他吧。
她哭得梨花满面，那病魔正在肆无忌惮地掠夺她的幸福，或许一个月后那丝曾经的温柔和幸福就会化作一缕清风伴随着他走进另一个世界。但医生接下来的话却给了她些许希望。医生说，一种进口的特效药可以延长他的生命，但也只有半年时间，而且这种特效药很贵。就像落水的人抓住了眼前惟一的游泳圈一样，她忽然觉得阴霾的天空里有一道曙光出现，她是一个乐观主义者，为了那多半年的幸福也是值得投入的，而半年后或许他的病情会好转。
她努力装出笑脸走进病房，想让等待消息的他放心。可一见到他那张熟悉的面庞，不争气的眼泪就不由自主地流了下来。他连忙走上前，装着笑脸一把搂住她：“生死有命，这又有什么好哭的。”仿佛患了重病的是她而不是他。她只是在他的怀里剧烈地抽搐着，说：“医生向我推荐了一种特效药，治好你的病有很大希望。”本以为他会反对，说这样把钱用在他身上纯粹是浪费，但人都是怕死的，他只是轻轻地点了点头，那本来浑浊的眼里也透出一丝光芒。
就这样，他们去配了几瓶特效药。药真的很贵。一瓶药就是她一个月的工资，而且只能喝几天。但她却盘算过了，家里的那些存款，刚好能买上半年这种药，要是真的能把他的病治好，她就是砸锅卖铁也是心甘情愿的。
药是一种装在小瓶中的液体，无色透明的。他按照医嘱喝了一小口，露出孩子般天真的笑容：“好甜啊，就像是白糖水。”她却是笑不起来，本来他们的生活就如这白糖水一样甘甜无比，现在却变得如同咸碱水，那么的苦涩又那么难以下咽。她擦了擦眼角的泪水，转身从衣柜里找出那张他们曾经为之兴奋的存折。他把家里的一切收入都交给她打理，说是钱赚多了去买一套更大一点的房子。她抹着眼泪把存折递给他：“咱们的房子以后再说，得先把你的病给治好。”他调皮地笑笑：“会的，病能好的，钱也可以再赚嘛。”他的笑亲切自然，可却像一把刀子扎在她的心头，疼痛无比。
以后的日子里，她总是监督着他按时服药。看着他把药喝下去，她的心里有些欣慰，毕竟这是她的希望所在。她也会在药吃光时及时到医院去买药，可每当这时，他总是拉住她，说还是让他去吧，顺便可以去外面散散心。她想想也是，反正存折也交给了他，就让他自己去取钱买药吧。不过，每次他买来药，他总是容不得她细看，就先拧开瓶子喝上一口，说是出去这么久口渴了，就喝口药水解解渴吧。本来，她都会被他的这种冷幽默逗笑，可现在她无论如何也笑不起来，她只是盼着他的病情能有好转，除此之外，再没有可关心的了。
日子就这样一天天地过去，就在刚过了一个月的时候，他的病情突然恶化，来不及抢救便离开了人世。病床前的她悲天恸地嚎啕大哭，为他的这么早离去。忽然她意识到什么，便从他的身边拿起那瓶刚吃了不久的药水直奔医生处。悲伤的她并没有失去理智，她想这医生还说这种药能让他有半年的生命，那样她也可以多感受一些他的音容笑貌，而现在这医生的诺言却使她失去了半年的快乐，她得向医生讨个公道。
当她愤然站在医生面前时，见惯了风浪的医生却显得极为平静，接过她手里的药一看，便极为肯定地说：“这个药瓶是旧的，打开已好长时间了。”的确，瓶子外面的标签上有好些污迹，一眼便可以看出是个旧瓶子。
处理完他的后事回到家，她抱着他的枕头大哭起来，为他这么脆弱的生命。可忽然，她却感觉到枕头下面有些异样。掀开一看，是一张存折和一张纸条。存折上的钱还是当初她交给他的老数目，钱根本没有取过，而纸条上的字却更让她极度悲伤。纸条上写着：我知道我的病是治不了的，喝那种进口药也是浪费钱，还不如多留点钱给你，所以每次我出去买药只是在空药瓶里装满了白糖水……
字条中的字透露出他在世时的调皮，一如当年时的样子，可现在他却不在了。想到这里，她拧开瓶盖，喝了一口，果然，里面是白糖水，甜甜的，一直甜到她的心里，恰如他对她的温柔。
我们之间比朋友亲一点，比情人远一点
从纯白到混浊，这乱糟糟的人生还在延续着，不知何时是尽头，那些在这许年里经过的人或事，忘了或记得的，只有自己知道亦或自己也不知，不是你我他可以预料或做些什么的，是不是生错地方了，亦或前世本不是现在这个样子的。
爱上一个却不爱自己的人，可喜更可悲。
她对我，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。
明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。知道没有可能，但又舍不得放手。
我只能，在你感冒时会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的“普通朋友”。
每当你提及你的另一半时，我会万箭穿心。
爱你，为了逃避背叛的罪恶感。甜津津的同时又酸溜溜的。从一开始，已叫人不安。
当别人问我们是否恋爱中，我只好张口结舌。
我知道我们没有承诺过什么。但虽然如此，我也愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但我却很渴望去承担，不问回报。
你就像一块调色板，随感情的温度变化自己的颜色。很多感情不会同时存在于一个肉体里，就像人没有那么多嘴，能同时吃下所有的好东西一样。抬头看天，天空是蓝的。这世界是被蓝色包裹着的，我们不过是造世主怀中的婴儿。
