以下是小编帮大家整理的杂文随笔我想和自己好好谈谈，本文共14篇，欢迎大家分享。
篇1：杂文随笔我想和自己好好谈谈
杂文随笔我想和自己好好谈谈
几年前，闲来无聊看了电影《肖申克的救赎》，当时看过以后了无意想，今日又去回顾一番，被感触的地方太多太多，执着与放弃、拯救与残害、希望与无望，让我们无所适从。然而，令我思绪颇多的还是阿里斯瑞丁的那番话，当他再一次坐在那里被西装革履的检察官问到你是否改过自新时，他近乎绝望地答到：“改过自新？我要想想看，我不明白是什么意思？这对我来说是个虚词，你是在问我是否为自己犯下重罪而后悔吗？我没有一天不后悔，但并不是因为我受了惩罚身陷囹圄而后悔，回首前尘往事，那个犯下罪的年轻笨蛋，我想和他聊聊，我试图和他讲道理，让他明了，但是那个少年已经不在了，只剩下这个老态之躯。我已经不在乎了，我得接受事实。”寥寥几句话，承载的却是几十年的光阴和无尽苦痛。
并不是每个人都会去犯罪，也不是每个人都会承受此般炼狱。在这个聒噪的社会生活中，每个人都为了活着而奔波，都在拼命地追寻，追寻我们都自己都不明白该追寻什么，我们不会有时间去和自己谈谈，我们是否想过“嘿、兄弟，放轻松点！”，我们是否试过去驻足站定，去和自己聊聊，抛开羁绊的所有，安静地去和自己好好谈谈，自己给自己一个归宿。光阴总是无情，现实总是残酷，留给我们最多的却是生活总是无奈。
小时候，父母会对你说：孩子，一定要好好念书，这样长大了才有出息。于是我们只顾读书，其实几岁的小孩又何尝能理解“出息”两字的含义？求学十几年，我们不需要去明白其他的，只需要给父母和自己交上一张优秀的成绩单即可，于是我们终于顺利地大学毕业了，开始上班，开始涉足社会了，很多人的愤懑与苦痛便开始了，因为我们离开了那个让我们无知快乐了十几年的校园，我们试图习惯人心很纯净简单，却发现社会早已很复杂无趣，于是我们开始彷徨了，彷徨却不能停下脚步，因为我们还必须让自己活着，很多人在这个时候就会出现了，他们会对你说：孩子，这就是现实，不要那么幼稚。其实我一直在思考什么是现实？却从没有给自己一个满意的答案。我承认在现实中我们只是大漠之一沙粒、汪洋只一滴水，很多时候我们连自己在哪都无处寻找，又有何能力去找寻现实在哪。
自己有了些许自己的思想后，我一直游离在理性与感性之间，想理性地存活于世上，却又想以感性充满自己的头脑，两者不断碰撞，我想让他们共处，却无能为力，只能让自己无处躲藏。也曾经会看到一丝曙光，这也许会是为了一个人，于是感性占据了我的全部，我把这当成了全部，全世界与之交换也会不舍，深陷其中，当我觉得自己会一直守在此处时，却发现自己忘记去思考一个问题：当我自己觉得这是自己全部的时候，如果哪天连这个都失去了，我还能剩下什么？幡然醒悟之时，却发现这一切已经来临。
无数次深夜惊醒，却感觉不到自己的存在，体会不到自己的价值，我不知道是现实造就了这种困境，还是自己不愿给自己一个安宁？肉体上的上有金疮良药，思想上的'结却无人能帮你解开。我们去强求一些东西时，这到底是在奋斗还是在蹉跎，无从知晓。一直以来，我想让它走的却永远也走不远，想让它留的却永远也留不久。找寻一种东西它却总让你原地打转，于是我开始浑浑噩噩了，开始不知所措了，行尸走肉存活于世，想要抗争，可笑自己抗争的对象却是可怜的另一个自己，得到的结果却是无数不解与嘲讽。
有些故事只能自编自导自演，观众也只是你自己一个，你却很想让它继续。太多的道理无法阐释，太多的答案无法解答，我想和自己好好谈谈、好好谈谈。
篇2：我想讨好我自己杂文随笔
我想讨好我自己杂文随笔
我记得四年级的时候，我妈同事送给我一个小鼎，像个小首饰盒，我特别喜欢，放在我卧室里。我表姐有一次来我家，想要那个小鼎，问我妈可不可以拿，我妈说拿吧拿吧，一句话都没问问我，可其实我一点也不愿意给。
有一次我去表姐家，我姨给我了几块滑石，可以在黑板上写字的那种，我表姐看上我手里的那块，就说要我那块，还告诉我说，她不想给的东西，她妈不会替她做决定的。然后最后就给她了，我姨的确没管。
从小到大，我被无数无数人说脾气真好。表妹弄坏了我宝贝的不行的的生日礼物，我哭着和她说没关系，我一点也不介意，因为从小被教育，你不能不给客人面子，她说表姐你脾气真好；和大学的一位同学在一块学习，她锋芒太露了，太直了，很多话，她说什么就是什么，容不得别人反驳，好多人在我面前说过，那谁太直了，你竟然能受得了，你脾气真好；身边同学朋友谈恋爱，女生喜欢发脾气，喜欢无理取闹，喜欢对男朋友指使来指使去，我看了都会觉得不理解，我会想，哇这女生脾气也太差了太过分了，男朋友受得了嘛，被女生骂成这样了还能笑嘻嘻的，这女生这样不怕被男朋友甩吗。
