这里小编给大家分享一些历史笑话故事，本文共8篇，方便大家学习。
篇1：历史笑话故事
有客人到齐白石府上求画一幅《发财图》，齐白石有些为难，脱口便说道：“这发财门路太多，到底您要画哪一种财路呢?”客人答道：“麻烦先生说几路听听。”白石说：“要不要财神爷赵公元帅图?”客人摇头。白石说：“要不要官印官袍之类?”客人又是摇头。白石说：“那就画张能够猎取不义之财的刀枪绳索之类?”客人还是摇头。客人见白石老人实在无法猜到自己心之所想，，便和盘托出说出自己的心思：“就一只算盘，如何?”白石老人闻言连连称妙，说道：“太好了!欲人钱财而不施危险，乃仁具耳。”
于是一挥而就，画了一幅算盘图，取名为《发财图》。在空白处题字时，白石老人回想刚才与客人的对话，觉得非常有趣，于是以纪实的风格将这些对话题写在画面上。客人携画离去后，齐白石仍然意犹未尽，越琢磨越觉得回味无穷，于是展开宣纸，按原样再画一幅《发财图》作为家藏。
篇2：历史笑话故事
利用娱乐圈儿出名的方法有很多种。唐代大诗人陈子昂却走了一条与众不同的道路。他年轻时从家乡四川来到长安，准备一展鸿鹄之志，然而朝中无人，故四处碰壁，怀才不遇，令他忧愤交加。一天，他在街上漫无目的地闲逛，见一人手捧胡琴，以千金出售，观者中达官贵人不少，然不辨优劣，无人敢买。陈子昂灵机一动，二话没说，买下琴，众人大惊，问他为何肯出如此高价。他说：“吾擅弹此琴，请明天到敝处来，我将为尔等演奏。”
次日，陈子昂住所围满了人，陈子昂手捧胡琴，忽地站起，激愤而言：“我虽无二谢之才，但也有屈原、贾谊之志，自蜀入京，携诗文百轴，四处求告，竟无人赏识，此种乐器本低贱乐工所用，吾辈岂能弹之!”说罢，用力一摔，千金之琴顿时粉碎。还未等众人回过神，他已拿出诗文，分赠众人。众人为其举动所惊，再见其诗作工巧，争相传看，名满京城。不久，陈子昂就中了进士，官至麟台正字，右拾道。这个故事后来被传为佳话，也成为利用娱乐圈儿成名的一种“终南捷径”。
篇3：历史笑话故事
话说唐三藏取得真经回来，却发现自己得了风寒之症，哈欠连天，喷嚏不断，常常难受得夜不能眠。 一日，八戒发来短信，说背着高小姐攒下一笔私房钱，请师傅去撮一顿，顺便K歌。唐三藏回复：辛辛苦苦攒几个钱不容易，好好过日子吧。 刚放下手机，悟空来电话了，说长安路上新开了一家“大唐洗浴中心”，用百种药材精心研制的浴汤，难言之隐，一洗了之，让师傅前去试试。唐三藏打着哈哈问：真有这么神？听谁瞎掰的？ 悟空急忙分辩：我哪敢忽悠你老人家啊？你念紧箍咒，我受得了吗？电视广告天天轰炸，说那浴汤包治百病，疗效神奇。次日是个阴雨天，唐三藏的风寒之症格外严重，于是又想起了“大唐洗浴中心”，晃晃悠悠去了。进了桑拿蒸气房后，唐三藏觉得全身的毛孔都张开了，那个舒坦劲儿就不用说了。 一会儿，进来两个小姐，问要按摩吗？三藏说NO。心中暗自发笑，当初去西天取经，路过女儿国，风情万种的女儿国国王，以王位和柔媚相诱，我都没动心，何况这样的红尘俗女？二女又问：当真不要？三藏说：当真。 二女掩门而去，不大一会儿，又进来数位女人，一个个横眉冷对。为首那个年龄略长的问：我们两个丫头给你按摩，为什么不给钱？三藏冷笑，当初在盘丝洞里，众蜘蛛精威逼利诱，都不能奈我何，更何况她们？可是这帮女人不问青红皂白，拿走了三藏身上所有的钱，把他轰了出去。 三藏回到家里，给悟空打电话，说：什么药浴啊？简直要人命。悟空忙说：师傅，咱们还是到正规点的医院去看吧，明天我陪你去。第二天，悟空陪三藏去了全市最大的一家医院，挂了个专家门诊。专家是一个老大夫，建议三藏先去拍片子，看看有没有骨质增生，然后做B超。三藏一一照办，把检查结果拿给大夫看，大夫问他平时肚子疼吗？三藏说：不疼啊！大夫一脸凝重，说怀疑他肠上长了东西，需要做肠镜。 做肠镜之前又是验血，又是常规检查，做完肠镜后，什么都没有发现。可是大夫仍建议三藏去看妇科，三藏满脸疑惑：可是我是男的啊？大夫淡定地说：在医生的眼睛里，没有男女之分，只有病人。 三藏只好去了妇科，折腾了半天，查不出病因，大夫建议他去看看心脏。刚刚进了心血管内科，一个穿白大褂的把他按在床上，说：刚刚要做支架手术的是你吧？都这时候了，还瞎溜达什么？ 三藏一听大惊，一骨碌从床上爬起来，说：大夫，别给我做手术了，俺刚从西天回来，还没有来得及买医疗保险呢！大夫说：那有病也得治啊。三藏急了，爬起来，赶紧往医院大门奔去。 走出大门后，唐三藏感慨万千，今生今世，生什么都别生病了，经不起这番折腾啊。转头对陪他来看病的悟空说：把我的白龙马牵过来。悟空面露难色：师傅，小白龙嫌工资低，早辞职不干了，我们走回家吧！唐三藏叹了口气，说：为师已经饿得眼睛发绿，腿发飘，你去买个烧饼吧？悟空摇了摇头：师傅，我们的钱在医院都花光了。两个人只好望着路边的烧饼流口水。回家后，三藏喝了一碗可乐炖姜汤，不成想，风寒之症竟然不治而愈。