也许是蓝色受到了造世主的点化，将它融化成一种感情，种在每个男人和女人的心里。等到你长大成熟的时候，让你去体会其中滋味。于是在这个时代里，我们之间便成了一个自由的伴侣——蓝颜知己。
蓝颜知己没有爱，只有一种喜欢。“喜欢”也许是丘比特没修炼好的同门师弟，因为他只能将一个男人和女人的心灵系在一起，却不能让他们长相死守。“喜欢”让她牵线的男人和女人永远只享受精神上的愉悦，在痛苦、忧伤、烦闷、寂寞的时候，伸出援手。
但，喜欢始终不是爱情。两个人再如何得好也不能改变既定的和谐，也别幻想着角色的转换，否则只有痛苦。
难道我们仅仅只是喜欢，我们却永远不属于对方吗……
有没有那么一个人，让我的心不再四处漂泊
夜，是这样的安静。我躺在床上绣着十字绣。不知为何，还是无法填补我心中的空虚。不知该如何把我的思念带走，把我的爱带走。
我喜欢夜，是因为它的安静，它能够让我深思。我不喜欢灯红酒绿的世界，因为那只会让我觉得眼花缭乱，只会让我疲惫不堪。
我只希望静静的，就犹如这弯弯的月。这个世界都静止了，而我远离了外面的喧哗，躲在了自己的世界里。
不哭不闹，不悲不喜，以为这样的日子挺好。不想跟任何人联系，只想躲在自己的故事里，可以不喧哗，只是这样安安静静的……
夜带给了我很多的感受，让我感受黑夜的魅力。喜欢骑着单车，感受微风带给我的凉意。喜欢一个人慢跑在小路上，没有人打扰，只是这样安静的走着……
喜欢一个人安静的发呆，没有人打扰我的思绪。也喜欢一个人安静的敲着键盘，写下的心情。更喜欢一个人唱着独角戏，感受在故事里。
原来它的魅力无时无刻都在影响着我，占据着我，带给了我无数的震撼，无数次的感动，故事永远没有结局，爱永远会延续……
哭过多少次，流过多少眼泪，笑过多少回，幸福是有你陪着。无拘无束，自由自在的生活，不被人理解，却是心的向往。
多少次只有在梦里，才会这样的生活，而如今却给了我梦想起航的开始。不再埋怨生活，倒是对黑夜的向往。
喜怒哀乐，悲欢离合，体会着人生存在的价值。我们活在这个世上就该有梦想，有价值，有期待，也有别离。
多少次的相聚，多少次的离别，都是为了以后更好的相聚。酒不醉，人倒醉，唱着独角戏，流着心碎。
我唱着歌，活在自己编织的梦里，无法自拔，却只想永远相依。不愿醒来，愿这一生都被这样的梦而牵制着，感动着，满足着，幸福着……
可我知道不能，因为我要活到现实的生活中，只要天一亮，这一切都成为了泡影。只是记住了这美好，却苦了自己一生的相伴。
我多希望这个时间在黑夜就此停住，永远相依，也许只有这样我可以不用醒来，或者是我只是想这样安静的发呆，躲在自己的世界里，角落里……
想哭就哭，想笑就笑，不用压抑自己。原来这个现实的残酷充满了无奈，拼命的想要逃离这一切，才知这不是我想要的人生……
可不可以，有那么一个人愿意与我共度此生，相依相伴，远离都市的繁华，过一份安逸而简单的生活，平平淡淡才是真。
我不喜欢热闹的人群，也不喜欢灯红酒绿的世界，更不喜欢活在这个压抑的生活中。我只想过一份安静的生活，拥有自己的一份情感。
原来我想要的只不过是一个拥抱，一个港湾，一份情感，一个微笑，一个祝福，一个眼神，一个愿意与我同甘共苦的人，相伴一生……
有没有那么一个人，能够填满我心中的空虚，在我难过的时候能够给我一个肩膀让我依靠，然后对我说，有我在没问题。
有没有那么一个人，能够给我带来幸福感，在我快乐的时候把我拥入怀中，然后对我说，你的快乐就是我想要的幸福。
有没有那么一个人，在我工作失意的时候，能够无时无刻的关注我，了解我，支持我，然后对我说，有我呢，没问题。
有没有那么一个人，愿意为我放弃他所向往的单身生活，愿意以我为目标，更愿意为我的幸福而努力，为我担起丈夫该有的责任义务。
有没有那么一个人，愿意与我一起叫我的爸爸妈妈，做他们孝顺的儿女，不会把他们当成累赘，愿意与我一起照顾。
有没有那么一个人，能够包容我的坏脾气，我的小性子，不会跟我一般见识，也不容易生气，只会逗我笑，愿意为我做可口的饭菜。
有没有那么一个人，在我生病的时候为我端水吃药，可以在我最无助的时候给我讲笑话，始终以我的快乐为快乐。
有没有那么一个人，给我美丽的缘分，印在美丽的日子，满怀你的幸福，数着你给的微笑，在心里暖暖怀念……
有没有那么一个人，穿越前生今世，注定缘分的轮回，酸酸甜甜的幸福，青青涩涩的笑容，给我今生最美的爱，温暖我的心间……
有没有那么一个人，让我的心不再四处漂泊，让我的爱不再去流浪。因为有你的世界，无论黑夜黎明，我总会期待生命的奇迹，希望与这样的你相逢……
我会珍惜你给的思念，珍惜你给我的爱，更珍惜跟你在一起的每一天。缘定今生，相惜相伴，不离不弃生死相依，用爱抒写我们的诗篇……
回忆与遗忘，不过是花谢花又开
不知道什么时候，喜欢仰望天空，喜欢深蓝色的忧郁，最后却发现，天空里却没有我飞过的轨迹。流水有痕，岁月无声，泉涌不息，光阴流转。人与时间的一场邂逅又怎么会是我短短十几年的生命所能感悟到的？或许须臾与永恒，就是我们疏于计算的嘀答水声，是我们忽略不计的花开瞬间。刹那即永恒，永恒即须臾，这就是人生，开开谢谢，轮轮回回。