我替别人考虑的太多了，很多时候，宁愿自己委屈，也不愿意让别人麻烦一点点。别人可以在合买东西的时候忘记给我转账，但我绝对不欠别人一分钱；别人可以找我帮忙，我一定尽全力帮，但很不好意思麻烦别人；别人做的再过分，我第一时间想的也会是，我是不是哪里做错了，我一定是这里做的不好，我应该向别人道歉的。
前段时间学了个新词，叫讨好型人格。
我可能学会了隐忍，但我没学会给自己留条底线，不让别人伤害我的底线。
我其实特别羡慕那些有小脾气的女生。
特别羡慕。
因为我观察发现，宠出来的女孩，会比较强势，会有女生的`那种喜欢撒娇，绝不吃亏，有点小脾气的特点。
小时候，我妈单位发了一个心形的抱枕，我到她办公室后，特别兴奋地说，哇~这是什么呀~
我妈同事调侃我调侃我：哈哈，这么兴奋啊，都没怎么见过你这么撒娇。
然后那晚回家时，我妈告诉我，以后在办公室不要这样，你都多大了，这又不是家里。
想了想当时的我明明才三年级。
大学里，宿舍矛盾，被打游戏的舍友吵，沟通无果，觉得自己特别委屈，我爸妈告诉我，咱们不和那种人计较，咱们是去那学习的，再说你也有错，你说话也过分了啊。
哪怕说一句，就一句，闺女你受委屈了，你一点错都没有，但是咱们不能和这种人计较。
哪怕有一次，就一次，一点道理都不讲，就是完完全全护着我。
从小到大，我是被爱滋养大的，所以我心里有爱，才会善良。
但是，我从来没被宠溺过。
我知道的，只是我没背景，只能靠自己，我应该成熟点，懂事点，撒娇和我没关系。
隐忍和懦弱有没有区别，什么该让什么不该让，我想我没学会。
我真的好想毫无愧疚心的任性一次。
我真的好想哭。
篇3：我想谈谈这个世界和我们杂文随笔
我想谈谈这个世界和我们杂文随笔
世界是复杂的
我不清楚是人比世界复杂，还是世界比人复杂
或许它们不是一个世界可以比较的
或许就不存在答案? 没有答案也是答案
生而为人? 人为而生
或许 在经历人世的跌宕起伏
或许在承受了大起大落
依旧不明白为什么生而为人
这个世界不是你我所看到的世界
我们其实是活在不同的'世界里
却在做着似乎同样的梦一直没发觉
我们以为我们了解我们自己
可是复杂的我们真的认清了自己吗
复杂远比你想像的要更加复杂
其实不存在答案 不存在对与错
所以在短暂人生里没必要太过于纠结所谓的对与错? 所谓的正确答案
总会遇到不同的人
总会听到各种嘲讽
总会被现实残忍无情的打击
总会质疑人生怀疑我是不是真的错了
总会停留思考过去思考未来
总会害怕生而为人 我很抱歉
也许这个世界不会对你温柔以待
也许这个世界让你一人孤独前行
也许这个世界不是你曾想像的那么美好
也许这个世界? 让你迷失了自我
但 这就是世界
我们就是我们
请让我们成为我们
谢谢
篇4：我想掐死我自己的杂文随笔
我想掐死我自己的杂文随笔
夜深人静的时候，我经常点开一首什么空洞而平静的歌，把自己的回忆不断倒带，试图从凌乱而缺失的回忆里找点儿自己的长处，最起码找一个不掐死自己的理由——
最后当然是没找到。
我又一次把手放在粗大而沉重的脖颈上，张开短粗的双手，又一次打算掐死自己。
从鼻尖向下蔓延的缺氧感。刚开始只不过泛着酥麻，接着就会变成带着点儿一抽一抽的痉挛，肌肉脱离了肌肤开始疯狂的跳跃，大脑的表面开始泛起同样的麻痒。
整张脸逐渐的陷入皮肉分离的快乐之中，我的细胞为了缺氧而快乐，蹦蹦跳跳麻痹一切，视线和声音随着氧气离去，开始陷入自己的快乐世界。
万物远离我，疏远我，麻痹的快感给我带来短暂的.喜悦，我终于洗脱了痛苦，我自由了——直至掐到食管时带来的呕吐感让我不得不放下双手，声音与黑暗重新回到我的面前，像是被人救出了溺水的泳池。
我回到了痛苦之中，大脑还带着一点点刚才的麻痒，耳边依旧放着空洞平稳的音乐。
篇5：女人,好好爱自己杂文随笔
女人,好好爱自己杂文随笔
女人节。
大早朋友圈就开始热闹。从节日祝福，到晒过节的快乐，看着就心情大好。有这么多热爱生活的女朋友，自己也跟着美丽起来。
这两年，过女人节总看到一句话“女人好好爱自己”。虽然是广告词，不过也是社会现状。越来越多的女性学会自己寻找乐趣，而不是被动地等待别人带来的快乐。
前两天公司里的姐姐说，开完会就去久光百货逛逛。三八妇女节到了，不能亏待自己。今天看到另一个姐姐也给自己买了两双鞋和一套瑜伽服。还有奖励自己看电影的，下午买甜品犒劳自己的。总之，女人们都很会享受生活，而且是花自己的钱。
前两天刚看张德芬老师的新书《我们终将遇见爱与孤独》里写的“世上没人可以陪你走一辈子，请你一定学会和自己好好相处”。觉得好有道理。
十多年前开始看德芬老师的书，那些她亲身经历的故事，以及通过心理学和灵修，学到的生活智慧，给过我许多帮助和启示。
这么多年，每次遇到过不去的坎。我总告诉自己，别担心，没关系，再坚持一下。我就会遇到那个“心想事成的自己”。不管是不是心理暗示起作用。回看过去，的确如此。当时看上去严重的事，现在早已云淡风轻。
