寂寂生涯散文

时间：2025-10-27 08:09:54 诗歌散文收藏本文下载本文

以下是小编为大家准备的寂寂生涯散文，本文共10篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

篇1：寂寂生涯散文

寂寂生涯散文

纤细的魂灵，将与残月同行，在我零落荒芜的生涯中，一颗悲哀的心，始终缄默着无法诠释的沉重的往昔。

人生如梦，我们只是梦中徜徉在清醒与沉睡之中的人；人生如戏，我们只是戏中带着厚重冰冷的面具的人。所以，很多时候我们必须学会去隐忍，隐忍人生一切必须要隐忍的东西，隐忍尘世的颓靡和迷幻，隐忍人世的阴暗和污浊，隐忍人心的虚伪与冷漠，甚至要隐忍亲人的猜忌或背离。然而，隐忍时间久了，心就会变得异常的浮躁和脆弱，继而在反反复复的隐忍中变得残破，变得绝望。少却了一种对美好事物的向往和一种对纷繁人生的期待。

很多年前曾经去过一些江南小镇，宁静，清新，幽婉。一如不施粉黛的凡尘女子，纤纤玉指持握着一只绛色的冷萧，轻盈的.裙裾在微风中翩然摆动，其间缭绕的云雾，润泽的空气和茂密的植被，都在清婉的箫声中渐渐清丽明净起来，甚至附有了生活的底蕴。

于是，那时心中常常会想，有一天，如果能和相爱的人相守一生走到风烛残年的话，最理想的栖居地便应该是这梅雨霏霏，空朦旖旎的魂牵梦萦的江南小镇。在清风细雨中，让所有的前尘往事都化作云烟袅袅而逝，不求奢华富丽，只求两情相悦。

时光在年轻而飘渺的梦想中匆匆而过。人至中年，忽然心境发生了改变，对很多事情的看法也由模糊变得清晰，由虚幻变得现实了。这时才发现当年的自己是多么的幼稚和无知。人世情缘无非是梦。所以任何时候都没有必要为自己去奢求一份感情，也没有必要为别人去等候一份感情。缘来缘去缘如水。于是，心在渐行渐远的岁月里变得如一湖死水，冷清寂寥，波澜不惊。

有人说，期待是希望；有人说，期待是美好事物的源泉；有人说，期待是人成功的引导思想。而一位诗人曾经写过一首名为《偈子》的诗词，他这样写道“为期待而绝望，为绝望而期待。绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。”这与我此时此刻的心情很是契合。有时，也许生存的现状是我们所无法超越的，诗人是如此，我们更是如此。“人类生存的长期受压抑和错综复杂的矛盾冲突，尤如漫漫长夜”。也许，没有期待就会少些绝望。

今夜，夜色凄迷，而心则踌躇在无边的寂寞里，没有归宿。有时，灵魂的跋涉远比躯体的跋涉更加沉重和艰难。痛苦，仍一如当年，深重而真实的盘踞在心与心的间隙之间，不能释然。那些载满忧伤的岁月是一幅用黑墨浸染过的刺青，曾经在彼此的生命里细细密密的穿行过，无法平复，无法隐匿。

灵魂和躯体在日复一日年复一年的守望和纠结中渐渐倦怠渐渐疏懒，曾经的眷恋，曾经的温情，已如另一个季节满树的繁盛，浓郁过，绚烂过，却最终依旧枯萎了，零落了。

今夜，当我怀揣着希冀用温软的心境再度回望的时候，蓦然发现，曾经的渴盼依然没有出现的迹象，于是，心在那一刻突然黯淡到极致。我知道，感情是一场只有两个人的筵席。

也许，有一天，我终将会与你告别，在西风残照的黄昏，或者在树影婆娑的夜晚，让你重返你原始的自由，让我重回我最初的寂寞，从此不问彼此的行程和归宿。

阡陌红尘，人与人之间或许会不经意的邂逅，邂逅之后，有些人便永无重逢之时，而有些人则会永生难忘。可是，毕竟岁月无法逆转，而人生亦不能重来。

聂鲁达在《今夜我可以写》里说，爱情如此短暂，而遗忘太长。我不知道，如果有一天在我们都能够理性的越过自己并且越过曾经的情堑之后，是否会迎来春暖花开的那一天。

多年以后，也许能够重来的，只有月光下孤独的影子和着凄清的回忆，在暗夜里绽放如荼，千娇百媚的流转，翔舞。寂寞是辗转难眠的月光下我一个人心灵的独舞。

夜色阑珊中灯火逐盏熄灭，在这个心影斑驳的暗夜里，你所遗落的一切，成为无法修复的碎片，在我浅显的诗行里随风而逝。

篇2：秋声寂寂散文

秋声寂寂散文

入冬后连日的阴雨寒潮天气，乍一放晴便暖和起来，似乎有一些淡淡的秋天的意味。

秋已不在，而我却秋心未改；我在愈是荒芜的冬青色里慢跑，任一路风舞，任鸟儿叽喳，任暮色垂临，我的心在回忆里翻腾；借这冬天的萧瑟言秋，忆那些美仑美奂的烟雨，看一叶知秋，霜叶红于二月花的景象，说那些秋风秋雨的故事。