一朵花开，从时间里来，会将我们开得寂寞的青春摇曳至落红成泥，几乎忘了时间的远去，只以为是红颜弹指老，就会把不同的结果与命运决然呈现。一片叶绿，恍惚间就蔓延成海，青春散场，一拐弯就看不见踪影，一种顽强的力量却在泥土深处潜伏舒展，寻找生命永恒的根基，等待下一季轮回。
时光走过，风中会盛开一朵又一朵芬芳的花，灼灼的光华开在时间深处，开疼了生命，开疼了华年。
也许有一天，时光老去，生命老去，所有的故事已安排妥善，现状都做了交代，空气中生命与花的香味依然生动温暖。我们，会回归安宁。在花朵源源不断的盛开中，生命纷扰便远隔了世间。而一朵花盛开的声音，一朵花芬芳的香味，竟成了生命来到世上的惟一佐证。
那些似水的年华，在蓦然回首间已成为隐隐发作的伤痕，早已填满了空虚的心灵。那些青涩的的回忆，或是亲情，或是友情，亦或是爱情，都成为了心里最柔软的部分，不可或缺。那些明媚但浅薄的回忆里，记录了成长，记录了快乐，记录了悲伤。
也许有一天，我会在悲伤的时候安慰自己，不要哭泣；也许有一天，我会像树叶一样，禁不起秋风的一声叹息；也许有一天，在十字路口，我会知道，我下一步将去那里。也许有一天，我会双手合十，祈祷着一场波澜壮阔的爱情，祈祷爱我的，我爱的人，一直安好；也许有一天，上帝会答应我，要让我做一个单纯的孩子，不再惧怕寂寞与忧伤；也许有一天，我会在种满风信子的地方执着不悔的等待，在寂静的时候欢喜，在默然的时候相爱，在大海的对面等待一场春暖花开。
如果时光过得太快，那么，在留下回忆之前，我只想没有伤痕地安静地离开。从此以后，我会每天以同一种姿势仰望天空，并不是想寻找什么，只是因为习惯了寂寞。
一朵明媚绽放的花，开到荼蘼，哪怕只一天、只一秒。然后在一路的花香中，卸下最后一瓣深沉的芬芳，慢慢走回安放自己灵魂的处所。
当热夏再一次侵袭沉寂的城市，岁月再一次从指尖间悄悄溜走，在呆坐时，在闲聊时，在哀叹时，在思索时，时光就在瞬间流逝，不留半点痕迹。
什么时候，开始学着用我浅薄的文字描绘生命的旅途中的每一寸风景，每一种心情，每一个故事，用文字去演译青春的妖娆。不羁的年华，曾经肆意地挥洒青春，心事如云，往事如烟，因为心事已然成为往事，因为往事已然成为故事了。当回首时，苦涩也罢，甜蜜也罢，因为都已经消逝，因为经历已变成回忆了。当回首时，真实也罢，模糊也罢，因为一切都过去了，再也寻不回。时光过得总是这样快，在还没记住什么又匆匆的流逝了。一段段的往事如浮光掠影，如沙子般从手指缝里流掉，一去不复返，覆水难收。记忆的片断里影像残缺，甚至将来连发生过什么都记不清，也许本来就没发生过什么，什么都不存在，就象一场遗忘的梦。
那些已经消失的，和将要消失的，无论我如何将之遗忘，在寂寞的时候，我还是会寂寞，忧伤的时候，我还是会忧伤。
现在，回首着往昔的笑与泪，轻叹逝去的种种，不禁泪落。故事开始被遗忘，从一开始，我就知道。
因为消逝，我学会了珍惜，珍惜每一个花开的日子。
很多人，很多事，不需要说再见，因为只是路过而已，善于记忆的人也许深刻，但绝不轻松。遗忘就是最好的纪念。忘记，往往是最好的选择。
总在哀叹过去的不幸，过去的美好，其实日子就像一只顽皮的精灵，窃笑地与我擦肩而去。到了最后，自己才发现，自己被自己欺骗。
总觉得，生活沉甸甸地，压得人喘不过气。其实，沉重的不是生活，只是我们在纷扰的城市里躁动的心。也许曾错过一段季节，错过一段时光，错过一件事，错过一个人，也许曾错过了太阳，错过了月亮，也错过了天堂，但错过的始终是要错过的，遗忘是最温暖的纪念。
尘埃未定，黑暗抵达之前，仍要努力走出一条明媚的路，走出不同于过去的轨迹。这一路上，仍然会有姹紫嫣红，仍会是千山万水。那时，一切的悲伤与泪水都将变成一道日光的明媚，变成内心愉悦的小幸福。
遗忘就是忘记，你在这里，我在那里，你忘了我，而我忘了你；遗忘就是距离，鱼在海底，鸟在天上，没有交集；遗忘就是时间，是彼岸花开的期限，一千年，一万年，却不再见。
当遗忘了悲伤，遗忘了疼痛，遗忘了负罪之后，人生，还如盛夏的日光，一样透彻明亮。
篇8：窗优秀现代散文
窗优秀现代散文
乡下人结婚，新房的窗子上要糊上红纸的。窗内是一个神秘家园，甜蜜、浪漫、刺激。一群人在窗外你推我嚷，手痒痒的，眼也痒痒的，心心念念要捅破那层窗户纸。
《聊斋》里，书生夜读，窗子里的透出昏黄的灯光，这灯光像一双迷人的眼，凡间女子看不出门道，妖精一看就动情。窗子是一封邀请函，是一张请柬，是一个暗示。妖精们从不忸怩，她听从书生对她的召唤，认定亮着的那盏灯，是书生给她预留的一个机会。
窗子是房子的眼睛，生活中少不了窗子，房要开窗，心也要开窗。
“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”，这是一个风雨交加的寒夜，这是年近七旬的陆游，支撑着衰老的身体，躺在冰凉的被子里。窗外是几千年前的腥风血雨，铁马冰河。夜雨敲窗，窗外是穿过千年的光阴，窗内是一个热血沸腾爱国的灵魂。
李白客舍里透进月光的那扇窗，是李白仰望，忆及故乡和亲人时，眼角眉梢挂着的念想。那扇窗从唐代打开，一直到现在，还照着思乡的光，如霜。
岁月里少不了窗，爱要开窗，命运也要开窗。