人生中最难的功课，可能不是与世界的关系，与人的关系，而是与自己的关系。在儒家文化中长大的我们，多少都有点自我价值认同的缺失。
从小我们被教育做一个好孩子，在学校里做一个好学生。长大后要在这个约定俗成的.社会里做一个好人。作为女性还应该是一个好妻子，好母亲。
这个“好”字的定义大多是别人完成，而我们承担了太多他人生活的义务。但凡有些不完美的地方，女人首先成为被声讨的对象。接着可能连我们都开始怀疑，责怪自己。
其实，痛苦更多时候，来源于庸人自扰。男人有他们的世界，孩子也有。我们只要对自己负责就好。今天听到一篇心理学老师的讲课。
有一次她感冒生病，在治疗一周康复后，晚上走在校园。正巧有一对小情侣来学校参观，他们听说清华校园很美，碰到就咨询她哪里的景色最好。她自告奋勇花了一个多小时，陪他们逛了校园中景色最美的地方。那晚，秋色宜人，她的心情也非常好。
她说在平时，自己可能不会这么做。如果前几天病重的时候，更不会发生这样的事。那天，因为她身体好了，心情也极好，所以非常乐意帮助别人。
有时当我们表示出利他行为的善意，可能因为我们自己的状态足够好。所以，好好爱世界，爱别人之前，最需要做的就是“好好爱自己”。
现在女人都太强大了，女汉子比比皆是。其实，没有什么事非做不可，也没有谁无所不能，更没有人无坚不摧，有些时候，还是让自己柔软一点。接受自己的能力有限，不强求，不苛责。人生总有残缺的部分，也许残缺美，才是真正的完美。
女人，可以像水一样顺势而为。接受生活的真相，让自己好好面对。不强求生活，也不委屈自己。当我们被水淹没时，选择不挣扎，全然放松，也许反而救了自己。当然，随着心智的成熟，不要去涉足无法把握的漩涡。告诉自己一切都会过去，难过的时候，是因为自己太着急。
罗曼·罗兰说“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生命的真相后，依然热爱生活”。我觉得“世界上只有一种真正美丽的女人，那就是在历经生活的磨砺后，依然懂得好好爱自己。”
祝所有朋友“女人节快乐”！
篇6：你要好好照顾自己杂文随笔
你要好好照顾自己杂文随笔
一
在记忆中，关于病痛，有几段明亮却又短暂的记忆一直在脑海停留。
小学的时候感冒了，同桌跟我说：“生病了不让大人操心就憋着，反正总会好”。于是，我信了，一边流着鼻涕一边觉得自己很酷，终于有一个地方能不让大人操心了。
结果感冒变成发烧，一点小病硬是拖了好久才好。这也让我深刻的记住了那个同桌。
初中的时候感冒了有一个人重要的人安慰我说：“没事，人体本来就要生病的，就像你要输血把自己身体的血液换出去一样”。嗯，很有道理。
这导致我有时候半年没来一次感冒甚至有点担忧自己会不会有什么问题。
直到军训时教官告诉我们他三年没生病，就是因为每天训练。当时站在队伍里的我自动忽略后一句，重点关注“三年没生病”。这让一年保持两次生病记录的我情何以堪？
后来，我深深的记住那个让我在高中三年不断刷新看病记录的人。
高中的时候生病挺多的，毕竟刷新了自己十年之前的生病记录，这也让现在的自己总结出我生病的规律，这算不算生病的另一面的收获？
这几段零散的关于生病的记忆在生病的时候总在脑子里提醒自己“记得早点吃药别拖；记得什么记录都可以刷新就是不可以刷新看病的记录；记得随时给自己备着适合自己病征的药”。
这样在生病的时候能够对自己说一句：“我能照顾好自己”。
就像我每次从家出发老妈总会说：“出门在外，你要照顾好你自己啊”。
二
很多时候，我们总在对身边的人说：“你要好好照顾自己”但是自己却没有照顾好自己。
这句话很简单，简单得别人说出来的时候你觉得已经和呼吸一样自然了。并未放在心上，直到经历许多病痛，增长了些年岁，你才觉得这句话是最好的临别赠言。
“你要好好照顾自己”，这句话里有温馨，有无奈。这句话一说出来一定意味着有分别，而送你的那个人千言万语中觉得这句话分量最重。
是啊，对于送别的人来说，有什么比你身体健康更重要的嘱托呢？我想很少吧。
因为不能再陪在你身边，不知道你在远方会遇到什么事，不知道你什么时候发烧感冒，不知道你生病的时候有没有人陪伴在你身边，一切未知的担忧只能是担忧，所以你一定要健健康康的。
年轻的我们常常不懂得照顾自己，总想着“我还年轻”。所以在来例假的时候依然去吃辣得不要命的鸭脖，直到痛得在床上打滚才有些许的后悔；
为了瘦下来绝食，直到胃病犯的时候才会做自我检讨；
明明知道醉酒伤身，吸烟伤肺却还是下不定决心纠正错误。
我们总是忘了在最痛时对自己的告诫，下次一定不这样。但总是以最快的速度忘了伤疤，反复上演着相同的戏码。
三
我们总想着“年轻嘛，扛一扛就好了”，还是该怎样就怎样。
直到突然有一天半夜，你发高烧了，箱子里好久吃完的`药还没来得及更新。你一个人摸索着爬下床，一边忍着疼痛，一边穿好衣服往医院走。