篇4：笑话故事精选
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又平”呢?”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢?是不是你走路不小心啊?”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么?”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
篇5：笑话故事精选
丽萨在礼拜学校(免费学习圣经知识的学校)学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗?”
“是的，肯定能到天国。”负责教他们的老牧师回答说。
“那我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢?难道它们也不能到天国去吗?”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”
篇6：笑话故事精选
有一次，一个美国记者同周恩来谈话时，看到桌子上放有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为何还要用我们美国的钢笔呢?”周恩来听出了它的弦外之音，就回答道：
“提起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物赠给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了这支贵国的钢笔。”
那个记者听了后，一脸窘相，怔了半晌说不出话来。
篇7：笑话故事精选
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”
“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
篇8：笑话故事
最新笑话故事 窦大妈的高招
这天，大宁河乡正在举行牲畜饲养经验交流会。张乡长作完报告后，便一声令下，让各养殖大户把牛啊猪啊羊啊拉出来遛遛。顿时，大宁河边成了牛哞猪嚎羊咩的天下!张乡长激动得不得了，要求工作人员把音乐放响一点，然后请评审小组尽快评出“优秀牲畜”来，分成一二三等奖，最后把奖金颁发给养殖户主。
可就在这节骨眼上，闹出乱子了!当时，一头黄牯牛一撅尾巴，猛冲过去，突然抵上一头黑牯牛。顿时，尘土飞扬，喊声四起。人群先还拍着巴掌喝彩，转眼之间就哑了。黑牯牛难以抵挡黄牯牛，它长哞一声便逃。可红了眼的黄牯牛，在追赶黑牯牛时，一蹶子把一位小男孩蹬倒了。人们慌了手脚，连忙围拢去“劝架”。众人一起吼叫打骂，却始终分不开那两头打斗的畜生。
张乡长急了，命令乡上的干部带头冲锋，帮助广大村民制服撒野的畜生。张乡长跳下主席台去，喝问黄牯牛的主人是谁。有人说牛的主人是窦大妈，可眼下不知她跑到哪里去了。张乡长是一个文弱书生，他只能虚张声势，不敢上前擒拿闹事的黄牯牛。
这时，几位年轻的汉子上前斗牛了!可那畜生一声长哞，回头将一位砸它的壮汉抵在石坎上。壮汉便穿云裂帛地嚎叫起来。
人们骇得仓皇后退。有几位胆大的汉子去拽黄牯牛的尾巴，去掰黄牯牛的弯角。可黄牯牛稳如磐石，众人拉拽不动。
正在这危急关头，窦大妈来了，她急得“哇哇”大叫，用巴掌去拍黄牯牛，一边拍着一边呵斥。黄牯牛却不买主人的账，依然抵着壮汉不抬头!窦大妈大骂几声便冲出了人群。
张乡长以为窦大妈是胆怯而逃，气得大骂不止。
这时，广大村民同仇敌忾，有的拖出木棒，有的举起石块，还有一条瘦汉子跑回自家屋里，把私藏的火枪扛来，问张乡长：“我开枪行吗?打死牯牛不要我赔偿吧?”