又念起作别多时的秋天，不见了悲鸣的鸿雁，凋残了金灿灿的菊花；此时，风已凉透，我不禁爱怜起那些眷恋母亲的叶儿，像一个个耗尽营养的孩子，怎么就不肯离去呢？

我多想跟风一起旅行，看一看秋色中一层一层的碧浪，夕阳里一抹一抹的`烟霞；就算流浪，也好感受一下那些古道西风瘦马，断肠人在天涯的怅惘。

我喜欢初秋不温不凉的天气；也喜欢那种秋虫昵哝，蝉声渐杳的韵致；还有那秋花香艳，红肥绿瘦的境意；感知过漂泊异乡的游子那种倦客天涯的情伤。

时常在那些关于西风，雁影，孤鸿，野菊花，清秋雁的文字里沉醉；望断落霞，孤鹭，秋水，长天的空蒙；醉了那藕花深处，惊起一滩鸥鹭的场景；更有那秋中的月儿，故乡的游子佳节思亲的情意；诉不尽骚人墨客对酒当歌那时悲欢离合的忧愁；喜欢那残阳晚照中牧归的笛音，只因，牧归的老牛是我同伴。

那个秋天，家乡的茶园开满了花儿，有蔷薇，牵牛，马兰，喇叭花，一品红，芙蓉，紫色的罗兰和蓝幽幽的薰衣草，它们争奇斗艳；荷花儿开出大朵大朵颜色深浅各异的花儿，次第谢去，结起翠绿的莲蓬；米兰和桂花儿开了又谢，谢了又开，带着浓香，让人缠绵不已。

横山雨过，漫山遍野的菊花儿这时候也探出头来，一簇一簇，像个雍容华贵的精灵，又像个披着金甲的勇士，它要和一场一场的秋霜博斗，殊途同归。

瓜田李下，洋溢着姑娘们丰收的笑脸；瓜熟蒂落，纤细的藤儿上挂满了橘黄的南瓜，京瓜，白色的罗汉果和葫芦儿；还有那翠艳欲滴的葡萄儿，紫的，白的，紫红的，暗红的，带着诱惑；你看那儿：裂开的石榴，鲜红的柿子，熟了，都熟了！那边一挂一挂的紫藤，青紫色大堆大堆的荷兰豆，它们在孩子们的尤克里里里跳着欢乐的舞蹈！

终归是隆冬，我把浓浓的秋色点染；金秋的美好在于收获，而我却收获着这些文字的快乐，秋天是这样吗？此刻，我又开始期待冬天的雪景，喜欢那千里冰封万里雪飘的壮阔，我知道春天不远了！

我的世界开始下雪，冬天也美！

篇3：生涯散文

生涯散文

渔为一种方式，这种方式，鱼不喜欢。

古往今来，渔者需要一种境界。或鼓桨而歌，与屈子论道；或蓑衣斗笠，独钓江雪；或垂钓渭水，直钩而渔。可谓生于世而隐于市，来去飘忽，状若仙人。

亦常有渔者，慕古来渔者之高洁，弯竿垂纶，踞石矶而钓一江清风明月。每有上钩之鱼，则心喜而色狂，终不能悟渔父之境界。

我之渔，渔鱼，有所求，得之而喜，即使至高境界，不外无所得而不悲。而古来渔父，渔心，渔己之心而安管鱼之心情，此为上境。

似我等渔者，生活中屡为他人所渔，不肯违于心，只可为鱼也。

樵

樵者不乏高人，人世沧桑，烂柯山中，浑然不知。一斧、一人，伐于山，歌于途，负薪而为人间烟火。

樵者，以手中之斧斫出清脆的伐木声，生活在斧声中清空而坚实。

不慕名利，以己之力而求果腹，何等境界。

樵者，拾级而上的是生活的希望，背负的是生活的'全部含义。

樵者，往返于现实和理想之间，现实在平地，而理想在高山，以布衣之身影，循环往复自己的足迹。每一次的出行，都是新的开始。

耕

耕者有其田，古来多少人的理想。

耕者多有不同，有桃花源中的理想耕者，有解决温饱的贫穷耕者，有朝出暮归的心灵耕者。

牛于前，人于后。大凡耕者，皆学牛之坚忍，而远超牛之智慧，故而牛耕一世，而耕者则不然。耕者或耕耘自己的心灵，或借耕俟时而动，或韬光而养晦。耕者终日作于一田，而心灵无界，春种希望，秋收而冬藏。出世入世皆在一念，逢时，便可飞龙在天；背运，则可潜龙在渊。

故，耕者所耕非田，在心、在意、在时、在世。

读

读乃儒者所为，儒为大雅。

自简牍、丝帛而后经卷，读者皓首而穷其精义，悬梁刺股而不悔。

读者手持经卷，自古及今，源源不断地走来，皆走直线，虽起点不同，但求共同归宿，无论前边是天堂、地狱、荆棘抑或墙壁。十年寒窗而最后的归宿各有不同，乃有读者不同之境界。

读者有别。读而睿智，读而苦闷，读而癫狂，读而衣锦还乡；因读书而门庭高矮各不相同，或雕梁画栋，或茅屋为秋风所破。

走出经卷者为智者，走不出者终生无法读懂自己。

人生的抉择各不相同，渔、樵也好，耕、读也罢，每一种抉择的背后，都暗含着对人生的理解。“渔”者的“渔己之心而安管鱼之心情”，“樵”者的“以己之力而求果腹”，“耕”者之“作于一田而心灵无界”，“读”者之“茅屋为秋风所破”，无一不是人生之大境界！

篇4：另一种生涯散文

另一种生涯散文

（一）

我最为悲哀的是，早上签到。冬日里6点多钟，正是阴冷昏暗的时候，走进一个同样昏暗冷漠、迷宫一样的地下室。足以瞬间凝固所有快活、自由的个性和思想的地方——气氛，死气沉沉。人群，各怀心思。太多的老弱病残、衣衫不整的打工者歪歪斜斜或躺或坐在那些不干不净的沙发上。初次到来的我紧张兮兮的跟随着，随便找个角落蜷缩着。感染者、嚼嚼着那种气氛。那种足以瓦解自尊、矜持，彻底摧毁年轻、活气等念想的气流或气氛。我顶顶厌恶那种气息，可是我又不得不暂时被它约束，且不得不吮吸着那种“气味”。