最喜欢蔡琴的一首歌：是谁在敲打我窗，是谁在撩动琴弦，那一段被遗忘的时光，渐渐地回升出我心坎……那缓缓飘落的小雨，不停地打在我窗，只有那沉默不语的我，不时地回想过去。那敲窗的小雨不是小雨，是爱的记忆。有了这扇窗口，一切逝去的爱，所有的悲欢离合，都会在某一个密雨交织的时刻跑回来。
谁的房子可以没有窗子呢。哪一颗心可以没有透气的窗，哪一段爱可以没有思念的窗，哪一段历史可以没有走向未来的窗？
花朵给春天打开一扇窗；
鸡鸣给长夜打开一扇窗；
月给星空打开一扇窗；
梦给睡眠打开一扇窗；
李杜苏辛给唐诗宋词打开一扇窗；
文字给灵魂打开一扇窗。
窗子在天地的每一角，窗子在岁月的每一处。窗子在在我们敞亮的生活里，窗子也幽深的精神中。
皖西乡俗。如果家中有人在外，夜深未归，家里人不会熄掉所有的灯，他们总会留一盏亮着的，照亮亲人回来的`路。无论天有多黑，无论夜有多深，在你归来的尽头总会有一扇明亮的窗口。这窗口透出的，是一份关爱，一份温暖，一份对亲人呼唤。温馨又温暖。
有人生病了，你看一看脸色便知。自古中医有“望闻问切”之说，“望”就是观色。所以，脸色是健康的窗子；有人心情不好，你一看便知。喜怒哀乐是情绪的晴雨表，透过你的“窗子”，看的鲜明真切。所以，没有可以封闭的灵魂，没有永不打开的窗子。
程耀凯老师说：写作要突破教师腔，要知道最好的文章在哪里，最棒的文章是什么。叶集本土是写作开挖不尽的宝藏。程老师给我的思维打开一扇窗。
我的一个朋友说：瓜熟蒂落，咬断脐带，娘包好襁褓里的他，就有了一个世界。一切能过的不能过的日子统统能过了，爱与不爱的婚姻都将就了。因为孩子给娘的心里开了一扇窗，有了这扇窗，娘拥有了未来和希望。
陆蠡把一根绿色的枝条从窗外拉进来，囚禁它，是因为一份爱，一份对未来和光明的憧憬和索求；
渣滓洞集中营，小萝卜头监房那高高的小窗子，是十岁孩子对外面世界的最后一点想往；
五丈原的长明灯，是孔明对生的渴望，对蜀汉未竟事业的难舍，对家国的一份责任；
三寸金莲可以研究整个封建社会，也是一扇窗，学者探寻历史的窗子。
窗是不可或缺的教棒；
窗是爱意葱茏的祈望；
窗是沟通人与自然的通道；
窗是今朝走进历史的桥梁。
寒梅敲打春天的窗，勤奋敲打智慧的窗，周易是凡心敲打命运的窗，读《三国》《水浒》是求知敲打历史的窗。
而年轻人，你们用什么去敲打未来的窗？
敲打未来不能学苏小妹“双手推出门前月”，而是邀请“两山排闼送青来”。敲打未来不是“守着窗儿独自怎生得黑”，而要如江南狭长安静的青石板小巷里，那扇丝帘低垂窗子里那个女子，听到“达达”的马蹄，就迅速掀开窗帘的一角，探望归人。即使是个错误，也要留住心底最后一点光亮。
打开窗，让风进来；
打开窗，让阳光进来；
打开窗，让绿色进来；
打开窗，让山山水水都进来。
让每一夜的明月都装饰人们梦里的窗；
让每一个爱心都成为抵达温暖的桥梁。
倘若你有一扇向世界开放的窗口，就能够抛弃狭隘，放眼天地，胸怀万物。打开你的心窗吧，让世界进来，让人间万象都进来。
篇9：浣溪沙优秀现代散文
浣溪沙优秀现代散文
又是这个季节，又是这个时间，又是这个地点，依旧是在这个亭台，手握一杯新酒，做出了一首新词。
这天气还是这样啊，渲染的红色铺满了天空，似乎在宣告自己的拥有权。熟悉的乐曲，不一样的歌词，在诗人缓缓地吟唱中，如蝴蝶般飘然飞出。飘到了穿着轻纱的山间，勾起了诗人的回忆。去年，好像也是这样，前年好像也是这样，而今天，又是这样。一个一个的日子，好像在重演一般，铺满了，整个记忆。
那明媚的阳光洒在了湖面上，又在悄然无息间划过了天际，只余下那天边无所事事的晚霞。抬望天，这夕阳走了，什么时候才会再回来？是不是一切美好的时光，一切美好的事物，都会像这夕阳一样遁入天际，消失得无影无踪？容颜变了，声音变了，人事变了，那些荏苒的时光呢？它们会变吗？
目光洒在了湖边的花草上，轻轻地，再吟唱起那首熟悉的'歌谣，风从草间溜过，带走了一路的芬香。一朵花谢了，又一朵花谢了……它们还会重新回到枝头吗？再次，散着香，再次，绽开笑颜？四季轮回，花开，花谢，这一切，都没有人可以阻止，没有人，可以让岁月的脚步，歇下一时半刻。
那只似曾相识的燕子又徘徊在了屋檐下，它是在找寻旧时的窝么？可惜，物是人非，那是旧时的物品早已随着我们的长大消逝在了时光的乱流中。燕子，还是这样啊，可我，在岁月的消逝中又老了一圈。
都消逝了，都消逝了！只留下我一人，独自做着新词，独自喝着酒。
站起身，循着香味走到了小园香径上，再次吟唱起那首熟悉的曲子，新做的词，模模糊糊，在香中飘然起舞。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。唯在不老的时光中叹息罢了。
篇10：仲夏夜之梦优秀现代散文
仲夏夜之梦优秀现代散文
流年卷起梅花飘零的记忆，吹落一朝风涟，染起一段难舍记忆。——题记
曾几何时，那段清亮的记忆成了我梦里再也无法挥去的痴缠。
北山一游，留下了姹紫嫣红的回忆，幽幽地缠绕在记忆深处，无法忘却，
山路崎岖，一路惊险。 从这里开始数到山下，便有十二弯。天气很好，是温和的温度，还有青草和野花的香气卷着风儿袭来，很香，很清新 ，很纯净，是自然，是大自然的香气。像菊花那种清新 ；像樱花那种浪漫；像玫瑰那种野性；像花朵的总结和。