街上只有三三两两的车子在昏黄的路灯下穿过，在你快晕得站不稳的时候终于等到一辆收高费的计程车，你咬咬呀上了车。
在见到医生的时候你觉得他们很亲切，不是某个你生命里的过客，更像是你的亲人。
一想到在家生病时老妈给你端来药两行热泪不自觉就落下来。
终于在天快亮的时候你迷迷糊糊的醒了，透着窗外的雾气，你看着眼前这座繁华而又孤独的城市，你和这个城市的大多数人一样孤独而迷茫。
天亮了，你得继续去开始你的下一天，你还有很多的工作要完成，你还不能休息。
这个时候你突然想起你每次离开时，亲人对你说的那句：“好好照顾自己，别总生病”。
这不是因为你长大了，而是你没有可以依靠的人了。
你没有父母对你说：“生病了就好好在家休息，别出去乱跑”；没有人在你哭泣的时候默默给你递纸巾。
你不能再矫情，不能让病痛拖着你的身体，你还要照顾你必须完成的事，你只能照顾好你自己，让自己有足够的精力去支撑你获得你想要的东西。
所以，在外出门的每一位游子都记得照顾好自己。天冷了就记得多加些衣服；外出记得常给自己备些适合你病症的药。
最后，记得跟牵挂的人说一句：“好好照顾自己”！
篇7：成为自己想成为的人杂文随笔
成为自己想成为的人杂文随笔
艾情20岁以前没有想过自己的人生会是什么样子的。
10月9号是艾情的生日。
她早早地就开始期待这一天。
可是这一天与她想象的一点也不一样。
艾情是一个爱笑的，善良的，温柔的，傻傻的女生。
两个月之前，艾情就开始告知她的的好朋友，她要过生日了，她想要什么样的礼物。她在电话里跟她的朋友说的眉飞色舞，滔滔不绝，“我想有坚果吃，有漂亮衣服穿，有蛋糕，要许愿，一堆人陪着吃饭，再出去唱歌”。她把那一天描述的很美好，美得像空中飘的粉红色的气泡。一戳，就破。从那时起，她就开始期待这一天。
她依然忙碌的过自己的日子，刻着所有的忙碌仿佛都是为了那一天到来。她假期里收了几个学生，每天给他们上课，陪他们玩玩象棋。等孩子们都走了，她改完作业，就开始看自己喜欢的书。
艾情是一个理科生，但是却很喜欢看书。高中的时候，艾情总时不时地跑去学校的小书店。书店主要是卖书，不让白看。所以，艾情只能把吃饭的费用贡献出来一点，去买些《读者》类的杂志。然后把这些书放在课本和资料的下面，等到上自习的.时候偷偷看。可是艾情并不是每一次都可以很幸运的安心地看一整节课。因为艾情的座位是靠窗户的，班主任总是神出鬼没般的出现在艾情窗边，敲一敲窗户。每当这个时候艾情都很“自觉”地将它们收起来，开始理科生们的题海战术。其实，艾情对于这个没有大声批评她，让她陷入窘境的班主任还是很感激的。
艾情高中的时候是没有朋友的。她只有一个喜欢的人。
艾情是在重点理科班，但她的成绩却在全班倒数第十。艾情的成绩一开始没有那么差，是中等的成绩。可是，重点班是一个很特殊的班集体，这里面的每一个人都很不一样。爱情和她们说话的时候，发现她们“不会”好好说话。她们的话里总是包含了另一种意思，这种意思令艾情不舒服。于是艾情慢慢的放弃了融入她们的圈子。她一个人吃饭，一个人走路，一个人做作业。她不跟别人说话，她安静地像不存在一样。
艾情的物理老师是个很凶，很睿智的人。艾情对他是又爱又恨。艾情欣赏他的睿智，但又很怕他。因为他老是教育艾情。在艾情从食堂回教室的路上偶遇了他，他询问了艾情直线下降的成绩。然后就在大庭广众之下，人来人往中对艾情开始了一场谆谆教诲。他说完，挥一挥衣袖，走了。艾情反映过来的时候，人影都没了。
而在多年以后，艾情每每忆起这位物理老师，心里满满对他的感激，以及对自己的懊悔。那个时候，如果自己足够坚强，足够勇敢，不逃避，能够把他睿智提点的话听进去，或许结局就不会是现在这样了。她的高中生活也不会是黑色的了。
阴差阳错地，艾情大学读了物理专业。大学之后为了应付繁难的专业课，艾情几乎不再看文学杂志。天天泡在自习室啃专业书。除此之外，让艾情觉得辛苦的另一件事就是交朋友。大学里艾情尽可能的与人为善，希望可以交到好多朋友。可是事与愿违，交朋友不是一件容易的事，交到知心朋友更难。入学至今，艾情只有一个知心朋友，就是闺蜜。她跟她无话不说，相互吐槽分享快乐。
她两个月前的电话就是打给她闺蜜的。她以为，除了她之外，一定还有别人的祝福。
可是，她错了。
生日这天凌晨。艾情不停地翻动手机，希望空间里出现一条类似“终于守到凌晨，祝你生日快乐”在别人空间里常看到的留言。她不停地划手机，越来越快，最后往旁边一扔，睡觉。艾情不免失落：原来真的没人如此惦记我。白天，艾情和室友有说有笑，一起吃饭，一起上课，但却没听到一句“生日快乐”。到了晚上，艾情心里隐隐的期待全部落空了。打开手机，满满一手机屏的QQ系统发的生日祝福。艾情苦笑了下，如果不是自己提前一个星期把资料卡的生日日期改到今天，是不是连这系统发的祝福也没有。