一时间，我的心情悲哀到极点：我的人生怎么会混得如此落魄？竟然如今与这些人为伍？那份悲哀和堕落的心理几乎把我弄垮。那种灰溜溜的感觉碎片，纷纷扬扬的渗透我的五脏六腑。也许，我的人生注定要冒出这一段生涯。

然后，灰头土脸地来到工地，做着一些乱七八糟的活。像一群被驱赶的牛羊，走进一片固定的草地吃草、干活。

看着那些时而看看日头，时而瞅瞅手机钟点的“工友们”，我心里好生酸楚——熬天啊！

我也成了这熬天一族，一只人世极为卑贱、心神不宁的蚂蚁。

这里来来往往，不停穿梭着各种类型的“小车”。来来往往着各种各样、各种身份、体面整洁的人流。我不敢抬头或正眼看人，我害怕撞见熟悉的面孔，我害怕惊讶或鄙夷的眼神。我像做贼一样熬着时间……

我唯一渴望，晚上赶快回到我那孤静的小屋，写一写我的“日记”，那是一个快乐的时刻。可以暂时恢复自尊，恢复那个稍微静定的、另一个“超然”的自己，梳理梳理我的悲哀。

（二）

虽然这不是一场远行的漂泊。可是我的生活的确是变了。完完全全走出了“家”的概念，完完全全走出了“家”的保护，家的无聊和困顿。虽然日子看似在混。可毕竟是我身我心和“独自生存”零距离接触。

我知道，从此，我必须变成一个独立的人。时时刻刻保持警醒状态：我的生活起居，我与这里的领导、同事的关系，关于生存下来的种种，我都要郑重面对和思考。这是以往的我疏懒惯了的。

还有，我此行的意义：仅仅是为了那点所谓养家糊口微薄的工资吗？我每天每天几乎不停的问自己，在我浑浑噩噩的白日，在我不停失眠的夜里，在我胡言乱语的所谓“日记”里。

每天盼望晚上一个人独居。尽快的摆脱白日里那灰溜溜的形象和心境，尽快的修补，恢复一个清静、完整的自己。我想，这已经很美了，这，应该是我的渴望，渴望已久的事了。

日子，不论平平静静或者轰轰烈烈。不论大富大贵或者悲惨不堪，你都要仰望生活，都要质问生活，你都要用心经营你的点点滴滴。

不得不承认，这是一个庞大臃肿的企业。这里有各类分工，有各种年龄、各种性格、阅历的人群存在。如果按以往我的性子，我会努力试着接近他们，和他们慢慢沟通、相熟。可是现在的我，有点“望洋兴叹”，有点“自身难保”——我连自身仪容心态都从容不了，淡定不了，我没有勇气贸然接近他们。我只有拥有一个完整的、稍微体面的脸容和内心，才有和他们走近，产生沟通的欲望和兴趣。仿佛衣不蔽体、叫花子一般的模样，谁会待见你？还妄想沟什么通？

晚上，我想出去走走。看到门岗那些体面、帅哥一般的保安，眼前为之一亮——原来这里也有青春靓丽的'风景？并非都是老弱病残、暮气沉沉，叫人失望的群体。

厂区门口停放大面积各种“小车”——那都是体面人的象征，那是人生“硬件”，那是一种无声的压迫，足以让我压抑和自卑。我似乎变成了一个可怜吧唧的“另类”。有谁会看重我，愿意和我认识结交呢？

大门外是宽阔的响着车音的马路。因为昨天的毛毛雾雨，地面、空气都湿漉漉的。就像我寂寞、湿湿的内心。

外面有各种生存门店。大酒店，修车、卖车的一家挨一家，灯火辉煌。当然还有一些温馨诱人的小吃店。不过，它们都安安静静保持各自独立的生存模式，与我扯不上半毛钱的关系。他们不会介意，不远处有个“我”在望着他们，在思索、掂量这“生存”，以及所有空茫茫的、乱的一塌糊涂的心情碎片。

我无法与除我之外的外界沟通。我开始真切的感受人世生存的艰辛和孤独感。我稍微为这孤独感而悲凉，然而我真的又很庆幸：只有经常处在这样的环境氛围我才会慢慢长大，才会慢慢走出往日那个死水一潭的周遭存在，那个永远孩子气的、狭隘的“小我”。

这份生存教育，对于我真的太缺乏了，与我来的太晚了。这些常识性的东西，换做别人，20来岁就懂了。而我早已拥有成人的年龄，可心理年龄分外幼稚。我很早就发现这一弊端，我渴望纠正。可是，多年来不穷不富、不咸不淡的境遇，那种家庭式经营，一直没有让我有这个机会。

我还是回到那个独自的小屋吧。虽然与外界隔绝，可是有什么办法呢？不管我渴不渴望安静，在这里没有人会注意我，关心我，拜访我，试着和我认识交心的人。

我独自咀嚼着那份卑贱、无聊、或者空茫茫的思绪。坐在床沿，不知道该做些什么。我知道，这是我一日惟一最“休闲”最欣喜的时光。我应该好好规划和利用，使之充分发挥它的宝贵和价值。

篇5：寄居生涯散文

寄居生涯散文

我上初中的时候在二十里外的镇上读书，寄居在白姨家。我第一次离开家这么远，心里很害怕，也很迷茫，白姨家似家一样的氛围，让我感到特别温馨。长大后，虽然我越走越远，但是每年过年回家，一定不会忘记到白姨家拜访一下，问候一下白姨和姨父，与小伙伴们打一下招呼，重温一下当年温暖的记忆。