不一会儿，便到了目的地。
坐上游览车，开始我们的婉行。树木长得十分茂盛，有一种高旷的魅力。小溪哗哗地唱着一首欢快的歌。一路欢快，耳畔清风，身染花香，任丝丝花香缠绕在指尖。
瀑布之水，像从天而来。有一种磅礴的气势， 有一种铺天盖地的美，像是从岩石里迸射出来。美得不可方物，使整个世界黯然失色。
水，冰凉，冷到了极点。捧起一汪清泉，任水一滴一滴的从指缝里滑落，落在光滑的.石头上，嗒嗒嗒，奏一曲绝世的奇迹之歌，看到阳光洒满每一个人的脸庞，那种温柔，那种独特。
向远方看去，墨绿色的水，深沉得看不见未来，只看到记忆中绿色的影子，继续弥漫在澄澈的水中，消失不见。
车子继续前进着，轮胎碾着路上的小石子，使得它不停地蹦来蹦去，发出噼里啪啦的响声。
四周的树木有规律的下降着，像是律动着。海拔在提高，温度却在下降。风吹来，冰冰的，凉凉的，很舒服。
就像一个梦一样，在梦里，我连自己的存在都忘了。梦境结束，这场梦幻般的婉行在如歌的记忆中结束了。
记忆流失……
而它，深深地嵌入招摇妩媚的夏季，缠绵悱恻的雨季。
仲夏花香，莞尔浅笑。
流年如风，卷起梅花飘零的记忆般的这次婉行，吹起流逝的浮华，染红如纸般纯白的静好时光。
经年，我能否像那个我一样，来一次婉行。
青涩藤蔓中的瓣瓣嫣红，淡黄的碎花，时时镌刻起微醺的美丽，浅浅着色于记忆的信笺，芬芳的记忆缠绵。
流年留下清亮的记忆……
来一次婉行。
篇11：优秀说明文作文《互补的两个苹果》
精选优秀说明文作文《互补的两个苹果》
“亲爱的孩子们，假如你们还有一些东西不明白的话，请问问你们的父母!”聆听如此的教诲，如此亲切! 父母走过的路要比我们长，他们是经验的沉淀，而我们还是不谙世事的孩子，到处莽撞，我们缺少的是经验，使我们成长的经验。
“亲爱的家长们，如果你们有什么不了解的话，请问问你们的孩子!”耳闻如此的话语，父母心中感觉如何?
生于长于不同的时代，给了父母和我们不同的童年。父母用玻璃球弹出了他们的想法，我们用电脑打出我们自己的思维。父母在某些方面也需向我们“不耻下问”。一日，身为司机的父亲说起自己汽车的毛病，我也大言一句：“一天不爆炸也很好吗?保护环境万岁!”不觉中父亲面露威严之意。我忙着：“汽车的发动机就是一个爆炸部位，用汽油爆炸的力来推动汽车前进，难道我说错了吗?”父亲过来拍拍我的头说：“还是你聪明呀!”我也笑出了声。
有一句格言是这样的：“你有一个苹果，我有一个苹果，你我交换还是一人一个苹果。你有一个主意，我有一个主意，你我交换就是一人两个主意。”
从我们呱呱落地时就有父母的爱护，多年来我们也孝顺父母。然而如此亲近的.关系中没有最大程度上丰富我们的知识。我们有一个青色甜脆的热情苹果，父母有一个饱满红色甘甜的经验苹果，我们与父母互换之后既有热情又有经验，我们和父母都各取所得，这就是两个可以互补的苹果。
孩子，别站在代沟的这边捧着青苹果望着父母的红苹果，有话难言。
父母，别碍于辈份、面子渴望得到小青苹果，却有语难言。
父母呀!身为晚辈的我早就捧着自己的小青苹果，踏过代沟了：你们何时也捧出苹果，让我们交换这互补的两个苹果呢?
篇12：慈母心现代优秀散文
慈母心现代优秀散文
表妹打电话说：“你妈想你了，每到星期六、星期天就盼着你回去。”
二哥对我说，母亲买好了土鸡蛋，等我回去拿。
我知道母亲想我了！我是母亲的“乖乖女”，由母亲一手拉扯大，是她的骄傲，也是她永远的牵挂。
母亲常常笑着对我说：“你的两个哥哥长大后，我就一直盼望着生个女儿，怀你的时候，就默默祈祷生个女儿，你是我求来的哟！”
小时候我喜欢读书，学习成绩好，经常得奖状。母亲将奖状张贴在堂屋侧墙上，左右邻舍来家盯着看，母亲便骄傲地说：“这是英得的！”我被学校评为学生标兵，与参加工作的表姐一起参加镇里的表彰大会，得了一个“烊瓷缸”的杯子，母亲当宝贝一样，放在橱柜里藏着，家里来了客人，才拿出来炫耀炫耀。
那时，老师将学生分成几个学习小组，一组有8个学生，由小组长带着做作业、复习功课。我家住在学校附近，我又是小组长，同学经常到我家做作业。母亲特别高兴，笑嘻嘻地抓着粒儿糖、捧出自家炒的南瓜子、西瓜子给同学们吃。
我娘家住在镇上一个古老的巷子里，青石铺成的路，两边都是青砖黑瓦的`平房，我读初中时，巷子里还没有路灯，只是从住家的窗口里露出微弱的光亮。
有一年，巷子中间的张家病逝了三个人，其中一个女孩比我低一年级。晚自习后回家，我怕走巷子，就站在巷口喊：“妈妈”、“妈妈”……
“来了、来了……”母亲从家里赶出来，打着手电筒，匆匆忙忙地向我走来。一条长长的光柱将巷子照得特别亮，我向母亲扑过去，母亲紧紧地搂着我，走在青石板上，“哐哐”地响。当走到张家门口时，她大声咳嗽，似乎要吓跑什么似的。走到家里，才将我放开，轻轻地吁一口气说：“到家了，快洗脚睡觉去啊。”
母亲就像三月的阳光，总是那么温暖灿烂，唯独一次却泪雨滂沱。