艾情默默地躺到床上开始漫无边际的胡思乱想，她想起了那个物理老师，那些说话尖酸刻薄的同学，想起了她喜欢的那个人，想起了大学里遇到的人和事。她方佛看到了自己的人生，多么孤独，多么寂寥。她仿佛明白了，人人都是孤独的。那些看似亲密，相互依偎的人也是孤独的。因为孤独才会使两个人相互靠近，相互依赖，相互伪装。而她到此时才恍然大悟。她不能再假装是一个孩子，可以伸手要糖吃，有最喜欢的颜色。
手机震动，是闺蜜来的祝福电话。她在心里笑了笑。她和她也是相互孤单的。
只是自此以后，她再也不害怕孤单。她会做自己喜欢的事，说自己想说的话，成为自己想成为的人。
篇8：我想的杂文随笔
我想的杂文随笔
记得她说的，一辈子总要有一次的认真。
今天学校组织了心理调适活动，发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多，就是单纯地觉得，如果不去可能会后悔很久。
本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——
我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。
我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。
也希望一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的'一切在一起。
谢谢。
事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。
心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。
大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。
我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。
才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。
去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。
我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。
篇9：祝福我自己杂文随笔
祝福我自己杂文随笔
打开日志本，才发现已经到最后一张了。
的最后一周很圆满很奇妙。12月31日恰巧是一个星期的最尾日。
虽然按惯例，我仍是要上班的。因为身边有某些同事每年总会有各种理由要在这天休假，然后顺便再连下个年度的头一天都一起休。
有时候某种情绪波动时会有些觉得不平衡。但后来就慢慢放开。一年的最后一天与一年的头一天对于我来说有时并没有什麽特殊意义。
我并没有在年尾跨年头倒数计时的仪式。也不知为什麽这种时间点总会让自己心裡漫起一阵恐慌，会有种时光飞逝抓不住的悲春伤秋。
因为发现自己很容易会陷在这样的情绪裡，所以乾脆让自己跳过这一段。就让自己在跨年烟火燃起前就先进入香甜梦乡，醒来就是新的一年，将所有的不愉快就放在去年。
这样做之后发现心情轻盈不少。虽然偶尔在睡前也仍是会有些感叹，又过了一年了，自己有没有什麽变化，这一年有没有做了些什麽让一年前的自己羡慕的事。
老实说过去一年在自己身上到底发生了些什麽变化有时很难说的清楚。我在日志本上也只是简短的写了一些自己看过的书与看过的电影。也多亏有了这些记录，会让自己有种这一年有好好认真过生活的感觉。
新的日志本早就备妥了。虽然日志本的`设计总是会多送前一年的12月，但我仍是习惯将这一年份的写完。我做很多事都是半途而废，总是得要有几年事是有始有终的。
老实说有些事是越来越有感觉。即便未来的轮廓还是模糊，但至少眼前的日子一点一滴过的踏实自在。虽然我仍是无比怀念著几年前我在国外过年的经历，心却是稳踏的告诉自己，会再有成行的那一天。
我想将自己的生活，过成自己想过的样子。
篇10：我想和自己谈谈六年级作文
我想和自己谈谈六年级作文
我想和你谈谈，亲爱的——自己。
亲爱的自己，你好！我已经好久没和你聊聊内心的世界啦。所以我想和你好好的谈谈自己。