白姨不是我的亲姨，她是我奶奶的姐姐的女儿，由于奶奶没有女儿，她把白姨当作女儿一样关爱，白姨也似女儿一样孝敬她。尽管从镇上到我家路途遥远，白姨却经常来看望奶奶，特别是奶奶过生日的那一天，年年都不会缺席。白姨比较胖，一米五五的身高，一百二十多斤，缺乏锻炼的身体，走一步就得狠狠地喘一口气，对于二十里的山路，经常走的村民走一趟，都要累得喘气，更不用说胖胖的白姨。奶奶年岁渐大，嘴上常说让白姨不要来了，心里却还是希望白姨能够看望她，老人年纪越大越渴望关爱。奶奶一直教育我们小辈：“白姨就是你们的亲姨，就算我百年之后，也不能断了联系，我们就是一家人。”

白姨家并不富裕，一家人生活开销，全靠她与姨父在镇上老街开的手工米粉店。白姨家是一个大家庭，有四个女儿，一个儿子。四个女儿都已经嫁人，只有小儿子还在读大学。大女儿住在白姨家斜对面，有两个儿子，一个女儿；二女儿住在白姨家，有一双儿女；三女儿与四女儿是一对双胞胎姐妹，三女儿嫁在老街的另外一头，有一个儿子；四女儿唯一一个嫁在外面，还没有子女。六个小孩都喜欢来白姨家吃饭，白姨家整天都热闹非凡，也充满了欢乐。

手工米粉店仅仅能维持生活，而白姨还经常接济亲戚朋友，日子过得有些紧。在五六十年代最困难的那一段岁月，无论是多远的亲戚，只要到了白姨家，都能得到帮助，不但有吃的，还能够带一些食物离开。白姨很清楚，他们不是走投无路，肯定不会上门求救。但是他的儿女们并不理解她的做法，他们认为这些穷亲戚在骗吃骗喝，抢了他们的资源，很不乐意。

当我住进白姨家的时候，所有人都带着敌视的眼神看我。他们心里肯定在想：“又来了一个吃白食的。”我就读的学校本来有寝室，爸爸却很不放心，一是担心我的安全，二是担心我的学习。第一天报到的时候，我们住在白姨家里，爸爸只是稍微提了一下他的担心。白姨很热情地说：“就住在我这里，有我照顾你还不放心？”白姨这句话，让我开始了三年的寄居生涯。

在白姨家既有欢乐，也有苦难，我作为一个外来者，开始的时候，很受人排挤。白姨的小儿子，我的小表哥，对我很不待见，不但对我横眉冷对，而且对我指手画脚，让我干这又干哪。从小爸爸妈妈教育我“滴水之恩，应涌泉相报”。我住进白姨家后，从来不敢懈怠，总是自觉找一些事情做，看见地上脏了，赶快拿起扫帚扫干净；碗需要洗了，赶快把碗洗了。尽量做一些力所能及的事情，根本不需要别人指手画脚。

自从我住在白姨家，爸爸想给白姨一些钱做补偿。但是白姨死都不要爸爸的钱。爸爸只能用一些物品作补偿。我的老家没有什么特产，每次水稻收割完，第一次新米，是最珍贵的礼物，只给最尊敬的人吃，爸爸都挑到镇上，送给白姨做米粉。白姨的无私帮助值千金，几担大米并不能抵消白姨的帮助，但是我们家不能只知索取，不知回报。

由于表姐表哥都成人了，我的玩伴就是他们的儿女们。孩子们没有什么心机，开始都抵触我，当我教会了他们用弹弓打鸟、用平常的树叶吹歌曲、用野草编织小动物，我渐渐得到了他们的认可，进入了他们的圈子。他们教我滚铁圈、踢足球、打游戏。我与他们玩得很开心，忘记了离家的不安。

我们都在上学，每天放学，第一件事情，大家坐在一起把作业做完，然后才开始玩耍。大家学习各自较劲，如此好的氛围，学习动力很足，成绩也越来越好。我们男孩子，在街上滚铁圈，在大街上踢足球；女孩子们在大街上踢毽子、跳绳。白姨家门口那一段街道，成为了我们的领地。炎热夏季，我们结伴一起到老街河边游泳，相互学习游泳技能，比赛潜水、打水仗，我们抛弃了辈分，建立起了朋友般的友谊。

小表哥只有暑假在家里，我与他遇见并不多，他一直对我不太友好。有一次，白姨硬拉着他一起，到我家给奶奶祝寿，二十里的山路，把已经二十岁的他累得留下了泪水。他明白了一个孩子从如此偏僻的.地方走出，一个家庭需要付出无数代价。从此以后，他见到我的时候，不再横眉冷对，有空的时候，还铺导我学习。

白姨把我当成她的孩子一样，她的外孙们有新衣服、新玩具，肯定会有我一份，每年新年都不会拉下我的压岁钱。白姨的一视同仁，让我走出了自卑。我刚到镇上的时候，其实很自卑，我没有漂亮的衣服，没有新款的鞋子，没有时尚的书包，连普通话都说不标准，似一只丑小鸭，一点也不敢正视自己，觉得自己任何地方都不如镇上的小孩。白姨温情的爱，让我认识到自己，我与镇上小孩并没有什么差别。

初中毕业后，我离开了白姨家，走到了更远的县城求学，后来走到了省外，毕业也留在了省外。但是我记忆里的一部分，许许多多快乐的回忆，一直留在了白姨家里，那里就是我的家，让我一直牵挂。