那是我出嫁的日子，巷子里的两个“福气”的婶婶，将被面、床单、棉絮叠得整整齐齐，用红丝带捆好，将大红“喜”字放在上面。两个小妹妹当伴娘，陪我坐在闺房里。突然，听见母亲哭了起来，声音越来越大，在巷子里回荡，她边哭边说，街坊邻居都来陪着落泪。我的眼泪也簌簌地流下来，泪水湿透了大红衣服。待我走出房门时，我看见父亲的眼睛红红的，哥哥在擦眼泪，妹妹也靠着母亲伤心地哭泣。在母亲的哭诉声中，我被婆家接走了，走出了悠长的巷子。
很快我有了孩子，母亲更放不下我，总是从老家带东西给我。一次，学校的赵老师在楼下喊：“小杨，你妈妈来了，在学校门口拿着两个大袋子。”
我急急忙忙赶到校门口，见母亲站在那里气喘吁吁。妈妈随我到了宿舍，将东西倒出来，糍粑、山药……
“都是你爱吃的，亲戚给的糍粑，我都留着。土山药、糯米有营养。”她笑眯眯地说。
母亲始终牵挂女儿，我爱吃什么，她始终都记得。
我的孩子一天天长大，我回老家的次数也越来越少了，母亲时常念叨着我。“五一”回去，她便问：“国庆回来不？”
后来她也总结出了规律，“五一”、“国庆”两个节日放假时间长，女儿回老家的可能性比较大，她就每次提前把土鸡蛋买好，等我回家让我带走，这些年基本上都是这样的。我知道母亲的脾气，鸡蛋是买给我的，谁也不给的。
接表妹电话后，我赶紧乘车回老家。进了巷子，看见青砖到顶的墙，踏上石阶，推开半掩的漆红木门。母亲看见我，高兴得不得了，赶忙迎了过来。走到母亲的房间，我果然看见三纸箱土鸡蛋，放在地上还未封口。
“这鸡蛋你拿得动不，下车怎么办？”母亲慈祥地看着我问。
她将一个布袋子塞到我手上说：“这双鞋在办公室穿舒服。”
我打开袋子一看，一双厚实的毛线靴子，还有一件绿色羽绒背心。“我都有，你自己穿！”我将袋子还给母亲说。
“我都这么大年纪了，听妈话，拿着！”母亲又将袋子放到我手上。
母亲快80岁了，听着母亲的话，我的眼泪流了出来，转过背偷偷地擦着。
突然变天，冷了下来，母亲催促我早点回黄州。她送我出巷口，背弓得似虾子样，跟着我后面赶路。看见邻居就说：“英回来了，英回来了！”
我催她回家，不要送我。“我走走，到巷口我就回来！”母亲坚持着。她站在巷口，扶着墙，目送我离去。
看见母亲被风吹动的白发、依依不舍的神情，我的心在颤动。“谁言寸草心，报得三春晖。”母亲，我永远的温暖、永远的恩人！
篇13：春雨的优秀现代散文
春雨的优秀现代散文
昨夜无星辰。随着夜幕的降临，一场春雨也悄然而至，飞扬跋扈了多日的尘埃不见了，黄土高原的空气陡然间清新了些许。雨声滴答，细细的声音慢慢地传入耳际，仿佛是对初春的寄语，细细柔柔的温暖着大地被冰冻一季的肌体。雨水甘甜，滋润了大山，滋润了河流，滋润了田野，滋润了树林，滋润了花朵，滋润了小草，顷刻间荡涤净了枝芽上的黄尘，还大地一片醉人的翠绿。
春雨淅淅沥沥的下着，雨滴落地有声，仿佛是母亲的呢哝的爱语，在轻轻的呼唤着沉睡中的孩子，沉睡的种子仿佛听到了母亲的呼唤，迫不及待的从厚实的“被子”里钻了出来，享受着泥土的润泽，期待着阳光的沐浴，在春风轻轻的抚摸下一天天的茁壮成长。
在桃花朵朵开的季节里，静待窗前，呼吸着清新的空气，眺望着窗外的桃花，赏一场春雨，听一曲演奏，在春雨的沙沙声中，听得出，那是为春天而弹奏的生命乐章。音波直击心窝，拨动着内心深处的那根沉寂已久的弦，让思绪跟着乐曲，一起跳动、飞舞。
喜欢春雨，是喜欢春雨的晶莹洁净，春雨到处，荡涤尽所有污垢，让钢筋水泥铸就的城市不再蓬头垢面，让原野不再枯萎泛黄，让一切还原真实、自然。春雨几缕馨香，几丝甘甜，滋润着生命，催生着新绿，这便是传说中的玉液琼浆。
喜欢春雨，是喜欢春雨朦胧的梦幻，不经意间，便将你带进一个梦幻般的世界。昨日还是毫无生机的枯枝、亟待绽放的花蕾，今晨却是嫩绿的新芽、含香的花朵，绿绿的叶片展现眼帘，淡淡的花香萦绕身旁。
在淅淅沥沥的春雨中，忘却了城市的喧嚣，仿佛置身于田野，静静的，闻着雨水滋润后，从土地里冒出来的泥土的芬芳，眺望远处，看着嫩嫩的绿在蔓延，在无垠的.田野里一点一点地铺开，大地不再是一季的寒冷色彩。
在这悠悠春雨中，可尽情的释放自己的情怀，喜、怒、哀、乐都无所谓。淅淅沥沥的春雨掩饰的掉落在地面的泪水，显然，剩下的就是快乐。当然，鲜花的盛开和花瓣的凋落时的感受绝不会一样，那就该哭就哭，该笑就笑吧，春雨，不会笑话任何人。此时此刻，你是否还觉得，在得与失之间的徘徊、权衡，还那么重要吗。把自己融入春天，把自已溶入春雨，温暖别人，温暖自己，如春雨般的去滋润干涸的心田，艳阳天，即在眼前。
篇14：现代优秀散文故事：浪
初见你时，你爬上树屋，在窗前挂上了一串风铃，你说：这是风的信使，且听风儿阵阵，且听铃儿铛铛。
浪
在这个信奉“沉默是金”的年代，个性张扬似乎就是浅薄、无知、不低调，甚至视为轻浮。东北话说种事是“嘚瑟”，我小时候那会儿的农村叫“浪张”。如果有个要好的姐妹，看你新做的褂子，烫起的刘海，你那种美不胜收的喜悦感荡在眉头，走路劲劲的，脖子更更(四声)的(东北方言)，就会敲打着你的肩膀，小嘴一抿，眼睛眯媚，说了句“瞧你浪张的”，然后你推搡下她，自己再去对着镜子用嘴唇上下抿匀口红，前后转几圈，看衣袂生香。这通常是一种感情的氛围下善意的打趣夸赞。如果斜倚在门墙外嗑着瓜子的女人，看着你老远走来，用眼光由远及近在你身上打了n多个照面，你还是这身打扮和劲头，她煞有介事地和你打招呼。可是你走过之后，她嘴皮翻飞的吐着毛嗑皮子，然后撇着嘴，一脸不屑的说了句“瞧她浪张的，不知道咋嘚瑟好了”。这句话地地道道带着贬义，没有感情的“别人语”。中国的语言能生出好多解释，鲜媚如花的在字典里端坐着，需要使用它的人加上感情和态度，再加以地方性，它才能挥发出真正的意思。