亲爱的自己，不要以为自己还是以为小孩子，还停留在那美好的，充满童趣的小学时光。我们总要一天一天的长大，不断的前行，不停的成长，并通过这些成长中的点点滴滴来不断的改变自己，提升自己。还记得那一次吗？临近考试的前一天你本该好好的复习你的功课，但是你却偷偷摸摸地打开电视机，坐在电视机前纹丝不动，好像被那电视机勾去了魂似的。目不转睛的看着电视里的小人表演，一直看到了凌晨一点才恋恋不舍的回房间睡觉。但我以为你会在考试的前几小时把书拿出来复习一遍，可是你却睡过啦头，还差点误了考试时间。当时你不管三七二十一，匆匆地洗漱一番就狂奔到学校考试。我的心一直在不安的跳着，生怕你在考试时又出现什么差错。果不其然，在考试时你的大脑又短路了，连思考都不思考就往卷子上写答案。我又以为你还会检查一遍试卷，可你太让我失望了，做完后连扫都不扫一眼就把试卷交给了老师。然后，“嗖”地跑下啦教学楼。我知道最后的结果你的屁股是深有体会的。
所以我想和你谈一谈，请你改正你贪玩的恶习和你懒惰的毛病。
亲爱的自己，我想和你谈一谈。请你不要为一点小事斤斤计较，子曰：”君子坦荡荡，小人长戚戚。“记得那一次选拔大赛，你本以为可以如愿以偿的当上主持人，可比赛结果却令你十分失望，你被分去啦后台工作，没能在台上尽情展示你独特的`风采时，你哭了。不停的抱怨老师的不公，可你想过吗？生活中有许多这样的无奈，有许多不可以预知的困难与挫折。我们在抱怨生活的不公时，又曾想过宽容吗？
所以我想和你谈一谈，亲你相信你自己，坚定你的信心，少一点抱怨，勇敢的面对一切，不要轻易放弃。试着宽容，放大胸怀，对自己充满希望。做一个胸襟宽广的少年。
亲爱的自己，我先和你谈一谈。请你学会控制自己，初中阶段是你的初步进化期，尚不能把握好自己的情感。所以，你对那些老师家长对你的忠告、鞭策、鼓励感到不以为然，对那些絮絮叨叨的关心感到不耐烦。甚至对于那些逆耳忠言产生一些过于偏激的情感。你常常无奈的选择逃避，选择用沉默来抵抗父母，虽然明明知道他们的一片苦心，却再也没有勇气说服自己继续扮演”乖宝宝“的角色。
所以我想和你谈一谈，请你学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。
今天和你谈了这么多的话，可我只想告诉你，昨日的你已经成为过去，你要努力地改正自身的坏毛病，学会控制自己，拥有宽大的胸襟。
篇11：我想变成机器人杂文随笔
我想变成机器人杂文随笔
‘秀才不出门，便知天下事’。如果不出门到外面游历，古代人各种消息的来源除了来自书本就是官方媒体，在汉朝时就有了官方媒体，那时是写在竹简和绢帛上。有史可依的报纸起源于唐朝，到了宋代才有了正式的名称叫‘邸报’。现代人坐在家里就可以从各种社交APP上得到各种消息，我有个退休的同事曾经营过报刊亭，现已停业在家。偶尔会从路边看到的报刊亭最主要的功能是卖各种饮料，报刊亭外摆放的报纸和杂志少的可怜，纸媒几乎快要淡出人们的视线。说起来看报会有人撇嘴，貌似看报很老土。
今天下班坐车回家，路过一家电厂，车上的一个同事指着电厂高大的冷却塔告诉我们这家电厂水体和气体取样都不用人而用机器人去取。他说就连进出取样间都要指纹和面部识别，没输入指纹和面部识别的人根本没办法靠近取样间。我们以为他不是在某家媒体上就是从电厂内部人士那里得到的信息，可他却说是他参加了他们单位和电厂两个单位共同组织的联谊会，电厂方面派人带他们参观了电厂内部的'基本设施。
‘不是我不知道，这世界变化快’，不知不觉中，智能机器人时代已经悄悄的来到了我们的身边。3月9日至203月15日，谷歌与韩国围棋棋手李世石对决，以4：1比分战胜李世石，因此获得由韩国棋院颁发的九段棋手荣誉称号。AIphaGo一战成名，此战被称为世纪之战。
最早认识机器人是看了《铁臂阿童木》这部日本科幻电视连续剧，这部从1963年到1967年在日本连播四年创下并保持了未曾有过的高收视率的电视连续剧，从1980年后分别被再改版3次并引进到中国。相信和我同时代看过《铁臂阿童木》的人，看过高高的伸直双臂脚下火花闪烁一飞冲天想去哪里就去哪里、飞遍天下无敌手、没电了换块电池就可以继续飞的铁臂阿童木，是不会在岁月中磨灭对于机器人的深刻记忆的。对机器人有了更深刻的认识是在看了美国漫威出品的《钢铁侠》留下的，钢铁侠在空中飞来飞去，守卫世界和平的形象深入人心。充满了正能量的钢铁侠，同期其他相关的机器人题材影视作品与之相比简直是弱爆了。
‘科技是第一生产力’，智能机器人的问世改变了这个世界的格局。曾是歼10的一个设计师去广州创业做Al，他用9年时间研发出智能厨房机器人，在厨房壁柜下嵌入一个ipad大小的控制面板，下达想要吃什么的语音指令，智能厨师就能做出相应的饭菜，这个智能厨师可与人深度交流，智能厨师的出现给厨房带来了一场革命。我在微信一个摄影公众号里看到了一个摄影师从空中航拍的图片，在当下航拍流行于摄影界的情势下，为了便于控制实现精准定位拍摄，摄影师多使用无人机进行拍摄，这样与过去在直升机上航拍相比很大程度上降低了拍摄的成本。从那一张张画面优美的图片上看，用无人机在万米高空俯拍的图片不是说它有大片的既视感，而是说它纯粹就是大片。