白姨家是我离开家的第一站，是我人生道路开始的地方，温馨的环境，温暖的亲情，让我得到了满满的力量，在人生的道路上越走越远。

篇6：空山寂寂水流花开的散文

春节的天气暖和得像是阳春三月，这让走亲访友的人心情好不舒畅。初五那天，我们去三山走亲戚，湛蓝高远的天空，洁白轻盈的云朵，清晰可辨的罗山，其他的山峦连绵起伏，岸边的枝干遒劲的树倒倒映在河里，让人觉得仿佛走进一幅淡蓝色的油画里。

走进焦坑这个小村庄绝对是个偶然，在三山嵊头吃过午饭后，暖暖的春风拂过脸颊，痒痒的，空旷的田野，高低错落的树，清冽欢快的溪水从上游款款而来，这一切都诱惑着我们沿着水源一路向前，尽水源，便看见两山之间夹着一大坑，呈弧形，焦坑的名字可能由此而来吧？层次分明的梯田拾级而上，田里三头牛悠闲自在地吃着草，山脚下便是村庄了，新修的水泥公路像一轮弯月溜进村子里，村里除了一两栋青砖红瓦楼，其余的就是土坯房了。这些见证风雨的土坯房像一位位老人，在时光里静默着。虽然是正月，和别处的热闹纷呈相比，这里鲜少见人，年的味道并不浓。家家门前都有一两棵果树，有些柚树上还留着一个个金黄的大柚子，地下也掉了不少，看来并无人采摘，村前有一条细长的清澈见底的小溪，溪水淙淙而过，在溪旁终于看见两位洗菜的老人。听老人讲，原先这个村有几十户人家，陆陆续续的，大都搬到镇上或者县城里去了，现在只剩下七户人家了，就是这七户人家也有打算搬出去的。这个村庄差不多快空了，老人的语气里既有无奈，也有些感伤。

虽然是个小山村，但春天的并没有因此却步，反而比别处来得更早些，路旁一株不知名的.小树，长满了花骨朵，满树嫩黄嫩黄的，在春风里摇曳着，这片嫩黄，让这个小山村霎时明亮起来，我们欢呼着，活跃着，寒梗柴也不甘示弱，抽出嫩绿的叶子，开出几朵雪白的小花，在这个几乎被人遗忘的山谷里，在这令人窒息的寂寞中，它们倔强地生长着，固执而充满了活力与希望。它们的花晶莹纯洁，没有尘埃，它们的叶舒展得像是可以包容下所有纷扰。

躺在路边已经荒芜成草坪的田地上，望天上云卷云舒，听山谷里清脆的鸟鸣，和着溪水的淙淙声，还有牛咀嚼草的声音，久违的泥土的气息扑面而来，闭上眼，在这空灵与纯净里搁浅尘世所有的纷扰……

篇7：流年寂寂,素淡如莲散文

流年寂寂,素淡如莲散文

时光寂寂，忽而，已是岁末，旧年蒹葭苍苍的余温尚在，却不得不挥手作别，与过往道一声珍重。

岁月向来如此，于辗转无声中带来花开、雨落、枫红，暮雪。幸好，生命中总有一些如影随行的暖意，一些花落尘香的美好，温温的，淡淡的，将颠沛的流年风景装点。

每一程走过，都有值得入心的风景，每一段曾经，都让我们收获着感动。告别青春的鲜嫩和葱郁，岁月，终教会我们用秋叶静美的从容，与旧时光中优雅的转身，告别，等待下一程的姹紫嫣红。

低眉，捡拾一抹岁月深处遗落的`暗香，而后，轻轻落笔，写满一纸琉璃若雪的感动。

生命中，总有一朵花开让人暖到落泪，总有一些过往只能属于曾经。

缘分如风，有人落座，有人离开，有的人会一直安植心底，有的人转身流落天涯，对于缘分，没有人能给出一个完美的答案，亦没有人能许诺天长地久的永远。擦肩而过，或是聚散离合，一如季节辗转，浮云聚散。而那些伤痛的，或是美好的记忆，风吹过，雨淋过，装帧成旧时光中的一本清词，丰腴成岁月深处的一树花香，轻轻翻起，有淡淡的涟漪漾起，便是岁月赠予的无比珍贵的温情。

浮生如潮，来来往往的人流中，太多只是转身即忘的风景，真正驻留心底的能有多少？多少缘，已散落天涯，下落不明。多少爱，只化成了流年里的一抹云淡风清。

或许，年华一直走在相遇、告别、转身的途中，陌上相逢，不问因果，不问去处，只若，曾明媚了流水光阴，曾给彼此留下温暖和感动，就值得用一颗虔诚的心铭记珍藏。

因为懂得，所以更愿许自己一份从容的姿态，花开不喜，花落不悲，与这一程程风景中淡暖相随，风雨同行。

终是，做了一个安静而薄凉的女子，与事与物，既不疏离也不亲切，隔着一朵花开，一米阳光的距离，不惊，不扰，不忧，不惧，只静静的在自己心灵的半亩花田里种上清风薄念，竹径梅红。