张乡长急了：“你还私藏着老火枪?我让警察拘留你!”
瘦汉子吓得转身要跑。张乡长还没见过如此勇猛的牯牛，也没经历过如此危急的场面，他豁出去了，一步跳过去，夺过瘦汉子手里的老火枪，准备在危急的时候放上一枪。
当张乡长正在威胁黄牯牛时，窦大妈跑来了，她大声喊道：“快点让开!”只见她着两头母牛到了那头黄牯牛跟前，对着母牛唤了几声，绝了!母牛“哞”了一声，那黄牯牛尾巴猛地一甩，丢下抵着的壮汉调转身来，温柔地向两头母牛挨了过去。
人群先是一怔，然后大笑起来。
窦大妈见众人扶起惨叫不止的壮汉，她却喝了一声：“我的畜生，你能打它?它也有灵性!你以为畜生可以随便惩罚吗?”
张乡长哭笑不得了：“窦大妈，你怎么想出了这个‘馊主意’?”
窦大妈死死拽着黄牯牛的鼻绳，盯着张乡长：“这牛和你们男人一样，都好色呀!”
众人“轰”地一声大笑不止。
窦大妈又朝张乡长喝道：“快把那头黑牯牛给我牵走，不然还会闹出大事来!”
张乡长不解了，问为何要把黑牯牛撵走呢?
窦大妈哈哈大笑道：“这牯牛和男人一样，也会吃醋呢!”
最新笑话故事 算命先生
一个自作很聪明的算命先生，却实也非常精通算命学说，由其是刻八字，手举一指，
一天，自己将自己的八字研究起来，此八字非常的好，应该是个地王之相才对，纳闷，为什么我却成了一个算挂的呢?怎么也想不通，自己决定再找一个高手帮我测一 下，打听着深山有个老道，他的技能不在吾跨下，一天，巧遇这个老道出来化斋，他将自己的八字写在纸上，走在老道的前面，扔在地下，当老道过来之后，看见地上扔有个八字挂相，就拿起来细看了一番，看罢，哈哈大笑起来，自语道：“这个八字，确实好，要是生在东南房，大小是个王，生在西南房和我一个行。赶快跑回家中问起老母，他娘说：”你是生在西南房的”啊!一肚怨言如何说，只好算命为生活。
最新笑话故事 楼道里有声控灯
我住底楼，前不久，我见楼上的李婆婆晚上上下楼不方便，就在楼梯口安了一个声控电灯。
刚安上电灯的那天晚上，我从外面回家时，见李婆婆正慢悠悠地摸着黑上楼。看李婆婆小心翼翼的样子，我生怕她有啥闪失，忙紧走几步上前用脚一蹬。灯亮了。整个楼道一下就亮堂了起来。
面对突如其来的亮光，李婆婆惊了一下，身子一激灵，抬头看了看头顶上的灯泡，说：“这电灯是啥时安的?我咋不知道呢?”隔一会儿，李婆婆又说：“咦，这电灯咋没有拉线呢?”
我知道李婆婆说的是拉线开关，就说：“这灯是声控的，不要开关，用脚在楼梯上一蹬就行。”
从那以后，我常常听到李婆婆上下楼时蹬脚的声音。
一天晚上，我到家时，又见李婆婆小心翼翼地、慢慢地摸黑上楼，我感到十分奇怪，不知李婆婆葫芦里卖的啥药，就上前问：“李婆婆，你咋不开灯呢?”李婆婆说：“我今天晚上有事，上下几次楼，脚早就蹬痛了。”
听李婆婆说完，我一下就笑了起来，想一想，这些老年人真不容易，年纪大了，腿脚也不方便，长期蹬脚也不是办法，不如把家里的那面破锣放在楼梯口，让她们上楼时只要敲一下锣就可以了。
我忙回家拿出破锣绑在了楼梯口的栏杆上。
但哪知道，一天晚上，李婆婆上楼时，忘了手中提着鸡蛋，用手一敲，“咣”的一声，灯是亮了，但手中装鸡蛋的袋子却一下就掉了。李婆婆忙用手去抓，鸡蛋没抓住，人却“哎哟”一声，一屁股坐在了地上。
随着李婆婆的那一声“哎哟”，我和妻子拉开门冲了出去。
我们忙扶起李婆婆。妻子看着满地的蛋黄、蛋清，埋怨我说：你看你出的馊主意!
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