写着写着我想起了《我想去西藏》这首歌，‘清晨我挥动白云的翅膀’，歌词很令人神往。歌曲作者想要借白云的翅膀去西藏，去看那草色青青的坝上草原、去看盛开的雪莲花、去看雅鲁藏布江流淌、去看巍峨的布达拉宫。而我呢，却想变成一个机器人，飞到天上去看美丽的夜空、去看浩瀚的大西洋、去看法国卢浮宫、去看意大利文艺复兴时代的文物古迹、去看瑞士的小木屋、去看喜马拉雅山上的雪。我想变成机器人，飞到天上去把世界各地看个遍。
篇12：我想做个疯子杂文随笔
我想做个疯子杂文随笔
我想做个疯子，因为所有人都希望我是个正常人。这样当我做了某件事时，他们就可以小题大做地表示我的做法错到离谱。我不能成为我自己，所有人都告诉我：“你不要想太多，你不要那么敏感，你要坚强，你要学会调节自己的情绪，你要……”
我不喜欢别人来教我该怎么活着，我就是想做个疯子，因为我清楚我注定要过时而高兴万分，信心满满；时而丧失情绪，肆意妄为的生活。我喜欢那样的生活，因为我可以做我自己，而不是大众想让我成为的那种人。我喜欢我自己处于所谓“正常”情况下认真做事，好好做人的样子，但不代表我不喜欢我在所谓“不正常”的状态下不管不顾，冲着自己讨厌的一切事物大喊“去他妈”的时候。我爱我的两种状态。但主流社会不允许我不正常，大众不希望我做个完整的自己，没人愿意接受一个不正常的人，你们对我不正常的另一面提出反抗，你们希望我摒弃掉它。但我要说：不，绝不！
我的两种状态构成了一个完整的我，缺少了任何一个部分那都不是我。正常是我的一部分，疯狂同样也是。我不在乎你们怎么想，反正你们从来就没对我做过什么好事情。但讽刺的是，我想做个疯子的计划之所以没能成功，却也是因为你们，这倒也不是因为我有多善解人意，而是因为我的父母也是你们之中的一部分。我爱他们，说真的，虽然我有时候也觉得他们很烦，但我真的爱他们，以我自己的方式爱着。最能表达这种爱意的行为就是我从不在他们面前表达我想做个疯子的想法。我知道他们被主流社会同化，他们只会接受无聊的正常，这也是为什么当我不经意地将我的.不正常显示在他们面前时，他们立刻带我看了医生。
我才不在乎医生说了什么，我知道他要说什么，说我有病，需要接受他的治疗。老实说，给我看病的医生有点傻，他都丝毫没有注意到我在心理测试的时候作了假。我才不会选那些明显能证明我有严重精神疾病的选项，但同时又必须选一些能证明我有病的选项，毕竟一个没病的人怎么会惧怕街上来来往往的行人呢？这招挺管用的，因为医生高估了他自己，他一定认为一个有病又意识不清的患者怎么还会有闲心欺骗自己的医生呢？但我就是这样愚弄着他，当然这招在我开康复证明时同样有效，只要正常地配合着他们说些正常的话再交个费，康复证明就得到了耶。
虽然这么做倒是挺对不起我的父母的，毕竟在我被确诊患病期间他们可每个月都得花一千多给我买药哩，不过我可乖了，我悄悄地停了药，然后慢慢学着再次隐藏起不正常的那一面。后来我又一脸正经地告诉他们医生开的药会损坏我的神经，药就这么停了。当然，我停药的原因除了给父母节约点钱之外，也是因为我喜欢服药前自己云里雾里的状态，不用顾及任何人。而且损坏神经是真的，服药之后，我的确不再有那些你们称为“奇怪”的想法，但我的行动变得缓慢，我的思想变得迟钝。我才不要那样，我宁愿做个聪明的疯子也不做个镇定的傻子。所以愚蠢的治疗教会我唯一的东西就是大众不喜欢那个不正常却是真真实实的我。所以我必须要学着过得正常。
但我还是想要做个疯子，说白了，我就是想做我自己。因为即使我尽力变得正常时，也没人喜欢我，真的没有人喜欢我，一个都没有，当然，那可能也是因为我控制不住我不正常的那一面的原因。但我知道，不管我怎么对他们，以正常的一面也好，不正常的一面也好，都没人会喜欢我，因为你们都无法感同身受。你们不知道我当我在正常和不正常的十字路口徘徊时我有多痛苦，你们不知道一直以来我都恨透了自己，我恨我自己不能成为你们想让我成为的那种人，又恨自己也不能成为自己想要的那种人。但无所谓了，反正没人愿意真正地接纳我，那我倒宁愿成为一个自己真正想成为的人：一个疯子……
当然，我也不介意扮演你们最爱的角色一个正常人，并且我很确信以后的大多数时间我还是那个正常人。但我发誓，在我筑起高墙的内心里，真正的我活在里面，她是个疯子，她不在意任何人的想法，她只做她愿意做的事，她有自己的世界观，她决不屈服于任何让她变得正常的声音！
篇13：人生,我想跟你谈谈-生活随笔
人生,我想跟你谈谈-生活随笔
一个普通的家庭，一个平凡的我，却希望有一天能做不一样的自我，超越平凡，赢获人生。
浅夕洋小时候不懂梦想是什么，总是对着别人说那年少轻狂却不易实现的“梦想”，一副对未来充满自信，仿似有着不一样的人生的我，总是有着不平凡的梦想，可现实却还是颠簸在无声的岁月。