触目横斜千万朵，入心只有三两枝。简单素白的日子，心灵的水泽旁，只这三两枝，就足够了。

就像这个素白简单的冬天，有几株清瘦的梅花陪伴，有三五好友的淡淡牵念，与我，已是暗香浮动的喜欢。

若你懂得，请与我隔着光阴喝一盏禅茶吧，让时光染着淡淡的香，让一段美好的情谊淡淡生长，淡淡的葱茏，如此，就好。

一径梨花，流年如画，纵使岁月薄凉，心怀喜悦，相信自可步步生莲。

经年过后，若你，我还在，还能在这一纸素笺中将过往慢慢的打捞、拾起，便可在山河岁月里浅笑而安。

篇8：住校生涯的散文

住校生涯的散文

（一）

某日跟女儿闲谈，聊到有关住校的话题，我一时有些滔滔不绝。女儿不屑道：“你又不住校，好像啥都知道！”本意是打击我的嚣张。

此话一出，立刻如一池静谧的湖水被人扔进一块石头，又如水珠不慎掉进了热油锅，浑身细胞立刻从五湖四海奔涌而来，每个细胞都踊跃着想要对此问题发表来自天南海北的看法，最终经过细胞们的集体合计，输送到声带的是这样一句话：“从初中起，本人就开始正儿八经的住校，论起这住校生活，谁敢说俺不是资深人士？”

正在住校的女儿虽然心里颇不服气，但一时又实在无话可驳，于是以一句“你牛”为我们的谈话勾了句号。

只是，谈话虽然宣告结束，但这场谈话却不经意间一下子勾起了我的许多记忆，于是那些如烟往事，像一幕幕黑白电影，开始萦绕在我的脑海和心田。

小学阶段，一多半住家，一小半借读在外婆家。升初中后，就开始了我长达十余年的住校生涯。

初中的学校名称，跟河有关。据说那里曾经有过漫泉映月的浪漫场面。可惜，我们待在河边三年，映入眼帘的，永远是沟壑满眼，至于水，可是一星半点都未看见。

我人生少年阶段的三年在那所乡村中学度过。那所学校的同学，考上高中的很少，加之因为我们的举家搬迁，所以后来跟同学们的联系，就基本中断了。

如今，回忆起那时候的生活，记忆也只是淡淡的。好像开学的日子总是雨天。有一年，连阴雨下了四十多天，下课间隙，就着学校的大喇叭，听梅兰芳的《岳飞传》，女排连连夺冠，也是在学校的喇叭上听到的。

人生的那个阶段，感觉好像没着没落。灰蒙蒙的日子里，内心总被一丝忧郁撕扯着，当然，也有开心，但开怀的时间比较有限。

没有目标，不知道终点，浑浑噩噩的生活着。常常一个人穿梭在家和学校的铁道线上，常常一个人呆呆地看天。

有一天上课时，发现课桌的抽屉里多了几份考卷，其中一张卷子上用红色的圆珠笔写着：“用后归还，不要给别人看”，后面是三个大大的惊叹号。

那时候的复习资料非常有限，尤其是在这所只能算是三流的乡村中学。当然，有人通过各种途径，会弄到一点点，一般都跟宝贝似的藏着掖着不舍得给别人看。

而我，在三个红色感叹号的压迫下，也并不敢多看。因为我坐而有同桌，睡则大通铺，没有隐私的天地里，我不知道如何保证他的宝贝不被别人观瞻，如此这般之下，索性自己也不看，瞅个时间，直接奉还他的练习试卷。

从头到尾，男孩和我，几乎没有对白。

当我忆起人生中的那个阶段，发现有好多稚嫩的面孔，居然纷纷浮现面前，虽然他们的姓名，我已经不记得了，但她们的音容，显然还在脑海深处蛰伏着。某一天，因为某个机缘，记忆的湖面沸腾起来，我想起了跟他们一起的点滴画面：

有个姓孙的女孩，很有绘画天赋。那时候的男生年纪尚小，多半并没有君子风度。一张课桌，一男一女分坐半边，经常会为谁多占谁少占而争执不休，女孩大笔一挥，绘制了一幅漫画，画中把男生女生为座位而发生争执的形象惟妙惟肖地表现了出来，并且旁白八个字“欺负女生，算何英雄！”一时让我们女孩子们扬眉吐气、喜笑颜开。

还有个女孩，长着一双会说话的大眼睛。她的眼睛可真大，几乎比赵薇的还要大。女孩周末回家，晚上睡得正香，就听她的妈妈在隔壁房间喊，“丫头，你好着没？我刚才听到“佟”的一声响呢？”女孩眼都没睁，说：“妈，我妥妥的，你赶紧睡吧！”第二天早上醒来一看，乐了，原来她晚上睡着后，胡滚乱动地居然掉到了地下，而自己却浑然不觉，竟然在地上香香地睡了一整晚！

不知为何，那时男生女生不说话，年纪小小，却大有老死不相往来的味道。自习时间有事想离开教室，需要给班长请假，因为班长是男生，每每为此，几个女生都要好一阵的磨磨唧唧、你推我让。

那时候的宿舍是窑洞。窑洞地势低，下雨的时候常有雨水漫进来，非常潮湿。初一刚入学，班主任老师就带领我们一帮同学从地里弄了不少荒草做柴火，原意是想把窑洞烤烤、去去潮湿，但老师显然太年轻，经验不足，柴火不够干爽，最后的结局是窑洞颜色被熏成了黑色，潮湿却并没有改善多少。那时候没有床板，孩子们在窑洞地上铺几块砖，砖上弄点麦草，或者用麦草加工而成的草栅，上面再铺上自己的铺盖，就算是自己的住处了。

周末，会安排同学们轮流值班。有个周末晚，我跟我的一位一起值日的同学趴在被窝里就着烛光看连环画，忽听有人在窑洞窗外喊：“哎，你们干吗呢？”那时候宿舍经常不大安全，那日又是个冷飕飕的大冬天，听见声响后的我们，赶紧吹灭蜡烛，把头蒙在被窝，吓得气都不敢喘，外面的人见状，骂骂咧咧几句后，也没再纠缠。