我还记得小时候我们村有好多漂亮的姑娘，到了相亲的年纪，外村会有媒婆来，你家姑娘他家小子的事在嘴皮子翻动中敲定个三两分，随后会有男方的家人偷偷地来村里打听女方，这个女孩怎么样?稳不稳当?如果女孩真的是一个特别活泼火辣的女孩子，事情面前不忌讳，个性十足的不隐藏，出了风头，或者穿衣打扮和大众不一样。指定会有人嚼几句，嘀咕声不大，对方是听清楚了。“那女的才能浪呢。”于是，每个村，那些果敢活泼又个性另类的女孩子，因为和大众不一样，都被大家定了标签，什么李二浪，张三浪的。
我们村有一个姑娘，性子拗，爱美，不喜欢合群，算是个有个性的姑娘。冬天的时候用火钎子自己烫刘海，被她爹的烟袋锅子敲后脑勺子，连骂再打的让她用水洗了。她爹前脚刚出村子去办事，后脚她又鼓捣起火盆里的铁钎子，屋子里发出头发被烧焦的味道。过年扭秧歌时，大家都把家里各色的背面拿出来围在腰间做裙子。只有她，不知道是哪个城里的亲戚给她一件红色毛呢百褶长裙，醒目的黑色宽腰带，百褶摇曳，随着步子生莲。她穿着红裙子走街串巷的扭秧歌，秧歌队伍里一下子就能看出不一样的她，越看越好看，招引了不少小伙子的目光。她因为人多注视，扭得起劲，秧歌浪个丢的那个风情。队伍里其他女子不干了，七嘴八舌说她搞特殊，不够她嘚瑟浪张的，就显自己能。到最后，几个小姑娘罢演，口水声都是指责她出格，出了众生眼里的标准，就是出了格。
后来，有媒人来我们村子提亲，结果左打听右打听之后，就出了闲话，说她人越多越能嘚瑟，生怕男人看不见她，是个不安分的主。没有依据的言论到了男方父母耳朵里，死活不同意这亲事。媒人口无遮拦的把这事和女方家里说了，姑娘父母觉得丢人，狠狠地骂了闺女。悲剧就来了，姑娘一气之下喝了农药，虽然抢救过来，可是往后的很多年，人们再看不见她穿颜色鲜艳衣服，大声说话，毫无顾忌的笑。我去她家玩，她也不像以前一只两块钱的口红涂来涂去，噘着嘴问我好不好看。谨小慎微的活着，整个灵魂都在佝偻着。我在她身上再也看不见从前那些明艳的色彩，那些动人的东西。
一转眼，三十年过去了。我真想她能再浪起来，浪是激情，是骨子里跳动的东西，是不一样的色彩，是对美的热爱。我一直觉得我们的生活是需要一点点浪张、嘚瑟的精神。它至少是对生活的一种激情，对人生的热爱，反抗平庸的一种方式。太多人不懂啊。
新世界，新社会，我们重新拥有了新的太阳和新的生活。那些旧的不是死去了，只是隐藏的跟随着潜进了光阴的缝隙里。
人们的生活重复朝九晚五，同事上下级之间不苟言笑，威严威望同在。家里孩子学业紧张，老人身体不好，生活压力重重，眉头深锁，不见欢颜。锤炼人正经八百一板一眼的去过日子。看见太多面色凝重步履匆匆的人，如同流水线上生产出来的一般，身上被时光雕刻了痕迹，懂得把握分寸，不出格，不离道，不肆意，谨守，又谨小慎微，按照众生编织的框框把自己装进去，成为安全的壳，老成极了。其实世界未必需要你这样，你这样也未必能改变生活，你无非是增添了自己的无奈，给别人一个交代——我是靠谱又稳重深邃的人。
朋友圈一片宁静，似乎端坐着的都是一群国务院的领导，规矩的一群昆虫。小心的隐藏情绪，怕“别人”的认为、认知和“认识”。
朋友圈里有一个不同的阿姨，每天早晨扫马路，侍弄路边苗圃。固定的那套黄衣服，黄帽子，三八节那天，单位给女工放了假，开了热闹的酒宴。这位老阿姨，穿着一身大红，还在头上戴了一朵花，老姐妹们都敲打着她，笑骂她老来不自重，孩子看了不笑你的，浪张。她笑着说，再不浪张就真的老了，偶尔浪张一回，就觉得自己又回到年轻时岁月。我们老了，先是怕了别人眼里的光景，才跟着老的。再不浪张，就真的没机会了。说的几个老姐妹沉默不语。
认识一个书法大家，字写的很好，人是那种人到中年，不多一事，不多一言，内敛沉稳的人，深懂世间法则。作品在评论圈和书法界流传，每一个作品从用纸到最后落款，无一不是精致，按他的话说马虎不得，多少人看着呢。那天他写了一副很满意的长幅，窗外夏风阵阵，知了鸣叫，太阳不温不燥，有那么一丝凉意。让他想起了少年时候那美好的时光，整个人恍惚起来，好似青葱树下自己忐忑的踌躇着，只为等心仪的女孩路过，怎么打招呼才显得不那么刻意。少年的心在光阴树下猎猎生风。沉吟间，笔上一滴墨，落在了落款处。他提笔画了一个小人头像，憨态可掬，还带着自己的标志性秃头，诙谐丛生。老伴走过来看见他的这副恢弘洒意的大幅作品，高兴不已，看到落款处的搞怪作品，嗔怒着，老不正经的，瞧你个嘚瑟劲，好好的东西毁了。这让人觉得多不严肃，拿艺术搞怪，这还能拿出去吗?老先生放下笔说：拿，为啥拿不出去?书法这东西太正经了，书法家太正经了，我也太正经了，都在装正经，以后我就来点不正经的。按照别人的眼光去创作艺术，那是媚求赞誉赞同。能为自己的喜欢而创作，那才是艺术。人们呐，太注重别人的眼光，从而丢了自我性。老太婆你快来看，我这个肖像签名，浪不浪?我画的我自己，浪不浪?