有一天，我哭了。
对着梦想说，不是我不成功，只是你离我太远，亦不是伸手就能触摸的世界，却还是想要勾到有你的未来。
有一天，明白了。
霎时发现其实人生最美的时刻，不是你最光辉的时候，而是你明白的那一天。
慢慢的有一天我长大了，现实改变了曾经那若大若小的梦想，成就了“想，必有所思；做，必有所获；得，必有所惜。”
许年了，偶时脑海依然浮现出当年那如童话的梦想王国，依然记忆犹新，只是少了许年前的天真。
再也找不回那份曾经，再也抹不掉你在我脑海中的记忆，哪怕是短暂的相思，短暂的记忆停留，都是人生的一部分。
开始习惯了一个人的生活，带着心中不灭的信念“经一路风雨终见彩虹”的理念，让这荆棘的人生路多了一份对内心渴望成功的.急切念头。
我们同在一片蓝天下，有着对未来的追求，那些总以为自己努力就能赢得好的人生的人，学会了自我安慰，却忽略了有些东西是不可实际的虚想，如同郑智化唱的那首歌中的一段：“总是拿着微不足道的成就来骗自己。”
有时候朋友问我，对于人生价值观你是作何点解？
我说：“一人如同千里马，就算你再大的能耐，没有伯乐的发现，你也是一匹默默无闻的小马。”
笑了，看着这画面我却心生愧疚。（我在想自己的人生到底在那里，可是青春却无情的从我的岁月中溜走，有去无回）这几天放假（辞工了），想去放荡一下自己的心情。
看着那广州夜景，看着这繁华的都市，那些霓虹灯的照射在身上，突然发现有些时候，有些东西，最美的不是永远，而是瞬间。
有些不甘，有些想要寻求刺激的心理不住的冲撞着我的思想，终于被你征服了。
在广州一个旅游的好地方，有些小刺激的地方，一个我想要放荡的地方，我想说，最后我做到了。
回到家中，好累，躺在床上睡了一整天。
醒了，伸伸懒腰，看着闹铃上指针滴答的转动，我知道我的青春正在慢慢被这无情的时间抹杀。
中午，没事做，站在阳台上晒晒太阳，感受着阳光给我的一切，那刺眼的光芒看似无情，却给了我温暖，我想这是我要的生活，这是我要的幸福。
时间过得好快，转眼已经下午余夕了，以45°角仰望那以太阳承托的半壁红霞，那刺眼的光不再那么强烈，那悬在半中腰的“红球”那么美丽，我被你眼前的美丽征服了，突然想要伸手触摸，却发现你离我那么远，远的让我触不可及。
无聊的一天快要过去了，总要用什么方式把你留住，之后脑海浮现出一个念头，我要用文字把你记下来。
开始写着我的一天，虽然没有别人说的那么炫彩多姿，却很真实，因为我的生活就这样，没有掺演那些商业角色，平平淡淡却最真。
你的人生，我不羡慕，因为我有的你已经回不去了；我的人生，我不沮丧，因为我还有向往追求梦想的心，还有一颗敢去拼搏，敢去奋斗的心。
记得有位作家说过：“拥有一个好的人生，不如拥有一个好的心态。”
听某某某人也说过“心态决定一切”，我想说：“人之所以成功，是因为有着与别人不一样的见解和努力；生活之所以美好，是因为你爱上了TA的缺点和品行。”
我想要的不多，脚踏实地走好每一步，正所谓一个脚印一个坑，虽然人生这条路很长，但我会带着我的梦想和你一起流浪。
篇14：我想自己修随笔
我想自己修随笔
在某高档小区里，孩子很多，中国的、外国的，黑的、白的、黄的，黑眼睛的、蓝眼睛的，五颜六色。他们都爱玩。
大体来说，外国的小孩爱骑车、溜滑板、挖沙子；中国的小孩爱互相拿对方练拳，或者用木棍抽树枝，当然，我说的是男孩，而且是大一点的男孩。
一个外国白人小男孩，也就五、六岁，他的单车坏了，在我眼里，那就是一辆玩具车。也不算大毛病，车链子掉了。小男孩撅着屁股在小区的小广场上修了半天，由于大脑还没有发育完全的缘故吧，他的手眼身法步总是不能配合起来。手上身上已经满是油污了，车链子有几次险些就又挂好了，可还是掉了，但小男孩一副锲而不舍的样子，像是面对一个故意找茬的敌人，掉了再挂，反反复复的。
小区的保安员巡视到这里，看在了眼里，二话没说，一个箭步，身体就拧到了车前，随即迅速弯腰，开始装车链子，面容安详。
小男孩被吓了一跳，愣愣地看着保安员的手在车链子那儿上下翻飞。小男孩显然是明白了，他也把手伸过去想抓住车链子，但总是被保安员的`大手挡回来。
小男孩脸上的表情从惊讶转化成了愤怒，嘴里叽里咕噜一通外语，我听见了声音最大的单词是：No，no。我很奇怪，保安员的手法纯熟，方向正确，没什么地方是“No”的啊。
可小男孩显然是气极了，居然怒吼了一声带着外国腔强的中文“你干嘛？！我想自己修”。那名保安员还是不答话，手上的动作却更麻利了。一分多钟，链子就装上了。保安员扶着车，示意让这位小业主骑上试试，面容安详。
没想到小男孩毫不领情，一把夺过车，气哼哼地绝尘而去。只剩下那名保安员定在原地，甚是尴尬……
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