当时学生住的是窑洞，窑洞外面是操场。操场地势高，而且没有围墙，所以附近村庄有些不务正业的浪荡子，就常来骚扰。常听说某个宿舍夜半被人破门而入，也有女生夜半惊叫的声音，游荡在漆黑的校园上空。现在想想，真有点往事不堪回首的感觉。然而那时的学校，条件就是那样，家长及孩子们的自我保护意识，也确实是有些差了。

潮湿的窑洞里，老鼠在角落安着家，常年的你来我往。那时也没有食堂，大家的伙食，都是从家里自带的，不用多说，都是馒头。条件好的，是白面馍；条件差的，是黄色的玉米面，当然更惨的是，家里粮不够，馍馍都不能吃饱。

馍馍如此金贵，人吃尚且不够，怎么能容忍老鼠来撕咬？于是，整个初中阶段，大家跟老鼠斗智斗勇，在窑洞空中悬挂绳索，把馍馍挂在空中，而老鼠们在饿了几天之后，居然学会了空中走钢索，让我们防不胜防。

女孩对一些动物，会天生害怕。上大学的时候，《新概念英语》中有一节课文跟蛇有关，里面还配了图片，好多女生因为那张图片，连那篇课文都不敢看，也有一些女孩很怕毛毛虫，而最令我起鸡皮疙瘩的，却是老鼠。

有次周六放学，我坐在窑洞的“床”上写作业。当时数学正好学到了我非常喜欢的代数阶段，坐在“床”边的我，题做的又快又酣畅，正得意间，忽觉脚面有些异样，定睛一看，一团黑乎乎的东西正好趴在我的脚面，居然是个大老鼠。我吓得尖叫一声，丢下作业本，奔出宿舍。立刻匆匆忙忙往家赶。大好的心情瞬间荡然无存。

忆起初中三年的生活，大多的感觉是黑白的。遥远、惨淡，当然也有一些鲜活的画面。初三的时候，来了一个新老师，是个漂亮的女生。女孩教我们数学，每次从她身边走过，会闻到淡淡的香水味道。她带我们一起跑步，中考前夕，给我们每个人树立目标。还记得她叫我去她办公室，对我说：“快考试了，你再努力一把，争取考个重点高中吧！”当时脑子里没有概念，也不知道跟上一届的升学率什么的做比较，总之老师这么说，自己心里是高兴的。

中考地点在县城，由一个老师带领着，整个考试过程，感觉头脑晕晕乎乎，题答完，自己也不知是对是错。成绩出来，偌大一个年级，也只有寥寥几个人上了普通中学。母亲听到我考上高中的消息，居然激动地一晚上都没睡着。同村的几个孩子，那年考取高中的只我一个，有些村妇，就在人后面嘀咕道：“凭什么人家的孩子就能上高中呢？不用说都知道，人家爸爸有本事啊！”村妇们的好多逻辑，有时候就是这样可笑而简单！

而我，伴着他们的这些说法，告别了初中的窑洞生涯，迎接我的，是下一轮的住校。

（二）

高中后，进入县城读书。

如今看。县城并不大，只是一个小县城罢了，但在那时的我看来，县城可真美、真大，所以能够考进县城读书，自然是满心欢悦。

高中的第一间宿舍，宽阔高大，三排大通铺上，住着一个年级好几个班的女生。临睡之际，相好的女生想要挨着，只需跟旁边的人打个招呼，就随意换了铺位。有次考试完毕临近放假，跟旁边一个女生通宵达旦聊天，她跟我讲她的青梅竹马的'爱情故事，第一次发现自己的身边，居然真真切切地存在着早恋。

女孩的初恋，是小学到初中一直共同走过来的。到了上高中的年纪，男孩入伍，女孩读书，两地分隔，两人鸿雁传书，倾诉相思之情，跟女孩记忆深刻的聊天也就那一次。高中后半段，转学去了另一所中学，那时总有很多的书要念，记忆中也就鲜有这种酣畅淋漓的聊天。女孩的爱情开花后最终是否结果，好像就此也就没有了下文。

记忆中还有一个女生，她的相好也是个大盖帽，只记得男孩是后勤兵，所以女孩有好多生活上的便利，比如可以穿上免费的军大衣，比如能弄几口好吃的，女孩为此时常不无骄傲，自我感觉蛮自豪。对于这种事情，我们大多数显然是菜鸟，不明白但也不羡慕，所以她骄傲是她的事，一边的我们，大多也只是冷眼旁观。

三排大通铺住了不久，就搬进了姐姐的宿舍。姐姐当时正读高三，跟我在同一所学校。那时好像很自由，反正是大通铺，大家挤挤也就加进去了。跟姐姐住在一起后，仗着自己是高一，而且身高马大，买饭的任务我全权承包。每次饭点手里举着几个热馒头，匆匆回到宿舍准备用餐时，宿舍门常常还锁着呢。对于我的吃饭积极、买饭迅速，姐姐和她的舍友们常常笑着交口称赞。

高二入学后不久，转学去了县城唯一的一所重点中学。依然是住宿舍，依然是大通铺，只是从普通到重点，心里的落差真的挺大。

普通中学里，学习成绩不错的我，自我感觉良好，转到重点后，就有了深重的自卑感。有次跟一个同学一起在操场温课，同学笑着说：“听说你们那所中学很乱，学生都不学习的，是吗？”当时的我，居然勃然大怒，表现的毫无风度：“你听谁说的？简直胡说！胡说！”同学看我不悦，不再言语，但我心里却依然余怒未消，为此事耿耿于怀了好一阵子。现在想想，这全是自己的自卑感在作祟！

重点高中里，不再有座位上的优越权，老师把我安排在教室的最后一排，那里白天算是教室的一个偏僻角落，晚上就是男生的卧室兼厕所，到了夏天，常常臭味熏天，如此我的学习成绩如瀑布流水、一泻千里。