他和我说起这事的时候，我笑了，我说老头儿，签名不浪，你画的自己也不浪，但是你的行为浪极了。敢于不在乎，我行我素，打破大家的框框，像是鸡蛋从里面敲破，那是新的东西。如同女人对镜子粘花，就画出自己喜欢的模样，然后去人群里走上那么一遭，好家伙，太浪了。明艳浩繁。
三十岁那年我学会上网，在此之前，很多人都觉得我极其稳重的女子。知书达理，张弛有道，甚至说话分寸，办事尺度都按尘世教科书上去严格执行。在我形成的认知世界里，我用那些条条框框打造成一个器皿。他是方的，我把自己装进去就是方的，他是圆的，我把自己装进去就是圆的。我想做好别人眼中的我，觉得那样安全又正确，不会遭受太多东西碰撞和伤害。那时候认为别人对我的非议是伤害，很疼的伤害。所以话少说，才少是非，衣着得体，才保险。克制表现欲，管住冲动劲。循规蹈矩，千万不能越出“器皿”这个安全的城堡一步。遇事斟酌斟酌再斟酌，所惯行的道道都是大家惯用的。长此以往，导致我再也不愿意融入人群，觉得累挺，养成孤僻不合群的性格，一个人蜗居整月不出门。
三十岁，我活得气死沉沉，我住在框子里，我跳不出去，我为跳不出而烦恼。
篇15：现代优秀散文故事：浪
三十岁我开始读书，那是一个不一样的世界，他把你的认知打破又建立，推翻又重启，到最后你才发现不能痛快畅快的做自己，按照别人的方式去过是对生命的一种践踏和亵渎。毫无热爱和激情的活着，那只是数着时间倒计时的机器。
漂亮的穿着，美着，晒着，对自己说，亲爱的我爱你。每天肆意张扬的活着，老来不自重，带花，装嫩，奇怪的搭配，不合时宜的话，朋友圈高调，毫不避讳世人的眼光。引人评好评坏。就这么嘚瑟了，没藏着掖着，你不喜悦，可是我很快乐。你可以继续你的端庄稳重高冷范，我仍然小女人的张扬浪张劲。因为我比任何人都热爱活着，知道不装的人生，尽情的岁月，跳出别人眼光的生活，是多么的美好。
因为喜爱文字，摆弄数年有余，得了一点虚名。被口水声抬得很高，自觉得不必膨胀也不必自卑。那天一个网友跟我说，我给你提几个意见，没别的意思，我相信你是读书人，听得进去谏言和别人的意见，我是为你好才说的。
为我好，多么压人的东西。我若不从，我会成为他站在道德制高点制裁的人。
你说。我洗了耳朵恭听。
第一，你最好不要总晒你的照片，你是有文化的人，低调点会更增加你的魅力值，张扬，高雅的理解是自信，俗气的理解就是别有用心。男人看脸的时代，加上这么个开放的年代，你的做法……第二，那些成绩能不晒就不晒，你要知道山外有山，比你有成绩的人多了去了，都没晒啥。第三，那些鸡汤文励志句子写多也没什么好处，感觉你并不真的强大，需要他们支撑你，时时刻刻给自己喊口号似的。还有啊，写的挺好的文章，别动不动文尾来一句“他妈的”。
“他妈的，”我发过去一句，觉得不太好，我又补了一句，“这句话不是脏话，只是一种情绪。”
我想和他说，脏话永远比化了妆的假话谎话美一千倍。
我想和他说，励志鸡汤虽然腻歪，但是你学上一招半式，对生活没坏处。
我想和他说，我只是想晒晒我热爱生活的态度，不想遏制那一刻我的好心情。
我想跟他说，比我厉害的作家不喜欢晒，是他们的事，我喜欢晒，是我的事，他的事关我什么事，我没必要跟在她后面学做人。以什么依据判断他的做法就高大上，我的就假丑恶?仅仅是因为他遵从“框框”法则吗?
我想和他说“他妈的”这句话……我还是没说，如果你永远在解释，解释给很多人，解释给他们不知道秉承着什么为依据的结论，你会累死。你终究是活给你自己的，不如就那么地吧。
没有去争辩这一番“为你好”掩盖下他的思想和思维模式。我不是脆弱的我们村那姑娘，一句人言可畏便想挂，最后活得萎靡一生。你把我扔在沙漠里，我也会快乐的活着，这是生活教会我的，我要打破我自己的壳，浪浪的浪着。
我愿我爱的男人和女人们都能嘚瑟浪张的活着，不必高冷。先生们穿上牛仔裤白衬衫，选个明媚的春日，骑上单车，一起飙起来，打着口哨，惊起一路雀鸟，不要脸的唱着旧情人的歌，说着荤笑话，嘚瑟着。女人们，鬓角插桃花，美艳如霞，快乐喧闹，哪怕吸引来爱羡的目光，秋波他一下，然后带着风情归家。
把生活过无趣了，是罪恶的。
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