环境纵然不能改变人，但环境在每个人成长过程中的重要性，又有谁敢小觑呢？

还好令人沮丧的灰色高二总算熬完，进入高三阶段。

按照成绩排座位，终于不用再被安排在最后一排，周边的同学，成绩相当，大家自习时间共同攻克难题，晚上一起住大通铺，如此我的心绪才算慢慢平和。

只是有了高二的那段插曲，高三的成绩时常不稳定，忽高忽低，到了高考一战，恰逢自己成绩抛物线的低谷阶段，第一年的高考，以两分之差名落孙山！

补习的那年，重回那所普通中学，跟几个相好的同学被安排在一间很小的宿舍里。那一年的我，成绩稳定、心情舒展，最终从那间小小的、潮湿的、时常老鼠出没的宿舍里，别离了县城，走向了省城，开始了我的大学生活。

（三）

大学的我，继续住校。

好多城市里的孩子,都觉得宿舍条件不好，然而我却丝毫没有此种感觉。

首先，大学里，我们住进了楼房，楼房里面，不再有老鼠出没。而在我的初中高中阶段，老鼠，一直是挥之不去的阴霾。

其次，大学里面，一人一张床，虽然是架子床，但这样的条件，比起我初中高中一直以来的大通铺而言，的确是进步多多。

所以，虽然我去学校第一天的时间有些晚，只能无奈地选择了上铺，但我依然，非常地心满意足。

大学宿舍的新生，有好多是第一次离家，第一次住校，所以到了晚上，总有人会嘤嘤嗡嗡着偷偷哭泣，而我，因为小学就开始离家，初中就开始住校，所以，完全没有其他同学的那种不适。

当然，也并非一点没有。

我不适的原因，主要来自城乡差别。大学的舍友们，大多是城里的孩子，我的第一不适，是因为我跟他们的口音差别。

我不会说普通话。当然，这个可以学。

我的英语没有他们那么好，尤其是口语，跟城里孩子差异很大。

城里的孩子们，看过好多的电影、小说，他们肚子里有很多故事，他们脑海里有太多经典，而我，完全没有。

这种因生存环境而带来的差异问题，一度困扰过我，好在，时间并不久。

一池水，可以深不可测，也可以清澈见底；一捧花，可以富贵妖娆，也可以朴素淡雅。深不可测有深不可测的好，清澈见底也有清澈见底的妙，正如牡丹富贵、百合清雅，然而，那些随风而逝的蒲公英，其实也一样有它的别致和美妙。

而作为一个人，当你学会了自爱，学会了接受自己的一切，用你的真诚，面对扑面而来的一切，你会发现，原来你的身上，竟然有着那么多别人所没有的魅力和美好。而这，也许正是十年的住校生涯最终教给我的。

篇9：住校生涯的经典散文

住校生涯的经典散文

刚上初中时，我是午膳生，早出晚归的那种。每天晚上，祖母管得我很紧，逼着我看书写字，还不许我看闲书。我感觉很没自由，索性整天都在学校用餐，为的是能与住校生一起参加晚自学。要知道，起码在学习方面，我们那时候是绝对自由的，比这晚自学，没有老师来巡逻，你愿意做什么就做什么，包括看闲书。与班上的住校生交往多了，他们就怂恿我住校。想想也好。于是，我便关节痛、以每天走来走去的太累为由，写信向远方的父母请求，他们同意了，再跟祖母说。祖母念叨了几句，倒也没有多说什么。

那时初二新学期刚开始不久。我以为申请住校应该是很方便的事，没想到班主任王老师就是不答应，理由很简单，床铺有限。我没辙了，垂头丧气地回到教室，正跟几位住校生诉说着，有人叫我，说王老师要我去一趟。满腹狐疑地走进办公室，正要开口，王老师先说了，她怪我没把父亲不在绍兴的`情况告诉她，她是听坐在坐在对面的那位张老师（祖母的近邻）说起才知道的。就这样，我如愿以偿地成了住校生。

除了去农场劳动，我还是头一回过这种集体住宿生活。树人中学是民办学校，条件比较差。据说校舍以前是一家当铺，我们的床铺就是用当铺里的门板替代的。那些门板大而阔，一分为四，可以睡四个人。大约是谁都不愿意闻别人的臭脚丫子，所以，约定俗成，纵着排列的两个人的头位总是靠在一起的。这样也好，睡下后大家方便说话。

住进了集体宿舍后，兴奋了好几天。每天夜自修后，躺在床上，与同床的另外三位同学天南海北地瞎扯，用现在的话说，那真是一个爽！

可惜，不爽的事很快出来了。秋天的蚊子，真是毒啊。醒着时随手挥几下也没什么，一时睡熟过去，它们那架势只能用猖狂进攻来形容了。别人都有蚊帐，可我是临时想到住校的，父母还没来得及为我准备，一屋子蚊子自然直扑我一个人身上了。实在没有办法，我用被单把自己裹起来，可蚊子实在狡猾，钻空子照样咬得我像赤豆糕似的。最后，迷迷糊糊的，我钻进了旁边那同学的蚊帐里。

次日醒来，那同学身上全是红斑。原来，我在钻蚊帐时把蚊子放进去了。

我想过买蚊香来点，可别人不同意，说蚊香会熏黄洁白的蚊帐。万般无奈，我只好坚持，一天一天的捱。

秋天的蚊子太硕大了，而且越来越多。

终于受不了了，我狼狈逃窜。

我的住校生涯，前后十几天，便告终止。

回到家里，祖母看着我的熊样，笑了个半死。